我應該恨我的父母嗎？
小的時候眼睛近視了，拖著不去配鏡，
初中一上來就就是300度，現在600+
初中時候臉上長痤瘡，親戚都在問
還說是青春痘不用治，現在留下好多痘坑
從小牙齒就不齊，現在整個下牙擁擠
到現在還說沒啥事沒啥事
我恨你們，你們毀了我的青春
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恨好像真的一點用都沒有哦…還是去複習高頻和數字信號處理吧
痘坑近視很痛苦，掛科也很痛苦
我目前可以做的，就是少一份掛科的痛苦
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好吧我的青春其實也挺美好的，該玩的都玩了
以前根本沒注意外表的我居然可以那麼開心
同學對我真好。
我自己農村女孩，是的還有兩個弟弟。在家裡地位顯而易見了。14歲的時候，被外婆潑酒精全身意外燒傷75%，深三度。可以看見筋的那種。2011年我爸媽根本不知道有什麼好醫院。我就住在鎮上的醫院（真的就是鎮上的醫院十八線縣醫院那種！）。全身沒穿衣服躺了20天。一天七八瓶藥水掛著，不知道醫生給我抹的什麼葯反正很臭的藥膏，每天早上醫生都拿棉簽刮腐肉，非常難忍。最後醫生說做不了手術了！又轉院到市醫院，比鎮上的醫院又好一點。去了醫生說感染了。用高錳酸鉀泡澡紗布搓腐爛的肉，疼的眼淚都流不出來。洗完之後整個腿都是在抖…太疼了！現在已經過去六年了。除了留了一身傷疤和抑鬱症失眠焦慮之外還有20斤肥肉。燒傷前96斤。現在120了。我外婆他們家不想拿錢給我治。也沒提過關於我這件事怎麼處理。可能是選擇性遺忘了吧！我15歲的時候說要去告他們賠錢，因為根本我就沒有過錯。我媽說要去你自己去！父母都不支持。我媽娘家那邊生的全是兒子。就我這一個女兒。4個表弟一個表哥兩個親弟。可我還是這樣了他們好像忘了我。我該不該恨我父母！恨又能怎樣呢他們又不在乎的…寫這些我都沒感覺了。就這樣吧。如果時間回到2011.8.20那天，我不希望我活著出醫院……
匿了
評論有懷疑事件真實性的，對不起真實發生過，關於眾籌，沒有想過。關於酒精，農村家家都會有，現在少了很多了。每年酒精燒傷事故這麼多，為什麼都是小孩子占多數呢？
?至於為什麼會潑我我不知道。我能肯定的是當時我沒做錯事。曾經我舅把記者叫到醫院門口要採訪我，然後拍幾張照片，而我一絲不掛.動彈不得.渾身潰爛。剃了光頭。還要逼我接受採訪，痛哭，委屈的說不出話。我說不想採訪也不要拍照。讓我爸把記者趕走了……?當時很轟動的新聞就是周岩案了，被男朋友潑汽油。我8月受傷，9月周岩受傷。而我10月出院的時候在新聞聯播上看見了。關注了很久一審二審都有看，賠了180多萬。而我一分不賠就因為是親人啊。（其實有給了3萬還是分五年給的，但已經不重要）。現如今想一想當時我接受採訪會不會改變命運呢。
?手術應該不會做了，找工作別人看見我臉上的疤，不明說，很委婉...你去別處試試。唉:-(說來也搞笑，有個堂哥（喊我爸小爹）自己開賣車公司的，給我爸打電話說過年帶我去他公司上班，回來過年的時候掀開我的圍巾說讓我看看你的疤好的怎麼樣了。然後再也沒有提起讓我去工作的事情。。而我也是內心敏感。覺得堂哥歧視我。
