當身患絕症的時候，體面地死去和苟延殘喘 你們會怎麼選？
這是前兩天我的家人和我聊天的時候說到的問題，家人告訴我，如果真有那麼一天，請讓他們體面的死去，生不如死是一種痛苦，大家是怎麼看待這事兒的呢？
現在我兒子是惡性神經母細胞瘤高危，兩歲，說一下我的感受，我父親2010年肺癌去世時，到後期他躺在床上一天中有意識的時間不超過一個小時，他不止一次的要求過我給他多打嗎啡，讓他早點結束（到後期全靠嗎啡給他止疼，有個親戚在醫院，一拿都是一盒，嚴重的時候一天打四五次，都是自己給父親打）。我當時內心是想給父親多打，因為當時沒有任何治癒的希望，父親每天都在煎熬，但是我沒打，原因很多，更多的是不想背上一個不孝的罪名，現在我兒子在做二期化療，命運總是跟你開各種玩笑，我二十歲送走父親，二十九歲時又看著兒子一隻腳已經踏入了鬼門關，無論遇到什麼，首先自己不能垮掉，啰嗦半天都不知道要表達什麼，總之無論是你自己還是你的親人遇到生死抉擇，記得你自己絕對不能垮掉
作為一個27歲曾經身患絕症的人，我做到了體面地活了下來。
以前從來沒覺得，現在由衷地說：人間太美好，我絕不輕易離去。
今年四月感覺到身體不適，迅速就醫，發現惡性腫瘤一枚。遂轉至省級醫院手術，化療。全程乖乖聽醫生話，讓化療便化療，讓打針便打針，不吃奇怪的保健品，不信大街上的神醫，也吐得昏天黑地面色蠟黃過，也被化療副作用影響到心電圖改變過，也偷偷哭泣抱怨上天不公過，但依然把全部信任交給醫生。九月底出院，身體各項指標恢復正常，目前又返回電力一線，繼續5+2，白加黑。
我的故事告訴大家，每年定時體檢，有病便治，再可怕的絕症，只要在早期發現，就能治。
希望看到此文的寶寶們，努力給長輩灌輸「不舒服馬上去醫院檢查」的思想，「拖一拖再看」的思想要不得。我們公司有個大叔就是胃疼好多年一直不去看醫生，最後受不了了才去，發現癌細胞已經擴散到全身，神醫也無回天之術了。
好好活著，我相信有生之年定能看到癌症被攻克。
聖誕節前後要回去複查，還是有點小緊張，求祝福～
看到你的提問，突然感觸良多，因為就在今天上午，我剛剛在八寶山殯儀館參加完姥爺的追思會。我認為如何做出選擇，首先要明確我們心中的「體面」和「苟且」到底是什麼樣子的。如果你給逝者擦拭過身體，清理過遺物，握住過那雙冰冷的手，雙手捧過那一包骨灰，你就知道人的死去，沒有什麼體不體面之分。
我的姥爺，是個倔老頭，1937年生於北京，因患肺病於2017年11月29日23點55分病逝，享年80歲。姥爺一生歷經磨難和坎坷，一出生便碰上了中國近現代史中戰爭最為頻發的年代，8年抗戰，解放戰爭，朝鮮戰爭，可以說姥爺的童年就是再戰火中度過的，正是這樣的童年經歷造就了姥爺堅毅，耿直，忠誠又古怪執拗的品質。在那時的北京，姥爺依舊能夠在百廢待興的戰後順利考入北京師範學院的數學系，可以說是天之驕子了，才華橫溢，同時愛好廣泛，足球，音樂，體操樣樣在行，那是姥爺一生中最耀眼最輝煌的日子。
本該照著劇本繼續走下去教書抑或從事科研工作的姥爺卻在學校接觸到了話劇，有了話劇的滋養後姥爺再受不了枯燥的數學了，那段日子他瘋狂迷上了話劇，愛上了表演。在那個沒有小鮮肉和天價片酬的激情歲月，熱愛是那一代人做人做事的唯一原動力。就是單純的熱愛讓姥爺在轉系無望的情況下放棄了大學的學業，轉而從事話劇表演藝術，也就是自那以後，便開始了姥爺坎坷的一生。
在那個動蕩的年代話劇表演這項「不靠譜」的工作根本無法存活下去。但是執著的姥爺不斷的尋找話劇團，話劇團又不斷的被解散，然後再尋找，再解散。實在沒有就自己拉隊伍，在工廠車間里自己做導演，導話劇。
