男票總是首先對我的一些點子或創意提出一系列潛在的阻力或很懷疑的講出「副作用」我該從哪些方面和他交流？

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男票算是高智商的人種，即將奔赴國外深造。我們很愛對方，對他做的一些決定或打算，我會先鼓勵他有想法，然後和他一起探討這些決定或打算的利弊，我很希望他也這樣，先鼓勵我，再跟我一起探討我的決定或想法，而不是我剛提出來，就一盆冷水潑過來，我也是需要鼓勵和支持的（當然大方向他是鼓勵支持我的）。為他的這種態度，我跟他說過很多次，他說他是無意識說出口的，自己會慢慢改正，但是好像現在效果不顯著。我希望他了解他的鼓勵對我來說是很重要的，因為他是我最在乎的人之一，這能從我心底促進我更好的進步與發展，如果總是在一些事上對我「冷打擊」，我可能會逐漸在一些事上對他疏遠，抱著一種「與其被打擊、不如瞞著他」的心態，這樣不好呀，妹子還要跟他共度餘生，兩人之間不該有所隱瞞，所以現在很想找尋幫助。

這個問題，我覺得主要不在於「男朋友總是考慮問題可能存在得阻力與副作用」這一點，而在於他的做法和你自己的態度，簡單來說吧，就是你知道他很優秀，然後潛意識裡放低了自己，但是，當他也表現出似乎對你看輕時（比如你說你剛提出來他就一盆涼水潑過來），你就會感到很委屈、很難過，你覺得自己已經不容易了，為什麼他沒有，也不能鼓勵你呢。

但也許，他就是很簡單的、公事公辦的分析問題，然後希望把不好的方面先說到前頭，讓你對照看看自己能不能克服這些問題呢？或者是，他很清楚你身上有些因素就可能導致你想做的事情難以達成，因此他委婉的分析給你聽，但你聽不出來，只認為他在潑你冷水。

其實很多人都是這樣，自己說自己窮說自己丑可以，男朋友說起來就不行，哪怕這是事實。

第一，不是男票好吧，都已經領證了，我錯了嘛，名分都被降級了。
===========補充一點背景=======
馬上要面臨一起去美帝，我讀博士她陪我（如果接下來簽證一切順利），但是獎學金大概只能cover一個人的開銷，而她因為不能合法工作（F-2不能打工）只能想點其他辦法補貼家用。她出發點是好的，於是和我說做海外代購，我就覺得這個可能賺不到什麼，但現在一想確實不應該直接否定應該一起想辦法。
=============然後是我的反思與懺悔================
其實我現在也意識到自己又犯了以往的錯誤，應該多鼓勵你，不應該上來就否定你的想法，應該和你一起改進想法；可是每次不僅僅是你，很多時候，其他人提出一個想法我都會先想到不好的一面。
樓上各位的答案有些很有道理，我也覺得自己有時可能我就是「有點自卑，否定別人，是最簡單，也是最消極的，達到自我認可的手段。」雖然我知道自己不對，但是還是下意識的首先想到一個方案的缺點。

也可能也是因為自己是理工生思維，有總給別人挑錯的毛病，比如說天天在做的看文獻的套路就是先肯定別人哪裡做的很好，然後再批判一番找出不足，提出自己的想法。這個套路（貌似除了重要的提出自己的想法）就下意識的到生活中了。「否定一個idea比給出一個idea簡單一百倍」，我覺得說的很多；我確實該好好反思一下了，至少對待別人應該多肯定少否定。或者是否定比人以後給出一個合理的解決方法才是王道。

還有，我覺得我就是有點驕傲，然後情商有點低，容易得意忘形，也容易過於悲觀。所以我個人還是是很喜歡並積極鼓勵你給我潑冷水的。但想一下，確實我更喜歡我悲觀時，你潤物細無聲的鼓勵。

匿名用戶說的對，我現在就是很緊張額，如履薄冰。都鬧到了這裡。老婆我錯了，我也在反思。不管是怎麼一回事我下次一定大方向是鼓勵你！然後一小小部分指出你的問題，然後我們一起考慮改進的辦法。這樣既解決了問題，也讓我們心裡都舒服。

「與其被打擊、不如瞞著他」的心態，這樣不好呀，妹子還要跟他共度餘生，兩人之間不該有所隱瞞，所以現在很想找尋幫助。

為什麼瞞著他就不好了？你是一個完整、獨立的人，你做決定的事，可以聽別人的建議也可以不聽，拜託你獨立起來，不要過分依賴男朋友，他的意見可以重視但也不是非徵求他的意見不可，聽聽外人的意見也可以的，畢竟太親密反而不夠客觀也可能的。

