不想說話是什麼體驗?

12-16

我在大學寢室里住了一年半以後，該開始發現不想說話的時候心裡恐懼，慌張。懷疑自己是不是有點輕度抑鬱。放暑假回家依舊是天天開心的我自己，再次回到學校的時候又變成了言寡的樣子。跟了我十幾年的發小知道我是那種從小都開心笑臉掛在臉上的那種，不是內向的人。大了跟熟悉的人分別，心裡不自覺的多了一道道阻礙。越大越發現沒那麼多時間念頭想要去了解一個陌生的人，習慣一個人是多麼累心得一件事。我覺得沒必要去找話去跟一個人搭訕消磨時間。跟發小永遠不會找話，我們想念對方就聊天，約定去旅遊。她懂我，所以我願意把心裡話說給她聽。現在不怕自己不想說話，反而要享受這種獨處的感覺，很自由。

就是單純的不！想！說！話！

我在宿舍平時嘰嘰喳喳話很多的那種，但有時候就是不想跟人說話，也不是心情不好，就只是覺得偶爾會厭煩沒有輸入，只有輸出，還是很沒價值的輸出的談話。這種談話佔據了我的大部分生活，也幫助我打發了很多時間，得到了一些樂趣，但就像上興趣班，就算你有興趣，也總有不想上課的時候。

有時候在大馬路上碰見認識的人會想裝作沒看到或者換一條路走，我覺得這個太正常了。因為很多人如果見面感覺只打個招呼好像不夠，又沒有什麼好跟人聊的，而且聊天原本是一件愉快的意氣的風騷的有時候還是一件奢侈的事情。對著一個並不一定聊得來的人，也不能確定對方是不是有聊天的心情和時間，大多數時候我都不會選擇主動跟人搭話。
如果每天的每一段談話都是類似於「今天太陽不錯哦你要不要曬被子」「今天食堂的米飯有點硬哦」這樣，或者總是「嗯嗯我也是」「哦哦這樣哦」這樣的話。那麼應該總會有那麼一些時候，想要say no！自己的時間本來也沒有很多，如果不是有真正聊！得！來！的人，可以進行一場真正的交！流！的話，真的不必一定要跟別人說話的。

心累，找不到理解的人，但又深知沒有人會完全理解你，默認了這種狀態，所以，一切爛在肚子里或是在腦海中開成一朵花。

當下狀態，你說出來就是任性，再就是有些話一說就錯，不是想任性而是挺累的，沉默反而看的更明白。讓自己更清楚。

嘴巴動一動像衝刺了百米

話不投機半句多！不是不想說話，而是不想和某人說話。

。

不知道該說什麼覺得說多了錯的就多索性不說連家裡人也不想理怕自己說著說著發脾氣就是忽然對周圍的事情不感興趣了覺得自己堆積了負能量不想把負能量帶給別人索性不說話自己靜靜的

不想跟任何人說話，就自己靜靜待著……
（感覺有點過了……）

我有很多話想說的，每次開口前就開始想，如果我這樣說了，A會怎樣想？我不希望讓A誤解，那我換一種說法吧，啊！不行，如果B聽到了，估計又要笑話我了。

我有很多話想說的，每次開口前就開始想，我就要這樣說，衝動是魔鬼，先說了再說。我知道領導聽完會怎樣反駁我，不要緊，我也可以反駁他。其實領導也是無奈，有很多事情他也控制不了。算了，我還是不要讓他煩惱了，其實他也是個好人來的。

我有很多話想說的，可是我總覺得大腦走的太快了，以至於我的聲音無法與之同步了，或者說萬一我用同步的方式把話說出來，身邊的人一定會聽不懂（被我搞混了）。

其實，我真的有很多話想說的，最後我把這些話說給了自己聽。甚至有時候連我自己都沒注意，還以為我已經把話說出來了。

以上就是我不想說話時的體驗。

說話太多了，嗓子像裝了一個閥門，並關上。勉強吃了點東西，剛放下筷子接了個20分鐘的電話。胃疼，想吐。

感覺嘴被粘住了。

全身無力，思維及行動遲緩，根本不想張嘴，最蒼白無力又決絕的抗爭。此情況在我奶奶去世同時和我媽大吵n架之後發生，當時我簡直是出離崩潰了。

不想說話就是說話都覺得難受

說話累得慌，面對每天回來都嘰嘰喳喳的室友，煩人。說著沒有營養的話。
沒有意義的討論。
喜歡一個人聽歌，看電影，看書，看知乎，逛貼吧。
喜歡在網路上和別人一起發表觀點。
別人的事情告訴我，我一個字也不會吐出去。
自己的事情，也不會主動告訴別人。
就是這樣

頭疼，不想講話，倒什麼都想看看，找不著。看小說不跳窗口嗎，為什麼什麼事兒都要拿來說，還要解釋，明明本人這個樣子是不正常的，明明早戀之類的才是正常的。
能不能請你不要老盯著我，別老叨叨，說不定你就是那樣的人，不適合婚姻，不適合我，就適合戀愛和東一榔頭，西一棒子的生活。

早請示，晚彙報。。。。
有共同目標的人才適合在一起。

我的狀態目前可能是嘴巴跟不上我們大腦的思維，我一直覺得自己就是跳躍的太快了，說話快，轉彎快，目前身邊沒人任何人能跟上我的思維和聊天內容。快五年了這樣。一度以為自己抑鬱了。
感覺自己似乎病了

感覺有時候不說話就挺舒服了對家人有時候真的不想說不想回答，但我知道這樣不好，可我就是

很爽。。自由的感覺

和陌生人說話都要考慮這句話說了會怎樣怎樣，太累

哦，就是不想說啊。懶得說什麼，覺得說什麼都沒意思，只想安靜地發獃。。。