你失戀之後的生活狀態是怎麼樣的？
為什麼這個問題也要邀請我……
N年之前談過一個女朋友，倆人價值觀不同，性格也不合，算得上無疾而終，所以那段時間的失戀並非痛苦不堪。
反倒是大學裡的一段不像是戀情的戀情，給我留下了一輩子抹不去的痕迹，以至於8年之後，我還記得我們分別那天的每一個細節。
上周回到母校辦事，想起了之前的很多事情，寫了下面這篇文字，今天貼上來，算作祭奠吧。
1.
大一那年，我穿著學生氣的T恤、牛仔褲，踏上南下的列車。沒有臃腫的包裹，沒有家長的陪伴，隻身一人來到千里之外的武漢，在熱氣騰騰的熱乾麵下，在嬉笑如怒罵的方言中，跨進陌生的校園。
初入象牙塔，一切都充滿了新奇。我分不清社團與學生會的區別，不明白為什麼除了班主任之外還要有輔導員，更不理解為什麼每周的第一天，居然是周日。
但很快，好奇的感覺便煙消雲散，尾隨而來的疲憊讓我無暇他顧。在安排得滿滿當當的日程中，我見過了滿頭銀髮的校長，領到了散發著濃重橡膠味道的軍訓服裝，扯開嗓子喊著口號，站在操場中汗如雨下。
遠處，一對情侶駐足，望著我們軍訓的隊列。
男生從身後環住女生的腰。
女生笑得很甜。
2.
很快就到了社團和學生會招新的日子。
我性格並不外向，本沒有想過要湊這些熱鬧，但室友卻異常活躍，帶著我逛東逛西，像劉姥姥進了大觀園。
在他的慫恿下，我極不情願地在報名卡上歪歪扭扭地填了自己的名字，交給坐在一旁低頭玩連連看的學長，簡單聊了幾句，也不知這算不算面試。
沒過幾天，手機收到簡訊，我被錄取了。
很快，十幾名學生會的新同學見了面。在簡陋擁擠的會議室里，大家有說有笑，慢慢熟絡起來。
我便是在這裡，第一次看到了她的樣子。
她坐在我的右手邊，長睫毛忽閃忽閃，滿臉青澀。自我介紹時拖著長長的重慶口音，卻極力想要說出標準普通話的樣子，讓我忍不住發笑。
她說自己喜歡吃火鍋、喜歡壓馬路、喜歡一切新奇的事情。
她又說，自己並不屬於這個學校，而是其它學校委派來培養的，讀滿一年之後就會離開武漢，回到重慶，再也不會回來。
有人半開玩笑地問她，有沒有打算在這一年裡，談個男朋友。她卻很嚴肅地回應：就算談了戀愛，離開武漢之後也要忍受最少三年的異地戀，我真的受不了。
那人乾笑了兩聲，隨即轉移了話題。
我抬頭望著她長睫毛，心裡像是突然從高處墜落，狠狠空了一下。
3.
剛開學的日子，總是手忙腳亂。
且不提那繁雜的課業負擔，單說這學生會的工作，就已經讓我焦頭爛額。每天我只能在短暫的課餘間隙，一路小跑著完成交給自己的任務，連按時吃飯都成了奢侈的事情。
很快，部長就知道了安排給我的任務過於繁雜，隨後他便囑咐另一位新部員與我一同分擔工作。
這位新部員，就是長睫毛姑娘。
之後的日子裡，我們一起討論方案，一起完成交給我們的任務，一起去參加社會實踐。
再後來，我們一起出去跑步，一起吃飯，一起自習，一起看電影，一起壓馬路。
我們從同學，變成了朋友，很要好的朋友。我知道她最喜歡吃麻婆豆腐，她知道我喜歡黑色的圍巾；過生日時，我送了她一隻巨大無比的抱抱熊，她送給我一串貝殼做成的風鈴，清脆悅耳。
她的室友說她忘恩負義，我的室友說我重色輕友。
走在路上，漸漸開始有人似笑非笑地看著我們，熟悉的同學也時不時拿我們開涮。我們像互相約定好了一般，從不澄清，也並不反駁，依然過著所謂的二人世界，樂此不疲。
我們早已將對方融進了彼此的生活。
故事本該有個不錯的結局，至少我們會互相陪著對方再走過幾個春夏秋冬，但現實卻似乎總是容不下脆弱的美好。
期末漸漸臨近，壓抑的氣氛從地底鑽出，飄進學校，散入教室，凝在我們兩人之間，揮之不去。
這天晚上，我們在操場散步，一路無言。半晌，她緩緩對我說：在這個學校里，再找不到像你這樣在乎我的人了。
我回過頭去，見她滿眼落寞。
我知道，還剩一周，她就要離校了。
再也不會回來。
4.
在最後的幾天里，我們經常坐在學校的湖邊，盯著遠處的銀杏樹發獃。偶爾有情侶依偎而過，我們總會低下頭去，互相躲閃著對方的目光。
剛入學時，她便說過自己無法忍受異地戀，我也曾半開玩笑地贊同她的想法。而到了現在，我們卻再也笑不出來。
如果剛開始一段戀情，兩個人便要相隔千里長達三年之久，不旦她受不了，我也沒有辦法堅持得下去。
雖然嘴上不提，但我們心中已如明鏡一般：
再過幾天，就是結局。
我帶她去她最喜歡的餐館，再次點上滿滿一盤麻婆豆腐，看著她認真吃完每一口；我們在人流如織的黃鶴樓前，最後一次留下兩個人的合影；我們走遍校園的每一處，有一搭沒一搭地聊著，強顏歡笑。
可不論我們黏在一起多久，時間卻終究在慢慢地流逝。
她臨走的那天，艷陽高照。我拎著行李，陪著她去漢口火車站。在公交車上，我們一言不發，她用力拽著我的胳膊，把我掐得生疼。
很快，她乘坐的列車，在刺耳的廣播聲中，開始檢票進站了。
她站起來，瘦小的身子拖著一箱巨大的行李，長長的睫毛下，擠出一個苦澀的微笑：
「我要走了。」
我緩緩走近她，張開雙臂，給了她第一次，也是最後一次擁抱：
「我喜歡你。」
「我知道。」
她離開之後，我很長時間都沒有辦法去坦然地穿過和她一起經常散步時走的林蔭路。出去溜達時，我會繞遠避開我們經常去的那個小飯館，逃避一切可以讓我想起她的人或物。
那段時間，最害怕的就是睡覺做夢。
很容易夢到和她在一起的開心場景，醒來後失落得要命；有時也會夢到和她分別時的場面，醒來後會更加傷心。
不過終究只是傷心而已，我們分別時沒有和對方惡語相向，也沒有撕心裂肺，留下的都是些美好的回憶。
時間終究會治癒一切。
現在我早已有了自己的生活，她在千里之外同樣過得豐富多彩。年底她就要結婚了，老公是大她兩歲的同事，對她很好。
真心祝福她。
（完）
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更新
8--10
分手兩個月的時候對方就有了新歡了。
我很想他，就算他有了女朋友，我還是很想他。控制不住。吃飯想，走路想，一有空閑時間就想。
有時候快奔潰了。半夜醒來更想，想到要哭了就跑去廁所哭。
我很沒用，時好時壞。
在一起三年，分手兩個月就有了女朋友。我真的難以置信。而且在一起一個月就秀恩愛。要知道我前任跟我在一起這三年從沒發過我跟他的合照，而且，我還是他的初戀。
現在快五個月了，這五個月我沒有打過電話沒有發過信息給他打擾過他。但是，我總是進他空間去關注他。像個病態，偶爾去偷窺一下人家現在的幸福生活。
