忘不了前任怎麼辦？？

12-16

偶然的機會我們認識，然後一塊吃夜宵，去圖書館自習，在思源湖畔散步。十二月，湖岸寒風刺骨，我倆縮著脖子走了一圈又一圈。低下頭，聞到淡淡的洗髮水味道。

快期末考試了，和她在教室自習，抬起頭，黑板上方有褪色的字跡：知識是人類進步的階梯。

放屁，愛情才是人類進步的階梯。

晚上，收到她簡訊，說男朋友陪她自習。

我愣住了。不知道她是有男朋友的，也從未聽她提起。

我有點發悶，又覺得自己很可笑，於是直接關了機。半夜睡不著，打開手機，諾基亞藍色的屏幕，大手牽著小手。有些字在黑暗中閃爍：分手了，想和你在一起。

放寒假了，我倆整日遊盪，我陪她看畫展，她陪我泡咖啡館。手牽手走著法租界的小馬路，路過老房子發黃的美麗。

在一家花店，她對著一束香檳玫瑰入了迷。我說買下來送給你吧，她笑著說，不用了，回家養不久的，留在記憶里就很好。

臨走前，我記下了花店的門牌號。

有天早上，她發來簡訊，說今天不想出來了，累。

我說好。

下午接到她的電話，聲音是哽咽的。她聽說了前男友的近況，他過得很不好，每天要喝好多酒才能睡著。她覺得愧疚，是自己害了他。

我靜靜地等待那句話。

女孩說，分開吧。我放不下那個人。

我說好，保重。

那時我年輕氣盛，眼裡容不得沙子，這樣的感情不要也罷。說保重，意思是走好不送。

掛了電話，我迅速地刪掉了她所有聯繫方式，乾淨利落。打電話找哥們出來吃飯。他在戲劇學院，身邊花團錦簇。我囑咐他多帶幾個漂亮姑娘。

酒，大酒，快意且荒唐。酒後再去K歌，左擁右抱，打情罵俏，要的就是這種花天酒地的感覺。不就失個戀嗎，有什麼了不起？你看，我過得很好。

有個笑話，說鱷魚的反射弧長，你踢它一腳，要幾年後才感覺到疼。

回到家裡，習慣性地拿起手機，又放下。不用說晚安了。

關了燈，黑夜緊緊地裹住我，往日的畫面像無聲的電影，一幕幕閃現在我眼前。心開始痛，胃開始抽。我咬著被子，無聲地哭泣。一遍遍念著她的名字。晚安。晚安。

不是沒失戀過。而是第一次，剛下決心要去好好愛一個人，愛卻戛然而止。

最難過的不是分手，是沒有挽留。

我想給她打電話，想再聽聽她的聲音。想對她說，回來吧，忘不了你。打開手機，找不到她的名字。

這才明白，刪號的時候如此決絕，就是為了防備此刻的自己。不讓她看見我丟臉的樣子。

我穿上衣服，出門，在這個城市遊走。我走了一夜，走過了每一條我們一起走過的路。最後，在一棟小樓下，我望著那熟悉的窗口，漆黑一片，裡面的人睡得好不好？

下雨了。冰涼的雨滴打在臉上，讓我清醒。想起晚上在K房，我反反覆復地唱著一首歌——再說我愛你，可能雨也不會停。

有一種說法，人死了以後，靈魂要把生平走過的路再走一遍，撿回生前留下的腳印，不然不得超生。

我親手埋葬了這段感情，又撿回了它留在這世上的所有腳印，送它入土為安。

回到家時，天已經快亮了。沖了把澡，撲在床上，睡得昏天暗地。

開學了，沒有再見到她，可能是我的刻意迴避，可能她也做著同樣的事情。只有一回，我騎著自行車，看見她走在一群女生中。天色昏暗，發現的時候拐彎已經來不及。我低頭，加速，從她身邊掠過。眼神交錯的一瞬，如遭雷擊。

四個月後是她的生日，我去了那家花店，然後捧著一大束香檳玫瑰坐在回學校的地鐵上，看起來好痴情好幸福的樣子。身邊的乘客都用善意揶揄的眼光瞟我，我想我是不是應該配合一下，於是抬起頭笑了笑。

