男友無法接受我想做全職太太的想法，我覺得他本質上有偏見？

12-16

男友對我非常好，我們對彼此都比較滿意，相處得也很好。唯獨在一點上矛盾很大。那就是我很希望以後做一個全職太太。而他說你必須去工作，不管它是什麼，賺多賺少，這是個事情，沒事情做的女人很可怕。

首先講一下背景，我們倆學歷相當，工作在同一領域不同公司，各自的公司也都是行業領軍，並且我賺的並不少。我說這些是想膚淺地表明一下我並不是沒有工作能力不能賺錢，好逸惡勞，而我有這個想法的原因純粹是因為我就是喜歡，我嚮往回歸家庭！

何去何從？

很多人夢想的全職太太的形象：
早上睡到自然醒，懶洋洋的吃一頓家裡阿姨燒的色香味俱全的早飯，還對阿姨叮囑：以後早上給我的蔬菜沙拉里少放點沙拉醬，否則不健康。
家裡的小孩子一早已經由保姆送到學校了，自己沒啥事開車出去看看自己經常去的那家品牌時裝店的新款，是不是該去更新下衣櫃了。
中午約了其他的太太們吃吃飯聊聊八卦，開著自己的小mini打扮的美美的出門了，最近自己常去的美甲店關門了，看看小姐妹里有什麼推薦的，當然吃的要健康，日料店不錯，營養全面不發胖。
下午學學插花課，要不去學學瑜伽，也可以去做一個美體SPA，私人健身教練的課也可以上一節，又或者靜下心來回到家，把前幾天畫了一半的油畫畫完，安詳愜意。
孩子們放學了，保姆會按時接回家，最近小孩子要幼兒園畢業了，那所xx附屬重點小學已經打點好了，應該沒什麼問題就可以就讀。
老公也回家啦，趕緊跑過去接過他脫下的外套，色香味俱全的晚飯阿姨已經準備好了，一家人看著電視節目說說笑笑的吃著，作為女主人當然不能胖了，主食就盛一小口夠了。
晚上哄孩子睡了以後，安安心心的泡個澡，接著躺床上和老公聊著生活中的趣事，漸漸的老公微笑著把你擁入懷中，寶貝啊，有你的日子真的好幸福哦，接著開始不可描述的文字，激情後你們相擁睡去。
其實呢，現實是：
早上鬧鐘響了，你一下子坐了起來，得趕緊起床給老公孩子做早餐，接著要送孩子上幼兒園了，孩子卻說不舒服，一摸額頭好像有點燙。
趕緊送孩子去醫院，一早上下班高峰打的都很難，自己站在路邊打了半天車，也沒來得及整理自己，有點瘋頭垢面。
陪著孩子排隊看醫生配藥打針，忙了一上午，回到家後安撫孩子睡去，自己出門買菜去，臨走前拿起昨天老公換下的臟衣服，孩子的臟衣服塞進洗衣機。內衣泡在水裡，這是需要手洗的。
中午自己隨便對付點，給孩子熬了粥，孩子心情不錯，抱著個ipad玩了一會兒，你擔心對他視力不好，小孩子不聽話，你真的是心裡一陣煩。
下午打掃完屋子以後，小孩子鋼琴課付學費的日期快到了，可是光靠老公一個人的工資著實有些吃力，你已經好久沒買新衣服了，莫名對著朋友圈裡閨蜜曬的新項鏈發獃，嘆了口氣關掉了朋友圈。
準備燒晚飯的時候，孩子又莫名開始哭鬧了起來，你心裡一陣煩，嘴上還是哄著，孩子乘勢說要買那套上周在商場看到的玩具，那套玩具1000多，在那家玩具店裡不算最貴的，但是日子過的並不寬裕，哪有餘錢給他買這個，小孩子哭鬧不止。
老公回來了，飯桌上不免提到要給孩子繪畫課續費了，生活費用完了，老公聽了不免皺了皺眉頭，怎麼才給的錢用的這麼快，他工作壓力也很大，希望你可以操持節約點，你委屈的說現在買菜都是看超市打折的，都別說好久沒有買新鞋子新包包了，晚飯吃的很壓抑，和老公的話題漸漸的除了孩子，已經越來越少。
老公壓力也很大，每個月的工資要還房貸，日常開銷後也所剩無幾，貧賤夫妻百日哀，孩子馬上要上小學了，可是聽說那些好的小學光面試都要找關係，學費還貴的不得了，進一般的小學又不甘心，真是煩心。
晚上哄好孩子睡覺，看著鏡子里的自己一點也不精緻，發了胖的身材疏於保養的臉蛋，黃黃的氣色很差，真是早知道當時不放棄工作了。
所以，你以為的全職太太是每天無憂無慮的精緻生活，有傭人有小姐妹有spa有健身。但其實，你是一個做家務看孩子日常大小瑣事壓的透不過氣來的黃臉婆。

