你隨身攜帶或佩戴最久的那件東西是什麼？對你有什麼特殊的意義？

12-16

十一月。

希望看到這個答案的朋友們不要再點贊評論感謝了，拜託了。
實在抱歉。我真的不想再回憶起這件事。也不想給大家傳播負能量。

我挺好的。
謝謝你們。

逃避雖可恥但有用。

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十月更新。

謝謝大家的關心，評論我都有看，也祝你們平安喜樂。
忙著考研，很久沒上知乎，今天因為要搜索一個問題才登錄，嚇了一跳，本來只是想找個地方傾訴，沒想到這麼多人看見。真的謝謝你們的關心。

他離開三個多月了。剛走的時候我整個人精神崩潰，半個月瘦了十斤，不願意出門不願意說話，好幾次暈在客廳里。很長一段時間都是，晚上躺在床上，吭哧吭哧的就會哭出來，半夜醒來渾身發抖，一直反胃作嘔，難過和不舍充斥在整個胸腔。
好在最難熬的那段時間我也挺過來了。
現在我已經能控制好自己的情緒，想起關於他的一切，也不會再失控了，能夠像現在這樣平靜的和大家訴說關於他的事情了，雖然我現在還是在大喘氣。
他是我的初戀，從高中到大學，從我十五歲到現在二十歲，我們在一起快六年，大學異地但是感情一直很好。以為一切都可以順其自然的繼續，可是很多事情真的太突然了。

之前還是會每天給他發消息，會分享今天發生的事情，會撒嬌說想他，會在睡覺前說晚安。只是再也等不到回復了。關聯QQ顯示未讀消息已經99+了，後來看著實在難受就登他的QQ回了自己一句晚安。然後卸載了QQ。

現在我對所有的事情都沒了興趣，痛苦的閾值變得很高，再也不會像以前那樣傷春悲秋因為一點點小事心情不好。
在準備考研，之前打算考他的學校，專業課資料都買好了，但是預報名那陣子突然有點情緒崩潰，沒了去他學校的勇氣。想逃避，想忘記，糾結了一個星期選擇了廣東一個我專業排名很靠前的學校。（我喜歡廣東。）

他跟我說過，要我去我喜歡的城市，過我想要的生活，不要永遠追隨他的腳步了，要為自己活著，要去看更廣闊更新鮮的世界，去追求我理想的生活。
好啊，那我就要努力好好生活給他看啊。

想到這裡還是掉眼淚了，越是看到海闊天空，越是遺憾沒有他分享我的感動。

感覺說多了。很怕大家看了會很難過。
希望我沒有給大家帶來負能量。
再次感謝大家的關心。
好人一生平安。

。。。。。。以下原答案。。。。。。。

他的遺物吧。

鋼筆。
高中的時候他送的，說是定情信物。
筆尖也是後來他送的。
隨身帶了四年從沒用過，墨水都沒裝過。

口紅。去年他動手術之前送給我的，那時候剛好絲芙蘭有刻字服務，他說擔心在手術台上下不來了，給我留個紀念讓我安心點。

謝馥春的薰衣草香包。和他身上的味道很像。
我總是失眠，這個味道能讓我安心。

香包里是他送的戒指，還有項鏈。戒指里偷偷刻了他的名字縮寫。

他說以後賺了錢娶我，要給我買大大的鑽戒。
我說在我心裡呀，這個小小的銀戒指才是價值連城啊。

可他已經不在了。

當我們氧化成風，就能變成同一杯啤酒上兩朵相鄰的泡沫，就能變成同一盞路燈下兩粒依偎的塵埃。
宇宙中的原子並不會湮滅，而我們，也終究會在一起。

2017年9月.

