分手後立馬開始新戀情來療傷好嗎？

12-16

有的人失戀之後選擇時間來治癒，有的人選擇開始一段新的戀情。我想知道分手之後就立馬追其他女孩子這種做法真的好嗎？我覺得如果能分手之後坦然和新女友戀愛，說明和前任在一起的時候也沒有多認真，如果還喜歡前任，對於新女友也是一種傷害。但是好多人都會這樣做，這不是很渣的表現嗎，不管從前任較多還是現任角度。

有研究說，上一段感情時間越長，彼此信任的程度越高，分手後會更快開始新戀情；被分手的人往往也更容易開始新戀情；在愛情中是焦慮型的人「空窗期」會更短。在短期內進入這種心理學上的「反彈式關係」，原因一般都是：想緩解前任帶給自己的痛苦。

朋友分手了，很痛苦，我們一般都會勸：天涯何處無芳草，再找一個吧！似乎總是帶著「下一個會更好」的期盼。很快度過「空窗期」，除了讓別人覺得自己對前一段感情不認真外，還會有對新感情「只是玩玩」的嫌疑。所以很多人都拒絕和剛分手的人談戀愛。那麼對於主動迅速進入新戀情的人，這種「反彈式關係」真的能夠幫到他嗎？

「反彈式關係」可以起到積極作用

1.轉移注意力，緩解負面情緒。

接觸到一個新鮮的伴侶，剛開始看到的都是他的優點，和他在一起的快樂也填充了自己的孤獨感，這樣的模式可以沖淡對前任的憤怒，對過去的不甘，這種積極作用可能是短期的，因為新的選擇也不一定有很長保質期。當然，如果現任真的合適，久而久之完全忘掉前任的傷害，並從當前環境中體驗到幸福感也是可能的。

2.提高自尊和自信

特別是對於焦慮型戀人，即在戀愛中時時刻刻想要黏著對方，需要靠對方回應感受到被愛的人，他們的自我評價都建立在戀人的反饋上。如果分手了，他們的自我評估會陷入低谷，否認自我價值。這時候如果有人願意愛他，他就會重拾自信心，感受到自己的魅力，不至於陷入抑鬱中。

3.對待戀愛的態度得到進步

如果是上一段感情談了很久最後卻分手了，這樣的人都會對上一段感情做很多總結，而且盡量避免再次出現類似問題，特別是會主動改善對待戀愛的態度，比如從原來的格外痴迷變成相對獨立，以前喜歡黏著伴侶，現在就可能多一些對自己價值的認知，在戀愛中更多地欣賞自己。

但是「反彈式關係」也可能形成惡性循環，主要看開始這種關係的動機：

1.因為壓抑不住的孤獨感

有的人習慣了有人疼，有人愛；或者習慣了每天心裡都裝著一個人，可以和他聊天、逛街、旅遊，分手後都會特別不適應。在與前任取得聯繫失敗後，就會轉移目標，想重新感受有「知音」相伴的感覺，而不做未來規劃，不反思上段感情相處的得失，僅僅為了填充孤獨感就開始下一段戀愛。這樣的選擇是盲目的，很可能碰到一個接一個不合適的人，直到最後不相信愛情。

2.為了報復前任或自己

有的人執著於前任對自己缺點的無情揭露，因為太在乎，很可能為了報復前任，再找一個來氣他，證明自己的魅力價值；也可能因為前任的傷害覺得自己一無是處，於是作踐自己，隨隨便便找個人湊合，做一些瘋狂而不計後果的事。

