有一個二貨男朋友是怎樣的體驗？

12-17

有一個二貨女朋友是怎樣的體驗http://www.zhihu.com/question/27881737

1
後期狗抱著我，說：
「這個角度看你長得好像孫悟空。」
「…你竟然說我長得像猴子！」
「那你想長得像誰？」
「…嫦娥。」
「你說那個火箭嗎？」
【來人啊！把這小夥子拖出去砍了！】

2
後期狗君玩上古捲軸的時候，最糾結的就是，
「馬個雞為什麼我負重又超了！」
「精靈戰斧1000多塊啊怎麼捨得扔！」
「魔法袍也不可能扔啊雖然我完全不煉魔法！」
「我不管我就算是慢走到雪漫城也什麼都不扔！」
然後我就眼睜睜地看著他馱著所有的東西死也不撒手地慢走去了雪漫城的雜貨鋪。
可能走了一個小時。

3
後期狗非要教我用剪輯軟體做球球的視頻。
在我學習了一個小時之後，我砸電腦了，平躺在沙發上，氣哭。
我說「明天開始我教你寫劇本。」
他一溜煙就跑了。
第二天他就自己開始做視頻了，我們再沒有提過教我學剪輯軟體的事情。

4
前段時間范冰冰和李晨的照片火了，大家都在朋友圈發各種秀恩愛的「我們」。

我收到提醒他也發了朋友圈，看到「我們」兩個字的時候我心頭一暖，內心的劇情是：
「哎喲好害羞啊竟然發人家的合照啦，會不會又被說秀恩愛啊」。

然後就看到他的「我們」照片發的是這個：

（導演，他為什麼不按劇本走！！！(╯‵□′)╯︵┻━┻）

5
我有點焦慮要去參加編劇比賽的事情，後期狗同學和我的對話如下：
「幾個組比賽啊？」
「三個組。」
「那豈不是獲勝的幾率很大？」
「哪有很大！」
「三分之一咯。」
「……」
「而且還可以說自己去參加比賽得了第三名。聽起來很不錯的樣子。」
「……好有道理。」

6
有一天，後期狗突然奇想，他說：
「我想用我的腿毛給你織一個安岩那種鬍子口罩。」
（如下圖）

（我感覺我們的革命友誼已經走到了盡頭。）

7
雖然我很開心有一個隨時可以陪我吃下午茶的男朋友。
但是這個男朋友並不懂下午茶是用來給女生們講八卦的。
每次和他下午茶，我們都只是坐在粉萌的餐廳里討論創作和電影類型。
生生開了一個兩小時劇本會。

8
半夜，餓了。派他去弄點吃的。
「Baby，我給你做了一個經典傳統款有機蔬菜蟹味海鮮醬焗Fusilli」
「好好說話！」
「Baby我給你泡了個面。」

9
躺著聊天，後期狗突然說：
「我喜歡你。」
我問他，帶著深情的那種狀態：
「你喜歡我什麼呀？」
他說：
「我喜歡你剛剛放的屁。」
我，「……………………」
（你們感受到世界的惡意了么）

10
半夜，後期狗還在熱火朝天地做他的特效大蜘蛛。
我說，「甭管你做多好，我說不看就不看！最害怕蜘蛛了！」
他說，「那你睡吧，本來也不是做給你看的。」

11
後期狗總是說，你睡吧，我也睡。
然後第二天早晨就會被我發現，他半夜五點刷微博/朋友圈/知乎/群聊的蛛絲馬跡。
一個好二的直男，連騙女票都不會。

12
我說，「喜歡一個人，就會去親ta的胳肢窩。」
他說，「我不親，你昨晚沒洗澡。」

13
某天，我少女心爆棚，把嘴湊到他耳邊。
我：「想一想，跟你在一起真的感覺很幸福。」
他：「我覺得你今天水喝的太少了。」
雙方陷入迷之沉默。

他：「不是的，你水喝少了，有口氣。」
我：「我靠啊，你丫是不是故意的！」
【你莫逼老子打你】

（你們感受一下，我只是稍微整理了一下，這兩周的日常。）

以個人體驗而言就是，他摧毀了你已經習慣的那個正經的、美美的、高冷的形象，把你心中最二呆、最可愛的基因勾引出來，還不自知。
恨死了個他，但就是離他不得。

1.
那天，他列印了幾百張聊天記錄和照片，掛在房間里，
我回去的時候著實嚇了一跳，他說是隨便心情好，布置一下玩玩，因為平時就喜歡搞各種浪漫，我也就信了。
感動完之後，我說拆掉唄，免得洗完澡再拆，又是一身汗。
他的嘴唇在那兒抖，一臉明媚的憂桑。
反正快刀斬亂麻，我充分發揚了女漢子雷厲風行的作風，上躥下跳，臟活苦活，放著我來的大無畏雷鋒精神，十分鐘拆乾淨。
洗完澡出來，電視上放了一整段求婚視頻。他趴在床上，委屈的要死的樣子,「鬼知道四個小時的布置你十分鐘就能拆完。一個不剩。女妖怪啊。」
看得我眼淚汪汪，「你 TM 不早說，堅持不拆一下會死啊。。」
他說，「我怕走光呀，萬一你看穿了怎麼辦。」
你想說的是穿幫吧。。。。和走光有半毛錢關係啊。。。
求婚，他在委屈的眼淚中畫上了個圓滿句號。

2.
他算是蠻受關注的那種人，所以老是開玩笑，什麼「所有人都在看我」之類的。
為了遏制這個歪風邪氣，我義正言辭地說，「你好，我就是所有人都，所有人都——就，是，我！」
於是接下來，這貨每天都有了如下台詞，
「所有人都在親我。」
「所有人都喜歡我。」
「所有人都要摸我。」
我竟無語凝噎，無力反駁。只想每天打碎了牙，往肚裡吞。