題主，上面幾樓都跟你分析了好多利弊，我換個角度給你分析。

現代社會，我們做出選擇，不僅要考慮我想得到的，還要看到代價。我們做出選擇的動機，不僅要依據我們對結果多麼渴望，還要考慮我們能否承受其代價。

你想做全職太太這個想法是OK的，那麼全職太太意味著什麼？往大里說，意味著家庭責任的分明。
你不去工作或者說掙錢，以為是在家專心的看孩子照顧老人給家人做飯等等；你讓老公獨自一人掙錢養家。這個模式在中國古代持續很久，現在也有很多模式，我在此不置可否。那麼我說幾個親眼看過的狀況吧！
老公回家，看到老婆做的飯是自己不愛吃的芹菜，就會生氣的問」為什麼吃這東西」？老婆就會說「我做了菜你愛不愛吃我也做菜了」。吃完早飯老公要出門，找不到自己的外套，問老婆，老婆會說「你自己的衣服都找不到，脫了衣服就扔的亂七八糟的，我也不知道」。
老婆看著隔壁老王開著賓士去上班，隔壁老王的老婆提著大包小包的衣服首飾回家然後去做SPA，回頭自己還得給孩子洗衣服做飯，給老人準備要吃的葯。
這兩個例子有點隱晦，但是是真實存在的。不知你能否明白，老公承擔了養家的責任，那麼假如將來收入沒有達到一個預期，那麼就是他的全責。老婆承擔養家的責任，那麼將來一旦家庭有什麼波動，就是老婆的全責。
我們不論你的能力、才華、兩人感情的深厚程度，就問你這一點，將來會不會發生？
要你去工作，不是簡單的為了讓你有一份收入或者如何，而是把一份養家的責任分成夫妻兩人的。與此同時，也把對家庭瑣事的付出分給了你的老公。這叫做家庭的分享！
假設一個腹黑的場景，孩子半夜哭鬧了，如果我老婆是全職太太，我就會很自然的說我明天還有會要開，不能沒精神，你去照顧寶寶。假如老人病了，我會說你是全職照顧家庭的，你去醫院陪床吧我還要工作。
例子足夠了，題主你自己琢磨吧。
不是說全職太太不可取，而是要依據家庭情況以及兩人的紐帶基礎來做出判斷。你看馬雲大大，人家的老婆，開始陪著創業，然後孩子需要經歷去教育，老婆就回家教育引導孩子。
做不做全職太太，取決於家庭是否需要，並且最好只是一種解決家庭問題的方案。而不是說我想做全職太太就要做。如果這樣，你老公還想做全職奶爸呢，你是否同意？

不是他看不起全職太太，是你自己看不起全職太太，你自己也說了，「我就是不喜歡上班，很不喜歡。一來我不喜歡刻板和各種強制條款，而且不喜歡來事和奉承，勾心鬥角等。」這些是一種消極說法，只能說明你為什麼不幹某些你不喜歡乾的工作，無法論證你為什麼能勝任全職太太。

全文唯一一句涉及到全職太太能力的，只有你喜歡照顧孩子，照顧老人，做家務，那你是否有這個職業標準呢？如果你把家庭看的很重，看的和500強企業一樣重，那你在企業做HR的時候，重要職業你會選一個僅僅只有「喜歡」這種熱情的人來幹麼？肯定不能吧，除了喜歡，還有專業，你說你喜歡照顧孩子，照顧老人，做家務，你有這個職業標準，那最簡單的，你現在去應聘一個有孩子或老人的住家保姆，你看看，你幹活質量和你的精神面貌，大部分僱主是否真正地欣賞你。

另外，還有需求問題，別忘記了現在要僱傭住家阿姨的僱主還是有家裡要人照顧這個需求的，而大部分2、30歲的青年男人，根本沒有家裡需要人照顧這個需求，一個月幾百塊的鐘點工就可以把家收拾好了，他們家庭及社交的簡單化不需要全職太太那麼專業的工種。如果你喜歡的某個職業，在某個企業里，根本沒有存在的意義，已經全部外包處理了，那你該幹嘛，你該換企業啊。

如果你真的認為全職太太是一份很重要的工作，認為自己願意為了這份工作奮鬥和努力，你就不應該自己先看不起他，首先你應該去培養你的職業能力，任何職業能力，必須要得到社會的認可，而不僅僅只是自己覺得自己不錯，你起碼要明白，一個全職太太在哪幾個專業或者某些綜合領域裡，是非全職的女士完全無法比擬的，這個能力你現在可以沒有，但是這個發展方向你要明白，在說服別人的時候才容易令人信服。

其次你應該選擇一個有這種需求的對方，而不是隨便拉個男人就覺得他應該需要全職太太。就好比你真心尊敬一份職業並且充滿職業道德，比如說會計，你發現你的老闆雇你來就是喊你做假賬背黑鍋的，你就不應該在這個公司干。