並不是試圖去挽回什麼。如果說四個月前，這段感情已灰飛煙滅，那麼今天，再美的花不過是祭奠。

我把花夾在自行車后座，停在她的宿舍門口。然後冒著大雨，走回去。

再說我愛你，可能雨也不會停。

有一天看《甜蜜蜜》，曾志偉對張曼玉說：傻丫頭，回去泡個熱水澡，睡個好覺，明天早上起來，滿大街都是男人，個個都比豹哥好。

我的淚一下子決堤。

時間教我怎樣去愛一個人，也教我怎樣忘記一個人。

而忘記一個人，正是愛一個人的前提。

你要真誠地相信，上天是如此眷顧你。那些傷害過你的女孩，要麼教你長大，要麼幫助你成為作家。

你伸出了手我還是會跟你走

為什麼要忘？忘記是不需要努力的。
你完全可以帶著回憶繼續自己的生活。

之前看到過一段話：「深情從來都是被辜負，只有薄情才會被反覆思念。」

看了幾個答案，覺得大家有點太過激了。
每一個你遇到的人都因為某些特質吸引著你，所以才能讓你們在一起過。
忘不了是正常的，《東邪西毒》里說過，當我們不再擁有，我們唯一能做的就是不要忘記。小時候看覺得很做作，現在覺得一針見骨。
我個人的建議是:客觀的反思下分手的原因，不要悲傷不要憤怒也不要不甘心。這對你以後很好。
另外，不要跟朋友講這些（我不知道題主講過沒，只是建議，無則加冕有則改之）因為我以前很幼稚的以為這樣很好。現在覺得自己莫名其妙的把她們變成了別人口中的談資，真的很混賬。
把她（他）當做生命中的禮物，每一個讓你忘不掉的人都成就了現在的你，所以沒什麼的，不要有什麼不好的想法。
忘不掉證明你還是個善良的人

認真看完了所有的答案，卻沒有我想要的。

前任就像一坨屎，丟在地上，漸漸的被風風乾，失去了屎的氣味，變成了巧克力色，於是你又撿起來，嘗了嘗，結果特么的還是那坨屎。

如果你們家也有那麼一坨屎，請不要吃。最起碼，不要老是拿到手裡把玩…

不衛生，真的。

依戀是人類生而有之的本能需要，當親密關係中的其中一人撤回了情感、離開了關係，另外一方很自然地會感受到一種被拋棄的心理體驗，分離尤其是被分離，本身就是一次哀傷的過程。哀傷大致會經歷完五個階段而結束：①否認（失落） DENIAL ② 憤怒 ANGER ③ 協商（迷茫） BARGAINING ④ 絕望（消極） DEPRESSION ⑤接受 ACCEPTANC（Kübler-Ross，1969），每個階段有長有短，而有時你會被卡在其中難以自拔。問題的關鍵是，你允許自己哀傷嗎？你允許自己痛苦嗎？你允許自己也並沒有足夠好以致會被戀人拋棄嗎？如果你還沒法允許，暫時而深刻的痛苦、欲罷不能的難忘就也是你需要經歷的過程。

前任對於我們會意味著什麼？為什麼EX總是不斷地在心裡糾纏著我們？我們又為何總是不自覺地拿EX和現在遇上的人作比較？大致來說，差不多可能會有以下幾個情況：

1.事實上我最難忘的是那個美好的自己

《東邪西毒》里歐陽鋒說過，當我們不再擁有，我們唯一能做的就是不要忘記。乍看這話覺得很做作，仔細回想就會覺得一針見血。是的，大部分時候我深深記憶的並不是單純的那個EX，而是和EX在一起的兩個人，是和EX在一起的那些溫柔情愫，更是那個和EX在一起時奮不顧身、忘了自我、全身投入的那個最最美好的自己。忘記那個代表著最好的曾經的自己的符號「EX」（我們的記憶總是不自覺地要和某些人或事聯繫起來才能深刻、清晰），類似於要去忘記和「背叛」那個最好的自己，這是一件困難甚至不可能的任務，對嗎？歐陽鋒對大嫂空等一場，病急亂投醫，喝了半壇「醉生夢死」，結果卻是反作用：越想忘記的事情，記得越是刻骨銘心。他終於明白了，要想真的忘記，只有轉身面對，於是一把火燒了自己的避難所，回了白駝山。

