為什麼有不少情侶談戀愛時好好的，結婚後卻離婚了？

12-17

結婚這件事究竟有什麼不同？
我遇到很多這樣的例子。結婚後很快就出現矛盾。（最極端的例子是十年戀愛，結婚10個月離婚了；還有一個是一直恩愛，可結婚當天就吵架，倆月就準備離婚﹣無法理解啊有木有！）。
為什麼談戀愛時沒出現問題結婚就有不可調和的矛盾了？（而且結婚前也都住在一起了呀）
?結婚?這個差別究竟在哪？

1、角色的變化。男友變老公，女友成老婆。老婆希望老公像男友一樣的對待自己，老公希望老婆像女友一樣善解人意。

2、需要的變化。男人希望得到更多的理解和支持，女人希望得到更多的照顧和呵護。

3、慾望的變化。結婚前，對於生活的標準，過好今天。結婚後，對於生活的要求，過好今天，也要過好明天。

4、責任的變化。婚前，彼此照顧好就OK。婚後，需要照顧的人至少是5個。。

5、聲音的變化。婚前，就是你和我的甜甜蜜蜜。婚後，公公婆婆丈人丈母娘，七大姑八大姨三舅奶奶和嬸嬸，你一言我一語。

關鍵詞：生活真實成員相互家庭

結婚前，請睜大雙眼；
結婚後，請睜隻眼，閉隻眼。

但很多人都搞反了。

愛是一種commitment，無論生老病死，永遠相伴。是愉悅的感覺，更是責任。
倆個有個性的人遠觀是美的，彼此可愛慕的。但是要是親密的在一起生活了，是兩個有稜有角的個體，雙方都要求對方為自己做改變。如果都彼此堅持，那麼摩擦就出來了。只是愛是很好的潤滑劑，但是一定要彼此多多溝通，才能因磨平一個角而更愛對方。我有個建議，是不妨在結婚後把結婚降級為戀愛。我和Erika戀愛3個月就結婚了，一開始她老是抱怨戀愛時間太短就給我騙了。我跟她保證要用一輩子的時間來追她和她談戀愛。結果我每次去超市都不忘買她喜歡的粉紅玫瑰，總是會給她買小東西讓她開心。她當然也會回報我。直到08年她因腦瘤離開我到了天堂。
無論當初如何愛的死去活來，相處還是困然的，注意隨時的彼此溝通和彼此在愛里的諒解是解決問題的關鍵。感情出現問題，一定不能逃避，即使要想一陣子也要定下時限。感情出問題一定要快快解決，積極的謀求解決。賭氣式的拒絕溝通，逃避式的躲避面對，到時後，恐怕，即使想解決也不是可以簡單解決的了。當然磨合的動力和潤滑劑都是愛。
愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息

另外要注意「王寶釧心態」
當年王寶釧苦守寒窯十八年，結局如何呢？
　　和薛平貴過著幸福快樂的日子？哇！偉大的愛情故事！
　　不！結局是---------「薛平貴把王寶釧休了！」
　　為什麼呢？因為薛平貴把王寶釧迎回家中之後，每次王寶釧略有做錯事情，薛平貴要稍加責備：
　　」親愛的阿釧！今天的菜有點咸喔！」
　　」他XX的，老娘等你十八年沒有怨言，你今天敢嫌我的菜咸？」
　　」..........」
　　」阿釧！你錯怪代戰公主了啦！她的意思不是這樣的啦！」
　　」嗚！我好可憐啊！苦守寒窯十八年，今天還要被欺負，你有沒有良心啊？嗚！」
　　」釧！我只不過解釋一下而已嘛！」
　　」你這沒良心的傢伙，我等你十八年，你還敢說我？」
　　」.........」
　　看出故事的重點了嗎？過重及過長的犧牲或彼此虧負會產生無法挽回的「苦毒心態」，以致兩人無法正常而理性的共走一生。此「愛情殺手」 ── 「苦毒心態」，我名之為「王寶釧心態」。
　　再次強調，如果感情出現問題，一定不能逃避，即使要想一陣子也要定下時限。感情出問題一定要快快解決，積極的謀求解決。賭氣式的拒絕溝通，逃避式的躲避面對，到時後恐怕「王寶釧心態」坐大，即使想解決也不是可以簡單解決的了。聖經說「不要含怒到日落」
　　所以勸告即使客觀條件佔優勢的男女，也不用太擺高姿態，如果不是好好彼此認識與學習，到時候他（或她）把你騙上手了，那就等著當薛平貴第二吧！
當時Erika很害怕我回國創業，怕我會被這裡的小姑娘拐了。我常做一個比喻，愛情的經營如同切一個工字型的磚牆，今天加一塊，明天加一塊,而當初堅實的愛是牆的基礎，這樣的愛牆是堅固的，能禁得起風吹雨打的。即使掉磚也是一塊一塊掉的。只要即時發現就可以立刻補回的。
看起來，經營婚姻好像很辛苦，但是辛苦經營的過程是體會和鞏固甜蜜的愛情

