你介意另一半是單親家庭么？
現在離婚已經挺正常的了，我有朋友家裡母親那一邊三個姐妹全部都有離婚史，朋友的戀人也是單親家庭。聽到有些朋友說結婚不希望對方家庭是單親家庭，說性格會比較奇怪對家庭的看法也會比較偏激。
想知道大家在實際生活中有沒有這樣的顧慮，身邊有沒有例子…
本人對單親家庭沒有什麼偏見，望大家勿噴。
2016.03.23更新：
之前的答案寫於約兩年前，很多事情變了也沒有變，我想很多為我的問題點贊的朋友都是單親家庭的小孩吧，所以想上來再更新一下自己的答案。
之所以兩年里有些東西沒變，是想說兩年中我與父母的感情和關係並沒有變，母親依舊支持我做我想做的事情，父親也在我需要幫助和安慰的時候給我最大的關懷。
有些東西變了是指我的確面臨了「親密關係」的問題。是的，年輕人，不可避免的戀愛了。
愛情之初，順利地讓我覺得我們是天造地設的一對；愛情進行到中途因為單親和工作的原因被男友的母親阻礙，雖然現在順利的度過了阻礙，但是性格的問題又凸顯了出來。
這種性格的差異，就是我要上來重新回答問題的原因。
最近我看了一本書叫《親密關係》，很推薦大家讀，裡面講了人有四種依戀類型，「安全型」、「痴迷型」、「疏離型」和「恐懼型」。最有利於親密關係發展的類型當然是「安全型」，但是我發現自己是介於「痴迷型」和「恐懼型」之間的，而我的男友卻是「疏離型」，所以有的時候我自己會很痛苦。好在，這些類型不是一成不變的，而是可以在幾年之內改變的。
當我自己信誓旦旦的回應別人對我的答案的攻擊時，我沒有想到時至今日我會發現自己的確在「親密關係」中面臨一些問題。慶幸的是，我找到了問題所在，也努力的試著調試自己。不可迴避的是，很有可能我出現這些問題的原因是「父母離異導致的安全感降低」。
但是這並不意味著，單親家庭的孩子不值得被愛，不能被愛，不可能獲得幸福的「親密關係」。之所以上來打自己的臉，是希望大家能夠正確的面對這些問題，而不是迴避，能夠找到好的解決問題的途徑，而不是獨自黯然神傷。
最後推薦大家讀一讀人民郵電出版社出的《親密關係》一書，書的409頁也提到了離異家庭孩子的問題，書中說：「如果兒童能夠在離婚之後維持與父母高質量的親子關係，那麼毫無疑問他們不會太受離婚的影響。……離婚家庭的兒童體驗到的許多糟糕的後果會隨時間逐漸消退。人是有彈性的，如果能給兒童提供充分的愛心和支持，他們就能康復。」
相信我們一定可以康復，希望其他的離異家庭的孩子能夠與父母保持高質量的親子關係。祝所有看過我的答案的孩子和家長能夠幸福。
——————————————————————————————————————————
本人是單親家庭的孩子。發表一下個人淺見。
父母三歲左右離婚，跟了母親。現雙方各有家庭。媽媽對我超級好，真是又當爹又當媽。小時候我發燒，下雪了媽媽背著我去醫院我趴在她背上的感覺現在還記得。之後我們也窮困過，但是經歷的多了也會更堅強。現在我不比任何一個同齡的孩子缺少什麼。
高考我發揮出色，雖然在全國競爭最大的省份但是同樣上了985、211的學校。並保研到全國最好的大學讀研究生。
不能說父母離婚家庭破裂對我沒什麼影響，但是如果有，那也是讓我更堅強！因為爸爸嫌棄我是女生，但是我現在做到的是他們家任何一個男生都比不了的。現在我兩個家庭的關係都處理得很好，長輩們都很喜歡我。當然這全得益於我媽媽對我的教育和培養。她從小都教育我要做一個大方、善良、溫柔、誠實的人。她自己也是溫良恭儉讓樣樣不缺。我雖然沒有媽媽做得好，但是在她的教育下我也是個好孩子。
我知道很多人會在意另一半家裡是單親。但是，我一直記得托爾斯泰的那句話：「幸福的家庭總是相似的，而不幸的家庭卻各有各的不幸。」俗言道：「家家有本難念的經。」綜上，我不免詰問：那些沒離過婚的家庭就一帆風順幸福美滿么？其實，我知道，敢說自己家一點問題也沒有，幸福的有若天堂的人，大概不多。
所以！你們憑什麼介意人家是單親家庭的孩子！
如果她或者他，很努力且善良。是個真實的人，也真實的愛著你。你們就應該去愛她或者他啊！想那麼多幹什麼！
———————————————————————————————————————————
好久沒有看自己的發帖了，有人點贊了，我就回來看了一眼，碰巧看到了樓下有一位姑娘，巧的是學的就是這個專業，還經歷過一段在結婚前被未來的單身婆婆攪黃了婚姻的經歷,所以我覺得她說的話也有參考的價值，大家可以去看看，在此真心為姑娘沒能結成婚而感到惋惜。
她說：「看第一名在說自己的生活一樣很豐富很精彩自己很優秀，我覺得真心是在扯。
父母離婚對孩子的學業生活是會有所影響，但真正影響的是親密關係好吧。
巧的是，我專業方向就是這個，科普兩句：
更獨立，是因為怕依靠的人不可靠；更優秀，是怕自己不夠好父母嫌棄而拋棄自己（孩子天生愛父母，不引文獻了），不然這樣的基因是無法延續下去的；沒有安全感，是從原生家庭中沒有學到——原來是會有人無條件愛我的。