眼鏡，因為瞎

外婆在我小時候給我的50塊錢。帶在身上已經十幾年了。

我小時候特別地瘦，怎麼吃都不胖。有段時間，因為長個子，加上學習壓力大，瘦的皮包骨了。

暑假去看外婆，外婆見到骨瘦如柴的我，一下子就哭了，就一直拍打我，問我為什麼不多吃點，為什麼瘦成了這樣。

臨走時，外婆掏出了身上所有的錢，50塊錢，那是她所有的錢，拿塊小手帕包著，都給了我，讓我多吃點好東西。

外婆是個農民，一輩子沒有儲蓄。

我帶在身上，一直沒有花掉。

去年外婆去世了，95歲，算是很高壽了。

這50塊錢我會一直帶在身邊，永遠也不會把它花出去。

因為有這50塊錢在，我就能感覺到，外婆並沒有離開，是一直陪伴在我的身邊，永遠守護著我！

一條用輸液管做的金魚。

小時候經常生病，感冒發燒什麼的。每次生病一般要掛水兩三天才會好，直到小學都是這樣。母親是個心靈手巧的人，會用輸液管做一些小玩意兒，金魚、貓之類的。給我做過好幾次，結果不是丟了就是被其它小孩子要去了。
稍微大一點身體好起來了，不經常生病了，有段時間一連兩三年都沒掛水。後來又一次發燒，想起母親會做，就和母親說。
打完吊針母親和護士說想留下輸液管，但那個時候醫院管理嚴格了，用過的輸液管屬於醫療垃圾，要統一處理的，不能給病人。不過好心的護士姐姐拿了兩副新的給母親。母親做了一條金魚，一隻貓。為了感謝那個護士，那隻貓就送給護士姐姐了，那條金魚歸我。
所幸這次沒丟，也不大拿出來，一直保留到現在。

這個2008年7月花了80塊錢在一家小店買的單肩包。

這是我媽媽為我買的最後的一個東西。

那天下午，我把牛奶灑在了之前的背包上，覺得好臭，就向我我媽要錢，想買一個新書包。

我媽給了我200塊，說她身體不舒服，讓我自己去街上買。

買回來後第一時間背給她看，她說這個包很好看，80塊錢花的值。

第二天她就被送到了中山大學附屬腫瘤醫院。

再見她後她只剩下6天生命。

然後她死了。

時過境遷，當年賣包的小店變成了一家叫石頭記的飾品店。

但這個包我一直背到了今天，儘管我很愛護它，但背了八年，上面兩個角被磨得裡面的帆布都露出來了點，朋友見我背這個包很不理解，明明還有那麼多別的包，為什麼這個爛包還不扔了呢？

我也不知道為什麼我還沒把這個包扔了，明明我媽的墳我都五年沒敢去過了，為什麼還把這個留在身邊呢？

人真是奇怪。

短短几日已經七百多贊百多條評論了，說實話真有點始料未及。今天周末有空便逐條看了看大家的評論，也稍微回答一些大家的看法。
首先這個確實是我的經歷，當然是站在我的角度上看的，肯定不會太客觀，畢竟生活就是一場場羅生門。至於有人說在別處看過，我也不知道為啥，可能了解我的人先取為素材了，畢竟那時候還是有很多朋友都是看著我去追她又灰溜溜地敗下陣來的，當初還有好多人輪番請我吃烤肉呢，話說羊肉還是撒孜然才能真香啊，咳咳。還有可能幸福的人各有各的幸福，失敗的人倒都是類似的失敗，同是天涯單身汪，汪汪汪汪汪汪汪。 ╮(╯▽╰)╭
這個經歷在「你收到的最奇葩的禮物是什麼？」這個問題下也回答過，不過心態不太一樣，那時候只是單純地對那位「朋友」不爽，畢竟「奪妻之恨」呀，一見題目就莫名其妙想起這樁往事來，便忍不住要發泄一番，不過事後慢慢地也就平靜下來了（畢竟難得去查他藏哪去了，也打不過那貨）。至於這次又重提一遍倒不是什麼祥林嫂心態，只是看了之後一愣神又想起這又甜又苦的往事，情緒一上來就忍不住敲起鍵盤來。不知大家有沒有這種感受，有時內心澎湃起來，會沖得人頭暈目眩，只有寫下來才能一抒胸臆，才能平靜下來，我就這麼回事。心結悶在心裡永遠都是心結，把它掏出來了，一層一層剝開呈現給大家了，雖然粗暴，但也逼著自己能夠正視它，進而平常而待之。
關於那姑娘，當初我確實躲了她很久，但也不至於老死不相往來（不然她婚禮怎麼會邀我）。復讀期間不知是太空虛寂寞冷了還是被壓力壓蠢了，反正是鼓起勇氣去給她發了簡訊，她也很禮貌地回復了。之後只有淡如白水似的點頭之交，那四五年間也對她有僅限的幾次蜻蜓點水的試探，得不到正反饋便戛然而止，我再也不敢像最開始那樣死皮賴臉地去糾纏了。讀研了之後班上妹子多了，和妹子的日常交流中臉皮也厚了起來，也敢和她討論更多了，去哪玩啊，買啥衣服啊，給我媽買個包如何呀，哪個異性朋友過生了買哪個牌子的香水化妝品好啊什麼的。但僅僅限於這類「公事」，至於雷池，念頭一泛便是悲從中來，沒有理由的，莫名其妙的。
很多人罵我膽小，顧影自憐，這個我真沒臉反駁。我確實膽小。自當年親眼看到為情所困的表姐生命斷送在最美的季節，而身邊大人們卻只單純地把她的不幸粗暴歸咎於早戀，加以嘲諷和批判，我便開始對愛情有了種難以名狀的畏懼。喜歡上她時雖然甜蜜，但是甜蜜總在和畏懼糾纏著，潛意識裡總覺得這種美好不配為我所有，因此這段感情一受挫了我便馬上被畏懼壓垮。雖然這麼些年來我愈來愈清醒地認識到沒什麼可畏懼的，沒什麼是不配擁有的，雖然我什麼都能懂，但畏懼就是畏懼，潛意識往往是不講道理得強大，大到能摧毀一切理智。或許這麼多年一直沒能尋到一個女朋友也是因為被這畏懼束縛了吧，未來能怎麼樣我也不知道，只能說：但願明天會是嶄新的吧，誰知道呢。
好了，暫時就說這些吧，感謝各位喜歡我的故事，也謝謝各位的關心。我愛你們。
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原答案：