（當然現在想想，如果當時姥爺沒有離開北京，那麼憑藉姥爺那從不服軟兒的性格能否在北京的歷次運動中全身而退猶未可知，這麼看，也還真是修來的福報。）從那時起姥爺便開始輾轉於北京，甘肅，煙台，過上了四海漂泊的日子，兒女也天各一方，前後經歷了幾段不幸而短暫的婚姻，他的一生可以說是孤獨而漂泊的。雖然晚年兒孫滿堂了，但是他還沒來得及過上一天清閑的日子，每一次見到他都永遠是那個乾淨利落又體面的帥老頭，也是那個永遠騎在自行車上為子女為生活四處奔波的倔老頭子。
家有一老如有一寶，這個老頭總是出現在最需要他的地方。不僅養育了母親和舅舅，還陪我度過了整個童年，教我滑冰，打羽毛球，唱歌，口琴，葫蘆絲，騎自行車，甚至整整一年的時間陪伴我在天津高考。
好不容易我大了，他又開始照顧培養他的孫子小寶，可惜長大後的我也開始忙於生活的奔波，顧不上看看老人家，還是姥爺一次次的爬上我家的六樓來看望我們，日子久了，樓也爬的越來越喘了，越來越少了，但是我們依舊在各自忙各自的事情，並沒將時間的天平向他老人家傾斜那麼一點，他常說：「人這一生總會有不同的階段，做過的事情就不要後悔，你們現在就是去闖蕩，我現在就是幫你照顧好家，不讓你們有後顧之憂。」
姥爺很要強，一生不願虧欠任何人，也不願接受別人的幫助，永遠親力親為，臨終前母親想為他洗個腳老人都不願意，說要自己來。但是終究沒有倔過這個北京的冬天，他的病情來的那麼猛烈，就像他的性格，短短几日老人就駕鶴西去了。但是在臨終最後的日子裡他依舊在做著和病魔的鬥爭，在生命最後的一晚，他忍著劇烈的咳嗽和疼痛依然堅持要出院，因為醫院不是他想要的歸宿，他熱愛他的家人，他要回家。
他一生都在無愧於心的追求自己想要的東西，也許貧窮，也許孤獨，但是他體面的度過了自己的一生。即便在生命的最後時刻他也選擇跟隨自己的內心，不逃避，也不服輸，如果人的一生終點不過是三炷香，為什麼不讓每個人做自己的選擇，沒有體不體面，苟不苟且，只有努不努力的活，精不精彩的活，生命就是在抗爭與戰鬥中升華的，人人都知道歸宿，難道就該為那百分之九十九的痛苦而放棄爭取那百分之一的快樂嗎？
今天是和姥爺告別的日子，我祝願您在天堂過的快樂，過的任性，過的瀟洒依舊。
沒有被死亡宣判過的人，又怎會明白生的珍貴。
當同病房的病友一個接一個，或掙扎著，或突發性，各安天命；
當醫生宣告生命只剩兩位數的天數…我在醫院樓下，看著一左腿被截肢的架拐青年，我幽幽的對身旁的親人說，我真羨慕他，至少能活著。親人淚目。
所幸，經歷了一系列挑戰人類極限的治療，我殘喘著活了下來。盡量我和死亡之間，只隔著複發的距離。我看得見它，它一伸手也能抓到我。但我還是很開心很滿足，我已經很久沒有聞到醫院消毒水的味道了。
我依然記得，在我渾身骨痛，普通劑量的嗎啡無效，加大嗎啡劑量可能損壞中樞神經系統，醫生和家屬在反覆確認、糾結時，我痛得身體出現幻覺，意識尚存一絲清晰，我念叨的是：媽媽，救救我。而不是，媽媽，讓我走。
謝邀。
對於這個話題，我覺得不到那個時刻，我是不會知道我是選擇放棄痛苦的病程體面的自殺，還是選擇求生意志驅使下的苟延殘喘。
這個問題我想以自身經歷給大家說說。因為我的兩個至親都因患了肺癌紛紛離世，一個是我爸爸，一個是我爺爺，而他們兩個選擇了不同的方式離開。兩年前爸爸因為肺癌離世，剛開始他是咳嗽一直以為是感冒，在鄰村的醫生那裡輸了一星期的液，沒有起色，然後去縣城檢查了，結果一檢查就是肺癌晚期。當時媽媽給我電話的時候我簡直難以置信，像是電視劇一樣，我一直不相信那是真的，就告訴自己應該是醫生檢查錯了。不是嗎？周圍很多醫生誤診的報道。我就這樣麻痹自己。同時給媽媽說把我爸轉到城市醫院再複查下，結果還是同樣的結果！