所以更容易冷漠固執偏執，這在親密關係中對伴侶的要求會更高。」
——————————————————————————————————————————
姑娘，我真心不是在扯，這就是事實而已。不然你來，我帶你看看？
更獨立，是因為怕依靠的人不可靠。你別說，我戀愛的時候，挺依靠他的。獨立，大概是指，別的方面吧。如何成為一名優秀的女朋友？剛看到這個，竟然有770人贊同答案：「就當自己沒有男朋友。」真奇怪，親密關係中，如何自處呢？獨立是心理問題，不獨立又不是好的女朋友？嘖嘖~
「更優秀，是怕自己不夠好父母嫌棄而拋棄自己。」我沒說，上小學的時候我考過零分，被叫家長無數次，我媽也沒嫌棄我，我爸也沒不去看我了啊。只是後來發現學習並不難，越學越好而已，我覺得我就是學不好我媽也不會不要我。因為我小時候真的學習好差哦。。我也不知道為什麼一路走來，學業為什麼真么順，我覺得，這不排除，我們都是好人，被各路神仙保護的好而已，在此謝過各路神仙。
「沒有安全感，是從原生家庭中沒有學到——原來是會有人無條件愛我的。」嗯，你說的挺對的，照理說，我是挺沒安全感的。可是，安全感是什麼呢？如何評判一個人有沒有安全感呢？理論上怎麼說？理論上如果有如何建立安全感，我頗想學習，受教了！
「所以更容易冷漠固執偏執，這在親密關係中對伴侶的要求會更高。」 理論只說了更容易嘛？有木有說，全部單親家庭的孩子都是冷漠固執偏執的？理論從來不敢做全稱命題吧？求詳解啊姑娘！
「我專業方向就是這個，科普兩句」姑娘，你們專業中有介紹如何讓單親的姑娘、小伙處理親密關係的論著沒？真心想學，求推薦！！估計這裡有很多點贊的人也是單親或者經歷過單親的另一半，大家都來認真學學，如何？
姑娘，下次愛上你的人，你又深深的愛的人，是單親，你還敢愛么？
凡是不能摧毀我的，都使我更加強大。
先說「廢話」
請注意：這個問題我不關評論，但如果您有問題請先"看完全部回答再提出您的問題或對答案進行評論，謝謝合作」
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
看完一些答案和評論我真的。。。。沒話說了。。。。我實在想不通個別的人何來的「優越感」抱著偏見還能如此「義正言辭」，一邊說著「我就是有偏見你不服來辯啊"一邊又說著「你說什麼都沒用，數據擺著呢，我理性著呢」。最後結尾詞是「唉，知乎變了」，我真的求你們別糟踐理性客觀這兩個詞了。先入為主呆著偏見，問題底下不少人的答案都跟其偏見相反，就說人是個例，偏執，非理性，你倆到底誰偏執非理性？
這答案我想了很久應該怎麼寫，甚至邊寫邊想。逛了「單親家庭」這個話題也有一段時間了，隨手翻翻大概都是「單親是不是缺愛/不信任/家庭關係亂的一塌糊塗/心理不健康」，「對象是單親怎麼辦/喜歡的人是單親怎麼追，有沒有雷區「，很多問題回答看下來我甚至都產生了一種錯覺——「監獄裡關的應該都是單親家庭的孩子吧」
我們總愛給人分門別類，但現實生活中我們大都永遠以個體而活（心理學？心理醫生也要充分研究個體後再做論斷，你又研究過幾個個體呢？）。不要給我拿什麼虛無縹緲不知道那個部門那年用的什麼「科學」的方法統計出來的理性的數字。經濟，科學，政治，醫學你可以用數字去統計概率，但哪怕是在這些方面，用數據來分析你都不敢百分之百確定你的數據和結論完全站得住腳，為什麼在分析人的心理，情感，生活經歷這樣一個難度很高，時間跨度極大，龐大繁瑣的方面你甚至拿不出一份確切的數據卻如此確定？
「我的現任是一個單親，她作，她自私，我看不透她，她貪婪，所以所有單親的孩子應該大都這樣。」 為何不幹脆再往大了說「我現任是個女人，她作，她自私，我看不透她，她貪婪，所以所有女人應該大都這樣。」
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1歲父母離異並且屬於反目成仇那種，我媽一個人把我養到現在，我爸從我3歲那年拒絕給一個月250塊錢的撫養費，為此二人對簿公堂多次並且我媽禁止我爸探望我，然後又有幾個官司圍繞著這個問題，判決書下來誰也不好好執行。每每上完法庭，都把判決書給我看並且兩人都在我面前跟我說對方在法庭上如何如何，這樣紛雜的官司一直到我小學才算完。當我有機會去我爸那時，我始終不變的任務就是要撫養費，小的時候要不來有時候回家還得挨罵。我媽再婚過兩次，一次又以離婚收場，一次繼父因糖尿病引發腎衰竭去世。好在，從小我學習都在年級前三，這方面她沒怎麼操心。現在她又有一個男朋友，人很好。差不多就這樣（就這麼一小段算是跨度23年的概括，亂七八糟的東西加起來也夠寫本小說了，所以別跟我說什麼跟蹤數據調查，查的過來嗎）
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