一條紅繩編成的手環。

高中時喜歡上了一個姑娘，那時的我比後來膽子大多了，總頂著大家戲謔的目光去她教室門口找她說話，她常被我逗得咯咯笑，眼睛彎成一對漂亮的小月牙。後來我送給了她一個小戲物，也纏著要她也送我一個。她說她事先沒準備，我就會假裝生氣，她歪著頭想了會，把脖子上的玉佩解下來，從掛玉佩的繩結上抽出一根紅繩。我心想這是她的貼身物，我若拿著心中會很是喜歡，可嘴上還嫌一根紅繩太簡陋難看。她於是又靈巧地把紅繩編成了一個簡單精緻的手環。我纏她幫我系在手腕上，這才心滿意足。
後來可能是我總去找她的樣子太高調，同學間總拿這起鬨，老師也叫她去談話，她於是開始躲著我，幾回後我也意識到她的尷尬，便漸漸地自覺不再敢去給她「惹麻煩」。雖然時常只能遠遠看著她，隔著兩個教學樓間遠遠地打一些只有我們倆才能明白的手勢，可我覺得這樣躲躲藏藏地卻與她的心更加接近了，我以為她應該也是會如此吧。
十七歲生日那天我邀請她和其他朋友來一同慶祝，本想藉此表明心跡，不想我當時另一個朋友卻在這次與她結識，並很快對她展開熱烈的追求，我一下亂了分寸，再被大家的流言蜚語驚擾，心亂如麻間更是糊塗，渾渾噩噩了幾天，我想上我們經常約見的天台去吹吹風，卻看見他倆並肩站在欄邊，他溫情地替她撥開被汗沾濕的碎發。我自覺心頭被狠狠地一錘重擊，剎那兩眼一黑，耳畔鍾鑼大作，胸腹間翻江倒海得把渾身氣力盡抽了去，我摸索地退下幾級樓梯，終也腿軟地再也挪不了，只能渾身顫抖地坐在拐角的陰影中，我覺得周遭一會是冰窖一會是火坑，顫抖一直沒止過，可咽喉被梗塞似的安安靜靜地發不出一點聲音，就連淚水糊得雙目又辣又疼也被死死鎖在眼眶中。我是那樣安靜，就連他倆從我身邊走過也沒發現我就坐在那黑暗中。
以後的日子裡我用盡一切辦法去獲取她的消息，了解她的近況，去揣測她的喜怒哀樂，我抄下她發的每一條說說、微博、朋友圈，保存她上傳的每一張相片，一遍又一遍地瀏覽，常常一看就是一整天。我知道他倆只好了不到一個月就分手了，也知道她後來拒絕了許多追求者，知道她高考失利去了不太滿意的學校，之後去外地打拚，又回到故鄉找了新工作，交了新朋友，她有時快樂，有時悲傷，有時會說些感到遺憾的話，可我已永遠失去勇氣去追求她。
那串手環我一直戴在手腕上，它隨著時間慢慢陳舊，褪色，多次磨斷後又被我重新打結接起，就算後來已短得沒法圍著我手腕一圈了我也只是另接了一截紅繩把它延長，再按她的方法重新編起。常有人問我為何總戴著這麼丑的一個舊手環，我也只是笑著不作聲。我總記得這是她的貼身物，是她親手為我編成的，我雖無法再去追求她，但戴著這手環總能讓我想起那個晚自習前的餐間休息，我們坐在草坪，她借著身後教學樓的燈光幫我繫上這個手環的傍晚，還有當她湊近我時我聞到的洗髮水味。
這個手環我戴了十年。去年，我應邀參加了她的婚禮，在一切散去的那個下午，我回到當初她給編製手環的教學樓前，那片草坪早不在了，被砌上了一座高大的新教學樓。我在樓下的路牙子上坐了不知多久，而後站起身，選了一棵枝杈看起來挺美麗的小樹，把手環解下手腕，栓在了樹枝上。