我趕緊坐飛機回去看！到醫院的時候爸爸當天剛做了手術，後來知道是骨穿刺加胸膜固定術。我回來的時候爸爸好虛弱，身體一直流汗不止，還吸著氧氣，從胸腔穿刺的管子還在，流出來的胸腔液體還夾雜著團狀組織物。之前那麼強壯的爸爸卻變成了這個樣子，我有點不能相信。但是在此之前我對肺癌的了解僅在高中癌症的水平上，我不知道現在醫療水平是否有比較好的辦法！當然爸爸當時不知道自己病情的，他還那麼年輕，家裡人都不敢告訴他。手術完成後，很快醫生就催我們回去了，爸爸當時做完手術已經挺虛弱，我們就放棄了化療。很快回到家裡後，全村人都過來看爸爸，正所謂好事不出門，壞事傳千里。回到家後，爸爸的朋友就來告訴爸爸，他得的是癌症，我爸笑著說怎麼可能，我平時身體那麼好，都不怎麼感冒！他根本不相信！但是回到家後爸爸還是覺得做手術的那裡麻麻的，不舒服，就問怎麼醫院都不給拿葯呢，就說到底是什麼病呢。我們都沒敢告訴他。但是時間一長，病情不好反重，爸爸對朋友說的話就信了幾分了，但是他好難接受這個現實！是啊，這對一輩子那麼要強的爸爸是多大的打擊啊！因為我們是三線小城市，我有點不是很相信或者說是我不敢面對現實，然後我單獨就又去了西安的醫院，醫生看了片子當即就確認確實是肺癌，而且國內外也沒什麼好辦法！當時我就絕望回去了！因為為放棄了化療，有個醫生親戚就推薦了個我們那帶很有名的中醫，然後爸爸就走上了中醫治療之路！現在很後悔當時看中醫。首先當時已經是十一後了，我們那裡十一後就挺冷了，風也很大，得肺病的都知道，氣喘的人最好不要遇到風，所以當時專門開車去蠻遠的地方看。然後那個醫生給爸爸看後，得知爸爸是這個病，就獅子大開口，每副葯600多，我看了下那藥材最貴的貌似也就是有個蛇皮，但是哪裡能這麼貴！但是看病沒得講價，得了這病就得任人宰割！或許那個老中醫看了那麼多年的病，知道這病早晚得一死，知道得了這病的人大都強烈的求生慾望，所以才那麼狠吧！是啊，這種病都不宰，什麼病宰！！一副藥盒喝一天，一天喝兩次！每次千里迢迢去那，醫生都會給開6副葯，因此媽媽就每天給爸爸熬藥喝，每周帶著爸爸去那裡開藥，就這樣過了一個冬天。而我因為要趕回去上班，暫且給他們安排好後我就回去了！聽媽媽講，爸爸到寒冬臘月，每天晚上都痛的睡不著，因此又帶爸爸去醫生看了呼吸內科，因為我們不同意化療，所以醫生也沒有什麼做實質性的治療，僅把胸腔積液導出，又給輸了液。因為有親戚在醫院，所以還有的照應，就這樣捱到了快過年我回去！我回去後把爸爸從醫院帶了回家，過了個年。答應再帶爸爸去西安看，去了後醫生提出可以靶向治療，然後就一直喝那個葯，靶向治療剛開始爸爸就跟好了一樣，但是貌似慢慢身體又產生耐藥性了，爸爸病又重了，有時候會吐，到後期不能用筷子了，應該腦轉移，我能想像到爸爸內心當時的崩潰。喝了10個月的靶向治療葯後，天氣也冷了，媽媽就讓爸爸躺床上，不要出去了，在床上躺了三四天後，爸爸便離世了。很多人得及癌症後痛的大鬧，但是我爸爸從來不叫一聲，每次問痛不痛，都說不痛。爸爸一向很堅強，不知道他是否沒有別人那麼痛還是因為他一直忍著，都變成了一個謎。爸爸那麼年輕就走了，給我們一大家子很大的打擊，很快一年後爺爺也查出患了這個病，爺爺79了，自然做不了手術也沒有做穿刺再進一步確診，但是醫生按種種跡象基本已確診爺爺已是這個病。因為之前給爸爸看過這病有經驗，所以家裡人就決定直接給爺爺靶向治療，但是爺爺喝了一個月後，就吐的不醒人事，上床躺了一個月沒吃飯，只喝了水，或許79歲的爺爺太老了，身體已經承受不住靶向治療的副作用，所以當時按照爺爺的意見，停用了靶向藥物，僅喝了止痛藥和治氣喘的葯。