另外要注意我在這裡
http://www.zhihu.com/question/19685690的第六點
意思是要彼此信任。要是不互相信任的，事情就會往你相信的方向發展。

比如，老公和公司里有一個女人談得來，相處不錯，有點曖昧的味道。公司自然有人八卦給你聽。以下兩種結果都可能發生，看你相信什麼。

1. 典型案例，相信老公喜新厭舊，不愛自己了，偷看老公簡訊，想不明白那女人有什麼比自己好，感覺痛苦，併到處收集老公和那女人的偷情的證據，在老公眼裡越來越變的不可理喻。導致老公更覺得那女人好，和她傾訴，這下，讓你抓到證據了，和老公徹底大吵一番，還跑到公司里罵那女人，結果，就像，你相信的，你老公和那女人在一起了。是你的相信，讓你把老公推給她的
2.相信老公，相信我們的愛情，反省自己出現了什麼問題以致老公更願意和那女人在一起，相信工作中總是男女搭配，效率更高。老公除了和自己之外，有個紅顏知己也是不錯的，和老公多多溝通，說不定，自己也可以和她成為好朋友呢。同樣，是你的相信使老公覺得你的愛和信任，感情更深一層了。

戀愛時指著理想中「婚後」的標準過；結婚了又指著當初談戀愛的樣子過。這不是要出問題么？

戀愛時，面對的是無邊無際的愛情，婚姻後，則要直面無窮無盡的生活，用戀愛的節奏與心態去處生活，多半會被碰的灰頭土臉。

結婚了吧，傻逼了吧，一個人賺錢要兩個花～
離婚了吧，傻逼了吧，以後要打炮要給錢了吧～
--------------------------------------
from 微博

可以從唯一僱主的角度來解釋。

結婚前，兩個人即使同居，也不是對方的唯一僱主。彼此都明白，如果自己的作為太過分，對方隨時可以去尋找另外的僱主。有這種意識約束自己，雙方在相處中會盡量剋制自己的行為和語言，裝也要裝出體貼的樣兒來。

結婚後，鑒於目前離婚需要花費的時間、經濟、名譽以及再婚的困難上的成本壁壘，一般人很難下離婚的決定，此時雙方都成為對方的唯一僱主了。在這種情況下，一方性格上如果有大的缺陷，又有「我是唯一僱主，無論我怎麼樣你都要服從」的心理縱容自己，兩人的相處立即成為一個杯具，最後必定以離婚告終。

還有一種可能，一種對婚姻認識的偏差——覺得現在戀愛中沒法解決的矛盾，兩個人關係中不好的成分，會因為結了婚，矛盾能解決，關係會變好。就好像以為結婚是一種矛盾解決劑，關係優化劑。

但現實中的情況是，現在的矛盾，關係不好，結了婚後，矛盾會更多更大，關係會更差。

如果戀愛時ta對你不好，結了婚不會變好，而更大的可能是更差；如果戀愛時ta的某些性格讓你反感，你覺得結了婚ta會有所改變，但其實不是的，結了婚ta的讓你難受的地方，會更難受，例如原來脾氣差，結了婚後會更差。

結婚前,是2個人的世界,要多自由有多自由.

結婚後,是2個家庭的世界,也是小家庭,

現在很多很多的事例告訴我們,婆媳關係不是一門簡單的學問,家庭關係更是錯中複雜,瑣碎的事情多了,就會增加吵架的或者拌嘴的機會,風花雪月已成往事.加上現在的人觀念轉變,沒有像以前一樣,從一而終,發現不合適的時候,會想儘早結束,開始新的生活,比拖泥帶水度一生要實際.

分手的理由太多太多,但一起的理由只有一個,相愛並忍讓包容對方.

夫妻之道,謹記互相忍讓,互相包容.不要浮躁.