答主們都好正經，我來說個悲傷的故事。

本人單身漢，畢業些許年了，我有個大一時買的小包平日里出門閑逛時一直帶著，用來裝點零錢，放手機鑰匙什麼的，因為一直不壞，所以雖然用了6、7年了，但一直還在用。

直到前段時間，才發現包里有個小夾層口袋裡有個避孕套，仔細一想應該是大一艾滋病日學校發的宣傳品，隨手放進去就忘了，沒想到7年過去，匣中寶劍夜有聲，一直沒有它的用武之地啊。。。

看知乎時間也不短了，第一次回答問題，感謝大家的支持。

也許人和其他生物最大的區別就是會對用的久的東西產生感情。

在手機上剛開始寫這個回答的時候沒覺得什麼，只是想說一下自己的故事。寫到最後其實慢慢感受到他對我的關愛。也許平時自己一忙加上父親不是一個善於表達的人，使我們並不能時常親密交流，但是血濃於水，這是割捨不下親情。希望父母年紀越來越大的同時能夠身體健康，一切順利。也希望廣大朋友們及其家人都能生活幸福，萬事順利。

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看到這個題目，忽然就想到了柜子里扔了一年的卡西歐。

應該是2006年吧，那時上高二，剛參加完學校運動會回家，不記得參加什麼項目把左腳扭了。本來心情蠻低落，運動會比賽沒有贏，還一瘸一拐的走回的家。其實那也不叫家，是我父母怕我上學遠，在學校附近租的房子。回去以後也聽不進去母親的話，躺在床上一個人和同學發簡訊聊天。大約六七點的樣子，父親下班趕了過來。我家那時是在城市的東南郊，按現在的地圖基本就是南一環穿過東二環還要向東，學校在北二環開外。雖說城市不大，可是畢竟也有相當一段路程，而且那時家裡也沒車，父親每次過來要麼打車要麼倒公交。

我的父親是那種不太愛說話的人。他進門見我躺床上，還沒來得及問我母親怎麼回事，我母親就說我腳扭了。然後他就走進我屋裡，說他有東西要給我。我當時接過一看，是塊卡西歐的手錶。那時什麼都不懂，只知道卡西歐是名牌，計算器之類的都是它。手錶拿手裡也蠻有分量的。後來是經過網上查詢才知道是g-shock系列。表上有四個按鍵，我也不太會用，於是立馬拿過仔細看說明書，發現手錶功能好強大，有密碼設置，可以輸入電話號和英文字母，還可以翻手腕自動亮燈。說實話，看到這些功能後那虛榮心是蹭蹭蹭的往上漲。父親沒說太多話，就是看我高興他也高興。

後來這塊表我就一直戴著，它每天比教室的時間快兩秒，每天看著它的計時過了高二，高三。後來大學在武漢，我基本只有晚上睡覺和洗澡不戴。好像是在大二的時候，錶盤上一個裝飾用的圓圈掉了。再後來出國，手錶更是形影不離，連游泳也會戴著，經常看到它就容易想起父親。