3.對戀愛失去期望，開始將就

有的人可能認真談過幾段戀愛，相繼失敗後，對愛情失去了期望。於是只把愛情當作工具，嗤之以鼻，像平時的掛飾一樣成了可有可無的東西。於是每段戀情都成了玩弄。

要不要迅速開始新戀情，首先要仔細地問自己的內心：

是否吸取了失敗教訓？是否準備以全新積極的心面對下段感情？是否對現任感興趣？現任是否適合自己？如果換成另一個人，你還會選擇跟他談戀愛嗎？

如何判斷你的伴侶是否處於「反彈式關係」的過渡中？

他和你沒有很多精神交流，不會認真對待你說的話，對你忽冷忽熱。

和他交往時總能聽到他提前任，即使他說的是「你比她好」。

你們迅速地同居，性生活頻繁，遠遠超過感情發展的速度。

這是我曾經做過的一個案例，希望對題主能有所幫助！
《分手後靠新戀情來療愈，靠譜么？》

——————割————————

再見到伍力，已記不清時隔多久。

這期間我經歷了兩次跳槽，一次往返型遷徙，現在創業中。

而他，經歷了一次被離婚、兩次訪問性出國，現在戀愛中。

這一次，他要搬到另一個城市，我從共同的朋友那得知這個消息，發了一條微信給他：什麼時候回國的？要搬了？！

對方回：嗯，一言難盡，方便的話出來聊聊吧。

於是，不多久我們見面了。

▃

伍力與之前沒有太多變化，只是臉上冒了很多豆，連成紅紅的一片。桌上放著一袋葯，以消炎性居多。

他啞著嗓子說，不好意思啊這會兒約你，主要也是後天就徹底走了。

我笑著說「徹底這個詞，顯得很決絕啊」。

伍力有些不好意思，補充道：這裡有很多美好的回憶，不過還是絕點好...

上一次坐在伍力的家裡，是他正遭遇被離婚的局面，我作為她們夫妻共同的朋友，很偶然地參與其中。

妻子付苗愛上了別人，當伍力知道的時候，對方不接受任何形式的溝通，除非離婚。即便如此，伍力希望妻子能回心轉意。我只記得他出國前關於此事最後的態度是：付苗就是一時圖個新鮮，吃虧就知道家裡好了。為了孩子和這個家，我願意等她。

當時付苗也找我談過，全程只談這段婚姻的不幸，希望我能理解她，幫她爭取孩子的撫養權，我說自己沒這個權利也沒這個能力。

不知道最後的結果如何，跟他們兩人全然斷了聯繫。

▃

這次再敘，知道當年兩人還是離了婚，伍力說，那會兒她特別堅決，現在知道我談戀愛了，倒有了後悔的意思。

我問：她怎麼知道你戀愛了？你們還有聯繫？

伍力說：是，我現任女朋友以我的名義給她發了信息，語氣挺重的，她一下就知道了。

我轉移話題說：開始新戀情狀態能好不少吧。

伍力臉上這才有了笑意，說是啊，我也相了幾個，難得這個在個頭長相性格上都能匹配，畢竟像付苗那樣的不好找，更何況這個還是個姑娘。開始也挺介意我的情況，尤其是有個孩子，後來相處下來都覺得彼此挺合適，買了房子裝修...投入這段感情以來，我真的覺得自己狀態好了很多。

我說挺好啊，談戀愛本身就是一件幸福的事，再和之前特殊階段的狀態比，那可真是不知道好出多少倍了，感情發展這麼快，祝福你嘍。

▃

伍力這時卻面露難色：嗯，我們是有點閃婚的架勢，刨除出國的日子，真正在一起相處也就不到三個月...不過等裝修好了怎麼也得一年，也在考察，偶爾有些小摩擦，我老忍不住拿付苗跟她比較，付苗脾氣比較好，這位太強勢。說實話，如果一切前提都沒有，就擇偶這塊，我還是會選付苗...當然了，她倆相比，現任更懂事，比較有大局觀...

