在你們心目中艾滋病是什麼？

12-16

這是一個調查性質的問題，不需要大家查經閱典地找參考資料，只要你如實說出自己的第一感覺就行。歡迎匿名。

這是一個很久以前我剛註冊知乎時就有的問題，抱歉打擾各位答主。

今年的12.1剛過。在這一天，大家又發了幾條公益廣告，宣傳了同志平權，滿街塞了無數盒安全套。大學男生寢室里互相壞笑打趣了下。以前發的都是計生那種，完全不能用，近年來傑士邦杜蕾斯都樂意給贊助了。
然後，隨著新一天的到來，所有的喧囂歸於安靜。
好像從沒有發生過。

我也沒有在自己負責的工作上添加任何這部分內容。

12月1日一早開始，從前同仁的問候簡訊和微信就沒有停過，知乎上也有多封要轉載艾滋成刺的私信。恰巧北京天極藍，幾次在桌前忍不住眼淚跑到衛生間去哭。還有五位服務對象和故交挑昨天告訴了我檢查陰性或者病情得到控制的消息。

這一天還是從前最親睦的同仁小C姑娘的新婚，姑娘專門挑了這個日子，在美國和她的愛人締結誓言，兩人都穿著婚紗，極美。
願你平安順遂，永遠沐浴在愛中。

人總說不忘初心，想想這項事業對一個初心不純的小姑娘是多麼寬容。我原本只是一心想做同伴教育，誤打誤撞進到這裡，她的幫助卻能伴隨我的一生。

我自小眼睛不好，跑不快，又總愛看書不愛玩耍，老被同齡的孩子欺負。那時候都不到十歲，我東西被搶走，被反鎖在學校廁所，被一個人鎖在斷電的教室，被掐，被打，被當著全班受班長大聲奚落。小孩子並沒有惡的概念，欺負孤立一個人並不需要理由。
有天她們不知道從哪裡學來「艾滋病」這個詞，圍著我叫著跳著，說我碰到誰誰就會傳染。所有人，叫著跳著瘋著鬧著，我誰都追不上。她們一遍一遍地叫著，艾滋病，艾滋病。
今年我二十三歲了，這個場景仍然時常會把我從夢中驚醒，滿臉淚水。
因之在被問到是否願做艾滋防治宣傳時，完全不思考，一口應允。

還是小姑娘時，佩戴一個紅絲帶可能都要勇氣。和今天的知乎看到「性教育」幾個字就留言「這不能點贊太掉節操」的情形並無二致，少年們也會呵呵竊笑，指指點點。
我和一些其他的志願者去學校宣傳的時候，也曾受過不少冷眼，學校不同意都是小事，家長投訴也是常情。
但最可怕的是騷擾，因此退出的人不在少數。我至今還記得那個中學老師的原話：「年紀輕輕就這麼會用套，逼都被人操爛了，怎麼就裝清高不能跟我睡？」
作為老師家長大的孩子，我的心情可想而知。
同伴還受過傷，直接來學校投訴的家長，教導主任把志願者請來跟家長解釋，家長聽完後表示理解要載志願者一程，結果一關車門就立刻欲行不軌。要不是姑娘是黑帶，都不知道會產生什麼後果。

更別提把處女情結和禁止婚前性行為反對同性戀的內容強行混在講課內容里的學校老師。你教還不如不教。

所以之前性文化節潑糞的事情，我只好說太正常了。沒有危險就是正常。想想北外陰道獨白的事情，多少網友的評論是「給我我都不要」？又有多少人看過那封北外學生母親給學校的信？

更別提把艾滋病和濫交混在一起的說法，給攜帶者帶來過多大的傷害。
這只是一種病，沒有過錯感染和無辜感染一說，你會說一個人感冒了是生活不檢點？會說一個人乙肝是不自愛？乙肝倒真是可以性傳播的呢。