我是有點強迫症的那種，我每隔一段時間，就要把手錶眼鏡手機清理一下。不是普通擦一擦，經常就是用針把縫隙和拐角的灰塵挑出來。就是這樣，我發現手錶錶殼有個裂紋，後來錶殼斷開了，但是輕輕扣在上面還是和之前一樣，我也沒在意。終於在讀碩士時有一天坐公交去市中心的路上，錶殼丟了。從此我的手錶就只有一個光禿禿的面板，但卻並不影響我每次自信的抬起右手看時間。

手錶跟著我去過所有我這些年去過的地方。它親密接觸過盧浮宮的空氣，也深深感受過北極圈的極光。它遨遊過冰冷遼遠的大西洋，也吮吸過依雲清澈透亮的礦泉水。

再後來，回國，上班，和父母分隔異地。它依舊每天快兩秒，可是並不影響我看到它想起父親母親的溫暖。在2015年時，錶盤下邊的錶帶連接部分斷了。當時沒有其他合適的手錶戴，我用透明膠粘起來，戴著它出過一次短差。

後來結婚了，換了一塊機械錶，手錶上再看不到幾月星期幾，每兩個月要調一次日期，而且依舊是快，兩個月基本快5分鐘。並且萬一哪個周末沒戴，它就停了，每次這樣的時候我就想起我的卡西歐。

就昨天晚上拉開柜子，突然看到卡西歐還在那躺著。光禿禿的錶盤，褶皺的透明膠和斷裂的錶帶，不過它還走著，突然一股暖流襲遍全身。他老了，舊了，這麼多年從沒要求什麼，他還是在拚命的走著，可是我很少關心他。雖然我們經常還是見面，但是陪伴卻不多，我從來沒真正問過也沒認真和您交流過，不知道這麼多年您過得開心么？我的父親。

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居然寫這麼多，純手機輸入
寫到最後有點跑偏了，各位看看就算。

03年時候我和前女友讀本科，都窮，拍拖一年，她送了我一塊卡西歐的石英錶，兩百多塊錢，一直戴到15年。12年下來換電池的錢都比這塊表貴了。
直到去年太太買了塊機械錶送給我才換掉了那一隻，換下來以後我把它擺在書櫃里，和自己寫的書放在一起珍藏著。

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嗯，前女友之所以不做女友了也是沒辦法的事，都是她媽逼的，只好娶了她做太太。

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完全沒有秀恩愛的意思，只是順手一答。沒想到被各位知友調侃了，呵呵，謝謝大家的贊和評論。我沒有套路，也沒有抄人家的段子，這是我真實的經歷。
我是惜念舊物的人，這樣的人大都比較珍惜感情吧。那塊表對我來說承載著許多寶貴的記憶，除了是愛人贈送的以外，還陪我見證過重要的體育比賽，論文答辯，面工……而且除了沒電從來沒有掉過鏈子（沒有給卡西歐打廣告的意思，但這隻表完全樹立了我對日本製造的信心）。
結婚時丈母娘跟我說了很多次：男人咧，最緊要系有塊靚表（暴露坐標了呵呵）。說要送塊好表給我，但我想雙方家庭都不是什麼富貴之家，沒必要擺這個譜，就婉拒了。結婚那年也是我工作的第一年，年底發了雙薪，也想過買一隻自己喜歡的表，但最後給太太買了只tiffany的鑽戒，謝謝她這麼多年一直陪著我。
再後來，寶寶出世，以及家裡各種事，每當有一筆錢可以買表的時候，總是有別的支出拿去用了。所以我就一直戴著那隻舊錶，看起來總像個學生，但我並不很在意這件事。去年太太說要重新送一隻表給我，我最後選了一隻精工的入門款，是手表達人都看不上的那種，戴起來，仍然像個學生。
我覺得丈母娘說的不對。男人最緊要的，系照顧好家庭。表無甘重要。

幾天後再補充。其實，以我家太太的顏值，走到哪裡，人家都會以為我是有錢人，要表來幹什麼。哈哈！

幾個月後補充。哎呀，我看你們這麼熱情，我一個圖不放也不好。我太太長這樣，你們說我像不像有錢人？
評論里好多人說像奶茶妹妹，呵呵，我們比那姑娘年齡大半輩兒呢，得叫奶茶姐姐。