3.
他是當導演的！他什麼事都要拍下來！但他拍下來的我，沒有一個是正常的臉！
問他為什麼？
他說，「我是紀錄片導演！」
不影響可以把我拍美啊？
「我追求真實啊。」
滾！

4.
老在知乎、朋友圈發奇怪的如下的文章。。。
愛情筆記
每天和異地女朋友聊天、發簡訊都能聊些什麼呢？ - 陳兔蟲的回答

搞得我在共同朋友圈裡，好像給人錯覺一直扮演著一個如狼似虎的狠角色。
他倒一如既往的給別人營造溫柔體貼、「所有人都是陳兔蟲閨蜜」的假象。
哼，只有在家裡才知道到底誰才是 S，誰才是 M。受盡虐待。。。
可以在指壓板上踩著我的腳一晚上不鬆開！鄰居一定懷疑我家晚上是殺豬的。。
每次結束都會裝小狗，兩眼瞪得像銅鈴，無辜的要死，水汪汪的，「麻麻你欺負我」。他說這是他的必殺技。
我還得哄他，哄完之後，迎來下一個高峰：摁在指壓板上花癢嘻嘻。咬住頭髮不準動。
到底是誰在蹂躪誰？

5.
醋心大發，要把所有在認識他之前買的 bra 和小褲褲扔掉。
扔就扔吧。。你為啥要用牙咬呢。。。
明知道自己牙不好。。
去私人診所裝個牙，還要兩萬塊。。。

6.
路盲是生理缺陷，不能怪他；
記憶差是生理缺陷，不能怪他；
他水汪汪地說，「我有這麼多生理缺陷，你是不是應該更愛我？」
是！但也請你不要在我上廁所的時候站在我的面前說！！
不準拍！！！！

7.
分門別類的給我起了很多個外號，什麼小花鹿，小蘿蔔，小蝴蝶，小海星，小狐狸，小奶貓等數十種常見動植物。每個還有應用範圍，比如慵懶躺在腿上的時候是小奶貓，而不是小花鹿。。
於是常常有了，每次看著我，卻忘記該叫我啥。扭頭就翻聊天記錄、微信收藏有沒有。
不愧是搞數學競賽和學哲學的，這啥腦子。
像我就簡單，直接用他稱呼自己的，小狗或者充電寶。。總感覺色色的。。

8.
我們有很多相像的地方，這大概也是為什麼認識四個月就能結婚的原因。
我說最像的是啥。
他說，是我們手臂上同一位置的守宮砂。
一顆硃砂痣，守你妹啊。。你的宮在哪裡啊！
然後他繼續回復我，「就像是上帝掰開一嗑瓜子，一半成我，一半成你。只是他不小心把原本屬於你的胸部，也多掰給了我。」
當場就想殺掉他。

9.
我不化妝，他說這樣最好、天生麗質，「綠茶婊都化淡妝但都號稱不化妝。你比她們厲害。我見過這麼多嫩模綠茶婊，實在不喜歡這類人。」
我說不一定吧，換個角度我也可以，斜45度，給他視頻，看了一眼。
他強裝鎮定。說不用不用，「我真的不喜歡綠茶婊，你不用考驗我。」
他說你就從下往上拍，你是無死角姑娘。鼻孔水滴形，也超級好看。
我心裡湧起一股暖流，從沒人這麼說過，完全不在意我的形象，是真愛吧。我滿足了他。
只聽咔擦一聲，「我已截屏。」
「啥？」
「姑娘不如從了老衲，不然就發朋友圈。」
滾！
「還蠻像瀧澤蘿拉。」
千萬隻草泥馬。。

10.
說起「滾」這個字，他說右邊是老公在衣服里，左邊三點水，就說明是濕濕的。
我真是連「滾」都不敢隨便用了。
流氓。

11.
說回小奶貓，我正好給他看了幾隻小奶貓的照片，也算沒讓他白叫這麼久。
他瞪大眼睛，問我，「真的有小奶貓這東西？！」
我無語，不就是還在吃奶的小喵咪嘛。
他說「我一直指的是奶特別小的貓呢。」
流氓。
回想起他推薦我的婚紗是長方形，說因為我長得就是個 rectangle 的樣子，我感到了這世界對我深深的敵意。

12.
二貨最擅長裝傻充愣，引誘我說出許多坑了自己的話。
比如，
他說要買很多指壓板鋪在地上，可以踩著吃，踩著拉，但是好貴啊，一副心疼的樣子。
作為女孩子家和一個合格的 marketing，我當然要提出更合理的建議：「剪下來裝在拖鞋裡就好了嘛」
「謝謝麻麻，為什麼你總要給我這麼好的建議。」
一群烏鴉飛過。。。他照辦了，我也一點辦法都沒有。

又一次，說是不想讓他每天都花我癢嘻嘻，我說我把他舉到空中，他就沒法攻擊了。
他滿含感激，「謝謝你告訴我這個方法，贊！」
我無語，誓死反抗，「舉到空中怎麼還有手花癢嘻嘻，難道以後要在天花板上吊根繩子嗎？」
他兩眼放光，「我本來沒想到，贊！一定滿足你！要買很粗的繩子才行吧？」
我說，繩子會斷的吧，不安全。給他找了張空中瑜伽的圖片。
三秒後，我想，我 TM 在幹什麼。。。

13.
說回醋罈子，我是個神經大條的人，有些話以前可能說過就忘了，也並沒當真，到他這兒我當然潛意識裡一切都是認為他是那個最值得的人，有時候口快，有時候是真的忘記，就會不小心說出，哄他的話語。諸如你是第一個我想嫁的人之類的。真的心裡也就是這麼確認，這麼想的，從來沒有如此確鑿過。
偏偏他是個敏感卻又理性到極致的雙魚座，你別看他是個要哄的小朋友模樣，腦子裡可是明晰的比誰都殘忍。比如是不是開心，是不是舒服，他都不希望被哄被騙。他說他追求的是一切的真實和明澈。
你看你看，二貨這麼容易進牛角尖，但他的心是真的，情感是真的。
不過也正因為他有他自己的原則，而這個水晶球一樣透明的準則反而讓我覺得哭笑不得的同時，也多了一份對他的尊重，和一直在一起走下去的勇氣。
這大概也能算的上是二貨的一種魅力吧。