?關於現狀，現在在家裡啊。做飯掃地洗碗打掃衛生，做些家務，畢竟家裡不養閑人。已經有6個月沒人和唯一朋友說過話了！她已經上大三，曾經在QQ上三次問我在嗎？在幹什麼。第一時間看見但不知道回復什麼，很對不起。空間也一年半沒有更新。這是一個事故.也是一個故事。
???在知乎上看見的一個故事：我妻子原本很漂亮，卻被一場大火毀了容，我從不帶她外出，妻子也無怨言。這天我對她說：老同學聚會，一起去吧。妻子欣喜若狂在鏡子前左照右照：「穿這行嗎？」「好看！」妻笑了。我和妻子來到飯店，她說：「你先進去，我去趟洗手間。過了一會兒，我收到妻子的簡訊：「我回家了，你知道嗎？今天是我有史以來最開心的一天。
?故事很美好，不知道我以後會不會結婚吶，我媽說了再丑的姑涼也嫁的出去。真話。
這麼問你吧，如果近視、青春痘、牙不齊發生在你爸媽身上，你覺得他們自己會去治嗎？
很多老一輩，自己有病都不治，寧可省錢拖成大病，這是他們的觀念問題。
如果說，他們自己有點小病不美觀就急著趕著治，你生病卻不管不顧一毛錢不掏，那你恨他們很合理。但，你爸媽是這樣雙標嗎？
你可以怪他們觀念愚昧，你說恨他們就過了，因為他們並不是為了故意害你，他們也許就是自己從小沒有被精細照顧過所以也不知道精心養育下一代，也許文化程度不高懂得的知識不多，也許只是家境不好習慣省錢，所以他們自己過的生活恐怕也不咋地，你讓本身思維局限性很大的他們超脫自己思想水平來養育你？他們做不到。
你無法改變過去，改變父母，但你可以改變未來。你工作掙錢自己買自己治不行么？20多歲工作後再整牙也不少啊。順便說，我就是祖傳高度近視，我媽那會兒逼著我必須全天戴眼鏡之後，叫我同學盯著我監督，結果，度數加深更快了，沒多久就發現不戴眼鏡連桌子上的書都看不清了。你媽媽當時若給你戴眼鏡，你會不會現在來恨她逼你早早戴了眼鏡？實際上，眼睛如果天生機能弱，戴不戴眼睛度數都會直線漲，直到成年，人不長高了，眼軸也不長長了，度數才會停止上升。
你這個問題，就相當於這幾天熱門的女孩要不要富養的問題，條件好永遠沒有上限。人生永遠會有缺憾，哪有那麼如意的？如意要靠你自己去爭取，而不是靠別人。
那個富養的問題，有的回答三觀還挺正，有的就是一副怨婦口氣，翻出各種小時候的雞毛蒜皮，什麼少吃一個水果產生一輩子心理陰影，就差怪自己投胎不好了。這樣的女孩，哪怕渾身名牌，她也會依然一口怨氣覺得朋友買的都是限量版，自己普通版混不進圈子造成了極大的心理創傷。
我小時候每天幫我爸爸去收地攤，小學二三年級就拎十幾二十斤的工具包。有一天，爸爸下班晚，我在旁邊邊玩邊等他。結果，摔花壇角上，把鼻樑骨撞斷了，沒打麻藥縫了兩針。當時，醫生碩過兩個月讓我爸媽帶我去看骨頭長好沒。他們也沒帶我去。後來鼻子自然是塌了，而且感冒一個鼻孔必然會塞住，他們還老說我鼻子塌不好看。說實話，這件事，我一點恨，連埋怨也沒。
畢竟，比起他們事事讓我讓著弟弟，佔用我的時間讓我輔導弟弟功課，還有奶奶天天無理由的打罵等等，這根本算不上什麼。儘管我和我弟是龍鳳胎，就大了幾分鐘。最後，還有爸爸，我是不會答應你，把我的一個腎捐給表姐的。恨有什麼用。我只會疏離對我不好的人。
我爸一直想要一個兒子，我媽在懷我的時候吃各種所謂的「生子偏方」。我現在體毛非常旺盛，也真的像個男孩。一度自卑。