如果其實你覺得全職太太隨便做做的，現在的男人喜歡你就是應該隨便你想上班就上班，想不上班就不上班，那不要說你尊重全職太太這份工作，你只是單純地想上班就上班，想不上班就不上班地給男人撒個嬌而已。撒嬌注意分寸，真撒尷尬了兩個人心裡都不好受。

毒嘴的說句，窮人別全職，小三備著呢。

你全職時，你會面對如下場景：

老公：你在家又沒事，把這個弄弄那個管管。我上一天班還不能讓我回家舒服點？
公婆：家裡都靠兒子的，你還浪費錢買買買。
父母：快去找工作，男人靠不住。

想起一特好笑的對話。
背景，我小夥伴大學畢業就結婚懷孕，沒找工作。她老公一個月只掙三千（所在縣城房價六千做物價對比），一家三口的花銷比較吃力，於是小夥伴不斷催老公換工作、多掙錢。
某日她老公不耐煩了，說，你變了，當初和我裸婚的媳婦去哪兒了？
小夥伴說：早窮死了！

我建議你別做全職太太。
我有個朋友是完完整整的大男子主義者，有近10年的時間，他都很希望他的女朋友在結婚之後成為全職太太。這個和家庭環境家庭態度有關係。
我這朋友家境挺不錯，但也沒達到隨便揮霍都揮霍不完那種程度，只是說他上不上班賺不賺錢日子都應該過得還行。他的母親是個女強人，雖然他母親對家庭的照顧很到位，也做得很多，不過人的精力始終是有限的，你在事業或者其他方便用力太多，你對家庭始終會忽略一些，再加上時不時他的父母會吵架什麼的，這就導致他始終覺得全職太太還是要合適他一些。
後來他找到了一個真正的全職太太，國內某著名演藝學院表演系畢業的一名大學生，剛畢業就嫁給他了，給他高興的。女生每天就在家上網購購物，出去逛逛街，時不時燒燒飯，生活過得很愜意。但是這樣的生活短時間過過癮還好，時間一長就會出問題，為什麼？這個女生太無聊了，一無聊就想東想西，一無聊就覺得這個社會又怎麼和自己無關了，每天在家就給她老公發簡訊打電話鬧，吵架。我看過那些簡訊，覺得都是些很小很小的破事。後來乾脆飯也不燒了，每天就在監視老公的動態，懷疑這樣懷疑那樣。有閨蜜建議她出去工作，她說都閑那麼久了，再說工作也不會什麼啊。後來鬧了不到一年就離婚了。
這事讓我朋友受益匪淺，他總結出一個道理：人，一定要有事做，可以是事業，可以是理想，甚至分文不賺，但是一定要有事情做，不然這個人都會變一個人。
我朋友現在年過40，日子過得很幸福。現在的老婆是大學老師，沒那麼漂亮，課不太多，經常在家，每年還有3個月寒暑假，給他高興的。

分界線----------——------------------------///////2017.3.18
大家都想知道我這朋友和小姑娘的近況吧。
聽我朋友說過幾次，他說每次見不同的老友，認識小姑娘的都會提起那個小姑娘的近況，估計是微博呀之類的沒刪吧。但每次聽完都挺沉默的。說小姑娘之前找了個挺靠譜的男朋友，富二代挺有錢的，一起出行一起旅遊全是豪車無邊際泳池，天安門旁四合院都經常在曬，年齡也比她大不了幾歲，後來聽說都準備結婚了，突然有一天聽說婚不結了因為男方家裡不同意，小姑娘嘩的一下把所有網路信息都刪乾淨了。我朋友心想這下卵了這他娘該如何是好啊，是不是得打個電話發個微信什麼的安慰一下呀？後來又想怎麼安慰啊說你沒錢了可以來找我？想了想還是覺得不太恰當。後來生了一小孩，還哪有空去管自己的前妻，家裡的事都忙不過來。後來小姑娘雜七雜八估計就是找富二代那些事吧，我也覺得無可厚非，年輕人談談感情怎麼了。
突然有一天我和這朋友還有一老友一塊吃飯的時候，老友說最近他迷上了蹦迪，我心想這都什麼年代了還蹦迪？當90年代初是吧，我這朋友一聽現在新時代夜店如何如何，眼睛發亮唾沫子直往外蹦，估計小鹿又在亂撞了。老友突然說我這幾個月可能去了7，8次那家店，每次小姑娘都在那，和她一起的小女生挺多的，都挺漂亮的。我這朋友突然嘴邊的小翹角消失了，沉默了。我說一天在夜店泡著幹嘛呢不上班呀。老友說和她一桌的好像都是她大學同學吧，演藝圈沒啥業務，現在都出來陪酒呢，應該統稱為小蜜蜂吧，我還玩過一次呢。也不知道小姑娘是不是，反正每次都在那兒。
我這朋友後來沒說啥話，後來好像又喝了一瓶牛二吧，話也多起來，手舞足蹈的。