哦對了，為了顯示他情商高，他老是喜歡模仿代入別人的角色身份寫作。
用我的人稱口吻，誇他自己什麼的，最討厭了。

沒想到這個答案這麼多贊啊，大家這是要嚇壞我的小心臟呀～那再加一個吧嘻嘻～
快到情人節的時候我可憐兮兮的問他，我有驚喜嗎？他說「有啊，我從現在開始每放一個屁就拿袋子收集起來，到時候攢一袋子屁給你，你先是一驚，接著喜了」！！！哈哈哈哈哈，容我再笑死一會…
—————————————————他說他要改名叫傻逼，這樣以後我倆出去的時候人家就會說「傻逼劉倩倩來啦」「歡迎傻逼劉倩倩」。。。

這些都是以前就有記錄的，所以直接複製過來了。兩個二貨在一起，就是段子手有木有。

我：來，抱著我的嬌軀。
他：好，抱著你的郊區，抱著你的市區，抱著你的城鄉結合部。

他：我煙呢？
我：掉了。
他：你才閹掉了呢。。。

我：你還喜歡你前女友嗎？
他：喜歡啊。
我：啥？
他：你就是我前女友啊。前天的女友啊。昨天的女友也是你，今天的也是你。

他：你沒洗臉啊，臉上好乾。
我：嗯，沒事，反正你喜歡我你不嫌棄我。
他：哪兒來的自信？

我：你想要個兒子還是女兒？
他：兒子。
我：我想要個小女孩，小女孩萌萌噠。
他：小男孩也萌萌噠。
我：小女孩漂亮，可以穿裙子。
他：好吧，我允許你在男孩小的時候給他穿裙子。

練習家暴。
我：打耳聾了。
他：不是達爾文嗎？

我：曹操字孟德，劉備字玄德，張飛字翼德。
他：你，字妹德。你妹德。（你妹的）

我：昨天洗的頭髮，今天洗個外套。
他：檔期還挺滿啊。
我：是呀，你給我打電話應該提前預約一下。

我：我在小河邊撿了十塊錢。
他：哎呀可以改善一下生活了。

我：我是午夜DJ，我是午夜DJ。
他：什麼，你是午夜滴賊？

我：你這個罪人。
他：我又沒喝酒，怎麼是醉人呢。

我：在哪兒睡呢。
他：豬圈。
我：今天晚上你是翻的哪個豬的牌子啊，你那七十二豬。
他：哈，不止七十二啊。
我：你那後宮三千豬。哈哈。

我：別抽煙了。
他：就是啊，抽煙不好。
我：那你還抽。
他：因為捨不得抽你啊，只好抽煙了。

他：哎呀明天生日呀。
我：啊，怎麼能這樣呢，我還想跟你說生日快樂呢。你自己都先說了，你怎麼不按套路出牌啊。
他：額，我是應該假裝忘了自己生日是吧？
我：對啊。

我：網上說，喜歡一個人的話，會叫不出他的名字。你看我都不叫你名字。
他：誰說的，那你不喜歡周杰倫？
我：我那叫仰慕。
他：喲，比我這喜歡高級哈。

鬼谷漂流。
黑暗裡放著鬼怪音效，我就低著頭，緊緊地抱著他。尖叫。
完了他說：你這什麼也不看，就不刺激，十塊錢算是白花了。
嚇死我了我不敢看。

打電話。
我：請問你是y先生嗎？
他：是啊。
我：請問您需要陪聊嗎？
他：怎麼收費的啊？

路過超市門口，看到喜羊羊那種可以坐的小玩具車。
我：這我也能進去吧，快給我投一塊錢。（開玩笑的啦）
他：哈哈，你，你上去，它得說，請投十元請投十元。

他：快。咱收拾收拾房間。
我：剛吃完飯，先歇會兒嘛。
他：不行呀，這個這個，要一鼓作氣，再而衰，三而竭啊。

我：織圍巾，十字綉，我都不會。手好笨。
他：木事。
我：我媽會。要是她拍我一下，都傳授給我就好了。
他：連個USB，或者藍牙發送一下吧。

他：給你買的鈣片到了啊。
我：水果味的嗎？
他：麻辣味的。

他：起來讓我抽根煙。
我：你要做到心中有煙而手中無煙。
他：我手中有煙，心中無煙。

我：告訴你一件事，我今天買了兩注彩票。
他：哎呀，我把你帶壞了啊，不能培養你這種不勞而獲的意識啊。

我：分手吧，你走吧。
他：你走吧，最好別回頭。無盡的漂流，自由的渴求。所有滄桑，獨自承受。（唱你妹的歌啊）
我：我給你溫柔，你拒絕接受。我給你雙手，真實的感受。我給你自由，記憶的長久。我給你所有，但不能停留。你像風一樣自由。

