莫名其妙的就失戀了?

12-16

從西安找他回來，半個月後跟我提出了分手，毫無挽留餘地的那種。告訴我說從我走後就開始思考這個問題了，不是突然的，跟我走不下去了，跟我在一起沒感覺了。好奇怪啊，分手的前一小時還說愛我啊，我也那麼愛他，脾氣不好我在改啊，可是怎麼能說不愛就不愛了呢。死乞白賴的求他給我一次機會，一個星期過去了，對我不冷不熱，還是很堅決的告訴我說不愛我，都卑微的沒自尊了，真的不想失去他，該怎麼辦。

三年了。還是沒能在一起。

更新：
樓主初戀，將近兩年。9月1日分手，期間一直是想複合的，未果。月底那天終於大徹大悟（詳見下方答案），決定放下。10月1日和前任去植物園做最後的分手旅行，然後，他和我複合了...

須臾月長，仿若大夢一場，夢中幾多苦痛掙扎，醒來時雲淡風長，良人依舊。這九月到十月短暫的日子，本來應當輕飄飄地如同落花拂過，了無痕迹，卻因承載了太多的抉擇和思考，成為在一起的兩年里或是一生中最難忘的月份。還是要感謝的，不哭過漫漫長夜的人，無以悟人生。總要痛徹心扉地傷情一次，才能看清這愛情的本來模樣。

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2015.10.1更新：
真愛從不會輕易放手，也不會因為倦怠就那麼冷落你，多的是感情的騙子，騙了你，也騙了自己。
———————————————————— 2015.9.15原答案
【一】
他不是渣男，你也沒作。總會有異地的時候，見不到面真是人類最深沉無解的一個悲傷。他連為什麼要分手的道理都說不出來，問久了憋出來一句不愛了。在年少輕狂的日子裡，念念叨叨著感覺與愛，可是什麼又是愛，難道驀然間感覺不到性衝動了就是愛停止了么，最誠摯動人的愛情難道只能依靠著分泌不到兩年的多巴胺苟延殘喘么？

很多時候就是這樣，還是太年輕、還是對外面的世界充滿著好奇、還是沒玩夠、還是不能夠安心。激情褪去後，他發現其實你不是他的理想型，餘生他能不能真的碰到他心中所謂的理想型，鬼才知道。他到最後覺得你們不適合了，可能你們需要耐心磨合的東西確實多，但是世界上真的有與他嚴絲合縫的另一半么，鬼才知道。而他會不會碰壁後受挫後再想起你，再懷念你，鬼才知道。

老人們總說過去東西壞了就會縫縫補補，總有感情的，哪捨得扔。可惜不少人懷著一顆縫縫補補的心，卻活在了追求時尚的年代。

紅顏未老恩先斷，風月自是無古今。

【二】
你看到這裡可能會覺得悲傷，但是沒有人會拒絕幸福。你在他身邊的時候，有些任性，有些懶散，有些恃寵而驕，在一起的時候也沒有像失戀這般發了瘋地想他，想對他好。你覺得他愛著你是件理所應當的事，像以前的很多天很多個月一樣。就像，他覺得沒了你會過得更開心，決定了就不想再回頭一樣理所應當。

「我淋過最大的雨，是你在烈日下的不回頭」
明明那麼熟悉的人，卻遺失了掌心的溫度。
他說愛情就這樣消失了。

【三】
很對人告訴你男人分手了都會很絕情，絕對不會回頭，但其實還是有不少人回了頭；有的時候別人告訴你女人求求她她就心軟了，其實不少女人更絕情。更多人告訴你分手後再複合還是容易分，到最後在一起的不過百分之三，其實這些他們也都是道聽途說。

因為分手後複合的人不會到處曬或者曬的人比例不那麼大，複合後結婚的人依然，離婚後復婚的人亦復如是。一來招罵，傷心的人那麼多，你卻是幸福的一個。二來沒底氣，沒笑到最後怎知是贏家。三來沒空，還不如花點時間經營自己的小日子。四來害怕報應，畢竟秀分快，秀分胖。

你問問身邊的人就知道了，很多夫妻戀愛時期都分過手，也有為數不少的情侶一路走到結婚卻選擇了以離婚的方式收場。

【四】
「別人說的話，隨便聽一聽，然後做決定」
「愛過知情重，醉過知酒濃」
你看詞人總是這般感性。

生活真是自己的，丟不丟臉，重不重要，最在意的人還是你自己。

我想，如果能夠重來，我會對他再溫柔一些；他不愛表達感情，我會多花些時間與他溝通；他愛玩遊戲，我就不要那麼粘他了，或者像以前那樣陪他一起玩；他喜歡漂亮小姑娘，我就多學學化妝，學學搭配；他喜歡聰明的女人，就不要總在他面前扮作小孩子模樣。多溝通，多關注他的心，多體察他的反應。只是可惜這些以前本也可以做，只是他不愛表達心中訴求。我有時自信滿滿，有時又悲觀厭世。我有時聰明，有時呆傻，有時淑女，有時又很殘暴，有時不思進取，有時又很野心勃勃，有時文藝，有時又很現實。只可惜到了愛的他面前不會控制，一律成了低齡兒童，痴傻模樣。被愛情蒙住了雙眼的人，還怎麼明白地經營自己的愛情。