『偏見』這個說法我覺得不準確，這是價值觀的不一致。

你想做的全職太太和你男朋友認為你想做的全職太太是一回事嗎？

你男朋友認為你是在逃避，逃避現實和工作上的壓力，而不是作為半邊天來和他一起承擔一個責任，這個責任就是

讓我們一起把我們的家變得更好，讓我們的生活蒸蒸日上

他不在意你賺多少錢，他希望你一直在朝一個目標努力，這個目標就是

讓我們一起把我們的家變得更好，讓我們的生活蒸蒸日上

說得簡單點就是『柴米油鹽醬醋茶，水電，煤氣，有線，寬頻得供得起吧，達令~』

如果全職太太是你的畢生所求，而不是一時間頭腦發熱冒出的想法，那麼你可以好好和他說說，因為照你描述的來看，全職太太不止

各種打掃布置，家務不在話下，廚藝也廣受稱讚，我喜歡帶孩子，照顧家人，以及協調大家的關係等。

還包括

學樂器，上進修班，做公益，社交等。

不知道你發現沒有，你所理解的全職太太可以做的事里，沒有一件事是能夠獲得收益的，相反，有些可能前期還要投資，比如說樂器，進修，當然，如果你想開餐館的話，廚藝也得報個班什麼的。注意那個『等』字，如果『等』裡面包含投資，股票，基金，門店，理財，炒房之類的話，那是最好，如果不能，那說明你還沒有想到全職太太到底要做什麼。

當然，這也得有個前提，前提非常重要，那就是當你在學習某一項技能的時候，比如樂器，進修。或是投資理財炒房的時候，憑你男朋友一個人的收入和你們的存款，可以保持在一個水平，這個水平和你們兩個一起工作的收入一樣，或者差點。

你不能因為自己當了全職太太而讓兩個人的生活質量下降到比一個人過還差的地步。

這就是你男朋友擔心的。相反，如果你要做全職太太，你應該從這方面入手，你要有能力證明向你朋友證明你很會過日子『即使我沒工作，看到沒~我一樣可以賺錢，雖然沒你那麼多，但是都是我喜歡做的事，而且過的比我原來上班還不錯』

如果家裡家境殷實，多關注金價啊，樓市啊，股票基金啊。打麻將能來錢也不錯。
肯吃苦，那就樂器啊，進修啊，廚藝啊，這個到時候自己當老闆娘或是教別人。
最後就是居委會，居委會的核心工作就是協調大家關係了。

我母親就是全職太太，掙錢的事交給父親，家裡的事交給母親。
小時候不懂事，覺得母親每天不用上班，在家裡閑的不得了，卻從沒留意過為什麼家裡總是整潔。現在長大了，姐姐嫁人了，我在外地求學八年了，父親也到外地經營生意，留母親一個人在家裡照看房子。做兒女的時常覺得母親自己會孤單，經常鼓勵母親出去轉轉，旅旅遊什麼的，但是母親總是說，幾十年沒工作了，天天在家做家務，出遠門就迷路，而且天天自己一個人，沒人說話，現在出門都不會和別人溝通了。
母親雖然沒說過做全職太太具體有多苦，但是，我知道，那是一個與生活對壘，最終和孤獨長伴的選擇，不是社會拋棄了她，而是她再也走不進社會。

為什麼有人會想當家庭主婦啊，雜事一堆，瑣碎死人，幹得好又沒人給你升職加薪，都沒什麼動力。

而且做家務事感覺很難有積累性的成果，每天都重複這些事。不會覺得無聊，虛度光陰嗎？

你倆出發點不一樣。
他以為你倆行業相當，都是小白領以後肯定舉案齊眉，共同奮鬥，一起為更好的生活努力。

而你的結婚目的說白了就是找個依靠，可以名正言順的養活自己，減輕自己的工作負擔，可以舒舒服服的、再也不用工作了，同事問起，還可以輕飄飄的說我老公覺得我工作太辛苦了，不讓我做了。

你倆出發點不一樣，所以有分歧很正常

這也是一種生活方式啊~感覺在中國全職太太怎麼總被歧視。。不過我想說，全職太太可能比上班還辛苦很多。

我媽朋友有幾個全職太太，但是她們特別厲害。

其中一個是高麗大學數學系的，當時畢業年級第一第二。一嫁人就放當了全職太太。可是她家都是做生意的還是書香門第。所以與其說她全職太太不如說她自由職業。大女兒去美國讀書，帶著二女兒來中國學習中文。短短一年朋友圈各種長篇大論地寫中文。搞「home stay」，搞語言交換，和中國當地開的韓國甜品店合作。。本身不差錢，但是最後她女兒學中文都沒有花很多錢。各種跟人免費練口語。