我聽伍力絮叨叨說了許多，覺得有些渴，押了一口水說，過去就過去了，看眼前吧，如果姑娘不錯，對乖乖（孩子）也好，你就好好珍惜眼前的幸福唄。

伍力咕咚咚喝了半瓶水，說，這有個問題，孩子現在跟她媽媽在一起，而且現任限制我跟孩子見面，最好沒有瓜葛。

我登時坐直問他：你同意？

他低頭看著水瓶子說：開始是不同意的，可現在我們在一塊感覺還不錯，好多人也在勸我，多為自己想想...我可能有些動搖了，現在腦子裡比較亂。

我意識到自己主觀的情緒佔了主導，深呼吸一口氣跟伍力說：成年人都有自己選擇的權利，只要能為自己的選擇負責，是好是壞你承受得起就ok，但這裡面有孩子，是不是能考慮儘可能少讓孩子承受這其中的傷害。

我見伍力沉默，又說：就目前我聽到的這些，感覺你雖然進入到新戀情，發展得也看似不錯，但付苗一直在影響著你的感情生活，這頭沒放下那邊又拿了起來，恐怕還會出問題，

建議你自己整理一下。我就先回了。

伍力不好意思地站起說，你看，好久沒見，凈說我了...

我笑笑回應他，既然說就徹底點，再羅嗦一句，不用著急往前趕路，看清楚想清楚再走才能避開更多坑，不傷害自己，也不傷害別人。

▃

戀愛也好，婚姻也罷，都是始於美好，當初情投意合海誓山盟的一對兒，誰會料想狗血劇情有一天會降臨到自己頭上。

當分手來到，這撕心裂肺的痛苦該如何緩解，如何掙脫？

別說認真戀愛十年終成眷屬的伍力付苗，我大學時因為相處沒幾天的男友不拒絕女生認他做哥而分手時，仍苦痛糾結了一個星期，最後靠和姐妹、哥們哭訴才擺脫陰影，重新奔赴新生活。

人們走出分手陰影的方式各有不同，喝酒喝到吐出苦膽，麻木機械地學習、工作，去一個陌生的城市旅行,林林總總...

而有一類人就是會選擇迅速投入到新戀情中。這在心理學領域，稱為發展一段「反彈性關係」。

從定義上來說明，反彈性關係，就是指一段重要的關係結束後，立刻開始新的關係，並且與前一段關係相關的感情還沒有完全被解決。（Brumbaugh，2015）

好像伍力這種。

▃

我們看到這段反彈性關係里有比較明顯的三要素：

1.一段關係結束，短時間建立起新的關係；

2.前一段的感情（愛恨糾纏）還沒有得到修復；

3.開始新關係的動機是將自己的注意力從分手的負面情緒里分散和解放出來。

可是這種開始新戀情的方法真的能療愈分手後的痛楚和創傷嗎？

親密關係的依戀類型分為安全依戀和不安全依戀，不安全依戀又分為焦慮型依戀和迴避型依戀。

安全型依戀的人往往在遭遇分手後對前任的離開，新人的進入都沒有強烈的不安反應，能夠在特殊的情境里正常安排自己的生活。

不安全依戀的人比安全型的「空窗期」相對更短。

迴避型離開和開始新關係一般不算典型的「反彈」，是因為ta們習慣性埋藏自己的情緒，更傾向於迅速切斷從前的一切，然後前進。

而焦慮型更傾向於典型的「反彈式關係」，尤其當ta是被拋棄的一方，壓力水平最高，以反彈式關係作為處理壓力方式的可能性也越大。

焦慮型依賴的人，希望總是能感受到對方的關注，在關係中也更願意痴迷於對方，其自我評價很大程度上建立在對方的反饋上。分手會讓ta們非常痛苦，情緒需要有對象來接收，因此ta們需要不斷地尋找新的感情釋放的出口，在他人身上得到對自我價值的重新確認。

伍力是需要「想想清楚」再往前走的，聽他說話的思路，感受他的情緒，他仍處在不穩定的狀態，對前任的感情和影響揮之不去。之前出於失落、害怕孤獨而開啟的新戀情，甚至找女朋友的條件都是按前任的形象來要求，這根本無法在考慮合適的對象上作出合理的判斷，更別說處理新的舊的複雜的關係。

