而立之年的老公天天打遊戲 該怎麼辦？
看似小問題，實則大問題
本質問題是，題主和老公的「人生觀」 不搭調。
題主老公的生活準則是「滿足了一定物質條件後就能享受生活」 注意，這個享受的方法可是很廉價的。
而題主則活在「安全感缺失」的恐懼之中。所以，是題主你出了問題，你這種是依賴性心理，無法健全自己的獨立人格，想想看，你老公打遊戲有沒有 導致你們的經濟壓力，有沒有導致生活成本明顯上升沒有的話，那他打遊戲唯一影響的就是你的「心理需求」而且是不合理的心理訴求。 這種把心理訴求外放到別人身上本質就象 小孩子摔倒卻怪罪地不平一樣。
然後想改變的努力就象 要去鏟掉這個不平一樣，要比你正常走路多消耗多倍的精力。
許多人，許多家庭，本應提升的幸福程度，都止於這種內耗。==================分割線以下，說說奮鬥和遊戲的問題================
我參加過力量舉比賽，全國水平檔的，拿到過名次，也算這方面小有天賦吧，曾經想過，如果自己少年時就是體制內的運動員會怎麼樣？ 然而因為從業的關係，接觸過一些退役運動員，舉重的，如果他（她）們不因生活所迫 除了從事相關行業就沒辦法生活，他們中的絕大多數人，寧願 一生不再碰杠鈴。為什麼，象我 窮盡半生追求的東西，那種國家供給資源的條件，那種只要訓練就不用想別的事的生活，對他們而言是極力要擺脫的呢？ 因為，磨滅人鬥志的，最大莫過於-被迫的奮鬥。
至於遊戲，為什麼這麼重要，其實不是遊戲重要，而是遊戲恰好出現在這個時機，充當這麼一個載體，遊戲普及是伴隨著88年中國對海外文化解禁而來的。
所以它是時代的烙印，正好影響這一代人。這一代人，少年和童年活在應試教育的井裡，活在試卷山和題目海里，青春期活在家長的喝責中，活在弒父情結成長最大的阻力--中國國情和傳統里，而青年期，活在被催婚，被逼找好工作，被逼考公務員的壓力中。 而遊戲 是他們的井口，井口之上的那片天，是自由，是自我尊嚴。正如《絞刑架下的報告》中的星期肉菜湯一樣，不過是一些蕃茄和爛土豆，外加一星肉丁，但它卻和人道與文明站在了一邊。
而《莫洛博士的人魔島》中，那些造反的獸化人 大聲宣稱自己的權利：我就是要吃生的肉，我就是要喝水時發出呼嚕聲。 喝水時發出那點聲音重要麼？不重要，但是它跟自由站在了一邊。
遊戲重要麼？ 它不過是一些畫面，幾段程序，一些故事，但它跟自由站在了一邊。 所以，少年，來玩一局么？這是自由的味道。。我看到題目本來是要吐槽這種人都能有老婆的。
可是看完問題補充覺得當老公的每天白天要上班，晚上回家還能認真做家務，只打兩個小時遊戲。我真的不明白你為什麼要制止。你老公該工作工作，該家務家務，每天只有這兩個小時屬於自己的時間你還說他遊戲人生。還要比較別人家老公。你還想他怎麼樣？還想怎麼讓他清醒明白？如果他每天能夠把打遊戲的時間控制在兩小時內而且其他方面performance沒有明顯下降，這就不是上癮，只是正常消遣。至於一個人一天想要正常消遣多長時間，願意用多少工作的時間來換，這屬於人生觀問題，是你們結婚之前應該充分地互相了解的。
我覺得，如果你感覺你老公可能有心理問題的話，那可能不是來自打遊戲，而恰恰是來自工作和未來方面的壓力，而那種壓力可能很大程度上源於你對他過高的焦慮性的期待。他打遊戲可能是為了排遣這種壓力。當然這只是一種可能性，但如果是這樣，那麼改變的關鍵確實不在他而在你。你越焦慮，他越逃避。
