人為什麼要善良呢？

12-17

眾所周知，善良是一種美德，方方面面。
在善良背後我們總歸有些取捨，在取捨之間我們為什麼會選擇善良？亦或者，受到傷害後為什麼還是繼續選擇善良？
再如以德報怨的人是一種什麼心理呢？

前幾天坐公交上班，我正前方坐了一個打扮普通的中年婦女。

車子行走了一陣，她開始向窗外左顧右盼，看起來有些迷茫。然後她伸頭大聲問司機：到行政審批中心，在哪兒下車啊？

司機此時正緊握著方向盤，驅車在擁堵的馬路上穿行，聽到她問便隨口答道：國土局。

她沒聽清，就又問：在哪兒下啊？

司機又應了一聲：國土局。

她愣了愣，還是沒整明白。

她臉上顯出局促的神色，但沒好意思再問，便四下回顧，臉上帶著疑惑和求助的神色。周圍沒人搭理她，我看她扭頭看到了我，便說：大姐，你是去行政審批中心？

她說是啊，不過之前沒去過，不知道站。

我說：沒事兒，你可以在國土局站下車，也可以在XX路口站下車，審批中心在兩站正中間，下車都需要走五分鐘的路程。

她說我怕自己不認路。

我說沒事，我在XX路口站下，你看我下車你也下，到了我給你指一下。

她說好。

然後，等車經過國土局站，行駛到XX路口站，我叫她一起下了車。

我給她指了指遠處能夠看到的一棟樓，告訴她那個就是審批中心，前後兩門都可以進。

然而，她卻回頭望了一下，然後帶著明顯埋怨的口氣說：我看國土局站好像還近一點，還不如早一站下，我能早點過去。

說完，她扭頭走了。

我留在原地，愣了足足有五秒鐘，然後我轉身去上班，當時的心情很不舒服。

說實話，兩站原本相距也就一千米，非常近，審批中心在中間位置，和兩個公交站呈正三角形。我怕她找不著，想著下車給她指下路，結果對方全程沒任何感謝，最後還扔下一句埋怨。

題主問人為什麼要善良？其實，善良是人的本能，同樣的，醜惡、自私、狹隘等等，也是人的本能。

一個理性的人，應該認識到人性是複雜的，人性里有無法剔除的神性與獸性，兩者共存一體、此消彼長，而不是非此即彼，有些人善良的一面佔據主導，有些人則醜惡的一面佔上風。

人世間善惡共存，一個人性善還是性惡，與其先天遺傳、後天環境還有成長經歷都有關係。

我自認為是善良的，我從小到大受了二十多年的教育，聽到的、看到的都是說要與人為善，要正直和擔當。耳濡目染間，善良便成了一種習慣，成了我潛移默化的自主意識。

「為鼠常留飯,憐蛾不點燈」、

「君子勿以善小而不為，勿以惡小而為之」、

「真者，精誠之至也，不精不誠，不能動人」......

我想起自己初到北京上大學時，轉向、不認路，走在街上基本一抹黑。有一次我向一個騎電車的大叔問路，大叔說不遠，然後給我比划了怎麼怎麼走，他看我還是搞不清楚，最後硬是讓我坐著他的電動車，把我送到了目的地。

相類似的事，在上學時發生了很多次，有時候會是一個中年大叔，有時候會是一個遛彎的老大爺，有時候會是一個年輕的女孩子。。。。。。他們的善意幫助，讓我懂得了善帶給別人的溫暖，我心裡感謝，並決心以身作則。

我很樂意幫助別人，雖然有時候，我的善意別人欣然接受，卻並不感謝，但是，這不妨礙我做一個善良的人。

我把自己的另一些觀點更新在最後了。

正文：

我是很在意別人看法的那種人。

上大學的時候，有一次和一個朋友到江邊的公園玩，因為事先看過天氣預報，知道會下雨，所以都帶了傘。

下午快四點的時候，我們路過一條都是小攤小販的街，然後突然下起雨來，買賣的人群趕緊以最快的速度散開，我和朋友也很快躲到了路邊的屋檐以下，然後我注意到在馬路中間有一個沒有腿的乞丐，正在努力的用手支撐著走路，向對面的屋檐下走去。

雨順著他破爛的衣服流下來，他的頭髮濕透了，他低下頭，努力讓自己少淋濕一些，然後用力的擺動雙手。

我當時第一反應就是打開傘，可是當等到我想衝出去的時候，我發現兩邊屋檐下的人沒有動靜，他們平靜的看著他在雨中划動，於是我猶豫了，他們沒有看見嗎？

我詢問我的同學，想從他那裡得到一絲行善的鼓勵，要不要過去給他打一下傘？我小心翼翼的問他。

不用了吧，大家都沒有人去，他一會就到了吧。

然後我又退回屋檐下，收了傘，默默的低下了頭。

我沒有去看他，他的確不久就到了屋檐下，雨也很快停了。

只是那天晚上躺在床上的時候，我總是睡不著，一閉眼，我的腦海里就浮現出他在雨中低著頭，努力用手支撐走路的樣子。

那場雨卻在我心裡下了很久。

我用了很長的時間去反省，為什麼我不去給他打傘，我明明有這個想法的，為什麼我不去做？

因為大家都不去，因為我怕別人覺得我裝，因為我害怕做出跟大家不一樣的舉動，因為我在意別人的看法，因為我不夠想去做，因為因為。。

我想了很多，內心自責了很久，然後我告訴自己，以後不管發生什麼，都不要違背內心的心意。

很小的時候，我的媽媽帶我去逛街，然後那是我第一次注意到乞丐的存在，媽媽給了我一些錢，讓我跑過去給乞丐，並告訴我要蹲下去給，我躲在她身後，有些害怕不好意思，但還是小心翼翼向前，蹲下身把錢放入了他的小茶缸里，他抬起頭很開心的說謝謝，我連忙轉身跑開，記得那天陽光特別燦爛，我覺得特別開心。

長大後，在冰城上學，下雪天的時候依然會有老人跪在地上磕頭乞討，剛開始的時候，我每次見到都會給他們，只是後來當我發現一條街上有三四個時，我猶豫了，需要幫助的人很多，我永遠則幫不完。

都是騙人的，他們賺的可多了，我聽說有的乞丐下班都開車回去，賣紅薯的大媽跟我說。

我拎著紅薯默默的走開，不去理會他們，沒帶手套，手冷的有些疼，當我快走到校門的時候，我突然在想，就算是騙人的，大冬天跪在地上也不容易呀，他們應該也很冷吧，跪在地上，雪還這麼大，我提著紅薯向寢室走去，每走一步就覺得自己在一點點背離真實的自我，然後我突然發瘋的跑回去，可惜那天雪太大，街上已經沒了人。

