媽媽總是向我抱怨怎麼辦？

12-17

我每次回家她都會跟我抱怨同樣的問題。她解決不了，我給她想了好多辦法，可是她自己總是解決不好，下次還會繼續向我抱怨。我現在一回到家就莫名奇妙想生氣，怕她跟我抱怨，也怕長時間以後我也會被她的思維感染，但是她是我媽我又不想讓她不開心。她說她跟我說說心情就好很多，可是種種問題似乎都要堆積到我這，我感覺心情很不好。

我也是，剛才專門搜了關於媽媽抱怨的問題想找個樹洞吐槽。從我記事起我媽就把我當成了垃圾桶，一點雞毛蒜皮的小事她都要添油加醋惡狠狠的跟我反覆抱怨，很多事情我已經聽了幾百遍了，真的好痛苦。我現在已經在反抗了，她一開始我就大聲的罵她自私，讓我成了現在這樣一點兒也不陽光一點小事就失眠的性格。但是她會摔東西覺得我不聽她的抱怨就是不孝順，又這樣一個媽真的太痛苦了。時時刻刻她都在抱怨，抱怨所有人。

剛跟媽媽視頻聽她抱怨完。本人留學四年現在第五年開始實習。大一的時候每天視頻，大二開始忙，期末考試提前打過招呼說準備考試就不視頻了，結果第四五天的時候收到媽媽簡訊說想我了，有時間就視頻吧。從那次以後，再沒有一次超過兩天不視頻的，再忙也會抽出十分二十分視頻。可是，視頻這個東西會放大人的表情，情緒，注意力都只在屏幕上的對方的臉上，而且視頻不就是為了聊天么。我知道媽媽壓力很大，她總是向我抱怨，剛才視頻，她抱怨了我爸能力差幫不上她忙，大姨家聚餐大姨家多麼乾淨她也想生活在那樣的環境但她一直忍著，老姨夫能力強讓我老姨很省心，我姥姥非要給她帶很難吃的飯她不想扔了不孝，也不想吃等等等等。我一聲不吭感覺她一直不停說了得有十幾分鐘，我把視頻頁面最小化並且努力不讓她的話進入我的耳朵，因為這些同樣的事，這四年多，天知道我已經聽過多少次。我很想幫我媽解決她這些問題，但又不在她身邊，所以我經常想辦法提一些建議，可每次她都有下一句話，意思說我的方法解決不了問題。最近幾天真的感覺忍耐達到極限了。前天視頻的時候我爆發了說你就覺得全世界都對不起你唄，我給你提的解決方案怎樣都不行，那你就別跟我抱怨了，我也沒有辦法了。然後她指著我爸喊說就你們這樣的天天只會嘴上說，實際一點也幫不上忙。聽她這麼說我立刻就淚崩了，沒說再見就合上電腦視頻就斷了。我好委屈，哭了很久。我好心好意想盡辦法想給媽媽出些注意讓她不再困擾，她卻說我只會嘴上說。後來我又想，就是因為我剛畢業在實習掙的錢都不夠房租才讓媽媽這麼累有這麼多煩惱，我真沒用，然後就哭得更慘了，為了緩解下情緒，晚上十一點多去樓下走了一圈順便給感冒的室友買了個枇杷膏，回來洗洗就睡了沒再去想這些事，因為第二天有很重要的活動。然後昨天去參加那個活動一天都情緒低落，努力睜著前一晚哭腫了的眼睛，還有因為焦慮上火睡覺前喉嚨就發炎了，但沒視頻算是喘了口氣，可是沒想到今天還是這樣。不過今天忍住沒跟媽媽吵起來，媽媽有事說要走了，我合上電腦眼淚就下來了。異國生活本就孤獨壓抑，一切事情都要靠自己一個人，真得承受不住更多的壓抑了。我不知道這樣的低落負面的情緒還會持續幾天，媽媽向我傾訴我卻無人可傾訴。我一直努力讓自己做一個心大的人，讓自己沒有負面情緒，每天看上去陽光，給別人積極的影響。今天跟媽媽說到抑鬱症的話題，我媽說像我這樣的人絕對不會得抑鬱症，而她總是想很多她還有可能。但我看電視劇節目視頻或者文章一個人掉眼淚，看見別人哭自己就一定馬上會哭，感覺好像終於有機會有理由讓自己的負面情緒隨著淚水流出來，當一天哭四五次的時候我是擔心過抑鬱症的，其他我好好的時候我也很相信我自己絕對不會。