我的童年沒有他們的陪伴。每天一個人遊盪著長大，早早和世界疏離。
小時候經常被打。一個小夥伴因為在路邊騎他媽媽給他買的自行車（父母離婚，他跟媽媽）出了車禍，我說我要去看他，我爸媽不讓。我跑出家門，被逮住，我爸拿皮帶抽我，我媽拿火鉗打。遺憾的是，他到死我都沒見到他，留下的是我腹部的疤痕。
我媽看我太瘦，帶著我去割「魚膽」（我不確定叫什麼，他們是這麼念的）。在手上破口子，然後擠出一些東西，割的人說這樣我就會白白胖胖。這是我很小時候的事情，直到有天我媽嘲笑我體重時候以玩笑口吻說出來我才知道。
我聽過的最惡毒的話出自他們的口。讓我從小覺得我的生命不值得祝福。不論我在外面多優秀，回到家，聽到他們的咒罵，還是會發抖痛哭。不論我多大。
又一次被痛打之後，站到窗台上想一了百了，被發現，我爸把我房間的鎖卸掉。一直到現在，我房間沒有鎖。
高二抑鬱爆發，每天都是痛苦，只想自殺。在某個自習的晚上突然奔潰，爬到樓上找班主任求助。我爸媽到學校接我回家，第二天，全家人說我「你只是想太多了」、「你精神有問題吧」、「你不是神經病吧」。咬緊牙不讓自己哭，從此之後不跟任何人求助。存了很久錢，自己去看心理醫生。
從生理到心理，你看我應該恨他們嗎？
可是我想啊，他們把我生下來就已經是很值得我感激的事情了。
我在日記扉頁上寫：「我活著，是跟這個世界做的交換。她拿走一切，我的健康、我的天真、我的純良，可她讓我活著，那我就好好活著。不能讓這場交易失利。」
我的父母很愛我，真的。
他們沒有文化，可他們為了我的成長奉獻一切。他們白手起家，到了現在還是不習慣買好的東西，卻保障我能過上物質富足的生活。
說到這裡必須得說一下，其實我家裡只能算基本小康，就是吃得飽穿得暖而已，我爸媽給我生活費都是超過一般標準的基礎之上。我自己又習慣「理性消費」（不買不需品，要買就買好的），然後我來往的朋友家境都不錯（真的只是陰差陽錯，但不得不感嘆家教對人的影響），以至於同學都以為我家裡很有錢……
然而不是。我可以買幾百塊一件的衣服，而我媽熱衷於幾十塊的購物。差價又何嘗不是父母對子女付出的數字體現。
越長大越覺得自己欠了父母很多。甚至一度支撐我活下來的念頭就是「你至少把爸媽用在你身上的錢還了再死啊」。不敢鬆懈。
前幾天就看到這個題了，一直在想。
我覺得我的人生挺他媽笑料百出的，挺糟糕，又挺幸運。
我第一信命，第二信自己。我相信，我會把自己的心理治癒，會讓自己更強大，同時我也不急切渴求物質享受，因為我始終覺得總有一天麵包會在我手裡，時間問題而已。
我從小被評價說跟一般小孩不同，同齡人也說我很特別。廢話。我要跟你們大眾一樣，還能活成今天這樣？
題主，我一個148的小女子這廂自我剖析，希望真的能給你一點信心。
人們常說，自己只是一個普通人。可在我的世界裡，我是我自己的主角。
我就是要變著花樣體驗生命，你們在意外貌，老子反倒覺得個個都好看。你們在意體重，我讓自己維持在一個合理的範圍內然後去欣賞不同體態的美。
聽起來都是些長大了也可以矯正的問題，怕啥，趕緊去矯正。
看為什麼你父母這樣對你。
如果你有個兄弟姐妹，TA都箍牙看臉了，那你應該恨。
要是你父母天天自己花天酒地，不在意你，那你應該恨。