離婚這件事情，不是到民政局蓋個章這麼簡單，各種原因家家都不同，有戰爭過後離婚也有「和平演變」。有些家庭離婚反倒是正確的選擇，其帶來的反而不是傷害而是解脫。每個孩子對離婚的看法也不都是「罪大惡極」，過得下去就過，實在過不下去就散，對父母雙方的幸福都好。最不聰明的是兩口子明明過不下去了，還要「因為孩子」，強顏歡笑，當孩子的面如夏天般火熱，轉過身兩人如冬天般寒冷，最後演不下去了，給孩子一種「要不是因為你早離了」的莫名其妙的「罪惡感」，同時，
認為「愛情是互相折磨」比「愛情無法永恆」可怕得多。
為迎合「理性，客觀」分析方法，我就從大方面說說單親家庭的「優劣」吧
優勢：
1. 單親家庭的孩子能更早的或者有機會接觸到一些問題，同時也有足夠的時間去思考這些問題，那麼相比之下單親家庭的孩子在面臨這樣的問題時會更「從容」一點，很多所謂的問題其形成看法的時間要更早，修正的時間會更多。（這裡所說的問題更多的是抽象的而非現實技能）
2. 很多人未免太小看單親家庭孩子的心理耐受力了。打過NBA總決賽的球員會在常規賽感到緊張嗎？參加過戰爭的軍人會在面對實彈演戲時不知所措嗎？這個比喻也許有些重，重在體會，體會。按大多數人的想像，單親家庭大都在離婚發生前的很長一段時間裡，父母雙方「大打出手，成天吵架，家裡雞飛狗跳，成天扯著孩子的衣領問 『 說！你TMD跟誰』 或者 『 你TMD別跟著我你個拖油瓶』。假設，大部分人都是這種情況，那這些孩子對於家庭戰爭等級的耐受力要常於非單親的孩子。吵架算什麼？還沒打起來呢；打架怎麼了？還沒抄傢伙呢；吵一天怎麼了？你有試過連吵兩三個禮拜嗎？
說個自己的例子，去年冬天我帶女朋友回家玩，也不知道怎麼了我爸那陣子跟信了邪教似的，衝到我家大鬧。完事之後，我坐裡屋跟我媽男朋友說這事，到客廳一看發現我媽圍著我女朋友忙活來忙活去，又是摸摸頭又是愛的抱抱的，我過去一看我女朋友在那哭的一塌糊塗。過了一陣她跟我說，她活了22年從來沒見過這動靜，太恐怖了，嚇著了。說實話，我當時的感覺是。。。「這才什麼等級。。」
這些事情，我媽有句話說的挺好「這麼多年都這麼過來了，算什麼呢？」
3. 這點根據個人情況不同可以是優點也可以轉變成劣勢——對家庭的態度。這裡說優勢，劣勢下面再說，單親家庭的孩子在經歷了這樣那樣的家庭矛盾後更渴望一個幸福穩定的家庭，也許不需要每天甜甜蜜蜜，只是內心的安逸，比如兩個人坐在家裡靠在一起一人讀一本書，即使什麼話都不說也會很好。經歷了家庭的不幸便更羨慕更需要一個穩定安逸的環境，就像經歷了饑荒我只要粗茶淡飯不挨餓過的安逸穩定不為吃了上頓沒下頓的生活而擔憂；也會有人更加努力的維護家庭的穩定和和諧。
劣勢：
1. 社交技能欠缺，這個無論從我自己還是觀察別人都有這樣的感覺。在處理人際問題上由於缺乏來自父母雙方的多方面指導，容易產生偏差，自我修正的時間較長。
2. 敏感。現實問題包括經濟收入等等，單親家庭的生活吧不能說危機四伏，但一旦暴露在大的危機下回顯得非常脆弱，尤其是以母親為主導的單親家庭，單身媽媽的生活難度非常之高，所以其對困難的「第六感」會非常強，並且也會時常有「崩潰」的時候，我就不只一次的在晚上聽到我媽用被子捂著頭哭。所以，感同身受，單親家庭的孩子往往對困難，「敵意」 非常敏感，也許一個「稍過火」的玩笑，單親家庭的孩子就立馬全副武裝，渾身冒刺。這個問題很無奈，也需要單親家庭的孩子自己在生活中去思考，去探索。朋友在這個方面能提供非常大的幫助。
3.對家庭的態度。上面已說了這個問題部分人所表現出的優勢，這裡來說說劣勢。我之前的女朋友跟我說過她媽媽的一個觀點就是擔心單親家庭的孩子會「習慣性離婚」，她媽媽認為離婚是會傳染的。確實，恐怖的不是「努力但失敗了」而是「抱著大不了失敗的心態而不做嘗試」，單親家庭的孩子因為經歷了婚姻的變故，會有形成過不了就散的思維慣性，雖然我們應該認識到如果確實不合適，努力了也的確不合適的婚姻確實沒有存在下去的理由，但如果抱著「結婚沒什麼的，過不了就離的心態從而放棄維護婚姻，呵護家庭的努力」的心態，會非常非常非常非常可怕。
4.經濟能力。這個問題得上升到結婚的現實中。「丈母娘/婆婆」猛如虎的當下，結婚驀然間變成了財力的競技場，單就普通人來說，即工作一般小白領，雙方任何一方都非「土豪」巨賈，這問題就大了去了，彩禮房子車子家電裝修婚禮酒席蜜月旅行當下社會或多或少都要父母砸錢，但單親一方只有一人養家能砸出多少錢？恐怕積蓄都沒多少，單親家庭未帶孩子的另一方能否出錢，出多少錢說白了這個真得看造化。
5. 老人贍養問題。這個問題吧，說問題是問題，說不是也不是。似乎很多非單親家庭的觀點都是單親家庭的孩子一定會把自己的爸爸/媽媽接過來同住。這個問題真的是仁者見仁智者見智，個體差異也大。這個事得夫妻倆商量，我現在這空手套不住這白狼。像我媽的觀點就是「我才不跟你一塊住，誰都住的不舒服，而且我在家生活習慣了，熟人也多，跑別的地方我住不習慣」。
6. 婆媳關係。這個單把單親家庭拎出來有些冤大頭了。這問題在中國千古難題，誰家都有。我認為這個是男人的智商+情商問題，真的。無條件支持母親的男人情商真高不到哪去。。。。。。（不行，我有偏見了，我道歉）