分手需要理由嗎？也沒那麼多為什麼。不管剛戀愛還是戀愛很久，剛結婚還是結婚很久，分手是個無處不在的常規變數，等著你選0和1

記者採訪一對金婚的老夫婦：你們為什麼能讓感情融洽的生活五十年？
老夫婦答：我們那個時代，東西壞了就趕緊拿去修理，不像現在，東西壞了就扔掉買新的。

為什麼離婚？因為買新的比修理容易唄！

因為我們是和對方優點談的戀愛，卻和對方的缺點生活在一起。我想這就是為什麼我們常說婚姻是愛情的墳墓的原因。

戀愛和婚姻是兩碼事，將它們聯繫在一起的是感情，感情這東西，變數太大。

結婚三坎:
1.蜜月旅行（2個人去陌生的地方,肯定會突發一些預料之外的事情.想像一下,2個人語言不通,又冷又餓又累,訂的酒店突然說沒有房間,怎麼應對突發事件,很容易產生不可調和的矛盾）
2.新房裝修（怎麼裝修划算,怎麼裝修漂亮,價值觀,審美觀的不可調和矛盾)
3.小孩教育,成長問題（怎麼教育小孩,怎麼樣才能照顧好小孩,而且容易有長輩參與,三個家庭,三種教育理念）

熬過了這三個關鍵節點,還有其他的生活瑣事,2個人的價值觀沒有一樣的,需要不斷的碰撞和調和,任何一方的不寬容,不體貼,就Game Over

不在乎天長地久，只在乎此時此刻，我們彼此相愛。

我的真實經驗：相親認識，7個月結婚，婚前有住在一起1個月。戀愛的時候覺得挺合適的，婚後一周開始頻繁吵架，2個月差點離婚。現在感情升溫，越來越適應，回顧為毛會這樣，我覺得主要是以下幾個原因
1，角色變化。戀愛的時候我去他住的地方，幾乎沒有幫他做過家務，也不干涉他的事情，比如買了什麼東西，重新換了傢具擺放。他也不會強求我做家務事。因為在我心裡，那是他家，是他的事，應該按照他的想法來。但婚後，就會變成那是我倆的事，或者那是我的事，我要按著我的想法來。所以，矛盾就多起來了，原來沒所謂的事現在變成你的事，你就沒法不在意了。所以我們連吃飯用的餐具是不是同一花色都能吵起來。
2，期待變化。我在談戀愛的時候有個很不成熟的想法就是「雖然他現在這樣，但結了婚成了一家人就會好的，我可以慢慢跟他溝通」，尤其是那些戀愛的時候和我關係不大，或者就是他自己事情，但是我不太喜歡的。所以，在戀愛的時候這樣隱藏的矛盾就被遮起來了，會很幼稚的以為一旦結婚，就會嘭一下消失掉。對婚姻抱了很多不切實際的期待，以為只要結婚了一夜之間就能解決很多問題，就會自然而然成為期待中的好妻子好丈夫。實際上，結了婚就會發現你的期待和現實落差太大。
3，結婚前，隨時能跑，倆人都覺得不能太過，不然人家會跑掉。結了婚，沉沒成本加大，倆人都容易有恃無恐。而且還老有人告訴你，不能慣著他，剛結婚一定要壓過他，不然形成啥就是啥等等。
4，情緒的惡性循環。誰也不讓步，老覺得自己結婚以後待遇下降了，心裡隱隱含著虧了的情緒，惡性循環，容易進入死胡同。
我的經驗差不多是這樣，不具有普適性。剛進入婚姻真的是挺波折的，需要三思。

我很想跟你們講一個故事。
是一個男孩和女孩的故事。
他們兩個在西安的一個很特別的小酒吧相識，那天他們剛好都和自己喜歡的朋友在一起，男孩帶自己的好朋友來西安玩，原本是要和坐在自己身旁的女生更進一步的發展，女孩也是喜歡坐在自己身旁的男生想要進一步發展。
很巧的是坐在身旁的男生並不喜歡這個女孩，男孩也發現自己不太喜歡自己身旁的女生。
男孩女孩都覺得對面的那個他好像很不錯。
第二天又是很多人一起吃飯，在一家很不錯的清真菜館吃大盤雞，女孩覺得面對陽光太刺眼於是坐到了男孩身旁，男孩覺得可能這個女孩喜歡我於是多觀察了她一下。
接下來的事情是女孩覺得人多比較好玩便叫男孩搬到了女孩住的地方——女孩喜歡的那個男生開的家庭客棧里。
女孩覺得很多人一起玩國王遊戲很刺激，晚上就一起玩了起來，後來抽到男孩和女孩要接吻5秒，其實男孩女孩之前已經親了很多人，但是不知道荷爾蒙的因素還是太晚了，兩個人親完便有些春心蕩漾。
第二天晚上在ktv唱歌，男孩對女孩說，我真的好喜歡你，你喜歡我嗎？女孩說我也好喜歡你，可是我現在不能和你在一起。
回到客棧女孩和男孩睡在了一起，男孩說我不能睡你，因為我怕我們變成一夜情，我想要和你有長久的發展，我想見你父母，也想帶你見我父母。
可是女孩滿腦子就想延續那個吻。於是第二天義無反顧的把男孩睡了。

