和公婆住在一起，老人對自己的生活做過多評價和干涉，需不需要反駁？
每個家庭都應該堅持一條原則：一個家，只能有一個男主人+一個女主人。
每個家庭都應該堅持一條原則：一個家，只能有一個男主人+一個女主人。
每個家庭都應該堅持一條原則：一個家，只能有一個男主人+一個女主人。婆婆和公公是他們家的主人，題主和老公是你們家的主人。
你們家的事情，大到家電傢具，小到尿布零食，最終決定權應該在你們兩個人手裡。
婆婆幫忙帶孩子，這是她的情意和辛苦，你們應該感謝，但不應該讓渡自己在家庭中的主人地位。所以題主能不能說一下，在婆婆對你百般挑剔的時候，你老公在哪裡？
對於你們這種不大不小又磨磨唧唧的婆媳矛盾，你老公的態度是什麼？
在婆媳關係中，中間那個男人的作用很重要。
但是，這個重要不是說讓他事事都要出頭解決，天天做判官。
而是，一開始就定規矩，定好各方的線，大家都不越界，自然相安無事。我很反對一種說法，就是「男人要兩邊哄兩邊瞞」。純屬扯淡！
如果是無謂的口頭抱怨小牢騷，他當然不用巴巴地去傳話、去當攪屎棍。
但在大家相處的界線上，必須有原則，男人不能想著自己做好人不出頭，讓兩個女人去撕。
前段時間在一個回帖中看見某男性發言，講他自己剛結婚時爸媽也不喜歡兒媳，老媽控制欲又強，小夫妻買了什麼東西都要管。他的做法就是，明確拒絕老媽。裝修時岳父也想加入自己的想法，老婆就明確拒絕岳父。孩子出生後，他也會特別給孩子傳遞這樣的觀念：我們家，奶奶家，外婆家。所以他們結婚七八年，沒有爆發過家庭矛盾，因為一開始就劃好了線，大家反而可以相處融洽。我覺得這個例子可以供題主夫妻參考，雖然你們一開始沒定好規矩，但亡羊補牢為時不晚。
當然，題主和老公也要能做好自己分內的事，如果你們倆都完全不懂怎麼照顧孩子，那婆婆自然有理由說教你們了。你們首先要成為有能力的父母，很清楚帶孩子的方法流程等等，該買的東西你們買好，婆婆只管用就行了，不能讓她總覺得這也沒有那也沒有很不方便，看到你們下了班也不管孩子只顧自己玩，覺得你們根本沒有當爸媽的樣子，那她能高興才怪。當然，題主和老公可能會擔心這樣一種情況：不順著奶奶，她生氣了不給帶孩子怎麼辦？
下面就來說這個問題。
好多人遇到這種長輩干涉晚輩生活而引起矛盾的問題，最喜歡說「有本事你別用人家啊」，無論在知乎還是在其他論壇。
這就是 @鄧妍 提到的「何不食肉糜」黨咯。先呵呵你們一臉！
家裡不差錢的，怎麼都行，怎麼都能想辦法用錢搞定。
差錢的呢？不過是大家互相幫襯著過日子罷了。
那麼現在題主和老公有求於婆婆，題主就該處處受挾制嗎？
不該。
因為，很顯然在題主的家庭里，誰都沒有底氣說「我不差錢，我可以永遠不求你」。
題主沒有，婆婆也沒有。所以，不過是互相幫助罷了。
上次在「婆婆就是媽」那個問題下，有位男性知友說的一句話特別經典：十年看婆婆，十年看媳婦。
在咱們這種家庭養老的模式下，婆婆現在對兒子兒媳的幫助，其實也是為自己的未來投資。
將心比心，婆婆現在年富力強，對需要幫助的小夫妻伸一把手，只要題主不是極其惡毒忘恩負義的人，自然會念婆婆的好，婆婆晚年也會更舒心點。否則，題主用不著虐待婆婆，只要不那麼特別上心，那差別也就出來了。好的，到這裡我知道有人要說「老了去旅遊去養老院請護工不用兒媳伺候」「幹嗎非得兒媳照顧我用兒子照顧」……再呵呵你們一臉！
題主的婆婆要是有錢老太太，這時候就不會來幫忙看孩子了，拿人民幣甩你們一臉「別來煩我」那多爽啊！所以沒錢的就別幻想碧海藍天的養老院了，多半還是指望晚輩的好嗎？