而假如他本來就不是拚命三郎型的人生觀（我覺得每天連2小時消遣時間都沒有確實可以稱為拚命三郎...），你卻想要一個拚命三郎老公，那就屬於人生觀不同了。不要強擰比較好。
人生中大部分事情都不會完全如你所願的，有一個願意做家務願意好好工作的老公，已經很好了。至於什麼生活水準...誰知道呢？
談談人生，真的不要把自己活得那麼累。一定的壓力和焦慮是有利的，但事業如果成了巨大的壓力來源，表現未必會水漲船高地變好，卻有可能徹底崩潰。工作的時候就專心工作，工作完了專心放鬆，怎麼看都是更健康的生活方式。反倒是你字裡行間都是焦慮感，對人生強烈的不安全感。作為一個同樣不安全感很強的人，我可以肯定這種心態不會對事業和生活有正面幫助，只會有負面影響。
一個看不到頭的馬拉松，誰會想去跑？超過路邊每一個欄杆才是現實的成就感，而且也需要停下來補水補營養。更重要的是，「這個馬拉松那麼長而我現在跑的太慢了所以我就不該停下來補水補營養」這種邏輯到底哪裡有意義呢？
更重要的是，don"t try to control that much. You cannot control everything. 我們美漂，為了留下工作來美國上學，學著學著h1b抽不上了。很多文科生為了多抽h1b轉stem專業，轉著轉著stem extension沒了。今天Trump說留學生都要趕回家，明天就改口說留學生是好的要讓他們留下（小扎明顯塞錢了orz），我們幾十萬上百萬的投資，也是完全捏在人家手裡的。我曾經對這每一個變動都充滿焦慮，但時間長了，生活會教會你，很多時候要有盡人事知天命的精神，不要想要控制所有的事。
希望對你有所幫助~作為一枚新手媽媽，別人的妻子，思前想後還是答一答這題吧…
首先很看不起一些不友善的評論，哪怕圍觀不說話，也比冷嘲熱諷要有素養。
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每天兩個小時的消遣玩玩遊戲算不上問題，只是你先生的一種生活方式。你以前也玩遊戲，說明你也曾接受這種生活方式，如今你給先生打上「而立之年」的標籤後，每天玩遊戲怎麼就不妥了呢？
非常贊成排名第一的答案，你們的人生觀不一樣。所以你們對目前生活的看法，對婚姻生活的期望有偏差，而你通篇都是你認為怎樣怎樣不好，你想他如何如何，你問過你先生的看法了嗎？與其在知乎發問，倒不如和你先生好好聊一聊，說說你的想法，問問他的想法，再談談你們認為閑余時間怎麼分配，你們的婚姻生活應該是怎樣。對，是你們的婚姻生活，不是你的。所以你不能站在一個制高點去評判他玩遊戲就是不思上進。題主強調是希望先生更好地發揮表現自己，換句話說是你想要一個更優秀的先生，但也許對方不那麼想，也許對方認為自己已經很好，對目前的生活很滿意。畢竟他也沒有對你諸多不滿不是嗎？婚姻中接納和尊重比什麼都重要，如果你真的接納了你的先生，你就不會這麼急切地想去改變他。
溝通很重要，好好聊一聊，我相信這兩小時遊戲真的不是問題。但如果你們連聊一聊都做不到，那麼問題就不僅僅是玩兩個小時的遊戲了。
關於沒有時間兩人世界這一點…
我先生也玩遊戲，也會加班應酬沖業績到半夜才回家，幾乎抽不出時間陪我。終於閑下來總得有點消遣對不對？他除了玩遊戲就是玩遊戲，要阻止他了多不人道。寶寶還沒出生的時候，他玩遊戲我會陪著他玩，或者在一旁自己玩，這也是一種相伴。再不然，就自己找些覺得有趣的事情邀請他一起做，例如逛街散步去個小短途什麼的，他還是很樂意的。寶寶出生二十多天，我先生沒有一天能在晚上10點前下班回家，我還是會要求他陪我聊聊天，兩個人靜靜呆一會兒。必須主動要求。因為男人嘛，特別是已婚男人，特特別是已婚還要工作累成狗的男人，真的沒多少精力理會你的小心思製造小浪漫的了。所以你也可以試著邀請他一起看個電影、一起照顧孩子，或許他願意少打兩小時的遊戲呢？你真的把男人當做「為你奮鬥的，為你加孩子組成的家」奮鬥的人 還是工具。