男孩用完七天的假期回到了廣州，忘不掉女孩的吻，看完了女孩所有的朋友圈和微博，看了女孩喜歡的書和電影。半夜還在和在西安玩得很開心的女孩聊天。
那時女孩還沒有愛上男孩，男孩卻說女孩就是他的未來。
一個月不到女孩也回了廣州，男孩在距離廣州半天路途的地方實習，過了五天才回到廣州，女孩覺得自己很想念他，見到他開心的不得了，就想沒日沒夜的和他呆在一起。
可是男孩要實習，想要給他們創造更美好的未來，不能經常陪女孩。一開始男孩坐半個小時的車去見女孩，陪女孩聊天看電影一整夜，即使自己很累，也會無微不至的照顧女孩的感受。
可是男孩也有自己的脾氣。
女孩和男孩吃飯玩手機，男孩很生氣說不尊重他，女孩出門沒有帶手機以致男孩聯繫不到她，很生氣說沒有提前告訴她，女孩貪睡害男孩在冷風裡等了一個半小時，說女孩不在意她，女孩頭痛沒有陪路途辛苦來找她的男孩吃飯，男孩很生氣，女孩哄著哄著也故意生氣了。
女孩以為這是男孩的規矩，於是沒多久她也學會了生氣，在男孩打麻將的時候無理取鬧，在男孩想要睡覺時故意不讓他睡覺。在男孩生氣後自己真的更生氣。
可是我想就算兩個人都很孩子氣可是他們還是愛著對方的。很不巧，女孩有一天突然發現自己不太對勁，吃什麼都覺得很沒胃口，精力也不如以前，一查發現自己懷孕了。她想起男孩說如果有了就結婚生下來吧。於是她發了信息給男孩。我想男孩那時應該也是不知所措。
女孩說那就生下來吧，男孩笑著說生吧，我養。接著兩個人就各自跟父母說了。這之前雙方也都已經見過幾次家長，雖然時間不久。
一開始兩方家長都很和睦，聊的很開心，很願意為對方考慮。
後來兩方的意見就開始產生分歧，懷孕的女孩因為身體不舒服情緒也出現波動，開始覺得男孩好像並不愛她。男孩因為意見和女方家長不和，開始覺得女孩只想著自己並沒有支持他。
女孩最終沒有實現自己教堂婚禮的願望，也沒能實現婚後和男孩單獨住在一起的願望，男孩也損失了20萬才達成了自己的想法。
女孩父母覺得男孩父母想法太多不能一諾千金失去了信任，男孩父母覺得女孩父母不願意為子女付出也失去了耐心。
男孩覺得女孩的父親把女孩嬌慣的太過任性，女孩又覺得男孩不能體諒自己懷孕的心情。
後來女孩住到了男孩家，女孩慢慢不再要求男孩對自己無微不至的關心照顧，男孩也害怕與女孩發生爭執而給自己找了很多事情做，每天出去打球，和女孩呆在一起但是多半忙著自己的事情，心情不好跟朋友出去喝酒唱k。
女孩覺得男孩沒有盡到丈夫的義務，總是刻意逃避自己，也完全忽略自己的感受，因為不知道怎麼解決總是哭鬧。
女孩就想有兩個人獨處的時間，因為無論何時總是身邊有很多人。而男孩覺得即使身邊有很多人，你在我身邊就很安心。
後來女孩生了個女兒，她嘗試著放下了心裡的所有偏見，融入男孩的家庭，去體會他的感受，雖然很難，但是她開始變得有些忙和快樂了。
男孩也開始學會周末回家陪老婆孩子不出去和朋友喝酒聊天了。
但是有一天女孩跟男孩父母提起下個星期想要回到學校繼續學業，男孩父母很生氣但是也在想辦法。男孩心疼父母和女兒也覺得女孩太過任性。男孩覺得女孩沒有必要繼續學業，因為即使女孩一輩子不工作他也不會離開她。男孩甚至想要把一切都給女孩只要女孩不去英國讀書。
女孩覺得只剩一年就能畢業了，讀完回來女兒也才2歲什麼也不記得，走的時候女兒也已經可以吃東西了，為什麼不讓我實現自己的理想呢。
女孩不想失去男孩，想要犧牲學業成全家庭。
女孩的父母聽說後非常生氣，覺得男孩是要毀掉女孩的一生。每天都有很多人打電話給女孩，提醒她她自己原本想要的未來和男孩的種種不是。
女孩很痛苦希望男孩能安慰她，堅定她的想法，可是男孩也很痛苦，沒有耐心面對女孩的情緒化。
女孩想要實現自己的理想也不忍心看到自己所有的朋友親人失望最終選擇了讀書，男孩實在沒有辦法接受，說那我們先冷靜一段時間再考慮要不要離婚吧。
女孩一點也不希望自己的女兒以後叫別人媽媽，也不想要離開男孩，也無法接受男孩突然的冷漠，兩個星期，女孩發什麼給男孩，男孩都是非常冷漠的對待。
女孩心灰意冷，覺得自己會死在這樣的情緒里，便買了當晚機票飛去了印尼，兩星期後女孩回來了，問男孩你還愛我嗎？男孩說，我不愛你了，原本我對你父母失望，現在我對你也失望了，我們離婚吧。
女孩問他能不能給我一個機會，以後我不會這麼任性了。
男孩說，給我們大家一個機會，離婚吧。
女孩覺得自己再也走不出這種情緒了，每天很消沉的度日，白天睡覺晚上玩。
後來女孩覺得自己不能再這樣下去，便開始學著男孩那樣約朋友出來吃飯唱k喝酒，也是很奇怪，女孩覺得自己很糟糕的狀態卻還是有幾個跟她說想要和她在一起的人。
女孩知道男孩已經有跟一個女生聊了半年，好像有更好的選擇再也不會回來了，便覺得可能這樣也好，不如離婚祝他幸福。
畢竟兩個人到這個地步誰也無法再給誰幸福了。還是放手好。

