發現疑似女友不雅視頻應該如何判斷並處理？
諸位知友好，今天發現疑似女友不雅視頻，請問應該怎麼辦？ 首先，視頻全長3分44秒（這個描述如有不妥可刪除），整個視頻沒有出現正臉，僅非常短暫的在一個鏡頭出現了鼻子以下的一些部分，但是根據身材和聲音（因為用的普通話而非方言所以不能確定是否是她的聲音），疑似是女友，此外並無明顯的體貌特徵進行判斷。 其次，我和女友通過類似相親的介紹方式認識，兩家關係較好。在之前我有過一位前女友，並發生過關係，這點已向女友告知。並且告訴女友因為我不是處，所以如果女友和前男友發生過關係我也能接受，但是女友告訴我在我之前並沒有性經歷，只是和前男友開過房但沒有發生性關係。但是視頻的上傳時間是今年4月份，女友和前男友早已分手，且兩人說的是普通話，女友和前男友正常情況下應該說方言。此外，視頻女主對男主以「大哥」相稱，因此應該不是前男友。 再次，和女友相識一年多，交往快一年，女友懂事大方，深得家人喜愛。我其實不介意女友和前男友有過關係，但是根據上述推斷，視頻男主應該不是其前男友，所以心裡很焦躁。 最後，想請教各位知友，有無方法可以較為準確的判斷女主是否為女友，如果無法精確判斷，又應當如何向女友坦白這件事情？ PS：來知乎已久，沒想到首答竟然是這種問題，此賬號為三無號，是新註冊了以不匿名@知友並非惡意發布，之前發錯過一回，原問題已刪，懇請諒解。也懇求各位知友幫助，謝謝。 諸位知友提到了視頻來源，實不相瞞，是我自己在成人網站上下電影的時候下載的流出視頻，至於有位知友提到的口口聲聲不介意，我確實不介意女友和前男友有關係，只是擔心這是我們相處之後發生的事情。謝謝
謝邀。
這個問題讓我很想@謝霆鋒來回答。
如果不接著往下寫，就有抖機靈的嫌疑了。
下面粘貼一段舊聞。
謝霆鋒正面回應艷照門：只要她喜歡 我都無所謂
當年這件事爆出來之後，到了現在，還有人感謝謝霆鋒為環境保護做出的巨大貢獻，還自帶孫燕姿的流行金曲BGM，然而綠色和平組織並沒有找他代言。
但是當年謝霆鋒首次回應是這樣表態：
既然這是她喜歡的事情，那我都無所謂了。
娶她當日，我已經很清楚她是怎麼樣的人，我們現在的生活和以前一樣。
謝霆鋒唱歌演戲，都不能讓我佩服，但是他能說出這兩句話來，是男人中的男人。
在感情上，他真的比絕大多數人要成熟的多。
感情裡面最大的誘惑是迷戀，然而迷戀過度，就會轉化為佔有慾，進而發展成猜忌。
題主其實並沒有足夠的證據，只是在懷疑，這其實就是自己折磨自己。
如果擋住半邊臉的話，好多日本AV看上去都是明星拍的。
今年網路還熱傳過楊冪的視頻，女主角幾可亂真，後來還是靠胸部鑒定的專業技能才區分了真偽。
說一句題外話，楊冪因此而報警，我特別支持，傳播這種新聞的人應該受到懲罰。
我們假設一種最壞的情況，這個視頻就是題主女朋友拍的。
如果是在與你相識之前，這個視頻不過是一段過去的經歷，你有權參與的，只是未來。
如果是在與你相識之後，那就有一點兒嚴重，起碼說明她腳踩兩條船，那我覺得放棄了，也沒什麼可惜。如果你認為身體上的背叛是完全不可接受的，那麼早點兒發現，其實避免了今後更大的損失，真的喜當爹了，才是悲劇。
其實每個人都沒法逃避自己感情上的弱點，比如我。
有一年我上專案，特別忙，一個星期只回一兩次家，
結果有一天我和同事去辦事的路上，意外看見了我家的車停在一個賓館門前。
這車只有我媳婦能開。
當時我正在開車，根本沒發現就開過去了，但是我同事眼睛很尖，他就是我之前說過的那個官二代小胖子，我們私交甚篤，所以他看見了立刻喊住了我。