洗西紅柿。給他個大的。
他：喲，給我大的呀。
我：孔融讓西紅柿。
他：恐龍還會讓西紅柿啊。

偶然發現微信發想你屏幕會下星星。於是，
我：我想你了。
他：又想看星星了？
我：哈哈。
他：嗯，我也想你了。
於是，又撒一次星星。

打電話。
我：上微信，我給你發照片。
他：額，快掛吧，掛吧，我媳婦還在微信等著我呢。

我：我走不動了。
他：唉，現在的年輕人啊，走幾步都不行。走不動，來，背著我。

我：給你看看我的花。
他：花沒有我媳婦漂亮。
我：瞎說什麼實話。

大霧。
我：你看那樓隱隱約約像不像雷峰塔。
他：啊，娘子。（抬頭看著樓頂）
我：白素貞在塔底呢。
他：額是，（低頭）娘子，我是仙兒啊。我又找了個女朋友。

他：媳婦。
我：啊哈。
他：好想跟你唱情歌，看最美的煙火。

在商場看到科比的大幅海報。
我：來來，給你們合一張。
他：這樣我是不是顯得不黑了。

他：來來來，快嘗嘗餃子熟了沒，小孩腸胃好。
我：腸胃好怎麼了。
他：小孩腸胃好，就算是生的，吃了也不會鬧肚子啊。

他：咱們去買彩票吧，我預感今天要中獎。
我：算了吧。
他：難道我要與我的500萬擦肩而過了嗎。

我：人家說，電話里的沉默，不是拖延，是捨不得。
他：不是吧。不是捨不得，是電話那頭兒的人正在嚼肉呢，哈哈。

他：別哭了。
我：沒哭啊。
他：那你這是眼睛流汗了？

他：晚上要和同事去吃飯。
我：額。
他：不叮囑下不能喝酒什麼的？
我：為什麼不能喝啊。

他：來，鈣片吃了沒？
我：沒。
他：趕緊吃，你可別得個骨質疏鬆啊。

我：哎呀我不會化妝。我學不會。
他：那就打消這個念頭。
我：那你會嫌棄我不。
他：會的。
我：那我在打消這個念頭之前，我得先打消你。

我：你看今年1月3號好多登記的。
他：那咱13月結婚吧。

我：我們兩個才吃了九塊錢啊。
他：九塊錢，你這敗家娘們兒，吃這麼多，以後不帶你了。

我：要是你以後跟別人結婚了，你還見我吧好嗎？
他：結了婚不就可以天天見到你了嗎。
我：我是說你和別人結了婚。
他：見啊。。。。。我們還要偷情呢。

他：來，我背著你。
沒走幾步我就喊著我快掉下去了快放我下來。
然後對面過來一對小情侶，女生一下就跳到男友背上了。
他：你看人家，身手敏捷啊。

我：我手上都蛻皮了啊，好癢。
他：蛇精。
我：是不是上火太厲害了，你以前有沒有啊，為什麼啊。
他：血熱。又一個熱血青年啊。

我：說你愛我。
他：你愛我。

他：結婚之後我就可以打你了哈哈。
我：你敢。
他：怎麼不敢。
我：你要打我我就告訴你爸，然後你爸就會說............（正在組織語言）
他：打的好。

我：這打火機誰給你的？
他：買的啊。
我：這怎麼可以，上邊是小蒼老師。
他：哈，哎呀隨便拿的，難道你要我跟老闆說，老闆，不要這個，給換個武藤蘭？

他買了倆雪糕。給我我不要。
他：不能吃？
我：能啊，不想吃。
他：快吃了吧，待會兒就化了。
我：不想吃。
他：那咋辦。
我：你吃吧。
他：就等你這句話呢。

我：我們分手吧。祝你平安，祝你幸福，祝你早生貴子。
他：你妹，你才生個柜子呢，祝你生個桌子。
我：祝你生一套傢具。

我：你走，我不想看見你。
他：那你閉上眼睛。就看不見我了。

我：我們分手吧。
他：分誰的手，我只有兩隻手，不能給你。

我：我們分手吧。
他：分你妹。
我：你這是在耽誤我的青春，耽誤我的年華，你有神馬圖謀，神馬陰謀，神馬陽謀。
他：神馬妖魔鬼怪神馬陷阱詭計？
我：神馬刀山火海神馬美女畫皮。

我：我們分手吧。
他：分你妹。
我：我妹不和你分。我不和你分我妹。

我：我們如果分手了，你就別聯繫我了。
他：不行啊，我得時不時的看看你掛了沒啊。
我：我都不希望你和前女友聯繫，那我們分手了我變成你前女友，你新女友肯定也不希望你和我聯繫。所以，己所不欲勿施於人啊。

我：我們分手吧。分手了我給你當小三。
他：喲，好啊。
我：你得給我陪伴，還得給我錢。
他：多少錢？
我：一個月兩萬吧。
他：啊？
我：小三不都這樣。

我：分手吧。
他：瞧你這樣子，跟個怨婦似的。
我：我還沒結婚呢，我怎麼是怨婦，我是怨小姑娘。

我：我準備發展一個閨蜜，然後給你們製造機會。我們就可以分手了。
他：好呀好呀。最好是個長腿大胸的漂亮妹子。

我：我們來討論一下分手吧。
他：誰叫分手？

我：要是我腿廢了我們就分手吧。
他：不廢也可以分啊。

我：今晚的月亮好彎啊，你就不想說點啥？
他：今晚的月亮好彎啊。
我：你就不想說點啥？
他：我說了啊。

他拿著一瓶水。
我說：別撒了。
他：你才傻了呢。

我：你小侄女考試考多少分啊？我弟弟語文數學一個93，一個99。秒殺你小侄女吧哈哈。
他：哎呀，這個……不能從小就攀比啊……

我：我喜歡抱。
他：我喜歡老虎。

我：你給我唱個歌吧。
他：我給你唱個弟吧。

我：吳彥祖好帥啊，結婚了沒？
他：我也很帥的。
我：你結婚了沒？
他：沒，你還有機會。

他：哎呀，我的胸肌呢，有一天餓了被我吃了。
我：額，那……我的胸呢，有一天餓了也被我吃了。

他們公司組織旅遊。
我：多拍點照片啊。
他：好好好。
我：我不是說風景，我是說你啊，讓別人多給你拍點照片啊。
他：別人沒你拍的好看。
我：哈哈，那是。
只有在愛你的人眼裡，才能看到你最好最美的地方。

猶記得愛情動作片屆的翹楚蒼老師說過這樣一段話：
「見過很多類型的男人後，
最終覺得男人最大的特點就是單純，
即便年紀大了也還是像小孩子的感覺。
如果一個男的總是讓女友感到他的成熟，
那麼我想，這個女人可能沒有能走進他的內心。」

像樓上說的情到深處才顯二好好珍惜擁有你那隻二貨吧~

我覺得挺好的很可愛太正經了多沒意思每天被他蠢哭逗笑萌哭什麼的很歡樂啊～～
(???????????????????)???

