為什麼我男朋友分手後把我聯繫方式全拉黑了？

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「我無法做到平靜地看著你將來精彩的幸福中沒有我，也很清楚自己已經沒有資格和必要再留下來。所以終於承認，當陪你走一程的任務完成，我也該撤出了。」

「你會不解和氣惱，會覺得這是幼稚，然而請相信但凡還有一個讓我留下的理由，我絕不會選擇這步。我不會告訴你我那些無法宣洩不能言語的痛苦和壓抑，但我一定會正視這個沒有你的世界，力所能及的表達最後的溫柔。」

「這件事情上，我沒有給自己的脆弱留一絲一毫念想，因為我不願讓我和你這段曾經美好的感情在現實的拍打下最後只剩糾結、拖拉、嗟怨和猜疑，所以我決定離開，我淺笑的背後，其實是抽筋扒骨。」

「我曾千百次凝視著你不再跳動的頭像、把手指從綠色的呼叫鍵上移開、關閉寫滿洋洋洒洒字句的輸入欄、剋制住看你動態的衝動，如今我斷掉了所有這些念想，因為只有你，能讓我如此決絕狠心地對待自己。」

「我竭盡全力地闖入過，現在該是竭盡全力撤離的時候了。」

所以，傻丫頭啊，謝謝他，然後向前走吧。

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謹以此隨筆，慰心懷戚戚之人，敬遺憾。

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你要相信一件事。他並不恨你，也不討厭你，相反，他很想念你，他這是對你好。你要懂什麼才是對人好。這就是，哪怕你怨恨，他也要做。沒有聯繫，不再有訊息。讓時間沖淡一切。不再有幻想，重新開始。他知道怎麼做才是對人好，你懂得別人的好么……
我說這麼多不是讓你去複合，而是想讓你知道一些事，一些你沒想過的事。不刪，留著好么，偶爾看見一條狀態是不是會心起波瀾？如果你覺得我說的對。帶著感恩重新上路吧。
謝謝大家認同，我也是被刪的，之前也是心生怨憤。分手啊，我連句再見你都不給我機會說出口。不過後來知道了些事。知道了什麼才是對人好。什麼才是自己。撕去一切偽裝，撇去一切意識到和沒意識到的粉飾的自己。分手快樂，謝謝你出現在我的生命里，盼盼，雖然你看不見，聽不到，但我還是要謝謝你。戀愛才是男人成長最快最有效代價最小的方式。你說的對，也要謝謝你，@李越越。我是Sham ，謝謝你讓我認識了自己。

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不要讓她的風吹草動 變成你的波瀾壯闊

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呵呵，呵呵，說句你可能不愛聽的話，那是真鐵了心的和你一刀兩段了，我和我前妻就是這麼乾的，樓上的也別意淫也別灌雞湯，這麼說把，如果一個男的，在某些方面留著沒斷，例如知乎，QQ空間，微博，陌陌，之類的那些你們平時有過的共同的。。。怎麼說呢，了解對方的平台，只是平時根本就不用的玩意兒，說明，這個男生還有些許，只是些許留念，但是，但是，就像樓主說的，刪的乾乾淨淨的恨不得把祖墳都刨了，遷墳那種，你就別想了，那絕對是讓你滾的遠遠的，沒有再見一說法，

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哪天你和未來的新歡秀恩愛，這對他多麼殘忍？斷掉一切是為了更好更快的重新開始，對你我對他都好
還有，他愛你比你愛她要多得多。
其實，我也是被淘汰的那個人。戀愛5年，我今年30…

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在一起的時候我答應過你分手之後做朋友，我沒做到；
分手的時候我說我會一直想你朝朝暮暮，我做到了。