要是你父母只是無知，並不知道什麼是牙齒正畸，你不應該恨他。
要是你父母只是很窮，那你也不應該恨他們
夜裡曾偷偷哭過，為什麼別人的媽媽爸爸都那麼好，我什麼狗屎命啊，尤其小時候買個薯片我媽也搶，洗個澡的功夫就告訴我嘗沒了…現在也是！！
嚴肅點，
我從記事開始老爸常年忙於工作，對我關懷不多，開家長會都要問我是哪個班上幾年級了。
而老媽被姥姥姥爺慣成了公主，從小我先學會的不是撒嬌而是如何去安撫我媽，讓她繼續當公主。
你能相信就是現在了，我要是在家，她會在沙發上滾來滾去跟我撒嬌讓我帶她去吃披薩么？
請別覺的我媽這樣很可愛，也就是說我是在照顧大齡嬰兒近乎於沒爸的情況下長大的。
產生的後果就是早早心理成熟化，談戀愛過於依賴於男性，偏好成熟男子藉此去尋找父愛。同時因為母親的關係傾向在人際關係中扮演照顧人的角色。
當我意識到這一點了，也知道想要給自己創造個良好的成長空間，等著他們有一天自己開化了，那我絕對是瘋了，我終於很不客氣地找了一個晚上拿著我做的ppt 給他們好好上了一課。
從對我的性格形成，到這樣下去的家庭危害，口氣硬朗的開了一次家庭會議。現在想來，他們可能更驚詫於，不知不覺女兒竟然像個大人一樣能說會道了，才乖乖聽我bb了老半天。
不管怎樣自那以後，我在家庭中地位也算是有所提高，老爸慢慢地像是彌補這麼多年對我的忽視，漸漸對我關心起來，以至於我快成了他的貓。
我媽則是把我當成姐妹，像個小女生一樣跟我探討一些朋友的事情或者她跟我爸的事情。
朋友，你要知道他們也是初為人父人母
爸媽本來可以去旅遊去美容院的錢都砸我們身上了，好吃的好穿的養著，還讓我們上學，對此應該知足了。
畢竟他們也是比我們大不了幾歲的時候，就有了孩子，將心比心。
養的娃又不可能一下子二十多歲通情達理，就連我自己也是近幾年才學會如何做一個好女兒，十幾歲時候為了引起他們注意，在家裡不吃飯耍性子被老媽拿著擀麵杖追的滿屋子跑，也是有的。
所以啊，什麼事先別怪父母，人生是自己的，等以後世界大了，娶不到老婆嫁不到老公也要怪父母么？
自救靠譜點，就把他們當成巨嬰，想著他們不懂事自己還不懂事？有沒有用我不知道，但是最起碼能讓我從浴室出來看到空了零食袋子，第一不是甩臉子，而是笑眯眯地問我媽：
「李娘娘，哪個好吃啊，咱在買點？你掏錢小的給你買去」
然後拿著毛爺爺去商店給她買一袋，自己買兩袋，吃一袋，再藏一袋…
答完這個問題，我不由得深思了下。
我以後可能選擇不要孩子，費錢費力不討好，我家娃如果因為這種事到知乎上來說我的不是，我就是瞎了眼了，哺乳期沒日沒夜換尿布餵奶，乳頭都被咬爛的日子那就是白熬了。
誰有一天不當爸媽啊。
我老公，打小也不知道什麼原因導致的眼睛弱視，加上年紀很小就出來打工，因為眼睛的問題受到了很多阻礙，包括工作、感情，甚至連考駕照也受限。他說問過他爸媽，說這個弱視是無法治好的，一句帶過，他心裡很不舒服，一人在外遇到這麼多阻礙，沒有人可以依靠，很無力的感覺。在我們結婚之前，我們和我的父母也是充滿擔憂，怕這個是天生的，會影響下一代，所以去檢查了一下。結果出來，拍出眼睛裡全是傷痕，是外傷，不是天生的，醫生說小時候如果去治療應該能好，現在太晚了，眼睛已經成熟了。老公結合醫生說得，猜測他的眼睛的傷應該是出生的時候導致的。