來說一說，你生命中最難熬的那段時光是怎樣度過的？ ？
最難熬的時候，也就是當我們正在經歷的當時很難熬吧！等過了一段時間回過頭的時候，其實那也不算什麼。
當時感覺所有沒有經歷過的都撲面而來，失業，失戀，窮，一個人。
異地戀，其實車程也就一個小時，然而還是敗給了這一點點距離。事實證明，跟手機談戀愛始終是要黃的。
失業，沒有自己喜歡的工作，而且碰到了一個毒心老闆娘，全公司該走的都走光了，好像我不走也說不過去，集體罷工。
窮，窮的身上一百塊錢都沒有了，早餐不吃，中午吃快餐，晚上隨便。住的是青年旅社，你們可能聽起來住的挺好，其實這個旅社就跟拘留所，一晚上20塊錢，一個房間擠七八個人，裡面的人都跟我一樣，沒工作，沒錢，白天頂著38度的太陽奔波找工作，當時。。。。。。
一個人。一個人拖著行李箱在地鐵口，身上沒錢，當時剛好是中秋節，哥哥爸媽一家人都在家裡團聚，而我卻一個人在外面，還要假裝我沒事，我有錢，我很好。。。掛掉電話後一個人在地鐵口哭，別人還以為我是瘋子，擦擦眼淚還是要繼續找工作，跟朋友借錢，這些從未跟任何人說過。
直到我結婚跟我老公說過，他心疼的抱著我，以後不會了。
現在想想，其實也沒什麼。。
願你們都能堅強的度過這些難熬的日子，加油！！！
結婚第十年，兒子女兒都有了，自以為家庭很幸福美好，夫妻很恩愛。過完春節就開始想著結婚紀念日怎樣好好慶祝一下。 毫無徵兆的，發現了老公已出軌半年，和小他16歲，小我13歲的一個女孩。看到了滿屏的通話記錄，看著他們迫不及待要上床的綿綿情話，甚至知道了他在小三面前如何數落我，貶低我。原來這幾個月對我的心不在焉，冷落，無視都是有原因的。 猶如晴天霹靂，我像個瘋子一樣躲在洗手間，哭的死去活來。沒有胃口，在床上哭了3天，餓了3天，連續3個夜晚都沒有合眼，滿腦子都是委屈，憤怒，無奈，凄涼，整個人都變了形。單曲重複黃燦的「黃玫瑰」很多天，整個人沉浸在悲傷的情緒里。我甚至覺得，就算失去父母其中的任何一個，我也不會如此痛苦。我彷彿失去了全世界，我想我的人生再也不會覺得美好，再也不會覺得幸福。不喝酒的我醉了很多次。這之後的大多數時間只想靜靜地躺在床上，一動不動。幾個月後的一天，發現頭上多出了10多根白髮。 到現在一年過去了，似乎痛苦減少了很多，有時想想也沒什麼大不了的，那段痛苦的的時光離我越來越遠，遠的我快忘記了他的味道。
痛苦總是會讓人成長的，我終於明白自己十年來愛的太卑微，我終於明白不應該在婚姻里掏心掏肺迷失自我，我終於明白比經營家庭更加重要的是經營自己，我終於明白要做一個被他人需要而不是需要他人的人。 我是獨生子女，不願父母擔心，從來都是報喜不報憂。我結婚生活的地方離娘家有200公里，這些年由於工作和生活的局限，我沒有閨密，盆友不多，我只能自己找個陰暗的角落自己添抵傷口。也或許是我已經習慣了自己面對所有的困難，事情發生後一直是自己調整，思考，面對。曾經唯一可以依靠和傾訴的那個人，早已經從心底拋棄了我。 正因為這一路走來很艱難，今天收到這麼多的留言與鼓勵，讓我覺得很溫暖，感謝你們設身處地為我著想，為我指路，讓我覺得不在孤獨。謝謝你們！ 另外我想解釋一下為什麼會覺得比失去父母更家痛苦，因為我覺得生離死別中沒有欺騙，沒有背叛。 很多人提起《我的前半生》的羅子君，我想說的是，我還和她同齡，不過我沒有她漂亮。 看了大家的評論，我發現我的描述似乎讓大家產生了一些錯覺，把我和不思進取時的羅子君聯繫到一起了。我簡單描述一下我自己：十年中，我做過全職媽媽，上過班，創過業，我創業時要照顧幼兒園的孩子，管20多人的公司，還懷孕，浦乳，懷孕期間還一直生病。那幾年很辛苦很辛苦，擔子重了一天天強勢起來，而那時老公正好事業低谷，沉迷麻將，每當我挺著大肚子忙到天黑，帶著上幼兒園的孩子回到家，拖著疲憊的身體給打著哈欠的兒子輔導作業，再想著不知道在哪玩的孩子父親時，我真的很難過。我的強勢與不滿挑戰著低谷期的那個男人的自尊，我們關係變得很惡劣，公司收益還行，可我一點幸福感都沒有。 