再說「兒子照顧論」。等到婆婆需要照顧的時候，題主老公基本上也是人到中年了，很可能是家裡主要經濟來源，上要養老下要養小，如果還不是土豪，你猜他會不會願意整天被這些瑣碎生活小事牽扯精力影響工作？你們以為為什麼我國會有「十大孝順媳婦」評選，卻沒選個「十大孝順兒子」？我知道知乎的網友都很高端，但有時候你們也是高端得太不接地氣了。
當然了，即使是互相幫助，這時候題主也應該給婆婆錢，另外多多表現對婆婆的感激。
就是，大原則上不退讓，無謂小事不計較，生活中嘴甜點多說好話，知冷知熱多關心她。最後，題主要搞定家裡這些沒完沒了的破事，還是得先拉上老公這個最合適的同盟。
祝你好運。=============================
補充：
這個答案只是為了給題主以及和題主有同樣困惑的人一個參考，不要求所有人都認同。
願意討論的我會在評論里和大家討論；不願意討論也不能認同的，大可以點反對。
至於讀不懂漢語又不會好好說話的，上來就指責我教唆女人胡攪蠻纏、要求老公婆婆必須事事趁自己心意、否則就發飆做潑婦的人，我會刪評+拉黑。不好好說話的人，不值得我跟你浪費時間。
沒錯，我說的就是你 @張強張耳朵 。你那不叫質疑，你那叫沒事找事，我懶得點舉報而已。
在自己答案里做心平氣和狀，到別人答案下面寫一堆難聽的話，你還真是蠻「有趣」，也蠻辛苦。
評論里就刪了你一個。就醬。在這個問題上，你先生的表現是關鍵。因為他是你家唯一一個不管說了什麼錯話做了什麼錯事都會得到他媽媽的原諒的人。
而你正好是那個不管說了什麼話做了什麼事都會被認為是錯誤的、無用的、你的建議對誰都沒好處的那個人。
所以，一切跟孩子有關的消費以你先生的名義。都是你先生買的，她罵也是罵你先生，他們一家人沒有隔夜仇，大家都好過。
當然你先生也會有不管用的時候，而且還會被認（shí）為（pò）是你在指使他傳話。這時候，你先生就需要搬出「我同事的親戚是醫生/育兒專家/養生專家，他說……」的策略。
家長是很奇怪的，自己子女不相信，卻無條件相信跟自己八杆子打不著的人。
不管怎樣，這些都只是應付的對策，治標不治本。最終還是要獨立生活，獨立帶孩子。在孩子能上幼兒園前，帶孩子是一個 full time job，你可能需要考慮夫妻一方辭職在家照顧孩子。
不想再撕更多兩代人的愛恨情仇，說多了也沒有意義。
———
那些說「何不食肉糜」的，等我有空再跟你們撕。2017.3.15更新
最近多了一些評論，觀點類似，大意是應該反擊。
對於這種辦法我不做評價，畢竟每個人、每個家庭的情況都不一樣。
認為正面懟回去有用，且有成功經驗的朋友，不妨自己寫個答案推廣一下經驗。在我的評論區里評論對於推廣經驗無益，畢竟我這個答案的贊同數這麼少，我也沒有改變策略的打算。
還有，最近很忙，沒有空探討到底是柔性處理好還是剛性處理好這樣的問題，評論關閉。
-----------------------------
2016.5.3日更新。
有朋友評論說我的辦法無效。
這裡說明一下，我的辦法是建立在我的性格、我的經驗、我和爺爺奶奶多年一起生活的經驗以及婆婆的性格、我和婆婆多年相處的模式基礎之上的——可能還包括我的學歷、我的收入，公公婆婆對學歷比較高的人還是比較尊重的。另外我自己也不大喜歡爭執什麼的，性格使然——是我們磨合十多年，我找到的最佳的辦法。寫下這個答案距今一年了，目前有了一些變化，如我可以以開玩笑的口氣指出婆婆的錯誤，甚至帶點指責的意味。婆婆也能笑嘻嘻的接受。我和婆婆都在變。
沒有最完美的辦法，也沒有一成不變的辦法。
希望我的答案對各位有參考價值。
