第一次分手是什麼感覺？

12-17

我擁有一個很不錯的分手。

第一次分手在二十歲。八月一號我去蘇州看他，八月四號他媽媽開車送我們到高鐵站，我和他坐在后座，都禁不住有點打瞌睡。至此，距離他飛去美國還有兩天，距離我飛去英國還有十多天。

阿姨說，我去停車，不跟著你們當電燈泡了～明年夏天要一起回來啊，最好你爸爸媽媽也一起來玩。

然後他送我進去。說是進去，其實也就是站在入口前而已，蘇州北站還是蘇州南站記不清了，安檢就在入口的地方。

我遞給他一個信封，裡面裝著我八月二號偷偷畫的他的小像，告訴他回去沒人的時候再打開看。他說好。

沒有擁抱，沒有親吻。周圍人來來往往，他比較害羞，我也不是主動的人。彼此都不知道該說什麼，零零碎碎的搭著話。我心裡暗想，也許這就是最後一面也說不定，至少要認認真真地道別。

前些天兩人去看了「後會無期」，簡直是分手前調... 從始至終我們沒有提過那部電影一個字，好像我們都沒看過一樣，氣氛不能更詭異... 我本就對韓寒無感，當時更是恨不得把屏幕上的電影撕下來吞了。

最後，我們互相說：「注意身體，各自努力。」反覆地說，好像這句話就是最大的安慰。也確實是，當時除了這句話，我想像不出來還有什麼別的可說。只要我們都健康，我們都會過得好的，只要人活的好好的，一輩子那麼長，三五年又算什麼。

他要我先進去，他看著我進去了再走。我說不行啊，沒有操作性，你看安檢排隊就在入口，你也太高估我了，我不是那種能做到不回頭的人，拖拖沓沓好丟人，還是你先走吧，我看著你走了再進去。

他沉默了一會答應了，然後轉身準備走。

沒兩步我就忍不住喊他，等一下。

他轉身動作特別慢，像個反應遲鈍的老人。我彷彿確認一般地說：「你好好的啊，自己照顧自己。」他好像有點想笑但又笑不出來：「你才是，注意身體別生病了。」然後還是忍不住又走回來，很輕很輕地抱住我：「我們都好好努力，過幾年我去你那邊或者你來我這邊，我們真正的在一起。」

我點頭，他放開我。這次真的走了，我沒有出聲，他也沒有回頭。我看著他走過拐角，我就拖著小箱子去排隊安檢了。

後來至今，我們再也沒有見過，甚至沒有視頻過。他不喜歡視頻，我也不喜歡，覺得會很奇怪。在異國半年後正式分手了。

其實很久之前我就想過分手，覺得還是不合適，但是當初怎樣也捨不得。後來看到有篇文章，有句話蠻觸動我：「如果是對的人，那麼在一起永遠是最輕鬆的選擇。」

於是我就想，好吧，這多簡單，我只要一直做相對輕鬆的那個選擇不就行了？現在捨不得，說明還不到分開的時候。

分手原因這個東西... 我始終說不清楚，也許是太複雜了，也許根本就沒有什麼原因。每個東西都是有保質期的，與其留著，還不如在期限到來之前吃了。我不想等到我們彼此都沒有感覺了再分開，更不想好不容易堅持到真正在一起了，卻發現還是不得不分開。

我倒寧願他只做我記憶中的少年。

分手後時常難過，但很快發展出了逆天邏輯：「就當他死了。如果他死了我會好好生活嗎？答案是會；我會繼續喜歡他嗎？答案當然也是會。那不就了了，兩者沒有實質區別，更何況我知道他還活得好好的，這樣一想我豈不是還賺了？」

時常會夢見他，但是有他的夢都是好夢啊，又能夠看見他，在平行世界裡跟他相處，怎麼不是一件樂事？比夢見恐怖谷，各種血腥暴力被追殺，甚至打小怪獸要歡欣鼓舞多了吧？

最近他把我的微信刪了，失落了一下但也覺得沒什麼。這就是他的風格而已，他手機里的聯繫人從來都是定期刪除的，也從來沒有存記錄的習慣。斷舍離他是做得到的，以後他買房子了裝修肯定是極簡風。多羨慕啊，都是我嚮往卻做不到的事情，我連丟一條裙子都要難過。

感謝他。雖然從來沒說過像樣的情話，但給了我一個好懷念的最後一面。

二十歲的我曾經那麼自信，覺得只要活著一切都不是問題。而「注意身體，各自努力」是我們之間說過最浪漫的，最真心的，也是唯一的誓言。

這是一種窒息感，需要半分鐘做一次深呼吸。是心不痛，淚已滿面，是失去了動手指的力氣，是一直盯著手機等待的空白，是滿目瘡痍。不知道我在哭什麼。

我打電話給媽媽：「媽，我失戀了，已經哭了兩天了，要不是想到你跟我爸，我都想跳樓了。」
我媽：「早就知道你們得分，分的好！你還哭兩天，一點出息都沒有~」

懂了以前嘲笑過的人的悲傷難過，諒解了自己的卑微沒尊嚴。

但願所有看到這個問題並且面臨這個問題的人，能儘快走出分手的痛苦，重新找到下一個值得你愛的人，太陽依然每天升起。

站在一個女性的角度，看到很多人都回答說分手的痛苦

那些說儘快走出這種痛陽光每天依舊的人，是懷著對未來生活的期待的吧，很想問一句，當你真正為一段感情付出過，願意不計一切利益得失跟著對方，甚至把未來勾畫得溫馨美好，以為找到了可以牽手走到最後的人。卻是多情總被無情拋。你還會這麼坦然嗎？
說這些話的人要麼是不夠愛，要麼是真的看破紅塵