當你看到你老公玩遊戲很開心時，你不開心嗎。
當他玩遊戲時，你是不是感到一絲深深的焦慮和不安全感。我感覺，原因便是在於你對工具處於低產能時的不允，或作為老闆對員工怠工的不滿。別讓婚姻毀了愛情，別讓現實逼走情趣。
到底多少才是夠花，掙多少錢，到什麼地位，家裡的女人才有安全感。
不懂自足，永不足。我好懷念我和我爸打遊戲的那段日子，我媽不時坐旁邊看著樂。
當然，玩物喪志是不許的。但我母親對我父親有深深的信任，母親知道父親能擔起責任，給她和我幸福和物質的生活。這種相信，讓父親順順利利的實現了他的承諾。男女，陰陽，天地，男人成功不是只靠自己。
地勢坤，君子以厚德載物。感謝評論里介紹洗碗機和掃地機器人給我的同學們，洗碗機用過，感覺不是特別好用，關鍵是沒辦法改變洗碗這件事的厭惡程度(到處濕噠噠弄得很臟而且還油膩膩)嘛……
至於掃地機器人，由於對掃地沒有那麼厭惡，所以還是比較喜歡手工掃，做家務還是有其本身的樂趣的。
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非常能夠理解題主的心情。
按照知乎的規則，或許這裡應該加一句：利益相關，老公年屆三十，天天打遊戲（絕對不止兩小時）我先生和題主的先生有些類似，很有潛力，不管什麼樣的事情，哪怕是完全未知的領域，他很快就能夠上手而且能做到比完美只差一點，作為一個好勝心其實非常強的太太我也不得不誠懇地承認他可能確實比我聰明。
但這貨非常頑固不聽勸，到什麼程度呢？嗯，如果他的T恤前後穿反了，我指出來，他是斷然不承認的，寧可勒得臉紅脖子粗也不肯換回來。
他媽媽是計算機老師，他很小就接觸電腦，遊戲更是玩得天昏地暗。所以說，在每天打超過兩個小時的遊戲這件事情上，任憑我從談戀愛到現在天天吐槽日日勸，以理服人撒潑打滾，他也是絕不肯改變這個習慣的。他常常是一回家就興沖沖開機，開啟最近玩的那個遊戲的界面，然後保持那個姿勢一動不動直到尿急了才站起來上個洗手間。我們日子過得還算寬裕，喜歡什麼能買不至於有太大的心理負擔，但也沒到大富大貴的程度。我何嘗不知道他如果把每天遊戲的時間拿來寫寫代碼接接外活，或者多研究研究編程（他自學能力很強技能樹也點很滿，我相信他哪怕學習一個完全陌生的東西也會很快學有所成），對於他的事業遠比打上一晚上的遊戲更為有利呢？
但是在一起多年之後，我並不想勸他這麼做，也不覺得應該這麼做。
夫妻二人在一起，養家糊口固然重要，但是那並不是唯一。不，應該說，養家糊口只是手段，是完成那個最重要的目標——讓你們兩個人過得幸福的手段。我是個驕奢淫逸的人，就是很喜歡小時代里的生活，住靜安豪宅，穿錦衣華服，喝82年的拉菲……但是如果財富的增加或者職業的進展需要通過犧牲他那點微不足道的小快樂來換取，我認為不值得。
況且，這是一個夫妻平等的時代，我先生和我都有工作，有自己的事業，做得也都還不錯，既然先生沒有資格責怪我不做家務，不為他熨燙襯衫，我又哪裡來的資格責怪他不掙大錢養家呢？既然我們已經過上了物質上無憂，乃至相對體面的生活，我又有什麼資格責怪他在事業上更進一步呢。