說實話，當時腦子有點兒蒙，因為是下午三點多鐘，這個賓館離我媳婦兒上班的地方有五、六公里。
我開車調頭的時候，差點兒撞到了隔離護欄。
當時小胖子建議我直接去查住房登記，我特別的掙扎。
我們兩個人都有警官證，隨身還帶著法律文書，要查這個，也就是幾分鐘的事。
這個賓館的老闆，還是我們某個同事的舅舅。如果不想走公事，私下打個電話，相信他也能幫這個忙。
我當時在想，如果我開門，真的看到了想像中的一幕，我要不要打她？
我們從相識以後，我從來沒有打過她，但是我不知道自己能不能控制的住。
如果那個男人我認識，或者不認識，其實這也無所謂了，小胖子一定比我動手還快，打得比我還狠。
我當時已經把下午還要接著乾的活兒全忘了，在車裡坐了半個多小時，小胖子一開始還出主意，後來看我臉色越來越差，也不說話了，我說：『你讓我靜一靜。』
然後我決定給她打一個電話，如果她在電話里騙我，我就開車走人，然後下一次回家的時候，帶一份離婚協議書。
當然也許她不會騙我，但是起碼這能給她一個時間，至少把衣服穿上，至於對方是誰，我已經不打算知道。要想知道的話，總是有很多辦法的。
結果我連著打了三次電話，她都沒有接。
小胖子說，別耗著了，上去吧。
我在這一刻下定了決心，我把車發動起來，絕塵而去。
我當時說了一句話：『天要下雨，人要出軌，該來的早晚會來，知道或者不知道，又有多大的意思？』
一直到了晚上六點多，我媳婦才給我回電話，我敷衍了兩句，就掛掉了。
但是當天晚上，我向專案組請了假，因為這種事，總是要當面才能解決。
但是下面這一段，一定有很多人會說我是強行裝逼，但是這件事我媳婦兒可以證實。
小胖子後來知道了，也對我佩服不已。
我晚上回了家，和她說的第一句話是
：『對不起，今天下午有兩個小時，我在懷疑你。』
真正摧毀感情的，不是不堪回首的過去，而是對未來充滿懷疑。
是不是她做的，不重要。
是她和誰做的，也不重要。
重要的是，你要分清，你是在猜疑對方，還是不相信你自己。
至於我媳婦兒，她從來沒有背叛過我，背叛過這個家。
有緣攜手到白頭，兩個字——信任，如果要加上一個期限的話——一輩子。
願天下再沒有無端破碎的感情，被猜忌摧毀的婚姻。
排名第一的答案很好，很理想，希望題主能做到，但是我請你去問一問你女朋友，只問一次。
如果她說不是，如果你無論如何不相信，放她走。
不要一次一次的試探她折磨她，不要讓她那些你現在能看到的優點，都被消磨成陰暗和怨恨。
我的經歷也許和你女朋友有一點像，我希望你看看我心裡是怎麼想的之後再考慮這件事。 在涉及原則性的問題的時候，也許事情沒有你想像的那麼簡單就能結束。
那時候我剛認識我的男朋友，據他說他是單身。嚴格的講，他的確是單身，但是他有兩個糾纏不清的前女友。
他的前女友a叫xx，xx是個大胸蘿莉，據說胸圍有E，是我熟悉的人里胸圍第二大的人了。我沒有見過她，但是聽說過很多關於她的事。
我認識男友的時候，不知道他長什麼樣子，不知道他家裡是幹嘛的，不知道他有多大了，只是在網上和他聊天的時候覺得非常順暢。他給人一種不卑不亢的感覺，而且很有趣，給我講了很多奇聞異事。我有點喜歡他。
後來微信流行了起來，有一天他給我發了一條語音，他說「在幹嘛呢？」我反反覆復聽了好幾十遍，那聲音太好聽了。一直眼高於頂，從來沒談過戀愛的我，突然覺得愛上他了。
