為什麼我覺得大學裡身邊同學都很差？

12-16

我是大一新生在某不知名211 學了自己比較喜歡的專業但開學到現在無數次感到周圍同學素質很差能力很差意識（學習與以我鍛煉）也很薄弱
比如寢室里沒有一個人願意去圖書館甚至還不知道圖書館可以借書他們更願意呆在寢室里與人視頻語音我每天堅持十一點之前睡六點之前起與她們作息完全不同軌所以沒到兩個月就出現了：她們一起洗漱而我已經去晨跑她們一起吃飯而我去了圖書館她們在上課前十分鐘匆忙的整理而我已經坐到了自己想坐的位置預習內容
所以到目前我預感自己不會合群了
有時候提起電影小說什麼的很少有人回應我但是說個爛片花邊什麼的卻根本停不下來說起一些有趣的話題、很想與人探討辯論時也與人回應
類似這樣的難堪場景數不勝數但有時我覺得彷彿其他人相處的坦然好像只有我覺得痛苦

有這樣的感受錯在於我太過於自負嗎？如果一直在這樣的環境里我除了孤獨的忍受與保持自我還有別的辦法嗎？

0恩，雖然我不是那種喜歡學習的類型吧。
不過和你情況差不多吧（某些方面）
講下我的情況，其實我比你慘些，
第一次住校，剛開學，由於自己性格問題，不會找話題，很難和陌生人搭話。宿舍其他人都可以聊在一起，偏偏我不能，自此大概加起來半個月的時間我都是一個人，當時真的很難受，很想回家，很多次教室上晚自習，無法抑制住就哭了，哭的很慘。很想家，確實是我不夠獨立的問題，更主要的是內心不夠強大！班裡根據宿舍分成了一個個小團體，人緣好會聊天的和其它宿舍也很要好，當時女生有個唯一的走讀生，第一天上課，我想著不能這樣，就去搭話了，結果終於聊到我曾經很喜歡的一個東西，二次元，動漫。恩，就這樣起碼有了話題聊，但是那幾天上課去其它教室，或者體育課，教室離操場很遠，我還是一個人。
對了，軍訓一個人和上課一個人的時候我就會買一袋巧克力豆，吃下去就告訴自己，嘴裡甜了心裡就不苦了。雖然是這樣的自我暗示，但是我會盡量把那種一個人的悲傷忍回去，一遍遍的告訴自己這句話。巧克力逗吃完了就忍住眼淚繼續走，恩，沒事的。

之後那個女生也怕不合群（這是後來她說的）所以就住宿了，正好住的我們宿舍，後來就走到一起，還有另一個宿舍的女生，因為3個人剛相處，總有忽略掉一個人的時候，還有各方面的不合，一年內大吵過3，4次。恩，每次都就又剩我一人了。沒人站我這邊，沒人站在我的角度想思考
當時因為吵架大概這樣：
躲在廁所里5，6個小時，斷斷續續的一直哭。不敢出去，不知道會面對什麼。
哭的用完幾包紙
想過拿一盆冷水，往身上澆就能感冒發燒回家了吧。
給班主任打過電話想過現在能不能辦走讀，「不能」，當時就絕望了
想過轉學
心理已經崩潰
有過一段抑鬱期
站了兩個多小時，忘了具體幹啥，後來因為我有件東西放桌上沒及時放回原處，吵得時候我說我站了那麼久坐下來休息一會不行嗎？！被罵，你怎麼這麼矯情啊！（不知道是不是我做錯了，現在還不明白，看到的可以評論下哦）

恩，不過現在成長了，也明白了一些，雖然和所謂的朋友在一起，但其實因為沒人懂，未能尋到知己，內心還是一個人，孤獨的。

現在的興趣大概是旅行，攝影，閱讀，畫畫，音樂，美的事物。。這一類的，可是。。沒有人對這些感興趣，我喜歡安靜，希望有個人獨立思考空間。可是宿舍和班裡真的安靜不下來，更讓我沒法專心。