還有一位，之前在大學當過老師，後來算是全職太太。沒固定工作但是也會幫忙家裡的生意人特別會辦事。不過帶孩子真的挺辛苦。人實在，又八面玲瓏。她是個很厲害的阿姨具體故事我知道的不多。

我媽的觀點是，不管怎麼說還是要工作，否則容易社會脫節。

我想說，過分鼓吹「女強人」其實也是厭女症的朝表現。但是可能現在的情況，全職太太的很多得不到保障。

不如題主找點能在家工作的活吧哈哈~題主男票估計怕養不起一家。。畢竟一家開銷是挺大的。

希望不歧視家庭煮夫和家庭主婦的日子早點到來。希望家庭煮夫和家庭主婦的生活方式能得到更好的保障，和尊重。

給你講講我表姐的真實故事

一開始她還不是什麼全職太太，最早的時候最某手機代理聯絡人，後來要調她去另外一個小城市，我姐不願意吶，因為已經結婚了，所以就辭職自己開了個賣襪子的小店，順便帶她女兒。我姐夫也開著一小店，反正就是兩個個體戶吧。

後來這個店生意不是很好，也就不開了，剛剛好又懷了二胎，她是不想生，但是我姐夫想生唄。她現在的生活是，我姐夫每天7點起床去鄉下鎮上開店，晚上6點回來。她差不多7點半起床，洗漱做早飯，買菜，叫我外甥女起床（小學四年級）。我姐的繼父送外甥女去上小學。此時期間，1歲多的小娃娃會哭鬧，還要喝奶，所以早飯和買菜必須在他醒之前搞定。小的孩子醒了就意味著你完全走不開，之前她媽（我大姨）是來幫忙的，現在不來了。小孩醒了，餵奶，喂早飯，吃完讓小孩在家門口玩沙子，然後得打掃廚房收拾餐桌，洗菜準備中午飯吧，還有衣服還沒洗呢，太陽好，衣服啊被子啊都要拿出來曬，還有小朋友的玩具也要消毒殺菌。
中午做飯吃飯，然後繼續打掃餐桌廚房，下午陪孩子玩，帶小孩去外面跟鄰居聊聊天。然後太陽下山收衣服，外甥女回來陪外甥，她開始準備晚飯，燒好一家人吃飯，老公和女兒都回來了，繼續洗碗打掃。
晚上，催外甥女做作業，收拾一下，準備給外甥洗洗，一家人換臟衣服等著明天洗……

看不出一天她有什麼閑的時間，逛街的時間（有的只是購買家庭必需品的任務），更別說看電影（誰會歡迎一個抱著隨時會哭的奶娃娃的媽媽來電影院），錢也是緊缺的。即使天天忙著打掃，家裡其實是亂七八糟的，並不是電視里那樣一塵不染。我姐很胖沒有時間運動，牙齒掉了好幾個沒補，她才82年的。房子是親戚家友情價租的。而相比起來，我表哥就是她弟弟，有一套不錯的房子，當初是我姐幫助他買的，裝修乾淨，打掃清爽，剛剛生了個孩子，老婆也有穩定工作有產假，岳父母年輕家境也好。不由得猜，我姐是不是也時常後悔，如果當時堅持不生二胎，再努力找份工作，遲早能買上自己的房子，是不是更舒適。但是我知道她從不是那張會後悔的人，即使如此，她仍然努力生活，這是我無法接受的，看到那樣的房間，我是接受無能的。

大部分人都不是什麼有錢的資產階級，且不說沒有工作的女人在未來只有變成被出軌的或者操勞的黃臉婆的結局，全職主婦、二胎真是奢侈品。

在我看來，我姐過的很不好，而外甥女呢，雖然家裡捨得給錢去上興趣班，但是放學回家，就要陪弟弟玩，家裡吵吵鬧鬧，很難靜下來做作業，不像其他城裡的孩子有自己獨立的安靜的房間，不需要照顧弟弟。未來她是否能在這個社會裡有更好的機會呢？她現在當然意識不到這個，她還跟我說，阿姨你生個孩子吧，你就不那麼孤單了。我說你媽照顧你們倆，你知道有多累么，我想她是沒有看過別人那種優越的家庭環境，沒有比較就沒有傷害啊。

其實我大姨也是家庭主婦，我媽以前也是，她們除了嘮叨別人結婚生娃，除了說做飯家務，真的不再有任何可以聊的話題，完全就是個惹人厭的老媽子。我媽現在知道有工作機會就立馬去工廠賺錢去了，整天都覺得自己趾高氣揚，不需要拿我爸的錢，但是其實我爸脾氣很好，絕對沒有覺得是自己賺錢養家，畢竟農村的家庭主婦，每天除了照顧兩個孩子，做飯洗衣服，還要干農活。但是我媽仍然覺得賺錢來的開心，也有了自己的工友。不過她依然改不掉那些拿孩子來攀比的嘮叨。