我又想，如果不能夠再重來，我還可以這麼對下一個我愛的人。

最後我想，這大概就是，失戀的意義。

不論如何，這段戀情最好還是選擇結束。
從他對你說出分手兩個字開始，就說明他已經不再愛你。
在愛情面前，沒有卑微者，選擇卑微的人，將來註定委曲求全。
你體諒、遷就、渴求，他對你忽冷忽熱、召之即來、揮之即去。
女孩，請自尊、自愛、自重，面對一個不愛你的人，無論你有多不舍，多難過，多掙扎，都請放開他。
只能說明，他對於你，不是對的人，你對於他，這不是對的人。
或許在下一個轉角，就會遇到那個真正愛你、珍惜你的人。
你們會扶持一生，將愛情最終沉澱，最終難捨難分。

同學，我現在正在經歷這個階段，大概二十天前，我們還好好的，她暑假回家了，每天還聯繫，非常親密無間。就某天晚上，前一個小時我們還電話有說有笑，後一分鐘就一個簡訊來說分手，然後QQ，電話，威信全部拉黑！好像從這個世界上消失了一樣。
當然這種莫名奇妙我是肯定不接受的，我性格也是那種什麼事要當面說清楚的，於是我請假去1000+公里的湖南，她的家鄉去找她，經過飛機，火車，小巴，摩托，終於到了，她家是一個初中的家屬院里。然而她去廣東了！當時真是失望不已。
8月十號他們研究生開學，我又請假去廈門，在他們學校住了兩天，終於在操場上遇到她了。本來準備一肚子的話，罵她的也好，問她的也罷，但是哥哥也要有自己的風度啊，說了句：＂你又變醜了！＂然後把準備好的戒指扔在湖裡，轉身就立馬回重慶了！
我寫這麼多流水話是想告訴你，要想快點走出來，你就要折騰，不斷的折騰，等到你累了，還看到她冷漠的表情，自然你也到了谷底，下一步就是觸底反彈了！還有就是一個人一旦突然做出一個詫異的決定，你不要覺得莫名其妙，那是她肯定準備好久的內心真實的想法！所以該來的我們不拒絕，該走的我們不留。我們其實不是放不下，是不甘心而已，不甘心這段感情莫名奇妙，毫無徵兆，不甘心這段感情自己無能為力！
我和她談了三年多，家裡面也很喜歡她。你目前也是我要做的是，該鬧就鬧，該哭就哭！但是鬧完哭完後一定要做更好的自己，讓當初那個她後悔去吧！也許以後和她在某個街頭遇到，我對她微笑，她卻還我尷尬！
總之！別低估自己，共勉吧！

2016.6.9

過了快一年了，今天看到有人回復，想來說說現在的事。
已經完全從那件事里走出來了，現在有了新的戀情，一個我很喜歡的男生。
最想說的是，時間真的能抹平一切。大家加油～端午節快樂！
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2015.9.2
最後更新一次，我一夜沒睡，終於從別人那得到答案了，今年七夕他已約了那個姑娘同過，也帶回家見了父母。這下我同意了，沒有莫名其妙的失戀，就是劈腿了。
我把能做的，能努力的全做了，自尊被踩的渣都不剩，至少昨晚，我一夜沒睡，他和那個姑娘躺在同張床上。
祝福所有經歷過戀人劈腿的人。
祝婊子配狗天長地久。
如果能有更多人看到，如果會有更多人贊我，還有最後一件事也來和大家分享。
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2015.8.31
今天我得到答案了，他喜歡上別人了，不是暗戀他的那些，他們遇見的時間早於我們分手。他說那個人自信漂亮，那個人說她是他能找的的最好的人了，他也同意。他說那個人滿足他對理想型的所有期待。而以前他告訴我，我完全不是他會喜歡的那種人。
他說我們的感情本來就有問題，他說和我分手跟別人沒有關係。我沒法辯駁，但願是吧。他不願告訴我那個人是誰，不過他也說那個人足夠自信，根本就不會在意我。
看吧，我的存在多可笑。時間太短，我還走不出來，我想他可能本來也沒那麼喜歡我吧。
祝福自己，祝福大家。

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這是我在知乎第一個回答，因為才被告知自己已經失戀了，就跑來知乎搜問題看看別人的事，順便告訴自己該怎麼做。沒想到會有一個人評論我，特別感謝。