對女性來說，在家庭中擁有話語權，需要自己爭取，需要自己找到辦法——不僅僅是「經濟基礎決定上層建築」那麼簡單，當年我的收入是萌爸兩倍時，我的話語權不見得比現在萌爸收入是我兩倍以上的時候多——希望各位女性朋友都能找到適合自己的完美辦法。
祝好！
--------------------------------------------------------------2016.4.9的吐槽，這個答案好久了，剛才被贊了，點進來發現，被收藏和被點贊的次數是一樣的，都是48。
-------------------------------------------------------------我有豐富的和老人一起住的經驗。雖然不一定處理得很好。
生我家大萌的時候，還在上學，大萌爸剛工作，我們沒房子，迫不得已只能和老人一起住。因為婚前和公婆過從甚密，已經很了解公婆的性格了——他們都很強勢——加上我小時候和爺爺奶奶住在一起，充分領悟到老人家靠哄的原理，所以時不時買點公婆喜歡的東西，記住他們的生日，總之在小細節方面做得比他們的親生兒女還到位。即便如此，還是發生了一些不愉快的事，主要是如何養育孩子。一度，只要大萌有什麼小毛病，咳嗽、上火、摔跤等等，通通都是我的責任。大萌兩歲時，正好我畢業工作了，果斷分開住。即便如此，公婆對養育 孩子的干涉依然綿綿不斷。
此外還有經濟方面的，大萌爸當時有工作，一個月兩千多的樣子，大萌爸曾經動過全部上繳婆婆的念頭，被我打消了，交錢容易用錢難，一旦交到婆婆手上，就是她的錢，再用錢就是在用她的錢，何必找麻煩？婆婆非要我們每個月給她兩百，而且指定必須我交到她手上，好吧，我交，後來大萌大了，我讓大萌交。我買的衣服，婆婆總有話說，不是太貴就是太便宜，不是顏色太樸素就是顏色太艷麗，好吧，我再買衣服再也不給她看。總之，就是不正面發生衝突。喜歡說，讓他們說，當作秋風過耳邊就好了。
大萌一歲的時候買鞋子，穿著回家了。回家之後婆婆目光如炬，說哪裡哪裡不好。逼得我拿去退。請問已經穿髒了可怎麼退？這種事情一多，任由婆婆念叨，念叨久了，她自己也忘了。或者乾脆來一句：「退不了。」反正她自己不會去退的。前幾天還跟我念叨大萌的校服小了，是不是拿去跟老師說說，換了。反覆說了三四次，我反覆解釋了三四次，去年拿到手的時候可以換，現在不能換。一天以後，婆婆神奇地不再念叨了。
婆婆的念叨神功念叨到大萌爸十分厭煩的地步，所以大萌爸也選擇不在一起住。
去年懷了小萌，公婆過來幫忙。
小萌生了以後，大萌上學，只能讓公婆過來同住。經過七八年的磨鍊，我們都各讓了幾步，公婆稍微收斂了一些。他們掛在嘴巴邊上的是：你們的家你們做主。實際上難免有過界的時候。
我的體會是：作為媳婦和公婆一起住，難免會受氣。建議 多裝聾作啞，老人愛說，讓他們說，不接話不評論。人年紀大了記性就差，過個幾天就忘記了。或者推說自己忙，有什麼事請公婆代勞。例如那個坐便圈的事，公婆不是看中了別人家的款式嗎，就說自己忙，不清楚那是什麼款式，給錢公婆，請他們辛苦一趟。對公婆有什麼不滿意，不要直截了當地對他們或者老公說，可以旁敲側擊嘛。舉個例子，受不了了要請他們回家，不要說對他們不滿意，只對老公說公婆年紀大了，該回家好好養老了，不該再為晚輩的事操心。老公一般都很吃這一套。而且理由絕對政治正確，公婆也挑不出什麼來。掌握一條原則，就是不直接說自己想怎麼怎麼樣，而是從切實關心老人入手，讓公婆和老公都無可挑剔。
從我這段時間請保姆的經歷來看，建議能相處還是好好相處，好保姆不好請，現在保姆也很挑剔，還動不動就甩手走人，只要老人在帶孩子的時候沒有大的原則上的錯誤，只要你們之間的矛盾不涉及原則問題，能裝就裝，能忍就忍，經濟大權一定自己掌握。