賺了點錢，已經比身邊同學跑得快很多了，再三考慮我選擇了結束公司經營，我覺得我更想要鍋碗瓢盆的溫馨生活。後來的時間真的很快樂很溫暖，我一度慶幸我的選擇是對的，很多人都和我說看你們感情真的很好。慢慢老公的事業有了起色，我成為他堅實的後盾，除了照顧好家裡，娘家人在每一次他資金困難時都及時幫助解決，如果不是在關鍵時候的資金到位，或許他就錯過了機會。同時，我也沒有放棄學習，我鍛煉身體，練習廚藝（雖然一直沒有起色），報考專業證書，學習技能。這期間我有做的不對的，我能想到的有兩處：1.因為長期工作壓力和失眠，在生二胎後我長了10公斤，並且沒有意識到自己已經成為一個胖子，在支持他的事業周轉困難時，我一兩年都不買新衣服，不修邊幅。2.我對自己所有的要求和規劃都放在家庭的後面，都是以滿足家庭、孩子需求為前提，因此其實已經偏離了自我價值的主題。也可以理解為我的人生目標已經全部放到了孩子和老公身上，卻沒有考慮過是否有能力去約束他它的實現。 其實我也知道，即使我什麼都好，機會來了，他還是會出軌。但我還是挺感謝這段經歷，讓我對生活有了一些新的認知和收穫，再次謝謝大家的鼓勵，我正在努力中。
剛上大學的時候，母親在一場意外中去世，最後一面都沒有見到，醫生說不讓，怕嚇著我，我每天晚上下晚自習後，一圈一圈地在操場上散步，像個獃子一樣，我經常問別人為什麼我媽會如此不幸，為什麼經常做好事的人沒有善終，然後過了第二年，女朋友把我甩了，當時我應該是被劈腿了，全班人都知道她出軌了，但是怕我受刺激，一直瞞著我，瞞了近大半年，後來在大二的元旦，女朋友提出分手，記得當時我喝著葡萄味的美年達，聽她說完後，我吐了，突然覺得冬日的天真特么的冷，然後就覺得這個世界上沒有什麼值得我留戀的，我在南京上大學，無數次經過南京長江大橋的時候，我真想跳下去，後來好幾次被人攔住了，後來我經常站在鼓樓醫院門口，看著那些進去的人們，他們表情痛苦，突然有一天我覺得，我和他們相比，太幸福了，然後，我好好學習，當然了，還是每天在操場上一圈一圈的走，大學期間，伙食費每個月500，一雙班尼路的鞋子，我穿了4年，捨不得買其他的，手機到了大三才有，筆記本就從來沒有過，做畢業論文的時候還是蹭的舍友的電腦，後來畢業了，本以為可以找到好的工作，沒想到遇到了奇葩的經歷，考老家的單位，第一年，收2個人，我考了第3名，第一次，就3個人最後考試，第二年收3個人，我考了第4名，第二次就4個人參加考試，兩次連分數都沒有，直接公布名單了，說真的，當時有點絕望，沒多久後來，我爸將我媽媽去世時的賠償金全部花完了，也許是他太痛苦了吧，本來這些錢打算用來買房將來結婚的，最鬱悶的是，其實在我媽媽去世的第三年，他就已經開始在外面揮霍這些錢了，我當時能夠振作的原因其中之一就是我覺得我爸不容易，後來，事發後，我深深地絕望了，對這個世界，我感到了深深地惡意，接下來，我魔怔了，我拚命地掙錢，做了銷售，無數次陪客戶喝到吐，睡在公司的樓下，第二天接著起來上班，公司的人都覺得我很拼，胃出血出院了後，曾經為了拿下一個單子，連續陪客戶喝酒喝了半個月，說真的，我特別討厭喝酒，但是沒辦法，我需要錢，真的，當時我一度覺得我悲劇經歷的原因在於我窮，後來錢掙到後，我覺得我會很快樂，然而，沒有，我真的迷茫了，我問老師，錢該給誰花，他說，想給誰花，多謝謝他，真的，然後我就把錢接濟給大學時候幫助我的同學，後來。我慢慢又走出了這件事情，從20歲到30歲，這十年，我活在噩夢裡面，後來我選擇了原諒，我原諒了那些傷害我的人們，我覺得他們其實也不容易，然後一直到現在，我經常安慰自己，如果有一天我死了，我再次見到我媽媽，我能夠拍著胸脯對她說，我過的很好，真的！這十年，我感覺和夢一樣
最難熬的。。。。目前為止無非就是現在。
畢竟在最喜歡一個人，最信任並且最依賴一個人的階段被對方說分手，前一天還說會相互照顧相互體貼甚至偶爾會想到未來，會想到給他買什麼禮物會期待什麼時候可以見面，然後在這種毫無徵兆的情況下被分手。
真正被很喜歡的一個人拋掉，反而不會大哭大鬧指責對方的不好，腦子反而一片空白，本能地會想到之前發生的很多事情，然後本能地流眼淚。除了挽留的話，說的最多的就是：「我很難過。」