比如昨晚

最擅長一本正經的賣萌

不過也許是我笑點低……
╮(￣⊿￣)╭"

好蠢(￣▽￣)

最近在寫論文還會出現這樣的

_(:з」∠)_

我要馬克這個帖子然後慢慢更新。

1.他說他娘親最喜歡的是在「雲海餚」給我拍的那張照片。
他：「媽媽最喜歡雲海餚那張照片」
我：「噗為啥沒覺得很好看呀」
他：「那魚不錯」
………………

2.背景是男票喜歡巴薩，剛好看新聞說巴薩十連勝了。
我：「巴薩十連勝！」
他：「積53分，緊追皇馬，上一場5:2大勝」
我：「GOGOGO」
他：「別惹你爸爸生氣噢」
我：「為啥突然來這麼一句」
（猛然想起之前視頻的時候他看到我做飯穿著我爹的外套標誌是皇馬）
我：「擦估計我爹都不知道他衣服上是皇馬好么」
他：「你告訴他那是北京國安」
………………

3.背景是男票是學霸，光顧著和同學討論作業不理我╭(╯^╰)╮。
我：「你這麼不羈放縱怎麼追到我的！」
他：「原諒我這一生不羈放縱愛基友~」
（緊接著語音又唱了一遍……）
我：「太心酸了……」
他：「怎麼又心酸了？」
我：「我男朋友愛基友不愛我」
他：「那是以前」
我：「現在還愛浩民」
他：「你把我掰直了浩民是小哥濤哥和晗哥的」
（浩民我知道你也玩知乎的看到了快點打他！）

4.好像是星際穿越已經上了很長時間以後？那時候我們還沒有正式在一起~
他：「浩民想喊你去看星際穿越」
我：「噗為啥以及他為啥不自己問我」
他：「東莞男人比較害羞吧」
（浩民看見了么他又黑你）
後來我們倆去看的星際穿越，第一次單獨看電影就看到凌晨一點然後走回宿舍，也是蠻拼的。

5.男票和我在一起之後形容詞經常匱乏到只剩下萌。
他：「小紅鞋好萌！」
他：「小熊毛衣好萌！」
他：「運動褲好萌！」
………………

6.男票是典型外號王。
從還沒在一起開始一直到現在給我起過我各種奇怪的外號，稍微列舉一點點……
周溜溜、周部長、弱弱、廚妹、小笨笨、慢姐、洗哥、周賴賴、

7.背景是感恩節那天早上陪他一起吃早飯，帶了cookie之類的在食堂然後遇到了師兄們~
我：「你拿點cookie去給師兄們吃呀」
他：「你自己去」
我：「你去唄你就說師兄今天是感恩節雖然沒有turkey 但是可以吃cookie」
他真的走過去然後說：「師兄這是馨馨從網上買的今天是感恩節雖然沒有turkey 但是可以吃cookie」
驚訝於他真的一字不漏的照搬了！

8.一直沒有決定要買哪一款NB，剛好他買了我就問他買的啥。
我：「這個酒紅色蠻經典的嘛」
他：「我也覺得這個酒紅色很好看啊洋氣！」
我：「嗯！你最洋氣啦！」
他：「你那個酒紅色打底褲也很好看」
我：「我去你這都注意得到= =」
他：「太色了是不是」
………………

9.還沒正式和男票在一起的時候，他為了爭取和我一起吃早飯也是蠻拼的……
他：「明天我要和你一起吃早飯」
我：「會被燕妮砍死」（開學以來一直和閨蜜一起行動來著）
他：「所以燕妮比我重要…… 覺得我地位好低……」
我：「……那你要什麼地位吧」
他：「吃學五的地位」
我：「不給（微笑）給你一分鐘哭一哭」
他：「好吧，你贏了，那燕南」
我：「所以我根本沒有選擇的餘地嘛」
他：「咦？不是否決了學五選擇了燕南嘛？」
………………
初期自帶萌點可惜在一起之後就開始各種商量了╮(╯▽╰)╭

10.還是正式在一起之前，我男票有點鼻炎，然後他在我面前肆無忌憚的擤完鼻涕之後，問我，惡不噁心？（聽說還有情侶互相把鼻涕摸到對方身上然後開打的我就放心了）

11.特別喜歡以「告狀」來黑我
我：「我不喜歡男孩子抽煙。」
他：「我要告訴江哥你不喜歡他！」
………………
我：「才回家幾天就好想開學啊。」
他：「我要告訴你爸媽你不喜歡他們！」
………………

12.你們有見過發個秀恩愛的朋友圈還要提醒雙方父母看的嘛！我男票就是這麼酷炫！還會把親親的照片發給家長看呢！我男票就是厚顏無恥才能找到真愛！

13.某天心血來潮扎了馬尾辮
他：「小辮蠻可愛的」
（正開心著呢然後……）
他：「像村姑一樣」
………………以後再說我像村姑保證不打你噢

14.啊對，我們還有個經典的梗是「你丑我瞎」（他丑我瞎╮(╯▽╰)╭）~

-------------------------2015.02.13更新---------------------------

15.男票蠻有才的出口成章來著呢！

吃飯基本靠喂
起床基本靠催
聊天基本靠黑
戀愛基本靠追

雖然又是用來黑我的不過居然還押韻= =

---------------------------2015.02.14更新---------------------------

16.情人節來了
我：「Happy Valentine"s Day！」
他：「臘月26快樂！」
真是破壞氣氛的一把好手……

----------------------------2015.02.19更新---------------------------

17.在知乎上看到各種腳的區別
然後和他說：「你是羅馬腳誒。」
他：「寶寶你是什麼腳？香港腳嗎？」
……………你才是香港腳！！！

18.來例假之前腹絞痛，後來和他討論
我：「來了之後是墜痛，來之前是絞痛。」
他：「為啥會腳痛啊？」
我：「哈哈哈哈哈哈……你才來大姨媽腳痛！」

19.大年初一早上起來許願
我：「一願心相知、二願常相伴、三願共進步……」
我還沒說完呢，他：「四願能減肥、五願能變白、六願發paper……」

----------------------------2015.02.26更新---------------------------

20.昨天不知道為啥大家開始轉發那個不靠譜的《北大凌晨四點半》，男票轉發說「對不起[可憐]我拖大家的後腿了[大哭][大哭]」……我表示懶得理他……真不知道他到底算腹黑還是逗比還是矯情了……