而且，如果要過更體面的生活，住更大的房子，買更多的衣服鞋子包包，我為什麼不能自己去掙呢。如果他嫌我敗家，我便可以微笑地對他說：「老娘有錢你管不著」。雖是一家人，但是你們彼此應當是獨立的個體，獨立嘛，各自為各自的人生負責，喜歡就買，累了就睡，不和就吵，不行就分，多喝熱水，重啟試試（誤）。
太太沒有義務給先生洗衣做飯，先生也沒有義務給太太掙錢養家。夫妻之間，是因為愛對方才在一起的，沒有那麼多啰啰嗦嗦的義務。同樣，既然是因為愛，為什麼不能包容他並不算過分的小小惡習呢。不過，我先生他什麼時候才能愛上洗碗和通馬桶呢……
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看到題主後面的補充。
題主不開心如果是因為他不做家務，那麼我覺得你應該和他好好談談，至少讓他知道帶娃是很辛苦的，讓他明白他再不搭把手你會非常不開心，儘管撒潑打滾甩臉子給他看好了但是記得床頭吵架床尾和。
如果是感覺他對於工作有些不思進取，那麼題主要相信你先生對自己的人生有分寸。畢竟你說了，他是個很聰明的人，你選擇和他一起共赴後半生就已經是莫大的信任了，也信任他能夠管理好自己的事情吧。謝邀。
你讓他辭職去律所吧，不過這是白天的問題。
晚上他這樣對你來說反而是最好的。
這是兩個問題，別混在一起。
題主，看了別人的答案，我估計你大概也明白得差不多了，可是，「我就是心裡不舒服啊」——這是不是你現在的想法呢？所以，我建議的解決辦法就是：你去做一個心理諮詢。
我是認真的，你這大概屬於當今家庭矛盾最普遍的一種，但是如果不解決，可能就會積怨成疾，矛盾與隔閡越來越深，到最後一次爆發，你覺得委屈憤怒，你老公覺得你不可理喻。
所以，不要諱疾忌醫，有問題了就去找專業人員做疏導，有些事情你作為局內人永遠也看不懂。
所以，帶上你的丈夫，一起去找個靠譜的心理諮詢師去聊聊吧～我覺得我也是啊，明明編程這麼牛逼，我卻只想把畢生功力傳給老婆，然後吃軟飯，每天就玩遊戲。
潮汕人民思想都是這樣開放的。如果女人比自己牛逼，多開心啊，根本不會覺得沒有面子（逃好消息是，如果你老公真有你所說的這麼聰明，那麼配上120%的勤奮與努力，放棄遊戲把有限的精力投入到無限的事業中，可能不用很多年，就會升職加薪，當上總經理，出任CEO，走上人生巔峰。
壞消息是，他到時候可能想著迎娶白富美。
站在題主的角度來分析下：沒孩子前一切安好，有孩子後情況變了。
1. 開銷增加，預期未來支出很大一塊與孩子有關。
現在題主的孩子還小，開支基本集中在日常生活方面，將來會增加學業學雜費、興趣培養費、娛樂活動費等。以題主家的條件看，就算孩子能上公立學校享受低學費，興趣培養也一定不願落後於中低收入家庭。題主夫妻二人均為高知，應該也不會忽略親子娛樂活動，因此每年的旅行必不可少，再加上與朋友、同學家庭的聯誼。以上所有加起來便是一筆不菲的支出。
2.女方一段時間內不能全身心投入工作。
題主說自己也處於拼事業的時期，說明她不會放棄工作。實際上有孩子後媽媽的工作狀態一定受到影響，如果女方才能卓越且意志力強，尚能維持上升態勢，否則在相當一段時期內出現收入穩定但增長慢或不增的幾率更高，收入下降、職位下調的情況也不少見。在預期開銷增加而一方收入不增的情況下，抗衡貨幣貶值與維持家庭生活水準的重任就落到了男方身上。
3.教育精力投入不平衡。
由於懷孕與哺乳，媽媽與孩子相處的時間比爸爸多，在孩子身上投入的精力多，承擔的教育任務自然也多。雖然教育不是一蹴而就，但它帶來的壓力卻不比賺錢小，在逐漸重視家庭教育的當今社會，家長們不得不面對一個從出生起就參與競爭的現實。母愛本能使媽媽們感到責任重大，很多年輕的媽媽在相互矛盾的各類建議中游移不定，既怕落後，又怕做錯，然而她們的這些困擾，爸爸們大多一無所知。
