基本每天都會因為不同的人或事而陷入憤怒或孤獨或絕望中，我這樣情緒很容易失控屬於抑鬱症嗎？

12-17

忍不住猜疑，從而感到憤怒或傷心
比如說冰箱冷凍門很鬆了，關的不好很容易有個縫，第二天裡面的水餃就會變軟，我第一次準備煮水餃，發現門是開著的，當時就有種不詳的預感，隨後拿出水餃發現完全軟了，沒法煮，當時就被憤怒沖昏了頭腦，認定就是室友沒有關好冰箱門，從而回想她的一系列壞習慣，比如不倒垃圾，總是用我的洗滌劑，用完了等著我來買等等，越想就更是生氣，雖然當時也知道可能冰箱的門是我前一天晚上自己沒關好，而且這個可能更大，可是就是忍不住覺得就是她做的！都怪她！好雞巴煩！還讓不讓人好好的了，吃個水餃都不能行。。。。。。接下來就是內心裡的各種憤怒，直到一個小時後或者更久，憤怒慢慢平息
對未知的事情總是充滿恐懼和擔憂
比如明天要回家，現在就陷入恐慌中無法自拔，明天三點的飛機，到了合肥快六點，然後因為是新機場，之前沒去過，所以不知道到時候到底有沒有直達到我家的車，趕不趕得及，雖然知道到時候問下機場的工作人員就行了，沒有直達的車的話可以轉車，可是還是無法避免的陷入了恐慌和無助當中，具體生理感覺就是胸悶，想哭
容易因為他人的語氣而傷心，到了不敢出門的地步
前兩天朋友約好聚餐，快到點的時候閨密給我打電話，第一句是「大哥，你到底在幹嘛啊？！」語氣是不耐煩和略微有點生氣，當時我聽到第一句話就已經不好了，我就問怎麼了，她說「給你微信也不回」我就大概知道發生了什麼事，估計就是她之前微信我讓我出門我沒及時收到於是她就給我打電話了，可是這個時候我已經因為她的語氣感到悲傷了，所以我什麼也聽不進去了，她接著讓我出門，然後一起去某家店辦個事(之前說好的事)，然後再去跟她們一起吃飯，她說這些的時候語氣已經回歸正常，而我還陷入她第一句責備的語氣中，覺得委屈，於是完全跟不上她的節奏，只想快點掛電話，然後也不想出門了，當時的感覺就是我真的不想出門了，真的是恐懼害怕面對她們，甚至也感覺不到餓了，就坐在床上發獃，好像還哭了，後來我還是出去了，後來吃飯也挺好，玩的也挺開心
說了這麼多，我只想知道，像我這樣無法控制自己的情緒，而且是一陷入壞情緒就無法自拔，屬於抑鬱症嗎？

算不算抑鬱症我不是醫生我說不準，但我以前也會，後來向室友學了一招，現在好多了。這一招就是避。跟不喜歡或生活習慣不同的人在一起生活要學會沒有交集，比如我就是我的，我的空間我的部分我的生活全部要分開，要分清楚。不喜歡不要說人家但千萬別交集。只跟喜歡的人玩不跟不喜歡的人耗時間，有時候連話都不想接。

不是抑鬱症，好像是邊緣性人格障礙或者是偏執型人格障礙

不要往自己身上套

只想說，我也是這樣！！
很容易被別人的情緒所影響！很怕別人對自己不滿，即使不是自己的問題也會非常心虛。
有時又會變得很暴怒，特別是在收到不公平的待遇的時候，即使只是很小的事情。
有時又會非常的冷漠及冷血，對別人身上的倒霉事無動於衷，但是無辜的人或動物受傷害卻會很難受。

能感覺到自己情緒的不正常，所以在狀態不太對的時候會盡量找地方自己一個人呆著調整，不太能接受別人的安慰，越安慰我會越暴躁（你特么能不能不要管我！能不能讓我安靜一會！）。

現在年紀也不小了，控制情緒的能力也越來越強。朋友同事都覺得我是個很溫柔很好相處不愛計較的人，但是自己知道心裡其實住著一頭野獸。。。

一直在尋找內心的平靜，但是好難。總會遇到些無法理喻的人和情況，討厭人類。。。
特別是吃狗肉吃的理直氣壯的人，你吃就自己悄悄吃就行了，還要罵愛狗的人，雖然國家沒有立法禁止吃狗肉和虐狗，這也不代表這就是件很光彩的事情啊？國家也沒立法禁止吃屎你們為啥不去吃？（請原諒我偏激了並且跑題了。。生活似乎就是這樣，不能事事如你心愿）

實在思想極端平靜不下來，可以這樣安慰自己：
好也罷壞也罷，不管是你是狗是哪個混蛋還是這個地球，其實都是一樣的，大家最終都要歸塵歸土。
其實一切都是沒有意義的，包括你的喜怒哀樂生老病死。

這樣想想，其實也就沒有什麼過不去的了。