2015年3月一日，我給她打了一天的電話，她沒接，在下午三四點鐘的時候，她發來簡訊：我想了一天，我覺得我們還是分手做朋友比較好，對不起。
當天晚上，從她舍友那裡得知她去了學校附近的超市，我便去超市門口等她出來。那天晚上和她說了很多我之前從來沒有說過的話，我保證會如何對她，如何對她好，甚至如何去慢慢的改變我自己。但然並卵，我抱著她哭的聲嘶力竭，而她卻無動於衷。最後她走的時候，依舊說了一句對不起。
我回到宿舍之後刪了她的微信和QQ，拉黑了電話。其實，從那一天晚上，我就註定輸了。
之後的兩天，躺在宿舍床上沒去上課，總是止不住的流淚。也就是那幾天，我才知道原來一個人難受的時候會忍不住的咳嗽。
過了兩天，又忍不住的加了她。微信和她說得很輕鬆：那好吧，我們就做朋友吧！之前的事我再也不提了。
可以看得出來，我這樣說之後她很開心。
第二天上午上課時，我說：分手了做朋友，那你還會陪我去超市嗎？她說：那肯定陪你去啊。我們中午下課後一起去了學校附近的超市，其實我沒什麼想買的，就買了一箱她愛喝的酸奶。買的時候開玩笑地說：這不你愛喝的酸奶嗎？給你買一箱吧？她說不用。我笑著說你還真以為是給你買的啊！天真！
買完之後，在附近的店裡吃麻辣燙，我說：你今天陪我來超市了，這就算我請你的吧。她說不用了。我到今天都還記得，那天吃完了，她把20元錢塞到我的手裡。回去的路上我沒說話，走到宿舍樓里就把那20元錢扔掉了。
當天晚上，把她叫出來對她說：對不起，我真的沒法和你做朋友，因為我所愛的人，我看一眼，都想再擁有。我在樓道里說了一兩個小時，她聽了一兩個小時。她還是那句話：對不起。走的時候，我說那我可不可以抱你一下。他說嗯。我沒抱就走了。回去之後微信發給她說：我想留著以後再抱，因為我想抱你一輩子。
就這樣連連續續，不從間斷，持之以恨的挽回了兩個月，無果，刪微信，拉黑電話。
從此一年多沒再聯繫。只是這一年多以來，沒有一天不曾想她，路過熟悉的街頭，走進曾經的教室，坐過的地鐵、吃過的餐廳……滿滿的都是回憶。有幾次夜不能寐，看著窗外漸漸變白。無數次夢見她，醒來後失落感漸漸消退。都未曾與任何人提起過。
2016年5.20，畢業前夕，她微博私密我：畢業前一起吃個飯吧。看見這熟悉的ID和頭像，我偽裝下來的心再次被喚醒。這一刻我等了一年多，不過沒關係，我突然覺得自己解脫了。
吃飯的那晚，誰都沒有提以前，都是說說畢業的安排和最近身邊的一些事。我雖然表現的極為釋懷和洒脫，但我依舊不敢去看一眼她的眼睛，因為我怕眼神相遇的那一瞬間，是陌生還是熟悉。
那晚別過之後，便沒有了聯繫。
過了一個多月，她加了我微信說暑假無聊一起玩玩遊戲。幾乎每天都聊一會兒天，最初的幾天，我努力讓自己不再那麼去在意她的每一句話和每一個表情，但過了一兩個月之後我發現我做不到。總是忍不住的找她聊天，忍不住的去想她在幹什麼。每次手機微信噔的一響，那便是我最開心的時侯，如釋重負般的感覺。
期間我嘗試過不去聯繫她，我忍住了初一，卻沒忍住十五。二個月的之後，我果斷刪了她。因為只有強行斷了和她的聯繫，我才能慢慢的不去想她。
我刪掉和你的所有，不是因為我不愛你了，而是因為我到今天還那麼深深的愛著你。
可能是我太過於矯情，又可能是我情商太低，因為我直到今天都不知道如何去安放你。
一首歌就能表達所有：《我依然愛你》—王力宏。