但。。。
當我有一天，看著那些高興的聊著天的舍友和其它同學的樣子，而我這裡很安靜。彷彿從中分開了兩個世界一樣。我是『異類？』
恩，我好像明白了，這就是她們的圈子，這也是我的圈子。不是有句話嘛，圈子不同，何必強融。所以我們相互不打攪，挺好的。我不管你怎麼想怎麼做。我已經做好我該做的了，我沒做什麼對不起你們的事，也沒有虧欠你們的東西，問心無愧。
這樣就行，我安安靜靜的呆在我的世界裡就好，一個人的世界。即便看起來是那麼的孤獨。但它會使我變成一個內心強大，一個更好的自己。
恩，會好的，一切都會好的。路還長，跌倒爬起來繼續走。

想告訴題主這幾句話
做好你該做的
既然真的如此不同，不用為此改變自己，你只需變成更好的自己
不要太糾結於小事
讓你的內心回歸平靜
波瀾不驚
一定要提升自我，而不要為了合群去做些浪費時間的東西

以上，有問題再補充吧。

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抱歉忘了題主的主要問題了，如果你不想這樣的話，實在不行沒事就附和著聊聊吧，對人面帶微笑，宿舍里勤快點，一些集體活動自己有空也去參加參加。但你若真想和她們深交，是很花費時間的，看你的選擇了。

作為個讀的大學連211都不是的在校大學生。。。
我的情況和你類似～～好在一個學期後，我習慣了孤獨的生活下去。。。

自從上了大學，我發現就找不到一個在同一個節奏的同學，無論是興趣愛好，還是世界人生觀。
三觀不同也就罷了，關鍵是有同學拿所謂的主流價值觀來否定我的所做所為！！！
比如，「別人都怎麼怎麼樣，你怎麼不這樣啊」
再比如，「你像他們那個年齡時，也會這樣」，
又如，「你媽一定不是這樣想的」

拜託！！別人那樣我一定需要那樣嗎？！無非就是找女朋友嘛，室友6個5個找女朋友我沒找怎麼了！！！
拜託！！天天在宿舍看片打遊戲有意思嗎？！！過去兩個學期了，我可是依舊沒有沉迷於宿舍里啊！！
拜託，不要像是我爸一樣了解我媽好不好！！！

不好意思各位，憋不住了，發泄下情緒，這裡我不是看不起這類「隨大流」的同學，只是他們實在讓我這種人難以接受，那種自己不努力還羨慕別人又特么諷刺努力的人的人。
不幸的是，這類人還有些數量

反正上了大學後，挺失望的，可能是因為學校有點差（普通二本），挺後悔的（高考沒考到好學校），總之，我現在是孤獨的，儘管表面朋友很多

我挺懷念高中那會的同學，能談天說地，扯東扯西，都有自己獨到的想法，聊天中總有新奇的玩意。
現在，他們聊天除了校園和娛樂的八卦以及零零散散的新聞還有什麼。。。
我的性格在以前不算突出，現在他們卻把我視為另類。

我怕和他們待久了思維變得愚鈍，變得僵持。
所以，我目前選擇孤獨，直到遇見他鄉的知己

（深夜寫作，發自肺腑，若有用詞不當之處，還請指出）

臉皮薄，怕被噴，先匿名了

不請自來我之所以能看到這個問題就是因為我也有這個問題我從上了大學以來我就覺得我的同學特別傻逼我不理解他們的幽默他們的幽默我根本笑不出來或者說是初中的我才笑的出來的梗我們的這個學校很垃圾我們這個專業更是垃圾大學馬上兩年了沒有一個我認可的朋友我不覺得自己是一個不合群的人不合群說明你你和這個所謂的群有差距可能他們幼稚或者你過於成熟我發自心裡的瞧不起他們他們在學校混的比我強得多我有時候真的就不理解這麼幼稚這麼傻逼的人有什麼能力去擔當那些個職位但是我又特別害怕孤獨我至少需要有一個人陪著我我才願意去做一些事情我可以和他們說的看起來很開心但是我並沒有開心我也害怕有一天我變成他們這種人我回去原來的圈子會被他們嘲笑是傻逼吧對我就是覺得他們是傻逼我的年齡在班裡都很小可是我覺得他們幼稚至極並沒有裝逼大家都是成年人可是幼稚的像初中的同學我只是沒有好好學習不代表我是弱智可是我就只能和一群這種人生活三年真是心靈的摧殘有些人他懂你所有的梗有些人你把梗解釋給他聽也像對牛彈琴我覺得有時候你覺得同學們幼稚垃圾那可能他們本來就是這麼的幼稚垃圾別被他們帶歪做好自己吧有時候你沒有融入他們的圈子也許是你的好運哈哈