我想lz是真的不知道，如果可以工作也好，加班也好，不需要整天埋頭繁瑣的家務和孩子的哭鬧聲里，是多麼幸福的一件事情。可以和另一半談工作，談世界談人生談藝術，比談別人家的八卦和養孩子的煩惱，幸福多少。

像lz這種想當家庭主婦的高知女性背後，其實恰恰是教育給了女性很多機會的物質基礎（教育的普及），卻沒有教會女性精神的獨立和掌握權力。所以有大把的女性，拿著優質的教育資源，做著家庭主婦的夢。輕而易舉地放下得之不易的工作機會，不知道其他應屆女大學生在就業性別歧視上苦苦掙扎。享受著革命者們的奮鬥成果，只想著自己衣食無憂。沉迷於資本主義廣告宣揚的全職主婦（所謂的全職太太夢），而完全忘記了在城市裡，自己和男朋友也不過是要努力奮鬥的准中產階級（是不是都還不一定）。

華為34歲被勸退的男的一家就是前車之鑒，二胎全職太太，在當下的經濟形勢下，一旦失業無異於釜底抽薪，況且你男朋友有沒有華為男那個實力和機遇？況且就算有，他也有權利拒絕一個與社會脫節的女子作為妻子。

全職太太有好多種，比如有趣的全職太太和無趣的。那些動輒說女人無所事事宅在家裡容易變得神經兮兮疑神疑鬼的，指的只是無趣的那種。

我見過很多有趣的全職太太，宅在家的生活對於她們來說反而較普通的工作生活更加精彩。

在美國讀書時候認識一對年輕日本夫妻，女的是早稻田大學畢業的，受到良好的教育，有一份高薪工作。除了日文，中文英文都說得非常好，由於剛結婚的先生被派往美國，她就辭掉了工作專心做全職太太。她的生活大概是這樣的：早晨健身房，做精緻的便當，去上攝影課（其實這些學習課程根本不算貴，少買一個好點的包包就可以完整上完一種技能培訓的課），去圖書館參與各種活動，逛博物館，讀書，維繫自己搭建的博客。為了做好博客，她又開始學習網站開發，拿 WordPress 給日本的一個教堂做了官網。從來沒有接觸平面設計的她還自學了各種軟體做插畫。我看她在網上每天更新的插圖，她的攝影，進步很明顯，越來越專業。參加很多meetup, 來美國認識的人可能比她的先生更多。

那些說全職太太不工作沒有社交圈的人，平日應該也都很無趣吧，社交圈除了親戚同學就只有同事和客戶。

她有大把的時間把自己打扮得光彩照人，把家裡布置得井井有條。先生帶朋友回家開party就有各種美好的食物，什麼話題和她都有得聊，先生自然也覺得很有面子，兩人感情非常和睦甜蜜。最近她在準備懷孕，一切順利了話再專心帶孩子。我絲毫不覺得如此全職太太的生活方式有什麼不妥之處。何時想要經濟獨立就可以獨立，或許到時候在事業上差於其他一直工作的同齡女性，但找到一份有尊嚴有發展的工作，一點也不難。

其實我在國內讀大學的時候，就堅定自己要做一個全職太太。談戀愛的時候就給男朋友表達了類似的想法。準確的說，倒不是我一定要婚後不工作，而是，工作不工作是我的自由，我會把家庭的事都安排妥當，讓我未來的先生後顧無憂。即使我去工作，也只是出於我的興趣。未來如有一天非得我去工作，我也有自信能夠混口飯吃。我對生活的要求不高，但是希望他可以讓我能過得「有尊嚴」。他也非常理解和支持。

可是，在實際生活中，我的這個想法遭到一些不算歧視的「歧視」。大學開班會討論，說「畢業以後找工作的」坐一起，「考研的」坐一起，「出國的」坐一起。我這樣明確表示想要畢業宅家裡的，完全無所適從。倒不是說我就不會畢業工作考研出國，而是，我的規劃不是這個角度。這種班會倒算不上歧視，最多只是沒地位而已。

在職業規劃的課上，我發覺我根本不能在報告里誠懇表達我希望當全職太太的想法。在當時老師的眼裡，這完全是錯誤的，不思進取的，不可理解的。

甚至經常會被生活里的「女權主義者」打雞血，要求做一個積極上進的女青年。不是那麼女權的，也會被暗示，「你又沒那麼漂亮憑什麼」，或者明示，「那你以後一定是要傍大款了？」

不過，女權爭取的，難道不應該是女性的自由選擇權嗎？她們口號式的獨立或者奮鬥，令我很厭倦。我甚至認為她們為了鼓吹她們理解的所謂正確的生活方式，而使我們這種沒興趣獨立的女性的地位變得尷尬。