葯停用後，爺爺在經歷一個月不吃飯的情況下，奇蹟般的又能下地走了，經過不段的鍛煉，爺爺能像正常人一樣走路了，要強的他還下地幹活呢。我們都很開心。但是畢竟是癌症，過了10個月後，我們那裡降溫了，爺爺也整宿的睡不著，晚上痛的厲害，而我十一剛回家，請了一大家子到飯店吃完飯後，第二天下午，爺爺竟然選擇在自家上吊自殺了！那天和弟弟媽媽看到那一幕後，我就久久不能忘懷！最近一直腦子裡想的就是那一幕，好痛苦！爺爺走的那天的後3天就是他的80歲大壽，家裡人準備給他過生日呢，蛋糕都定好了。聽家裡人說，古人講，男怕生日前女怕生日後，真的是應了這句話！雖說很多像爺爺這樣的老人，很多都是癌症走了。村裡人也一直有說法就是老人走也是件喜事。但是爺爺用這種決絕的方式選擇走，雖然他不再痛苦了，但是留給了我更大的痛苦，如果是病死或許不會這麼痛，這種理智的方式情感上好難接受。爺爺走前，寫好了遺囑，顯然是有計劃的自殺。我經常揣摩，不知道爺爺走前是何等的絕望是有多大的勇氣和痛苦！經常回想那天那個凄涼的院子里，夜幕降臨時爺爺走的那一幕，在我心裡留下了深深的創傷！兩年內，最至愛的兩個人紛紛離開了，一個還年輕，得了始料未及又知之甚少的不治之症！一個雖然已年邁，由於之前的經歷對這種病已有足夠的心裡準備，但是最終因為我受不了這種離開方式，又在我心裡留下重重的烙印！人生應該學會失去，出生的時候赤條條的來，擁有了很多，最後又失去了所有，赤條條的走了！自此以後，淡泊名利，一切皆虛妄！經歷過大的傷痛後，內心怎麼堅強起來？
我自然是選擇體面地死去。毫不猶豫的選擇體面地死去。「好死不如賴活著」這句話在我這是永遠不可能的。
以後我得了癌症，看我需要用什麼葯。如果這些葯會讓我掉光頭髮，不受控制的發胖，皮膚蠟黃，那我堅決不會用。我會拿這些錢去旅遊，該吃吃該喝喝。
如果是遭遇了車禍，截肢保命和不截肢死去選一個，我選擇不截肢死去。
漂亮的死和苟延殘喘強行的活著，我永遠永遠都會選擇漂亮的死。我只希望我留在這個世界上的每一瞬都是美好的，令人難忘的。
如果不能健全而漂亮的活著，對於我現在來說，倒不如不活著。
現在就想告訴我的朋友們，如果以後我不幸昏迷了，要上呼吸機，插呼吸管導尿管，然後完全不受控制大小便失禁只能鼻飼啥的，直接把我呼吸機拔掉，我受不了髒兮兮的躺在床上毫無尊嚴的樣子。不用搶救了。
及時行樂啊！確保在意外來臨之前，該享受的一切已經享受過了。
說句冒犯的話，我永遠也不想看見自己又老又丑甚至缺胳膊少腿的樣子。每個人都不想。
可能現在講大話的話，很多人都會說想體面地死去。
然而，在醫院見到很多，一開始豪情萬丈洒脫無比，到真的到了那個時刻的時候，幾乎沒有一個是不怕死的，哪怕生活質量再低，哪怕經濟條件再差，都會想方設法活下去。
個人感覺這種選擇不只是看自己的意願，更重要的是能獲得家人的支持。
我在今年七月查出惡性腫瘤複發，當時肺CT上也顯示有一個結節。我自己是主張放棄治療的，但我爸媽不同意。尤其是我媽一直在求我。
所以我覺得如果有能力還是選擇治療活下去吧。有尊嚴的死去固然很輕鬆，但你的親人會在痛苦中度過餘生。即使我是一個很悲觀的人
如果真的是絕症
也得仔細思考一番
化療太痛苦 死亡太殘酷
我只想
趁著自己還有力氣的時候
去一些自己想去的地方
選擇享受最後的寧靜生活
去見一些自己愛的和愛我的人
去見一些很重要的親戚
再去見一下自己很重要的朋友
最後與這個我愛的世界告別
與我愛的一些人告別
與朋友再分享一些無謂的雞湯
再與一些重要的人碎碎念
再體體面面地死去
也許當初許下的豪言壯語
到最後也只能事與願違
但是
生活還是要繼續的啊
世界那麼美好
少了我怎麼行
人生苦短
及時行樂