另外，能夠共度餘生往往是因為互相隱瞞了許多不必對方知道的事，真要是夫妻雙方一點私人空間都沒有，那矛盾肯定不小。

其實不舉一些例子的話真的很難判斷。主觀上很多時候對最親密的人往往比較下意識的誠實。如果說一個主意真的操作性不大，我真的很難去欺騙我在意的人。

所以一般來說我提出自己的想法的時候，不管是朋友親人女朋友，我都希望得到他們真實的想法。這其實就是你主意的第一份市場調查，得到的批評就很有可能是你進步的空間。

古人說知恥而後勇，能聽得下批評是一件很困難那的事，特別是最親的人。但是有時候是不是換個角度想一想，這些冷水也可能是他保護你的機制。

退一步來說，如果這些冷水毫無建設意義。比如沒有提出為什麼行不通的乾貨和分析，只是簡單一句行不通這種的那就不在考量範圍。簡單粗暴的否決那要不就是主意太天真要不就是沒有耐性。這個就需要溝通一下，可以提議下次有這種討論的時候讓他拿出乾貨和分析。這樣大家都學習到了新東西。如果他拒絕了這種建議，那題主你怎麼做我就不多說了。要不你不適合他，要不他不適合你。

最後好好想想，這些冷水是另一個人潑的，你會有不同感覺嗎？

嗯，從匿名用戶的回答以及題主的問題描述來看呢，我猜題主平時也是有那麼一些崇拜你男朋友的。
這種時候的這種行為呢，其實是男人很幼稚的一面。
他在聽你講一個想法的時候，下意識的想要維護自己被崇拜的地位，所以他通過潑你冷水來顯示他比較厲害，以此獲得主導。
嘛。。。就是大部分時間都沒用的罷了。。。
這是我對題主男朋友心理的猜測。
至於我為什麼會這樣猜測呢？因為我發現我有時候的心理活動就是這樣的= =
所以么。。。我覺得也沒什麼特別的解決辦法，多聊聊，其實他還是支持你的= =
男人真是很無聊啊

我來拋磚吧
姑娘你遇到的問題恰好我在ex身上也碰到過類似的情況
當下感受沒你這麼強烈
估計和我骨子裡的受屬性不無關係
當時很崇拜ex
因為他在許多方面勝過我而且巧舌如簧
所以被打擊之後內心的os就是：
好吧我還是too naive
同時也努力在自己的領域做出點成績暗地裡期待被誇獎各種

說了這麼多廢話。。回正題
我覺得你需要和你男票溝通的不是他無意識的打擊你
而是為什麼會否認你提出的建議吧
就像知乎里答案被摺疊也有官方的說法來提供參考一樣
到底提出的建議和方向對他而言為什麼無法產生作用呢
是因為你想問題的方式與他的認知有出入？
還是在溝通節奏上兩人無法取得共鳴？
還是你在邏輯方面不夠縝密導致他無法全面接受到你想傳達的信息？
還是他就是天生驕傲。。
其實很能理解你想在自己最在乎的人身上獲取認同的這種想法
但是不要搞的自己太緊張
提出太多次要求對方改正對方也會很緊張的呢
（笑）
還是潤物細無聲來得好（個人意見啦）
感覺女生還是更擅長潛移默化的影響對方
如果你不是強勢型人格的話
不要去迴避啦
溝通才是解決問題的王道

祝幸福！
加油！

這個問題我有點經驗，事實上這種男女關係還是挺常見的。在與人交往中，我們有一個很重要的訴求就是被肯定。不管對方是僅有一面之緣的陌生人，還是會長期在一起的男女朋友，被肯定都是我們希望從另一個人的談話和表現中得到的。
題主之所以對男朋友經常性的否定感動不爽甚至難過，是因為當我們引以為豪的觀點和想法被立即否定時，會感到沮喪甚至憤怒。題主男朋友智商高沒錯，能容易發現對方觀點中的錯誤也沒錯，錯就錯在你的男朋友不考慮你的感受，而為了執行自己的科學性和嚴謹性，一點都不委婉地打壓你的想法。他不知道的是相對於陌生人，我們更需要親密的人的肯定。還有，你的男朋友還不夠成熟，等他成熟了就會明白，科學和嚴謹並不是生活的全部，生活中還有包容和關懷。