很多人看到我手上的浪琴錶，再想到我低微的工作時都會感到詫異。其實這不是我窮裝逼，我爸是一位鐘錶師傅，這表的主體是他偶然收來人家不要的壞表，收到這個時他也高興了好久，於是他決定修好這塊表，他花了很久的時間收集需要的零件，他精心的清潔，拋光，組裝，等到手錶重新走字的時候，他非常欣喜。等到高考結束後，他把這表送給了我，希望我有個好的未來，考上個好學校，成為與這塊表身份相襯的社會精英，這份心我想是每個父母都一樣的吧。可是很明顯，我考砸了，現在靠著不怎麼樣的工作生活，不過沒事，我不心急，也不會氣餒，我會讓自己一點一點變好的。帶了許久表身有些劃痕，我爸說等我有空回去時再幫這表清洗拋光一下，也不知道什麼時候能回家看看。 ……………………………………………………………………我爸身為修表匠表的真假自然是懂的，只是家裡條件不允許他送塊正品給我，所以用好的零件東拼西湊來的，所以已經沒必要在意真假，我也不是那種喜歡裝逼的人，有懂行的朋友給大家科普一下也好，只是求放過啊，別誤傷。 …………………………………………………………………… 經過知友的科普之後，我知道了這個系列叫名匠，也明白了我這表確實假的太糟糕了，在真正喜歡手錶的人眼裡的確有點侮辱智商，我現在有些理解了。帶什麼表是自由，有人指出也是別人的自由，沒必要爭論什麼了。我也會一直帶著這塊表努力下去的，我爭取在我爸過壽時送一塊名匠給他，即使是這個系列最便宜的也可以，我爸就是我心中的名匠，送他這個再合適不過了，不知道能不能做到，拼一把吧，加油！

仔細點的朋友可以發現我的每張照片都帶了一個銀手鐲，看我知乎爆過的照，哈哈哈。

有名貴的手錶，有好看的手鏈，也有保平安的玉鐲，為何這隻左手就留給了這個毫無特色的銀手鐲呢？

沒什麼，這是我爸出遠門留給我的唯一一樣東西，5年了，他還沒回呢，我也不知道他在哪啊！

一直戴著它是因為我長相變化太大，不戴這玩意我怕我爸不認識我了。

嗯，這是個悲傷的故事。

我有個U盤，64M的，銀色的，如今都已被磨花了。

它是2004年剛上大學的時候，臨行前我爸給我的，記得我爸跟我說：這個叫移動硬碟，很先進的，可以把你上課的資料都存進去，老爸送給你了。然後我就一直以為它就是移動硬碟，後來還被大學同學笑話了，才才知道原來它叫U盤。

十二年了，我的書包換了好幾個，甚至女朋友都從無到換了好幾個再到無，而這個U盤卻一直躺在我的書包里，不管怎樣變遷，不管換了怎樣的新書包，我都會把這個U盤小心的放到新的書包里，雖然我已經很久很久沒有再用它了，當然了，在這個移動硬碟滿天飛，幾個G的U盤遍地跑的年代，64M的U盤又有什麼用處呢？但是我沒有扔了它，雖然它被閑置了，但是它依然靜靜地躺在我的書包里，每當翻書包看到它的時候，我都會想起十二年前初識它時，老爸的那句話：「它叫移動硬碟，很先進的，可以把你上課的資料都存進去，老爸送給你了」

PS: 這幾天突然又點贊了許多, 我索性就把它的照片傳了上來, 本來是銀色的, 如今都被磨花了

套在手腕上的黑色橡皮筋。

可以讓你在溫婉動人和乾淨利索之間迅速切換。

吃麵條吃火鍋還有喝湯時袖子一卷，頭髮咔咔一紮，倍兒清爽！（感覺有一場惡戰即將到來...）

果然，一陣妖風肆虐.......