之前覺得那些被分手了還去哭著挽留的人真是蠢到家了不可理喻。到了自己身上沒想到也會這樣，自己那時候的蠢態應該也沒有很好看。
之後的一些時間裡，你會自暴自棄，很想讓對方知道自己很難過然後來安慰自己。只要處在一個人的環境，你會想很多你們之前發生的並不多但是之前讓你很寶貴的回憶。一條條地在腦子裡過一遍，每一分鐘都會煎熬。
等這段時間過去了，會稍微好點，開始晚上可以睡得著覺，但是人變得冷漠。因為不再很相信周圍的人對你說的話，會懷疑自己不夠優秀，會覺得自己應該再也遇不到可以讓自己那麼喜歡的人。早晨起來依舊會難過。
有時候難過真的很難消化，會找朋友傾訴。沒有什麼力氣去把這件事情從頭到尾敘述一遍，因為知道這種傷感別人應該體會不了那麼真切，所以最多能做的，也就是把我的難受分擔一下，說出來那一短暫的時間還是會好受一些。
等稍微冷靜一些。我會去思考一些理性的東西。在想即使沒有分手，即使現在在一起，那到後來結局也不會美麗吧。即使保持了這一段關係彼此也是在死撐著，那何必，長痛不如短痛。開始去理清這段感情，為什麼會開始，有為什麼會結束。自己喜歡他的到底是什麼，為什麼會那麼難受，我在難受什麼，又在捨不得什麼。。 剛開始能想到的都是比較碎片的東西，時間長了，分析的東西全面了，平湊起來答案會越來越明朗。
我開始不阻止自己去想起對方，看到他發的動態依舊會難過，看到他把僅僅有關於一點自己的東西刪除的時候會捨不得，但是不會再持續那麼長時間。
昨晚在夢裡會夢到他，但卻是他大學時候的狀態。他依舊喜歡黑色很酷的樣子，處理關係遊刃有餘，講話依舊成熟，依舊很有魅力。真正跟他在一起的狀態卻很模糊。說明啊，我應該捨不得的是我對他大學的感覺，自己設想的一個完美的形象而已。
應該日子長了，愛人的能力應該會慢慢恢復。
應該日子長了，自己對愛情的看法也會改變，應該依舊可以滿懷欣喜去擁抱一些美好的東西。
所以啊，難熬的時光，不能快進，反而可以讓自己想通很多事情。
而真正能夠治癒自己的，不是朋友，不是新歡，不是酒精，也不是周邊人的安慰。而是時間以及自己。
2017.7.21
沒想到會有這麼多認同，感激。
對於每一條留言我都有仔細看，盡量都做到每一條都回復。
知道這種感覺會很難受找到感同身受的人很難，我很珍惜，希望大家都好都開心。
最近的狀態，內心趨於平和，雖然依舊會想到，但是次數在減少，心態在變好；雖然依舊沒有食慾，但是有堅持每一天吃早飯；依舊堅持每晚去健身，見到人依舊會笑。
日子平淡沒關係，對不好的東西就說 去他的吧，自己最酷。
停更，願大家好。
與大學相戀四年的前男友來到同一個公司，以為以後都會是這樣平淡真實的過去，結果去了公司沒幾天，回去了學校一趟，再過了兩個星期，帶了個女的站在我面前～
當時真的感覺天都塌了，跟他都互相見過父母，以為這一生都會和他渡過了，結果發現一切都是自己的以為，那段時間基本都沒吃飯，一個月瘦了20斤，還好，沒掛掉
還好在公司住一個宿舍的妹子，每天陪著我，跟我和前任一起來公司的還有之前別的大學同學(大學找工作組團來的)，跟我在大學關係的還好（絕對沒有超出朋友的關係），他看我這樣，說不管怎樣，都會陪我，我說好
後來他說，老在這個公司不是辦法，也沒有出路，你心裡也有個坎，然後他自己去了深圳，說等我半年，年後來接你，還好他履行了承諾，我現在也找到了工作，我想以後會越來越好的
都會好起來的
2017.07.30更
真的很感動，第一次贊破百，有這麼多的人來評論，真的給了我很大的動力，謝謝大家！
說說這十天的復讀生活，起初4、5天，天天很亢奮，學習十分有熱情，以前聽不進的，現在都聽進去了，聽講效率高了很多，同學也是個跟勤奮的姑娘，看著她的勤奮，我根本慢不下來，不停的做題，聽課，改錯……
不過6、7天就產生了一種莫名其妙的恐慌，一種煩躁，很怕， 開始不相信自己了，怕自己學不好，做不進作業，睡不著覺……
那幾天之後情緒就變得穩定了許多，不過學習態度那是比之前高三端正了許多。（我進的是一個復讀小班，老師是帶出狀元那一種，班上學習氛圍很好）