我也不知道自己什麼時候能好，也害怕自己是不是一輩子好不了了。
看了知乎好多人說，去弄個新髮型，買身新衣服。多點接觸新的人。
天知道，我髮型也弄了，衣服也買了。我卻依然還是這副要死不活的樣子。
慢慢我就明白，這世上所有別人失戀給你的建議，都沒用，都沒用。
時間是敵不過肉身執念的。
只要你自己還抱著一絲希望，你就永遠好不了。
8--15
謝謝大家，所有人的評論我都看了，有些還反覆看了幾遍，有正在經歷的，有正在治癒的。
看到評論有人要我找新歡。我想說我一個女性朋友，也是我和我前任共同的朋友，她知道我前任有了新女朋友並且很幸福的時候就已經給我介紹過了。本著相處做朋友的心去了解。發現真的不適合，後來就發現，這個方法只會讓我更想我前任而不是忘掉。
時間也確實是個好東西，前提是你明白清楚知道要放下，不然給你多少年，都沒用。也就是為什麼會有分手幾年之後前任回來找還能再一次和好又分手的案例。
至於我前任，他是我相處最舒服的那個，但是我們性格磨合不了。雙方都不願意低頭導致感情越走越遠。
對於那些說容易放下的，等你經歷了刻骨銘心的感情卻以遺憾告別的話再來跟我說容易放下這句話。
最後，希望你可以成為，最先釋懷的那個人。
8--16
今天是我前任的生日，後天是我的生日。自己在廣州的這半年，沒有朋友，說不孤獨是假的。所以現在正在坐長途車回老家和姐姐朋友一起過生日。
嗯，我有個朋友發了我前任生日的視頻，ktv里，他女朋友在他身邊，笑的像朵花。
8--17
在路上看到我前任了，和他女朋友一起，提著一箱牛奶，剛逛完超市的樣子。
順便說說，我前任把空間關閉了。我看不了了。
8月9日
取匿啦！！！
大概已經徹底放下了。
原文
[多圖慎入]
天天刷知乎啊喂。。
其實沒有。。
根本不記得了分手了多少天 感覺好像還在一起的樣子。
本來就是異地 分手了感覺好像沒什麼實質性的變化，或者說還活在自己的狀態里？。
微信也變成可有可無的工具。每天還抱著手機刷個不停 卻不知道自己在看什麼。
生活還得繼續，在一個看似值得羨慕的工作崗位卻拿著不多的工資，大四一年什麼都沒有準備，就準備著出國 事事卻不如意 至今還在迷茫 。
計劃里有他的未來全盤被打亂 甚至覺得自己喪失了愛人的能力。四年來 換過3個男朋友 他不是最優秀的，卻一定是最愛的。
女人總活在自己的幻想里，自己給自己編織的有關未來的夢，是不是沒有了這些對未來的期盼就會好一些？
你消失在地平光影那個挺拔的背影，就是我青春的落幕。
分手那天電話里你說異地覺得很累，感情使人快樂，距離卻使你痛苦壓力和乏味。
真的覺得透心涼。
獅子座的驕傲和姿態全都破碎在一瞬間。真的結束了吧。
給自己一年規劃沒有你的人生 脫下長裙 穿回鎧甲。
和公司新來的小夥伴聊起前男友，都是獅子座畢竟可以惺惺相惜吧。昨晚發燒到39度?，小夥伴給我發的，眼淚突然就下來了。
突然想起來，前兩天 公司新員工聚餐。她們都很能喝 我也喝了不少。自己一個人回家 ，路上迷迷糊糊給你發了微信 ，石沉大海。我刪了對話框，也想在慢慢刪掉你在我心裡的位置，可是好難。。
如果沒有分開，應該不久就可以過周年紀念了吧。
總是用平靜的語氣去說一些故事，這樣是不是顯得不那麼失落和挫敗。
一個情侶軟體 between 我知道你已經卸載了
我把我的難過 失落 情緒 都寫在這裡。因為我知道再也不能和你說話。
我也知道，時間，爭吵， 這些困難，都可以改變。唯獨一些不可控制的因素，我改變不了你，回憶也同樣改變不了。
曾經無數次幻想和你一起生活的日子。
所以說女孩子不要給自己造夢，一旦夢醒。
回憶支離破碎
這張我的畢業照，一直是你手機的背景。
前一陣子打電話給你 問到背景。
你默不作聲。
人就是這樣，當愛的主體不在，總希望在一些細枝末節上抓住救命的稻草，
愚蠢。可笑。
我多想好好和你告別，瀟洒的轉身。
孰不知人們對自己喜歡的人，從來沒辦法體面的好好告別，不了了之的以爭吵結尾的離別，沒法好好說出口的再見，以及流著淚微笑著說出的謝謝。
歲月輾轉，美好的，暢快的。常常被遺忘。
溫熱的淚，恨和痛的記憶，彷彿是劣根性所致，在漫長無邊際的人生里，永遠不會忘懷。
有時候想想真的很可笑，22年的人生，每次都在重要的關口，失手，選錯，被放棄。
所愛隔山海，
山海不可平。
無奈。無能為力。
我和你說的最後一句話。
我對自己的定位，總是異常準確。
被人嫌棄的竹子的一生？可能吧。
【結尾點題】
分手後的每一天，
從日出到日落，放空淚目。
多喝熱水，難暖我心。
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第一次答題，
如果看完覺得有趣，就給個贊吧。
前任也水知乎，如果你看到了覺得不開心，留言給我我刪掉就好。
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8月10更新
其實第一次答題，起初就是簡單的想記錄下這段心裡路程，沒想到會收到贊和評論，謝謝知友們的安慰和鼓勵，真的很窩心。
其實就是這個月之前，我都以為分手還能複合。
情人總分分合合，可是我們直接over了？？（笑）
他不是個渣男，是個好男生，也很有責任感和使命感。
這裡插播一下
以前我問他在你心裡我第幾（這個問題有點蠢，但是女生好像都會問&<笑&>）
他說 祖國第一 你第二。（想起來其實還是很好玩，雖然已經都是過往了）
很多地方我還是很佩服他，一身正氣，有資源有努力。
儘管分手了，不論愛不愛和這段感情里是否受到傷害，我覺得對一個人的定義和評價，還是要客觀和中肯的。
感情的事，我從沒向別人低過頭，
感情里理解，體諒，包容我都儘力去做好。
昨天寫下面內容的時候，內心有點脆弱，其實大多數時間我還是能用平靜的心態去敘述這件事，不埋怨，不自憐自艾。
之前那段日子，
白天在學校的球館度過，
晚上一兩點在宿舍門外走廊盡頭的垃圾桶旁哭，到現在都記得我們那層有個女生會把西瓜挖的乾乾淨淨不留一點紅，因為每天哭的時候都會看到垃圾桶旁邊的地上靜靜躺著只剩下薄薄一層綠皮的半個西瓜，
如果一定要說誰見證了那段痛苦和不想再回憶起的那段時光，可能就是兩隻心愛的球拍，和那半個被吃干抹凈的綠皮西瓜吧。（笑）
原諒我沒有綠皮西瓜的圖
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8月11日 小更
