媽媽去世了，沒有像想像中那樣悲傷，是不是不正常？
媽媽去世兩個星期了，我現在已經很平靜的接受這個現實了。確切的說媽媽去世後的第二個晚上我已經很平靜了。
我除了讀書的幾年沒跟媽媽生活在一起之外，剩下的時間都是一塊生活的。包括結婚以後雖然有了自己的小家，但是基本上每天都會去媽媽家。有了孩子之後更是每天都會帶孩子到媽媽家。上學的時候宿舍的同學們會羨慕我跟媽媽關係融洽，打電話打上一個小時都沒問題。師兄聽到我跟媽媽打電話還會說你都多大了還撒嬌呢……
知道媽媽癌症轉移之後我一直認為媽媽去世後我會很痛苦，可事實上並沒有。只是偶爾會覺得以後再沒有人會全心全意愛我了而難過。我是太自私了嗎？還是說父母對子女的愛和子女對父母的愛大多是不對等的？
我爸查出癌症到去世一年半時間，做了兩次手術，過世當晚我沒哭，一滴眼淚沒有，只覺得他終於解脫了。
殯儀館跟遺體告別最後一跪，我哭了，但是下來需要選骨灰盒，跟工作人員打交道，眼淚自然就收了。
我爸最後一次吐血進醫院，到以後幾天一直昏迷狀態直到過世，再沒有清醒過，我跟他再沒有任何交流，他只是躺著入氣比出氣弱，慢慢地消耗，我當時想原來人死起來也不是那麼容易的啊！
第一次做完手術他精神好些，飯也能吃一點，他還是蠻有信心的。第二次做完就沒什麼效果了，他出院後多數時間是背對我們躺著不說話，我媽說借點錢再做一次吧，他搖頭，不做了。等待死亡的時間是漫長而煎熬的，終於那天夜裡他吐血了，我從自己房間里跳出來給我姐電話，讓我姐夫送我爸去醫院，放下電話，我的心突然狠狠地揪了一下，有種很疼的感覺，是真正的心臟反應不是主觀臆想。那年我二十四，還很年輕，沒有心臟病。原來揪心這個詞是真的有的，創造這個詞的人也經歷過親人離去吧？
今天是媽媽過世的第十五天，我和題主很多方面也是有相似的感覺。
2016年是媽媽查出胃癌的第十個年頭了。2006年確診時就已經淋巴結轉移，當時醫生和我們家人講，預計也就還可以撐一年半，最多不會到兩年。後來醫生查房時媽媽問他，我這種病還能活多久，醫生為了安慰她講，「心態很重要啊，有些人能活到十年呢」。媽媽一直就是堅強又樂觀，「那我一定能活十年」。沒想到這當真成了讖語了。
我今年讀大三，好不容易找了一份優質實習，沒想到剛剛做了一天半就被爸爸喊回了家，「你媽媽情況不大好」。陪伴在病榻的她一個月，沒法下床，沒法吃飯，沒法上洗手間，最後的一段日子裡必須吸著氧氣，連翻身都要疼上半天，病房裡必須至少有兩個人陪護，明明只剩60幾斤肉的媽媽，我卻無法獨立幫她翻身，因為她真的自己一點力氣都沒有了。
2016年的十月份媽媽做了第五次大手術，手術時專家和我們聊，媽媽的案例在他看來已經是一場傳奇，十年已經是醫學上面的奇蹟了。一遍一遍的告訴我們要順其自然，盡最大的努力，做最壞的打算。 後來啊，手術過程還算成功，通開了一直困擾媽媽的腸梗阻，她也慢慢的可以開始吃飯了，我們開始慢慢的等媽媽復原一段時間後開始二期手術，一切似乎都在朝著好的方向發展。
而我也暫停了家和學校兩座城市的奔波狀態，媽媽也可以時不時地回家住幾天，似乎不需要總有人陪在她身邊照顧她了。我開始考慮自己的事情，簽了留學中介，覺得家裡的事情不需要我來擔心了，把自己的寒假日程排得滿滿的，準備開始新生活。
而到了十二月中旬，媽媽突然告訴我她的情況不大好，開始大量出血，血氧下降的很快，又進了監護室，可是這一進去，也就再也沒能回來。
後來，我就親眼看著她的呼吸慢慢變弱，一次一次的出血，受盡了人間疾苦，甚至意識開始變得模糊，開始亂說一些不知所謂的話，後來爸爸和醫生不止一次的和我說過，「萬一出現不好的情況，我們不要再堅持大搶救了，把氣管切開太痛苦了，要走就讓你媽媽完整的離開吧。」
所以我早就知道這一天馬上就會來了，可是從沒想過竟然這麼快。那天我就目睹著媽媽的血壓一點點降低，直到後來已經量不出血壓了，看著心電監護上的數字一點一點變成零，想哭卻被大人制止，說如果我哭了媽媽會捨不得離開，這樣對她不好。