我想，在自己變強大之前還是應該讓媽媽開心，聽她傾訴，做她的垃圾桶，幫她分憂，有朝一日一定讓媽媽過上她想過的生活，不必再像現在這樣抱怨不停

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嘻嘻嘻我也學別人搞個後續

2017-08-21 哈哈上面寫的是2916年9月，時隔已經快一年了呢，中間陸陸續續收到幾個同病相憐的孩子們和心疼我夥伴們的回復，今天恰巧看到有回復又沒什麼事就寫了這些，也算對自己的一個鼓勵吧也給大家加個油。我很幸運，媽媽的初衷一定都是愛我，現在新聞那麼多我不敢說所有媽媽都是這樣的，但不管媽媽們抱怨來抱怨去是因為什麼，我們能做的就是，憋著一股勁兒，改變不了別人就努力做好自己，沒準兒還會有意外收穫，或許還會像我的困難這樣迎刃而解。

這麼久，其實已經好了，很久沒有聽到媽媽抱怨什麼了呢，現在偶爾的嘮叨也就剩下催我找男朋友了哈哈哈哈（希望這個事也能自然而然地就解決了，我是不著急也不強求的）。現在想想啊那個時候媽媽負能量那麼重，我的心情有那麼糟糕都是因為彼此的壓力都太大了，好多同學因為找不到工作或者怕找工作紛紛畢業就回了國或者繼續讀研究生，我不愛學習就想在這邊自自由由地工作，但我的親媽啊，找工作是需要時間的啊，我媽媽急就急在不給我時間，不但沒幫我緩解壓力還丟給我更多負能量，可那又能怎麼辦，我媽媽就是這種性格，也正因為這樣我才能有個別人都羨慕的樂觀的個性嘛。

感覺解藥就是我去年12月開始完全靠自己的力量找到了穩定的工作。媽媽最大最大的擔憂沒有了，她心裡一切有的沒的都自然而然隨之煙消雲散了呢，而且自從這個工作以後連我的生活瑣事她都不怎麼關心了，她的工作生活也沒有那麼緊繃了，自己有事沒事還會跟朋友親戚旅遊啊什麼的。說來也好笑，就好像我找到工作這件事在媽媽心裡就證明了我什麼都可以，完全不再需要她擔心了，但其實這也是這麼多年在國外我一直想向媽媽證明的。

媽媽的心裡真的只有我，只有我好了她才會好，所以自己一定要一直努力下去

最要命的是她不僅抱怨，還說命苦，我也可憐她，但真的快受不了了，我咋覺得我也好命苦！！！！

我媽三句話離不開抱怨，要麼是誰家的人多有本事，誰誰誰過的多好，自己在老家如何受欺負，老爸多沒本事，兒子沒錢，反正就是別人誰都有本事，別人掙錢都容易，我們都苦逼，沒錢，我本身就很自卑了，話語也不多。工作和生活都夠要我費勁心思的，我需要自己一直給自己鼓舞力氣，抬起頭來往前走。可是一在她那裡，我就蔫了，我就開始懷疑自己了，崩潰

哎，很能理解答主，我媽媽也經常會抱怨很多東西，或者說是指責吧，下了班到家能不停地說出家裡其他人哪裡做的不好、不對的地方。其實規勸別人的時候很輕鬆，什麼聽聽就好，左耳朵進右耳朵出的，但要是真的每天聽著一個人的各種抱怨和指責，真的是很崩潰的一件事情。一開始能忍住，聽多了就想爆發……如果爆發了，她還會生氣，然後就會吵架，兩個人都會不開心。於是更多的時候就自己憋著，越憋越糾結，越憋越不開心，越憋越不想在家裡呆著……