今天來小更一下，嗯，這個回答也是記錄自己的一個治癒的歷程吧。
希望以後看到能笑著聊起這件事，還能對愛和生活充滿期待。
私信有不少坐標相同，問學校哪一所的，
畢竟六朝古都的學校就那麼幾十所（笑），感覺也是蠻難猜的，po幾張我們學校，還是蠻美的，
那一年還因為一個錦鯉樓梯上過頭條。
歡迎校友認親。么么噠。
隨手拍，別嫌棄
最後來一張宿舍照片結尾。住了兩年。
背陰，陽台也小，可是不知道畢業的時候誰不捨得，居然把臉哭腫了（笑）。
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8月12更新
今天做了一項重大的決定，分手後第一次體會到塵埃落定四個字。
有種解脫的感覺。
大四一年說是花了一年準備雅思，其實那時候一心撲在感情上，加之後來又分手，
真正去準備的時間少之又少。
其實那時候根本就想著畢業就結婚（蠢）
雖說是一個女生，講道理我只熱愛中文，英語一直是一個短板。
然後大學四年本來就在無限的做賬里痛不欲生。根本沒時間管。
猶記得我第一次考雅思，連題型都不知道，考試的前一天做了一篇閱讀。。
努力不一定成功，但不努力一定失敗。（真土，笑）所以那次的成績，呵呵。
畢業以後工作gap了一段時間，天天呆在家，那時候偷著哭，又不想讓我媽知道，
就是郭敬明那種45度角仰望天空，看到天陰了也會哭的矯情逼。
在我媽的威逼利誘下，報名了7月底的雅思，講道理我本來想報8月4號的。
我媽說太遲了。。然後8月4號小作文考了流程圖。相信人品守恆吧。畢竟上帝看我這麼慘，也不忍心在考試上難為我。。
but！！however！我遇到了一個亞裔口語考官，沖我笑 還祝我生日快樂！！
今天剛出分，短在口語上了。。。口語差了0.5
然後，我打算辭職死磕英語了。。我就不信了搞不定了。。
本來我很猶豫。。然後今天我小夥伴和我說。。
現在我在一個世界500強的省公司，工資。。講道理不高。
發展。。應該還不錯。。
但是。。每天都要做賬。。還要核算。。
EXCUSE ME？？？
幹完這個月，我就要辭職啦~~辭職啦~~
我還是要踏上的我的求學路啦~~
此時此刻心情莫名的好。。。
反正前男友也出不了國。。再也不會，突然的出現，在街角的咖啡店~~
看到8號那天寫的，負能量滿滿。。
其實還是有很多美好的事，我來補充一下吧，想來如果撇開這段分手的回憶，
這些事還是足夠，坐著搖椅慢慢聊。
那時候玩女槍哈哈哈 人機就算了。。每次匹配都被越塔強殺。。人頭都是我的。。死的都是你的
世界上最無奈的一句話大概是:你出肉吧。。
還從百度雲翻到你存的截圖。。
女人的直覺還挺準的。。一語成讖？？
想想那時候我也是個元氣少女
如今說這些的時候，還是覺得很美好。。
不論愛不愛吧。。來一個套句。。
bring me lots of good memories。。（好了 寫作5分不能再多。。新東方臉）
其實我本來就是一個樂天派。。只是這次分手真的太傷了。。
我爸還到處和他那些哥么說他女兒感情受挫了(excuse me??黑人問號表情)。。
我爸還說他覺得太解氣了。。要挫挫我的銳氣。。
連小區門口剪頭髮的大叔和他單位食堂打飯的大媽都知道我失戀了。。
大媽上次和我說 看你氣色不好 還瘦了 來 別傷心 多吃點。。加了一大勺米飯給我（能不能多給點糖醋排骨？？）
總之呢，我還是慢慢在治癒。
被時間治癒，也被知乎的答友們治癒。
謝謝朋友們的贊和評論區很多暖心的話，
有時候自己鑽牛角尖，我就去評論區看看就會舒心很多。
也看到很多評論區的姑娘都有和我相似的經歷，
幸福有千萬種，傷痛卻總是驚人的相似。
不論你正在經歷著和我一樣的傷痛，
還是更痛苦，更難過的事。
我都希望我寫出來的這些事或者感情，能帶給你一定的共鳴和安慰，
鍋底法則啊喂。
處在鍋的底端，只要邁出一步，任何方向，任何一步，都是向上。
（話糙理不糙！不是雞湯答主，這句話實在是不唯美T.T）
太陽尚遠，但必有太陽。
我也相信，你們和我，都值得更多美景。
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2017年7月20日
真真可能是最後一更了（笑 每次都這樣說哈哈 結果還是來更）
坐標，墨爾本。
終於如願以償繼續讀書啦！
墨村太土，愛上跑步，感覺可能慢慢要從丑妝要變成健身博主啦（瞎說的）。
陸陸續續收到一些留言，
其實很想回復又覺得語言那樣蒼白無力。
轉眼間這個答案也已經快一年了。
曾經我以為一輩子走不出的事情，沒想到僅僅一年。就又可以滿血復活了，所以你們都不要失望和灰心，原來時間真的可以治癒或者淡化一切。
又大抵是在陌生的國度，遇到的艱難，困苦， 讓我再無法分心去懷念，去悲傷，去埋怨。
一年來大概僅僅想起他的時刻，就是每天早上他媽媽會贊我的微信步數，有一個提示。
輾轉也從朋友那裡得知當時造成我們分歧的一些事情，比如畢業分配去哪座城市。結果陰差陽錯他來了我的城市，我去了更遠的地方。
就這僅僅一年，我發現很多事情變得似乎更重要，比如錢，比如人脈，比如權力，比如好多曾經遙遠的找不到邊際的東西。人生好像變成往上爬的階梯，氣喘吁吁，卻不見終點。我們所接受的教育告訴我們感情和夢想的重要性，卻對命運的不可控性閉口不談。但有時，我又覺得這些事情不是那麼重要，錢，地位，等等，他們都是途徑，也僅僅是途徑而已。我只希望自己健健康康平平安安開心得像個傻妞，可以三更半夜在床上看無聊的綜藝笑出聲，願永遠愛人和永遠被愛。
也願我的朋友們，每一個來看過這些文字的朋友們，你們或許處在一個很低谷的時候，有時候，你需要果斷轉身，冷漠拋棄，剛勇無情。這些確實很難，如果你們做不到，就像我一樣交給時間，請保持希望，無論這世界多冷漠。
我算離……過……婚……吧。兩年前的事，翻出當時的日記來吧。是我從懵懂-重創-療傷-復甦的心理經歷。現在說起也是雲淡風輕了。雖說是年少無知，但是無知即罪過，嗯，不為自己找借口。
第一天第二天第三天
前天我還開開心心地到了民政局準備扯證，晚上還開開心心地跟他和他的好基友們一起吃了飯。特別開心，特別坦率，他的好基友根本看不出我們有什麼負面情緒。昨天便開始憂鬱。昨天下午開始瘋狂地想念他瘋狂地想去找他，理智狠狠地把自己摁住，我告訴自己，你處在情緒起伏期，要忍住要忍住！眼淚嘩嘩地流，老媽在家，只敢躲進廁所抹淚。後來跑QQ上找來好友傾訴，我對好友說，是不是剛分手以後會特別犯賤地想回頭找對方？我第一次談戀愛，第一次失戀，就遇上這離婚，我從未有過這樣的孤獨感和挫敗感。