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2015.8.27
昨晚剛分手，當然這個昨晚是對我而言的，那個人從這個月初就開始考慮如何乾淨利落地甩掉我了。
入職培訓兩周，還天天跟我愉快的聊天，中間那個人生日，我還滿心歡喜地挑禮物寄給他。至少在我看來一切都還是好好的。
上周那個人開始工作，就開始減少跟我聯繫，我想他剛工作忙，也並沒在意。那個周六晚上他喝醉，被一個據他說是暗戀他的女孩守了一夜。我周六晚上給他電話視頻全都沒有接，第二天給我回電話也只提到了喝醉未歸。
最後這周一晚上十一點左右我給他打電話，那個人罵了我一頓，因為我影響到他睡覺了。接著我就被全面拉黑，電話都打不進去的狀態。
直到昨天看到我的無數條簡訊，給我回了電話，表達了對我無限的厭惡。後來加回了我的微信，因為已經不願意再跟我說話了。
在微信里告訴我，我只是個負擔，從前都是在忍我，並不缺人喜歡他。嗯，簡單說，希望我趕緊滾。
然而他並不願意跟我多解釋一句了，在那個人眼裡，我全都是錯的。
對我來說，莫名其妙。兩個小時聊微信，充斥的全是對我的厭惡，我也不知道這個人是如何忍了我兩年多，以至於討厭我到這個地步。
可能終究是我自己蠢，把美好的舊時光用在這樣一個人身上。
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2015.8.28
現在是凌晨一點多，睡不著，我的回答沉在最下面不會有什麼人看到，所以我想當日記來寫。

和那個人的這段感情因為某些原因，從一開始我們就都知道是沒辦法堅持到最後的，所以分手這件事我知道遲早會來。可能是因為他結束的方式跟我預想過很多次的完全不同，我不知道該怎麼接受。
我是典型做事衝動，嘴快過大腦的人。兩年多，吵架分手很多次，都是我不想繼續了。因為我們都清楚畢業了就一定會分手，但好歹磕磕絆絆走下來了。我以為就算分手，也一定是有一個時刻，我們心平氣和地跟彼此告別，我還可以記著那個人的好。

但是那晚在微信里他告訴我，我還沒有一個剛認識的人（那個他說暗戀他的人）關心他。他說時間久了，距離遠了，突然就不在喜歡我了。但是我真的不明白，那個讓事情急轉直下的點在哪裡，一個幾天前還歡歡喜喜跟我講話的人，突然間對我只剩厭惡。
他說我現在真的特別討厭你
他說我們沒有未來，
他說有太多人勸他分手，
他說我帶去給他的只有負擔和厭惡，
他說他需要給他動力，讓他安心的人。
可是有些事不是一開始在一起的時候我們就都清楚了嗎，我們沒有未來最後到成了他擺脫我的理由了。當要開始的時候，是誰讓我看到現在就好別管以後，怎麼到頭來竟是我成阻礙他的累贅了。

不過是認識幾天的人，就輕易而徹底磨滅我過去兩年多做的一切。我也在認識的最初陪他坐在學校的路邊，聽他講他和無法放下的前任的故事啊。那個或那些人所給予他的初相識的善意，難道我做的還少嗎？

大二到畢業，我用最好的青春，用最真誠的心對待的一個人，最後對我滿懷厭惡。他嘴裡說記得我的好，卻連如此突然又決絕的分手的理由都不告訴我，而我的詢問都也變成了令人噁心的逼問與糾纏不休。

我不怕分手，我不怕失戀帶來的所有傷心難過，我就是無法接受這樣的結束，這與我無數次設想過的完全不同的結局。
他原說有一個地方就算哪天我們分手了也一定要約著一起去一次，他原說即使分手我們或者能變的像不經常聯繫的老友一般，他原說如果哪天我需要總還是會管我的。
但是現在，他說不在需要我了，他說我只讓他精疲力盡，他說我連一個剛認識的人都不如。
或者他已經給了我最好的答案，他不喜歡我了。我讓他討厭，讓他噁心，最後成為他和別人一起隨意貶低的那個前任。

哦，對了，他說或許今年十一會帶著新歡到我繼續求學的那個城市看我，希望他們會來。

同，最後知道冷淡期他有了個備胎，分手之後就上位了。打算老死不相往來，五年感情比不上一個月，其實一切都有徵兆就是我傻沒看出來。

想哭就哭，想鬧就鬧，去跟朋友哭訴，去求他留下來，然後終於有一天你發現並不值得，世界上可愛的人真的太多。相信我，這是一個過程，一定會好的。

10.14
最好還是別糾纏吧，雖然我確實糾纏過。我不敢相信他怎麼會這麼絕情，總是會想起他的好，捨不得，心痛，不死心。但是，你糾纏，他只會煩你。分手了，你已經不在他的責任範圍了。就像他最後對我說的：你多難過，多想我，都跟我沒有關係了。