他出生在便桶（以前農村的便桶，放在隱蔽處儲存和方便使用，所以裡面有之前的小便，時間久一點，有腐蝕性），他媽媽可能覺得不舒服，就去方便，然後就生出來了。出生之後後期發現眼睛弱視，估計也沒太在意他，而且他有個弟弟，弟弟小時候身體不好，關注力都在弟弟身上去了。那段時間也是我們剛確定關係，我的父母因為這個事對他也是頗有意見，加上醫生的診斷，自己的猜測，和一直以來父母對自己和弟弟的差距，他跟我哭訴過他恨他的父母。當下聽著我也是有點震驚的，因為恨是很嚴重的一件事情了，我真的很擔憂他以後的思想問題。那時候也沒說太多，只能安慰。前一兩年過年回家，飯桌上老是抱怨他父母，我作為一個一年回去幾天的媳婦，也不太好說什麼，只能睡之前說他幾句。他的恨不是隱藏在心裡的，而是直直的當著他父母的面抱怨，能看出他父母是有愧疚的，但如今也於事無補了。
慢慢的，因為他工作負責認真，找工作也不會因為眼睛被淘汰，因為勤快熱情，我的父母也漸漸接受他了，媳婦也安安穩穩在身邊，弟弟對他也很好，一切都變得順利了。後來我問過他，你還恨你父母嗎？他說：不恨呀，我為什麼會恨他們？ 他儼然已經忘記了之前義憤填膺地對我說的：我恨他們。
當你生活遇到挫折或者對自身不滿意的時候，你總是會去找一些理由，覺得那些是阻礙你變優秀的絆腳石，去抱怨去恨，不能有任何轉變，唯有自己去努力改變！
去年這時候，我打球崴傷了腳，很嚴重。醫生建議我磁共振檢查。我告訴我的家人，聽到近千的檢查費用，他們跟我說醫生是騙人的，就是想賺錢。 我簡單的拿了些葯，並且成功錯過了損傷急性期。 現在創傷性關節炎，陳舊性韌帶損傷，骨挫傷長久不愈。 十八歲就基本告別所有競技體育。 你問我恨不恨，說實話有一點，但我更恨我自己！
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看到很多同學，都有腳踝扭傷。 我在這裡給一些簡單的建議。
首先對於腳踝扭傷長久不愈的（三個月內），大部分都是韌帶的慢性損傷，還有骨挫傷。 骨挫傷需要長時間的休息，而韌帶的慢性損傷則是世界性的難題，並且多次的扭傷沒有得到充分正確治療，很容易繼發創傷性關節炎，骨挫傷沒有休息好，也可能變成骨壞死。
然後關於治療目前來說，最好的辦法，就是急性期內（兩星期），做MRI檢查，然後固定腳踝四周左右，之後再做一些恢復性的鍛煉，三個月內是基本可以痊癒的。所以治療時間要抓緊不能拖。
最後關於腳踝受傷是否嚴重的一個判斷方法，因為大部分其實腳踝傷不會是特別嚴重的，沒有固定或著MRI的必要（MRI確實好貴） 1：注意腳踝腫的程度，還有瘀血的面積。 2:腳踝能不能發力，無法發力，或者幾乎不能動彈（特別注意） 3:腳踝能不能負重（看能不能支撐你站著）
以上都是我自己這一年來對腳踝扭傷知識的一點總結，可能有不當之處，謝謝指正。
最後一次站在球場上，再見啊……
我還是個剛出生寶寶的時候我媽給我睡平頭，嫌我頭不夠平，乾脆給我枕本書，後來我頭真的很平很平，就和那本書一樣平 就是平頭畸形，你可以百度下，真的很醜，我還是女生！！！對此我也很難過.是那個年代的愚昧和無知害了我.好多事情父母所在的大環境和他們的文化水平影響了他們的判斷.賴自己不會投胎.