伍力後來發信息說在我們聊完後思路清晰了很多，會好好評估目前的情況。寄希望於改變的同時，我仍有隱隱的擔心。

在反彈式關係的研究中，專家認為以下三種情況是有害的：

1. 新關係和上一段關係沒有完全區分開。

a. 新關係里有前任的情緒；

b. 用前任的標準去選擇、理解和對待現任；

c. 新關係建立的態度是報復、懲罰式的。

2. 只是玩玩的態度，誤導了意圖「長期承諾」的對方。

3. 只是因為無法忍受空窗，降低了對新伴侶的鑒別能力。

在伍力身上，應該不難找到2條以上的契合點，那是不是發展反彈式關係等於「自尋死路」，也不盡然。

新關係的建立讓伍力的注意力從創傷中分散，負面情緒得到了緩解，也在自尊水平崩塌的時期，確認了自己的價值，儘快恢復到「感覺良好」的狀態。

而且，據研究表明，往往焦慮型依賴的人在反彈式關係中如果可以「想得清楚」，得到成長，會比迴避型獲得更大程度的進步。

比如焦慮型能夠對過去的經歷賦予意義，反思自己陷入某種痴迷的狀態和成因，在新的關係中實踐新的親密模式，ta們將更容易轉為安全性依戀獲得幸福。

積極地看，發展反彈式關係其實也是一個機會，即使在有害的反彈式關係中，這也是既可以了解自己，又可以改變的好契機。

如何化有害為積極，提供三點建議：

首先進行自我評估。明確自己的情緒狀態，有多少得到修復或部分修復，是不是還在被情緒主導，承認和面對它們；

接著對前任現任兩段關係進行評估。對於前任是否還有複合的動機和可能，如果答案為否定，如何給自己下決心從這段關係中走出。對現任同樣明確自己建立

關係的動機，是否有天然的興趣，而不是把對方作為工具。對方是不是一個適合進入親密關係的對象，是否讓你能提高自我價值而不是自我懷疑。

最後和對方坦誠交流。無論評估的結果如何，都需要和現任坦誠交流你的經歷，不要試圖隱瞞，新的人和新的關係都沒有辦法掩蓋過去的問題。無論是不是要跟現任繼續認真地走下去，都需要結束上一段感情，處理掉遺留的問題和情緒。

伍力徹底搬離這所城市的當天，發來信息向我告別和表達感謝。

我內心終歸有些遺憾，沉默了許久回復他：「拿得起放得下，全情投入新生活！」

▃

伍力的故事還在繼續，誰也猜不出會是個什麼樣的結局。

分手不代表愛過的就是錯，新戀也不代表愛上了就重活。療愈的效果靠不靠譜，終歸還要看自己。村上春樹說，孤獨和憂愁會有意外收穫。也許，分手正是一次契機。

完成了分手，也便完整了自己。

轉載請聯繫微信公眾號：馨李話

我覺得對我來說很試用，我是耐不得寂寞的人。新男朋友很棒很棒很棒很棒。
我現在很慶幸當初答應了他。我願意為他做出改變，慢慢改掉瞎撩漢的壞習慣。

不好，對別人是一種傷害，而且你可能還不以為然

千萬別這樣，我就是這樣，然後，停不下來了。

比如前度
陳均平在阿詩和周怡之間搖擺，跟周怡分開是因為忘不掉前任，跟阿詩分開也是因為忘不掉前任。並不是前任有多好，是做不到珍惜當下。
曾經擁有的時候不在意，失去了才懂得珍惜，有用嗎？
分手了很正常，再找下一任也很正常，為什麼不去愛呢。可以理解放不下前任，在一段感情中付出真心的人沒有那麼快就釋懷。但是我們還有時間，他不會撫平傷口，但是可以讓我們看清曾經在意的有多麼不值得。
還是要愛啊，要熾熱的吻，肆意的擁抱。