12.17
一直在反覆。
有時候看看以前的照片和忘記刪的短訊還是會覺得好溫暖會不自覺的笑

1.16
他戀愛了

6.13
生活好不快活

莫名其妙用的很妙，真的就是莫名其妙，電話這頭哭著挽回的時候驕傲都不要不要的了，如果是面對面可能都要跪下去抱對方大腿哀嚎著說表不要我了，清醒後才覺得，自己真是瘋了才拿尊嚴讓對方如此踐踏

剛剛分手，他好不容易假期回家休息，很體諒的心想讓他跟家人好好相處，好好休息。起初也是愛理不理，我理解剛回家，每隔幾天我主動聯繫一次，依然愛理不理，後來忍不住問了一句你還愛我嗎，過了一夜，沒有回答，我再次問的時候說不愛了，提出了分手。莫名其妙不聯繫其實就是不那麼愛了，我現在很難受，想刪掉跟他在一起的痕迹，可是眼淚控制不住，真的有種天塌下來的感覺，希望自己能過度過這段時間。只是覺得如果不愛就請早點說出來。

出軌了，沒有其他的原因

上午還在討論生男生女，下午就被分手了

男孩兒你要知道，每個女孩子都接受不了不合適，只會接受不喜歡。所以請不要找借口，不喜歡了就說不喜歡了，別耽誤女孩兒。
女孩兒你要知道，挽回後的感情已經不平等了，那一定不會是你想要的。

前幾天從學校回來還可以一起早晨五點說說笑笑，然而當兩天過後，她輕輕的一句話，我不是那麼喜歡你……我就明白了，我失戀了，我甚至挽回都沒有可能了……低下頭，去求她，可以低聲下氣，可以努力去挽回，然而，只能儘力追隨，心中的那個小小的希冀，最近看了很多，失戀的文章，都在告訴我……分手吧……分吧……我不知道，我還可以堅持多久，只想說，如果可以，她願意回頭的話，我願意等她，我願意繼續喜歡她，如果不可以，謝謝你給我的回憶，這個七夕，我是孤單的，將要到的這個國慶，我會好好走過，我為你計劃一起手牽手去走完的那些地方，我多麼希望你是我生命中的那個人，也許某一天，我已走出來，但輸入法，那些記錄，會提醒我，你在我心裡……
對不起，我喜歡你……

我們沒什麼怨也沒什麼仇，卻這樣走散了

當你真正深愛一個人的時，卻忍痛分手了，你就會選擇寫出來求安慰。

我不想描述我們倆怎麼認識，相戀到相愛，到走向盡頭的過程。今天我是來說說我知道的無能為力。

從概率上講，要走向婚姻的，同學校同年紀甚至小個一兩屆的大學戀情，畢業這道門檻是很多很多人跨不過去的。你們會吵架，而且吵架很兇，不知道的人覺得你們根本好像天生有仇一樣，那種箭拔弩張也許經歷過的人才知道。人為什麼要吵架，為什麼要跟自己過不去，跟自己最愛的人過不去？很多人說兩人性格不合，或者現實殘酷。我覺得他們說的都真對，以致你跟朋友訴說時，他們一致覺得你們該分了，大學到現在走了那麼久了，再不分就違反社會規律啦~~

我認識一位他自己認為自己是人生贏家的老總，他跟我說，小子你踏踏實實這幾年專註事業，等過幾年事業有成了，大把好的姑娘等你挑。他還頗有道理地跟我分析，男生最適合結婚是28歲，事業剛好穩，這個時候應該挑小4年左右的姑娘，她們發育剛好，結婚不久，在她25歲最好的生育年齡你們擁有自己的小家庭。這個時候，你事業是在上升期，你老婆是最漂亮的，而且你有了完整的家庭，完成了人生大事中兩件事結婚和生兒育女。然後呢，你這個時候又可以進入新的一個事業階段。這樣的人生規劃如無什麼大的意外，你會處於一直向上的姿態，那才叫人生贏家。人生贏家不是你擁有什麼，而是你的人生狀態向上的，人生態度是積極的。對於老總說的話，他有他的角度和他的道理，而這時的你想起的是她，心中暗念我們會好好的，不會出什麼亂子擾亂屬於我們自己的人生計劃的。

可惜我們活在的不是自己構想的世界，而是真實的現實世界，當越和這個真實世界打交道越多，越融入了這個真實的世界，它就會蠶食自己構想的世界。結了婚的朋友說談戀愛不宜談太久，別看有一些相戀幾年什麼的，那些形同夫妻有著他們自己的契約。雙方在兩人情醉時應該及時談婚論嫁，因為戀愛規律在那，認識-互相愛慕-熱戀-熟悉習慣-爭吵-痛苦地結束。如果在熱戀和熟悉習慣時，沒有類似結婚這樣的契約，那當爭吵時，人性會趨向做毀滅的動作。