4.對新角色的適應速度不一致。
『孩子一出生，媽媽就成了媽媽，爸爸也成了爸爸。』這句話並不準確。從知道自己懷孕一刻起，女性就開始成為媽媽的蛻變，經歷十個月的孕期直到生下孩子才完成了蛻變的過程，期間女性的心理發生改變，好為將來的新生活做準備。但男性沒有這個過程。從繁衍角度看，雄性不需要產生撫養新生命的心理準備，需要的是繁衍更多後代的能力，因此雄性的心理變化完全不同。很多爸爸們對即將出生的孩子產生期待之情，多是由於社會性影響與延續自我生命的感動，其生物性並非主因。所以當孩子出生的感動逐步消褪，而生活瑣事日漸增多之時，新媽媽與新爸爸的適應性不同步。
玩遊戲的分歧只是表面，之下是題主與老公在心理準備、投入平衡的差異，及對教育及收入壓力的不同反應。每個人都是獨立的個體這話單獨看沒有問題，但放到具體情境中應當有所思辨。家庭是最小的社會生產單位，也是一種經濟共同體，結為夫妻的兩人既需要在共同生活外保持個體，同時也必須為共同的利益放棄一部分個體。很多矛盾的產生無關大是大非，而是家庭成員在計較自己與對方的付出。
回到題主家的問題怎麼解決。個人認為你不妨和老公做一個預算，根據現在的家庭消費水平，減去未來幾年的固定開支，留出為孩子和其他意外風險的預存準備金，再加上未來幾年的預期收入，看看最後還剩下多少錢？若沒有缺口，就增加教育投入並且提高享受水準，看需達到多少家庭收入才能實現；若有缺口，該做些什麼才能補上。
單方面的體諒並不解決問題，只不過暫時緩和了矛盾，問題得不到解決，必然會在某個時刻引發更大的矛盾。最好是坐下來談話，把自己的顧慮講出來，讓對方知道你為什麼而困擾。與其等其覺悟，不如自己做些實際動作來向對方證明：我的顧慮是基於哪些事實，我承諾我會為改變付出哪些努力，那麼你呢？
最後再附一點我對婚姻的看法：
對一場婚姻來說，孩子的出世會影響夫妻之間的感情嗎，為什麼？ - 長敗娘的回答
謝謝幾位朋友的邀請。謝邀
注意到兩個點，一、每天晚上 二、兩小時
晚上說明了是下班回家，忙完一天後，而兩小時，大概是吃完飯8點半到10點左右，那麼題主，這很……過分嗎？或者用題主的話，這很奢侈嗎？而且事實上你乾的事情不但像你媽，還像我們很多的老媽，只是看到我們在娛樂，在放鬆，卻沒有看到我們的拼搏，看到我們的汗水。
最後我再問一個問題，每天晚上，在你老公玩遊戲時，你又在幹什麼呢？
天天出去約飯局洗腳城陪客戶拼酒刷業績你就滿意了 ？
我不過換個思路罷了。不說太多了 當我抖機靈就可以了。
反正又不是我老公。更何況我是男的。
有個正經的興趣愛好總比跑出去刷全國小姐成就來得好不是么。
姐姐 你生在福中不知福阿 管得太寬了也 工作一天回到家還不能休息不能遊戲 還要繼續學習？活活逼死你老公嗎？我家那位每個月拿著三千多工資都還在消極怠工家務不幹成天玩電腦呢 我都沒覺得啥 你老公已經非常優秀啦
況且俺覺得你先生很安全不是嗎 不會去花天酒地不用應酬 否則你擔心的就不是老公不上進而是害怕老公出軌了 凡事都有兩面性的 想要改變對方首先先改變自己吧. 在一段感情中，並不是說誰錯了誰改變，而是誰痛苦誰改變，誰難受誰改變。謝邀，怒答。
人的愚蠢在於：永遠不知道現實中自己的不完美，卻還奢望去追求和要求自己的愛情和生活要完美。
難道天天工作狂就好？