我失魂落魄的回去，把紅薯放桌上，突然莫名其妙的覺得難過。

行善本來是一件很隨性快樂的事，什麼時候我開始變的如此沉重。

人一旦陷入某種情緒和困境時，就會產生努力想改變的念頭，可是一旦脫離卻又很快忘掉，我不可以這樣了。

我不能再違背自己的心意而活。它想做什麼，我就會去做。

依然每次見到乞丐都會給錢，有時候會給著吃的，買的水果糖果。他們會有些驚訝，然後馬上開心的說謝謝。

會起很早，等待撿垃圾的奶奶，定期把不要的衣服送給她，有時是一些生活用品，有一次路過垃圾堆，她叫住我，然後神秘兮兮的從身後拿出一個小東西，是一個做工粗糙的小玩偶，給你買的，她像個小孩般開心的說。

下雨天會送沒帶傘的人一段路，有的人會警惕地拒絕，也有的人在驚訝後欣然同意，一路相談甚歡，認識一些不錯的朋友。

會在火車上把座位讓給買不到票的領著孩子的婦女，自己站了一晚上，等到下火車時她熱情的幫我拎行李，給我留了電話，給我介紹好玩的地方。

會買掉還剩一兩斤水果的人的東西，讓他早點回家陪孩子，漸漸卻熟絡起來，每次回家路過，都會聊幾句，知道你喜歡吃桃子，今天進了一些特別好，賣的可快了，但我給你留了些。

會在看到沒錢吃飯，和老闆討價被奚落的打工叔叔後，點菜給他，然後假裝有急事剛點了吃不了，拜託他一下，是他感激的目光，他應該有個可愛的孩子吧，希望他的孩子知道他的爸爸為了他多努力。

有一次多收了朋友的紅包，把錢寄給了一個留守兒童寄過錢，不久他寫了明信片給我，稚嫩官腔的話，朋友看了說，他們都不是自願寫的，老師讓寫的，我笑笑，然後收起來，意外的是不久後，我接到了他的電話。

用不標準的普通話，像大聲朗誦般說到，謝謝你姐姐，我跑了很遠才給你打的電話，是老師幫我問的，我和爺爺都很感謝你，等過年我們想送你一些玉米。

我在電話這一頭嗚咽的說不出話。

人為什麼要善良？我也不清楚，也許想活的開心自由一些吧。

這個世界有很多壞人，也有很多好人，付出善意，也接受別人的善意。

當我在意他人眼光，空有同情卻無作為的時候，我的內心是愧疚的，是覺得在背叛真實的自我的。

而當將這一切想法和善意化為行動時，那種輕鬆感和滿足感不是別的事能代替的。

想到就去做吧，不僅是行善還有夢想。

但行好事，勿問前程。

看到貧困里有人說，賣紅薯的大媽也很可憐，你怎麼能把錢給乞丐，你想過大媽的感受嗎？

其實我那天是想把紅薯給他，並不是錢，因為想力所能及的幫他一些吧，我原來也看過一篇文章，大概內容是，不給乞丐錢，是為了不讓那些生活在社會底層的人喪失努力奮鬥的希望。

不要讓他們覺得我自己那麼努力，乞丐什麼也不做，活的和我差不多。

在這裡我無意想討論給不給乞丐錢，乞丐到底應不應該同情的問題。

我只是覺得如果你覺得資料事情是對的，那麼就去做吧，我也試過從他們身邊走開，但是之後我的心裡總會覺得不舒服，所以我不想那樣。

而且紅薯大媽也很好，有一次下午，她和乞丐在屋檐下，是個斷了腿的小乞丐，我從超市買了東西也在那裡避雨，然後我看到她把一個紅薯剝開給了那個小孩。

孩子冷不冷，你家哪裡的？

小乞丐沒有說話，只是默默的吃。

那時候我覺得善良是天生的，它跟你讀過多少書，受過多少教育並沒有關係，它不是別人制定的道德約束，是內心自然而然產生的一種對全世界溫柔的心情。

老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

由別人的孩子想到自己的孩子，別人家的老人想到自己家的。

大概就是這樣吧，即使什麼也不準，守住自己的底線不去傷害別人，也是以一種善良吧。

總之活得問心無愧，開心自在就好。

最後聽說你們要娶我，放一張我照片

?（′???）?

我

有一天早上六點半，起床去廁所。因為前一天下雨了，所以很多人都把傘放在樓道里晾著，樓道兩邊都是傘，中間只有窄窄的小路。我實在是太困了，走路幾乎是閉著眼睛摸索著走的。有個姑娘迎面走過來，她看到我走路搖搖晃晃的樣子，就走在我前面把傘一個個往兩邊挪了一點。我趕著去廁所，還有點迷糊，沒有特別注意到她。回來的時候，發現她正在把樓道里的傘合起來掛在牆上，已經合了半個樓道。我愣住了，站在洗手間門口，看她一個一個把這些傘合上，樓道盡頭的光打在她臉上，像一個天使出現在我面前。

暑假出去實習，每天早上七八點，地鐵都擠得要死，可是那天的地鐵上特別擠，我連扶的東西都抓不到。我被人群擠到一個男生的旁邊，他看到我站不穩，又沒扶的東西，每當地鐵停下或者開動，他都提前抓著我的書包，讓我保持穩定。我跟他說謝謝，他就朝我笑笑，像早上六七點鐘那會兒升起的太陽。

今年的一年級新生里，有個很可愛的妹子。聊天的時候，她開心的說：「我覺得這裡的一切都好極了，學校好，老師好，室友也好。」她以前早上會睡到上課前半個小時才起床，現在她的室友每天都叫她起床，等她吃早飯，晚上拉她去跑步，她覺得這一切都特別美好。她想和那些室友們一起變得更好。

大二的時候遇見我的男朋友，他時常活躍在籃球場上，似乎永遠滿頭大汗。我曾無數次看他在夕陽里搶斷，投籃，贏球的時候繞著球場肆意奔跑。那樣美好的他，讓我覺得我一定要變得更好，才能與他相配。他笑起來的樣子，讓時間都變得悠長。