2.最讓我糾結的問號是EX為什麼要分手

心理學有一個心理現象叫「未完成事件情結」，我們對於事情的有始有終有時候會有一種近乎偏執的渴望。分手，可以；可是，為什麼呀？你必須得讓我明白。遺憾的是很多時候連想要轉身離開的人都未必搞得清楚原因是什麼，又或者也許有些明白可是又不好說明白，於是就模糊著。不過，這就留給了被拋棄的當事人最為難過的結，得不停地責問對方為什麼、不停地拷問自己哪裡不好、不停地質問別人那個替代我的人到底哪裡比我好了。曾經遇見過這樣一個諮詢，當事人在被EX分手後，歷經數年依然不能重新戀愛，因為苦苦地思戀著對方到底為什麼要分手，可是又沒有機會再問清楚對方，也不知道怎麼開口去問對方，於是內心裡糾纏著自己無法放鬆一刻，自然的一個又一個的可能的好對象也在這種煎熬里一一錯過。和自己的曾經道個別吧，用你能夠想像和接受的方式，比如給自己寫封信，對著往日合影說段話，然後真誠地對自己說「就這樣了，我已經完成和你的分別，或怨、或恨，我都將往前走了。」燒了它、埋了它，都由你了，讓這個未完成的事件划上一個句號吧。

3.其實我蠻想和EX能夠再續前緣

是啊，那個人是我曾經千挑萬選的，我投入了許許多多的時間、精力、心思，那個人代表著我的努力，代表著喜怒哀樂豐富的情感，也許他真的是那麼好，是值得我用心去爭取和擁有的。只是，很遺憾的是愛情是伴侶互動的前行，從來不是一個人的獨角戲。現在的問題可能是，曾經合適的你們如今已經沒有那個契合了，也許是對方變化了，也許是我停滯了。用心地愛一個人，給到我們最積極的動力，就是努力完善現在這個自己。我想和EX重新來過，當然，沒有什麼不可以的，王菲謝霆鋒走過萬水千山的波折都能重新在一起，我們也沒什麼不能夠的。只是，你需要客觀地反思一下，這段戀情帶給你些什麼，哪些是積極的、哪些是消極的，從分手中你感受到些什麼、能得到些什麼，不要單純地悲傷、憤怒，也不要不甘心，而是去完善自己，努力活出出色的自己。然後，還想重新來過，就勇敢地去做嘍。

4.我好擔心再遇不上和他一樣「好」的現任

難怪常有人說：「深情從來都是被辜負，只有薄情才會被反覆思念。」失去的真的就是最好的嗎？也許這真的只是一個假象噢。對於未知的未來，我們充滿著擔心甚至恐懼是再正常不過的，可是，因為恐懼未知而不敢、不願開啟未來，那就是無知了。人生是一次漫長的旅程，你永遠不知道下一個同伴會是怎麼樣的。只是，你如果總是用EX的好，來與現任的「不好」（這是真的嗎？你需要認真想想）比較，這就叫「選擇性關注」，它就如同「情人眼裡出西施」是一個道理，西施是最美的女人嗎？恐怕也未必；即使是最美的，她是最體貼的嗎，她是最有才情的嗎，她是……相愛，是我們在和一個親密的人進行多維的接觸，這個世界上不但沒有完美的人，即使有，也未必就是你的菜，即使是你的菜，問題是你有足夠好到成為對方的菜嗎？最為重要是，相戀、相守其實是一場「匹配的遊戲」，它不是做經濟學，最好的永遠不一定就是「最好」的。

對前任我的態度是不打擾不提起不犯賤不忘記

好多人問我更多我都沒有回復冷靜的多問一句難道你們還能改變過去的什麼嗎?