昨天高考錄取結果出來了:西北民族大學（我麻麻非要我報的……第一志願湖經沒要我(?_?)）不去，不去！！我還是老老實實復讀
現在對自已還是很有信心的，加油啊老王以及正在復讀的其他朋友，我真的不後悔當初的選擇！
明天學校要放暑假了，放十天，趁著這十天突擊一下是個不錯的選擇
_________
以下是原答案:
最難熬的時光，大概，該是高考成績出來的那天以及之後兩天。沒錯，是2017年6月23日，得知高考成績的我，充滿恐懼，無奈，無助，443分（湖北考生），（以前覺得很丟人，現在釋懷了）高中以來最差的一次，沒有之一，其他三門課發揮正常，唯獨理綜比平時少100多分。當時整個人真的不知道怎麼辦了，因為從來沒有想過去讀一個二本院校……更讓我難受的是，我爸那天狠狠地諷刺了我一番（平時頂多斥責我）說我考得怎麼怎麼差之類的，還說讓他丟臉了，他說他一上午就接到幾十個朋友熟人的電話問我的高考成績(?_?)（當然我在想mmp又不是你家姑娘問個毛線啊）反正當時讓我特別受傷……之後他說的什麼我也不記得了。
那次真的是我長這麼大第一次感到不知所措，難熬，度日如年。
……和我爸冷戰了三天
……之後也不知道是誰提起要我報志願試試（因為當時我是非常不想填志願）和我爸爸的關係也就緩和了許多，最後我們一起查各種二本裡面最好的學校，然而……分都太高了 我……大概只能報那種三類升的二類大學。。憑著一股不服輸的勇氣我所報的大學前八所都是沖一衝，最後一所穩一穩……（要知道別人都是沖一衝穩一穩保一保333啊）
報完之後，當然我根本沒把這志願當回事兒，我想去復讀了，這次爸媽還挺支持，明天去報名上學的！
不管錄取結果是啥，我肯定是要去復讀的，因為
不！甘！心！
2018屆高考生！沒錯，是我！211/985大學請等我！
好啦，知道知乎上大神多，希望大家輕噴
謝謝
以上
大概就是現在吧。
五月老爸確診淋巴癌，五月底切除整個胃。
六月我曾經以為我要跟他過一輩子的人，因為父母反對，離開了我。前兩天我們還在商量著買個什麼牌子的電視，什麼時候去拍婚紗照，後兩天，就把換禮的東西送了回來。我接受不了，但無能為力，所以只能作賤自己，每天哭，從六月初哭到了今天。
好容易給自己訂了個目標，艱難地說服自己，要努力生活，好好過。結果，老爸把一輩子攢的錢都用來看病了，我也不敢花錢了，目標也沒有了。
老爸做手術第三天晚上，跟我說：你沒福氣，你看你要結婚了，要不怎麼也得拿出點來給你當陪送啊，現在都看了病了……我說：沒事啊，你看CG對我多好啊，放心吧。
現在的我，不知道該怎麼過了。
希望將來有一天，我能笑著回來看這些～
我以為我和她會一直走下去
我以為我可以不再需要一個人去旅行
我以為我的左手旁邊永遠會是她的右手
最後卻發現
只是我以為
於是
我會在每晚短暫的睡眠如做噩夢一樣驚醒
我會在大半夜撓著頭皮翻來覆去的睡不著
我會在後半夜在街道上瘋狂的奔跑直到趴下
我會把自己關在KTV一個人把會唱的歌一遍遍唱完
我會跑去找酒吧不錯過每一次飯局用酒精麻醉自己
我會半夜開個車到山頂躺著整夜看著天空中繁星點點
我有工作但無心工作脾氣很差差到冷漠到不理任何一個人
那一晚，我站在一個城市的最高點，看著城市中璀璨的霓虹燈
那時想。。。。。。。。。。
活了這麼多年
貧窮與富貴 成功或失敗 快樂或悲傷
我從來沒有抱怨過生活 懷疑過人生
我錯了 那無數個不眠的黑夜
我抱怨過 我懷疑過
但之後，我沒流過一滴眼淚
離開那座城市的那晚
我訂了當地一家最好的酒店
一個人做飯 購物 喝酒 抽煙 思考
坐在鞦韆椅上 聽著音樂 看著繁星 聞著花香
原來生活還可以美好
走了 散了 累了 倦了
就再也不曾妄想回去
開始新的生活
儘管漂泊
儘管還會痛
儘管心還無處安放
但你會發現
優秀的自己可以值得遇到更好的
到最後你會發現
「凡是殺不死你的，最終都會使你變強」
用最好的青春等了一個人兩年半，無論怎麼樣還是選擇相信他。
後來，在我努力維持感情的時候，他努力策劃離開。