我後來的生活中，見過癮君子，見過性工作者還和其中幾位很熟，見過強姦後還能大概看出是兩片肉的外生殖器，見過被親生父親強姦宮外孕被親生母親一腳踢上去大出血只能摘除一邊卵巢的姑娘，見過肛門幾乎無法修復的小男孩。
再後來我去了非洲，見過艾滋病人的葬禮，見過太多明明沒有希望卻一直努力的志願者，見過註定幾年內分崩離析的家庭。
我恨這種病，可是他們還在努力，我們又有何權利放棄。

但我所經歷的那些冷眼嘲笑和騷擾，我所體驗的那些掙扎無力和絕望，在她所贈予我的自主招生錄取，珍貴的友誼與信任，曾經的愛情，十年的成長面前，都已經變得不值一提。
這幾年間隨著年歲見長，我不再熱心於給中學生和大學生講基礎的活動。後來畢業工作，聯繫更只剩數十位甚至互相不知真實姓名的故交。他們陪著我長大，陪著我因為「言語開放」而失去第一個男朋友，聽過我的夢想，陪我深夜聊天。
我已經幾乎不認識國內還在從事這項事業的幾個人。
但每年的這一天，我們總還能相互守望。
蓋因有越來越多的人矚目，有越來越多的人堅守，有越來越多的人始終努力。
親愛的攜帶者和病人們，只要有我們任何一人在，你們從不孤軍奮戰。我們願做醫務人員的協助，我們願你們需要的時候能想起我們。

2004.12.1-2014.12.1，十年堅忍少年心。願每個人都健康快樂，願每位從事志願服務的少年，都不被現實傷害。

我所見的，都是人生。

抱歉這篇都是私貨，但沒有專欄，只能如此。
圖自網路。謝謝大家。

這個問題我想我很有發言權。
跟題主一樣，我也是個艾滋志願者，從2004年開始，大概從2011年開始逐漸淡出這個圈子。
一開始我是在論壇上做志願者，幫助那些因為對艾滋病毒和艾滋病完全不了解的恐艾人群提供義務諮詢，先後在《中國艾滋病網》，《知艾家園》，《檢驗天空性艾頻道》做過志願者版主，接觸過數以萬計的恐艾者，回答過接近5萬條諮詢。
很多諮詢者，在了解了艾滋傳播的途徑之後不但不剋制自己的慾望，反而變本加厲去那些煙花場所。他們說自己已經了解了感染途徑，覺得只要做好了安全措施，小心一點不會有事的。我做志願者的初衷是為了讓廣大群眾更多了解艾滋，不要歧視和恐懼和艾滋感染者的普通接觸。但他們學習了我所傳授的知識，卻不再像無知的時候那麼恐懼艾滋，反而更熱衷於流連煙花場所，那我究竟是幫助了他們還是害了他們？
在我眼裡，艾滋病就是一把達摩克利斯之劍。它的存在至少對那些濫性的朋友是一種警惕，但對於很多無意犯錯的朋友來說，則是一種心理的煎熬和折磨。說實話，我一直認為感染艾滋病毒本身並不可怕，可怕的是周圍人的歧視，可怕的是在窗口期無法檢驗的那段時間裡自我的心理折磨。我見過太多太多心理崩潰的諮詢者，慢慢變成了強迫症和抑鬱症。他不相信我跟他說的所有知識，但每天還是反反覆復諮詢同一個問題。他不敢出門，不敢跟人有任何身體接觸，徹頭徹尾成了精神病。很可憐也很可悲。
這麼多諮詢者里，最終被證實感染的，我所知道的只有三個人。我印象尤其深刻的是一個高二的男孩，他由於好奇而去了一次路邊的黑髮廊，更不幸的是，他完全沒有任何保護措施地與髮廊小姐發生了關係。他當時發過很多次私信和帖子向我諮詢艾滋方面的知識，我一直安慰他即便對方是感染者，僅僅一次沒有保護措施的行為就感染的幾率是非常低的，只有千分之一。但很不幸的是，他偏偏就是這千分之一！最後一次收到他的消息是他發了一張檢驗報告給我，是紅色的"陽性"，還發了一張他自己的照片給我，一個很陽光的男孩剛打完籃球坐在籃球場邊的微笑。他留言對我說：「哥，謝謝你這些日子的陪伴和安慰，但我真的中標了，再也沒有萬一的僥倖了。今天是我最後一次來這裡給你留言，我想是時候跟我的人生做一個了斷了。從明天開始，我的人生就徹底不一樣了。到底該怎麼辦，我真的很迷茫。但無論如何，哥，謝謝你，再見，也許再也不會見了。」