有時候你想不明白，相識花了那麼多的緣分，相愛又花了那麼多的愛蓄，而最終卻帶著痛相隔，然後用時間來麻醉裂痛。你無能為力，你左右不了這世界的一些「規則」。

我也和你一樣的情況，莫名其妙的分手了，前一秒還說愛我，後一秒就變路人，好痛苦

剛剛被分手，十一的時侯還有說有笑，突然晚上聊天的時侯告訴我她和別人在一起了，當時肯定不相信，畢竟四年多的感情，但各種聯繫方式把我拉黑，我試著聯繫她最後才打通他的電話，前一天和我分手，第二天和比她大四歲的男的好了，對了，我們兩個都剛畢業都在實習，她在老家，我在省城，她和我說是異地的原因，我接受不了，去找那個男的，途中她過來了，本來我以為自己最後會各種罵他們什麼的，但兩個人都站在我面前的時侯，我只問了一句，你確定要和他在一起了，她看了一眼他說嗯，沒有看我，第一次活生生的感受到絕望的感覺，我又問那個男的他說你覺得呢？當時整個人就傻了，我平時是個很開朗也比較理性的人，但當時還是忍不住，對，我動手了，我和那男的打起來了，她在旁邊拉我說人家下午還上班了，別把衣服搞髒了，求此刻我心理陰影面積，我第一次罵她，bitch。然後自己滾蛋了

ps 感情這事沒有誰對誰錯，就像後會無期裡面說的小孩子才看對錯，大人只看利弊，不愛了就是不愛了，無論是什麼樣的原因，都要學著自己去接受，雖然我還小沒資格用這樣事態的口吻說，但成長歸根到底就是個不斷犯錯的過程傷害與諒解穿插最後看清楚每個人的心，你才懂得，哪些人你需要認真對待傾盡一切，無論你做錯過什麼還是她做錯過什麼，往後的日子依舊陽光明媚，不要自己把自己丟在陰暗角落，陽光會跟隨笑容而走，記得怦然心動裡面有句話是這樣講的，有人住高樓，有人在深溝，有人光芒萬丈，有人一身銹，世人千萬種，浮雲莫去求，斯人若彩虹，遇上方知有。
你看，你愛的人會來的

任何分開都不是突然就會說的一定是想了好久的結果一切分開的原因都是因為不夠愛

我和前男友剛剛分開一個月了，他和我分手的理由就是我太喜歡他，他覺得很有壓力，覺得他給不了我想要的，覺得我太單純了，想的太簡單，而現實總是殘酷的，他怕越往後他會做的越不好，讓我更難過，所以長痛不如短痛，他說他喜歡我，但是不能和我一起，以後也不會有結果！但是現實是什麼呢，他和朋友介紹了跟他表白的女生，那個女生挺漂亮的，他的朋友勸我放手。我們曾經一起吃飯，他朋友開玩笑問他什麼時候結婚，他說結毛婚，那時我們剛剛在一起不久。其實也許他本來就沒有打算走到那麼長遠。他說的沒有錯他是喜歡我，但是那不是愛，愛就是在一起結婚生孩子組成自己的家庭，那僅僅是喜歡，喜歡只是在一起的有歡樂時光，久了發現，我也有他不能容忍的習慣和脾氣，他和我在一起不開心了，所以累了，不想繼續了，而愛是即使累，仍舊想在一起，會努力改變，為對方著想，想自己的不足，努力做到更好，想著共有的未來。分開對大家都好，他可以找他喜歡的，也許我也可以找到另一個，有句話不是說的好嗎，不是誰沒有了誰就活不下去的，我很愛他，很愛，很愛，我甚至覺得為了他我可以連自己生命都可以不要，我可以和他結婚生孩子，不要房子不要車，我願意陪他一起努力，愛他家人和朋友。他媽媽也喜歡我，但是怎麼辦呢，他不愛我！就這麼簡單！我不能強求他，強扭的瓜不甜，不愛了就放手吧，握不住的沙就揚了它。雖然心很痛，夜裡完全睡不著，醒來，會流淚，這一個月來，吃不下睡不著，洗澡的時候眼淚跟著水一起流下，但是能怎麼辦呢，他不愛我了，這就是事實!我無論如何都改變不了的。只能慢慢的熬~慢慢的痛，直到接受直到正面面對他不再流淚！我們現在是同事，還要每天見面，見他心會痛，不見他會想他，和他去過的地方都不敢去，和他一起搭地鐵回家逗留過的地鐵站，逛過的街都害怕再去，但並沒有什麼卵用！現在仍舊是這樣的狀態，不過我在努力，希望可以成為朋友！祝你幸福！早日放下他，也祝我吧！