這個世界上每天都有悲劇上演，我卻依然遇到那麼多美好，如果我不能保持善良，我怕我辜負了這溫柔的時光。

前天霜降的時候，去逛美食節，走過公交十字路口的時候，在路邊看到一個四五十歲的阿姨帶著一個頭髮花白的大媽，顫顫巍巍的攔著我說：「小兄弟，我們剛到這裡，身上除了路費已經沒有錢了，這位老奶奶已經一天沒吃東西了，能不能給我兩塊錢我給她買袋速食麵吃啊。『
我當時腦子裡立刻閃過無數「騙子！」「她一天要的錢比你一個月的工資都多」的這種新聞，腦子沒有多想順著同學瞭然的目光身子一偏就閃過去了。
一步兩步三步。
走了三步，心有餘悸。
回頭看了一眼。
頓時整個心都沉了下去，胸口像是被鎚子狠狠錘到一般，只見那個老奶奶低頭抹眼淚，阿姨站在一旁，臉色低沉，一直嘆氣。
我頓時呆若木雞，像是整個世界都在旋轉。
我奶奶也頭髮花白了呢，我媽媽也四十好幾了,如果是我的奶奶和媽媽的話，我還能這樣走開嗎？
什麼時候自稱本寶寶的人已經變得如此冷漠沒有愛心，感覺旁邊服裝店玻璃櫥窗中映出的自己像是在冷笑，如此陌生。
是啊，在這個信息轟炸的互聯網時代，我們已經被極少數的個例蒙蔽了雙眼，困住了雙手，已經無法再獻出愛心了呢。
我立刻腳不受控制的往前狂奔，在一家生煎店，買了四兩生煎，然後一個大轉折，回到路口。
還好，還好，她兩沒走。
還好，還好，我不用後悔。
為了送生煎給她兩，生煎店找的零錢都沒拿，然後我會去拿生煎的零錢的時候，老闆拿了兩瓶很便宜的礦泉水，就是那種一塊錢一瓶的那種，示意我遞給那對母女（我是這樣理解的）。
老闆好人，要不是老闆娘在旁邊，我就愛上你了。。
看著她兩感激的眼神，我知道，這就夠了。
看著慢慢走遠，然後偷偷回頭看著老奶奶和阿姨，笑著，吃這生煎，我知道這就夠了。
他媽的，管她是不是騙子呢！老子樂意！就算她們是騙子，我也沒給錢而是給了吃的，吃得被吃了沒有浪費，不算被騙。
怎麼說也算是幫了別人，大不了明天中午少吃一個菜
好了。
我只是，想到了，天邊的父母親友，老了，還有我，我要努力照顧他們。
不過我肯定不會結婚的，那我老了，誰能給我買兩生煎呢？
人間自有真情在，遇到乞討的人，問他缺什麼，缺錢就算了，真的餓或者渴的話，幫幫他們吧。
最後美食街逛的心情低落到爆，一直想著這個丸子這麼貴我能買多少生煎幫多少人之類的，然後也沒吃什麼（也不好吃）。我相信以後，我遇到這種的話我還是會幫她們的，盡我可能。我要努力賺錢，提高自己，才能幫到更多人。
從那以後，很多負面新聞，我都不點開看了，人生那麼苦那麼累，何必看那麼多令人傷心的事情呢。
自己心裡有著軟弱的地方，這是優點，不要讓它變硬了。
============破千贊福利===============
太多人問生煎是啥，其實樓主來上海上學之前也布吉島0.0 ，為了防止評論的樓層內容偏的太厲害，樓主深夜放毒一波。。表打我
生煎又稱生煎饅頭，是杭州、無錫、蘇州、湖州、嘉興、上海一帶的漢族風味小吃，材料有麵粉、芝麻、蔥花、豬肉、肉皮凍等。
原為茶樓、老虎灶（開水店）兼營品種。餡心以鮮豬肉加皮凍為主，20世紀30年代後，上海飲食業有了生煎的專業店，餡心花色也增加了雞肉、蝦仁等多種品種。
生煎只是普通的薄皮水煎包子吧出名的店是靠獨特的餡兒小楊生煎分為三種口味薺菜鮮肉生煎有薺菜的鮮香和肉的勁道有味大蝦生煎一口咬下去蝦肉緊緻彈滑生煎湯鮮香無比鮮肉小楊生煎一口咬下去濃濃的肉湯溢濺出來奇怪的是你並不會生氣因為你已經集中注意力去吸生煎裡面濃重的香湯和肉糜了吃上一份三拼生煎一天天氣都是好的開心贈人生簡口齒余香

（小楊生煎老闆看到了請把廣告費給我沖成知乎會員蟹蟹?(? ???ω??? ?)?）
==============後記====================
其實各位，看到這個答案，覺得贊，所以給了贊，覺得行為很好所以評論了，
其實讓你們又贊又評論的根源是，這個答案引起了你們的共鳴。
能引起共鳴，證明，小可愛們，你們
心都是柔軟的呢。
那麼其實感動你們的不是這個小故事，而是心軟的的你們，
祝好。

七十年代初，那時我尚不滿十歲，記憶里一個黏膩膩的夏日午後，我們如往常一樣，下完課到了村裡一個平日晒谷的空地里。例行看青壯年紅衛兵們批鬥戴著高帽掛著牌的壞分子。
那天有些特殊，空地上多了一個中年樣相的被批鬥者，紅衛兵在場上介紹，方才知曉這是一個小偷。隔壁村來的，昨晚被捉住，偷的是留待春種的稻穀種。
被綁在圓木上的他已經衣衫襤褸，臉上身上青紅遍布，聾拉著腦袋，發出一陣陣呻吟。
主持著這場審判的紅衛兵們越講情緒越是高昂，圍觀的人們情緒似乎也被煽動了起來。
最後，在場上人的號召下，大家開始打小偷。也許是那個年代的人們普遍受過飢餓的折磨，著實痛恨偷盜的人們，特別是偷的是幾乎被人視為命根的稻穀種。所以大家全都義憤填膺，如待不共戴天之仇人。— —這，是我後來說服自己為參與這場「盛宴」的人們稍加開脫的唯一理由。因這裡面，均是平日里相見相識之人。這般想，也許能讓自己的駭然減少一些。
木棍，石塊，掃帚，一下下落在中年人身上。而後繩子鬆動，他蜷縮倒地，大家便爭先恐後上去踩踏幾腳。我被推搡涌動的人群夾著，拚命往後退。目睹著周圍的大人小孩們一臉興奮，耳聞著中年人從哀號大叫直至只能在喊打聲中辨別出一兩句嘶嘶之聲。
中年人死了。
屍身腫脹，帶泥的草鞋脫落在一邊。
也沒人來認領屍首。
我是久久無法釋懷，這般草剃禽獮之舉，原因不過是三兩斤稻穀種。更讓我寒毛卓豎的是，集體情緒里他們那亢奮而殘忍的樣子，不分老少男女。
這是我童年記憶里第一件另我真正感到人性可怕的事，日後的幾十年里，也逐漸見聞更多比之更加荒謬殘酷之事，但這件事引發可算是我的第一次對於人性善惡的疑問。
打這時候開始，幾十年來，時常會有一個問題時不時跳出來讓我深思：一個人的惡究竟可以惡到何種地步？
也許是由於小時候的這種思考，讓我一直以來都兢兢業業，審視著自身，畏懼自己的稍不留神便會釋放作為一種獸類進化而來的生物骨子裡頭最原始的關於惡的慾望。

