怎麼開導失戀的人？

12-16

失戀時用生死威脅對方是出於發泄還是出於真心！如何去開導這種極端的人？還有，從心理學角度，這是一種什麼樣的心理？是由於自卑造成對事物產生的極端嗎？

講個小故事先：從前有個精神病人，以為自己是一隻蘑菇，每天蹲在牆角，別人怎麼開導他都沒有用，一名醫生學著他的樣子蹲在旁邊，告訴他自己也是一隻蘑菇。午飯時間，醫生站起來去吃飯，病人很納悶，你不是蘑菇嗎？醫生告訴他，對啊，蘑菇也是要吃飯的，於是他也跟著一起吃飯。之後兩隻蘑菇還一起逛街、看書、像正常人那樣活著，就算病人以為自己是只蘑菇，實際上也恢復了正常人的生活，幸運的是，他之後也恢復了正常人的認知。

其實，你的朋友只是太傷心了，她需要宣洩，也許會走極端，我們要做的不是分析講理或訓誡，人都惜命，世界上也有著太多的美好讓我們沒法捨棄，她現在需要的，反倒是不去死的理由，比如，有一個陪伴著她、溫暖她、讓她不孤單的蘑菇。

至於問題補充的部分，心理學家會來答，我倒覺得不是重點。做那個蘑菇吧。

我會送他很久以前的一篇小文，同時告訴他，讓光陰來洗刷一切吧

附小文一篇：
蘇格拉底從天界回到人間看看，巧遇一位失戀者。
蘇格拉底：「年輕人，你為什麼獨自憂傷？」
年輕人：「哦，上帝啊，我最深愛的人竟然拋棄了我。」
蘇格拉底：「這沒有什麼，青年人，這個世界上有很多很好的女孩子。」
年輕人：「你不明白我有多麼愛她，而她曾經也是那麼的愛我。」
蘇格拉底：「她曾經愛著你，所以留在你的身邊，而她現在不愛
你了，她就離開你，你看她是多麼的坦誠對你。」
年輕人：「我還是接受不了。」
蘇格拉底：「要知道，有幸福，她是不會離開的。沒有女孩子會
離開她的真正幸福所在。」
年輕人：「可是她曾經和我在一起是多麼的愉快，她說只有和我在一起才幸福。」
蘇格拉底：「對呀，那是曾經，可是她現在不幸福了，所以她選
擇離開，你還有什麼不知足的呢？」
年輕人：「她說我沒有錢，她和一個有錢人走了。」
蘇格拉底：「原來你已經知道了原因，那麼你究竟還有什麼可痛苦的呢？」
年輕人：「我恨她，她愛的竟是錢。」
蘇格拉底；「你已經開始恨她了，而她並沒有恨你，你說那是多麼的不公平。」
年輕人：「難道我不該恨她嗎？」
蘇格拉底：「年輕人啊，以後你就懂得了，愛的反義詞不是恨，是遺忘。」
說到這裡，蘇格拉底慢慢的踱步回了天國。

我記得以前討論過的"由愛生恨"是人類世界中流傳時間最久,地域最廣的誤會.
真愛是永遠不變的,恨的來源恰恰是人心中"非愛"的部分,來源於
自戀的失敗.抱怨"她愛錢"只是一種帶有蔭蔽性的介面,真正的原
因其實就是"她竟然不愛我".
愛她的話,就應該讓她得到自己的幸福.
也許時間帶來的侵蝕會慢慢抹去愛的痕迹，歸於到淡忘，但光陰沖刷後依然留下的
東西，會是最真摯和平淡的。
真愛如水，不舍不棄，是不會被遺忘所取代的。
當所有衝動的、膚淺的，盲目的點綴都一一淡去後，我會守侯
那剩下的鉛華不染繼續走下去，雖然有點孤寂，但卻不失快樂
和美。

正在聽巴赫的&<&<上帝,人們需要歡樂&>&>,正在被激動得熱淚盈眶.
來自Geoge Winston的鋼琴小品集.

秋天,花兒們經過了一個夏天的爭奇鬥妍,都已倦了,靜靜地在花
園裡,感受著秋天的恬靜與蕭瑟,看著秋的顏色和秋的舞蹈,淹沒
在秋的漫長中.以及來自秋天的愛.