難道天天為了自己的人生遠大目標天天焦怒而各種吐槽各種遷怒於你？
難道天天因為自己工作的壓力，3天5天兩人世界大戰？
這樣，我們才會幡然醒悟嗎？才知道我們要的太多嗎？要明白，現實中，許多許多的人即使非常拚命也不一定可以出人頭地。關鍵是你和你丈夫感覺舒服就好。從你提的問題來說，老公打遊戲讓你比較糾結。
我們可以做的就是讓自己和自己所關愛的人覺得幸福就好，慾望絕不是衡量幸福的唯一標準。
我建議你可以嘗試加入你老公的遊戲裡面，如果還是適應不了。建議和你老公面對面溝通，找個你們兩人都覺得舒適的方式解決。
祝好！
補充說明本人是不玩遊戲的，另外天賦異稟真的代表不了什麼，這還不足以成為你想讓你老公出人頭地的籌碼。
再加一句：
其實沒人邀請我。路過而答……
dota：「god like ！！holy shit！！！ 」
qq：「滴滴滴，滴滴滴」，打開聊天窗，看到一個妹子找我。
她說：「遊戲有那麼好玩嗎？」
我皺了下眉，把煙頭摔在地上，快速的用鍵盤敲出幾個字：「比你好玩！」
退出qq，打開dota朝室友大喊：「開5打肉開5打肉！」看來題主在失去理智的道路上越走越遠了（笑）
那題主還是別看知乎了吧。
以現在題主的狀態，會陷入生老公氣—上知乎—生網友氣—找老公撒氣—更生氣的循環中。另外也許題主不是來問怎麼辦的，可能只是想找人一起聲討老公，然而並沒有得到自己想要的答案，於是就暴走了。
還是那句話，冷靜。
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原答案
同意@柔王丸的觀點，再補充一下吧。建議題主冷靜思考一下這個問題。究竟是老公玩遊戲真的帶來了什麼不好的影響，還是說題主就像很多家長一樣，單純地厭惡「打遊戲」這個行為？
1. 題主老公確實因為打遊戲而荒廢了工作，失去了業務，降低了工資，丟掉了晉陞機會，或者變得孤僻、冷漠、自閉，或者帶來了其他的負面效應。
1.a. 這些不良效應確實由遊戲引起——題主應當及時將老公從遊戲中解救出來，至於怎麼解救這個確實因人而異了。
1.b. 這些不良效應的原因並不是遊戲——題主需要找到最根本的原因並加以幫助與解決。2. 題主老公並沒有因為玩遊戲而變的墮落或者頹廢，或者反而每天都精神飽滿
總之歸因其實沒那麼簡單，好好溝通，不要隨意judge對方。也許你老公其實很拼呢？
這種情況下題主需要好好反思一下，是不是因為自己潛意識裡把遊戲划到了類似於酗酒、吸毒、亂性等墮落行為中。題主需要正確認識遊戲，認識到其本質上是一种放松方式，和追劇、看綜藝節目等沒有本質區別。一天才玩2小時遊戲？！
我的天！首先，老公不玩這2小時遊戲，你讓他晚上幹什麼？
接單生意么？工作么？學習么？你兩生二胎么？
選擇安逸的工作那是工作上的事，就算選擇忙碌的工作下了班還是得休閑娛樂。其次，你都不知道男生玩遊戲可以瘋狂到什麼程度。
舉些例子:
朋友A，從小打英文原版遊戲，沒出過國卻可以幫美國留學的哥們寫論文的程度。在女朋友出差沒人管的情況下，可以連熬兩天夜48小時打遊戲。
朋友B，打遊戲看漫畫過了日語N1，最近沉迷於網路遊戲，買了台電腦加筆記本同時開3賬號一起練，甚至能左右手同時操作兩滑鼠。
朋友C，本專業的考霸，學神，一回宿舍就打dota，一個晚上4-6小時妥妥的，最近迷上K歌遊戲，每天唱十幾首歌發群里逼著我們跟他比賽。
至於我嘛，因為女朋友讓我少打遊戲多陪她，我直接分手了。。。
跟這群家(sha)伙(bi)比起來，你老公算是很不錯很不錯的了。