我心裡很清楚，這種孤獨感和傷痛隨著時間會慢慢淡化消失，其中可能還會有好幾次情緒反覆，終於是會好起來的。可當下就是很難受。這兩天另一件很煎熬的事便是吃飯。真的是沒有一點胃口，吃什麼都沒味道，但當著媽媽的面，總是得忍著儘可能多吃點，還得裝作什麼事都沒發生過地附和媽媽對我宣傳中醫五臟保養的講話以顯示自己情緒還正常。
昨天下午我去他QQ上留言說我的啥啥東西留在你家幫我找以及我情緒在反常中。看著他不痛不癢的回復依舊心如刀戳，每見到一個字就捅一刀，沒有回復捅N刀。
第四天 扯證
昨天下午他給我打了個電話說他坐在侄子家門前的小花園裡，想起發生的一切，好像我們又都回到了原點。他說，對不起，對不起，對不起。我頓時火大罵道，你是復讀機嗎？除了說對不起你還會說點別的嗎！他知我情緒不對，趕忙說你情緒不好，我還是默默匿了吧。然後掛了電話。
下午他偷從單位溜出門載我去了民政局。我一路無言。早上見到人人上他從前女友有個處分享，才知道原來他跑回去加了前女友好友。前女友啊前女友，兩年了，我們無數次爭吵都是因為他或多或少的與前女友的聯繫，為了顧及我的感受他果然是沒跟對方過多聯繫，我們決定分開後，火速加回了對方人人，我能說什麼？他「無心」？「有意」？我說我願意祝福他沒錯，但與這樣無心無肺之人做回朋友只怕我會被他活活戳死。
一路依舊無言。從辦了手續到請他吃飯到回到他家拿回我的東西我一路不願對他示好。我對他的好意已被耗盡。他一路想牽我手拽我胳膊，時不時摸我腦袋或試圖抱我，我沒太抗拒，像塊木頭，對外界刺激無動於衷。從他家出來，他送我到汽車站，要求我最後抱他一次。我心裡默默冷笑，我也就最恨丫這樣號稱下定決心放下某個人就速度能放下的，號稱放下之前還要來個告別儀式的。巨裝逼巨噁心。他還對我說，不是你做的不好，而是因為我是個比你更脆弱的人，我需要那些精神營養才能活得下去。我呵呵。
回來以後我註銷了人人大號，拖黑了他的QQ。我知道這樣做他會很傷心。現在，一切都無所謂了。
QQ上好朋友跟我說「從寫畢業論文一起在圖書館開始，這兩年至少我看到是發愁的時候比快樂的時候多。現在終於句號了，不管怎麼說，暫時解脫了。」看到這些好傷感。一個人快不快樂身邊好友是很容易看出來的吧。回想這兩年壓力和痛苦大過了快樂，此話是真相。
揮別錯的才能和對的相逢。
一周後·腦虛
之所以說「腦虛」是不知怎麼形容這種虛。上半年也出現過，表現為睡眠質量極差，多夢，夢裡壓力大，心虛、心跳快。醒來心悸會持續上一段時間。這樣的睡眠質量大腦能休息么。他總會出現在我夢裡，跟情節無關，只是出現。
這幾天我很冷靜地思考他是否真的愛過我這個人，我認為沒有。我們不能掌控一個人的思想，但可以觀察他的行為。他只是很努力地愛他心裡的投射，沉浸於自己的幻想，至於我這個人，他不了解，如果了解又何至於在我們辦離婚手續前一天把我惹怒導致我直接黑了他。我又何嘗不是這樣，我眷戀的何嘗不是他身上的溫暖、他的積極陽光，我又是多麼地唾棄和害怕他的陰暗面。
我們都沒有多愛對方，這也是我回想起來覺得離婚得特好且讓我心安的一個理由。
我對自己的評價是：我是一個很沉重的人。生活經歷帶來的，不可能找一個比我還沉重的另一半。一開始認識他時，他所表現出的積極陽光和大度的一面深深吸引了我。在胡XX和王XX事件以後，他了解到我不喜歡那類壓抑綿柔個性之人的，他曾經對我隱藏過他的悲觀面，因為他知道我不喜歡。好長一段時間裡，我根本不知他骨子裡有多悲觀消極，第一印象固化使然。人啊，為什麼要有這麼多的偽裝。如果當初足夠對對方坦白，我們之間又何至於捲入本不該有的婚姻泥潭。
如果將來找工作、找老公，我一定不刻意掩飾自己的性格缺陷。坦誠，至少你不累。人家給不給機會，那是他們的事。
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第一天沒扯證成功是因為忘帶身份證了，隨後隔了兩天才辦手續成功的。當時日記里描述的是情緒發泄+反思，也不客觀。我倆分開根源於各自不同形式的缺愛，沒能夠在對方身上得到滿足。生活方面到都沒有太大問題，也屬於和平分手。因為受到重創，那段時間我每天不停地尋找心靈療愈，看書，看meiya，看武志紅，看知乎情感類文章……像知友說的：
「在自我價值沒有實現的時候，所有的陪伴都是拖累。」「在你沒有變成你想成為的人的時候，你所遇到的永遠不是對的人。」
抑鬱的毛病是那時候落下的。成宿成宿地睡不著，看著武志紅的心理學書籍幫助自己挖掘痛苦的根源，腦海里一遍又一遍重複童年時期的傷痛是如何影響到我當時的感情狀態的。頭埋在枕頭裡，止不住的淚水。非常悲觀消極，覺得自己特別無辜又無奈，是先天條件不足帶來的缺憾。因為愛的能力的缺失，註定得不到無條件的愛；因為得不到愛又極其渴望愛……好像自己再怎麼努力都跳不去這個死循環。認同「有些人努力了一輩子最終也只達到別人的起點」，習得性無助，滿滿的絕望。經歷過深深的絕望，後來對身邊什麼事也都毫不在意，獎學金啊，出國交流啊，北京戶口啊，這些都是浮雲啊。
一個不懂愛自己也不懂愛別人的人註定要遭受這些劫難，是我該得的。後來的我積極地改善自己的心理狀態，一點一點學習如何愛自己，開始自我重建。努力改變自己的玻璃心，去感受，去傾聽，去體驗，去改善和家裡的關係。目前也恢復了跟前夫的聯繫，我也覺得對他特別虧欠，兩人冰釋前嫌。人家從沒有義務要給你什麼，愛誰不愛誰都是人家的自由，有什麼好耿耿於懷的。感謝在一起那算時間的給予和陪伴，感謝他帶給我的成長。兩年單身汪的日子感覺還是很自足的，已經不在乎單身不單身了，做一個更好的自己才是最有幸福感的事。
心理學告訴我們，親密關係中的挫折，根源於早年原生家庭受到的創傷。我領悟這一點的那兩年時間我跟家裡的關係很糟糕。我媽一給我打電話就是吵架。我壓抑不住心中的憤怒，認為自己種種性格缺陷都是小時候他們造成的，他們從不懂得如何養育一個孩子，每天只管你吃飽不生病，從未有過精神關懷。像工廠加工一個產品，該擰螺絲擰螺絲，該貼塑料貼塑料，好像你只是一件物品，並不是一個有喜怒哀樂的人。那時我媽非常傷心，好幾次她哭著跟我說，她特別想念我，但是拿起電話又放下，她害怕她一開口我們就吵架。那個年代出身的人，有他們的時代局限性，每天忙忙碌碌為了填飽肚子這最基礎的生存需求，根本沒精力考慮子女的精神需求。他們內心是疼愛子女的，但是他們不懂正確的教育方式，因為他們也未曾從父輩得到過。如果要打破這個傳遞方式，自己得勇敢站起來做出改變。