家裡信號不好。冬天，他心情不好的時候，我裹著被子，開著窗戶，把手機伸出窗戶外邊，陪他聊天聊到凌晨三四點。他跟我說他和前女友的事情。 xx家裡特別有錢，每個月零花錢十來萬。
但是她特別神奇，非常愛吃醋，男友在大街上看了別人一眼，她當街就能嚎啕大哭以頭搶地。嘬的程度慢慢的超過了她的美貌和大胸，最後男友決定和她分手。
xx先後兩次假裝懷孕，最後竟然又假裝白血病，而且xx的媽媽也配合女兒一起假裝。畢竟兩年的情分在那，男友重情重義心裡難過，沒想那麼多，結果沒日沒夜的陪了一個禮拜，突然意識到，你得了白血病怎麼不去醫院？於是母女倆編了一大堆可笑的謊話 。
另一個前女友是yz，嚴格地講不是前女友，沒有正式交往過，但是該做的事都做了。yz也是個神奇的人，據她自己說，她15歲就是法國認證的聞香師，紅葡萄酒的品酒師，富豪單親媽媽的女兒，她發的週遊世界的圖，手機右上角還顯示著運營商——中國移動。
這個yz我曾經有過一面之緣，在我剛認識男友不久的時候，她帶他去qq群里的雙十一單身聚會。yz比男友先到了聚會點，穿過一圈人走到我面前，雙手張開，微微頷首看著我「抱抱，親愛的。」那眼睛又上下把我打量幾個來回，簡直一身全是戲。
那天聚會我除了跟男友打了個招呼之外一句話也沒跟這倆人說。
後來男友也意識到這個女的比較神奇，也決定分手，於是yz一把鼻涕一把淚的說自己家裡破產了，媽媽不要自己了要嫁後爹，只有男友是她最親的人，她已經用自己全部積蓄在男友家旁邊買了一套房，現在身無分文，只有讓男友收養她做女兒，不然只能去死。附上割腕自殺的照片。當然劇情都是她自導自演的。
於是男友發誓這輩子絕對不容忍騙自己的人。
我的第一次沒有見紅，那是十八歲生日第二天。其實在心裡預謀已久，但是又猝不及防。我看了很多東西，關於怎麼討好他，想了無數次第一次的場景，可是那天坐在沙發上，開著家庭影院，那麼好的音效，我一個字也沒聽進去，滿眼都是他側臉薄薄的嘴唇，笑著的嘴角，和領子下邊優美的鎖骨。
後來下樓喝水的時候，他說，你不是第一次吧？
我的心都涼了。
我以前不知道什麼叫心涼，也不知道什麼叫如鯁在喉，我以前以為那只是比喻。
那是寫實。
周圍的聲音都瞬間離我遠去，視野範圍內的四個角有點泛白，他在跟我說他的所有前女友都是處女，處女的反應應該是什麼樣子的，我忍著眼淚勉強試圖跟他解釋膜的形態有所不同，觸感和出血量也會不同，可是我覺得我的鮮血，要順著我的眼眶，流下來了。
我是一個心重的人。那天最後，他說他相信我，可是我從他的眼睛裡看到的都是疲憊。
後來我還在追求他，他一年多一直沒有同意和我交往。
他玉樹臨風，他八面玲瓏，他的男性朋友說姑娘誰看他一眼，就要愛上他了。他坐在沙發上，修長的手指輕輕的打著節拍，用動聽的嗓音附著歌劇唱巴黎聖母院的時候，整棟房子的光都聚集到了他的身上。
我不甘心。我愛他。
我愛他，那時他家道中落，企業和家庭糾纏在一起，看起來沒有東山再起的可能。我不在乎，我希望他好。 他生命的前26年一帆風順，家庭事業低谷也沒有帶來太大的影響，唯一的坎兒就是雅思，他能輕鬆做好一切想做的事，除了英文。 為他做的事我自己覺得辛苦，說出來難免讓人恥笑覺得無足掛齒，總之給他手寫出來很多資料，又各處搜集整理材料，想讓他考過去，以至後來大學報考專業想都沒想就填了英文，覺得可以幫他的忙。
我們志同道合，他媽爸也很滿意我，我爸媽也很滿意他，但是我辛苦的追求了一年多他還不跟我交往，因為他覺得我在騙他。
一開始他說了只是玩玩我，可是我看得出來他不是這種人，一旦開始了，他漸漸的就認真起來了。