媽媽走的那天，是我最傷心的一天，一直想哭，卻又不敢。坐在殯儀館的車上想放聲痛哭，司機卻說這樣媽媽會迷路，不管到哪裡我那天都不允許哭，怕媽媽過不好的我不敢流一滴眼淚，全堵在心裡。
三天以後是追悼會，親戚朋友，還有我媽媽生前的同事領導，我認識的不認識的，擠滿了大廳，可我卻再也流不出一滴眼淚。我開始不明白到底為什麼要哭，是為了我還是為了我媽媽。
倘若是為了我，那麼哭的原因便是以後我就是個沒有媽媽的孩子了，生活上平添諸多不便與艱辛。但我覺得這種想法既狹隘又自私，我不能把自己的不幸帶來這場關於媽媽的悼念上。
倘若是為了媽媽，哭的理由則是她還有好多的福沒有享，還有好的夢想沒有完成。可是在我和我爸爸眼裡來看，這樣的結局對她真的是一種解脫，她在病床上太疼了，無助，艱難，每天睜眼就在盼望一天的結束，這樣的生活對她而言也是一種折磨。現在她去了西方極樂世界，觀音菩薩來接音，她再也不會疼了，為什麼要哭。
一般來說，你不悲傷是因為你內心深處還沒有接受。
沒有所謂的「真正」的難過「應該」是如何表現這樣的說法。
由於母親前期的病痛讓你做好了一定的心理建設，那事情真正來臨時，你已經做好了一定的準備了。所謂的異常的痛苦，通常反而是突如其來的事故所導致的。
更多時候，往往是聞到了一股熟悉的飯菜，比如去哪兒去吃飯，嘗出了媽媽的味道。又或者是，一個人重遊和媽媽充滿回憶的舊地。那時候的觸景生情，真的叫人感覺到孤獨和難過。
有些人只能存在於回憶了，真是寂寞。不是的，你只是沒有感受到她的離去。
你會在某個瞬間體會到那種突如其來，像潮水般湧上心頭的悲傷。
我媽過世的時候我八歲吧，沒什麼感覺，冷眼地看著那些來哭喪的人甚至感覺想冷笑，，幸好還有我爸，雖然不如媽媽照顧我細緻，但好歹也是一個放心的依靠，後來我十八歲時爸爸忽然過世，前面半年沒什麼感覺，覺得我自己也能過，後來就越來越悲傷，有他的記憶都在腦海形成了畫面，像過電影一樣，一幕一幕的飄過，後來就特別喜歡哭，幾乎每天睡不著偷偷的在被子里哭，不敢出聲，，相當長一段時間在酗酒，故意喝醉使自己能放肆哭出來，我甚至不知道我為什麼哭，明知道過去的再也回不來，但沒用，依舊夜裡哭，時間過去很久了，我慢慢不哭了，不是不悲傷，可能是眼淚流幹了，因為近一年來常常哭，我的面容過早的比同齡人衰老，已經有了眼紋和眼瞼鬆弛，至今我在逛街的時候看到適合他們的衣服或者其他總會想，這個衣服我媽媽穿會很好看吧，爸爸穿會很暖和吧，，別人想家了可以回家看看可以打電話，我想家了就去淘寶看看那些家居用品，幻想著以前的家缺這個缺那個，買個什麼東西媽媽會很開心，送個什麼給爸爸爸爸會不會跟他的朋友炫耀他的女兒孝順，。
但事實上他們剛去世的時候我都幾乎是無感的，我曾太早獨立，受過許多人的指點與非議，歲月冗長，你冷靜一段時間後或也可能會一個人在深夜慟哭，你還不難過不是因為你無情，正是因為你深情，人各有不同，沒必要用所謂「常見」的情感標準來衡量自己。
即使不悲傷又如何？沒殺人沒放火，不礙別人什麼事。
媽媽四天前去世 前天開了追悼會 昨天安葬
八年前她查出患有癌症 自那時起就走上了漫漫治療路 無數次的檢查 打針 化療 堅強樂觀的媽媽都很自然的面對 這期間經歷了我中考、高考 媽媽也都像往常一樣陪我度過 也沒有影響成績
四年前癌細胞顱內轉移 爸爸請了全省最好的醫生為媽媽做開顱手術 當時大家都說 顱內轉移頂多還有半年時間 堅強的媽媽都挺了過來 手術還是成功的 只是還是抑制不住癌細胞的擴散
我該上大三了 財經領域就讀 這個暑假本來找到一份實習 還沒等到去公司 爸爸就急著讓我回家 說媽媽情況不太好 能不能先回來 我final考完第二天就回家了 其實之前八年的時間我也都做好一些心理準備 但還是沒預料到死神就真的來了