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
優劣勢說完，有幾個觀點我要說明
第一個，是「找爸爸/媽媽」的非單親家庭典型觀點。這個被文學作品，電影電視渲染的有些太過凄慘了。請各位回憶這樣的畫面「小女孩手裡拿著布娃娃的一隻胳膊（注意，是一隻胳膊，是不是有點畫面感了？）/小男孩拿著一個玩具車，站在馬路上，45度角望向天空，張大嘴，眼淚噴涌而出，嚎啕大哭的同時大喊』我要媽媽/爸爸~~~~~~~~『」 或者這樣，「小男孩/小女孩，睜著無辜的大眼睛用充滿稚氣的聲音問道『媽媽/爸爸，為什麼別的小朋友都有爸爸/媽媽，我沒有呢？"這個觀點可能和大多數非單親家庭的人想的不大一樣，「離異發生時孩子的年齡越小所受到的衝擊越小」。這個觀點來自於我媽和她朋友的討論以及我的觀察。別把孩子當白痴，有些事情他們自己心裡跟明鏡一樣。如果離異發生的時間很早，那麼小孩很容易把這樣的生活認為常態，因為他對離婚的原因和後果的認知和預見不夠，所以容易習以為常不覺有異。而衝擊較大需要長時間的自我疏導的往往是青少年時期發生的離異，這個時期的孩子處於青春期，一切都處於極度不穩定的狀態，對來自外部衝擊的的準備不足。我所說的為外部衝擊，也就是廣大「偏見人士」親手為這些孩子營造非常有意思的環境。這個問題有些像什麼呢，舉個例子，障礙人士（並無冒犯之意），一個天生聾啞或者眼盲的孩子對身體缺陷所帶來衝擊的接受能力要比 能說能聽見過繁華世界卻突然喪失這些身體機能的人的接受能力要稍強一點。
第二點，關於家教，這個問題每家都不同加之人的成長過程中各種因素影響，不能一竿子全打死。非單親不也教出一幫拿偏見當真理的「客觀理性」人士嗎。
第三點，我希望人們能認識到這一點，我們活在這個世界上，要用一個個體的生命去做所有的思考，不是只為自己活，而是因為活出自己，所以你去理解下一個生命也有可能是這麼完整。TA不是數據能代表的，TA是一個獨立的個體，TA的生活經歷中的任何一個點都會對TA的精神，思想，態度做出影響，TA是全然不同的，那不是一個大背景就能代表一切的，如果你想認識TA，了解TA，請把TA作為一個個體，去認識，去了解。你不能因為很多人說「東北黑社會多」就認為你面前的這個東北人是土匪；也不能因為很多人說「新疆都是小偷」就真的認為你面前的新疆丫頭/巴郎子對你的錢包有不合法的期冀；更不能因為「XX地方人都是壞人」所以就對面前的這個人下「壞人」的判決。70後認為80後的人是扶不上牆，所以80後的每個人都扶不上牆？80後說90後垮掉的一代，所以每個90後都是廢物渣子？90後說00後早熟的可怕，所以每個00後都在胡搞男女關係？我們雖然生活在一個「大數據」的社會中，但當這些數據指向的是人的時候，我希望我們不要到處亂扣帽子，而是自己交往去看看。這個世界不是扁平存在於紙面上，而是立體的，需要你去看，需要你清空你所有所謂的「偏見」「真理」去體會，去走去看。排名第一的答案說
「不能找缺愛家庭出生的妹紙，指那種父母感情破裂，成天吵架或者其他的。
有些人用美好的言語來形容，一層保護自己的脆殼，一個熱忱的心。實際上是一個堅韌厚實的外殼，一個米粒大小的懷疑之心。你給她喝你心臟的血，她會想，為什麼不把你的心臟給我吃呢？」
缺愛的家庭就一定是單親家庭嗎？如果這對夫妻沒有離婚那他們的孩子是否也就沒有問題呢？所以也許你的女朋友確實是這樣，但這能代表什麼？她代表不了任何一個整體。這樣理論放之四海而皆準，這樣的非單親家庭孩子也比比皆是。監獄裡關的不全是單親孩子，OK，你可以說「比例」問題，但所謂比例套不到你面前的人上。你交往了一個單親的女友，結果你不喜歡，於是你認為所有單親孩子都這樣，那是否所有非單親的孩子都完美無瑕愛情美滿婚姻幸福？那你為何不幹脆說天下烏鴉一般黑，女友不如基友親呢？感情的問題數據解決不了，原理解釋不了，理性？還請不要再濫用理性這個詞。感情的問題是將心比心，是相互磨合，是智商加情商。如果在一起，請努力呵護，如果卻不合適，揮手再見。
之前有人問 「如何跟單親父親家庭的女孩交往」 他認為單親家庭的孩子都有雷區，所以在知乎上問了這個問題，我給的回答是
雷區就是「她是單親家庭的孩子應該有雷區，我應該避著點」
她是個女孩，她是個正常普通的女孩。她是你眼裡「唯一」的女孩，這就是她跟別的女孩所有的區別。而不是「她是單親家庭的女孩」。
你要想搞定她，就拿她當個普通女孩，將心比心，用心相處。你認真和重視就從她這個人本身開始，不是拿個單親家庭的框往她身上套。每個人都不一樣，每個家庭都不一樣，你要了解她就跟她多交流，隨著時間的發展，她的「雷區」她會自己告訴你或者你足夠用心也會自己發現。不是跑到知乎上問這麼個問題然後拿回去往她身上套就能解決的。