如果說恨父母，我可能比較有資格。
我爸媽在我三年級時離婚，原因很狗血且老套——我弟弟出生了，同父異母的那種。
我媽年輕時是個文青，有著文青慣有的毛病，矯情。
我爸說離婚，她不哭不鬧不上吊。她成全了自己的洒脫和淡然，但是，我……
說是洒脫淡然，但她也時常心情不好，經常打罵我，不過到底是能自省的文青，事後又向我道歉。我印象中的經典的畫面是午夜時分，我媽把我喊醒，摟著我道歉，要我原諒她，困得不行，只能原諒她了。
生氣的時候，最嚴重的一次，讓我跟我爸走。打電話叫我爸來接我，我爸趕到了。我不想走，從被子里鑽出來，全身上下只有一條內褲，跪在地上給我爸磕頭求他別帶走我。後來又跟我媽哭成了一團。
我外婆看不下去我媽打我，總是罵我媽，後來她帶我搬去偏僻的江邊，每天早上6點起床，等半小時一趟的班車，上學那時我四年級。現在我弟上初中在學校邊上租房子。
我過了兩年，每天放學回家就做作業，做完作業就對著天花板發獃，聽江邊的風聲的日子。每天就在想人一世怎麼那麼長，怎麼還沒有長大？後來看中華上下五千年，資治通鑒故事，翻了一遍又一遍。大人們全都說，我以前那麼活潑，怎麼中學以後那麼安靜，我都只能笑笑不說話。
六年級我媽嫁人，嫁到隔壁省，我和姑姑住到一起。我時常下午第一個回去，藏好鞋子，躲進衣櫃，默默地哭，哭夠了，眼淚乾了，就出來，笑著說，你們沒發現我回來了吧？
和姑姑的感情慢慢好起來，我帶著表弟摘某種花，做成項鏈送給姑姑做生日禮物，又自己偷偷綉了，幾個字，自私地單獨再送一份小禮物。姑父讀完博士了，帶著姑姑去了省會，前途未定，帶不走我。
又住到外婆那，再後來，住老師家，現在，住學校，回去住爸爸那。
最激烈的時候，和媽媽動過手，打了她，了解情況的人，包括我媽的朋友，沒有說我錯的。
不好意思，寫著寫著，有些哽咽，鼻頭有點酸。我現在，真的很想有個懷抱可以投奔。
現在，我肥胖，孤僻，敏感，面臨退學，卻一點改變的願望都沒有。提不起勁去讓自己變好。
可是，我還是不怪我的父母，可能是習慣原諒了吧。我也知道別人的父母會給他們很多，相對他們，我可能少了很多，但我也能感受到，他們對我有愛，只是，我已經徹底沒有了，接受愛的能力了。
我真的覺得，我長到現在。快把我的力氣用完了，我若是早幾年徹底變成那種沒心沒肺的敗家子、二世祖，是不是就早幾年不用受罪了。
昨天我過農曆生日，我爸記得，他和我後媽一人給我發了一個紅包。他要是不記得，該多好啊！我看了很多的回答，大多數的答主都在勸說題主那個年代的人都這樣，包容一下理解一下。這個問題不是很嚴重嘛？什麼？你做的不好你拿環境說話？不好就是不好。關鍵是事到如今，當你對你父母說起這些事的時候，你的父母是如何說的？"這有什麼大不了的""我們還不是這樣過來的"等等，那種毫不在意語氣，大家都心知肚明吧？如果這時候你要是再說都是他的錯？等著吧，沒得清凈了，"我養你容易嘛""這十幾年白養了"等等沒完的說。其中我看到一個答主的回復他的父母算是完美的，他媽媽知道自己做的不好，他會努力去想了解孩子的內心。那位答主原內容是"媽媽顧及到了一些，就忽視了一些，媽媽也在學習，也在成長啊"
你的父母到低把你什麼看的最重？我想大家都應該很清楚，他把所有精力都放在那個上了還有心思去想你的感受？比如你的父母看重你的學習成績，他還會在乎你其他的嘛？也許你回家路上摔了一跤，把手劃破了，正巧你這次考試考得很差，他會先問你手怎麼了？還是先打你？也許有的人又說這算什麼？是，這點小傷是不算什麼，孩子就在此刻，也許已經對父母失望了，他們知道了父母在乎的只是成績。
我想大家看過暴走大事件的都知道王尼瑪吧？他為什麼被封？大家心裡不明白？他號召廣大年輕朋友反抗那樣無理家長？他不被封？那些家長看的下去？你們看到了那些一個個為了豫章書院申冤的家長了嘛？
當很多家長看到這裡應該想把我也封了吧？瞎說什麼大實話？我所說的這些只是在強調一件事！！！人無完人，更別說當一個完美的父母了。但是當你的孩子給你指出來的時候，能否聽進了心裡呢？家長們常常教育自己小孩知錯能改就是好孩子，可是自己為什麼不能意識到這個問題呢？
孩子再小也是有自尊心的。歡迎家長還有一些一根經的同學來噴我。
先生的父母和我的父母都是上一輩的人吧。
將近50歲了，智能機不會用，字也不認識幾個。
教起來麻煩又沒耐心，怕自己哪個話沒講話，老人家還記恨自己看不起他們。
我給婆婆拿了一個我的手機用，教他怎麼用微信
怎麼聊天，怎麼發語音，怎麼視頻。
怎麼看別人的聊天記錄，怎麼看上面的時間。
別笑，真的是他們都不知道。
其實我也很沒耐心的，常常一個怎麼發語音這種在我看來簡單的不能再簡單的問題，要說好幾遍。
這種在我認為，生下來就應該會的東西。
在他們心裡不是這樣的，他們年齡大了，對新的東西抗拒，又好奇又害怕。
想學又膽小又靦腆。
彷彿是我們小時候一樣，不過我們小時候不害怕，對未知的東西從來都不害怕。
不過每次差不多我沒耐心的時候，我就思考自己這句話的語氣是不是不對，然後跟我先生溝通.