如我所料，他果然是不信我的，後來他一次一次假裝不經意的問我「你不是第一次吧？你要不是其實我也不介意，但是你騙我我就很介意了。」
我理解他，他的前女友就像拿著開水的人，有人一次次的遞給你開水，你燙的遍體鱗傷，如果有人再遞給你一杯溫水，可是它上邊還冒著氤氳的熱氣，你要怎麼相信它不是一杯滾燙開水。
我這個人，不求名不求利，唯一驕傲的就是家父一直與世無爭，後因為年齡晉陞，為官幾年兩袖清風，接了大案子把資料帶回家加班加點的看。
而我貪慕的是男友才華，是他的思維。我覺得我為人正直的話，我們朝夕相對，他總能看出來的。 第一次沒落紅這件事，我沒有任何證據能給我洗清冤屈，而他的懷疑也完全是有依據的，據說我是他見過技術最好的人——他不是在誇我，這是他接下來一年多覺得我在騙他的依據。
我只能盼著，我心裡磊落，做事坦蕩，上天開眼讓他有一天能相信我。
然而人是脆弱的，沒有人的內心能一直堅定。
對我的質疑從沒少過，整容，心機婊等兼而有之。這些不了解我的質疑之詞根本就無所謂，然而除了我的父母和我的三兩好友，我最希望得到的肯定就是男友的。
我希望他看到我性格的優點，我希望他肯定我的包容和耐心，我希望我們舉案齊眉，我希望我們生死相托。我想在一切塵埃落定的時候，在我被蓋棺定論的時候，愛我的人和我愛的人，他們覺得我這一輩子，是個磊落的好人。
我們的性生活開始很和諧，很多奇怪的小癖好正好相互滿足，nana說，「他就像我在這個世界上，唯一的共犯。」，我看到這句話，心裡浮現出他的樣子，喜悅就忍不住的綻放開了。
可是在這一年多的時間裡，在我們濃情蜜意的時候，他會突然笑著問我「寶貝，你真的沒有騙我？」那麼溫柔的語氣，卻像盆冷水澆下來，美好的性愛幾乎變成了不能提起的話題。
我知道他是在乎的，他覺得我在騙他，儘管每次討論都以「我相信你」收場。
後來每每在我最開心的時候，他都溫柔的問我是不是欺騙。以至於後來他不問的時候，在我笑的最開懷的時候，我看著他的側臉，還是薄薄的唇，還是天生上揚的嘴角，我看到的卻是他心底的猜疑。高潮在最後一刻被扼斷，幸福也在頂端被澆滅。
我知道為什麼他這麼做，我知道他的心裡在想什麼，他覺得也許他對我好，讓我快樂，會感動我，會讓我愧疚，和他說實話。
他對我認真了，在第十四次爭吵之後，終於沒有以「我相信你」結束。我收拾東西滾出了他家，差點壓死一隻剛出生的小貓。他扔了一個盤子，扔在我狠狠摔上的鐵門上。我聽見這個一向很厲害的男人，他在裡邊失聲痛哭。
我希望他好，我希望和我在一起他不再像和別的女孩一起那樣玩物喪志，我希望他繼續他的事業，或者考過雅思先去上這那個多少人夢寐的學府。我希望他敬我，愛我，我告訴過他，我不做你的金絲雀，我是你的另一半，將來你的人生里，槍林彈雨我和你一起闖過去。
我不想再這樣無休無止的懷疑中度過。
我不怕吃苦，和他在一起再辛苦也不苦。如果有一天他傾家蕩產了，他一無所有了，只要我還在，他就不孤單。天災人禍流離失所我都不怕，我們還在，我們的腦子還在，再努力十年，二十年，我們白手起家，一切都有希望。
我真的不怕苦啊，可是我要怎麼讓他相信我。無數次我看著一把刀，我想把我的心挖出來，血淋淋的給他看，看看我的心裡，對他到底有沒有隱瞞。讓子彈飛里那個人，他把腸子里的粉挖出來的時候，我覺得他死的是幸福的，至少他證明了他真的只吃了一碗粉。就算我把心挖出來，我也不能證明我是清白的。
我沒有任何辦法讓他相信我，沒有，任何辦法。