我很後悔當時沒有留下他的聯繫方式，但我真的想盡辦法也沒法再找到他，他再也沒有出現在論壇上。那件事情對我的影響很大，我也開始迷茫。那些學了知識卻更變本加厲去嫖的人我不知道該怎麼規勸，而那些真的感染了艾滋的人向我求助我又無能為力。慢慢地，我不再去那些論壇，淡出了這個圈子。

傳播途徑和乙肝一模一樣
不過後果更嚴重的一種疾病。

匿了吧！
前男友得了艾滋病去世的。他一直不知道自己得艾滋病。一直覺得比如性病，比如梅毒，總之，沒想到是艾滋病。當然也沒有去做篩查，包括梅毒的篩查。也許是心理的不敢面對。這種內心想法已經成了一種死無對證了，我無法了解。

從發病到死亡大概就是幾個月時間。剛開始的咳嗽，拉肚子，到高燒不退，到肺部感染。可能拉肚子和咳嗽伴隨時間比較長，真正到高燒不退就去醫院，再沒出來過，整個過程大概二十天左右。過程是痛苦的，直到最後幾天已經不能言語只能搖頭點頭，氧氣開到最大，他依然覺得不夠用。

其實，醫生首先出於保護隱私，先把家屬支開，告知他本人，你得了艾滋病。願不願意告訴給親人是病人的權力。
而他，第一個告訴我！內心依然感激這份信任。
而後就是他的等待，等待我報告結果。當時我們已經同居，但是因為工作很繁忙神馬性生活少之又少，還都是用套，雖然婚期已定當時也沒想那麼早要孩子。所以都用套。
可喜的是，我沒得，檢測大概有四五次。

在病榻上一直沒艾滋病是如何來的，覺得已經沒有任何意義，也沒有任何追究的心思。免疫系統指數降低到幾乎為零了，說白了，死路一條吧。

但是永遠記得他眼角的淚水，在我耳邊說：對不起。
此時，已晚！

人走了，說說事後吧。
在一個小地方，得了艾滋病不會是隱私的，只會鬧得大家都知道的。他去世之後留在公司的東西，沒人去動，不是紀念，而是覺得「臟」，辦公室的沙發瞬間全部換新的，這點可能是最傷害人的。
當然，我也好不到哪裡去，比如開始流傳我也得了艾滋病什麼的，比如生個病咳嗽什麼，別人開始想著你是不是得了艾滋病。