我想說剛開始幾天是最難熬的啊，一覺醒來恍惚以為什麼都沒變，細細沉思卻是天翻地覆，物是人非，淚濕枕巾

可是，就算分手的痛苦讓你絕望到自輕，就算回憶里全是血淚，也不能就這麼逃避或者消沉，無論如何，背後還有父母親朋

有多少痛就去直面它，對自己狠一點，剖開傷口，自己撒鹽，總好過猶猶豫豫奢望對方回心轉意，顯得多麼低入塵埃，讓人心疼

直面這段痛苦會讓你反思，並且得到一些東西。無論是什麼，你都已成功踏過這片血海，再沒有什麼能輕易傷害到你

愛情是美好的，不能因為一次失敗就杯弓蛇影。在以後的日子裡，請拿出勇氣，繼續去愛吧

自品自說，請見諒

最不經意說出「我和**在一起的時候，…」，突然語噎，一陣悲涼。

就像做事的時候不小心在手上划了道口子。發現的當時並沒感覺有多痛，後來閑下來時慢慢注意到了，會有些小疼。倒也不是不可忍受鑽心般的痛，只是挺磨人的，尤其是在做其他事時會有意無意地碰到傷口時。再後來會反思到底是怎麼劃傷的，下次注意就好。再後來，會去想其實也不完全是自己不小心。再後來傷口結疤，怎麼碰到都不會痛了，也就沒什麼了。

想著以後會有別的人陪著他
他們結婚
他們生子
他們一起教育
他人生中很多很多的事情
我都不會參與了
他牽著別人的手結婚
我什麼都等不到了
眼淚止不住地流
憋不住氣了
一個勁地去尿尿
一個人變成了一個水籠頭

2013.03.17

自主招生回來
知道我再也等不到他了

活到現在最難過的一天

決定不愛你的那一天，整個世界都灰了。可是我還是想不顧一切的離開你

是自己的決定，卻哭成了傻逼…

第一次分手就覺得難過後來發現很多時候你要follow ur heart 當分手時一定難受畢竟都有感情但是你會發現如果你有一絲絲輕鬆感那種釋懷沒法形容的鬆了一口氣說明你選擇對了

不敢忘過去不相信未來

可能沒經驗，真的痛徹心扉。不過哪有那麼多人第一次戀愛就能一直堅持到一輩子。之後不排除還得失戀幾次。

但是話這麼說，但是三個月了還會夢到他。感覺沒人會喜歡自己了，自己也不會喜歡別人了

第一感覺，難以置信…緊接著就是無比的恐慌。然後一陣失控以後莫名冷靜想著有沒有機會挽回。然後就在各種希望，失望，希望，失望，直至絕望中意識到，這個故事真的結束了。這就是結局了。

好不容易想安定下來第一次覺得生活有了依靠然後三個字什麼都沒了。
一個人再從頭開始一個人再去適應一個人的生活。

從前愛傻笑，現在有時會冷笑。玻璃心外面裹了一層殼，重擊之後，殼還在，裡面碎了。

想回到最初，修正那時自己做得不好的每一個細節，這樣就能漸漸釋懷，心痛的感覺也會慢慢減弱。

在一起兩年，最後因為一次吵架，兩人鬧分手。那次我真的感覺是真的分手了，決絕的收拾東西，他說了一句：明天走吧，算我求你了。然後我就紅著眼眶做了最後的一頓晚飯，和他坐在那吃，當時真的體會了心塞的感覺。第二天，他幫我把行李拿到樓下，打了計程車，送我上車時，他說：你注意安全。然後我看見他紅著眼眶。之後他卻從未打過一個電話，然後我們就真的成為了回憶了。匿了，別贊我，別評論我，不想再看見這一段了。

戒毒一樣的感覺

先告訴自己，要理智，不能想，不能慌，不能亂，不能過分悲哀，要理智，要淡定，要充實生活，不能浪費時間。

怎麼可能，初戀，在一起一年半，白天貌似沒事。瘋狂打工兼職，自己出去玩，充實生活。看見了就故意扭過頭去假裝看不見他直到有一天真的沒看見。

其實每時每刻都在犯毒癮，每時每刻都在抓狂。每個人都對我說你好瀟洒，沒人知道我內心裡的狂躁有多麼痛苦。

但是戒毒馬上就成功了，結果毒品回來了，結至今未戒掉。