後來我又想，我能不能去死，我在他回家的時候飛身從樓上跳下來，留著一口氣告訴他，我沒有騙你，也許他就相信我了。
可是一種悲戚又從衷而來，我明明沒有犯罪，為什麼我卻要用死來補贖。
後來就是無休無止的爭吵，生活完全看不到希望，我認命了，我承認了我不是第一次，為了和睦，這個鍋我背了。
我以為事情就這樣結束了，可是遠遠沒有結束，在他眼裡不是第一次並不是嚴重的罪過，他奇怪為什麼我之前打死也不承認，現在卻這麼輕易的就承認了。我承認，可是卻說的漏洞百出，我不會說謊，何況聰明如他。於是還是無休無止的追問，是不是有什麼比不是第一次，更不可告人的秘密。我愛他嚴謹的邏輯，我愛他劍走偏鋒的管理思路，現在我卻恨他有個這麼聰明的腦袋。
一開始我抱著手機幾千字的簡訊發過去給他解釋，無助的坐著哭到凌晨才累的不行睡過去，第二天六點又要起床，晚上還是毫無睡意。後來也不解釋了，也不哭了，可是脾氣變得異常暴躁，變得憤世嫉俗。
從前聽到一個媽的都會替口出髒話的人臊得慌，後來吵架竟然能說出一大串粗俗鄙陋的話，完全不再構想將來，不想解決問題，只想狠狠地傷害他。原來在殘嬰院做義工，看到殘缺的，甚至猙獰的孩子，也覺得像天使一樣天真可愛，發自內心的照顧他們，愛著他們，後來在地鐵上看到稍微聒噪一點的小孩子，竟然抑制不住的厭惡。
有一次吵架過後，我看著自己說話的，突然意識到，這一年多的經歷，到底往我這一顆柔軟的心裡，塞進去了什麼髒東西啊。
我們的朋友原本是替我說好話的，說我不是騙子，不是那樣的人，然而後來我承認了，而且跟每個人都承認了，我自己的密友知道真相，我們共同的朋友卻滿眼鄙夷。
後來哭在他眼裡也是演戲，哭到手腳發麻也是裝的，那時候我還偷偷在知乎上問了這個問題，摔了一跤也是裝苦情，我在他眼裡完完全全變成了一個騙子。
然而他對我動心了，他捨不得我，捨不得我對他的好，他說我們對這些事絕口不提，湊合在一起，走到哪算哪吧。
於是我什麼都不能跟他說，我看到的文章，心裡頗有感觸，可是我說了就是演戲，我聽的音樂看的電影，我看的書畫，一切感觸都無法交流，我嚮往舉案齊眉相敬如賓的愛情，我以為我們在身體和思想上都會琴瑟和諧，然而如今我對我最愛的人，反而要處處提防。
我滿心怨恨，甚至想，如果我不成為你期望的人，我怎麼對得起你，我應該去勾三搭四，我應該四處燕好，做好人沒有好果，乾脆我就去做個惡人。
這一年多的時間裡，對我和男友都是煎熬，男友身體每況愈下，晚上失眠，白天沒有精神，他家的企業他也完全無心接管，我的身體也很差，那是我身體最差的一段，以前能跑十六公里，那時候連上樓都要喘粗氣，蹲下再站起來都眼前發黑，去醫院一檢查竟然貧血了。
後來在我已經完全放棄的情況下，竟然峰迴路轉，現在一切都好起來了，否則不敢想像我會變成什麼樣的人，不知道這個噩夢還要持續多久。就不贅述了。
前幾天看冰與火之歌，看到這裡特意截了圖，還來來回回看了幾十遍。
拜託你，不要審判你最親愛的人，以一個莫須有的罪名。相信她，或者放她走。
也許有人覺得讓子彈飛里挖腸子的情節太噁心太誇張，也許完全不能體會到小惡魔的心情，也許覺得我想的太多太矯情，這些人，我羨慕你，我祝福你，我祝願你一輩子繼續在幸運之神的蔭蔽下，永遠不要經歷無妄之災。
寫了這麼多，絮絮叨叨語無倫次，無非是想說猜忌對雙方不僅是精神的折磨，還是肉體上的折磨，如果兩個人是相愛的，這又是何苦呢？答案寫的時候回想起來幾次落淚不能繼續，其時糾結痛苦在此表現出不足萬一，希望題主體會一二，做前車之鑒。