在我看來這是一段刻骨銘心的感情，可以拿命去換的感情，他在分手一個月有了新歡，並告訴全世界他愛她。
我不知道這是不是我人生最難熬的時候
我知道的是顛覆了我好多的想法，至少我曾經難受的不能自已，然後好多朋友會問我為什麼這麼瘦了
那曾是我最依賴的人，最信任的人，付出最多的人，最後卻是讓我輸的最慘的人
後來我就靠著在知乎上看別人的悲慘經歷，每次覺得過不去了，就會去看，什麼生過大病什麼樣，什麼最痛苦的時候怎麼辦，發現，我就是失去了一個不愛我不珍惜我的人
如果我命中注定孤苦終老，那就這樣吧，我認。
但至少我親人健康，工作穩定，長得不醜，會玩會吃
至少，這輩子虧欠我的人是他！
就算他沒良心，他這一輩子也不會過去的。虧欠太多
熬不過去了，就去看看比自己慘的，或者去跑步跑到走不動，或者去游泳游到游不動。
好久之後才明白，在某個轉折點的時候我就走錯了，當時我明明可以瀟瀟洒灑的全身而退，卻最終落得這麼個下場。
但我也不後悔，有愛無錯有錯無悔
只是以後我可能不會再這樣了
是該謝謝你讓我終於成長了？
我有太多機會去傷害你，我也清楚的知道你的致命弱點，就像你知道我的一樣，但我始終沒有做過一次傷害你的事情！
我不傻，只是不忍心，我不傻，所以放過自己！
熬過去大晚上又來更了，那個前男友今天加了我的微信，對話如下
首先，因為之前他說要做朋友，所以我那時候還是喜歡他就加了他的微信，後來他要結婚了，在結婚前問我是真的要和現在男朋友在一起嗎，我說是，然後不知道哪天就給我刪了，然後我也把他刪了。結果今天又加我。
還是和他老婆有問題，找前女友的把戲。
看過我故事的都知道，我們分手後的當天晚上他也是找了前女友。
怎麼說呢，辣雞。。。我和我的朋友都打算看看他這幾天要幹什麼，所以還沒刪他，不過看他過得不幸福，我真的發自內心的開心(∩_∩)（雖然覺得自己不善良）
當然，也和男朋友報備了，如圖
希望各位女性擦亮眼睛，不要在垃圾堆里找男友！！！
分界線————————＾3＾
啊，看到好多留言，居然能被這麼多人看到，還是很開心的。
首先呢要說一下，並不是說當兵的不好，因為我哥也是部隊的。只不過是一次感情問題，以後再說有當兵的如何如何，我可能潛意識裡就開始害怕了，畢竟不是很好的回憶。並沒有一棍子打死一幫人。就像地域黑一樣，哈哈哈希望大家不要誤會我的意思。肯定也有很專一的軍人的。
其次呢，我看到有人說如何勇敢再愛呢。說實話我並不是一個很勇敢的人。我是偶爾一次逛街的時候，在大街上聽到音像店放歌，正好放到蔡健雅的《beautiful love》「我失去過，更珍惜擁有」，我那一秒說實話突然釋懷了，我是分手了，還承受了很多傷害，但不代表我沒有擁有幸福的權利。真的奉勸失戀的人，不要以為是自己不好造成的。總有一天你會找到自己的soul mate
等有空更給你們我當時的經歷，希望我的話對你們有用，不要走我走錯的路，也希望你們都能順
分界線----最難熬的時候大概是和前任分手的時候吧
前任當兵讓我等他，等他一年後，他退伍。退伍前和我說，我回去一定和你在一起，我爸媽不讓都不行。
結果回來後，他父母反對，他堅持了兩天就果斷冷淡我，打電話說很煩不讓我打。發簡訊不回。
最後我試探的問他，要不分手吧。
他沉默了15秒左右說，XX，對不起。
我哭了一晚上，在宿舍床上翻來覆去，不知道哭到幾點睡著的，反正四五點就起來了。跑去水房洗衣服。
最難過的是，他剛和我分手，QQ 關聯還沒解除。第二天早晨我就發現他在QQ 里把他兩個前女友都加上了，問人家都有男朋友了嗎。
他退伍回來，我想把最好的都給他，把自己多餘的新的4s給他(那時候蘋果的最高版本)。iPad 借給他玩。結果分手的時候，跟我說，我爸爸讓我把手機還給你，我爸爸說了兒子爸爸給你買更好的（剛出5）
Ps:那時候我認為自己很要好的舍友，再我最難過的時候，並沒有安慰我，我在床上難過的哭她在對面玩兒電腦連頭都沒回。說實話，有時候你越難熬的時候就會看清越多的東西。
還好錯過他我又遇到了現在的男票，炒雞暖。哈哈哈哈哈??????祝大家都能揮別錯的，遇到更好的。
送你們樂事，每天都開開心心哦(∩_∩)