坦誠地跟家人交流過童年缺愛對本人的影響，歷時很長，現在很開心地說，如今那些不愉快的都過去了，如今我跟我媽達到真正意義上無話不說，她也很愛跟我打電話。她依舊不會表達情感，我慢慢引導她，現在她有什麼苦水也願意找我傾訴。代溝依舊非常深，我們都願意耐心溝通。對我跟我媽來說，這些都是巨大的進步。「想要得到愛，就努力付出你的愛」，我正在踐行。
參考 人生最大的不幸是什麼？ - 生活經歷
現在的感受是，活著真美好。放下對過往的執念，跟往事和解，接受自己的不完整再逐漸修復這些不完整，這才是生命應有的軌跡。
-----------------------------2015-12-01------------------------------
關於婚姻關係的約束，我贊同微博@虎掰掰 對戀愛關係的觀點，甚至認為婚姻關係也應如此：關於戀愛最大的誤區是：必須結束之前的那一段關係，才可以開始新的。除了婚姻這種在現實中有約束作用的法定契約，所有的戀愛關係如同公眾的道德般，脆弱而不可信任。只有不斷地「完善自己，適應對方」才有資格去保有對方的忠貞。早點認識「叢林社會，動物本能」的實質。婚前情感不存在背叛，只有選擇。
突然發現，當一個人不愛你的時候 。你撒嬌就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打擾，你關心就是閑的慌 。總之你這個人開始出現各種各樣的問題，而這些"問題"，在相遇的時候他曾愛不釋手！
於是默默的滾回小角落療傷
分幾個階段，
第一個階段是各種自我懷疑到底是自己哪裡不好。
第二個階段是去你的，我這麼美好，是你不好。
第三個階段是各種否認過去，覺得對方可能壓根沒愛過自己吧。我要努力變更好讓你後悔。
第四個階段，相信你以前真的愛過我，至於後來是因為什麼你不肯講明的原因而離開，我也已經不在乎。努力過得很好，但並不在意你看不看得到我的好，因為我無需為你證明自己。你很好，我也很好，只是緣分不夠罷了。人生遼闊，大多時候我們愛的是愛情，並不非得是哪一個人。你沒有那麼特別，我也沒有那麼特別。所以，遇到你愛我我也愛你的美妙時刻就好好享受，不愛了，就算啦。
關！！！！！
你！！！！！！！！
屁！！！！！！！！！！！！
事！！！！！！！！！！！！！！！！！！
——差不多就是這麼個敏感和煩躁的狀態
_(:з」∠)_
仍心存幻想，仍不敢相信。
很糾結，既希望他來找我，又不想和好。
很害怕，怕問題依然存在解決不了，怕和好只還是短暫。
很苦惱，既嚮往能各自都展翅高飛，又覺得寂寞孤獨。
希望能在分開的這段讓彼此懂得珍惜，但又怕如此便會永生分開。
以為自己可以很快投入新的學習生活，但發現自己的狀態是惶惶不可終日，在自習室從五點坐到十點，什麼也沒做。
以為自己可以過的輕鬆快活，不用天天彙報自己情況，但發現自己心裡沒著沒落。
開始審視自己，我原來這事做的是不是不好，那事是不是不夠，他這件事雖然讓我不開心，但做的也不算差啊。
夜裡睡不好，奇奇怪怪的噩夢不斷。
想要好好學習，想要早起，睜眼看錶，凌晨3:18。
……
分手太短，角色還未轉換。
唯願短暫的分開能換來一輩子的珍惜與陪伴。
20151207更新
此前一段一直是複合考驗期，或者叫，分離適應期。
分手是我提的，我是希望對方反思，認識到自己做的不周的地方，然而最後意識到做得很不對的，是我。
是我錯了。
昨天和他第一次在分手後平和地聊了很多，回憶了他的好，反思了自己的問題。在和他聊之前，我還一度覺得他這樣對我，這樣高冷，是在考驗我，我該去不斷找他。
然而並不是～他是真的高冷，不是裝出來的，他是真覺得「離我越來越遠」，真覺得「不要藕斷絲連」。
聽到這些，心裡豁然開朗。～
其實我早該認識到這一點，但我誤以為剛分手時他還像當初一樣愛我，然後撒嬌賣萌犯渾，希望像以前一樣在他面前guqiuguqiu他就敞開懷抱抱緊我，
還yy這一段一直都只是一場夢，一場噩夢而已～某一天他能突然叫醒我摸摸頭說：「好啦好啦，小笨蛋，你做噩夢了，都是假的，我還在，我在呢」
噗………事實證明是我想太多=_=
自己在這段感情中太不成熟，做了很多作的事兒，會在今後的日子繼續反思、改正。
但我想現在要做的，首先就是不再和別人聊我們的矛盾，免得因自己有失偏頗的描述導致別人對他有不好的看法。
而後，分開後就不要再糾纏，不要藕斷絲連。可以繼續當朋友，但要平視，要正常，不要把自己放在奇奇怪怪的位置。
……
似乎還有好多想說的，又不知道要說什麼～
那就這樣吧。
希望兩個人都能好好的！分開後成為兩個更優秀的個體！
lyx，真誠祝你幸福！
2016.6.10
666天紀念日快樂XD
你看，沒有什麼是絕對的
徹底分手了
你看，沒有什麼是絕對的
一個月前失戀
剛剛得知女友分手的時候，我非常風輕雲淡，你放不下我理解，感情的事無法勉強。我當時爭取過不分手，但是既然失敗了，那我想著，就向前走吧。
可是，事情沒有那麼簡單。當你結束感情後的一點點回憶，都如海浪，一波一波的席捲過來。在你不經意之時，滲透到你的心裡，霸佔你的全部思緒。那段時間我很茫然，卻強裝著和平時一樣上課，學習。人在，心空了，陷在回憶里。
然後是慢慢的自責，如果，如果，如果。
一段感情結束後，愛與不愛的區別可能就在於是否去自責，去假設更好的可能。雖然我們都知道，回不去了。
她的聲音，她的笑容一天天在腦海里出現，在夢裡盤旋。
到最後當然是會習慣，如果你放縱自己，你在清醒的一瞬間，會發現她早就不在；而如果你一直克制著自己，那麼你會看見她一步一步走遠，她還在你的身邊，可是她已經不是她了，她的心像是換了一顆。物是人非。很多話終究說不出口，只能微笑。
走過，擦肩，不見寒暄。
Ps.我建議不要在失戀的時候聽情歌，悲傷是會被放大的。