經常性否定對方觀點是一種低情商的表現，但這不代表你的男朋友以後都得這樣低情商。情商全名是情緒智商，有人說情商高低最終取決於智商，深以為然。社會上往往對高智商的人群給予低智商的評價，那是因為高智商（尤其是學習優秀的）的孩子在成長中被父母和學校屏蔽了學會與人相處的機會，這就像某數字公司優（屏蔽）化（功能）我們的電腦一樣。在以分數為最重要指標的環境中，這些孩子已經成功地在光環中長大，怎麼會另花心思好好提高與人交往的能力呢？而那些另外花點智商與人交往的高智商們，基本都成了牛逼的人。
所以，題主，什麼時候找個機會和你男票交心談談話，說出你的委屈和不開心。如果他真的有智商，他會慢慢改的。不然的話，要麼他智商有問題，要麼他不愛你，只是想找個崇拜他的人而已。
（記得溝通時要先肯定他的能力！）

樓上有些答案在揣測題主男朋友的想法，有些則是在諷刺題主的提問方式不對，這樣的做法不太好，個人覺得如果沒有和一個人深入接觸過，在judge其人的時候，還是謹慎一點好。

我很支持題主對其男朋友的要求，人生不是一道道的判斷題，並不是根據一系列的條件來推導結論。人也不是一架架的機器，只知對利益的計算與取捨，卻沒有對他人與自己感情的尋味，這樣的冰冷而沒有溫度。當每個人遇到困境的時候，最需要的並不是走出困境的方法，而是相信自己能夠走出困境的信心和堅持不懈的毅力，鼓勵他人很多時候比解決技術上面的困難更加受用。
想必題主和其男朋友都是二十多歲的年紀，正是青春煥發的時候，但也代表著缺少經歷，在說話做事的時候，難免會不周全，題主也不要往心裡去，也不要認為您的男朋友看不起您。您的男朋友在出國之後，有些事是隨著閱歷的增長自然會明白的，會學會團隊的力量，也會學會如何處理和他人的人際關係。題主，有的時候求同存異也是一種解決方式，歷史遺留問題在這時解決並不一定是最好的。

以下是對題主的建議：
1，不要崇拜他人，這樣會讓自己的內心失衡，人與人之間都是平等的，基因差異遠沒有經歷差異來的明顯。一個人能取得一些現實的成績，不一定就是其與之不同的體現，有的時候只要有些運氣，和堅持不懈的努力，每個人都能夠成功。
2，不責人小過，不發人隱私，不念人舊惡，三者可以養德，亦可以遠害。
3，寬容大度比鼓勵他人更難，在以後的生活中也會更加受用，願題主生活愉快。

這也算是對我之前一段關係的總結吧，讓我成長了很多。
謝謝你。

男票毒舌，有一次一起外出燒烤。
一直說我又矮又胖又是無眉大王脖子又短。
我：那你是哪裡短？

題主的問題真的跟我前男友很像，聰明，有想法，但也好為人師，喜歡通過自己的長處去打壓別人以獲得自信。起初我真的很崇拜他，會在他的侃侃而談中把自己放在很低的位置，不敢反駁。我總覺得我是說不過他的，又擔心反駁他會暴露我的幼稚。但慢慢的我覺得和他在一起非常累，後來異地了也就分開了。當時年少，並不懂明明相互欣賞的兩個人竟會落得這樣下場，後來才慢慢想通是因為我們兩人的特點過於互補，他博聞強識，我思想簡單，他五音不全，我多才多藝，他清高，我隨和，等等，可是偏偏他又太要強。我的長處都是他的弱點，所以他吝惜讚美，甚至要通過貶低我的想法來證明自己的強大。我不知道題主和男友是不是也是這種情況，如果是的話，唯一的建議就是，在理解他是一種自尊心重於生命的動物的基礎上，不卑不亢地做自己。當然，如果你也覺得這樣太累，那麼就分手吧。

1，可能人喜歡通過否定別人來顯示自己的智慧和洞察力。也許是一種無意識的打壓，以免他人獲得某種成功。
2，不管一件事看起來是否多麼不靠譜，真正做起來之後可能你會發現，你們所預想的困難和機會並不是那麼簡單而純粹，現實的因素和內心的念頭糅合在一起，在不知不覺中改變事情的進程，可能一語成讖，也可能柳暗花明。
3，與其苦惱被「冷打擊」，不如好好的去執行一個讓你衝動的點子，「與其被打擊，不如拿出事實打臉」。若是被人說上幾句便心灰意冷，你不是在分享創意，只是在求認同，不要做他人之意的附屬物。
4，你男友的舉動亦屬常見，情商略低，稍顯自大，對於你的心情，也許等他遇上一些挫折，才能有所體會。