當然還可以請自己的父母來帶孩子。除非你的父母是非常好說話的人，絕不干涉你們的生活，否則不要動這個念頭。因為老公對自己父母的干涉可以忍，一旦被岳父岳母干涉就會覺得自己一家之主的地位動搖了，絕對不會忍。-------------------------------我是華麗麗的分割線--------------------------------------
看了其他人的回答，覺得借用權威的力量也不錯。
例如我家大萌常常便秘，我早就知道葡萄、提子都是通便的，跟婆婆說了，她不信，堅持用香蕉、蜂蜜，效果一般。後來問了熟悉的醫生，醫生也說葡萄、提子很好，婆婆這才相信。
生小萌我們是請了月嫂的，月嫂氣場很足，經驗更足，例如她給小萌喂水，小萌完全沒有排便困難的問題。而且小萌健康活潑，黑黑胖胖。婆婆對月嫂各種服氣。現在我和月嫂還有聯繫，遇到什麼問題微信請教，然後告訴婆婆是月嫂說的，婆婆無條件接受。另外題主問需不需要反駁。個人覺得反駁無效。在老人看來，他們不能接受容忍來自晚輩，特別是兒媳婦的反駁，他們的理由很多，「我養過孩子，經驗足！」「我都是為孩子好！」「我吃過的鹽比你吃過的米還多！」（搞不懂吃那麼多鹽幹啥，不怕高血壓？）或者是「我走過的橋比你走過的路還多！」（ 世上有那麼多橋嗎？）或者乾脆「我是長輩！」「你不尊重我！」「你不孝順我！」如果祭出這終極大殺器，真讓人徒嘆奈何。另外身為媳婦反駁公婆，很可能被丈夫看成是不尊重老人。
所以，記住，第一，反駁無效。反駁很可能造成夫妻關係緊張，家庭矛盾加劇。第二，一定要反駁，在夫妻達成一致的情況下，讓丈夫去反駁。不管怎樣，公婆對自己兒子的反駁總是寬容的。當然，公婆很可能把兒子反駁的帳記在媳婦頭上，因為他們可能覺得兒子的不敬是媳婦挑唆的。所以還是牢牢記住第一條。盡量不要反駁。-----------------------------------------------------------------------------------------
有些老人就是喜歡指責人，他們的指責與你是否把事情辦好無關，人家就是喜歡雞蛋裡頭挑骨頭。婆婆對媳婦尤其如此。堅持原則有很多種處理辦法，以馬桶圈的事為例。
一、從根源上就不給人家指責你的機會。當老人提出要買馬桶圈，馬上說：還是媽（這種瑣事多半 是婆婆提，當然也不排除公公提，不過從一般情況考慮，這裡只設定婆婆的場景。）想的周到！對了，XX家的馬桶圈是什麼樣子的啊？我真沒見過。媽，您辦事向來周到，我這兩天工作也有點忙，要不辛苦您老一趟？（配合做出拿錢的動作。）馬屁加給錢，婆婆多半會接過這個任務。等她買回來，即使不好也不要說。真的不好孩子會說的。反正出了問題不是你買的，指責落不到你頭上。
二、選孩子喜歡的買。如果婆婆不接任務， 或者覺得拍婆婆馬屁很難做到，或者婆婆辦事確實很糟糕，一定要你自己買的時候，挑孩子喜歡的買。一旦婆婆不滿意，要退。孩子不會答應的。老人一般心疼孩子，會對孩子讓步。
三、東西買回來如果滿意，立即給孩子用。像馬桶圈這樣的東西一旦用了就不能退了。最好拆包裝的那個人是孩子他爸。婆婆捨不得指責自己的兒子。
四、拖延退貨時間。在東西你滿意孩子滿意，沒有質量問題的前提下，如果來不及給孩子用，老人不拆包裝，堅持要退，牢記一個「拖」字訣，找各種理由——一定要十分充足的，工作忙、記性不好——牢記東西買回來我滿意孩子滿意就行了，拖過退換貨期，退不成了，檢討自己 記性差：我這記性真差！媽，退不成了，這馬桶圈真不好，要不，我們扔了它再買 ？公婆那一輩人除非是土豪，九成九是勤儉節約的，他們不會捨得扔。在拖延的期間，記得給孩子用，孩子用習慣了，也不會同意退換的。最後的最後，實在不想虛以委蛇，花錢請保姆吧，不要和公婆住在一起了。