12月28日再來更新。

和這個人真正算是男女朋友關係只有一個月。但是分手後糾纏了五個月。
我今天徹底把他拉黑了覺得太沒意思了分手後對方一直打著還是朋友的名義來約炮一邊還追其他女生。
我懷念以前最單純美好的時候。
取消匿名了。
JH 你要是看得到呵呵。
9月20日更新。

今天知道不是莫名其妙。

他在和我分手一個半月的時候再次分手我不知道那個人是他的新歡還是舊愛。
我都不敢猜我會不會莫名其妙當了一回三。

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呃我覺得我特別有資格來談談這個事情。並且決定匿名了。
首先呢我不是那種輕易就和別人開始一段感情的人會慎重再慎重。
正文來了。
我認識他的時候是6月21日
那時候天天聊天發現三觀特別合合到什麼地步呢就是喜歡同一個歌手最愛的歌是一樣的他會唱的歌我都能接下去喜歡同一部電影愛好相同總之就是各種合。真的我從來沒遇到過這麼合的異性然後聊天也相當的愉快。
後來順其自然開始見面一起吃飯了。
當然還沒有在一起。因為他比我大三歲家裡催的比較厲害三天兩頭都安排相親他很排斥。
後來實在被家裡逼急了就提前和我表白了。
我記得那天是7月4號一開始我也考慮過是不是太快了也擔心過，但是因為這麼合拍的人真的很難遇他的穿著談吐都是我喜歡的類型我覺得就是他了將來的那個人。就答應了。
接下來就是熱戀期。各種甜蜜。我內心已經相信將來嫁給他了並且感謝上天讓我遇到了我這輩子的真愛。在這短短的時間裡我從有好感到很喜歡。
7月30日早上他微信我「一起吃頓散夥飯吧」
我至今不知道為什麼要分手。也不想問了。
至今也沒有刪掉他的微信但是我刪光了我的朋友圈再不更新就讓我消失在他的生活里吧。
江湖兒女好聚好散。
祝他今後工作順利身體健康孤獨一生。

為什麼你們都是西安

異地戀。就在這幾天，她聯繫不上了，電話，簡訊，微信，QQ都不行（空間進不去），唯一能夠看到的是她每天發的朋友圈，然後，我回復了很長的一段話（當然是祝福她幸福之類的鬼話）

之前我打電話給她，問她借錢，，，還沒說完，就掛了，當時我的心就涼了。
後來我想，自己作為男人不能就這樣瞎想，小心眼，撥過去，她說：信號不好，後來給我打了450.

過了大概不到一星期，我回學校，給她打電話，說我到學校了（我讀研，她去年剛畢業）。
開學前三天比較忙，忘了還錢，
第四天，我還了500，她很詫異，，，
第五天晚上打電話，她說：剛洗完頭，在吹，就掛了。
之後無法取得聯繫。
看著桌子上她的照片。。。

她是新疆的，我是河北的。認識的時候就知道她父親病重，去年，她畢業剛回到家沒多久，就離開了。我說：讓我做你的依靠，不管將來生活怎樣，只要有我口吃的，就不會餓著你。。。

去年六月份畢業，我幫她做完畢業設計，答辯完後，她母親打電話說父親病重，怕是見不上了，讓她回去，她說她有點捨不得我。。。我心裡淚如雨下。

拿到畢業證之後，收拾完行李，送她到車站。前一天晚上，我專門買了一張車票，怕是送不到她上火車，可是忘了買同一列車的票，電子刷票機通不過，央求了檢票員，他說：沒事，你進去吧。

行李好重，我面部抽搐地抱著好不容易下了台階，上火車的時候著急火車門窄，磕破手指背，血淋林地抱了上去，我說：這下放心了吧。她說：你快下去吧，小心火車開走了。

我跑到窗外，沖她招手，喊她，我最後一次給她拍照片。。。

我老是照不好，之前，沒少惹她生氣。清明節的時候，我說：我們去看樂山大佛和峨眉山怎麼樣？在四川讀書五年，我都沒去過。她說：好。

一共只有不到三天的旅遊時間，人多路堵好可惜。在爬峨眉山的時候，一直在下大雨，我給她撐著傘爬了一路，袖子和鞋全都濕透了。到了金頂，霧蒙蒙啥也看不清楚，值得讓我驚訝的是那些虔誠的信徒，在濕漉漉的地面上一拜一全卧。我說：今兒真不巧，來了也是來了，我幫你拍張照片吧。