雖然不是我的父母，但我覺得我先生比我更沒有耐心。
我先生經常凶著說，說了幹什麼，說了也沒用。
我總是說，那你小時候什麼都不會的時候，不也是你父母一把手慢慢點教你的么，不過是時代更換了，怎麼能怪到父母不好學沒文化。
怪不怪父母呢，我不想說其他故事了
不幸的家庭各有各的不幸
大家都是第一次做父母，第一次做子女，你二十多歲的時候說你自己第一次做人家女兒，請求你父母多多諒解你。
那你也多多諒解你的父母吧，不管你二十歲還是四十歲意識到這個問題。
真的是時代不一樣，你經常聽見父母說他們那一輩吃過什麼樣子的苦，聽到他們說活著就不賴了，對生活品質更是沒有追求，經常覺得孩子買的東西貴，這些不都是很常見的瑣事么。
只是時代變遷導致的觀念不同，這是一代人跟一代人的代溝。
兄弟，你不應該恨你的父母，跟你的父母沒有關係。
而是本身恨這個詞，恨這個事情。
都是沒有必要的，你的人生那麼精彩，不要為了恨而去恨誰。
孩子，『對某個人/某件事生氣』和『恨某個人』是兩回事。
我希望你能把兩種情緒搞清楚再來提問。不該!
因為不要感情和時間花在不值得的人身上。
你覺得你父母對你不好那麼你還恨他們幹嘛，要知道恨一個還需要力氣，時間，情感。
真正的做法是放下無視遠離。
你應該多把時間注意力花在自己身上。
祝你幸福。
你值得更好。
你這個確實不到恨的程度，講講我的故事吧。從小父母一直吵架最後升級到打架，我爸當著我的面打我媽，拿著凳子砸，菜刀砍，或者半夜被哭喊聲驚醒，出卧室就看到被我爸踩在腳底下的我媽，這種無助痛苦深入骨髓。
小學有次穿高領的衣服扎脖子實在難受，跟我媽哼哼半天想要換一件衣服，父母覺得小題大做，我是真的一整天都被衣服勒的喘不過氣，一再央求，我爸當著我朋友的面，把我身上的衣服撕碎了，包括裡面的小背心，當時的我靠著牆抱著自己特別無助。四歲左右我爸把我吊在陽台上一頓毒打，趁我媽不在把我手捆在後面嘴裡塞手帕塞在我家炕底，小時候只要惹他不開心大街上隨時就是一腳，太多太多了，很多起因真的就是一些小事，比如我不聽他的話非要在家跳繩之類的。
初中早戀了，因為第一次感冒有人關心我了，第一次有人給我買零食吃了，第一次有人真的關注我的情緒了，但是我們真的什麼都不懂，只會牽牽手抱一抱，就覺得好溫暖，結果中考沒有考到前三名，當然成績不差，我一直排在年級前十，我爸在家罵了我三天，用所有惡毒的語言，包括婊子，還有什麼讓我滾去跟他開房之類的，說你那麼喜歡談戀愛給你錢你去跟他睡啊！當時的我連舌吻都不知道，以為蜻蜓點水那種就是親親啦，所以不知道這些話到底多殘忍惡毒，只是知道我爸罵我的話很難聽，是大家都不喜歡的話，現在回頭想起來我真的恨，也心碎，我的父親當著所有家人的面，這樣羞辱那麼單純的我。當時一度想自殺，不想見人，別的家長都羨慕我的成績，而我卻極度自卑，厭惡自己，覺得自殺也是種解脫。
到現在還是會做噩夢，不是家暴，就是我爸罵我打我的那張臉。家庭帶給我的影響，我努力想要擺脫掉，但是確實不容易。小時候懂得少也沒有多怨恨，長大了，回頭想想，確實覺得有的人，不配當父母。而我自己，還是希望能成為溫暖的父母吧。
我不小心撞的老人卧床不起，人家是不是應該忌恨我？
我真的是不小心啊，怪只怪一陣風吹來，沙子進眼裡了，然後我就撞上了。
什麼賠錢？道歉？沒有的事兒，我是不小心的，只能怪風......