說說親身的感受吧，這個回答，是給我自己的。
昨天和好基友聚，偶然的機會，發現他通訊錄里，那個熟悉的名字---
「你怎麼還有她的電話？」
「是啊，一直沒有刪，她也沒換號。」
那是前妻的號碼，熟悉到可以用來做密碼。
「你聽過她的消息嗎？」
「你沒問過，我也沒刻意想過這事，記得聽xx說她好像有男朋友了吧？」
「她沒結婚吧？」
「不知道。」
晚上開車回家的路上，腦海里反覆都是那個號碼。
這是我和她離婚的第五年，是和她相戀那天起的第十五年。
刻意去迴避一切和她有關的消息，在所有朋友面前都迴避她的話題，甚至連大學同學聚會也不再去了--我們是大學同學。
她走的那天將所有證明我們曾在一起的東西都放在了一個箱子里，留給了我。我直接將那個箱子扔進了車庫，沒有看過。
刪掉了所有的電話、微信、QQ...拉黑了好多列表...
我想一點都不矯情地寫完這個回答，可是做不到。有些東西，就像刻在了腦子裡，怎麼也刪除不了的。比如那些熟悉的號碼、熟悉的名字、熟悉的地址，比如那些你不由自主就會走的路，比如那些你隨口就會跟著唱起來的歌。
那天她走的時候，我留給她的竟是一個面對電腦灰色的背影，如果人生能再來一次，最起碼要好好的說聲再見。很多時候，你不知道下一刻就是永別。
那天，她很平靜地說：「今天你對我的傷害，我不會恨你，我也不會祝福你。你記著，你的良心會替我懲罰你一輩子。」當時，我不懂啊，後來才知道，她又對了。
我只希望她過得比我更好，我希望她找到更好的一個他，我希望她早點完成週遊世界的夢想，我希望她每天都開心的笑。
然而，我知道那些都與我無關了。留給我的永遠是對她傷害的記憶，永遠是愧疚和悔恨，永遠是揭不開的傷疤。
這就是懲罰。
其實我知道她不會換了那個號碼，因為我幻想過無數次，我撥通那一串數字時，會是怎樣，那場景太真實。
電話那頭，依然是那個溫婉而略顯疲倦的聲音。
當然我永遠也不會真的去撥通，分開了不打擾對方的生活，是最起碼的道德。
忘不了，不是因為你曾經愛的太深，也不是因為你現在過得不好，只是因為那是你的人生。
在北京一月寒冷的夜裡，我他媽哭的像傻b一樣。

忘不了就忘不了唄，像我如今還是會被他的一舉一動平地起波瀾，但是我知道我們不會在一起了就OK了，他已經喜歡上別的人，我以後也會是，然後不再關注他的一舉一動，斷開所有聯繫方式，出去玩，學新技能，認識新的人，很快你會發現，儘管黑影每夜在遊盪，其實一早給安葬了。

最難熬的時候大概是剛分手吧，新病舊病一起來，沒食慾沒困意不吃不喝，不想和人說話，看日落看日出，每天侍弄侍弄花草過日子，一瞬間變成無何有之鄉的那顆樹，樹之荒野，無欲無求，瞬間又成了倚天屠龍的趙敏，我偏要勉強，這，這無解，用我基友的話來說，這位同志，你要成仙哦。

沒人能救，只有熬，熬過去就好了，過了這段時間，你發現你什麼時候對其他的異性有興趣了，差不多就好了，好了就別慫了，好看的漢子一定要上，人生苦短。

想找前任就找，想犯賤就犯，別忍著，這越憋著越反彈，但是有一項記著，人家要是有新歡了就別上門，前者只是厚臉皮，後者那就是不要臉。

咱們要承認，愛情沒多高大上，和吃飯睡覺一樣一樣的，睡不了最喜歡的床，最軟的床也是很好很好的，生病吃不了重油重鹽，清湯寡水也是很養人的。咱們自己要能調節找到替代，生活還是要繼續的，如果嗑磣慌，心裡疼，那就回去在一起，沒什麼大不了，人生十之八九不可得，能握住一樣是一樣，厚臉皮的時候多了去，回不去，不打擾就是最後的深情，努力爭做中國好前任也不錯。

觸景生情的話，這個怎麼說，舊的物什，能收就收，不能就丟，送人，總之不要留著，不是讓你表決心啥啥啥的，是因為，咱們要承認，就是矯情，就是看著就能一瞬間打回原形，也不晚迷信什麼不在乎了就無所謂，在乎就在乎，戒毒還得先斷吸呢，你這。。。留著自虐？少年你的思想很危險啊。

我明白，這挺難的，可最後還是都會學會了。

借用我初戀現任勸我的話給你。

如果不愛，又怎麼會在一起，
如果愛，又怎麼會分開。
已經結束的，已經結束了。

接受它，記著他，然後愛別人。

最重要的是，不要為了新歡而新歡，傷人傷己，親測蛋疼。真的喜歡另算，時間不是葯，是軟刀子，是一刀一刀割到你疼的麻木沒知覺，麻木了才能冷靜，回過頭來品，是非成敗轉頭空，時間就是讓你空來著。