在金頂的大象面前，我扭捏著身體，給她照了一張又一張，她不滿意。最後，她說：我給你拍一張做個示範（見下圖）。我唯一的留影哈（當時表情很木訥，因為心裡很愧疚）。

下山的路，她罵了我一路。不過走到山腳下，天卻突然開晴了，我在下面望上去，峨眉山真漂亮！

和她看過不少電影，最記得的是剛認識的時候，我說：帶你去看個搞笑的電影去。她說：好，看啥？我：十萬個冷笑話。。。。哈哈哈，現在想起來，自己也是夠了。不過第二天傍晚我們還是去了。她因為下午去實習了，坐公交有點暈車，傍晚回來沒吃飯就回寢室休息了等我。我這邊是老師一個勁兒和我談話，心思早就不在這兒啦。我說：張老師，我先出去一下，陪個女同學出去看個電影，可能回實驗室晚點，有啥事咱再談。張老師聽了，笑了笑，說：靠不靠譜？去吧，不耽誤你。我的老師還是很好的。

平時十五分鐘的路程，我不到十分鐘到了，打電話，她感覺等我好久了，我連連道歉。

結果，俺標準路痴一枚，下錯地方了，，，尷尬。只好又打車才到了，還好沒有晚點。看著看著，她有點困，也覺得這片子沒意思吧。

之後還有一次是《速度與激情7》上映，好多人都約她去看，她說：我要和我男朋友一起去！我高興地手機訂好了票，由於之前沒怎麼訂過，折騰了一晚上才搞定，可以說是絕佳的時間和位置，價錢也便宜（都是她這麼賢惠讓我做的）。

第二天，早早過去，拿到票的時刻，傻眼了，原來是國語配音！！！我怎麼能這麼笨？！！！她很生氣，沖我發起火來，整個買票大廳所有人都在看我倆。。。之後，還是看了，不讓我再重新買。

還有一次是去看《復仇者聯盟》（沒錯，我研究生課少，她大四基本沒課，時間很多），我早已買好了票，一共100多，正要告訴她，她說XX有活動只要9.9，我怕她又生氣，就把票送給我室友了，晚上回來和室友交談，原來我買的票是4D的，效果很震撼，但是為了女朋友，我不敢說，最後我們還是在一家比較老的電影院開心地看完了。

最後一次看電影是去看《侏羅紀世界》，我所在的地方，只有一個4D電影院。我說咱倆都沒有去看過，感受一下吧，也是你喜愛的類型。果然效果很逼真，尤其是直升機那種坐上去的感覺，還有爆破效果。。。看完後，她說，那個椅子晃晃的有點暈，，，，原來是我忘了她暈車。

最浪漫的一次看電影是在我們學校的露天電影院，大家拿個小板凳坐成半圓形的那種農村大電影，很有味道，周圍都是情侶，時常還有同學在戲台（就像戲樓那種，掛著幕布）上面求婚。那時，她時不時回頭看著我，大大眼睛呼吸著我的心跳，恨不得我立馬去摘月亮給她。

經常因為一些事情，惹著她不高興：吃飯吃相難看（嘴的幅度過大，吧唧嘴），愛抖腿，走路太快沒有並肩。。。現在我都改過來了，可你去哪兒了呢？

她身高很高172，我183，擔心自己胖，報了健美操班，每天下午5點半，我出來找她，然後一起在學校外面胡吃海塞，吃完了說：明天還要跳舞，減肥。「好」哈哈

數不清的吵架，晚上吵架，第二天，我在樓下叫她，出來她說：腿疼，胳膊疼。我說：為啥？她說：還不是讓你給氣的？我就用胳膊和腿砸牆。。。。好生猛的女漢紙！之後，兩人就痛痛快快吃火鍋去了。

後來，我說，要不咱以後不吵架了，想吃啥好吃的，咱就去吃，何必找吵架這種傷身體的理由呢？
她咯咯地笑了。

畢業設計，她基本上是待解救。全部都是我給弄得，寫代碼，寫論文，做PPT等。要答辯了，我給講一遍，讓她說一遍，背一遍，第二天，我說：你給我講一遍。她說：忘了。我又給講一遍，還假設老師的提問。。。最後，很順利地通過了。看著她興奮喜悅的表情，我覺得那是我最自豪的一天。

剛開始認識的時候，微信一聊就是晚上2點多。第二天，我九點才起床。精神狀態不佳，後來那個學期，基本上是廢了。但這個過程，我好開心啊。

之前在學校外面都會迷路。但是，之後就吃遍了學校老區和新區所有的店，現在走在大街上都是自動連接wifi的。

2015年2月14日情人節，都放假在家，相隔幾千里，我寫了一個小程序給她，她很高興，算是我的表白吧。

（其實是個音樂播放器，心心會動）

2015年3月13日，她返回學校，晚上我在校門口等她（她不讓我去接），本來想著一起吃飯，她說朋友過生日，要過去。我幫她送到寢室樓六樓，她說：你回吧。我說：哦。突然她走過來隔著厚厚的棉衣把我抱住，嘻嘻地笑著跑開了。。。。喜出望外，我好高興。算是我們相戀第一天吧。