對於人性，其實我一直以來有著略帶悲觀的態度，孩提時代目睹了許多荒唐之事，記憶里總有一股瀰漫不散的血腥味道。那時候還有著囚車囚木，壞分子被綁在尖木之上，鮮血淋淋，竟有村民圍觀之時帶著粗鹽往其身上撒去。似乎聽著這嚎啕聲能達到某種奇異的滿足。
這使得我即使身處如今的文明時代里，還是會不忘與身邊之人告知該對這一些原惡保持警惕。君不見，七十年代，八十年代，甚至直至如今，還是有著許多悖離人性之事正在上演嗎?
小到一個人、一個家庭里表現出來的，大到這一整個國家和社會發生的。

我們為什麼要善良呢？
我想我的理解就是要以善良為武器與惡對抗，與集體無意識里殘忍的部分對抗，與自己骨子裡頭流淌著的獸性對抗。

之前我寫過一個答案，簽收快遞時說「謝謝」結果被同學說成「裝」應該怎麼辦？ - 葉耶邪的回答，那天是從北京回來的車上，我隨手碼的一個答案。沒想到收到了這麼多贊，那兩天答案評論和私信箱清一色的是「你真善良，謝謝你」。

然而我卻覺得異常的尷尬，私信和評論基本都沒回復。如果不是因為看當時在漲粉，真想匿名了之。我甚至改過自己本科的學校，怕被朋友認出來。我當時想，如果被人認出來了，打死我也不會承認那個人是我。

估計會有人奇怪，被人誇善良又不是什麼壞事，幹嘛像被捉姦了一樣尷尬。

我也一直在想，為何我對被人稱讚善良這件事這麼耿耿於懷，這麼尷尬。是我自己的心理有問題么？後來我發現很多朋友，也都在「偷偷」的行善，被人發現的時候，也會漲紅了臉，彷彿是做錯了事的孩子。

想來，可能有兩點原因：
1.總有些傻逼對善良太不寬容，做少了有人覺得不夠，做多了有人覺得裝，給點錢還有人會說為啥不給人買個包子，讓個座還可能會被老太太翻白眼嫌讓的慢。

每次國家有災難，就好同情那些明星政要，捐快了有人說就你能，捐慢了有人說被逼無奈才捐，捐多了有人說炒作，捐少了有人說摳門，偷偷的捐怕人不知道被罵，大張旗鼓的捐又會被鬨笑。

或許這只是極少數人，但是對於那些行善的人來說，他們做的是一件完全非謀利的事情，所以哪怕是一點點逆言，都會讓人覺得渾身不舒服。

之前寫的那個答案，雖然評論主流都是在謝謝我的善良，但是還是仍舊有些人在評論里譏諷我嘲笑我甚至是罵我。
說實話我也寫了不少回答，很多評論里也不是清一色的友善，但是我從來沒覺得有哪些評論像那個答案里那麼刺眼，甚至是讓人感覺委屈。

寫到這想起昨天 @肥肥貓老師的一篇專欄，作為一個良家，我真的受夠了 - 來人！給我拿下 - 知乎專欄。一直感覺他的文字很少透露個人的情感，然而昨天卻寫的有血有肉。
究其原因估計也類似，就像那些明明行善卻沒落個好下場的人一樣，自己被強姦了還被追著罵婊子。就算這些人少之又少，但是他們一句話卻足以讓人暴怒甚至委屈。

2.總會有一些人覺得善良的人好欺負。

從小到大，父母從未教我向善。自從很多年前我看一個淚點很低的電影不小心哭了，我媽就認定了我是個善良的孩子。每次上學都要囑咐我，孩子你太善良，在外面別被人欺負了。

每次我都覺得好笑，我好想對她說，媽我善良個屁，我可腹黑了好嘛，哪有人能欺負到我。然而看著她認真的表情我當然不會說出這句話。

另外很小的時候覺得她說的不對，善良的人與人為善，大家應該都會喜歡他，為何會被人欺負呢？不善良的人才會被人欺負吧。

後來我才發現我真是too naive，善良的麻煩事太多了，或者說有太多人利用別人的善心去謀利了。

借別人點錢，別人哭兩句窮你心一軟就說算了就不還了，下次他還能厚顏無恥的繼續借錢不還。
發助學金的時候你看有些人家庭情況很差，把你自己的讓給他，下次助學金他居然說上次你都給我了這次為何不給我？
在馬路上看到有老人摔倒，你好心去扶他，他卻為了降低治療成本污衊是你撞的他。

所以在生活中我也「偽裝」成一個不那麼善良的人，到最後我甚至覺得自己不是一個善良的人，頂多只能算是一個不缺德的人，被人誇一句善良我會覺得受之有愧，渾身不自在。

可是寫到這裡，我真是越來越覺得奇怪又好笑。

善良這個東西，真是奇怪，大多數情況他並不能給行善的人帶來實質的好處，而且很多人甚至連讓人知道被人誇兩句都不希望，為何還會有這麼多人行善？

我想，
如果不是當年我先心病的時候用了那麼多血庫的血，我估計也不會想著去獻血吧，我怕針又怕疼。
如果不是當年被醫生把命救回來的，我估計看到有些連眼皮都不抬的醫生我也懶得說句謝謝了。
如果不是小的時候出門玩別人給我和姥姥姥爺讓了座，我估計在公交上看到老人我也懶得起來讓座吧，我這麼懶的人。

寫到這又想起那個問題下 @安雅的答案：

這件事換一個角度想。
一個人，從小家人都是和親戚鄰居勾心鬥角，每天灌輸的都是「有便宜不佔王八蛋」、「無事獻殷勤非奸即盜」，看誰熱情一點都疑心是裝來套近乎好騙點什麼的，突然發現自己的同學竟然會自然地對別人付出友善和幫助，他會怎麼想，他會怎麼做？你們是同學，意味著你們身在同一個環境面對同樣的人群，你們也理應使用同一套世界觀人生觀，你怎麼可以付出不求回報？難道自己家庭的教育全都錯了？