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這件事早就過去了，後來也解決了，所以男友愚昧啊，我軟弱啊一類的觀點大家各自保留就好，世界上的事千奇百怪，很多人覺得道士下山是爛片，可是結尾扔的那一個水瓢，扔到了我心坎里。人編的故事才合情合理，而世事根本就是無常的，就像隨意扔出去的水瓢，你偏要問為什麼，沒有為什麼，就是發生了，無可奈何，無法預測。我希望我不懂這個道理，因為沒經歷過世事無常就不懂，但是現在懂了，懂了也挺好的。其中還發生過很多事，牽涉廣泛，無法一一詳述，在此寫出來事情多局部一是給題主提供一個事情發展下去很壞的可能，二是宣洩一下，因為我本來以為我要背這個黑鍋一輩子了，沒想到這麼快就守得雲開見日出，寫出來也很暢快。
覺得我有問題的，可以讀一本書，是聖女小德勒撒傳記，叫一朵小白花。聖女小德勒撒是我的主保聖人，在天主教里這個主保聖人有什麼意義，有興趣也可以看一看，看一看別人受的是什麼教育，可能會讓你驚奇。也可以讀一讀相關的心理學書籍，看一看兒童教育和人格行程之間的關係，我讀的時候經常看到和我經歷很相符的理論。我在這個環境下接受十來年的教育，寫是寫不出來的，全面了解一下也比較難，我信教也信的很不虔誠，既相信科學又不敢當無神論者，家母比較虔誠，性格極其謙恭溫和，能退讓就退讓，雖然我不完全認可她的做法，但是我尊重她的信仰，天天耳濡目染，她對我影響還是很大的。剛才提到的被打左臉把右臉也伸過去打那句就是出自聖經，還有我在短期服務的殘嬰院也是屬於教會的，長期在那的都是修女，我認識的修女們也都是極其和善，據記載歷史上曾經有屠殺修女的，拿一把刀排成一行一個個抹脖子，她們也微笑著祝福儈子手平安，這種信仰和教育的力量別說外人，我這個小時候被教育了十來年的也不太懂。我剛才提到的東西隨便看看也是很有趣的，大家的人格和性格不一樣而已，而且上知乎不也是為了看看更廣闊的世界嗎，何必與你的思維邏輯不同就抨擊我呢？
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洗漱的功夫沒想到收到十來條跟我經歷差不多的，我後來的經歷實在是幫不上你們，因為我是完全放棄了，但是男友說其實自己一直在改變，慢慢的看我平常對事對人，知道我不是騙子。又經過很多溝通，現在才好好在一起，所以說是要感謝我的男友，他情商真的很高，但是在心裡不健康的時候人是意識不到自己有問題的，就覺得自己的邏輯對，覺得世界都欺騙玩弄了自己，就像他那時候一個勁的追問，我知道他是被倆前女友弄的魔怔了，我本來覺得我可以拯救他，結果自己也魔怔了起來…還好他先從這個死循環里出來了，也把我拽出來了。另外其實也感謝幸運之神地眷顧，也感謝我一直努力生活沒有放棄，在最陰暗的時候沒有墮落下去。
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竟然有人懷疑我描述男朋友的嘴太瑪麗蘇了…
這是沒瘦臉過的，他也沒笑，但是長得就是下巴尖尖，嘴角上揚，嘴唇薄薄的。
現在這篇答案我是想盡量讓更多人相信的，以前答案里也經常有人蹦出來分析質疑，我也都是逗比一下或者不管了，但是現在我覺得我這鮮血淋漓的前車之鑒還是挺有用的，因為沒想到只有這麼幾個贊，而且還是大晚上，就有好多人私信我超級認同，表示有類似的經歷。本意是跟題主說一下不要把事情搞得這麼糟糕，結果沒想到鼓勵了更多人，大家加油，好好的堅定的生活著，也許就有好事發生了！我也覺得很開心，因為這樣的話這段難過的經歷對我也有了新的意義。