不一會，就打電話說，老師要讓交開題任務書，，，我說：好的，我給你寫，奮戰到晚上12點。

老是在問她，想要啥禮物啊？她不說，一次買了耳墜和項鏈（不貴，不到200）後來只見她帶了一天，起了皮膚反應，原來她只能帶銀的，我說：我買的就是，估計是上當了，應該真的沒這麼便宜吧？

後來，她才說：最想要的，是一枚戒指。
記得那是一個夜晚，她陪朋友們去K歌，要回校的時候，下了很大的雨，我撐著傘去門口接她，結果，自己找了好久（我是路痴，老被誤會和責怪），一腳深一腳淺地送她回寢室，十分小心，怕泥水濺到她的腿上。
在樓下，我說你等會兒。小心翼翼地從懷裡拿出一個小盒子，對她說：知道你喜歡，今兒，我送給你，親愛的。她本生氣的表情展露一絲喜悅，擁抱之後，上樓去了。我像是從神州飛船出艙那般神聖地在雨中邁步前行。。。想著剛才的那種畫面就是下面這種浪漫（網上截圖）：

後來，她問我花了多少錢。我說你猜，反正是很浪漫。她：520？我：不是。她：521？我：不是。她：那是多少啊？你快說啊？真是急死了都。我：是999，我用獎學金買的。
她可能覺得有點貴重，可不，一個星期沒有和我生氣。哈哈，女人啊女人（哈哈這裡沒有別的意思，我愛女同胞）

我們是在微信上認識的，看到她也愛看火影，我聊了幾句，就這樣漸漸熟悉了。

她父親去世後，我想過去陪陪她，她說你來了更是添亂，自己可以承受的，那種痛，我無法感同身受。可能對她心情影響很大吧，之後，在空間里也沒之前那麼活躍了。

家裡人幫她在老家醫院裡找了個工作，她還一邊想準備考公務員，我查了之後說沒有你想要的那種，便只好繼續在醫院待下去。

時不時，我打電話過去聊，異地戀更不能吵架，她說是什麼就是什麼，想吃什麼就給買什麼。過生日，給買了個那種感應溫度的杯子，結果就是因為是屬於電子產品，要送到新疆的話，等到國慶節之後才能給配送（她9月11日生日）。。。對不起。

想遠程視頻看看她的樣子，兩次之後，她覺得有點煩了，怕打擾她看電視，就打電話多了一些，在新疆，由於時差關係，我們早九晚五上班，她們是早上9點半到中午2點，下午3點半到晚上7點半，時間錯開了。我只能在周末或者過了晚十點左右給她電話，她經常看電視，所以聊天時間很短，晚上還要早睡，我想可能是我們實在沒那麼多可以說得吧。偶爾打聽到一些有趣的事兒就迫不及待地想和她分享，問問最近工作、身體怎麼樣，家裡媽媽怎樣。

她不會做飯，我也不會，但是我喜歡給她煮速食麵，卧倆荷包蛋，她也會拿熟的米飯包壽司，兩人看上去很屌絲，卻吃的很開心。

開學的時候她體重是128，我145，畢業的時候，她體重是140多，我是150多。哈哈哈
。。。
滿滿的回憶，每個瞬間都刻骨銘心，就如剛才發生一樣。

可是，我親愛的寶貝，
怎麼就突然不理我了呢？
怎麼能這樣不辭而別？

2014年12月我們相識，2015年3月13日相戀，2015年6月30日，她畢業，我們開始異地。

2016年3月5日，再也無法取得聯繫。
我最後給的留言中，說：我們緣分到了，該下車了。祝你今後生活幸福。
其實，我一直在考慮我們今後的生活問題，我很可能去北漂（我家就在那邊）。而她卻在新疆，父親剛去世，還有媽媽和弟弟（剛上大學），家裡的親戚都在新疆。我想，可能她離開我是很理性的選擇，可能會生活的更好，也是對生活的無奈。本以為我可以改變現實的，但是我卻無法與一座城市搶一個女人。

只差一個禮拜的時間，我們就是相戀一周年紀念日，禮物我都準備好了。。。

沒有責備，滿是感激，和她在一起那段歲月，很認真很真實，也很過癮。

我們從不曾會失去什麼，因為所有的事情都會變成你的回憶，成為你一生的組成部分。

寶貝，我愛過你

畢業送她離開，火車開走的時候，回頭，自己早已本能地泣不成聲。

這是個美麗的錯誤。

（補：我是金牛座，她是處女座）

願天下有情人終成眷屬

畢