放假回家兩天，我已經被媽媽的抱怨搞得負能量爆棚，老媽抱怨老爸沒有打算，抱怨哥哥只會回家拿錢，抱怨嫂子不孝順，抱怨舅媽有錢了就傲。但是在我心裡，我的親人們都感覺挺好的。爸爸很淡定，碰到事一點也不慌，每次我急得不行的事老爸都能想辦法幫我解決，哥哥幽默風趣，對我也很好，嫂子雖然對我一般，但是我們本來感情也不深，她怎麼樣其實我無所謂，舅媽從小就對我很好。我一點也不想聽我媽對其他人的抱怨，我覺得自己過好自己的日子就夠了。怎麼改變我媽的思想，不想做一個負能量爆棚的人。

我也是這樣，我媽天天抱怨我爸怎樣不好，其實都是20年前的事情了，還在天天說，我脾氣也很差，幾乎天天跟她吵架，她總說我自私，就剛才，她抱怨我們什麼也不做，她說她自己就是服侍我們的傭人一樣，我以前告訴過她，你不喜歡可以不做啊，沒人逼你，你不做我們會做的啊，她又說我們會做得更差。唉。。。所以很多時候我都不想在家，講道理也不是沒講過，就是不聽，很倔強的一個人，我都不知道怎麼辦了....

我媽媽跟我吐槽一切的時候我只是聽著，我也不做任何回答。因為答了也沒用，幫他做也沒用。
因為媽媽只是用了一種抱怨的表達方式來把自己在日常生活當中積累下來的負能量發泄出來。
當然，對於承受方的你來說，這個負能量可能會傳染到你。你只能找一個你媽媽心情好的爆表的時候跟她談這些你覺得很煩躁的事情。那個時候他才會真正聽進去你想說的話。

鼓動她們跳廣場舞

我媽今天剛跟我抱怨完，每次打電話，最後不是吵起來就是我心裡堵到不行，因為一點小事就抱怨這抱怨那，抱怨我爸，一勸她還用說那種破罐子破摔的話，我爸喜歡太極拳，今年出去比了兩次賽，我媽就總說我爸不出去賺錢，不上進之類的，我爸是那種有啥事也不說自己扛著的那種，我媽總說我爸出去玩，我說那你就也出去玩唄，她就老說，行，那我就出去玩，咱們我也不賺錢了，咱家就不要了就喝西北風之類的話，當著我面說我爸好多次了，每次我爸的臉色明顯的不好，但是也沒之聲，我都覺得有種被羞辱的感覺何況我爸？每次說我媽，我媽就說她這些不和我說和誰說，那我聽了心裡堵我和誰說？！！！！！！！我現在很怕和她打電話，怕她說我怕她又開始抱怨，我要瘋了

我覺得好累了
其實你對我爸有什麼不滿你跟他說吧真的不要理我了
我自己也有煩心事從小也不向你們倒所以現在也不要跟我倒好嗎
有件事我自己消化了十幾年了我能忍住你為什麼不能
我真的很累了工作上已經要解決很多複雜的事了能不能讓我回到家歇一會
我是真的真的累死了所以別.說.了.

搜了下這麼多人都有這樣的遭遇。只能說從小生活在這樣的家庭，非常累，受了很大影響，情緒消極。從小親戚奶奶之類的事情就不說了，那會我小，沒有任何能力安慰她只能乖乖受著。自打我媽發現我爸出軌後，我的生活也墜入了谷底，電話簡訊騷擾，好不容易回家一趟還要見他們倆當面打架，扔東西，甚至動刀子，吃安眠藥送醫院之類這些事一樣沒少經歷。我可憐我媽但又很怕接到她的電話，也怕回家，有時候我覺得自己都有幻聽，好像聽到尖叫聲，吵架聲。我很長時間情緒極其低落消極，之前的男朋友離開了我，我現在終於可以體會到為什麼我一消極的時候他那麼反感，因為負面情緒會傳染人，生活本來不易，每天自己已經很累很忙，誰還要承受那麼多垃圾情緒。