高考前一個多月失戀的同時犯支氣管炎，再加上整天高強度的做題，還得強撐一副沒事的樣子，渾渾噩噩，生無可戀。甚至有「我就在家裡自己學習一個月好了直接去參加高考」的念頭。後來還是鼓起勇氣去了學校。
當時單曲循環兩首歌《請不要對我說Sorry》《給陌生女孩的歌》對於失戀的我非常有治癒效果。
每天睡前上上知乎，會發現很多共鳴，發現有很多類似情況的知友。「你不是一個人在戰鬥」
盡量使自己更加認真，畢竟注意力比之前難集中很多，方法：心裡想著「一定要比那個人考的更好，多甩他些分」「人生是自己的，得對自己負責」
按時吃飯睡覺
雖然結果不盡如人意，但我還是很感激當時那個沒有倒下的自己~
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7.19
qq早就刪掉了，本來以為永遠也看不到和他的聊天記錄了，昨晚無意在平板上看見，原來ipad上還保留著一些回憶啊。
他說和我在一起很無趣，無論是現實還是網上。qq上也仔細的翻閱了記錄，我並沒有那麼無趣啊。大部分時間我積極地回應，我也撩。怎麼無趣了呢。
沒有勇氣點進他的空間，預覽了他的空間動態。一如既往地活潑歡樂，開著段子和玩笑。
我突然覺得他很可怕。
還在了解階段的時候，我就發現他是一個很不在乎過去的人。就算經歷一段刻骨銘心的愛情，第二天照樣嬉皮笑臉沒心沒肺。不是裝的。
他能夠將過去瞬間置之腦後，或者說不露聲色地將過去埋在某一個地方，不露聲色地繼續前行。
他就好像是一個永遠沒有過去的人，永遠活在當下，嚮往未來。
說得難聽點是絕情，說得好聽點是洒脫。
可能我永遠也不會懂。
7.20
知道了你去了哪所大學，什麼專業。
說實話你的性子不適合學那個專業。但是這樣也好啊，你可以更好地學會耐心，學會承擔責任，沉穩，理解，悲憫。這些…大概都是你缺少的，都是你需要學習的。
你會越來越好。
祝你我都好。
謝邀。
我現在應該算是生平最難熬的日子吧。
我已經快三個月沒見過一百塊現金了，你可能會說那你錢都在微信支付寶里呢。
不好意思，我確實一毛錢沒有。是真的一窮二白，不是開玩笑的。
那我靠什麼活著呢？我們創業到現在，一直都是借錢，主要是ceo借錢。我也背了一些債。
反正就是沒錢，感覺心裡很虛，什麼都不敢想。我把淘寶也卸載了，因為對我沒用了。
之前也有個女友，她家裡本來就有錢，還是拆二代。結果我還是跟她提了分手。因為我不是很有把握有實力去照顧她。階級這種東西，永遠都在那裡。
有時候也慶幸沒女友，很簡單，我沒錢請她吃飯逛街看電影。談個鬼戀愛啊。
還記得，去年畢業，在中石油忍了兩個月就跑路了，然後在西安換了五份工作後，實在麻木了。
最後跟朋友出來創業，到現在差不多一年多了。除了欠了一屁股債，還是一毛錢沒掙到。
所以，如果你沒有經濟自由，那麼你所有的困苦都是源於沒錢。
別自怨自艾了，去努力賺錢吧！
老闆傻逼，工作苦逼，可是沒錢確實沒資格牛逼。
嗯…我是很庸俗…我是財迷。
祝各位發大財！我也來答一個。最艱難的時光是去年離婚前吧，和前任是初戀，是大學校友，大一第一學期開始戀愛，中間還經歷了2年半異地戀，在第六年的時候領證，原以為自己是天下最幸福的女人。婚禮後半年發生多次矛盾，溝通困難，也在他手機上看到聊騷信息。整整7年，灰飛煙滅，在下決心離婚的那段時間，總感覺嗓子眼堵著，喝水都堵得慌。還好都過去啦，慢慢在自己身上找問題，看了很多心理方面的書籍，想明白了很多事情，不再像個手足無措的孩子一樣四處尋求安慰和幫助，自己的生活只能自己理順。後來認識了現男友，和他在一起很心安，不會再像以前患得患失，神經質。他很包容，在聽了我的事情後，撫摸我的頭說「你受苦了」，那一刻彷彿整個世界都天晴了。每個人的出現都有他的緣由，有人是來陪你走一程，有人是來給你上一課，有人是來陪你走下去。不念過往，不懼將來。
現在我正在經歷一段自認為是很難熬的時光。我現在身邊沒有自己自認為能夠說得上話的朋友。在我需要幫助的時候，幾乎沒有人能夠站出來。當我在學習上遇到困難的時候，沒有人能夠及時地給自己一些啟發。平時也找不到朋友和自己進行一些走心的交流。