1.
以前上學的時候開運動會，班主任要求班裡每個人都報一個項目，懶惰再次讓我沒有選擇，只剩男子3000米。

兩周之後，我傻乎乎的被灌了一小瓶葡萄糖就上場了，可以想像平時毫無鍛煉的人上來就是3000米。

當我跑到400米的時候我開始發現問題的嚴重，心裡開始一遍又一遍的罵自己是傻逼，「你為什麼不早點去報名，報個跳遠什麼的就跳一下就完事」。

當我跑到1000米的時候，我已經沒有力氣在心裡罵我自己是傻逼了，我像一隻老駱駝一樣，拚命的張開每一步。

1800米，整個世界像被放了慢動作一樣，我已經聽不見周圍人的歡呼聲、吵鬧聲，我只能聽見自己喘粗氣的聲音「呼~~~呼~~~呼~~~」我覺得我要死了，每邁開一步我都覺得我會猝死倒地，我很難受。

2000米、2300米、2500米，後來越跑越輕鬆，直到我跑完3000米，我發現並沒有像1800米那樣難受。

直至今日，我想起這事我還是會在心裡默默地罵我一句「傻逼」，但是每當我很難過的時候，我都會告訴我自己：就像那次3000米一樣，越難受的時候就離好起來不遠了。

2.
和朋友去吃飯，結果自己提前先到了。

透過飯店的落地玻璃，突然發現，路邊有個姑娘在那不知道為什麼獨自一個人哭泣，路過她身旁的人時不時的回頭看一眼。過了一分鐘，我摸出了兜里的紙巾，走出了飯館來到了那個姑娘的面前，伸手遞出一張紙巾，姑娘抬頭愣愣的看著我。

在她還沒有反應過來的時候，我抓起她的右手，把紙巾塞到了她手裡。「用紙巾，總比哭花了臉好。」然後我站到了姑娘的旁邊，背靠著欄杆。

過了幾分鐘，我們倆誰都沒說話，姑娘還是低著頭默默地流著淚，沒發一聲，只是偶爾拿起手中的紙巾擦一擦臉上的淚水。我就這樣抬著頭，木訥的看著從我們身邊走過去的每一個人，用木訥的眼神回應他們奇怪的眼神。

又過了幾分鐘，姑娘低著頭，小聲的說了一句「謝謝」，我轉過頭看著她，這時候她頭抬了起來，已經沒有流淚了。我突然一下站直了對她說「你等等！」，姑娘貌似被驚了一下，然後又愣住了。

我跑向街對面的開封菜，然後買了兩個脆皮甜筒回來。好吧，「微」胖紙的我可能跑快了，喘著氣說「來拿著」，我把一隻甜筒遞了過去。姑娘傻了，這次不是愣了，「吃吧，沒毒，剛才我剛才跑快了，上面的尖都晃歪了，你再不拿著都要掉我手上了」姑娘貌似回過神來，接過甜筒，低下頭小口的吃了起來。

我又站到了姑娘的旁邊靠著欄杆，看著路人，喘著粗氣，大口的吃了起來。「我男朋友...」姑娘突然說話了，但是當她說到這的時候我打斷了她，「我上學的時候，有一次開運動會，最後傻乎乎的報了個長跑3000米.....」我邊吃著甜筒講完了整個故事，期間我沒有看那個姑娘一眼，只是當我講故事自己講笑的時候，聽到旁邊的姑娘「噗」的笑了出來，當然那個故事的最後是我明白的那個道理：就像那次3000米一樣，越難受的時候就離好起來不遠了。

故事講完了，我們又沉默了一會兒，我扭頭看著那個姑娘，她也抬頭看著我，姑娘露出了微微微笑，我也以一個微笑回應了她，然後她低下頭說「謝謝」，我楞了一下笑著說「不客氣」。

看著姑娘離開的背影，我突然開始想，我為什麼要這麼做？想了半天沒有想明白。和朋友飯局間隙，我又開始想這個問題，或許我想，要是如果她也像這個姑娘這樣無助的在街邊一個人哭泣，她那時候該多難過，我怎麼會讓她一個人在街邊哭泣？