對了，我們是博士班，所以應該也算是將近而立之年。請你不要鄙視遊戲，不要小看遊戲。且不說遊戲帶給我們的成長和知識，單純作為放鬆手段也是男生生活中的一部分。遊戲玩家的生活里不能沒有遊戲，人活在世上不能沒有娛樂，關鍵是要有個度。
而我覺得2個小時這個「度」已經很好很好了。===================分隔線===================================
針對題主補充的內容進行回復：
1.對於工作沒有任何努力、規劃，這是個人生活理念和態度決定的，並怪不了遊戲。上述打遊戲的反面教材里，也有對自己人生充滿規劃一邊當遊戲主播一邊規划出國的，也有希望畢業之後就找個清閑工作遊戲也不打了就天天睡覺的。
2.如果他對於工作的消極態度影響到了家庭的經濟來源，或者反過來要求你來支撐家裡的經濟，請好好和他談一談，開誠布公，互相為家庭，為彼此的人生作出規劃。而不是在私下瞎猜，究竟是遊戲讓他墮落還是別的什麼。
3.上述打遊戲不要命的傢伙都是反例！都是反面教材！如果你老公出現了上述情況，那就必須狠狠教育一番！=================分隔線=======================================
再繼續提一提這幾個朋友的生活方式吧
朋友A真的是一個很瘋狂的人，他曾經可以為了打遊戲48小時基本不睡覺，也可以為了自己的學術實驗48小時基本不睡覺。經常憑著自己的衝動來突然耗盡自己全部的體能去做一件事情，無論是遊戲還是工作。這種精神讓上司、領導非常喜歡他，因為工作完成得很好，但是自己的身體卻逐漸很虛弱。
朋友C卻恰恰相反，他非常聰明，幾乎過目不忘，我們有什麼問題問他他幾乎可以馬上解答，但是他對自己的娛樂時間非常看重，他認為該休息了，甚至翹班也要休息。遊戲並不是他娛樂活動的唯一方式，如果可以選擇，他會選擇窩在沙發里發獃，只是宿舍沒有沙發才勉為其難打遊戲。如果缺乏娛樂活動，他會煩躁不安，聰明勁都沒有了，不會回答問題只會發脾氣。
朋友B遊戲時間還算正常，只是我們覺得他打的遊戲十分白痴，花了那麼多錢，玩網遊，還是一些國產的莫名其妙的網遊，不怎麼跟人聊天，就光練級，自己跟自己練，自己開三個號一起做任務，簡直就是精神分裂。在旁邊看他玩遊戲會無聊到吐血……原來還為了日文遊戲狂學日語的，現在全忘光了（不過畢竟過了N1，還是比我強的）絮絮叨叨說了這麼多，其實就是想說，一個人的生活方式，並不是遊戲影響的。
他們牛逼，他們傻逼，他們努力，他們墮落，都是他們選擇的，而不是遊戲選擇他們。
請不要怪罪遊戲，遊戲是無辜的
正如和女朋友分手的我，空之軌跡沒有錯，錯只錯在我是個渣男……===============================分隔線=============================
最後提一下那些說男人沒有遊戲玩就去大保健的答案……
一個是休閑娛樂，一個是賣淫嫖娼，能比嗎？能相提並論嗎？
真是給我心愛的遊戲抹黑！我就說一句話，我們努力不就是為了能沒有壓力的放鬆和開心嗎？
不然努力的意義何在…好奇題主躺在床上聽老公玩遊戲的時候是在幹什麼？
1.在認真工作？
如果在工作，那你哪兒來的精力去注意遊戲的聲音？2.在放鬆自己？
你這頭看著電視刷著微博，哪有資格去抱怨那頭老公玩著遊戲？3.啥也沒幹，專註的聽著老公玩遊戲？
那題主，你這兩個小時過得比你老公還沒有意義。
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