其實最有效的方法，是堅信自己可以振作起來，多去走走，想想學業事業，努力變好過的好些，差不多就能成了，那個時候，你估計不會想這個問題了，畢竟事兒太多了。

不僅是前任，忘不掉事物還有太多，我們就是這樣背著越來越重的記憶，歡天喜地地繼續生活下去

有一天晚上夢一場你白髮蒼蒼說帶我流浪我還是沒猶豫就隨你去天堂。

分手兩年零4個月又7天了，偶爾還是會想起她。
我不知道自己是不是還愛著她。
但這都不重要了，我只知道現在的日子竟也開開心心，從從容容，沒有想像的那麼壞。
兩年多以來，沒有再找女朋友，竟也不覺得孤獨。

現在想想，和她在一起的時間竟然沒有分開的時間長。
張惠妹的《我最親愛的》里有一段歌詞特別應景：雖然離開了你的時間，比一起還漫長，我們總能補償，因為中間空白的時光，如果還能分享，也是一種浪漫，關係雖然不再一樣，關心卻怎麼能說斷就斷。

忘了又如何？忘不了又如何？
我們不需要去向誰證明，我們只需對自己負責。

五一那天她給我打電話說她要結婚了，婚期5.8，嗯，就是明天。那天匆匆忙忙說了兩句就掛了電話，忘了問婚禮地點和開場時間，也忘了說一句祝福的話。
好朋友問我是什麼感覺？我說沒想到我們已經到了要出席前任的婚禮的年紀了。
上次編輯答案是在11個月前，不知不覺又一年。
不知道題主忘了前任沒有。
不管怎麼樣，希望題主能找到自己的幸福。
也祝她幸福，也希望我能幸福。

好想再回到那些年的時光，回到教室座位前後故意討你溫柔的罵

分手3年，現無男友，因為不管怎麼樣，都沒辦法讓我提起力氣去愛別人，愛他，好像真的花光了我所有的力氣

看每一條回答，滿腦袋都是你名字的彈幕

女生傻就傻在明明知道他對你不好還一遍遍安慰自己為他尋理由。
前任之所以能成為前任，就算你心裡覺得他特別特別好，跟他分手了彷彿被抽了魂，不管分手出於怎樣的理由，都是分手了，而且你知不知道你放下自尊一個勁挽回的樣子真的很醜，只會讓他更討厭。我始終相信，冥冥之中上帝早已給你安排好那個人，你不用急著尋他，哪怕他現在溫暖的是別人女生的手，一定要相信，你們會穿越茫茫人海相遇相愛。愛情急不得，就算你領證結婚，他不是對的人，你們還分開還是要分開。那個對的人，三十歲四十歲出現都不晚，只要我知道，他會出現就好。
所以，分手了，說明前任他給不了你想要的愛情，那麼就收穫一個教訓，下次不會摔倒在同樣的錯誤下。誰都瞎過，想想自己和前任在一起的時間，現在真的都想給當時的自己兩巴掌，可我仍感恩他的出現，讓我知道我真正需要怎樣的人，讓我知道以後遇到這樣的渣男要遠遠躲開。
很多人說前男友就像掉在地上的一坨屎，時間久了風乾了你以為是巧克力，等你真正拿起來的時候你會發現，他還是一坨屎。是啊，你還是那麼渣，可我已經不瞎了。
我也理解，分手後會一次次想起他，因為我也這麼做過，想想之前的美好時光，想想如果現在還在一起這漫漫長夜可能就不會那麼難過，可是你知道么，跟錯的分開，是為了跟對的相遇，其實我一直覺得單身是最好的時光，你可以在這一段時光里想想自己戀愛中的缺乏，從各個方面提升自己，讓自己以更好的狀態迎接下一任。如果你一直一成不變，你遇到的可能還是上一任的複製品。你們都不會進步。我一直主張戀愛要門當戶對，不僅僅指的是家境，更是兩個人的各個方面的能力及三觀。你只有優秀了，才能與更優秀的人打交道，不然你還是遇到渣男浪費時間。像我媽媽一直要求我讀研究生再找男朋友，她覺得我讀研究生就會有不同質量高度的生活朋友圈，就會找到更好的對方。
分手後，想開點。可以哭，但不要哭著挽回他，把他當教訓，把經歷當財富，把傷害當動力，不要傻到糟蹋自己。做父母和自己的寶貝，答應我