很自然的，他必須攻擊你，問你是不是在裝，在當狗腿子賺好處，只有取得了你的正面回應他才能繼續心安理得過下去。

還想起之前有個問題，老婆問我到底是更愛她還是更愛他媽媽，該怎麼回復？
有個回復說，只有你媽愛你，你愛你老婆，你老婆愛你媽，這個關係才能閉合成一個良好的循環。只要有一方開口都會造成整個循環的破裂。

當我們曾經接受過別人的善意，就會總希望能把這個善意反饋給別人。同時我們也希望別人也能將這個善意反饋出去。

因為說不定哪天我老了，在公交車上沒有位置時，會有一個小男孩給我讓座，我問他為什麼，他撲閃著大眼睛告訴我說：「因為奶奶告訴我有一次她在公交上找了一圈沒看見座位腳都麻了，有一個男生把座位讓給了她，她非常開心，告訴我以後也要給別人讓座。」

一周年了，更新一下。
結合自己最近的經歷，有感而發回答這個問題。多圖
九月二十六日晚（上周六），樓下有幼貓叫，叫了一整夜，第二天（周日）上午，從窗戶看到樓下草坪上有一隻很小很小的貓，幾乎不會走路，應該是餓的狠了，從窩裡爬出來求生，一時心軟就抱回家了
之前沒有任何養貓的經驗，在網上查閱各種資料，第一時間去寵物店買了寵物奶粉奶瓶等工具，回家給它清理皮毛用電熱毯保暖然後餵奶。小奶貓第一次接觸人類的氣息，雖然很餓但是餵奶過程非常艱難，直到第二天才喂進去一點點

禮拜天下午（老大抱回來的同一天）又聽到奶貓叫，想必是被老貓遺棄的同一窩。當時照顧老大已經精疲力盡，再來一隻我照顧的過來嗎？我平時要上班，奶貓每4小時就要喂一次，早晚還得花很多時間打理。我猶豫了
下樓看看再說吧。於是我又看到一隻小奶貓在草坪上嗷嗷叫，上海的秋天已經有點涼了，邊上還有鄰居的寵物狗在虎視眈眈，之前的猶豫被拋在腦後，於是家裡又多了一隻小奶貓
我給他們分別準備小窩，暖身子，餵奶，擦屁股，擦眼屎，便便拉身上了也用溫水一點點擦乾淨
就這麼到了九月二十九日（周二），它們已經健康成長，比剛進家門的時候重了幾十克，能主動喝奶，眼見能健康長大了

但是你們以為故事完了嗎？並沒有
昨天（周二）午休時間我從公司趕回家餵奶，居然又聽到樓下有奶貓在叫
我又下樓看了，我找了好久，最後在一個雜物堆很深的地方，一塊破木板下發現了三個擠成一團相互取暖的小毛球。是同一窩被遺棄的小貓，它們的兩個兄弟因為爬到草坪上早早的獲救，而它們仨已經挨凍受餓整整三天，奄奄一息
我蹲下去又站起來。救還是不救？家裡兩隻已經耗費了大量時間精力，再來三隻…
我試著伸手夠了夠，沒夠著。下午兩點公司要開會，我給自己找了幾個理由，走了。
這是我最後悔的事情

下午開會的時候外面開始颳風下雨，開會說了啥我沒怎麼聽進去。到四點的時候我和老闆說家裡有事提前走了
我用最快的速度趕回家，拿了紙箱子和晾衣桿，跑到雜物堆，跪在地上用晾衣桿撐起破木板。三隻小貓居然還在喵喵叫，我把它們撈出來，只覺它們渾身冰涼

我用電熱毯和熱水袋給它們暖身子，最小的那隻身體最弱，不怎麼叫也不怎麼動，眼看不行了，我就拿在手裡給它取暖，幾個小時後它們終於全都幹了，理好毛髮之後強行餵了幾滴奶，讓它們抱著熱水袋睡覺了
下圖是最弱小的那隻，看著揪心

現在家裡有五隻小奶貓在睡覺，我五點就醒了睡不著，待會兒會給它們餵奶，希望打開盒子的時候最小的那隻還活著

現在回到正題：人為什麼要善良
這幾天我和朋友們說了我的經歷，很多人誇我有愛心（或許是出於禮節）
我從不認為自己有聖母心，對動物保護組織的一些過激做法也不屑一顧。我清楚的知道大自然優勝劣汰的規律，即使有母貓照顧一窩小貓也總會有夭折的
我清楚的知道我不可能拯救世上所有的小生命，也許就在現在，小區里還有小鳥小蟲子在死去。即使我救活了這幾隻小貓，在小區的其他地方也許還有另一窩小貓在凋零
我也不會要求別人做的和我一樣，不會憎恨樓下一家人為什麼聽到小貓叫了三天都不去救

我做這些，並非出於多麼崇高的目的，所圖不是他人的讚美，不是小貓的感恩，甚至並非老天對好人的獎賞

只是如果不這麼做，我會恨自己很久

所圖只是一份內心的安寧

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第一次更新
老五在我手裡死了，埋在了小樹下面
願它投胎找個負責任的貓媽媽

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第二次更新
謝謝大家的支持
從昨晚開始，老三老四已經肯喝奶，有精神了，算是從鬼門關撿回了小命
老四有點拉肚子，給買了葯
只是還是很想念老五，翻看手機里的照片，鼻子發酸

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第三次更新
十月三日
老四昨天因為拉肚子有點脫肛，疼的直叫喚。給抹了金黴素軟膏和馬應龍痔瘡葯，餵了乳酸菌素片和阿莫西林，用生理鹽水擦pp，今早一看已經好多了
另外三隻吃了睡睡了吃，都胖了一圈
總體來看，小貓們表示情緒穩定
考慮到假期後時間有限，開始給他們找個好歸宿吧
希望有在上海的好心人收養，必須是有耐心有愛心，最好有照顧小奶貓經驗的愛貓人士
有意請私信

應該是最後一次更新
十一月一日
本人已婚，妹子們的錯愛讓我誠惶誠恐…

小貓已經雙滿月，胖的讓我擔心它們將來得脂肪肝。老三曾經連續拉了一個星期的肚子，老三老四還染上了貓癬，好在都已康復。
辛苦的回報就是，當你看著它們滿地撒歡，順著褲腿往上爬要吃的要抱抱的時候，當你坐在在沙發上看書，它們鑽到懷裡撒嬌的時候，當看到它們橫七豎八的躺著睡午覺的時候，體驗到的那份樂趣。
然而終究不能養它們一輩子，下周就要把老二老三老四託付給別人了
好好珍惜現在的時光