我出國後電話沒那麼方便，然後有了微信，沒事的時候聊天不超過五句，有事的必然是抱怨，爸爸，奶奶，家裡的親戚，弟弟，但凡家裡有點不好的事，一定第一時間告訴我，無論我在上課還是圖書館還是睡覺，如果超過兩個小時不回，一定會想辦法通過各種人找到我。時常需要耐住性子去勸導，但是一個字都聽不進去，我都覺得打出來的字她都沒有看到眼睛裡去，依然止不住的一直說，說完爽了，就說你忙吧。留下一個心情極度糟糕的我。於是視頻次數越來越少，因為我不想一次視頻兩個小時聽她抱怨聽到開始瀏覽網頁。很久很久的，她不找我視頻，一旦找我，我就知道家裡又發生了什麼。

我自知能力有限，越來越抵不住負面情緒，我經常控制不住的大吼，讓她不要再說下去，或者冷冷拒絕她。我變得不像自己，又把所有的怒火轉嫁到男朋友身上。我一遍遍說，我不要聽，我以後一定要讓自己的孩子生活在陽光下，然而其實我無形中自己已經變得和她一樣猙獰，我會非常消極的對待生活，會預想各種不好的結果，連對男朋友發脾氣的樣子都和她訓我爸那麼像。

最近弟弟和他老婆結婚剛一個月鬧矛盾，於是全家興師動眾，我媽每天都來找我，騷擾了一周，我終於招架不住，說不想討論了。接著她說她要來我這裡散散心，一定要來，在此之前我無數次跟她說提前辦好籤證，反正十年，隨時可以走，現在她鐵了心要來，我再三確定後給預約了最快的時間，一周內速度準備好所有材料，並且達成協議，這段時間除了討論前者的事，別的不想聽，我很忙。然而昨天，我弟和他老婆再次鬧到要分手的程度，我媽又來找我抱怨，我說不想聽了，真的很累，該說的已經說完了，結果今早睜眼看又是整段的留言，我火一下就上來了，我無數次求過她，不要一點小事都要抱怨，很多事也不要告訴我，都是成年人，應該更多學會自己調節情緒，處理問題。難道我們真的除了抱怨就沒有別的話可說了嗎？我生活的好不好有人關心嗎？我很累我不說不代表我過得很好，我能接受你找我50%開心的事50%煩心的事，但是我真的受不了99%的抱怨，1%的寒暄。假期去旅遊，看朋友和老媽發照片聊得不亦樂乎，期間還連接視頻讓媽媽也看看風景，我心生羨慕，也發了幾張照片給我媽，她只回了兩個字：景美。

我是家裡的老二，哥哥生了個女兒媽媽極盡疼愛。我生大女兒的後媽媽就沒怎麼管，對我女兒就那個意思。和哥哥的女兒對待的方式差遠了。我老婆調侃，我們的女兒總是順帶的，我媽媽從沒特意跟我女兒買過東西，都是跟哥哥的女兒買，然後順帶跟我們女兒買，這還不說，她給我們的時候還要強調一遍。來刺痛我的心。去年生了二胎，剛出生的時候媽媽還管了一下，之後也是沒怎麼管，今年開年的時候就和媽媽吵了一頓，我表達的意義你現在沒做事了，你帶娃就帶娃，別整天抱怨。搞得大家壓力都很大。後來媽媽出去了一段時間，我和老婆兩個人帶兩個孩子，上個月月底，媽媽跟我提出要讓哥哥的孩子過來上小學我不同意，媽媽每天就給我臉色看，給我施壓。我感覺媽媽和我們住一起就沒高興過，總是這不好，那不好。壓抑，壓抑，壓抑！！！我的內心十分的掙扎。我真心不想媽媽跟我們帶孩子了，這樣對我兩個孩子都成長不利

跟我媽媽說你能不能別這樣，她總是有她的理由，哥哥女兒讀小學的問題沒有解決，我感覺媽媽就是要折磨我，折磨我，折磨我，折磨我。我想不通

今天我把這些問題都拋出來，情緒特別的不好，我大喊大叫，我對這些問題真的非常的無力。活著好累，但我為了自己的孩子，我不能這樣，我不能向孩子抱怨，不能向孩子抱怨，不能把自己負面的情緒傳染給孩子，不能把自己負面的情緒傳染給孩子。