異地分手，當時在上海，兩個月沒出門，沒見陽光，每天除了自學PS就是玩FM2015，最長時間是連續玩了15個小時，戴著耳機聽歌，張國榮萬曉利周傳雄周杰倫陳奕迅許巍宋冬野，心情一直很沉重，總感覺心裡有一塊石頭壓著，以前寫作文常寫心如灌鉛，大概就是這樣，呼吸很困難，是真的困難，三餐吃不下，總是很餓但吞不下，早餐吞下去的大都會吐出來，可能就是厭食症吧，晚上不敢早睡，總是等著希望手機屏幕會亮，常常一下子就是凌晨兩點，看看手錶看看空蕩的客廳凌亂的電腦桌看看窗外呼嘯而過的動車高鐵才發現很晚了，你不可能會找我了，還是洗澡睡覺去明天早上等你吧，早晨六點起床看手機，沒有微信簡訊未接電話，倒頭再睡，七點再看一次，沒有，八點，沒有，九點，沒有，十點，依舊沒有，十一點，醒醒吧，你真的離開了…起床拖著疲憊的身軀接著重複做著上面說的動作，最後兩個月下來瘦了17斤，看著體重秤上的數字我才知道已經兩個月過去了，卻固執地以為昨天你才跟我說的分手，而我只是去樓下打了瓶醬油。
失戀了一個月，被冷暴力逼得選擇分手，大學裡三年的感情。宿舍狹小的床鋪都擁抱著度過，到了可以睡舒適大床的時候反而分開了。
這中間的過程真是各種滋味，開始的時候哭過鬧過笑過各種找朋友傾訴求安慰整夜整夜睡不著甚至掉頭髮，後來就是勉強鎮定電話減少，告訴自己振作起來又被回憶打敗自我厭棄。直到前兩天被告訴對方有了新的女朋友，緊接著自己司法考試失敗，面臨著就業問題，就感覺不會比這段時間更糟糕了。
然後就莫名的淡定了，發現一段感情在即將結束之前確實有徵兆，而面對此自己卻無能為力。回頭審視覺得自己喜歡的是喜歡我的他和喜歡他的我，心裡早已接受了結局，忘不掉的不是他，是曾經所有那些美好的回憶。
現在他已經有了穩定的工作，我的年紀也不小了，必須要為自己打算了，我重新振作起來，為自己製作了目標，儘力的去實現它們，畢竟我有的不只是關於他的回憶，還有父母和我的夢想。我依然會難過，在某個場景觸動的時候或許還會哭，但我不會沉浸，畢竟不會再有比那一個月更糟糕的時候了。
所有失戀的人，消沉可以有，但不能深陷。別讓自己頹廢，抓住每一次單身的時間提升自己，直到遇到下一個人。 就像小時候我們也是無數次摔倒無數次爬起來才學會的走路。
你說你就是忘不了？時間會給你答案。__________________________________
更新答案，我們10月20分的手，她11月20有的新女友，今天12月2，聽說她們準備出櫃。
所以，永遠不要再單方面的如何難過悲傷了，因為別人永遠不會在意的。過好自己的才會讓別人高看你一眼。
我做這個吧~~~啊，不想做！！！
那我做這個吧~~~啊，不想做！！！
我還是做這個吧~~~啊，不想做！！！
哎，我做這個吧~~~啊，不想做！！！
算了，我做這個吧~~~啊，不想做！！！
我認真做這個吧~~~啊，什麼都不想做！！！
戀愛兩年半，已經分手兩個月了，剛開始的兩天覺得其，實也沒什麼大不了的，不過就是分手了。做好了不再聯繫的準備
分手一周後，我開始失眠，每天晚上都在想他，但是獅子座的驕傲告訴我不能去聯繫他，這樣以後在家庭里就沒有地位了，於是我忍著，強忍著
分手兩周後，我每天都去看他朋友圈動態，還是每天睡不著，我發微博，說想他，我看照片，想他，我把照片上傳到雲盤，想他，我把手機照片全部刪除，想他
他也沒有聯繫過我，我在想他可能也在等我主動聯繫他吧，畢竟我從沒想過，有一天會真的跟他分開
分手一個月後，我忙著出差，各個地方，忙到每天沒時間想他，出差去了西安，那是一座我們曾經想去後來又沒去成的地方，攻略早就做好了在我備忘錄里。我一個人，在西安，終於忍不住了，跟他說，想他，我說我要去學校找他，他跟我說他回家了
最終，我還是回學校找他了，一個沒有他的學校，一座沒有他的城市
分手一個半月後，家中有事，半夜給他打電話，聽到了那邊的忙音，凌晨兩點，終接通，被告知，他有女朋友了
五雷轟頂。他，不愛我了。我，跟他徹底完了。
分手兩個月後，我問他能不能重新開始，我追他？他說不行，回不去了，他很喜歡現在的女朋友，我知道不應該再聯繫他了，我犯賤的每天想他。偶爾忍不住了聯繫他，他也會回，只不過，再不是舊時模樣
我又回學校一次，躺在我曾經給他打電話的床上，走在我們一起牽手的地方，坐在聽他給我說過各種事情的湖邊。
我終於控制不住自己的感情了，我，哭了整整一周了。現在還在哭，剛剛看了以前上傳到雲盤裡的舊照片，又開始自虐
朋友都說我不值得這樣
但是
我愛他
----------------------分割線 分手半年後----------------------------
前一段時間沒上知乎，剛剛看到了很多朋友的問題。
今年六月，我畢業了 ，不可避免的回到學校，也不可避免的見到對方了，我當時以為跟他是最後一面，我做了老死不相往來的打算，晚上坐在圖書館門前的台階上兩個小時，跟友人打電話。說實話，那幾天感覺心都是揪在一起的，感覺空氣都能讓我胸悶
我們一直都留有對方的聯繫方式
他說做朋友吧，挺好。
我說不想，我從一開始就沒想跟你做朋友
我說你刪了我吧
他說不，你以為都刪了我就記不住了嗎
可是，從表面上來說，還是做了朋友
人家說分手了做朋友的人要麼就是沒愛過，要麼就是一個還沒放下。我明顯是後者。人家說姑娘要自尊要洒脫。真的，要是講大道理我能跟你講一晚上不帶重複的。可是我，做不到
上次更完後的兩個月里。我瘦了十四斤。畢業那天回學校室友都驚呼我怎麼瘦的。
有人問我知道分手原因嗎，我當然知道。當時的我脾氣不好，總是任性，曾經因為他一個友人（異性）經常跟他聊天，我大吃飛醋，他解釋說兩個人很多年朋友了，有一天我倆在吃飯，我問他想不想要票我能搞到，他說他不要但是要給那個友人，我的獅子座小宇宙一下子就爆發了，之後他在飯店一直哄我，未果。轉身走了，我平靜五分鐘打電話追回，他返
當然，一段感情結束了，從來都不是因為某件事，而是一個過程，上面的就是導火索。分手是一個夜晚，雙方平靜的在互道晚安前，提了分手。後來我倆聊天，他也記得吃飯時吵架這件事，他說他非常不理解我當時怎麼了，也是那件事讓他決定再也不要跟我在一起了。他慢慢的不喜歡我了，覺得我不可理喻，覺得我脾氣不好，覺得我變了。可是就連分手的時候我都是為他著想（畢竟當時沒想真的會分開）
你問我，姑娘你好了嗎？人家說半年就會忘了情傷。我簡單的說一下我的生活狀態，能正常工作，吃飯，不再哭了，一滴眼淚也沒有。過生日那天夜裡沒收到他的祝福，等了一天，終於等到一句生日快樂，哭了兩遍。後來喝的伶仃大醉，躺在床上就想給他打電話，可是當時怎麼也撥不出去。感謝那台撥不出去的電話，是它救了我。讓我至少看起來沒那麼狼狽。現在我正在努力改正他說的缺點，也是為了自己能更優秀，去學了游泳讓自己充實並且積極起來。以後就慢慢過唄，我希望有一天我來知乎回答跟前任複合是什麼體驗，或者甜蜜的戀愛是什麼體驗這種問題