六月底回到家時 媽媽已經有些說不出話（顱內水腫壓迫語言功能區） 見到我的那一剎那她哭了 我爸眼角也有淚光 而我就安慰了媽媽 也沒有哭出來 當時也還不知道情況是多麼嚴重 可能覺得媽媽還會好起來
七月初把媽媽送去住院打針 因為媽媽右半肢都無法活動 已處於不能自理的狀態 我和爸爸就輪流在醫院守夜 七月的中午我跟爸爸吃飯時 他漸漸的向我滲透了當時的狀態——無葯可治 只能打營養針勉強維持 醫生說不到兩個月。 可能也是爸爸的用心 我並沒有一下子很悲傷垮掉 我也一點一點堅強起來
整個七八月 我目睹了媽媽的狀況一點一點變差 到後期她全身都不能動 說不了話也看不見了 處於半昏迷狀態 帶著吸氧機呼吸仍然很急促 身上不斷的有出血點冒出 整個過程都十分的煎熬
我很自私 想要逃離這一切 不想面對也不想去想 有時還會跟同學抱怨一下照顧人是多麼的累
她去世當天下午情況就很不好了 爸爸叫了親戚來 熬到7.30 我帶著親戚去吃飯 回來路上接到爸爸電話讓我們快上去 7.50到後 呼吸已經緩慢了一些 爸爸和我在媽媽耳邊說了幾句話 她艱難的喘氣 直到咽了最後一口氣 我們都在旁邊陪著 姑姑嬸嬸護士都哭了 包括爸爸也哭了 我卻死活沒掉下眼淚
當天 包括前三天 都不斷的有人來殯儀館 我看著那些爸媽的同事 都很麻木 很多人哭了 過來安慰我 我面對著那些眼淚也很冷淡
等到推去火化時 我跟爸爸走在去接骨灰的路上 才真正哭了出來 跟爸爸說了一句 我們以後要好好的 眼淚就收了回來
還有安葬的時候 我才哭的很厲害 但情緒也很快收了回來
到後期我才意識到 這八年內媽媽一直都處在對病魔的恐懼當中 雖然我一直都知道媽媽生病 大多數時間我還是表現出沒什麼大事發生一樣 也不希望媽媽因為我而有什麼壓力
我也很感謝爸爸 他一直陪著媽媽與病魔抗爭 對我的教育與引導也幫助我走過初中高中
更要感謝媽媽 她的堅強樂觀善良在我心裡也埋下了種子
我不知道該多說什麼 希望媽媽在天堂好好享福 我和爸爸會過的很好
最後附上一幅數字油畫 圖案是之前媽媽選擇的風景 我畫了一整個夏天 畫完了 可她也看不到了
至悲無淚。
這種事情還是要看人。
沒有誰規定一定要在親人去世的時候痛哭流涕才是正確的。
奶奶走的時候，那幾天我哭了兩次，一次是剛走的時候看著爺爺哭我也哭了，一次是下葬的時候。
到那時候並不全是真的難過，儘管是奶奶帶大的，更多的是氣氛帶了一波。
結果老太太走之後這一年，想起一次哭一次，極其難過。
可是除了我兄弟在我哭的時候陪著我，沒人看到我後來哭得多傷心，我也沒有哭給誰看，是真的難過，控制不住自己。
而在她去世之後我還有我的生活，那年我高三，我還要高考，要上大學，要經歷之後的生活。這些她看不到了，最多就是我去燒紙和上墳的時候和她念叨念叨。
連正主兒都看不到了，那些認為不哭不正常的人，哭不哭和他們有什麼關係呢？
所以關注自己的生活才是更重要的事兒，這或許才是對逝去親人的安慰。
當人去世的那一刻，所謂的葬禮，哭喪，追思，都是就給活人看的。
很正常，生老病死，人生都要經歷的，當年我爺爺去世的時候，我前幾天也很傷心，後來幾天也慢慢釋然了
謝邀
人大多在突如其來的感情變化前才會有控制不住的情感釋放。
如果媽媽已經久病，而且確診癌症轉移，那麼你內心潛移默化的就已經在預想與她分離的這一天了。在給自己提前設置好心理準備的前提下，不悲傷是很正常的。
另外，死亡本就是一件只能夠接受的事實，不同的人有不同的方式，平靜的接受不代表感情不強烈，感情強烈也是可以有多種處理方式的。
我媽走了快一年了，我一直也沒有特別悲傷難過，有時候覺得自己可能沒良心吧，但是我真的覺得她還在，她並沒有離開我，所以我才不難過的
樓主可以去搜一下武志紅對媽寶男的分析，不知道會不會解答你的困惑
悲傷又不是嘴上說說的，你沒GET 到那個點，感受不到悲傷的。
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