你先入為主給她加了個「單親」的「光環」然後聽了一堆人的意見，畏畏縮縮，左閃右避，她能感覺不出來？她能敞開心扉跟你相處？
這算是我在知乎最長的答案，有多少人看，能願意去了解，不重要，我不指望扭轉那些「偏見」人士的思想，我沒那個能力，你們可以繼續抱著這種想法過活，但我希望你們能 懂得尊重 而非抱著偏見還理直氣壯，偏見這個詞在任何語境中都不是褒義詞。如果你覺得我通篇都對你們這些「偏見」人士冷嘲熱諷，非常不尊重，那恭喜你，你的感覺非常正確，因為對我來說「以德報德，以直報怨」，你不值得我尊重。
怒答之。我作為單親家庭的孩子，是比較有發言權的吧，我無力說服大家，就是拿自己的生活給各位舉個例子。
我承認自己在一些地方上有缺陷，但是我就是特別渴望愛、渴望家庭的那種。敏感、自卑、矛盾擰巴……等等吧，這些問題在我身上都會時不時得體現一下，但是這不影響我去愛別人和接受別人的愛。誰的人生不會犯錯啊，我的確給我的前任們帶去不少痛苦，但我也帶給他們美好的回憶了。我和我現在的男朋友即將走入婚姻的殿堂，我們也經歷了很多很多才能走到今天。我感謝他們所有人，因為這些男生代替我父親教會了我很多，讓我看到生活的希望，我才能夠從消極、頹廢的生活中走出來。
我想說的是，不要有偏見，你遇到的是一個人，你愛的、喜歡的也是一個活生生的人，你不是和「單親家庭的孩子」這樣的標籤生活，所以不要因為這個阻止你去體會人生可能有的美好
更新一下 現在兒子已經快2歲
對方是單親家庭有諸多好處。
1.你的另一半更渴望一個完整的家庭，至少你們分開的幾率小了。
2.你的另一半也許更獨立，抗壓能力也許更強。
3.假如你的另一半在自由的成長環境當中仍然樹立了健康且積極的人生態度並且完成了學業那就更好了，ta沒準是個超人。
以上僅代表個人意見
不介意，反而覺得，因為對方從小失去了一半的愛，就更應該多愛她給她補上
非常介意找單親。之前栽過跟頭，確實單親的孩子出現的問題比不是單親的要多且機率大。
ex未婚夫就是單親，小學時就離婚了。他媽媽劈腿導致離婚。開始就是被他陽光的外貌、身高、學歷所吸引，他單親的缺陷確實暫時被掩蓋了。久而久之，我開始發現他一系列的問題，包括我的父母也發現了。
第一：自私。總是以自己的利益為重，為了自己的利益可以不顧一切。以最小的事情來說吧——吃飯。每次吃飯他都會不顧及其他人，只管挑好的、大的吃。老人還在忙著燒菜還沒上桌，他首先就把魚肚子、雞腿先夾了吃掉，等老人忙完了就剩魚尾巴雞殼子了。出去吃喜酒那就更別說了，拚命地挑好的，生怕自己動作慢了，就像三天沒吃飯一樣，跟他出去吃飯真的感覺很丟臉，跟他提議要改掉這個壞毛病，他堅持不過三分鐘。
第二：記仇、敏感別人稍微怠慢他一點，他就懷恨在心，耳朵里不能聽見別人說他的不是，即使別人是為他好，他也覺得是別人看不起他。不能讓他聽到別人讓他去做什麼，否則他就會認為你在命令他，他超級反感，所以我每次想讓他去幫我做些事的時候，我必須要在言語裡帶「請」字，否則他會不舒服。我也跟他說過，我是你女朋友，咋兩直接不是外人，用不著像同事那樣那麼客氣，他說他也知道這點，但他總會覺得不舒服。生活中不能稍微有一點點的人不順心，一有點屁大的事情就晚上睡不著，真有點精神病的潛質
第三：聽媽媽的話。什麼事情都要像老媽彙報，包括我跟他在一起時的點點滴滴，然後他媽給他出主意，他照做。比如，過年去他爸家拜訪，我說你空著手去不太好吧，要不去買點東西意思一下。可是他的回答讓我暈倒，他說：「我打個電話問我媽一下。」天啊，都快三十歲的人了，去老爸家買點禮品還要向老媽請示，一點主見都沒有，再說給自己爸爸拜年買禮品是理所應當的，這根本用不著問的，那時我開始逐漸意識到我找了一位媽寶男。最讓人心涼的事情果真發生了，他居然應為我不同意結婚後跟他媽和他媽媽的情人一起住，而提出分手，取消婚約，而且連一點商量的餘地都沒有。
第四：不懂得處理家庭矛盾。習慣採用逃避、放棄的消極方法。應為他的原生家庭給他從小灌輸了一個概念：爸爸媽媽有矛盾，最後是以離婚的方式結束的，所以他也慣用這種方式，不懂得維護、經營感情，一出現問題就果斷分手，就比如我不同意混合跟他媽和他媽媽的情人一起住的事情上來說，如果他有處理矛盾的能力，就不會立即提出分手，而是會再努力一下，再好好溝通一下，勸自己的母親（他媽媽知道我不同意住一起，讓他兒子跟我分手，這也能看出這是有多麼的媽寶）。
第五：推卸責任。從來不會承認自己的錯誤，一出現問題首先就把責任推向他人。就如同我們分手這件事來說，他最後將分手的原因全部推向我，說是應為我太「作」，所以才分手，真實欲哭無淚了。其實跟他媽一樣，他媽媽也總是從小就跟他說，自己劈腿是應為爸爸不關心不照顧她，所有才劈腿的。當然這是ex聊天時告訴我她媽媽是這麼跟兒子解釋的。我聽話就納悶了，不關心你，你就去搞婚外情，那對婚姻不忠，首先先背叛對方的是你自己呀，怎麼可以把離婚的責任推給前夫呢？！果真，兒子也是如此。