我給自己立兩個規則

1.不向孩子抱怨

2.不把負面的情緒傳染給孩子

負面的情緒把父母至於十分尷尬的境地，孩子不能解決你情緒上的問題，你不能用這些不好的情緒去攻擊他們。

估計有一部分因為我媽性格方面的原因，我爸和我媽經常吵架，後來我爸經常出差，兩個人越來越遠，最後已經不回家了，聽我媽給我說外面找了個女的。我媽不准我和爸爸還有奶奶那一方有任何聯繫，有次看到我qq里加爸爸了就跟瘋了似的說我…後來我在外地上大學，但是一回家她就各種給我抱怨，說自己這裡不舒服那裡不舒服，其他父母不是都會怕自己孩子擔心盡量隱藏么，但是我媽就是那種生怕你不知道她不舒服，就一直說自己多勞累，讓我心裡壓力很大，最近她感冒，我讓她吃藥不知道為啥她不吃，然後一直咳嗽，一起吃飯她還趴在床上很難受似的，可是為什麼不吃藥呢，拖了快兩個星期都沒好，我也被傳染感冒了。哎，反正很煩，我有時候真的挺煩她的，他們大人之間有矛盾沒處理好，最後受苦的是我們這種無辜的孩子，導致我覺得我現在的心理都是有問題的，經常覺得自己的家庭環境不好很自卑，一直不敢告訴自己的朋友自己的家裡是什麼樣子的，有時候我就覺得自己的人生都被毀了，她還要繼續在我的人生中加負能量。其實在外面，和朋友在一起，我是那種很貼心很陽光的樣子，好多朋友都覺得我很逗比很活潑開朗，但是自己回家後就是另一個樣子，所以我有時候真的覺得挺痛苦的，覺得命運就是那麼不公平，為什麼讓我生在這樣的家庭里，尤其我身邊的朋友都是家庭幸福而且都很有錢的那種，有時候我的自卑感就更重，從來不和朋友討論自己的家

今天和媽媽打完電話心裡又堵了，電話接通問了幾句吃晚飯的話然後就開始抱怨，抱怨她自己的兄弟姐妹什麼都要麻煩她，說她身體不如以前，沒精力幫他們了，我就說那你就不幫，接著又說我舅舅買的房子簡單裝修一下就行了，我舅舅不聽她的，她又煩，說不聽她的，說到時裝修又要麻煩她做飯，還要借地方給他們放東西和住，我就說，他們要是照著你的想法做你還是願意幫他們的吧，她說是的！我說你就是不允許別人和你有不同的意見！完了又開始說沒有人管她（因為我爸不在了，她又不願意跟著我在外），說「誰管過我！」，我憋不住了，我說明年你跟著我走，你到我面前來我管你！我終於還是沒能忍住，我快要瘋了！雖然我媽沒跟我們在一起，我基本上會一天或兩天，三天就打電話，生活費也不用她操心，我一人帶小孩也都有自己的事情，偶爾電話打得不及時了也要說，有時好想哭，我不希望自己將來變成她的樣子，可是她無時無刻不在傳遞一些負面情緒給我！打完電話心情會變得很糟糕，很容易就遷怒到小孩身上，這不是我想要的！

我不是跟我媽長大的。一出生被爺爺奶奶帶大五歲。之後的日子也是寒暑假才跟父母相處。一直到七八歲才肯喊爸媽。真的對他們沒什麼感情。也是被父母一直忽視的一個。家裡孩子多。我從小就怕單獨跟我媽說話。因為她總是抱怨。說她窮。讓我心情從小就很壓抑。不喜歡跟爸媽一個空間。我覺得他們不知道什麼時候沒話說的時候就來指責自己的孩子怎麼樣怎麼樣。一直到大學畢業到現在結婚。對父母的感情還是不怎麼樣。我覺得她真的曾沒有給我母愛的感覺。最近她又說幾個孩子不會打電話給她。我就說誰叫你那麼喜歡罵人。結果她就開始哭訴她有多辛苦我們沒有良心。我更不想跟她說心裡話了。前兩天參加一個同學聚會。回來就又說自己的命怎麼那麼苦。別人的老公別人的孩子怎麼好。我一聽她開口馬上就走掉。真的很煩她這樣。好像過得不如意全是子女害的一樣