最後說句題外話
他跟他女朋友在我們分手四天就連上線了。現在正在乾柴烈火你儂我儂。我問他怎麼這麼快？他說他沒出軌。我說我信你。他問我你會祝福我倆嗎？我說不可能你做夢
如果真的做到了，我就不會來繼續回答了
曾想過，你若有錢蹭吃蹭喝你若沒錢房子我買
白天的時候，我裝作一副無所謂的樣子，可一到晚上，我就再也抑制不住自己的情感
躲在被子里偷偷的笑出聲來。
——————————————這次把更新寫在前面
7月23日 我請假去了他的城市 手機被拉黑所以沒有成功見面 我清楚的知道我只是想看他一眼 遠遠的看一眼 所以後來我花了100打的在那個縣城裡不停的轉圈 心想要是幸運的話總能在某個拐角處看到他 當然後來也是無果。
哭了一路 又坐三個小時的長途車回來 暈車暈到生無可戀 一整天都沒有吃飯喝水 。
這麼慘其實一點兒用都沒有 因為他明明知道我大老遠的去卻拒之門外 這就已經能說明一切了其實我從很早之前就已經失去他了 只是我不願意承認罷了 那麼這次 要大大方方的承認了。
大概一周之前 我還在刷著知乎微博 思量著要給男朋友送一份怎樣的一周年禮物 就在我挑挑選選 各種糾結之後 決定DIY一些羊毛氈戳戳樂的小玩偶 然後買一支飛利浦的電動牙刷 我是一個急於求成的人 所以決定之後就付諸行動了。可是買來羊毛氈材料的第二天 男朋友就提出了分手 理由很簡單：累了 也不愛了。
當時我是有挽留的 我寫了好長好長一段文字 情話夾雜著回憶 男朋友也只是說我自欺欺人 一廂情願。所以就到此為止吧 用九分來愛他 剩一分給自尊。我也知道哪怕我當時是瀟洒的走人了 不出一個小時我還是會哭哭啼啼的意識到 我已經失去了那個用力愛的人。
在宿舍窩了一早上，中午跟同學一起出去吃飯，大家都是出於好意想幫我調節一下情緒。可是我只要一說起和男朋友有關的事，就淚流不止，這種場面出現在飯桌上會讓人很尷尬，而且我還一點兒食慾都沒有，飯局後來就這樣不歡而散了。我跟一個女同學一起去了操場散步，一整個下午都是我在喋喋不休的說著跟前男友的經歷，原來我記著的，只有他的好啊。在我一遍遍的述說著前男友的好的同時，我也在無形的暗示自己，他是愛我的，他還會回來。
後來回到宿舍，接了家裡人打的電話。人一旦在親人面前偽裝，也勢必會被分分鐘拆穿。我跟媽媽簡單說了事情的原委，希望她不要告訴我爸。不記得哭了多長時間，總之後來連父母都跟著我一起哽咽了。他們提出讓我回家休息一陣子，我應允。那天晚上我還是徹夜未眠。
到現在為止，分手已經五天了，五天也是過的度日如年。我聽父母的話回家了，他們看到我瘦了的樣子，然後沉默不語。我不能說什麼，因為做錯事的人是我，是我讓他們擔心了。在家住了兩天就出發了，再不回去，老兩口又得胡思亂想瞎操心。臨走前我告訴他們，我過得很好，只是想他們了，所以回來看看，善意的謊言，謝謝你們沒有拆穿。此時的我，正在武大附近的賓館裡寫這篇回答。在此之前，我去了鄭州，十堰，而後來到了武漢。其實這不是真正意義上的旅行，因為全程都無精打采，無力感嘆。只是機械性的趕著一趟趟火車，在車上聽歌聽到泣不成聲，不經意間看到車廂里一位老爺爺牽著老奶奶的手去廁所，看著窗外經過的事物也毫無波瀾。
這大概就是失戀的感受。我不敢再繼續趕一趟趟火車了，因為就連火車車廂里，都是我跟前男友的回憶；但我還是沒有勇氣回到學校，那裡的回憶要比想像中更多，這個時候才後悔當時為什麼要牽著他一起走過那麼多地方，到後來讓自己毫無退路……
看了很多知乎的回答之後我決定回學校了，畢竟逃避永遠解決不了問題。哪怕我要將茶飯不思，夜不能寐的生活狀態持續一周兩周，一個月兩個月，我也必須回到自己的位置上去，試著接受這一切。我必須明白，以後每天早上七點五十，不會再有人在宿舍門口等我一起吃早飯了；每天的午飯晚飯，不會再有人帶我去吃，也沒有人會幫我買好端過來；胃不舒服的時候，再也沒有人會給我親手做水果沙拉吃了；之後的早安午安晚安，我也只能說給自己聽。曾經一度兩個人一起做過的事，走過的街道，以後都只能是我一個人。我可以故意繞過某條街，可是下一個街道還是會泛起那該死的回憶。情緒肆意泛濫，眼淚也毫不示弱，這五天的時間，我從九十六斤變成了八十三，所以每次意識到這個問題的時候，我就調侃自己說：你看，你不是一直想瘦嗎，這下好了…
回答寫到這裡就結束了，失戀後我的生活狀態亦如此。但我還是期待自己的成長能如期而至。 晚安，世界和你。
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在全民K歌里聽了前男友以前唱給我的歌 看到前兩天跟他聊天的女孩兒關注了他還在底下評論唱的好聽 所以又潰不成軍的哭了 可能寫點兒東西會好很多。
今天早上從武漢回到學校了 原本有所緩和的情緒又變得莫名失落 校園裡的角角落落全是他的影子 揮之不去。
武漢一日游。跟高中一個很好的哥們兒一起，全程都對我照顧有加，體貼溫柔，可是我卻總是在抗拒，抗拒除了對象以外其他男生的所有溫柔以及肢體接觸。我跟這哥們兒都是失了戀的人，不過幸好他已經熬過三個月了，所以會比我看上去好一點。可是兩個失了戀的人去放飛自我，可想而知收效甚微。我們去了武漢大學，可惜櫻花已經都沒了，後來就去了歡樂谷。我一直都很喜歡坐公交車，所以不覺得路途遙遠，倒是很討厭腦子裡浮現的所有與男朋友有關的那些記憶，讓人窒息。買完門票之後，差不多一整天都在歡樂谷，嘗試各種各樣的遊戲，愛覺不累。我不得不承認我在這過程中的私心，有很多想玩兒的項目，我都沒有陪那哥們兒去玩兒，包括後來看到的許願樹，我也想許下願望來著，但是覺得這些事都太美好了，而且很多都是我對象感興趣的，所以想著，哪怕有那麼一次機會，跟他一起來吧，陪他一起體驗。看到美國隊長的包包，想買給對象 因為他一直很喜歡美國隊長的盾牌 可是又太貴；情侶文化衫也很獨特，穿起來肯定會很不錯；也可以給他買個項鏈啊 很有復古感……那麼，這些東西，又該以什麼立場送出去呢？呵，所以你看，失戀的人，總是不能認清現實。
下午四點多，原本還沒打算回去，正好那天晚上有夜場，可是突然下起了大雨，人們都紛紛散場了，我們也只好收拾行李趕往火車站，這一站，就此結束。