戀愛中容易相互依賴，建立類似母子一般不分你我的體驗，所以有些人脫離了無法釋懷，就容易出現孩子一般無所不用其極的幼稚的表現。。。

媽媽說了要把舊玩具留給更需要的人玩

轉移TA的注意力是比較有效的方法。

會做極端的事情，是因為太難過，不習慣ta的突然離開,或是不甘心就這樣失去ta的關注
。
做極端事情，無非想要以下結果：
1.期待ta的關注，如果剛好ta對你還有一點點感情，心疼了，心軟了，說不定會回頭。
2.傷害自己，讓自己親身感到的痛苦大於ta離開帶苦，從而冷靜。
3.為這次愛情的留下最後一點點衝動和紀念。
（歡迎補充╮(╯▽╰)╭）

如果我的朋友做傻事，我一定會請假24小時，陪著她。帶她吃好吃的，玩好玩的，給她講故事，讓她好好的給ta說再見，放下那份過去，只保留一份經歷。讓她知道生活沒有ta也可以繼續下去。讓她重新振作，讓她高傲起來。

我要讓她和我一樣堅信，自從我們誕生那一刻，老天就安排好了那個與我們完全相契合的ta。每天一睜眼，我們就只需要以最美的姿態等待ta來認出我們就好了。

我會給他（她）講當初我失戀之前是如何的讓所有人艷羨；然後講失戀時是多麼的失意和消沉；再講後來的我……
活脫脫一個勵志故事！

對了，我通常不會去安慰同性的失戀朋友。
一是因為「男人就該對自己狠一點」，而且傷一傷算不了啥；二是我發現我身邊失戀的男性多是主動失戀……

我覺得很難過的時候就上知乎看你們的帖子，還沒看完3篇理智就回來了~~~！

愛一個人就要給他自由。
——我母親教育我的。

有可能是依賴性心理，不管感情狀態的好壞，只要有人陪著就會感到安心。
失戀對於他來說不能接受的是無法去習慣生活中缺少這個陪著他的人，而不是我愛的人離我而去。
開導他很簡單，只要再給他找一個妹子問題就解決掉了。不管他愛不愛，只要有個妹子在他身邊陪著她，就會自動的走出這個極端。
當然也有可能是真的愛到無法自拔…然後出現了山無棱天地合才敢與君絕的人民群眾喜聞樂見的戲份…

失戀對於建立在精神層面的真愛來說，我覺得應該從失去精神信仰的角度來討論。

在這個大多數年輕人人沒有信仰的國度，戀愛變成了很多人的精神寄託，因為我們需要的，是我們選擇去相信的。

在我們傷心憂鬱，覺得自己一無是處，一無所有，我們總想分享一下自黑自嘲，發朋友圈，上知乎，微博，總想讓別人了解自己內心深處不為人所知的一面，但是你發現沒有一個你真正在乎的人，真正渴望關心你的人會關注你，於是，在獲得一堆關注的一絲成就感以後，更多的是落寞與迴避，刪除。

終於有一天，你發現了一個很有意思的人，你和他相識相知，一切都那麼帶感，所有的回憶都相逢恨晚，在你不開心的時候你又發朋友圈了，但是千百人之中你總能看到他，只能看到他對你的關懷，他好像真的能給我能量，於是以後你就只找他了(如果你還繼續發朋友圈，那隻能說明你備胎挺多的，呵呵)，從此你黑暗的內心世界就多了一個人的陪伴，就是他就變成你的精神信仰了。隨後你們戀愛了，在一段T T與OOXX的輪番折騰以後，你越來越了解他，你發現原來，他並不是那麼好，他在你的心裡越走越遠。

但是為什麼他從一個你不是很在乎的人，居然能令你幸福快樂，又能令你悲痛不已？

因為在你發現他有意思的時候你已經選擇了他作為你獨特的精神需求的精神信仰。狂熱程度不比當年希特勒的信徒要小，可能就不會說要葬送自己這麼誇張。

失戀的感覺就是你的信仰，你相信的，居然如此大膽的拋棄你，你又重新回到了那個萬分不情願回到的孤獨的角落。就像梵高，追求一輩子的藝術，選擇相信並為之努力的，居然被全人說他是瘋子，他的作品是垃圾。但是他不同於失戀的是，他沒有放棄，而是選擇換一個環境追求自己的信仰，雖然比較悲劇，但他還是成功了，呵呵。