事情過去了大概十年了，給的警示便是：
生命只有一次，危險都在身邊。我，必須潔身自好。愛家人必須先愛自己。

PS:這幾年我結婚生子，過得很好。

時間是2016年12月11日，我依舊很晚從床上醒來，不同的是，在睡覺前我讀了一篇教宗方濟各的彌撒講道，並且開啟腦洞思考人生。
在媳婦洗完澡叫我回房休息的時候，我關閉了腦洞並打開微信，向一個朋友發了一段信息。
他是一名極有可能的艾滋病患者，同性戀，同時是一名剛受洗的天主教徒，我恰好是他的代父。
「明天周天，記得去堂裡面望彌撒。對不起我最近事情多，有些沒有顧及到你。你自己要記得去教堂，凡事盼望，凡事信靠，天主同在，主佑。」
因為已經晚了，發完之後他沒有回復。在第二天，剛睡醒的我收到了他回的微信。
「我明天要去取檢驗報告，我真的是陽，我好迷茫，我怕去取那張死亡的通知單。」
我看到這信息，唏噓了。腦子稍稍有些清醒，心上卻像壓了一塊巨大的石頭。
我冒出了這樣一個想法「我當如何去規勸他？」
不以基督徒的方式，不說那些我們千篇一律說的「一切有主」，我知道在這種情況下說這些話對他而言是一種敷衍。
那我說什麼？你要堅強，做些自己想做的事，事情沒有你想想的那麼可怕......
我大腦混亂了，說這些話有什麼用？這些話從剛開始我得知他有這病的時候，我就不停的說，不光我，教會的服務人員，教友，我們這些關係好的朋友一直在不停的說。
那時候他還未受洗。
我記得在若干個月前我們聊天的時候，我勸他「受洗好了，結束這種混亂的生活對你才是好的。」
他有男朋友，但依舊會約炮，耐不住寂寞的時候就會和不同男生發生關係。
教會對同性戀的態度是曖昧的，神父說：我們大概理解不了他們的情感，至少希望他們能過潔凈的生活。
他當時笑著給我說：「我挺想信的，可是我怕我受洗了之後受到了信仰的束縛，我以後就沒法去做那些事了。」
我當時苦笑，不勉強，但卻依舊擔心。
當他在電話里告訴我醫院的報告出來了，是陽性。
他帶著哭腔告訴我，這半年裡就約了一次炮，就是在我們那天聊完之後。
我當時給自己了一巴掌。
我和他去了教堂，神父說：有些時候苦難是有價值的。
我沒說什麼，那段時間我一直陪著他，去玩，去吃喝，去教會。
隨後我病了，發燒，重感冒，長時間好不了。
我怕了，這些癥狀跟當時他檢查出艾滋病住院時候的一樣。
我剛結婚沒多久，雖然我查了很多資料，我知道就算是得了艾滋病也並不是直接面對死亡，但我恐懼了，我本能的恐懼著這種疾病，彷彿它真的會直接要了我命似的。
因為要陪他，所以我把他的事情告訴了我家人。我爸媽專門打電話過來罵了我。他們怕，怕這疾病奪走他們的孩子。
我父母不是基督徒，但我媳婦是，我媳婦願意讓我和他接觸，但告訴我要盡量少，同時要很小心。她怕，怕這疾病奪走她丈夫。
我這時候也怕了，怕萬一有了這病就算奪不走我命，卻讓我一輩子過不了普通人的生活，我不是同性戀，我還要生兒育女，我還要盡我一個男人要盡的家庭責任。
我相信那些奮戰在照顧艾滋病患者第一線的醫生，志願者，教會的神父修女們，他們也怕。
誰不愛自己的生命？
所以當我此時此刻收到他微信時，我理解，我知道他對這彷彿死亡通知單的恐懼。
一個陰和陽這兩字，要了多少人一生的變化。
還好的是，我感冒發燒退去了，我大概也沒有得那種病。
有一天他告訴我，醫院的報告單拿到檢疫中心去，檢疫中心的人說這報告有些問題，需要重新化驗。
雖然初篩結果是陽，但依舊還是要等最後結果出來。
那個結果就在明天。
我內心沉重，不知該對他說什麼。我怕我說了什麼寬慰的話，給他了希望，那明天萬一結果是有了呢？
「我不知道天主要給你什麼，也不知道在哪一天，或許祂會告訴你這事情的意義。只是我不知道。我能告訴你的是，無論結果如何，我們都朋友，教會和天主永遠會站在你這邊，像現在這樣。」
我思前想後才回復了這樣一句話。
隨後又在知乎上看了很多關於艾滋病的問答，這也只是為了寬免我內心的混亂罷了。
他現在變了，不再去過混亂的生活。只希望明天會有一個好的結果。
如果有知友看到這條回答，希望能夠祝福他，祝福他明天拿到一個好的結果，也祝福你們，主佑。

艾滋病是我們的敵人、艾滋病人是我們的朋友

小時候聽到這個名字就感覺跟愛有關係然後又一直宣傳著性傳播就會以為這個病就是性別這有性亂交才會得得了的人也受人歧視
但是後來知道這個病的真正意思
我想人們會有這種下意識的反應跟判斷跟這個翻譯有很大關係如果翻譯的學術點就不會直覺上感覺恐怖