什麼？! 有帥鍋經過？手往頭髮上一捋把皮筋扯下來，頓時溫婉動人（大臉被擋了至少三分之一這種話我絕對不會亂講）。

大概就是這根紅繩，我佩戴了四年從沒取下過，感覺已經融入身體了也感謝它的堅韌沒有離開我

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這是當時親自從爸爸手上取下來的，我見他最後一面的時候，他已經腦死亡嘴裡插著呼吸器，很內疚為了等我受了這些罪
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那時候16歲要去外地實習一年，他是很典型的中國父親，心裡愛嘴裡不會說，我記得當時我要去外地的前一夜，自己興奮的打包著行李，媽媽一直反對，他一言不發，那時候他已經患病，持續透析，但我從未感覺事情的嚴重性，後來他對我說：去了外面堅強點，雖然我怕你見不到我最後一面，但我支持你的想法，這是你自己選擇的路，到時候回來不能哭！我鬧著說你別說那些，我要掙錢回來給你買好多東西，他只是笑笑沒再說話！

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第二天早上我們離別在站台，他往醫院，我往火車站，他沒有說話沒有回頭，後來媽說他捨不得我，偷偷抹眼淚了

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他和我的關係不太親近，我們性格太相像，不會表達，只做不說，每次打電話都是媽媽接著，轉達他兩句話，他對我從小到大要求嚴格，像帶男孩一樣帶我，例如七歲的時候讓我上瓦片房補瓦，上三年級後家裡換燈泡的任務都是我的，給我買兔子養，但什麼都必須自己看管，他給我耕了一小塊地出來，種了兔子吃的草，每天寫完作業就自己割草喂兔子，我怎麼養他不管，因為他說自己的東西自己管，死了活了都是你的責任，很慶幸都養活了，經常讓我做種種之類的事情，他每次對我的表現都是，行！繼續努力，小時候不敢哭，他常說哭和解決問題是兩碼事，如果我遇事就哭，行，在外面哭完再回家，導致我常想，他不愛我！可是很多東西也都是後來才明白，他對我的教育是長遠型的，很多人都不理解他為什麼對曾經那麼小的我那麼嚴苛，可這些東西只有慢慢長大的我才深有體會，並受益到現在！

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他堅持的很痛苦，透析需要在身上依次埋輸血管，他很怕痛，但後來奶奶告訴我爸爸對她說，我得堅持下來，至少我得把孩子親手交付給值得託付的人手上，再痛苦我也得堅持到那個時候！
（這句話每次被提起的時候，我覺得特別受不了，很痛！而後來我陸續聽很多人說，爸爸曾對他們說過類似愛我的話，可是卻都不是你親口告訴我…）

半年後的晚上十一點，我當時候莫名覺得心裡好難受，但說不出來，一個人去了外面透氣，後來媽媽打電話過來讓我回家看看，演得極為平靜，心靈感應這個東西有時候真的說不準，我問爸爸呢，那邊沒有說話，我自顧自的說著行，我明天訂機票回來，掛了電話，沒有一絲任何情緒，真實的極為平靜，一直保持到見到爸爸，那時候我剛滿17歲16天，我媽典型的小女人，家裡大事小事習慣了爸爸說了算，她一下沒了主心骨，我也不知道怎麼覺得就該自己撐著，也許一下長大就是這個感覺

我媽當時躺在床上兩天，因為家庭各種原因，沒有可以依靠的人，後事基本我處理，也感謝左鄰右舍還有我爸的朋友協助（我媽之前整天罵我爸會的是酒肉朋友），但兄弟這種東西太講義氣！

。。我一下經歷了失去最重要的人，親手取下他的呼吸機，也親眼目睹了我爸從一百六十斤瘦到一百二十斤，再到後來幾兩的骨灰.

看見有知友說不敢去親人的墳上，感觸良多，每個人情緒不一樣，我覺得他還在，只是換了個小房子住，所以我得去看他，不然他會難過，嗯！我從來沒覺得他離開過！
（我也想偷偷的告訴爸爸，你不喜歡我哭，我都沒有在人前哭過，雖然偷偷的抹眼淚，你應該不會怪我的，我長成你想要的模樣了哦，可是我未來的婚禮誰拉我的手上台呢）

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我一直很後悔的事是從來沒對我爸說過我愛他，其實可能有些人會覺得愛是需要實質而不是口頭的三言兩語，可真的我深刻體會有機會的話還是要表達出來才好，就像我和我爸，他從來不知道我對他感情這麼深，他曾經對我媽說孩子恨我，我也曾經覺得他不愛我，可是都是到失去了，我才悟出那麼多所謂的道理，但…又有什麼用呢！
我現在性格完全天翻地覆，很幼稚的每天給我媽表個白，每天親親她，我覺得我至少還有她我也只有她很幸福了！
謝謝大家的關心，現在過得很好