ps：其實當我將這段時光寫下來之後，自己覺得其實這段時光並不是太難熬。我覺得這是我們很多人都會去經歷的一段時光。
在我看來，這段時光中的孤獨感是讓我覺得這段時光是一段很難熬的時光的重要原因。
瀉藥，坦白說，我也不懂怎麼過的。總之就是，想跳樓，沒膽。想努力，沒勁。想放棄，沒慫。生生挨過來了………
從沒在知乎答過問題，可是這題目戳中我了。
最難熬的就是現在吧，我不知道我的7月怎麼了。
和初戀分手，大學最後一次期末考掛科，家裡經濟出了問題。
我一直安慰自己，上帝一直眷顧我，偶爾也會給我一道坎過的。
不知道大家理不理解主動跟喜歡了很久的那個人說分手的感覺。
女生的第六感告訴我從天天纏著你到不纏著你再到隻言片語再到得你纏著他，大概就是要放手的時候了吧。
分開了以後，一個人偷偷哭了很久沒讓任何人知道，但是開始害怕一個人待著，一群人的時候還是無異樣，一個人的時候整宿整宿的失眠，看著天黑到太陽初升，感覺世界冰冷得不像樣子。
隔天，手機壞得很突然，必須得刷機才好，我以為我心已維繫的也就剩那些聊天記錄和照片，現在，連它們也沒了。
對方說都是他的錯，對啊，我也這樣覺得，我都想站他對面扇他一耳光，可我什麼都沒回。
最後，希望身處艱難的大家都早日走出來
現在最難熬。
一、一個月前成為單親媽媽。
二、陷入抑鬱狀態（冷暴力離婚的後遺症），治療中（藥物+心理諮詢），曾經在一瞬陷入驚恐發作，渾身僵硬，無法言語。
三、工作方面的壓力，帶來精神和經濟上的影響。
因為我是個八歲男孩的媽媽。
因為我的爸爸媽媽只有我。
曾經以為的過不去的每一個坎兒，現在回頭看都不過如此
一天天度過的，在知乎寫答案，給自己定目標，瘋狂鍛煉，努力讓自己很累
小學的時候我認為上課被老師點名批評的時光是我最難熬的時光，後來我發現這不是事。
初中的時候我認為同路的女孩子不理我了是我最難熬的時光，後來我發現這也不是事。
高中的時候我認為高考考差了是我最難熬的時光，後來我高考失利了兩次我也覺得這不是事。
大一的時候我丟了才買的蘋果手機我認為那是我最難熬的時光，後來發現也不過如此。
現在我失戀了，我想這肯定不是事的，對吧，以前那麼多以為是事的事後來都不是事。
可是，我發現，這還真是事。
第二次被邀
先謝邀
我覺得我目前所處狀態，應該是我目前最難熬的，我也希望是我這輩子最難熬的，技術不過硬，專業不夠精，普通二本學校，能力不突出，學歷不優秀，個子也不高穿內增才180，沒家世，沒背景，一邊渴望著資本主義小資生活，一邊不得不面對現實去低頭苦幹。
如果說這中間有什麼值得讓我感到興奮的事情，就是理想與現實的差距時刻都在鞭撻著我灼燒著我，讓我清晰這之間的距離，讓我知道我該努力，而我最該慶幸的是命運的祝福，讓我的家庭雖然不足顯赫，卻也可以支撐我隨時隨地想學習想成長的資源和力量，儘管資源有限，但仍能為我提供很多主動選擇的機會，這些要感謝我的父母，儘管他們有的時候市儈的平凡。
我清晰的看到父母每一天都在老化，身體也在消耗。
我清晰的看到今天大學同學誰結婚了，是我們曾經的某花，有貌美如花學歷佳嫁給了相親認識的老姑鄰居隔壁村的張二狗，也有相貌堂堂，事業有成卻娶了隔壁村圓圓滾滾的王二丫。
我清晰的看到，比我年輕的人，賺的比我多出二三四倍，也清晰的看到，這個社會裡，大多數情況下，收入低的一方，是沒有話語權的。
我清晰的看到，有人一周三四天班彈性工作，月入上萬，有人一個月休三天還要每天起早貪黑忙來忙去看人臉色卻都不敢買一件300塊錢以上的衣服。
我清晰的看到了一堆課本里沒講過的骯髒，過分與不平等。而我卻無能為力。
我清晰的看到了很多陽光下面的黑暗。
也許正因為我清晰的看到，所以才讓我更加迷茫。
我是誰？我來自哪裡？要往哪去？
想要什麼樣的生活？想成為什麼樣的人？想交什麼樣朋友？想找什麼樣工作？想找什麼樣的另一半？
似乎一瞬間所有涉及畢生走向，影響後半生幸福的問題都一股腦的在這個年齡段里向我襲來，不，似乎是向每個人襲來。
無形中要求每個人在最短的時間裡做出自己認為最好的決定，然後等待結果，享受成功的喜悅，或者接受失敗的審判。