知識面很窄的幫你分析一下原因，用手機打的不方便。現在回歸到問題上來。

因此，失戀的人最需要的是什麼？這個問題就變成，上帝拋棄我了，我應該怎麼辦？

學習做一個很好的傾訴者：
1.尋找傾訴對象：找一個有感情經歷的好朋友，會傾聽，會用眼神交流(家人才是最好的，鼓起勇氣說出來)

2.引導你的傾訴對象：讓她們也說說自己的感情經歷

3.回去洗洗睡，從今天開始不為負心漢落淚，不要相信他曾經一時衝動說的話，學會為自己的選擇承擔責任，做一個內心強大的人，不該在乎的東西不在乎，更加好的認識自己和身邊的人，哪些人才是你值得珍惜的。

4.戀愛（精神信仰），付出（為你的信仰所願意做的事情），選擇一個正確的精神信仰，滿足你精神信仰的需求，主流的精神信仰大多數都是要你做一個成功的好人，認真對待。

信自己我覺得不大可行，因為自己太了解自己了，如果你不是從骨子裡正直的人，人性應該是本惡的，人的所有好與不好的性格都是當初大自然在自然選擇的時候為我們留下的有用的東西，能幫助我們生存的東西，因為人類太無知。像失戀一樣，這種方式就能讓我們更加了解自己。

有貓用啊？陪著ta大半夜壓馬路，拍拍肩聽ta訴苦就得了，時間才是他真正需要的良藥。

前段時間失戀，見識了各種安慰開導方式，雖然我自己很明朗，只是需要有個人陪，讓我覺得自己不是一個人而已。

認識十多年的好哥們，此人用同甘共苦的療法，給我傾訴自己比我更慘的情史，甚至告訴了我一個我以為我知道其實我不知道，目前只有我跟他知道的秘密。當晚，我沒事，他喝大了。
一個陌路的陌陌公務員，我們一起在湖邊各自的車裡抽煙聊天。該公務員說，你這多好，我他媽30歲了都沒失戀過，在一棵樹上吊了10幾年，都不知道別的男人的味道。
有個哥們兒，打電話給我，我淡定，哥們也淡定，嘻嘻哈哈，大男人之間也沒必要太矯情，尼瑪KTV的時候幹嘛給我唱情歌啊。

我覺得，走出來還是靠自己。

不必說太多，陪著他（她）就好。

只是千萬不要給對方講大道理，千萬不要站在道德的制高點去告訴他怎麼做才是對的，就好像你什麼都懂而他一無所知。

親身經歷過，講大道理無疑是雪上加霜。

每一個失戀的人，大概只是需要一個溫暖的懷抱，一個陪伴，一個能傾聽她的訴說的人。

不開導開導一次只能痛一次就呆在她或他身邊就好讓他無論做什麼事都不會覺得自己一個人

分手了就是不愛了，既然都不愛了幹嘛還要以死相逼，對方就那麼好，就那麼放不下？根本沒必要。用自己的生命去威脅一個不愛自己的人除了自取其辱能有什麼後果？命是自己的，別人根本不會珍惜，談戀愛不就是為了找到自己的幸福么，既然他不是那就去尋找下一個，命都沒了那什麼尋找幸福？建議你那個朋友去看看《致我們終將逝去的青春》這本書，很現實很深刻，也許看完之後也就釋然了，沒什麼大不了，誰年輕的時候沒愛過幾個人渣啊，這些終將會逝去的
上邊的是很久以前寫的，而現在剛剛失戀的我就沒那麼洒脫了，我也想忘記也想放下，但是做起來很難。不管怎樣，自己做出的決定，後果就要自己承受，交給時間吧，這些終將會逝去的

我會把我的失戀經歷告訴他，媽的，我都被人帶綠帽子，我不還是挺過來了嗎

剛失戀，覺得安慰什麼只能短暫緩解，過一天又回頭低沉狀態。消除方法么，沒有什麼方法的，只有留給時間，然後朋友多陪伴，盡量別一個人獨處。就當鍛煉自我的癒合能力吧。