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比起說他是為你好，我更想告訴你，他是不想再讓你影響他的生活，姑娘，別嫌我說的殘忍，只是我也經歷過同樣的事實，之後花了好長的時間才悟出來的道理罷。開始我也與你一樣，被完全刪掉後，怒火中燒，想著，我還沒怎麼著，你怎麼能這麼絕情。後來每晚做噩夢，總是夢到他，有時夢到他和別人在一起，專門在我面前秀，有時又夢到他回心轉意，也許最放不下的還是我，白天則更痛苦，在一個學校，不得不見面。這一年，喝過酒，抽過煙，罵過娘，企圖跳過樓，看過心理醫生，也不顧自尊的放下一切一而再再而三的找過他，求過他。直到這一切一切的痛苦的事都做完之後，我絕望的發現，你做的一切只不過是強人所難，自作多情，在他看來，你的一切的墮落都是為了證明他的選擇是正確的，他選擇了離開你，離開一個容易墮落的人，離開一個不懂得珍惜自己的人，你的痛苦你的卑微在他看來都是自作自受，你的一次一次的求他，讓他更洋洋得意，就連你在他面前哭，他也習以為常。直到最後，你會悲傷的發現，他已經不是你記憶里的那個人了，他已經走遠了。這時候你該怎麼辦呢？你會想擺脫他，你會想把自己的生活過得好，過得比他好。所以你懂了嗎，即使他不刪掉你的聯繫方式，最終你也會為了繼續生活而自己動手。畢竟我們誰都不能抱著回憶過日子。姑娘，愛情固然是甜蜜的，但比起數十日的甜蜜，生活的痛苦更為現實，不要用過去的遺憾綁住自己的手腳，即使忘掉他很痛苦，但你要相信，時間會消磨一切，一年兩年不夠就十年八年，那時候你會發現他只是你記憶中一個模糊的點而已。而在這些消磨的時間裡，比起回憶和痛苦，你更應該做的是努力的過好自己的生活。

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有一天你會感謝他，你會發現，這是對你們過往的感情，最穩妥的保護。

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前幾天看到這個問題。

我說，你們談個戀愛真矯情，不全拉黑不理解，全拉黑了又不爽，到底鬧哪樣？

分手就是分手，意味著兩人之間不再有關係，沒有未來可言，拉不拉黑都是前任！

前任有啥好在乎的？

好好尋找下任不是更好嗎？

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不拉黑是因為
在以後的日子裡我依然想知道你的消息
知道你的喜怒哀樂
知道你的瑣事
不評論不點贊默默地看著你
默默地祝福你

拉黑是因為
我真的放過你了
我沒辦法祝福你
沒辦法知道你的消息
你的風吹草動
在我心裡都是一場巨大的海嘯

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不拉黑留著過清明嗎

前任最好的狀態就是已故

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什麼才是徹底的、乾淨利落的分手？什麼是才真正的忘掉一個人？貨真價實的忘記是能夠做到視而不見的，就是你出現在他面前，而他卻依然能夠安之若素，波瀾不驚，沒有一丁點和你說話的慾望，心裡泛不起一絲的漣漪。就像張曉風在《只因為年輕啊》里說的那樣，愛的反面是什麼？不是恨，是漠然，是毫！無！感！覺！

現在你的那個曾經的他是怎麼做的？是刪除並拉黑！這說明了什麼？

說明他放不下你，沒法忘記你，只能用刪除並拉黑的方式強迫自己不再想起你。

說明他在好好對待你，不想讓你隨時可以聯繫到他，或是看到他的任何消息而讓你傷心不已。

然而不管怎樣做，你都在他最深的心底；然而不論如何抹去往日的印記，你們的情意都已埋藏在彼此心裡。

但是就算無法忘卻、不能抹去又能如何？你們的愛情已成過去時，而今要面對的是嶄新的未來。既然無法忘卻，就不用刻意忘卻，時間自然會沖淡當初的山盟海誓；既然不能抹去，就不必糾結他的刪除與拉黑，互道一聲珍重，且行且祝福吧。