所以再也不會找單親，雖說單親並不是都有問題，但機率比正常家庭要大得多，我不願意再擔這樣的風險，結婚是一輩子的事情，雖說婚姻本來就是一場賭博，但我不會去下一個把握不大的注。
離開對象談標準都是扯淡。
原來不介意，但現在真介意了。
ex（未婚夫）是單親家庭，其父在其母懷孕時出軌，哺乳期就離婚了。
他媽媽為他付出了很多，包括事業精力等等，再度嫁人後又為兒子離婚，至今單身。
曾經無意間看到她媽媽給他寫的信：她媽媽好不容易有個機會去國外發展（可以說是她媽媽這一輩子事業發展的最大的機會了），但回來看到兒子的作文（非常孤單可憐的一個小孩兒，等著遠隔重洋的，離他而去的，他最愛的媽媽回來。。。），兒子孤僻自卑得像個被丟棄的小動物，她媽媽大哭一場，放棄了那個機會，毅然回國和兒子在一起。。。。。
其實他媽媽真挺不容易的。
他媽媽嘴上說著不會管兒子的戀愛問題，我想她真的也努力這樣做了，她也希望自己兒子能得到幸福，我相信她是真心的。
但。。。。。
在我們準備登記的前幾天，他媽媽反悔了。
她非常恐懼兒子離開她，組建新的家庭，而「拋下她」。兒子向她表忠心過很多次，但她始終不能相信。
她這一輩子就為了他，就指著他，她會牢牢攥緊他。
她勸兒子，找老婆最好對方沒有工作一直當家庭婦女，否則你出去亂搞（她見過的男的都是有錢了或者有機會了就出去亂搞的那種），你們會離婚；你打她（她前夫家庭暴力），她也會離婚的。。。「我是為了你好，為了你的幸福。。。。」
我非常理解他會選擇媽媽，而內心裡不敢結婚（即使他多次向我求婚）——即使她媽媽錯了，即使她媽媽犯了再大的問題，女友可以分手，妻子可以離婚，朋友可以絕交，機會可以不要。。。但媽媽是不能變的。
他媽媽會把他的戀愛攪黃，雖然她可能不是故意的。
最好娶一個他不愛的女人，這樣就給自己的愛就會多一些。
她太需要愛了，他也是。
我非常理解她媽媽，也很理解他。
他們都是好人，都想生活得更好，但我們不能在一起。
——————————————————————————————————
看第一名在說自己的生活一樣很豐富很精彩自己很優秀，我覺得真心是在扯，
父母離婚對孩子的學業生活是會有所影響，但真正影響的是親密關係好吧。
巧的是，我專業方向就是這個，科普兩句：
更獨立，是因為怕依靠的人不可靠；更優秀，是怕自己不夠好父母嫌棄而拋棄自己（孩子天生愛父母，不引文獻了），不然這樣的基因是無法延續下去的；沒有安全感，是從原生家庭中沒有學到——原來是會有人無條件愛我的。
所以更容易冷漠固執偏執，這在親密關係中對伴侶的要求會更高。
和單親家庭的伴侶在一起，不僅需要很多很多愛，很多很多專業技巧，還需要一顆無比強大的心。
活在世上，大家都很不容易。
————————————————————
好久不上，看到有人針對這問題回復了，再展開說說。
「更容易冷漠固執偏執，這在親密關係中對伴侶的要求會更高。」並不是說所有人都，也不是說單親家庭的孩子就一定冷漠固執缺愛。就像我們說：荷蘭人平均身高比中國人高。並不是否認中國的姚明比荷蘭的侏儒高，而是在說一個平均水平。也就是說，一個生在父母和睦家庭的孩子和同樣條件單親家庭的孩子，獲得良好親密關係的可能性要高一些。
我們無法選擇自己的父母，如果生在一個父母離異的家庭，想要獲得家庭幸福，是要比正常家庭的孩子（假設父母還是同樣的條件但感情好家庭和睦）克服更多的東西，花費更多的努力的。要克服自己「想要更多的愛」的原始本能真不是那麼容易（沒體會過的父愛/母愛，往往在成年之後形成了致命的吸引力），而且從小家庭的熏陶（和愛人的溝通模式，和家人的相處方式，這些往往都是和父母學習的，但離異家庭的父母在這些方面往往存在問題更多些）往往讓孩子容易走父母的老路。
如果深愛的人恰巧出自不幸的家庭，就像你發現自己選擇的關卡比別人要難那麼一點點，那麼你需要考量一下，自己是否有足夠的愛和能量，幫助愛人走出家庭輪迴的陰影，讓自己和家人過上幸福的生活呢。如果你可以，當然皆大歡喜，多付出點沒什麼，畢竟是自己心愛的人，是自己的選擇；但如果你覺得自己能力有限甚至自己都搞不定自己，有些事不是說有愛情就可以的，比如她媽媽天天灌輸她東食西宿且要把財產都放在自己名下免得以後離婚了自己什麼都沒有，他爸爸說找比自己小20歲以上才是有本事不三妻四妾枉費做男人。。。。聽久了完全不受影響的也挺不容易的。
如果自己本身出自單親家庭，至少做好心理準備：
你的親密關係處理模式很可能走向父母的老路——需要多自省，多（向他人、書本等）學習，多領悟。
父母可能是豬隊友——很多時候你父母的勸誡全盤接受是有一定風險的。
選擇戀人時候這是一個自己的減分項——你需要讓自己別的方面更優秀些，畢竟如果在還沒那麼愛的情況下（比如相親之類），同樣條件差不多的情況下，我們無法干涉別人選easy模式啊。
。。。。。
我覺得貼標籤特別low
單親家庭不代表性格有缺陷
父母雙全也可能嬌寵溺愛導致生活不能自理
另一半本身是個什麼德行 跟這些操蛋的標籤 沒一點關係介意.