----------------------------------------------------------------------------------------
我看到很多答友建議讓題主的丈夫幫忙。
關於這一點，根據我的經驗，婆媳關係上，中國的丈夫們九成九幫不上妻子的忙。
也就是說，如果要丈夫幫忙，請確定他是一個非常在乎界線的人，不喜歡自己的父母干涉小家庭的事，否則不要動這個念頭。因為在中國孝順美德的長期熏陶下，中國的男人們，一旦遇到婆媳問題就情商為零智商為負，他們有著高度敏感的孝順神經和大男子主義，二者結合起來的表現就是要求自己的妻子無條件地順從自己的母親和他本人，自己做不到的妻子必須做到，否則就不是賢妻良母，（個人最 討厭這個詞，這個詞里有妻有母，唯獨沒有女性獨立的人格和自我）處理婆媳關係時，不會從事實出發，只考慮讓母親滿意，對妻子只有指責和打壓。遇到這種丈夫，妻子就不要指望婆婆收斂了，人家沒有越來越狠就算好的了。題外話，其實老祖宗們早就發現了中國婆媳關係的死結何在，大家看看天仙配、牛郎織女等愛情神話，無一不是男主孝順，但是父母雙亡。老祖宗們真是目光如炬啊。
即使運氣好遇到比較體諒人的丈夫，也不能指望他次次幫你，凡事還得靠自己想辦法。
其實每次處理婆媳關係，對丈夫來說，都不亞於那個終極問題「我和你媽同時掉水裡了你救誰」。個人覺得吧，無論發生什麼矛盾和衝突，丈夫和婆婆永遠都是母子關係，這是永遠也改變不了的。但是妻子就未必了。很多人——無論男女——都弄不清孝和順的區別，也弄不清順的本意只是恭順，而不是無條件順從。婆婆強勢，丈夫無條件順從，時間久了，妻子在家裡就變成了被指責打壓的靶子，在自己家裡活生生地變成了外人。所以，盡量避免成為別人的靶子，堅持原則，嘴要甜，孝但不順，學會柔性處理。
以我的經驗是不反駁，當場會非常非常聽話，常言道好漢不吃眼前虧，讓著老人就是了。
對於一些不能讓的會非常不會讓，我覺得原則性還是需要有的。
我這種滑頭，大人是覺得乖巧懂事無害的，有什麼事怪我呢，又怪不到我頭上的那種。
長輩的話，我一般是「嗯嗯嗯，好好好」「我知道了」「我會的」，乖巧得很，聽不聽就是我的事情了，好的肯定可以聽聽，不好的就當耳邊風過過就是了，關鍵是讓長輩覺得被認同被尊重，事後也不會過多說什麼了。
撒嬌嘛耍賴嘛裝可憐嘛地上打滾也有過凶凶得說話233，無所不用其極，反正管用就好了。
都是一家人，不是原則性的事情沒必要不愉快。祝好在這種涉及到家庭代溝的問題上，我一向堅持兩個原則：1，人應當首先為自己而活，萬事容讓父母即為愚孝，愚孝即為愚蠢；2，但是，吃人的嘴軟，拿人的手短。
在題主這個案例里，開宗明義了，要公婆幫忙帶孩子，那顯然就屬於有求於人的範疇。既然已經讓老年人犧牲他們寶貴的自由時間來替你們解決本當由你們花錢請保姆解決的問題，那麼，在生活細節上你們就是應當將就他們。如果將就不了，不妨請他們回自己家，你花錢雇個絕對不會「對自己的生活做過多評價和干涉」的保姆。
道理就是這樣，父母養育子女到成年接受完教育，子女贍養父母的晚年，這是雙方的基礎義務與權利。假如子女向父母索取的超過了這個義務，比如要爹娘買房買車，比如要爹娘無償幫你帶孩子，那麼你該忍的就得忍。