剛好看到一段視頻，號稱是世界上最乾脆的分手，與題主共享。

微博視頻

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昨晚終於看清，我愛的人，連渣男都算不上，就是一個徹頭徹尾的懦夫。
從來敢做不敢當。
我遇過很多不負責任滿嘴跑火車的人，這樣無恥的還是第一個。
他親手壓碎了我最後一棵救命稻草。
也沒有恨，就是沒有盡頭的失望。
我以為他有多特別，有多值得，其實，沒有了我的喜歡，他是那樣俗氣。
懦夫不配擁有愛情。
但願他能找到那個讓他不再處處找借口的人吧，勇敢一點，有擔當一點。
我真的要放棄了。
這一次，我要主動離開。
和你愛不愛我沒有關係，就是單純地看不起這樣的男生。
我真的搞不明白，一個男生怎麼可以比女生還矯情，每天給自己加那麼多戲，真把自己當小說里的主角了。
誰他媽還沒愛過幾個愛不到的人，沒有失戀過，搞得要死要活的又不敢真的去死。
可笑。
滿嘴跑火車，話說得比誰都好聽，沒有一件事能真正做到。
我特么都替你臉疼。
還有，別搞得像我死纏爛打還是死皮賴臉一樣，我不是那種人。如果不是你一直給我希望，又怎麼會知道我沒有放下。
記住了，是我不要你的。

當我發現他把我拉黑的那一瞬間，心裡真的是五味雜陳。
哭了好久，就真的這麼不想和我說話嗎？幾乎是在他刪我微信，取關我的網易雲和微博的下一分鐘，我就馬上刪了他的qq和電話號碼，微博取關。
既然你不想再有任何瓜葛，那就如你所願。
後來我安慰自己啊，以前刪聯繫方式這種事只有我會做，對他來說留著還是放著哪有那麼重要呢？他不在乎你的時候你的存在根本不能影響你。
現在，他主動刪了我，是不是代表，他心裡也很在乎我？也像我以前刪他那樣抱著不舍？
可是這些都只能是我的猜測。我不是你，我永遠不知道你心裡是怎麼想的。
就像我還是每天肆無忌憚地看他微博，因為沒有訪客記錄。
我還是每天隱身進他空間，儘管他更得很少。
我還是每天點開他的網易雲，看他在聽哪些歌。
他的評論，我也一直沒有刪。
聊天記錄，截圖，微博@，能刪的我都刪了。
怎麼能刪掉他。
我知道早晚有一天這些都不再重要，都會過去，我只是不知道，什麼時候會過去。

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拒絕雞湯，其實他就是不想再聯繫你了，以後的生活和你沒有關係，你除了讓他想起傷心的過去之外沒有任何用處，也許是愛過的，那又怎樣呢？他已經決定不愛了。
方法只有一個，讓他滾。
不喜歡我的，我也不喜歡他，這麼公平。

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我就是會拉黑的那種人，說下我自己的想法。

拉黑並不是什麼泄憤，而是說，我想忘掉你。不是因為恨，而正是因為還喜歡著她，所以才要把她拉黑。因為得知她的一舉一動，都會在自己生活中掀起一股浪。如果人生中有這麼一個功能，拉黑以你就永遠不會再見到這個人，不會聽到有關她的任何消息，那我會毫不猶豫地拉黑她。

分開以後我真心希望你過得比以前幸福，這樣你就能徹底忘掉我，但這份幸福也請不要讓我知道。

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長恨人心不如水，等閑平地起波瀾。

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我是男的 我也會拉黑 因為無法忘掉對方 心裡難受 拉黑之後就不會看見對方動態了 能好受一點 但是過段時間還會加回來還想看她的動態

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他一定還喜歡你啊，我和我最喜歡的那個人分手後，我把她QQ 微信 簡訊記錄 全刪了，我根本忍受不了她和她現任秀恩愛，我真的會有一刀砍死他們的衝動，她無意間發的一個動態真的可以毀了我一整天的好心情，我每一次看見她秀恩愛我真的是心態爆炸啊 不喜歡你的人管你喜歡誰他連眉頭都不會皺一下

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我想我只是受不了那種每次打開手機期望又失望的折磨吧

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我個人認為，分手之後就該這樣，就該老死不相往來。

你過得好我不羨慕，你過得不好我也不痛心不心疼，大家斷的乾乾淨淨，都各自開始新的生活。

有任何想法也只是回憶放在心底，沒有牽絆沒有藕斷絲連，沒有任何可能！既然分開，就是明知道彼此不合適，所以不給自己以及對方任何再得知彼此訊息的機會！

免得再腦子被驢踢，重走一遍老路

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