都需要冷靜的思考上段感情失敗的原因，分手絕對有逃脫不了的責任，好好做整理。

理清楚了以後，有一天放下了，自然而然可以接受新的感情，對於進入30歲的我來說，感情不再拖泥帶水，真的有一些人不合適，怎麼磨合都沒有用，越將就越是浪費時間，如今明白需要什麼樣的男人了，絲毫不將就，寧缺毋濫。

可以啊，反正自私就是人的本性，隨便你

多讀書多看報少吃零食多睡覺。不要在狀態不好的時候隨便開始一段感情，會愧疚的

_---------------二次-------------------------------
坐在陽台抽了半盒煙，決定過來講個故事。
當初失戀，整夜整夜睡不好，當時的ex又了女朋友還吊著我，整天跟我講對他現任多好多好，心靈備受折磨，後來一氣之下，找了個男朋友。
是挺喜歡的，可是傷的太狠了，沒有好好投入那段感情，後來實在受不了了，提了分手，分手之後又回來找我，又和好，後來又提分手，前段時間又來找我，可惜的是他認識了其他小妹妹，估計小妹妹不願意，又把我刪掉了。
說起來還是愧疚還有祝福吧。但是不願意承認後悔。因為我確實沒有小妹妹那麼熱情的感情，也不想跟沒有戀愛過的交往了，太累了。
講的有點凌亂，因為現在完全思考不了。下次再具體補充吧

自甘墮落

從撕逼分手後的女生視角來回答問題
我覺得失戀後最需要治療的部分不是忘記那個人渣，而是把原本屬於自己，卻被他搞丟的東西一樣一樣撿回來。比如靈性、氣質、涵養、自信、判斷力……這個工程一點也不簡單，需要足夠靜下心，而此時快速接觸新的異性容易帶來新的困擾，影響治療的進程。
「忘記一段感情最好的方法就是開始一段新的感情」沒錯，但僅限於忘記。如果真的想找到長久陪伴那個人，還是要等到把原本的自己拼湊完整，甚至變更好的時候才行。因為只有你首先把自己經營好，內心也足夠強大，才有資格有能力去挑選另一半。
所以我更主張受了傷的比較單純的女孩子們，先找回自己，再追求愛情。

分手後獨身一段時間是有好處的。
讓你來反思自己，提升自己。
下一段緣分總會在等著你。
悄無聲息地來到你身邊。
不要追求刻意

——續更

噗！！老夫的第二春還沒開始，就被扼殺在搖籃里了……_(┐「ε:)_

畢竟學長們才是真愛(?ω?)

我最近喜歡上一個女生，本來她們應該步入婚姻的殿堂的，卻因太遠，放不下家庭最後選擇了分手。我是在她們還沒分手之前加的好友偶爾聊聊，可是最近聊得很好，當時我並不知道她分手了，和我提她們分手的時候她很平靜，經過幾天的接觸我發現她人真的很好，也是個知書達理的人。慢慢的對她好感度越來越好，可是昨晚她和我說忘不了前任，在沒完全忘記他之前是一個不完美的自己，怕對我不好，可是她越是那樣說我就越心疼。本來我們是打算去旅遊的，路線也規劃的差不多了，就在昨晚她和我說「我們還是不要見面吧，我忘不了他，我承認是喜歡你，但是對你不公平。」結果我昨晚一個晚上都在想她的問題，今天也搜了好多關於這類型的話題。最後我決定以朋友的身份邀請她去旅遊，希望她會同意，祝我好運吧。--丹丹

笨蛋我希望你趕緊趕緊找個女朋友

我男朋友也是，跟我分沒幾天就和一個追他五年的女孩好了。題主請問你前男友現在和他現女友過得咋樣？有木有不幸福！ (*^o^*)

好啊，當然好，只不過十有八九你找到的只是下一任前女友