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蟹蟹評論和私信的支持，不過有些人沒有看明白，矛盾點不在是不是第一次上，主要是我是不是一個誠實的人，這個問題很關鍵。你第一次我也第一次，你不是第一次我也不是第一次也不太重要，誰是誰不是都無所謂。
我們從認識到現在三年多了，肯定是好事比較多，不然早分了，上文只是摘了比較難受和畸形的部分寫出來，對我自己意義比較重大，對題主希望有所幫助，對各位希望作前車之鑒或者茶餘話料爾。
我是@一笑風雲過警察叔叔的粉絲。
警察叔叔的答案多少能夠給題主一個答案。
除了警察叔叔的答案之外，我還需要補充一點，請題主，無論如何，都不要採用任何的試探性的動作，或者新qq或者新微信。去試探自己的女朋友。
不論題主的擔心是正確，或者錯誤，只要試探，那麼，你們就永遠沒有辦法回到最初的起點。
希望題主的擔心是錯誤的。晚安。樓主只是在一個解析度可能只有100x50的視頻上憑藉身材有點像（聲音還是普通話，而且錄製聲音肯定會變樣），而懷疑自己女友，我也是服了，冒犯的問一下，樓主有沒有強迫症？
1.據說優衣庫試衣間事件發生後，有很多人認為女主角是自己女朋友or前女友。
2.若有明顯體征可以判斷，並且時間可以判斷為你倆在一起之後，你很介意，為了確定，可以有次不經意跟她說有人給我發了這個，然後看錶情。
3.如果你很愛她，並可以包容她的過去，上傳時間也可能是老視頻新近上傳，那就讓自己接受。
4.如果確定是她，但她說自己未發生過性關係，在領證前嚴肅的告訴她，我不介意你過去發生過什麼，但在乎你是否欺騙了我，所以請真實告訴我。然後攤牌一下。
這東西，如果放不下，就攤牌，不然會一直折磨你。
你那麼介意還是分手好，免得將來長期精神上自我折磨和翻舊賬找借口折磨女方，開開心心談戀愛，快快樂樂過日子比較重要。
撿錢包的有，撿綠帽子的罕見
申請一個新的qq號 加你女友的qq或者微信 保持神秘感 然後把視頻發給她看 看她的反應就知道是不是了
在醫院工作，我常常會碰到一類奇怪的病人，他們非常擔心自己身患某種嚴重的軀體疾病，並往往自覺身體出現了此病的不適癥狀，並且描述得很像，雖然在醫院反覆檢查結果均為陰性，醫生也多次解釋勸告，但依舊無法打消他的顧慮。這類病人確實生了病，得的病叫作「疑病症」。
人最怕的是未知的事物。
題主，你有沒有細想過，即使證實這段視頻不是你女友拍的，那也只是證實這段視頻而已，萬一她拍了，只是沒被你找到呢？你難道要像疑病症患者做遍全身檢查看遍全國名醫那樣，翻遍世界黃網、看遍天下視頻嗎？
所以這樣看來，無論你從側面如何去打聽、去證實這段視頻是否是你女友拍的，都沒有任何意義。你不是你女友，你永遠無法得知她以前的全部，更無法預測你們未來的道路。
題主，我並不是希望你一葉障目地愛上一匹野馬，從此頭頂一片草原。我只是希望你不要身陷猜忌的囹圄，拚命尋找證實視頻真假的方法，而是應該更多地去思考在這個問題上如何坦誠地與女友溝通，恰當地向她表達自己內心的真實想法，就像@一笑風雲過蜀黍做的那樣。
而這也是每個人一輩子都需要修鍊的事情。
題主你想多了，稍微有點社會經驗的都知道，只有特殊職業的女人才會在xxoo的時候稱呼男人為「大哥」，所以題主你放心好了，那個肯定不是你女朋友。
當然了，嗯，你懂的。既然在一起就要信任。不要無端猜忌。