就像我們之前經歷過的每一場考試一樣，現在的年齡正在答卷的時候，每個人都在努力，即使不會也要抄幾遍題目寫上，然後有人是30歲交卷，有人是35歲交卷。。。。。。
成功，來之不易，不成功，會更加不易。
這個年齡，擁有一切美好的憧憬與夢想，但這個年齡也是讓我們很多時候不得不打破現實親手捏碎自己畢生所夢求之物，然後扎著手，含著淚說，我不想要。
是一個成夢的年齡，也是一個敗夢的年齡。
對不起，有點跑題。
下面回歸正題，
我怎麼度過的，就是我總結了我的畢生終極夢想是出國，有錢，讓儘可能多的人知道並記住我的名字。
那麼達成這個目標需要，
出國（長期出國需要流利的英語，對國外文化了解一些，部分經濟基礎）
有錢 （需要具備提供大多數人提供不了不可替代的資源的能力例如精湛的專業技能或獨有的可商業化技巧，需要靈活的頭腦，厚積薄發的知識，能夠為自己提供有效提升的人際圈子，別人的智慧）
霸佔他人記憶內存（營造自己的特殊性，分析自己同等願意付出承受的代價以及期望效果，能被人們記住的兩種方式是要麼給人們以大的幫助，要麼給人們以嚴重的痛苦，我需要走哪條路，以及有哪些技能是我走那條路時可能用得上的，有幫助的？）
整理出這些後，基本上我現在迷茫期的度過內容都是以以上內容為核心轉的。
1.白天工作上班，認真，並強迫自己盡量做好
（可以一方面鍛煉自己的專業技巧，另一方面累積工作經驗，提升核心競爭力，同時多觀察多學習，注意那些三觀相同以及你認為優秀的人，不要害羞，積極主動的交往，因為他們很有可能以後幫我們逆襲的優秀資源，同時還要不斷吸取其他人的優點以豐富自身）
2.公交，等車，等人，排號，等餐等碎片時間，可以背單詞，學幾個英語，西語，法語，日語短語啥的（目前答主比較辣雞，只攻英語）
（這些碎片時間利用起來，對於整個人生的規劃來說收益絕對要比來盤王者榮耀或者電視劇高，而且多語種的掌握，一方面可以增加出國的實現度，一方面也可以增加與自控能力較強的高級人群的交往機會）
3.在家時間，盡量避免一切無必要無法獲得提升或者只是為了消愁解悶兒的酒肉交往，除非真的能夠要麼學習到值得的東西，要麼能提升自己的交友質量圈，否則能推盡量推。
在家時間一般用來關注自己的行業方向，以及查詢以後行業發展的趨勢及以後自己目標崗位的要求，這樣方便我們應對萬變的社會，多了解一分局勢，就多一分主動的機會。
4.平時盡量不與他人八卦或父母姑婆掰扯家長里短，我個人覺得，那種老頭老太太大姑大姨扯蛋嚼舌根子的事等老了可以隨便做，現在坐等於浪費時間，以扯閑淡嘮家常理短和兄弟情誰欠誰的啥的基本浪費時間，不如多看幾十頁書以後對有用。
（當然我說的基於的前提條件和他們的八卦無法獲得新的信息量及有用的成長元素時）
5.要隔絕相對低層相對低價值的信息，但不要隔絕對新興事物和各種領域的獵奇嘗試。
又有點開始要跑。
最後扣下題吧
我目前的生活最迷茫，但我不想灌雞湯，但事實就是要不斷的刺激自己努力，自律，自控，開明，博學，專註，才會在眾多迷茫里獲得一些夯實的感覺，一方面自己付出的努力為自己創造了定向，一方面縱然命運多舛，但每多走一步，我們就會離成功圓滿更近一點。若不努力必是失敗，若盡努力，即使失敗也不後悔。
嗯，目前的生活狀態度過方式就是，工作，設計，學英語，看書，看百科，玩遊戲（主機遊戲），撩妹，聽歌，看電影，在知乎上吹牛比，基本上差不多這些了，每天過的不說多充實，但至少知道自己跟昨天的自己不一樣。
有人可能要說玩遊戲，撩妹，聽歌，電影都是沒必要的浪費成長時間的之類的
但我覺得不是，遊戲對鍛煉開發人腦還是很有幫助的，而且你玩的遊戲的檔次，聽過的歌單的質量，以及看過的電影水平，甚至說撩妹的水平技巧和撩的妹的檔次，都決定了你可能接觸什麼樣的人以及和什麼樣的人產生共鳴，甚至和什麼樣的人認識交往。
有時候感覺影響不亞於任何其他學習進步的成長方式。
小弟不才
跑題莫怪
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