21.男票中午喝多了……然後給我發微信都是些什麼MR=MC（高微）、rational rose（信息系統）、切比雪夫不等式（我也不曉得這是什麼鬼）……打電話過去還不忘黑我還說喝暈了也有這個本能……
所以我男票真的是又學霸又逗比……

----------------------------2015.03.08更新---------------------------

22.微信那個情侶表情大家都看過吧，男票特愛拉著我演各種表情，親親、抱抱、捏臉、蹭鼻子……直到他把我的腳放到他臉上還拍了照

----------------------------2015.03.15更新---------------------------

23.男票和好朋友們一起吃宵夜聚餐帶上了我，席間某好友說起一個坑爹的APP叫做「友秘」的，你們知道么= =|||然後，翻出來一條超級勁爆的大概是什麼「過年表妹來我家，結果就……」你們懂得……說下面好多人回復，「卧槽，我怎麼會有這樣的好友！」男友神回復了一句：「卧槽，我怎麼沒有這樣的表妹！」

搓衣板已備好……

----------------------------2015.03.21更新---------------------------

24.我是那種特別容易受傷的體質，碰一下都不行那種……sad
早上跑完步回來換衣服發現小腿左側青了好多塊，拍照發給男票……
我：「can"t figure out what happened」
他：「綠色的是什麼？褲子掉色？」

----------------------------2015.04.15更新---------------------------

25.（最近太忙了好久沒更新）
男票昨晚熬夜看球了（馬德里德比），然後今早果斷起不來，下午是他老闆的課，結果上課一個多小時之後收到他發來的微信說他剛睡醒……
我：「你老闆的課也睡？」
他：「人有三急——睡覺、打盹、休息。」

----------------------------2015.05.06更新---------------------------

26.（真的是抽空更新啊哭）
男票平時一直二二的萌萌的
最近這陣子，連續出現了好幾次以下情況，舉一例說明：
他：「寶寶，我們去吃麻辣香鍋好不好！」
（按住我的腦袋往下點三下）
他：「好好好！」
他：「就這麼愉快的決定啦，吃香鍋去啦！」
（完全就是自己和自己玩嘛！）

----------------------------2015.06.14更新---------------------------

27.考試前夕更一次（我是多久沒認真看過知乎了TuT忙忙忙）
男票最喜歡叫我小寶，有時候還開玩笑當小寶這麼幸福，我也想當小寶。
剛剛想睡覺了就微信找他，心血來潮喊了句小寶。
我：小寶
他：你才是小寶
我：你不是想當小寶嗎偶爾讓給你當一下下
他：我是偽小寶
（你要是Wei小寶我保證不打你噢）

----------------------------2015.07.09更新---------------------------

28.馬上要去日本旅遊了，之前擔心行李超重問題，去ANA官網查了一下每人可以託運兩個23kg的箱子，跑去截圖報喜。
他：感覺我們會超重
我：why
他：因為你是買買提
（嗯他就是可以想盡辦法來黑我

----------------------------2015.09.05更新---------------------------

大家開學快樂！終於又想起來更新了！
29.男朋友非常喜歡親親我以及蹭蹭我的臉，典型肉嘟嘟那種……然後我這個學期在計划去泰國旅遊的事情。
我：去了泰國你就不能在外面亂親親蹭蹭我了。
他：為什麼啊？
我：人家泰國人很正經的，我看旅遊提示上面都有。
他：那我不要去泰國了！我忍不住要親親你！

30.依舊是特別喜歡蹭蹭我的臉。
他：我要給你示範一下什麼叫「好白菜都給豬拱了」！
（然後開始啃我的臉……）
我的內心幾乎是崩潰的……真是( ˉ(∞)ˉ )啊！

TO BE CONTINUED……

@蔡錦程謝邀（第一次說這個詞兒感覺還真不太適應）

我倆在車站等車，結果翻遍了口袋也沒找到鋼鏰兒。這時來了一個乞丐，絮絮叨叨的，大概是說自己從外省流浪之此十分艱辛，想要點錢買個飯。我男朋友立馬掛上了憂國憂民的表情啊，緊握乞丐雙手噓寒問暖，送上春風般的溫暖，慰問得乞丐老淚縱橫就差以身相許。然後我男朋友從兜里掏出一張十塊錢，放進乞丐的銅碗里，乞丐感恩點頭之餘，我男朋友以迅雷不及掩耳盜鈴鈴兒響叮噹之勢從乞丐的銅碗里掏了十個鋼鏰兒，然後呼哧呼哧地向撒腿我跑來：