大學畢業前夕，很多校園戀人都各奔東西，理由之一就是工作發展「方向」不同。而我當時壓根就沒有去找工作，和男朋友商量好，他去哪個城市工作我就去哪裡。整個大學的校園招聘，我一個也沒有去。臨近畢業前他最後決定留在北京工作。由於兩個人都剛畢業，他的薪水維持兩個人在北京的花銷，再加上他打算出國申請和考試的費用，非常艱難。於是在他做好決定的第二天我投了幾封簡歷，在同一周找到了和他工作地點相近的一家公司。在畢業的那一年裡，我倆又都換了一次工作，我換了工作以後，收入比他高，老闆們賞識我，與同事也相處極佳。我甚至發現，我非常喜歡工作。但是這也沒有改變我想要婚後做全職太太的想法。

然後一起到美國，再轉學到同一個城市一個學校。考慮到同時畢業很容易就業區域不同，又有簽證時間的問題，所以決定他先畢業工作，找到哪裡我畢業後就去哪裡，我推遲一學期畢業。我幫他改簡歷，陪他投簡歷，看 Gartner 的報告和他探討職業方向。

在這個六月畢業的他很幸運找到了還算不錯的工作，就目前的情況來看，已經足夠可以讓我過上我希望的「有尊嚴」的生活。

第一個月薪水到手後我們就結了婚。整個暑假，我沒有去找實習，宅在家裡專心致志過我的「全職太太」的生活，這時候，我24歲。是的，年輕，讀了不少書，跑了很多地方。但是就是這麼不思進取。

全職太太的暑假，宅在家看各種技術教程，想要玩樹莓派，他就送我一個，折騰很久很開心。每天輕鬆愉快。我一點也不愁工作，是的，年輕，讀了不少書，跑了很多地方。還怕自己經濟不能獨立？

我很開心能夠遇到尊重並支持我的他。雖然畢業以後出於為他減輕壓力的考慮，自己也許會去工作，但是想到自己可以在討厭工作的時候瀟洒地炒掉老闆，可以把工作當消遣和單純的興趣，能夠花大量的時間慢吞吞地在「沒有用處」的古怪興趣上而絲毫不會有負罪感，即使宅在家裡無所事事快樂地浪費時間也能受到認可，就覺作為女性可以自然而然就有這樣的人生選擇多麼幸福（說實在的，男性想要當全職先生所需要承擔的壓力和歧視應該會更大些吧）：只要做到逗他開心，料理好家務，就能有這樣「不思進取」的自由。

感情和家庭如何發展，其實跟是不是全職太太沒有多大關係。其他答案里的那些負面例子，即使不是全職太太，可能照樣會彼此厭倦。同樣的，就我答案里提到的那對日本夫妻和自己的故事，也並不能說明全職太太就一定是多麼好的生活方式。或許幾年以後，一有小孩兒，就不願意全職太太了呢。每個時間做的選擇和規劃，都會隨著閱歷的增加而變化的。每個人有每個人不同的生活，何必去拿自己的經歷去評判別人對生活方式的選擇呢？

如果一定要有什麼道理可言，那就是你大膽選擇一個你認為對的生活方式，努力溝通讓你的伴侶也能尊重支持，同樣，你也尊重支持他。如果做不到，就換一個能做到的。然後承擔風險，適時改變。

祝福你們。

樓上大家都說得好客氣啊，說白了題主想做全職太太就是懶+沒有能力和自信面對社會競爭，所以把自己的人生壓力都直接丟皮球給自己男人，另外國內想做全職太太的，80%都是這種情況，我身邊就多得很。

做了全職太太以後，開始跟社會脫節，整天就是家長里短，誰家孩子怎麼了，誰家老公賺大錢了，誰家老公給媳婦買車買房了……順帶暗示下老公你不夠努力不夠賺大錢，我當初嫁了你真是下嫁了你可得好好對我補償我啊么么噠……美其名曰學樂器，其實好多都是糟蹋錢+瞎搞……以前參加的古箏班就出了好多婚外戀，最後學會了的倒是沒幾個，可以參考王石和田朴君。

如果我是男人，我一想到 老子在單位拼了老命工作累成狗，回家還要聽這些家長里短的廢話 我就覺得世界一片黑暗，就算一個月只能賺1500起碼你要知道老子在外面賺錢是很辛苦的。