嗯 孤獨盡頭不一定惶恐。每當我忍不住想打電話給前對象的時候 我就在想 既然這次的出走花了不少錢 那你就應該對得起父母的這些血汗錢 沒有什麼事能比孝順父母 充實自己更重要了 所以就收手吧 讓他走。
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2017年4月10日，我斬釘截鐵的跟老媽宣布，我準備放下了，同時摘掉了在手指上扣了將近一年的情侶戒，我跟自己許諾，等戒指印沒了，等失戀第33天，我一定要走出來。
在今天下午四點之前，我還沒有認清現實，我甚至決定好好生活，等他回來；或者就像半年前那樣，又是擺心形蠟燭，又是大聲告白的挽留他。可偏偏，四點的下課鈴，給我敲響了警鐘。我站在另一座教學樓的四樓窗戶口等他下課，遠遠看一眼也許就夠我回憶好幾天。尋尋覓覓看到他身影的那一刻，心頭一顫，原來他今天恰好跟我穿了情侶裝啊，我濕著眼眶看他越走越遠，終於忍不住衝下樓梯去找他。嗯，我摔倒在樓梯間了，可是怕趕不上他，還是活生生的爬起來繼續追。我沒想要跟他說什麼，就是簡單的說句我回來了，勿念。從看到他的背影到臉龐，我的心臟一秒鐘都沒有安分過，那個時候也好像感覺不到累，就只是一個勁兒的追。他還是不願意駐足，不願意聽我說話，甚至連看我一眼都會讓他煩躁不安。一直追到宿舍樓下，我看到了他脖子上的草莓印，那一眼，說天崩地裂倒也不至於，反正記不起來當時的神情了。我只是，淡淡的問他為什麼不直接說出口，他說本來就是這樣啊。是啊，本來就是這樣，一年的時間，我眼睜睜看著他出軌兩次，兩次都在脖子上種了大大的草莓印，我到現在都還沒有從第一次緩過來，這就又迎來了第二次。我當然後悔啊，後悔半年前沒有相信出軌只有零次和無數次，沒有一次兩次這樣的真理；後悔當初用愛的名義綁架了自己，以為只要愛他就夠了；也後悔相信他是一個好人，一個可以懂得我善意的人……但是，我沒有給他一巴掌，只是靜靜的抱了他一秒鐘，最後一次聞了聞他的味道，最後一次感受他身體的溫度，最後一次心軟。轉身後誰都沒有回頭，我像一具屍體一樣徑直走向了操場，終於在一個小角落停下來哭出了聲。不記得哭聲持續了多久，總之就是一直都在哭啊哭，沒法兒冷靜，也不敢相信這就是事實。不曾想過他是這樣的人，這一周來我都在自我反省，我以為都是因為我才會這樣，可是現在，我又做錯什麼了呢？我用一周的時間去冒險，去尋找愛他的正確方式，可是回來之後卻看到了那顆草莓印。諾，你看，當你還在死命的愛著他時，他已經在用溫柔席捲另一個女孩子了。他們牽手，他們擁抱，他們親吻，他們在你看不見的地方一起吃飯，一起做遊戲，一切歡笑…那麼既然已經都這樣了，還有什麼理由不結束呢？
我刪掉了手機里所有與他有關的東西，包括這一年來偷偷寫給他的所有備忘錄。他的生日將不再是我一年裡最重要的日子，他的父母也不再是我以後孝順的對象，他的喜怒哀樂也再也不會影響我的情緒。我拿著一周前買的萬寶路去圖書館後面的台階，一次性抽完了那半盒，我發誓以後再也不會碰煙，哪怕痛苦不堪。恰巧遇到另一個為情所困的師妹，就安慰了她一會兒，痴情的人兒總會在情深這場謀殺里選擇自殺。不巧的是，她認識我男朋友，這的確讓人傷腦筋，因為剛剛我還在她旁邊一邊踉蹌的抽著煙，一邊跟朋友哭訴自己的不幸，所以重要劇情她都聽到了。臨走前，我拜託師妹幫我保密，我男朋友出軌的事請她不要說出去，我們不過是分手了。
嗯，那就這樣吧，再愛都曲終人散了，我也只愛你這最後一次。
看到這篇回答的人兒啊，你們的關心我都一絲不落的收到了。我也會儘可能的一一回復以示感謝。希望故事的結尾能讓你我都開懷。對於和我一樣處在失戀狀態的人們，我唯一的建議是，如果跟出軌有關，那麼就相信吧，出軌只有零次跟無數次，沒有一次兩次。不要跟我一樣，不撞南牆不回頭，我當初也是倔強的想證明給所有人看，我愛的人只是犯了一個小小的錯誤而已，可是誰知道結局就變成這樣了呢？所以，那面牆，就讓我替你們來撞吧。
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「我愛你，和我失去你，都真誠而踏實。」
這是從其他答主那裡看到的，頗為受益的一句話，與君共勉。
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2017年4月16日
分手第二周 過去的這些天里 我像個人格分裂患者 白天拼了命的笑 晚上又歇斯底里的哭 甚至開始有了自虐傾向 故意找些和你有關的東西出來 特意下載個全民K歌在深夜裡聽你唱的歌 反反覆復看著那個女孩兒給你的評論；失眠的時候就一個勁兒的翻留言板，把過去一年裡你說的情話再一句句的溫習一遍，然後截圖保存；曾經的聊天記錄也是一遍遍的看，咱倆的群里都是你發給我的情話紅包……你看，我在原路返回吶，從愛你到不愛你。
天公不作美，今天濟南的天氣一直都下著雨，此刻的你會在哪裡？我吃過午飯後來自習室做作業，看著窗外的雨滴想起了你為我在雨里撐傘的一個個場景。打開QQ音樂搜索《雨愛》，然後又變成了淚人。當初做的夢後來都一一應驗了，所以我不敢再做夢。可是你每天都在我的夢裡忙碌，偶爾回頭看我一眼，偶爾冷漠的走掉，偶爾沖我嫣然一笑，偶爾又是面無表情……我好害怕被別人看到這副狼狽的模樣，每晚都只能在在被窩裡哭的喘不上氣來，今天終究還是沒控制住。
沒有任何怨悔，我只願你好，一直都好，一切都好。
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愛一個人，大概就是賦予他任何傷害你的權利。
昨晚分的，哭了一夜，一個早上，吃東西哭，刷牙哭，上廁所哭，寫這句話哭……
[圖片]
每天玩！ 每天拍照片 ！讓自己開心起來 ！想著 ！我那麼美失戀算個p啊！要是為他哭丑了誰賠！而且他現任也沒我好看！就算胸比我大腿比我長比我有錢也沒我可愛！讓他們如膠似漆去吧！！有更美好的生活在等著我！！
一定要讓自己是生活充滿陽光。不要被負能量擊敗，如果沒心情看書就去旅行。身和心有一個在路上就不會再留戀往事。
每天都是，滿腔愁緒，無從說起，無能為力。
再見。
成年人分手後都像無所謂。
前天分的手！！痛快！！開心！！！希望他早點死！
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