我之前覺得這是一個離我很遙遠的疾病，但最近我一個要好的朋友剛剛得知了被感染HIV，我聽到這個消息後楞住好久不能說話。然後，我覺得難過，覺得上天對他不公，擔心他以後的生活，不知道怎麼幫他，也不能表現出來我的傷感。其後，內心的恐懼升起來，雖然知道艾滋的傳播途徑有限，也知道正常交往的安全性，但老是不斷回憶自己和朋友相處的小細節中有沒有危險傳播的可能性，越想越怕，甚至考慮要去做一個HIV檢測排除自己感染的可能性。一瞬間喪失了理智，因為這個病一直以來對於我來說就是傳說中的事，頭一次發生在自己身邊，我不斷把那些幾乎不存在的可能性放大，自己嚇自己一個晚上，所有的教育，知識對我都沒了作用。我就是害怕又那麼的不小心的一瞬間感染了這可怕的病毒。焦慮一晚之後，又徹底想通，非常鄙夷自己之前的可笑想法，這是我的好朋友，我需要和從前一樣的對待他！我上網查了好多資料：正常的交往，握手，吃飯，同喝一杯水，一起洗澡，游泳，玩耍，禮節性的親吻都是非常安全的！這是一種免疫系統疾病，這是需要身邊的朋友，親人不離不棄的疾病！這就是我現在的認識。

男，男神卡卡的粉絲一枚，hiv患者

「多鍛煉，多賺錢」—這是從確診以後到現在的對自己要求與感悟

確診4年了，開始服藥將近一年的時間，CD4已經漲到699，除了現在對酒精會過敏以外，抵抗力與常人比起來並無差異，堅持鍛煉，加強營養，能吃能睡能抖機靈，體重沒有下降，外表非常健康，體力比很多正常的同齡人都要好。

現在心態已經調整得很好了（確切的來說從確診那天沒哭沒鬧，當下就聯繫上相應的機構進行深入諮詢，已經做好了一切心理準備），有男友，陰性，每天會打電話提醒自己吃藥，他也並不對我這一情況產生恐懼，兩個人挺幸福的。

hiv讓我隨時處於一種拔河的狀態，對待健康問題比以前更加細微。

雖說我並不會感謝它給我帶來的種種磨難與成長（抵抗力差時的各種疾病，初期服藥時的各種反應都真的非常不好受）但我相信，它只是種可控的慢性病，終究我會等到治癒它的一天。

是對健康人「性」的態度的震懾。

當一個人感染艾滋，被整個人類社群所排斥，我想到的，是這部電影。
第九區 (豆瓣)

我心目中的艾滋病是一種可以危害人生命的病毒。是個魔鬼.

會破壞免疫力，很難治療，容易死亡，傳播很快的絕症。

有人皮膚潰爛、嚴重性感染，糟糕得令人不堪設想。

我心目中的「愛滋病」是一種讓人感到痛苦和恐懼、害怕的一種病。

艾滋病是一種由艾滋病病毒、即人類免疫缺陷病毒。是一種十分可怕的病毒，無藥可救。

我認為艾滋病是一種由逆轉錄病毒引起的人體免疫防禦系統方面的疫病。

艾滋病(AIDS)是一種由艾滋病病毒、即人類免疫缺陷病毒，入人體後破壞人體免疫功能，使人體發生多種不可治癒的感染和腫瘤，最後導致被感染者死亡的一種嚴重傳染病。

艾滋病是一種由逆轉錄病毒引起的人體免疫防禦系統方面的疫病。一旦感染了人體的良好防禦系統便會受到破壞，防禦功能減退，機體抵抗力下降，以至誘發嚴重感染和一些少見的癌瘤。

是艾滋病的醫學全稱"獲得性免疫缺陷綜合症」。艾滋病的潛伏期具有個體差異，一般在6個月或20年不等。但也可以是11年，或者是8年，是一個平均數。艾滋病的10年潛伏期的情況屬於比較罕見的病例。