以前也不介意 後來發現成長經歷很有關係！!！忘記在哪裡看到的 從小缺愛的孩子在戀愛關係里很可能不會付出 也很可能過度要求伴侶 比如要求伴侶像父母一樣無條件諒解包容 更容易陷入錯誤的戀愛需求里.
我前任就是這樣.從小沒有信任的環境下成長起來的孩子 對任何人的出現都沒有安全感.他從一開始就篤定我會離開他 所以他一直對我有所保留 不肯全心全意.不管我怎麼做 都不能真正相信我 因為一點小事 就說出【我再也無法相信你】這樣的話.而且不會付出.有時候他也想對我好一點 但是他不懂該怎麼做 於是只好不做.
跟他在一起 說實話很痛苦.我不知道為他做什麼 為他做多少才能融化他心裡的堅冰.經歷過一次就不想再經歷第二次了.大家都這麼忙 誰有時間有心情解決你的心理問題？
而且我娘說 從小生活經歷過重大變故的人 性格里埋藏著定時炸彈 平時不覺得 一旦遇上大事 說不定就爆炸了 把自己和別人都炸的粉碎.我也覺得是.結婚是一輩子的事 不敢冒這種險.
跟單親家庭小女孩兒結婚的好處首先她什麼都能自己做好,你不用擔心自己娶到的是一個少奶奶。她會非常珍惜你對她付出的愛，只能加倍愛你，也懂得怎麼保護你，讓你不受到傷害。渴望家庭的溫暖。最不濟的，如果你不夠強大，面對她父母時壓力起碼少一半。
我是單身家庭的孩子，缺愛，但是不過不是樓上說的那種不相信對方啊什麼的，我只是想要個家，有個人來愛我而已！
單親家庭會給孩子造成性格缺陷，但是不是單親家庭的孩子也會存在不相信啊等以上樓上說的在兩個人相處中出現的問題！
還是在人的，分人吧！
不過我還是想知道單親家庭的孩子純因為是單親家庭，而不是我本身的問題，找不到男朋友嘛？？
這種扯淡的問題，，這算種族歧視嗎？？
父母在我讀中學一年級的時候離的婚，
我跟了母親。
那時候，
父親愛喝酒，
酒品不怎麼好。
愛打麻將，
老輸錢。
母親算是女強人吧，
看不上父親。
兩個人打也打了，
吵也吵了，
最後和平分手，
也算是不錯的結局。
作為單親的孩子，
也總結過自己，
其實有沒有什麼心理缺陷還是分人吧。
我在大學家屬區里長大，
一起玩的小夥伴很多，
也沒覺得自己有什麼不同。
反倒是因為父親不在身邊，
過得非常自在。
母親不管我學習，
全靠我自律。
不管我零花錢，
只要家裡能承受得起。。。。。。
學生時代是我最自由自在的時代了。
如果非要說父母離婚帶給我什麼的話，
我覺得是【早熟】。
很小的時候，
我就思考過婚姻，
從來沒向別的孩子，
知道父母離婚好像世界末日。
是不是挺奇怪的？
還有一點就是我比較會看臉色（敏感），
那時候父親喝完酒回家，
完全是看父親的臉色來的，
要不然就很可能挨打了。
對了，
中學時代一直有濃重的英雄主義情節，
喜歡打架不知道算不算父母離婚帶給我不好的一面。
那時候，
很喜歡看香港電影，
很喜歡打架。
曾經在廁所把同學打到滿頭血，
還驚動了110……
===============================
說了這麼多，其實我都已經結婚了。妻子和兒子睡得正香。
介意另一半單親與否，只在於你是否愛你的另一半。
單親家庭肯定不會給孩子正能量，但也不是每個孩子都會因此而折墮。
人生這麼長，有些人有些事發生了，不過只是人生長卷上的一個註腳。
經驗教訓告訴我 ta可能會缺少愛人的能力
［離開對象談標準都是扯淡。］
首先，這句話無比正確。
其次，我在還沒遇到另一半的情況下，心裡更希望她能成長在一個父母健在且恩愛的環境下。
如果常年生活在一個父母感情很糟糕甚至已經離婚的環境中，我無法對我們的婚姻穩定有足夠的信心，當然，我相信她內心的這種安全感可能會更少。
這就相當凄慘了，在結婚的時候倆人都抱著可能會離婚的心態，在以後漫長的生活中，還拿什麼來堅持下去？
當然，為了不把自己以後迎娶女神的道路堵死，還得強調一遍第一句話??