為什麼要忘記？
為了瀟洒？

不不不，我的老夥計
我們就是凡人

你無需忘記

如果想了，就想吧~
因為，我們都會犯錯…

所謂前任，就是一個想忘卻忘不掉的人。
-----------------------------------------------------------------
兩個小時前，和前任討論去閨蜜婚禮的事，定好了行程和機票。然後他告訴我：談戀愛了。
我們已經分手兩年了。兩年間，依然以朋友的關係存在著。會去找他玩，一起吃飯，吐槽最近的相親對象，看電影，彼此惦念，互贈禮物。
曾經在一起生活將近四年的時間，像親人一樣的存在。彼此人生路上的指路明燈。
曾經認真的討論過，如果對方再戀愛會是什麼心情？會祝福，會替對方開心，依然是親人。
所以，當這件事真的發生的時候，第一個念頭卻是不想再看見他。
看見他在QQ上像毛頭小夥子一樣，碎碎念，怕我再也不理他，說很緊張。可我只想退掉那張機票。
但，什麼都沒有做，只是恭喜他。離開電腦旁，痛哭了一會。然後，調整了情緒，打電話給他，開心的八卦了對方情況，恭喜他，聊了會電影和工作，道了晚安。
---------------------------------------------------------------------
經常吐槽朋友把前任拉黑的行為，那個人曾經在你的生命中出現過，你刪了電話，拉黑了微博、微信、QQ，可是，你能把對方從記憶中刪除嗎？如果不能刪除，那拉黑有什麼意義？
現在看來，唯一的意義就是讓自己不會再因為這個人的一句話痛哭流涕。
前任之所以叫前任是因為忘不掉。時間不會讓你忘記，只是讓你習慣疼痛，然後再也不疼。

忘不了就忘不了唄，這事兒彆強求，過好自己的生活就行，該吃吃該喝喝到了晚上別瞎想沒事看看她秀秀恩愛找找虐，到時你不想忘記ta都做不到。
真的想忘？那我教你個方法。

刪微信刪微信刪微信
知乎取關知乎取關知乎取關
換號碼換號碼換號碼
電話拉黑電話拉黑電話拉黑
刪QQ刪QQ刪QQ
微博取關微博取關微博取關

就這樣先過一年再說
切斷你與ta的一切聯繫方式，做到這輩子都聯繫不上ta，做得到嗎？
一般過個半年就行了，實在不行的話…

煞筆你廢了哈哈哈哈哈哈

已經五個月了。
剛分手的時候常常哭，也在知乎找各種答案，但是找來找去，找答案還不是只是找自己想要的答案才會接受。
現在還是忘不了啊，只不過覺得時間過的真快一晃都要半年了。因為是學生還是得好好學習，不過她走了以後倒是真的成績好了很多。
今天上午去看畫室，接下來要集訓。另一個地方真的很好，但還是選擇了原來待過的那個。因為和她所有的回憶都在那裡了。本來還想去住她之前住的寢室，老師說樓層高採光好就把我放到了九樓。
那一刻覺得，算了，就這樣吧。
我從來沒有忘記過前任，在五個月的每分每秒，無數次會想起她，會想念她。經常和朋友聊天還是會提起，只不過再提起名字的時候心臟已經不會跳的那麼激烈了。
我依然一步一步走在她之前走過的路上，每一步都在回憶和懷念，但那又怎麼樣，我依然在往前走。
不會忘，深刻進生命的人怎麼會忘。我帶著我對她的祝福和她對我的祝福，也許人生漫長還能相遇，也許不能，那此生也就陪你走到這裡。

現在繼續答。
昨天把關於她的東西都刪了，連截圖都沒留下。
因為，她都忘光光了，我又何必記得。
扔掉一些東西的時候，內心如釋重負，也覺得再也不會愛上這個人了。雖然是自欺欺人吧，萬一見面了可能還是那樣子，不過現在為止，我都知道都過去了。
我和過去劃開界限，未來握手言和。
其實在不知不覺間，已經很少會想到她了。關於她的東西，我也不想看見來提醒我這個回憶。我不會忘記。
但是我可以選擇不再想起。
祝你平安，我的愛人。明天會更好，我們不會再在一起了。