與之相反的，假如萬事依靠自己，那就可以徹底地自己做主，誰的嘮叨都可以不聽，誰的指示都可以不接受。孩子一歲之前，我公公婆婆在我家幫忙顧小孩，我自己也沒有上班。我家是雙胞胎，情況更特殊些。我覺得老人家容易睡眠不好，晚上我自己帶兩個孩子睡覺。晚上餵奶換尿布希么的勞動量都是兩倍的，所以白天會公公婆婆照顧的多點，我好有空補覺。公公婆婆每天早上都吃麵條，我會起的晚，所以我吃的時候麵條肯定會坨。老公上班都是帶切片麵包加上雞蛋火腿，我就想我也吃麵包。然後就因為這，我婆婆竟然跟我爸說我不好伺候，每天早上要單獨給我做早飯。我當時都要爆炸了，我然後憋了一天的委屈等老公下班回家，和他說了之後大哭了一場。
第二天，我婆婆給我老公弄好了麵包火腿，我老公沒有吃，然後說了句「以後不用麻煩給我單獨弄早飯了」就上班走了。以後我婆婆再也沒有這個事情說過我。舉這個例子是說，婆媳關係真的非常難處，老公在中間才是最關鍵。我是一個特別平和的人，也覺得對長輩謙和有禮，有些事情婆婆就是看不順眼。但有一點，千萬不要因為這些事情和公婆發生正面衝突，要顧及老公的感受，你和他爸媽鬧翻了，他怎麼好意思一心站到你這邊。
現在就你說的這些情況，我來講講對策。住在一起後發現老人特別喜歡干涉我們的生活，但還是會在一些生活瑣事上非常過分，比如飯後不允許吃零食，吃了會怎樣？會被說教十五分鐘左右。
吃零食這件事，你老公不吃么？只有你自己吃？如果你老公也吃，我覺得老人應該不會說吧，如果是連你老公一起說，我覺得也不是針對你，讓你老公反駁一下就好啦。如果你老公不吃的話，我覺得老人睡的都早，你可以等老人睡了再吃，或者借哄孩子睡覺什麼的進屋吃，老人看不見也就不會說了。畢竟住到一起，大家要互相適應，說不定你公公婆婆因為住你家已經改了不少生活習慣了，只是你不知道而已。
比如穿什麼樣的衣服，要不要買衣服，買了衣服合不合他的風格，不合風格的衣服會將你整個人的判斷力都否定掉。
和老公出去逛街回來，老公進門就說：「媽，你看我給媳婦買了件衣服，可好看了，你瞅瞅好看不，好看我也給你買一件。」你婆婆聽了這話，會說這衣服丑？就算是覺得丑，聽了兒子這麼甜蜜的話，也說不出口了吧。再或者自己買衣服的時候，順便給婆婆也帶一件。記得嘴要甜「媽，今天逛街看見一件衣服可適合你了，就買回來了，你快試試合適不，號不合適我再去換。」你看婆婆眉開眼笑，還會對你的衣服品頭論足？
前些天孩子奶奶看到別人家的兒童坐便學習圈比較好，就讓我們給孩子買，買了之後和別人家的不一樣，就被說成「什麼事都辦不成，跟別人家的不一樣我不要」等等，連續被說了兩天，最後仍然是退了。
這個直接和婆婆說退了郵費很貴浪費錢，或者送給朋友和婆婆說從網上轉手賣掉了，要是真的覺得不錯，就讓孩子用用試試，要是孩子喜歡，婆婆還糾結啥？要是孩子不願意用，你留著又有什麼用？
都是小事，真的沒必要正面衝突，只要有老公這個垃圾桶，有不爽和老公說，老公說不定心疼你，一衝動把你購物車裡的東西都買了，你心裡不笑死才怪，哈哈哈哈~~
深有感觸,境況相同。
婆婆人很好，就是老觀念加愛嘮叨。一度讓我產後抑鬱，幾次回奶，那時想盡各種辦法追奶，無濟於事。婆婆有事情要回家，第二天，我奶脹到疼醒（捂臉，我寫這個，會不會對未婚的知乎花草們有影響啊，但是新媽媽都知道奶水的重要性嘛）。
現在我們相處還算和諧。我們有個好習慣就是當時爭執幾句，消氣後會好好談談這件事情，不讓它成為梗。
後來我跟我婆婆開玩笑說，媽啊，你說你挺好的人，還勤快，就是老管我。你管我幹啥啊？我媽都管不了我。
我婆婆也笑呵呵的說，以後不管你，煩死了，愛咋地咋地。
記住我說的話
1.你爸媽培養你這麼多年，是為了你生活幸福。你要對得起爸媽的培養和恩情。你的生活你的心情，甚至你的夫妻關係都被婆婆攪亂，你爸媽知道了，該多難過。