在這個深夜，我真的感到很無助搜知乎我才有點安慰，貢獻個樹洞讓我說。我媽媽總是說話很大聲很喜歡抱怨總是說好煩，搞得我看到她我就自然而然很煩，和她說話態度不好，很多時候我偷懶點家務事就會被說個不停說我自私，在家就沒有安靜日子，我脾氣比較急躁，和我媽天天吵，大家都很累，我也很愧疚覺得自己不孝敬，媽媽付出那麼多，哎這是怎麼了，跟媽媽相處那麼難

我爸沒了六年了，我爺爺奶奶只剩下一個女兒和我媽帶著我和我弟。
我媽成天跟我抱怨爺爺奶奶對她不真心，不把她當成女兒對待，但是一邊抱怨一邊還什麼好事兒首先想著老兩口。
她對我爺爺奶奶比對姥姥姥爺要好的多，彷彿就是想在爺爺奶奶面前好好表現爭得他們的承認一樣。

從小到大，只要跟我提起我爺爺奶奶，就開啟抱怨模式，然鵝她對爺爺奶奶的好是大家看在眼裡的，這些抱怨之辭也從沒有在老兩口面前說過。

爺爺奶奶對我和弟弟特別好，但是對我媽一直都是不親近的，總之大家都知道他倆只有姑姑一個女兒，這輩子不可能把我媽當女兒對待，唯獨我媽一直不知足地幻想著做爺爺奶奶的女兒。

我說你有那些勁，能不能別對爺爺奶奶使，你渴望被人家當成女兒親近你能不能去找姥姥姥爺。不聽，沒完沒了的抱怨。

除了爺爺奶奶，奶奶娘家的親戚，一個樣，跟她親近不來，完了我媽又抱怨一家人不好好相處。

我覺得，待人待物，合不來就躲遠，被虐上癮還是咋的？老找我抱怨，我不願意聽，就說我白眼狼白養我這麼大這些心裡話不跟我說跟誰說。

拜託這些沒用的東西，為什麼要放在心裡當成心裡話？

受罪的是我好嗎？

不是人生中見過的每一個人都得相親相愛好嗎？

我事情也很多，我最討厭家長里短了好嗎？

不是我不想理解你，不是我不想跟你交流心裡話，不是我二十二三了還沒過去青春期，你要是想把這些破事情搞一輩子，那我猜我這輩子都活在青春期里跟你對著干。

我母親也這樣，從小到大印象中媽媽一直在吵吵鬧鬧。現在只要她一開口就超級反感，又不能反抗。她覺得全世界都對不起她，她是全世界最委屈的人。眼裡看不到一點正能量，所有人對她的好她都能理解成有目的。聽到看到的事她都放心裡然後去品味到底什麼意思，然後就往壞處。我新婚不久就長住我們新家了，說是照顧我們小兩口，我們還沒打算要孩子就想過過二人世界，這想法被打破就算了，還天天在抱怨。突然覺得好絕望，自己的新生活永遠擺脫不了這個怨婦。

同，現在在國外，出國之前簡直是一天一天數著日子，每天聽我媽說家長里短的事情，但是我都解決不了，我媽末了還說，這些我就是跟你抱怨一下，你就別為這些心煩了。聽到這句話我的內心只想 mmp 你不想讓我心煩你就別告訴我啊我的天哪，很煩，現在在國外，只要我媽不給我發微信，我就心情挺好的，我媽只要發微信給我，我一天的好心情就一落千丈，重點是很怕，我媽只是發個問號或者在幹嘛我的內心就像有個深不見底得黑洞一直把我吸進去一樣，特別恐懼，從內心深處油然而生的恐懼。很難受