一年了，給大毛連吃了三天罐頭過生日
這是半歲

這是一歲

其他照片看這個回答吧，懶得再貼圖了……
http://www.zhihu.com/question/29077330/answer/75493486

有一次去坐地鐵，我身上沒有現金，於是問了一個戴黑框眼鏡的小哥借了五塊錢，小哥把錢給我以後我表示加微信紅包發給他，小哥笑著婉拒了。
正當我好奇小哥為什麼不要的時候小哥對我說：

「我希望你下次坐地鐵的時候，遇到沒帶錢的人也能幫助一下他們。」

「哦……你就不怕我是騙子嘛？或者我不兌現諾言嘛？」

「怕，但是更害怕你找不到人給你零錢。」

抱著一絲好奇我加了小哥的微信，小哥在微信里和我說了一個故事。

小哥是個大學生，學校離他家需要坐一段20分鐘的公交再加上30多分鐘的地鐵。

就在上個月放假的時候，小哥在公交車上被偷了，小哥到了地鐵站才發現自己身上身無分文。在自動售票機旁邊猶豫了半天才決定去問路人借錢，可是過程很不順利，因為小哥生性靦腆，說話比較笨，人們覺得他像演個演拙劣的騙子，以至於直到小哥問到第四個人的時候才有個大叔願意給他錢。

「當時就感覺路人是真的冷漠，我剛說出一句你好，他們看都不看我一眼就走了，我就拚命的在腦子裡回想，回想同學家的地址和手機里的電話號碼，結果發現我根本沒有特別熟悉的人。就在我無助得準備走路回學校的時候有個大叔給了我20塊。我問大叔要微信還他錢，大叔說不用了，小錢。
我遲疑了一下，問大叔：你不怕我是騙子嗎？
大叔先從衣著打扮以及我提的借6塊錢推斷出我不是騙子，接著又說：我兒子前幾年出去旅遊，也是錢包手機都被偷了，後來借了路人140塊錢坐車回來的，要是每個人都不願意幫他，我都不知道會怎麼樣了。」

我在地鐵上聽完小哥的故事抬起頭環視了一圈身邊玩手機聽歌聊天發獃的人們，他們離我那麼近，卻又那麼遠。如果此時此刻有人趁我打瞌睡把我的包搶了跑出站，包里有我重要的文件和救命錢，會有人見義勇為幫我抓賊嗎？

「天下熙熙攘攘，皆為利耳。我無利於人，誰肯助我?」

要是每個人都選擇了冷漠，那當我們自己遇到麻煩的時候也沒有善良的人願意幫助我們怎麼辦？

我知道無助是什麼滋味，所以我選擇了善良。
為了自己可以心安理得，所以我選擇了善良。
為了把這微弱的善意傳播出去，所以我選擇了善良。

為了別人，也是為了自己。

我有時候只是為了感動自己，

—

那個時候，我覺得自己也是一個有血有肉的人。

我在學校外遇到一對中年夫婦，他們說自己到城裡來買葯，可錢包丟了，希望能要到一些錢回家，我沒想太多，就把身上用來吃飯的錢給了他們，餓著肚子去了學校，晚自習放學出門，那對夫婦卻還在那裡，用著同一套說辭向別人討要路費。

隔壁的阿瓜感冒，窩在床上不想動，我跑去藥店給他買了葯，給他帶午飯，把他的衣服送去洗衣店，結果沒多久我得了重感冒，比阿瓜還嚴重，去打點滴的時候我有氣無力地想，討厭，真是倒霉。

路上看到幾隻流浪貓，有一隻很瘦弱，毛髮髒兮兮的，一直跟著我喵喵叫，我就把它帶回了宿舍，給它洗澡的時候它卻撓了我好幾下，吃完了火腿腸也不肯安生，晚上叫個不停，不得以我只好第二天把它放回了原處，然後一個人默默去醫院打疫苗。

這樣的事情多了，就會懊悔，為什麼要善良，老是給自己帶來一些不必要麻煩，乾脆做個純粹的利己主義者吧。

於是突然汗毛倒立，覺得自己很有道理，但理性和感性同時告訴我，不不不，這樣不對。

那麼問題出在哪兒呢？

我想了很久，最終得出一個匪夷所思的結論，我不敢。

其實在生活里的很多時刻，我都扮演著接受善意的角色。

小時候我迷路，是一個陌生人把我送回了家。

在異地丟了錢包，在廣場唱歌的小夥子請我吃了一頓餛飩。

我覺得最最艱難，最黑暗的時刻，每天都能收到溫暖的笑容。

這樣細碎的事太多太多，我也總是心安理得的接受，以致我忘記，我原來也是在依靠別人的善意過活。

因而我害怕，害怕有一天我成為了一個純粹的利己主義者，因為等價交換的定律，這樣的事情就再也不會發生，即使發生了，我也再不能接受得心安理得。

我不夠牢不可破，也做不到八風不動，如果沒有別人的善意，雖說不會活不下去，但生活肯定會變得一團糟。

想想就覺得可怕。

所以我總是想著盡自己的一份力去溫暖其他人，因為我相信我付出了多少，就能得到多少，所以他人開心我便也會覺得心安，我的喜悅擁有了理由。

這不是無來由的給予，而是證明與傳遞，證明我並不總是像一個乞丐一樣接受別人的饋贈。

而在我最寒冷的時刻，因為我曾經送出的善意，或許就會有傳遞許久，遠道而來的陽光，在溫暖了許許多多人之後，又重新回到我身上，溫暖我自己。

因為能量守恆定律。

在我小時候，我媽帶我去遊樂場，路遇一乞丐（那時還沒那麼多假乞丐），無人理會他，但我媽給了她一些零錢。之後我們就去了遊樂場。我媽說幫我買瓶水，讓我在原地等著。我突然看到一個特別好玩的東西，就跟過去看了。我覺得我自己沒走多遠，但是竟然找不到回去的路了。我含著眼淚四處走。後來碰到一個好心的大姐姐幫我找回了媽媽。

小學時，記得是哪裡有自然災害，老師讓全班都捐款。捐多少都可以。我媽建議我捐出自己的壓歲錢。我雖然有些不情願，但是我還是照做了。第二天捐完錢，老師表揚我捐的多，有愛心。我也不覺得有多驕傲。放學後獨自回家，走到半路突然被一群高中生模樣的社會青年攔住要搶我，我嚇得快要尿褲子了，就在這個時候突然一個保安路過，大吼一聲，把他們嚇跑了。

一次在法國南部獨自徒步旅行的時候，迷路了，水喝完了，手機沒信號。路上一個人都沒有。走了很久，碰到一對也在徒步的法國夫婦。我法語說不利索，她們英語說不利索。最後她們特意繞遠路帶著我走了好遠到了附近的鎮上。回到巴黎後，碰到一個流浪者，擺了個牌子上面寫著好幾天沒吃飯了。我去路邊的小店給他買了一個大的三明治，一大瓶水。