2.孩子長的很快，請給寶寶一個開朗樂觀的媽媽。等你回憶起寶寶小的時候的事情，記憶里滿滿的負能量，一地雞毛，不和諧。
3.婆婆，隨便處處。莫要太認真。你該對她好就對她好，該孝敬就孝敬，不要期望任何回報。
4.孩子大點你就解放了。
老公幹嘛用的？
窮就是悲劇的源泉，有錢請個保姆完美解決
別人我不知道，今天男友和我說這個想法的時候，我第一反應是分手。
他們家兩套房子，舊的是他父母在住，新的打算結婚用。現在他媽媽要把舊的租出去，住到新家去。
你讓我寬宏大量地接受和公婆一起住？不可能。
和婆婆一起住，意味著我吃飯不能掉飯，地上不能有毛髮，不能養寵物，不能不吃飯，不能吃自己喜歡的飯，婆婆認為自己做飯是最棒的。
她要給你安排你的衣食住行，你吃什麼，穿什麼，用什麼化妝品，早上起來要吃她做的豆漿和饅頭，晚上回來要喝她的稀飯。出去吃一頓是她形容的：狗屎一樣不衛生的東西。
她要關注我幾點起床，幾點睡覺，也在悄悄關注著我的性生活。我和她兒子就在她眼皮子底下做愛。我不能大聲叫，我不能想做的時候就做。
我不知道這樣的生活有什麼意思。
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!
除了他們生病需要照顧，不要和父母住在一起!虛心接受，屢教不改。
輪子哥說的很清楚啦，自己帶不就解決啦。
如果樓主事業心不那麼強，家庭財務又不是很緊張的話。不妨全職在家帶帶孩子。教育小孩的同時你自己也在被教育，能把小孩教育好也是一項偉大的成就，對自己和家庭都是有長遠的好處。如果樓主條件不允許（事業心重，財務還沒實現自由等等），建議樓主退而求其次，主動把孩子的一些事情操辦起來，簡單的比如給小孩買玩具啊，買衣服啊，食品啊。給小孩做一份合理健康的飲食方案啊等等。時間長了你就是佔領了帶孩子的主導地位，公婆只要按你的方案去做就是了。另外在家帶孩子很累的，偶爾也給公婆放放假，或者大家一起去散散心。
小孩兒是你的，你不多費費心怪不得公婆嘮叨。假設你是公司中層，下屬上班偷懶業績出不來，你要是不管領導不是也得找你談話？換位思考一下就明白了。
如果樓主還是辦不到的話(假設有這種可能)；我建議還是認慫吧。聽幾十句嘮叨話就可以偷偷懶不是撿了大便宜么？
再看了下，貌似樓主是抱怨公婆對自己的私生活干預過多。攤手，誰讓你們住一起呢？
誰讓你【小孩需要公婆幫助照顧】呢。你看有些國家的人就很真誠，公婆不要管，孩子自己帶！
想讓父母幫忙帶孩子——不需要。
不想讓父母幫忙帶孩子——需要。
反駁≠吵架。
不需要反駁，只需要分開！
不需要反駁，只需要分開！
不需要反駁，只需要分開！
兩代人的價值觀念、生活觀念和生活習慣不一樣，不要妄圖改變老人的觀念，極難改變的。如果繼續生活在一起，積怨會越來越深，矛盾會越來越大，你會有無窮無盡的苦惱和不快。
你家的奶奶為什麼這麼厲害呢？通常老人們都是怕浪費東西，別說自己不喜歡的，就是我們弄來不好不想要的，她們多半也會將就對付著用。我身邊大多數老人都是這樣，這麼固執，這麼有主見，這麼不容寬的老人，是和你在一起才這樣的嗎？還是性情就是這樣的？
從題主的表述中，能感受到題主是那種溫柔，凡事以和為貴，不太以自我為中心的，而且特別在意敬老尊老的，傳統觀念比較強的人。家教很不錯，那麼教育你的爹媽能不能幫你度過孩子幼小的難關呢？
關於婆媳這樣的話題，多說也沒用。看你遇到了什麼樣的人吧。我個人覺得不管遇到什樣的人，自己都要有主見，有立場。不要人家說不好，馬上你就換。還是為了家庭和諧，你為以這樣顯得你知書達理，孝順公婆了嗎？這年代還活得像一個受氣小媳婦，一點也不榮光。