如果你實在不放心，就一起開房的時候下一堆國產的日本的片子和她一起欣賞，在看這個片子的時候看下她的反應就好了。
281962560@qq.com
哎，我家貓剛從鍵盤走過去，不知道踩到什麼鍵了。抱歉啊。讓警察叔叔幫你查女友開房記錄
然後去女友所開房賓館查看房間內裝飾看是否與視頻一致
哪有那麼巧？！
有個生性愚笨、膽子又小的人， 名叫涓蜀梁。有一回，他在一個有月亮的夜晚，出門趕路去。 白朦朦的月光，照著他身子。他身邊的地上，就投下了一個黑黝黝的影子。他走一步，那影子也跟著前進一步。他低下頭一看， 看見身邊有個黑簇簇的人形， 以為一定是小鬼緊緊地跟著他。便害怕起來了。 再又抬起頭來一看，看見自己頭上的頭髮，飄呀飄地，他以為那一定是女鬼的頭髮。於是，急忙拔腿，回頭就跑。他氣呼呼地跑到家裡，因為跑得太快，透不過氣來，就憋死了。
無事生非
不相信就分，省的留根刺以後再發出更可怕的問題。
相信的話，就當個樂子看唄。
有疑心就分了吧
結婚之前，我跟我老公談了三年異地，有一陣子我特別懷疑他在追我的同時還追了我的一個同事。
這件事起因是我的同事告訴我，當時我的頭轟的一下就炸了。因為我之所以愛上他，就是因為他對我一直很真誠，很沉穩，不是個會做出「撒大網撈魚」行為的人。
那天我特別想給他打電話質問、吵架、我甚至開始懷疑他是否愛過我。
我腦補了很多很多，覺得信任全都被推翻。我開始懷疑他跟我異地期間是否有問題？他是不是還愛著前女友？他跟我在一起究竟是為什麼？
……所有合理的，不合理的，我都開始想。越想越害怕，越想越覺得齒寒。
我無心工作，無心碼字，無心逛街，無心跟他約會。我不能信任他了。我想分手。
我的情緒被我媽媽發現後，她問：你不了解他嗎？不會自己去感覺嗎？你怎麼聽風就是雨？
我去問了我老公，當時他還是我的男朋友。
他說他的確約過我的同事，但這是因為他希望詢問我同事我的愛好。
我特別支持前面 @一笑風雲過 的答案。也特別贊成 @羅雨鷗 在這個答案下的評論。
猜忌是很可怕的一件事，它通常由一件令你不安的事引發。而我身邊的所有遭遇過真正背叛的妹子們，都告訴我她們其實通過對方那段時間的行為和態度就生出了這種直覺，根本不必等到看到證據就已經可以確定。
哪怕猜忌的起因只是所謂的蛛絲馬跡。但你一旦被猜忌左右，就會立刻引發出一連串的不安和懷疑。你會覺得草木皆兵，所有的事都是新的線索。
讓我選擇將它翻過去的理由也並不是源於他的解釋，而是我的理智告訴我，我應該以我對他的了解去判斷這件事，而不是通過預設立場的猜忌。
在我們異地期間，不看好的人特別多。我身邊總有人問我：你們這樣在一起，不怕他出軌嗎？
我始終沒有放縱自己去想這個問題。
因為我應該相信自己的理性，我對他的秉性、脾氣、教養等等都有屬於自己的判斷。
我不能隨意去猜忌。它一旦打開，就會推翻所有。
我的故事可能不太扣題，但我說這件事，只是想表達：或許我明白你現在的感受。
可是我想把我媽媽的話告訴你：你不了解他嗎？不會自己去感覺嗎？你怎麼聽風就是雨？
賭五毛，如果題主是個女的，然後過來問 發現疑似男朋友的出軌視頻 或者 疑似男朋友的開房記錄。 底下的評論絕對不會一個個這麼高風亮節
舉個例子
黃渤他媳婦有張剛生完孩子的側面照片跟我一毛一樣，我媽都以為是我還問我抱的是誰的照片&>
你竟然背著她上成人網站下視頻，有沒有把她放在眼裡(?_?)
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