每做一件善事，人品+1。
每一次化險為夷，人品-1。

不要抱怨自己倒霉，也不要慶幸自己幸運，因為這個世界是守恆的。

說幾件關於我奶奶的事情吧，老人家做善事沒有圖什麼回報，但所幸，現實並未曾辜負她。

聽我爸說，他十五六歲的時候，有段時間院子里經常出盜竊案。

在一個月黑風高的夜晚，小偷盯上了我爺爺家，抱著水管爬到陽台，撬開門進去，準備偷我奶奶放桌上的首飾。

正巧，我爸那天肚子不舒服，晚上起來上廁所，看見陽台門開著，大吼一聲，和爺爺一起把小偷給逮住了。

按當時通行的做法，把小偷毒打一頓，然後送派出所關幾天，給他留個教訓。

但是，奶奶看見小偷面黃肌瘦的，穿得也破破爛爛，心有不忍。

我爸皮帶都拿出來準備抽他一頓，被她攔下了。

奶奶進廚房下了碗青菜面，打了兩個蛋，招呼小偷進廚房坐著吃了，然後進卧室拿來一個包，從裡面拿出一百來塊錢，遞給小偷。

「你說你個年輕小夥子，正是幹活的年紀，何必做這勾當？」

那小偷不肯要錢，奶奶硬塞到他兜里，讓他買件新衣服。

小偷當時眼睛就紅了，大口大口地吃著面。

後來很長一段時間，整個院子里都沒出現過盜竊事件。

大概三個月後，奶奶回家看見門口放著一個布包和一袋雞蛋，布包裡面裝著一百塊錢，還有一張字條，上面寫著「謝謝您」三個字。

奶奶一生很節儉，省下的錢除了給我買吃的、穿的，還有一部分是捐給聾啞學校的那些孩子。

聾啞學校離奶奶住的地方有點遠，她的腿一直被風濕困擾，不能走太長的距離，所以也就每個月去一次，每次去之前她都會買很多零食，然後把要捐的錢一張一張理得很整齊，用布包好再出門。

到了學校，她把零食分給孩子們，耐心地給他們講故事，她還會手語和盲文，會安排很多小遊戲，陪孩子們玩得很開心。

每個月去一次，幾十年如一日，一直到老人家風濕惡化，走路都很艱難才讓我姑媽替她去。

後來有一次，我爺爺想把陽台和客廳翻修一下，就找了個裝修隊，那老闆是啞巴，下面的工人也有幾個聾啞人，見到我奶奶就恭恭敬敬地鞠了個躬。

翻修的那段時間，爺爺奶奶就住我們家，等他們回去，發現除了卧室，整間屋子都給重新裝修了一遍，用得上好的材料，客廳還給換了個大吊燈。

結賬時，老闆怎麼都不肯收錢，最後奶奶生氣了，他才勉強收了之前的報價，也就是陽台和客廳的翻修錢。

奶奶平時對小動物也很好，家裡那時收養了兩隻流浪貓，院子里的流浪貓她見到了也總會給它們拿點吃的，有一次我正在打球，被她叫回去，原來是院子里的貓死了一隻，她叫我挖個坑把貓咪埋了，然後拿了些魚乾，放在貓咪的墓前。

有時候想想也覺得不可思議，院子里很多流浪貓，但魚乾放在墓前直到爛了，都沒有其他的貓去吃一口。

奶奶已經逝世四年多了，今晚電台聽到鄧麗君的幾首歌，是老人家最喜歡聽的，不免想起她的幾件事。

老人家跟我說過，做善事別存圖回報的心，一直堅持做，心裡開心，晚上睡得踏實，就夠了。

這些年來，我也一直以最大的善意對待身邊人以及陌生人，也會有誤解和尷尬的時候，但總體說來，還是開心的時候居多。

奶奶若知道了，也會高興的吧。

1963年,一位叫瑪莉·班尼的女孩寫信給《芝加哥論壇報》,因為她實在搞不明白,為什麼她幫媽媽把烤好的甜餅送到餐桌上,得到的只是一句「好孩子」的誇獎,而那個什麼都不幹,只知搗蛋的戴維(她的弟弟)得到的卻是一個甜餅。她想問一問無所不知的西勒·庫斯特先生,上帝真的是公平的嗎?

西勒·庫斯特是《芝加哥論壇報》兒童版欄目的主持人,10多年來,每當拆閱這樣的信件,他的心就非常沉重,因為他不知該怎樣回答這些提問。正當他對瑪莉的來信不知如何回答是好時,一位朋友邀請他參加婚禮,就是在這次婚禮上,他找到了答案。

　　西勒·庫斯特是這樣回憶那場婚禮的:牧師主持完儀式後,新娘和新郎互贈戒指,也許是他們正沉浸在幸福之中,也許是兩人過於激動。總之,在他們互贈戒指時,兩人陰錯陽差地把戒指戴在了對方的右手上。牧師看到這一情節,幽默地提醒:右手已經夠完美了,我想你們最好還是用它來裝扮左手吧。

　　西勒·庫斯特說,正是牧師的這一幽默,讓他茅塞頓開。那些有道德的人,之所以常常被忽略,不就是因為他們已經非常完美了嗎?後來,西勒·庫斯特得出結論,上帝讓右手成為右手,就是對右手最高的獎賞,同理,上帝讓善人成為善人,也就是對善人的最高獎賞。

西勒·庫斯特發現這一真理後，興奮不已，他以「上帝讓你成為好孩子，就是對你的最高獎賞」為題，立即給瑪莉·班尼回了一封信，這封信在《芝加哥論壇報》刊登之後，在不長的時間內，被美國及歐洲一千多家報刊轉載，並且每年的兒童節他們都要重新刊載一次。

　　前不久,一位中國人不知在什麼地方知道了這個故事,讀後留言說:「中國民間有一句古話,叫「惡有惡報,善有善報,不是不報,時候未到。"我曾經對惡人遲遲得不到報應感到迷惑不解。現在我終於明白,「讓惡人成為惡人,就是上帝對他們的懲罰。"

人為善,福雖未至,禍已遠離；人為惡,禍雖未至,福已遠離。與君共勉！（轉載，侵即刪）

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蘇格拉底說過「美德即知識，無知即罪惡。」

這個世上沒有好人和壞人，只有好事和壞事。人在不同的境遇下可以選擇行善或是作惡。

中華文化講究的是「人之初，性本善，性相近，習相遠」
西方教義則認為人一生下了就是罪惡的，只有通過世事的洗刷來凈化自己的靈魂，死後才能進入天堂。

我個人覺得在這個事情上，人類的共識是 --- 教化，無論善惡，只有教化才能突顯人性的光輝，才能遏制你心中的獸慾本能。在自然屬性和社會屬性的雙重交織中，你總不能表現的比猩猩和猴子還差吧？（感謝很多朋友從各個層面詳細的闡述了這個問題的精髓）