「媳婦兒，咱有鋼鏰兒搭車啦！」

好吧，我也很想回答這個問題，可是我沒有男朋友（流下屈辱的淚水…），所以我…編了個故事…

一般說來，二貨男都是沒女朋友的！
（這個問題就這麼完結吧！）

我家男票的蠢點簡直罄竹難書。。。也到婚嫁年齡了，他上一次感情經歷還可追溯到初中暗戀未果的女同桌。所以墾荒的體驗是，永遠含著一口老血隨時準備噴=。=

事例1
某次我倆和同事三人出門，被同事教育過馬路時應把女朋友護在車流另一側。一臉恍然大悟狀表示懂了，當時過馬路的組合是這樣的。。他，我，同事三人並排。過馬路走到中間時，他，換，到，了，我，和，同，事，之，間。
事例二
聖誕節前夕，被我看到了他手機里的搜索記錄：聖誕節送女朋友什麼禮物好？以及，姨媽期為什麼女朋友脾氣大？……呃。
事例三
某次爭個啥來著，他逼急了來了句， [這是上天安排的，天最大！上天安排我們在一起，就得順著我嘛！]我冷汗，[ ……上天還安排至尊寶和紫霞呢。另外話說上天安排和我聽你的有咩關係？]他：[呀，故意製造了個瞎邏輯都被你發現了！]我：[呵呵(你開心就好。。。)]
事例四
某次朋友們大聚會，我倆想溜出去單獨看電影，分別找事由請假。結果這孩子電話拿起來說了句，[恩我今天就不去了，一周沒見媽媽了，今天想在家陪媽媽你們好好玩]對沒錯，就是陪~媽~媽~這還算了，隔天就被小夥伴發現了他還沒來得及扔的電影票，兩張，連號，在他"陪媽媽"的下午。-_-
事例五
我倆剛在一起的時候由於種種原因蠻了大家一段時間。後來基本已經快露餡了，心照不宣沒挑破的階段。某次聚會後逼問氣氛達到高潮，朋友群里有人突然說，你說對那種隱瞞不報的人該怎麼處置？他那叫一個積极參与啊，[滿清十大酷刑！吊起來打！]。。。我忍無可忍私信他，大哥你真的不覺得他們在說咱么？後來群里的朋友說，我看你男票那個態度，就兩種可能，第一你倆真沒在一起；第二，他，是，真，傻。

…再寫我就氣死了(嚴肅臉)╰_╯另外，那些女生不要就是要討厭你就是么么噠之類的也要從頭教，永遠跟不上節奏，永遠不知道我為什麼生氣了，跟他搭檔打牌和遊戲都好難贏。另外，在我面前完全是孩子臉啊～撒嬌耍賴一點形象都沒有，為了讓我笑一笑居然會裝狗狗。。。Orz最擔心的事情是以後他么的會會不會影響我兒子智商。。。啊。

他剛才答了有一個很聰明的女朋友是什麼體驗～長長的一段，其實我想說，有一個二貨男票，智商碾壓的成就感也是你們體會不了的～恩，這是玩笑。但是他真的是非常的寬和善良，他會照顧我生活中很多的細節，他會包容我一切炸了毛的脾氣，他會盡他所能給我全部的愛。他發現了我很多自己都意識不到的優點，並讓我想成為一個更好的人。

或許笨和二不是一碼事，但是這樣的男朋友，讓我覺得踏實溫暖，讓我不忍心欺騙傷害。他是我的，誰都不能傷害他。

最後以蒼老師的一段話作結：
「見過很多類型的男人後，
最終覺得男人最大的特點就是單純，
即便年紀大了也還是像小孩子的感覺。
如果一個男的總是讓女友感到他的成熟，
那麼我想，這個女人可能沒有能走進他的內心。」

你要做我的大英雄，那麼你心裡的小男孩，就交給我來保護吧～@毛二狗之父^O^

@大碗酸辣粉加豆角謝邀，有覺悟是好的。

1. 有一天……
我：蠢貨！
二貨：幹嘛罵我？
我：我沒有罵你啊，我在叫你。
二貨：……

第二天……
我：蠢貨！
二貨：幹嘛又叫我蠢貨？
我：太好了，你知道我是在叫你，不是在罵你了。
二貨：……

後來，這成為我們無數次循環的對話……

2.發酵（xiao），蠱（zhong）惑，搭訕（chan）……
哎呦我去，這種這麼常用的詞都能讀錯成這樣。。。

3.加拿大的冬天非常冷，被凍成面癱對我來說也是常有的事情。
這個傢伙倒是心疼我，經常一回屋裡，就馬上搓搓我的臉和耳朵，好讓他們快點熱回來。
邊搓的時候，還會很溫柔的和我說些什麼。
可是，男票啊，你給我搓著耳朵呢，鬼聽得清你給我說什麼啊。
哎，好無奈……

4.我洗臉的時候會用戴一個棉棉的髮帶（女生們都懂的）。
然後這貨第一次看我戴這個洗臉的時候，比第一次見我脫光還興奮。
我在前面刷牙洗臉，他在後面看著鏡子里的我，肚子從八個月大笑到了七個半月。
還不停的嘲笑我說：你知道你自己多像一隻瓜么啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
然後第二天，坐在電腦前看專業書的他愁眉不展，走到我面前。
二貨：你那個髮帶在哪裡？
我：啊？
二貨：就是你洗漱時候用的那個。
我：衛生間里，你幹嘛？
二貨一句話不說，跑進衛生間，一把抓起髮帶，套過他的大臉盤，又蹭的一下箍起頭髮變成這樣。

他只是表示自己頭髮太長，擋著眼睛看書了……
好像全然忘了就在一個晚上之前，他笑話我戴這個髮帶的樣子。
那個黃底白點的蝴蝶結在他頭上，看起來真是合適極了。
我看著這般歲月靜好的畫面，覺得新世界的大門向我打開。

5.偶爾會有新發現。如下。

Ps，這個昵稱是他一把搶過我的手機當著我的面改的。。。
蒼天啊，什麼樣的男人會自稱是大甜心啊~~~究竟是什麼樣的男人啊~~~

6.第一次。
我：和我說說你和你ex們的事情吧~
二貨：哦……（此處省略一萬字）
我生氣。

第二次。
我：和我說說你和你ex們的事情吧~
二貨：你不會生氣吧？
我：不會。
二貨：哦……（此處省略一萬字）
我生氣。

第三次。
我：和我說說你和你ex們的事情吧~
二貨：我不說，你會生氣的！
我：不會的，已經免疫了~
二貨：好……（此處省略一萬字）
我生氣。

無數次循環到他終於認清事實不敢再說。
然後，我們開始循環新的問題：和我說說你那些一夜情的事情吧~

今天先寫到這裡吧~

有一個二貨男朋友，真的就像是隨時有一口老血想要吐一吐。
他最喜歡乾的事，是壓在我身上吐口水。。。當我在語言上勝過他的時候，他就用肢體來解決我。。把我壓在床上，靜靜醞釀口水，然後跟讓口水綿延成一條銀線，滴在我的嘴上，鼻子上，臉上。雖然由於我的激烈掙扎，最終偏離，但是真的很噁心！很！惡！心！他樂此不疲。。即使我發過火他也很快就忘記了。。