第一個學期來大學的時候爸媽走了就哭了
第二個學期開始每次一回來就哭
我不知道為什麼
我發現第一個學期的我被他們帶跑偏了
她們所謂的主流
在我所生活的環境里只能算不入流
但是沒有了父母
我開始迷失自己
這學期找到方向以後
卻更加難過了
因為我開始覺悟
發現我和她們的太多太多不同
她們的社會很小
小到每天只沉迷於愛情八卦無聊的愛情劇以及那些泡沫愛情歌曲需要奶茶需要偏僻的山村
而我的世界裡需要哲學詩句需要爵士需要咖啡需要攝影需要繁華的都市
我不想在這樣的環境里生存
甚至我有一種異鄉皆是蛙眼人的感覺
雖然還是遇見了一兩個真的很好的人
還是改變不了現狀
我還是會難過
我從初中開始就比較脆弱
中考高考
只想考上離家近的學校
結果卻換來了一次比一次更差的結果
而且我手機的通訊錄里
置頂的是兩個電話
一個是H市的心理諮詢電話
另一個是全國的心理諮詢電話
每次都有極端的想法
但是都沒有實施過
我是一個家庭很幸福的人
但我總覺得我遇見了最不幸福的人生
看著別人都過著自己想要的生活
我卻生活在志趣都不同的人身邊
沒有人懂我
你說
為什麼老天要叫我一個那麼脆弱的人來承擔這一切呢
我只想永遠做個孩子
我聽了所謂的你的人生好多人都羨慕這種話
聽了所謂你怎麼那麼脆弱不能堅強一點這樣的話
如果我堅強我勇敢生活還會是這樣嗎
一個人的性格真的是這樣
怎麼樣才能夠改變
多愁善感心思敏感脆弱
想法太多

所有我曾經幻想的美好
都像泡沫一樣破滅了
哪有什麼羅曼蒂克
我的驕傲我的自尊
都快要瘋狂了

人說
你是怎樣的你看到的世界就是怎樣的
對啊
你看過了繁華與善良
還能接受落後和醜惡嗎
如果命運註定
請讓我以後少經歷這樣的苦難

平安的平靜的平凡的度過每一天
是多麼奢侈的事

所有的美好
都是在玻璃渣扎傷前的虛幻罷了
你看到的美好
也許就是下一個苦難的開始

我的學校211都算不上(ー_ー)!!，即使這樣依然有人超級優秀。明白自己想要什麼，想做什麼的人非常少，這種人走在校園是無法碰到的，因為他們在實驗室，在和導師爭辯，在圖書館看書，遇到他們都靠運氣。
現在大一，感覺和周圍人有些脫節，他們周末喜歡宅在寢室，我喜歡出去到處浪。（我本身也不是很喜歡學習）我想去看看世界，引用一句：世界那麼大我想去看看。每次我都是一個人去，一個人回來，我喜歡去豫園城隍廟博物館，這在他們看來是不能理解的，他們認為商場遊樂園才是年輕人該去的，城隍廟什麼的都是老年人去的（或許真如他們所說）。我從來不介意他們的眼光，在他們看來兼職一上午只收到10塊錢是個笑話，但我卻將這段經歷看的很重。
大一剛來，就有很多人像完成任務一樣去找女朋友男朋友，好像是自己魅力的象徵一樣，有很多我都能看出他們不合適。（或許這就是單身狗的憤怒吧，巴不得他們分）真的有堅持不到一年的，這種事吧，還是看緣。
大學是一個可以大膽試錯的地方，我希望自己可以在大學收穫許多，何必在意周圍人的眼光，做自己就好。
一面之詞，僅供參考。

不請自來。
希望你不要成為你所不齒的人，在以後的日子裡（這些人可能就是你現在看到的這些）

同樣是這樣嫌棄他們

各有各的活法，大學裡不合群的人很多。自己要過的精彩，尊重自己和他人。

如果你覺得快樂的話~

不合群又怎麼樣，該幹嘛愛幹嘛就幹嘛唄。只要你不是馬加爵就行