我只能說，活著真的很美好……即便有些苟延殘喘，至少還能感受其他人的美好。我的女兒尚年幼，今年秋天開始上幼兒園，老師說她很活潑，課堂上搖頭晃腦的背誦《弟子規》，喜歡音樂喜歡跳舞，每天都笑呵呵的。我女兒一歲生日剛過完，我檢查出癌，手術化療用了半年，半年後我又回到工作崗位，基本沒有陪伴過孩子。她三歲生日過完，我被告知癌複發，現在又在接受化療。 儘管我的形象人不人，鬼不鬼，醜陋不堪，可是在女兒心目中，她有媽媽，提到媽媽她很開心，而不是告訴別人，她的媽媽沒有了。就這樣，我選擇治療，選擇苟延殘喘。
我想體面的活著
不請自來。。我的媽媽此時正虛弱的躺在床上，不能動，連上廁所都需要我們抱著。疼的哼哼唧唧，疼的滿頭大汗，疼的拒絕治療。她問我病情進展到什麼地步了，她希望再快點，這樣她就不用承受這種痛苦了。她說她不怕死，她怕受罪。常人難以想像的痛苦吧。後背骨頭都變形了，身體也變形了。每天不吃飯，拚命喝水，迷迷糊糊，渾渾噩噩，不說話沒力氣。看著揪心看著流淚。可是怎麼辦，即使再心疼她，我還是想讓她活著，活著一天我就是一個有媽媽的孩子，她走了我便沒了依靠。她總是在清醒的時候告訴我，好好活下去，她在另外一個世界等我一百年去相聚。說多了都是眼淚。沒多少時間了。媽媽，只希望你可以經常來我夢裡
咋體面？安樂死？法律又不允許
那要看到哪一步了
如果是油盡燈枯的那種
請讓我走的舒服一點
吸點氧別憋死我
給點能量別餓死我
給點止疼葯等等臨終關懷挺好的
積極的用藥什麼的就算了
省著吧
那就請用力的搶救我
我還想再活五百年
活著啊，用力的或者，盡量活的體面。真當全身插管靠機器維持的時候，你以為你的命是由你決定的而不是親屬決定的？
需要生命質量，尊重做人的尊嚴
謝邀 首先我建議不要放棄治療 即使是癌症 在早期也有很高的概率能夠高質量存活的 假如真的是因為某種絕症到了沒有意識也基本不可能好轉的狀態 只要醫生沒說 我依然建議家屬 不要放棄治療 任何人都不能剝奪他人的生命
思考得了絕症之後到底是體面的死去還是苟延殘喘 不如思考一下如何才能讓自己健康長壽安享晚年 我又要拿出扁鵲來說事了
扁鵲一家三個兄弟都是學醫的，魏文王問扁鵲，你們家三兄弟哪個人醫術最高明呢?扁鵲告訴他說長兄的醫術高於二哥，自己的醫術則是三兄弟裡面最差的。魏文王不解，那為什麼你扁鵲卻是最有名的呢?扁鵲說因為大哥能在病情發生之前就能事先剷除病根了，所以一般人不知道還以為他的治療沒有效果，所以他的名聲沒人傳播，而二哥則是在病情發生時幫病人治好，所以沒有很嚴重的後果，人們以為他只會治小病，在當地稍有名氣。但是扁鵲卻是人常常已經病情嚴重時治病，所以一般人都以為扁鵲的醫術高明，所以名氣就比兩位兄長要大了。
年輕人要少熬夜
哪怕要遲到了，遇到趕不上的公車我也不會跑，因為追公交的樣子太丑
哪怕超級喜歡，轉身離開的女孩我也不會留，因為苦苦哀求的樣子太丑
我這人沒什麼別的堅持，就好點面子
苟延殘喘的樣子那麼不體面
我想我應該會選擇安靜的死去吧。。。
會怕給親人添麻煩，活得毫無尊嚴又充滿愧疚
真到了那個時候，下不了床，需要人喂水喂飯，端屎端尿，擦洗翻身。最尷尬最無能的一面暴露給愛人看。
時間長了，也沒有信心親人愛人能一直忍受下去，臉皮薄得要死，他們只要一句「你真麻煩」可能就足夠我難受了。更別說不知道他們會不會暗中想「不如他早死了」「死了早沒這麼多事」有這想法也正常，誰能不計代價曠日持久對你好呢。
向來悲觀，不如一開始就選擇死掉好了，也給人留些關於我的美好回憶。不過也就一條命。
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