要麼你放棄自己好逸惡勞的想法，要麼分手，這沒得談，就算其他人解釋一萬遍，依靠別人生活的人，其他人再怎樣理性，內心深處始終尊重不起來。

你想做全職太太，那就去找一個願意讓你做全職太太的男人，而不是去改變你現男友的想法，就像如果你現男友要改變你想做全職太太的想法一樣，兩個人都不會開心。
在中國這個大環境里，社會普遍不承認全職太太對家庭的付出和犧牲所創造的價值，這是為什麼不管男人女人都會勸女人不要做全職太太的原因。這方面的說法很多，比如要伸手找男人要錢啦，沒有經濟基礎在家就沒有話語權啦之類的。這種說法有它一定的正確性是不可否認的。你現男友不希望你做全職太太的一些擔心也是可以理解的。只是最終你想做全職太太的夢想，或許需要找到一個承認全職太太價值的男人，才能實現。
首先經濟條件很重要。如果那個男人的收入不足以養家糊口，那你做全職太太的先決條件就不存在了。
其次男人的態度很重要。此處舉例我老公對我的態度就是要做全職太太也行，要出去工作他也不攔著我，無論二選一是哪個，他最主要希望我開心並且不要累著自己。如果我嫌在家做飯累了，他會毫不猶豫說出去吃。如果我家務上需要幫忙，他在有時間的時候也會來搭把手。他不認為我為家裡做的事情都是天經地義的，無論我做什麼家務他都會口頭讚許我的成果。
最後自己的態度也很重要。女人自然喜歡家長里短的八卦，但這不會是生活的全部。有自己的愛好，自己喜歡鑽研的東西，多看看新聞，接觸不同的人，一點都不會與社會脫節。有了孩子也可以合理的安排時間，任何事情都不會獨佔你的生活。我會關注很多和我老公的工作相關的東西，以及我自己愛好而我老公完全不會接觸的東西，這樣既保證了我可以給他工作上提供有用的信息，也可以拓展他所未知的領域。除此之外從不向他吐槽或埋怨生活的無聊和家務的怨氣（事實上這倆東西我也沒有），他下班回來仍然會很熱衷和我聊天

我覺得你完全可以嘗試著多了解全職太太的生活再確定你是不是真的想走這條路。

我個人是支持並尊重女性選擇任何她想要的生活方式的，但是客觀的說，全職太太和職業女性相比較起來，其實更累風險更大。
這個就不過多贅述了，大家都說的很全面了。

但是，如果你是發自內心的嚮往家庭生活，並且對於全職太太即將面對的生活有一個徹底全面的了解，做出這個決定我覺得沒有什麼問題，比如說家裡有過全職太太的長輩，或者你了解自己回歸家庭之後該做些什麼，並願意做到很好。

雖然很多人可能不理解你的選擇，覺得選擇全職太太就是好逸惡勞，但實際全職太太的工作量是非常大的（前提是你真的熱愛家庭生活並且希望通過自己的努力提升家人的生活品質），並且需要你伴侶的完全理解和尊重，這一點很重要，因為全職太太創造的價值是無法用薪水來量化的，只有一個清晰的知道你付出了多少的好伴侶，才能做到尊重你理解你，化解你勞動時候產生的不良情緒，並且和你一起為了這個家庭共同努力。

最後還需要考慮的問題就是最現實的，經濟問題，有很多人選擇全職，也許是不得已的選擇，比如說有孩子了，家庭工作需求增大但是沒有老人家幫忙，保姆又不放心，只能夫妻雙方其中一方放棄工作投身家庭；也有許多人選擇職業女性，也許也是不得已的選擇，因為經濟需要，家庭經濟基礎不允許只有一個人掙錢，必須兩個人都去打拚才能供應一個家庭的日常開銷。
其他自願選擇的不算。

因為你還沒結婚，所以暫時不存在為了孩子犧牲職業的必要，所以你需要衡量你和你伴侶的經濟方面是不是允許一個人掙錢夠兩個人花，如果完全沒有問題，那全職對你的伴侶而言，其實是一件好事，可以讓他專註於職場，這反倒是一件好事。

你問題描述里說的，他覺得女人不管掙多掙少都需要一份工作，我覺得這個觀點也對，也不對，還是分人。不能一概而論，有些人的人生價值比較多元化，興趣愛好廣泛，比較有上進心，不一定需要工作來證明自己，在任何方面都可能創造價值，這種人有沒有工作都不影響她的人生軌跡，如果題主你是這種人，我覺得你伴侶用這個理由來拒絕你就沒有什麼說服力。
但是如果他覺得你不是這種人，沒有工作你就會自我封閉，無法跟他保持同步發展，那我覺得你需要好好認知自我，究竟你是他說的那種人，還是你自己以為的那種人？

全職太太包括：闊太太，黃臉婆，神經質的巫婆，貧賤夫妻里的妻。題主想做或者能做哪一種？

年輕啊，沒有生活啊！真的全職太太一年你就得瘋了，我不騙你的。。。

我也是極不贊成女方做全職太太的，說說我的理由：
1、從家庭經濟角度來講，看你描述和男友也是普通打工者，現在社會壓力很大，你不上班，讓男友一個人上班養家，男方壓力和家庭抗風險能力很差，萬一你男友事業失敗或者失業了呢。
2、從個人來講，女性可以做一份輕鬆的工作但是絕不能不工作。工作會讓你時刻學習，有自己的圈子，不會與社會脫節，也會擁有更好的精神面貌，還能與男友共同進步，不共同進步的男女關係也維持不了多久的。
3、從你個人的危機意識來講，工作讓你獲得一份收入，萬一哪天跟男方離婚了，你不至於失去了生存能力。