PS：我很不喜歡修改答案，因為我嘴快，所以盡量避免手也快。非常感謝給我鼓勵的朋友，如果願意繼續交流的可以私信與我。
……………………………………………………9月25日………………………………………………

一個美國人敢站出來說真話，因為他知道身後會有千萬個美國人用行動支持他。一個中國人不敢站出來說真話，因為他知道周圍的同胞會默默地與他保持距離。當我們努力不承認惡就是惡的時候，承認善會越來越危險。當壞人已經抱團，好人還是一盤散沙，好人的過度沉默可以讓壞人做盡所有的壞事。------ 巴金（有待考證）

越戰期間，美國男子穆司提每晚都點著一根蠟燭，站在白宮前表達其反戰立場。在一個雨夜，他還是手拿蠟燭站在那裡。一個記者忍不住問他：你真以為你一個人拿著一根蠟燭站在這裡，就能改變這個國家的政策嗎？他回答說：我不能改變這個國家，但不能讓這個國家改變我。（據傳·野史）

PPS：很惶恐這麼多人關注了這個答案，在艱難和困苦面前我也糾結過，我堅信絕對多數的人都是善良的，也許我們無力改變環境，請千萬不要·變成·你自己·曾經最痛恨的人。再次感謝大家！

****************************************************9月28日***********************************************
非常認真的看完了諸位的回復，很多朋友說這種故事會水平的雞湯也能6K贊足見知乎水準云云……請相信，我和您一樣惶恐不安，這個無心之舉居然能得到這麼多人的關注和熱議，以至於我都不敢在知乎輕狂戲言是非了。
不論人性善惡與否，人類文明都已經進化了數千年。為何今天我們還要大費周章的在此憤慨好人不長命，禍害萬萬年？前文我已經說過東西方哲學都意識到了人性的善惡，卻不約而同的勸導與人向善。真的無需我再贅言長篇大論引經據典，我本善良自心安，任憑邪魔繞樑還。

稍微跑題一下，推薦三部電影給大家，希望大家能從中找到你想要的答案：

U TURN 《不準掉頭》/《U形轉彎》是由奧利弗·斯通執導，西恩·潘、詹妮弗·洛佩茲等主演的一部具有希區柯克懸念特點的西部驚悚片，裡面融入了西部、色情、亂倫、謀殺、背叛、荒誕和黑色的幽默，充分展示了人在求生時的兇惡與殘忍，無恥與墮落。影片於1997年10月3日在美國上映，惡人自有惡人磨，希望能趕在你立志做個偉大的惡人之前，看完此片之後能慶幸自己活在人間。

《無人區》導演：寧浩主演：徐錚、黃渤、多傑布、余男、王雙寶、巴多等。劇情我就不複述了，昨天看完了港囧，突然很懷戀徐錚有頭髮的樣子，於是我再次重溫了此片。雖說有人認為這是寧浩用來致敬《U TURN》的（男主角叫潘肖），雖然迫於壓力幾經修改，以至於最後黑洞泯滅，吐出一絲人味來。我個人更喜歡這种放下屠刀立地成佛的人性轉變，不管腳本改的有多少硬傷在裡面，起碼結局是我們都樂於呈現的。

《濟公》導演： 杜琪峰程小東 主演：周星馳、吳孟達、張曼玉、梅艷芳、邵音音。借用豆瓣網友xiphifox 影評中的一段：
至於濟公想用「愛」來感動世人，用現在話來說，沒有最雷只有更雷，沒有最囧只有更囧。　
　　讓九世乞丐變得又帥又有錢，九世乞丐想的只是能來一盤雞屁股，做一個高級乞丐。
　　讓九世惡人回頭是岸，惡人只是惡狠狠地回了句「做夢」
　　讓九世娼妓不要做雞，可以賣賣豆腐自營生路，妓女卻當街賣起了淫。　　
　　為了贖回朱大常的魂魄，濟公被邪神騙了自己的金身。　　
　　改變一個人到底有多難，真心的付出到底有多痛苦，付出巨大的代價來幫一個「不值得」你幫的人到底「值不值」？！

------The End------

說來很羞愧，今天我拖了一個超級大超級大，大到可以把我裝下去的空箱子去坐車，箱子真的超級大，但是真的什麼東西都沒有放，所以就超級地輕。

輕飄飄地跳著蹦著推著箱子走過一段路，到了要過天橋的時候，我猶豫了很久，一個少女單手提一個這麼大的箱子輕鬆自如地行走，是不是太怪力了，看起來會很可怕吧？

於是我默默低頭，兩隻手抓著箱子，吃力狀行走。。。。。。

結果沒有走幾步，就有一雙手突然拉住了我箱子！

第一反應「霧草，該不會被誰看出來這是空箱子了吧！」

第二反應「艾瑪，這不會是想幫我扛箱子吧。。。這真用不上扛的。」

抬頭一看，果不其然，一個叔叔一臉真誠「我幫你把箱子扛過去吧！」

我（內心崩潰咬牙使勁搖頭）別別別！

你接過去會懷疑這個世界重力然後swhoidhowdadq我的

「不用！叔叔！我自己可以的！」

「沒得事，我也過去，一起嘛！」

一陣友好地推拉（我的掙扎）之後，我推著箱子飛一般跑了，然後下了天橋才回頭，哪裡是順路！叔叔根本就沒有過來嘛！

然後坐在車上，想起來，從小到大，真的不記得生活里有多少次被幫助，多少次被別人善意相待，我一直講著感謝世界，感謝生活，感謝所有人，每次被幫助都會默默想「明天要更加善良正直地生活。」但是真正從頭想起來，自己都被驚訝了。

我是被這個世界多麼溫柔地對待著呀。

想我到底有多幸運，來到這個世界上，健康地生活，能清楚地看到這個世界的顏色，清晰地聽見人們說話的聲音，吃到好吃的味道，正確地向別人表達自己想表達的東西，四肢健全，雖然有點笨但是每天生活都很開心，到明天就活夠二十年，沒有生過什麼大病，這麼多年也沒有遇見太不好的事情，遇見善良的人，優秀的人，美好的人，自然而然走在一起成為朋友，還有比我年長願意給我一點人生經驗的小哥哥小姐姐叔叔阿姨們。