我帶著這根紅繩，四年來很多人都開玩笑問我是本命年嗎，我每次一笑帶過說帶著洋氣嘛，其實它更多的是我心靈的寄託，但願知乎上面沒有熟人，畢竟沒有把這麼內心的東西分享過，有些緊張！

我調資深老編(並沒有那麼老）的一款時光婚戒。據他口述，結婚時看到這對戒指就被其特殊的工藝和內在含義所打動，結婚5年一直佩戴著。

這款戒指來自Torafu Architects這家日本公司，他們嘗試在純金戒指的外層鍍一層銀，隨著時間流逝、一次次的卸下和佩戴，鍍銀層會漸被磨掉，銀光褪去後就會露出底下的黃金本色。設計師以此來代表兩人之間共同走過的時光、並展現彼此隨著時間的流逝而日漸深厚無法磨滅的感情。

這款對戒最大的意義就在於，兩個人愛情之間持之以恆的浪漫見證，試想50年後，當兩個人金婚的時候，再看看手上的戒指，也已經變成了金色，頗為浪漫。

愛情歷久而彌新，洗盡鉛華，更加珍貴！

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用更少的錢和你一起過更好的生活

玉佩。
中考時候我爸給我的，跟我說是很好的成色，市場價50w左右。大師開光不能讓人摸可以保佑我中考順利事事平安。50w啊！旁友們，四捨五入一個億啊！初中生擁有一個億的身價啊！
那玉佩晶瑩剔透，翠綠迷人，涼涼的貼在肌膚上很是宜人。整個人神清氣爽呢

每天戴在脖子上很緊張，感覺自己每天都是真正的揚起高貴的頭顱。小心翼翼的貼身珍藏不敢輕易拿出來給別人看，自從戴上以後再也不敢穿背心害怕走在路上隨時給人砍了脖子。
每當自己缺錢花的時候，總會低頭看看自己的玉佩提醒自己我是個身懷巨款卻低調的美少女，也培養出了我那種淡然對金錢沒什麼概念的性格。具體表現在我喝酸奶從來不舔蓋三位數以內的東西毫不眨眼。
後來，有個同學家裡是玉石行業的。有次大家坐一起互相吹牛逼，說起這個玉佩的事情。他們都起鬨說要看看，然後我就拿了出來再三叮囑他們不要摸。這其實是個很小的玉墜大概尾指頭大小。大家都說，這麼小就這麼值錢啊，果然是小公舉啊

傳到了玉石行業同學的手裡，他用紫外線還是什麼燈照了下後和我說。這就是個綠色玻璃珠子
綠色玻璃珠子
玻璃珠子
玻璃珠
珠

我不聽我不聽你騙人的！怎麼可能是玻璃珠子！這是我一億！！！
你賠我一億！！你這個大騙子！！
同學看我不是很信，周末我們就一起去他家鑒定。
一鑒定。。比玻璃珠子好點。。是顏色染得比較好的玻璃珠子。。。

啊！！我不聽我不信！！！我的一億你還給我！！！！
那一天我感覺我的信念都崩塌了，我的公主夢我的億萬富婆夢都破碎了。
回到家找了個時機隱晦的和我爸提了下，給他看了珠子問我
「這就是你天天戴的綠色玻璃珠子啊，啥事啊」

事情到後面大概也明白了。
中考的時候他確實給我準備了玉墜可是忘記帶了，外面吃飯的時候別人都給了自己的孩子考前禮物。他覺得沒東西給面子上掛不住。。就順手在人家裝飾簾上扣了了一個珠子下來。。。。
裝飾簾。。
簾。。。。
世界晚安，世界再見。
現在這個珠子戴著已經五年了，時刻提醒自己。
每次一低頭就能看到那個翠綠，不摘下來不為別的。雖然我沒錢但我就是胸大。

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匿名也能被猜出來是誰。。我好方。。。知乎太可怕了。。。我的表情包已經匱乏到你們一看就知道是誰了么!?
四捨五入是一億隻是一個梗啊!!!!各位大兄弟!!
說起來你們可能不信!但我這也是悲傷向的事啊!你們這樣哈哈哈哈哈我好痛心
還有...這個酒店是熟人的.據我爸說事後有跟經理說過這事表示了不好意思.各位不要輕易去扣人家的裝飾啊畢竟破壞公物不好.被打我不負責的.