其實我就是那個女孩，我覺得好像第三人稱來講我和他的故事會比較公平。
其實到現在所有的事情還像是昨天發生的，不管開心的還是不開心的歷歷在目。
我還記得他上個星期喝醉了打電話跟我說他升職了卻沒有人可以跟他一起慶祝，所以打電話告訴我，可惜我除了恭喜他升職不知道再說什麼好。
他說他沒有不愛我，只是太難在一起了。後來他又說他不愛我，他就看死我不想離婚就是因為我沒自信找到更好的。但是我們就是沒可能不離婚。
我知道事實不是這樣，我的確有更好的選擇在等著我，但是我什麼也說不出來。

我想，男孩和女孩的故事肯定會一再重複。不重複在我身上也會重複在別人身上。
我想要記錄下來，是因為我覺得這件事情在我心裡還是很浪漫美好也很深刻。我不後悔自己做出的選擇，現在也不害怕去承擔後果。

其實到最後我們都不清楚自己愛的是對方還是自己。我想分開可能也是因為大家勢均力敵，無法分出高下吧。

只是一切都在往好的方向發展，我和他現在都擁有了一段獨一無二的經歷，都能繼續走自己原本想要走的路，都能放下過去或者假裝放下開始自己真正喜歡並且追求的生活。

婚姻究竟是什麼呢？
如果你準備好了，結婚會使你的人生圓滿。如果你沒準備好，結婚帶給你的也是一段你以後想起來完全不會後悔的經歷。

因為不管是好的婚姻還是不好的婚姻，都會使你成長，並且最終讓你變得更像你自己。

沒有互補的愛人，所以你要不斷完善自己，沒有完美的愛情，所以要互相成就彼此。

跟結婚本身其實關聯不大。大部分是婚前的同居生活已經存在問題。

看看這兩個詞語，「戀愛「有愛在啊，婚姻連愛都沒了！

我身邊絕大部分婚齡僅1年左右的女友都成了怨婦,整天抱怨婆婆難處,夫妻關係也因此緊張;

她們基本都說:婚姻真沒意思.

所以,我想婚前對婚姻的期望值太高,而在婚後遇到問題時的情商不夠高,是可能的原因之一;

畢竟婚姻是比拍拖/單純的同居生活要複雜一些.