不爭，不罵，能談最好，不能談也要表現出自己的主見。
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住
不要住在一起，分開住有時候自己想得太嚴重了，不妨換個思路來想想。
有些得過且過的問題，可以微笑裝死。
婆婆如此這般，未免是她覺得自己的家長權威不容小覷。那麼不妨順著她來。但不要把她當回事，千萬不要走心。
她提意見的時候，你就真城地誇：「哇，媽媽，您好厲害，還是您懂得多。」
她覺得你做的不對，你就為難地說：「媽媽，您看這事咋辦啊，我都弄不好，你能不能教教我…」順手把這件事推給她做，你樂得清閑。
做完了還得繼續大肆和所有人誇：「這事就得媽媽來啊，媽媽真厲害。」以後一直都給她做。
實踐表明，我們大大咧咧對人，儘管是裝作大大咧咧的樣子，心理感受也會好很多。
就像批評你飯後吃零食，你若是很生氣放下零食袋子，把不滿憋在心裡，只會越想越想不通。不如死皮賴臉地再往嘴裡塞一顆：「好啦好啦您別生氣我再吃一顆就不吃啦嘛。」配合無賴的笑。
當然，既然是裝出來的樣子，心裡往往可以嘲諷技能全開。就像你聽微醉的中年男人吹牛：
嘴上：「哇，真的哦，你超厲害的！」
心裡：「呵呵，傻逼，interesting 。」
如此這般，雖然對方還是在說，卻可以降低自己心裡的傷害值，不妨試試。我生完孩子兩個月時就去上班，婆婆過來幫我帶孩子，娃一歲的時候我辭掉工作全職媽媽了，但是立刻又懷上了老二，各種原因婆婆就一直和我們生活在一起到現在。跟婆婆之間的矛盾在不斷變化，如題主說的這種情況大概屬於最初階段，我還不太好意思撕破臉跟她吵，但是後來忍著忍著情緒爆發就跟她大吵起來。
舉例，我也經常給孩子網購各種玩具日用品，我婆婆首先從心底就不認同網購，既認為我亂花錢，又嫌棄網上的東西質量不好，各種挑刺。娃有次不聽話哭鬧我婆婆就拿那些我買的玩具說事，一邊下重手收拾（扔）玩具，一邊指責我買這些亂七八糟害的娃哭鬧。我忘了自己是怎麼爆發或者說了什麼了，反正最後我婆婆哭了。再後來我買東西她再挑刺我都頂回去。到現在這個問題已經不成為問題了。
我的經驗是一件事情當我反覆抗爭，儘管抗爭的方式就是吵，吵架本身對她也是巨大的消耗，幾次後她就會知道我的底線，至少在類似問題上不會再觸碰我的底線。生活中常見的矛盾就那些，每一類事情上我都設定自己的底線，當她觸犯的時候我絕不退讓，時間久了大家也都能慢慢摸索出和平共處之道了。再說下我先生在這其中的作用，他對他媽有啥毛病再清楚不過，我們在最初開始決定一起生活就確立了一個原則，但凡是在有關孩子養育問題上我和婆婆出現分歧，都聽我的。當然他會比較婉轉的告訴我婆婆，因為我的受教育水平高，我隨時從外界學習各種新的育兒知識，而且我是娃的親媽，應該聽我的。在我這邊堅持原則和我統一戰線，在我婆婆那邊婉轉調節，夫妻之間必須有信任和良好的溝通才能一起應對這些。
很多人都說婆媳問題的關鍵在於老公，可是一般情況下，一個男人有主見明事理說明他媽教育的不錯，能教出這樣的孩子的女人不會愚昧自私，她為了自己兒子的幸福也願意做出點讓步；
ps：我還是打算等娃再大點就跟婆婆分開住，確實住一起太麻煩。雖然我全職也覺得自己一個人帶兩娃太累，吃不了這個苦
而如果一個男人沒有主見只知愚孝，他媽肯定控制欲極強外加自私自利，在這樣的婆婆面前堅持自己的原則可能不一定有效果，極端點可能給家庭拆散，現實中這樣的例子太多了。
推薦閱讀：
※奶奶老是吃剩飯，該怎麼勸說？
※57快60了 糖尿病 剛發現 應該的有哪些啊注意什麼?
※為什麼老年人身上有一種特殊的氣味？
※兒女不在家時，老年人可以做哪些事情排解無聊？