畢竟凡事都有例外。
看了這麼多，其實，還是看個人和成長環境的。我就是一個人帶女兒！希望自己給她更多的愛。雖然我一個大男人帶她，在生活中難免會有很多問題出現，我相信自己一定可以把女兒帶的好好的！
一般般吧，自我承認到目前為止身上毛病很多：脾氣不穩定但是懂得剋制，有點自卑但是還算從容，敏感多想但是有自知之明，做事容易走極端卻又懂得妥協。
活了25年，跟著媽媽姥姥舅舅過了童年-少年-青年，現在自己在上海奮鬥。腦袋還算好使，曾經有個去新加坡念高中的機會（經濟條件不是阻礙），但是自己年幼，也缺乏有足夠人生智慧與社會閱歷的長輩予以指點迷津，所以在高中墮落了好久。人生的第一次機會就此浪費…
身在單親家庭這麼多年，有幾點挺遺憾的：1.缺乏父愛容易導致優柔寡斷，書生氣過重；2.缺乏人生指路明燈，容易迷茫，很久走不出困境，也無人求助；3.對待異性方面容易看得長遠，我有過最近一次機會結婚（女方條件不錯），而且二人價值觀與世界觀比較契合，但筆者後來猶豫膽怯了---算了吧，不想禍害人家好姑娘了，分手半年多，越想她的時候越是獨自難過 ，一個人晚上喝著威士忌把自己搞得醉醺醺的…
還好，作為man自己夠堅強，對待友人夠義氣，但是不相信陌生人！有禮貌懂分寸，外在你看不出來。
最遺憾的不是經濟條件與父愛的缺失，而是成長道路中沒有人糾正扶持，導致走了不少彎路。
哈哈。實名答題，不匿。 前兩天還被男票問到，說父母婚姻狀況會不會影響你的婚姻觀啊?比如結婚後會想離婚什麼的╮(╯▽╰)╭。ex倒是沒問過，不過ex婆婆明確表示，老爸可以接過來，老媽不可以(答主跟老爸生活)。
所以遺憾的是，親測，對於大多數生活在幸福生活中的男孩子以及男孩子的父母那裡，一定是會有疑慮的。
很莫名的是，我很多小夥伴也和我相同的情況。(PS不要跟我說人以群分啊，交朋友誰問家庭狀況，奇妙就在於一個巧字) 其中一個小夥伴的女朋友跟我聊天的時候，就說到她媽媽會介意小夥伴是單親家庭，所以一直不願意，覺得會對她不好。
所以更遺憾的是，親測，很多女孩紙的父母在看對象的時候，介意程度可能更深一些。
接下來是不發雞湯的看法~~~~
私以為對任何家庭情況的介意都是源於對這個人本身的不確定。我不知道你是什麼樣的人，才會從外界因素或是各種標籤里試圖去了解判斷。而形成判斷，或是說意圖形成判斷的原因，源於當事人(父母或對象)的不放心。簡單粗暴的說，就是覺得你不夠好唄。好在這裡是廣義，可能是不夠百富美/高富帥，也可能是不夠溫良恭儉，也有可能是不夠愛TA(的子女)。不夠好所以不確定要不要跟你過下去，你知道了也就笑笑吧。
單親家庭的孩子(包括答主)，在選擇家庭婚姻的時候，一定要知道的就是，你不得不接受自己家庭帶來的先天障礙。這樣的障礙有很多，在平凡幸福的普通人以下的，不按難易程度排序的，比如孤兒，單親，病史，曾經發生的不幸意外，窮，甚至是出身地點，哪怕你是處女座呢(調侃一下，不要生氣)。學會接受吧，然後學會坦然對待。接受這個是社會眼中的問題，接受自己面臨這樣的障礙，但是不要把它當成自己的阻礙。還是放心大膽去愛，去找幸福。總有那麼一些事情，你會不願意說，你會擔心說出口面對的就是戀人的離去。然而，親測，如果你真想要和他在一起，這種他會有的顧慮，不會過太久，你會自己親口說出來。說出來然後讓他去選擇，接受他的在意和離開，或者確幸欣喜自己找到一個不介意的人。
補充，此事切忌多心。有人覺得單親是障礙，有人覺得不是，這個和品格歧視沒有關係。觀念真是人人不同，不說雙親的子女怎麼看單親，就是單親自己也可能因此自卑，都是個人選擇，雖然我個人意見是關我屁事。
扯會來，答主在回答男票的時候，老老實實的把情況給他說了一下。也因為不願意因為這事兒就黃了，委婉地表示了下應該區分父母間的失敗的親密關係和父母子女之間的親密關係。最後，狀似不經意其實很慎重的說，給你考慮的時間，如果你或者你家裡介意，我也沒辦法。
忽然覺得未來老公找我/我找未來老公就是選到了hard模式呢，雖然自詡沒有問題，但是身後問題還是要面對呀。
毫無邏輯的用爪機扯完了，願對關注這問題的人有點用吧。
推薦閱讀：