我愛吃仙貝，他愛吃我喜歡吃的東西。他來接我，回家的路上說，你回家了不要打我。我說，你幹什麼了。他神秘莫測，回家你就知道了。然後回家看到一桌子的仙貝袋子。他很得意，我本來想扔掉的，但是覺得，活要見人死要見屍，你沒吃到，至少要讓你看到屍體！所以我特意沒扔！哈哈哈哈。。。。。。自己又不扔垃圾還要找這麼多借口是找死么(╰_╯)#

有人給我們買了零食，有蒸蛋糕和肉鬆餅。我一個給他嘗了下，他說，肉鬆餅比較好吃。我說我比較喜歡吃蒸蛋糕，肉鬆餅很多人都說好吃我倒沒怎麼覺得。等我過了兩天打算吃蒸蛋糕做早飯的時候，發現就剩了五六個！肉鬆餅沒怎麼動！我說，你不是喜歡吃肉鬆餅么！他:你說了之後我就覺得蒸蛋糕好吃了。。。

我買水果，xx你吃不吃？他總是:不吃，我不吃。等回家，我一個不注意，就只剩一點。不過還算有良心，沒全吃了。每次都留一點。大概覺得留一點我打他就不會太狠吧。。。他說，你覺得好吃的東西，我也會覺得好吃的！真的是很想揍人啊！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

後來，我總算學會了。。
在看電視的時候
「xx」
「嗯？」（扭頭）
「呸！」（呸他一臉口水）
火速逃離。
這是一個正常人對一個二貨的反擊。。

我夏天變黑了，他一直喊小黑妞！小黑妞！
後來長了顆痘痘。。他很開心：我覺得小痘子比小黑妞好聽多了！感覺很可愛！
。。謝謝你，我兩個都不喜歡，請喊我名字好么？我們其實沒有那麼熟。。

最直觀的結果就是。
他身邊所有朋友，都明確清楚的知道我們倆的攻受關係。
對，我是攻，他是受。
還有，我可是可愛的鋁孩紙呢！

等我想到了再補充栗子。

像是為了養兒子而打的草稿

我：我們談戀愛你都不追我……
他：（面無表情把我死命往前一推）
我：……（一臉驚訝）
他：（滿臉堆笑）你快跑哎，我來追你！

我：你馬就要出國好幾天了，想你怎麼辦？
他：（忽然鬆開牽我的手，從屁股後面扯出一個隱形的類似於線之類的東西，一直拽拽拽）
我：你在幹嘛？
他：（把隱形線握成團放到我手裡）我就是風箏，線在你手上啊。
當時真是感動到沒命了！
今年我們就要結婚了~很幸福

男票比我大四歲，是高兩級的大師兄。但每次都還是被他的萌萌噠瞬間萌哭，會經常被激發出強大的母性光輝.......
________________________
比如：
起床的時候會和一歲的孩子一樣撒嬌，我不要我不要起來，然後嗯嗯呀呀說一串我不懂的嬰兒囈語。
姐姐我都做好早飯了好不好，尼瑪還在那裡磨嘰睜不開眼睛，還要我把衣服扔過去.......醉了

比如：
視頻的時候，開始各種把手放在臉邊賣萌，娜姐傳授的剪刀拳頭巴掌式......還有嘟嘴，還有自以為性感撩人的pose,還有神遊讓我以為斷網的殭屍臉......想想都醉了好嘛

比如：
睡覺的時候他要是覺得冷了，分分鐘把我拉過去。貼到我身上取暖（表示本人睡覺很死，毫不知情），然後白天跟我得瑟你身上好熱，我們倆真是陰陽協調。（︶︿︶）

比如：
惹我生氣了，會默默地關掉遊戲。然後拉著我的手，說：我們看綜藝吧。來嘛來嘛。要是不看，就會說你是不是生我氣了，哎呀我錯了我錯了嘛。

比如：
被我刺激到了，默默地不穿衣服就去冰冷的陽台拿椰奶，然後默默的打開電腦開始記錄：
某某真討厭，balabala惹我生氣了，但是念在認錯態度良好我決定原諒她了。下不為例。
第二天我看到的時候下巴已經垂到了地上啊(ーー;)

比如：
男票已經工作了，很帥氣地把信用卡給我，我不大好意思，問：我要是亂花錢怎麼辦啊？他賊亮地說了一句：沒事，我有簡訊提醒……(〝▼皿▼)
還有好多，不願打字了。
……………………………………(?￣? ?? ￣??)
總之當有一個大男孩在外面一本正經裝成熟，在你面前卻二二的萌萌的，非要讓你枕在他手臂上睡覺的時候，心裡說不出的溫暖。小女子也是第一次被激發出寵大男孩的技能。

@南國雪看到他的知乎頭像也是讓我很心累

瀉藥~多圖殺貓~ @字母菌
剛開始收到這個邀請的時候，我的內心是幾乎是崩潰的的，因為在此之前，我已經收到了各種各樣的邀請
字母菌邀請你回答」有一個逗比男朋友是怎樣的體驗「
字母菌邀請你回答」有一個二貨男朋友是怎樣的體驗「
字母菌邀請你回答」有一個傲嬌男朋友是怎樣的體驗「
字母菌邀請你回答」有一個XX男朋友是怎樣的體驗「