HIV主要存在於感染者和病人的血液、精液、陰道分泌物、乳汁中。①性行為：與已感染的伴侶發生無保護的性行為，包括同性、異性和雙性性接觸。②靜脈注射吸毒：與他人共用被感染者使用過的、未經消毒的注射工具，是一種非常重要的HIV傳播途徑。③母嬰傳播：在懷孕、生產和母乳餵養過程中，感染HIV的母親可能會傳播給胎兒及嬰兒。aware④血液及血製品（包括人工受精、皮膚移植和器官移植）。握手，擁抱，禮節性親吻，同吃同飲，共用廁所和浴室，共用辦公室、公共交通工具、娛樂設施等日常生活接觸不會傳播HIV。

如有懷疑，儘早去醫院做個檢查，以免每日擔心影響正常生活。
！

艾滋病宣傳語在我們生活中隨處可見，尤其是醫院，以前覺得是個經常出現卻離我非常遙遠的事情，就像人們談及ufo，卻從未見過的感覺。

直到，我的一個男閨蜜，是我三個過命的朋友中其中一個，他有一段時間，總是笑著說，自己沒多少時間可活了，我總罵他是不是活膩歪了！某天一起喝酒，酒過三巡，他依然笑著說，我想告訴你一件事情，我得了不治之症，我第一反應是鎮定，第二反應是什麼癌或艾滋病，（他是同性戀）。我一動不敢動屏住呼吸等著他的下文，是的，艾滋病。他是被男朋友傳染的，發現的時候，還不算晚。

那一刻，我的腦袋裡嗡嗡響，身體瞬間無力癱軟，眼淚無意識的流下來，啞口無言，他還是在笑，輕聲說，沒事啦，不會那麼快死的，我現在還比你健康呢！那晚我哭了一夜，第二天想我該如何幫助他，他今後的生活怎麼辦？我能做些什麼？我發現自己根本無能為力。接下來，每次拿葯檢查，我都陪他去，在疾控中心，醫生護士的態度差到極點，身邊一走二過的人，都相互打量著，亦或者有些人拿著行李箱來取葯，他們旁若無人的拆著藥品的外包裝紙，然後丟進自己的背包或行李箱。我感到一種悲哀、難過、或者同情的感覺，每次去，都心裡揪著疼，有一些甚至是五六歲到十來歲的小孩，他（她）們看起來和正常小孩無異，卻也在抽著血或拿著葯。

他服藥後的反應非常大，頭暈，嘔吐，嗜睡，抑鬱。抑鬱到極致的時候試過自殺，我開始不放心他了，陪他一起住了一個月，但是我有家庭和孩子，我也在陪著他的同時，小心翼翼，怕傳染給自己。他煮飯的時候不小心切破了手指，我幫他貼創可貼的時候，發現自己的手也有個小傷口，胡思亂想了一個禮拜，嫉妒恐懼，透透去做了檢查，幸好沒事。

我開始鼓勵他，讓他開始工作，健身，恢復正常生活。努力了半年，他現在和正常人一樣了，心態也非常好，我也替他感到開心。

總之，朋友得了這個病，我沒有想要遠離，而更想的是陪他度過難關，現在一切如我所願，希望他會一直這樣下去，直到艾滋能被治癒的時候。他真的是個非常善良，非常好的人，但願好人有好報。

一種除了性，母嬰，血液沒有其他傳播途徑，感染後潛伏期不一，最後基本死於併發症的疾病。

2013年中國艾滋病感染人數：

你好，據聯合國駐華機構公布的數據,目前中國艾滋病病毒感染者約85萬人,加上已經染病死亡的24萬人,總數應該在100萬人左右，感染人數在亞洲位居第2位,在全球居第14位，中國艾滋病的感染與發病人數也增長較快。

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以上是2013年艾滋病感染人數，大約大約一百萬。而截止到2013年年底，中國總人口數是13.6億，2014年我們大約估計是14億。