眼睛看不清，父母不讓戴眼鏡的比比皆是，我的某個回答下面全部都是說自己近視，父母沒有重視，最後視力很差，度數很高的例子。
不能怪他們恨他們，只能說那個時候的大夥認知都一樣，包括現在很多人對於這個問題的認識依舊如此，人們根據自己經驗得出的結論看到的或者認為就是這樣，同時又沒有很好的渠道去傳播科普正確的觀點，甚至就算是相對正確的觀點，對於某些人也是不適用的。
眼睛視力好、度數不高，可以考慮手術、OK鏡、隱形眼鏡
牙齒可以考慮以後去矯正
關鍵是你心理上要對自己有一個正確的認識，這些問題不是阻礙你未來生活的絆腳石。
恩……
怎麼說呢
我跟你情況差不多應該了
小學二年級近視現在是700＋
牙齒是地包天，比較嚴重的那種，看過牙醫，說是要矯正必須要動手術那種
臉上也有痘痘，和痘印
不過
我沒怪過我的父母
畢竟，近視是我自己作的
畢竟，醫生說了你的牙齒不影響你的臉型
畢竟，我學計算機臉上出痘也正常，而且我常年火大
我媽對於我還是咋說呢，還是比較自責的（我感覺）不過她也儘力了
堂堂七尺男兒，近視又能怎樣？牙齒不好又能怎樣？臉上有痘痘又能怎樣？
我還胖啊！！！
這才是根本目前最應該解決的啊！！！
其他問題一概不考慮。
就是這麼有自信。有誰不希望自己可以擁有個上帝一樣的父母，有愛、理性，為我們的心靈提供源源不斷的能量，為我們的人生，小到矯正牙齒、眼睛，大到事業婚姻，提供高瞻遠矚的指導，那該多好。
然而，事實上：
有些父母遺棄子女；
有些父母重男輕女；
有些父母酗酒家暴；
有些父母人格缺陷；
有些父母自私懶惰；
有些父母愚鈍無知；
有些父母懦弱無能；
有些父母強權干涉......
對於一個人生已然被父母所摧毀的人，想必他是恨的。只是這個恨沒有什麼應該不應該的，因為恨是結果，而不是可以被人隨意操控的原因。一個人只要還生活在和原生家庭有關的苦難中，他難免會有恨這種情緒，在這個時候，他不會因為別人的勸導，或者忽然讀到什麼有道理的話就停止仇恨了的。只有當他心智進一步成熟強大，有了自己的幸福家庭之後，恨自然也就淡了，或許取而代之的或許還會有對父母的同情、愛和幫助。因此，我不會勸一個人去不恨，但我會告訴他，在恨的同時，我們要成長，反省，積極進取，浴火重生。
對於和父母相愛相殺的大多數，你會抱怨父母做了很多既不讓你開心，也對你成長不利的事情，你也會難過父母變老，希望他們幸福。雖然和父母的相處中會有很多磕磕絆絆，但是你實在懂得什麼是父愛母愛。這樣的一種人生已經很是幸福了，如果我們還希望更好一些，不妨不要忘記了父母是個凡人而不是神這個事實。儘管很多父母對孩子表現了自己最無私最美好的一面，但是他們也有任何一個凡人都會有的缺點、軟肋。他們會犯錯，也會因為偷懶和無知沒有對你的成長做最好的規劃。看到父母做的不好的地方，如果可以，我們幫他們也成為更好的自己，如果無力改變，那就讓他們開心就好，我們只需以史為鑒，自己當好父母就好。一代更比一代強不是一件很好的事情嗎？
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