簡單計算下來，平均1400人中就有一個艾滋病，而且大多數艾滋病患者自己都不知道患病了。

雖然艾滋病很可怕，但之前我一直覺得這個病離我們還遙遠。可是這麼計算下來。。。。一個高中學校師生一起也有個6000左右吧？一所大學1W多人？一個廣場多少人？一個演唱會多少人？等等等等。

我知道我打的比方不貼切，而且艾滋病的主要傳播途徑是性傳播，但是我覺得這樣想想還是非常有幫助的，可以提醒我們，讓我們有更強的自我保護意識吧？

小時候無意間跟奶奶說到艾滋病，奶奶總是要揍我一頓，並且恐嚇我不準再提這個東西
十五歲的時候父親懷疑我是gay,嚴厲的斥責過我，並且一直會用艾滋病很多的語言來恐嚇我
現在，我自己懷疑自己，去醫院做了檢測，等待結果ing，感覺，這就是死神的劍，要麼死要麼活。

2013/12/25更新回答：檢查結果早就出來了，是陰性！拿到檢查結果的那一刻我整個人似乎都被抽走了魂魄，癱軟了下來。那一刻真正覺得，艾滋病其實很可怕！真的很可怕！所以！還是要好好愛自己！愛家人！杜絕一切高危性行為！

我是個學生。去年看了電影《平常心》，恰好是夏天，手腳有些脫皮，那個時候，大家都有一點，腋下有個坨坨，不明情況肚子有點疼，一天腹瀉兩次，感覺自己一直在發低燒，每天都在冒冷汗，無法認真學習，基本斷絕了和同學之間的來往，後來我請假回家，讓我姐帶我去檢查，我姐想帶我去她的病室的主科醫生跟我談，醫生說我缺乏運動，後來帶我去傳染科，說我只是看電影看多了，然後帶我去驗血，一百元，下午結果出來，沒事！我只是得了恐艾！大家要拒絕一切高危行為！不嫖不吸毒，寧願多擼一擼，不管是異性戀還是同性戀，除了要孩子的時候，我覺得都要帶套，為了你的安全，為了對方的安全！現在我很好！

小學課本上的那張插圖

我作為一個感染者的回復：不可怕但很麻煩的東西。不會致死但會死於並發疾病。控制起來很麻煩。我的用藥組合是齊多夫定、拉米夫定、依非韋倫，和沒有用依非韋倫的朋友比起來，我會有明顯的腎虛，而且是陰陽兩虛，骨蒸潮熱，夜熱早涼，腰膝酸軟。現在每個禮拜配一次氣血雙補、益精填髓、鼓舞腎氣的中藥。為了自己身體健康，保證短暫生命的生活質量，高中畢業後我選擇了中藥學。雖然不能徹底解決hiv感染帶來的免疫力下降和抗hiv藥物帶來的生理損傷，但是將「吃藥的人」作為一個整體來進行調理，這是我的經驗。

小時候，學校檢查乙肝，中午大家都在教室等待結果，每個人都內心忐忑坐立不安，有小道消息說一共三個，號碼分別是xx，xx，xx，鄰座就是其中之一，聽到這個消息我當時可以說鬆了一口氣，心情大好，安慰鄰座時我竟然無恥的笑了…
終於，老師通知大家去下面打疫苗，念一個名字進去一個，剛開始我擔心的是打針疼不疼，後來，念的名字已過半，還沒有念到我，我開始有些擔心了。
xxx！我的心忽然提到了嗓子眼！那是鄰座，原來他沒有！
最終有幾個人沒念到我現在沒有任何印象，我只知道我是其中之一。
那是個談肝色變的年代，剛開始的幾年，聽到別人說到乙肝這個詞語，我的心都會顫抖，再好的心情也會立即跌落到谷底，後來的幾年，我慢慢開始接受這一事實，聽到說這個也可以很平靜，當我開始釋懷，準備去戀愛結婚已經是工作幾年之後，但不幸總是那麼眷顧我，我被診斷患了肺結核。得知這一事實時，我的內心很平靜，而如果你告訴我得了艾滋病，我想我會開始計劃安排後事，選擇在一個合適的時候死去。