你是什麼時候意識到自己好看/不好看的？
這不是一個瞬間意識到，而是一個漫長的傷痛的過程。
『你沒有份』是伴隨成長的陰影。
我的學校校園戀情極為普遍，都沒有我份的時候；
我的學校師生戀也有那麼幾例，普遍度高於其他學校，沒我份；
我小時候大人會誇女孩子好看，這種誇獎從來沒我份的時候；
男生會圍在女孩子周圍獻殷勤，從來沒有我份的時候；
大家（大人，同、異性同學）的關注度從來都沒我的份，永遠都是小透明的時候；
一群人一起出去，如果沒有被男生區別對待，我就很高興了；
公平的機會？
聞所未聞。
老師也喜歡漂亮的小朋友呀~
當我發現身邊很多女孩子都人手一隻可愛的外國男孩子，有的備胎已經三四個的時候——天啦，這麼普遍的都沒我的份？
又覺得自己可笑：說得跟別人不喂你雞湯，就不會沉淪一樣？
You deserve nothing才是我在這道傷痕一次次被捅穿結痂再捅穿再結痂之後的真實心理寫照。
You deserve nothing.
You deserve nothing.
你問我的體驗嗎？
我哭過，抱著學校的路燈哭到頭痛欲裂；
我憤懣不平過，憤憤地在自己的房間里扔書。
也逼迫自己發奮努力過，為了超過一個漂亮的女生，我用成績碾壓了她。然並卵，發現別人根本沒想和你比，別人的優勢是先天自帶的顏值，無需和你後天的努力比。
因為顏值不高，不喜歡和漂亮的女生說話，一說話就覺得自己要死。
對於一個女生來說，在成長過程中一直被人恥笑顏值的傷痛，也許是男生理解不了的吧。
你問我現在怎麼看？
直到現在我都無法正視關於顏值的問題。
這麼多年我因為顏值受到的歧視，辱罵，嘲笑。
什麼都沒有我的份，一切光鮮都不屬於我。
我從來沒有想過要把他們帶給我的痛苦一分不少地還給他們，因為沒有這個機會。
『心中的刺會發育成劍，拔出來時已是許多年後的夏天』
悲傷是一種多麼低級的情感。
別人誇你都是誇「人不可貌相」
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至今都沒清楚我好不好看！
有時看著鏡子真漂亮，有時又覺得真丑。
剛到大學，沒有傳說中的學長幫我提東西
意識到自己不好看是我所有回答裡面點贊最多的。
想了一下覺得應該說全面一點
之前的答案
「男神在已知我暗戀他多年的情況下
和我身邊三個美女朋友挨個談了戀愛
在我哆哆嗦嗦想表白又不敢的時候
利索地轉身 離開」
說的是我的自我形象改造意識產生之前的悲慘遭遇
初高中時的我還在「一個人如果愛你那他一定會愛你的全部」這樣誤人子弟的雞湯里泡著，
看到走廊盡頭下午四點和煦陽光下穿著白襯衣低頭淺笑的男生，手裡抱著的八十多本英語練習冊一瞬間如同我的十二年來從不曾動蕩過內心一般，潰不成軍散了一地
小心翼翼打聽來男神QQ號，晚上趴在電腦前抓著滑鼠的手都在顫抖，通過好友驗證的那一刻流了莫名其妙地眼淚下來
那時心想 我的心靈如此純潔我的靈魂如此美麗 男神一定會忽略我閃閃發光的牙套忽略我終日別在亂糟糟自來卷頭髮上的嫩黃色發卡忽略我身上那件表姐穿不下扔給我的黑色夾襖忽略我磨破邊的運動涼鞋 清澈閃耀的眼睛一下子看進我的靈魂 兩情相悅白頭偕老balabala
不是家裡條件不好，是真的從來沒有想過改變自己的形象，甚至連被狠狠傷過心了之後都沒有意識到自己哪裡出了問題
然後就是之前描述的那個結局
(掀翻} (╯" - ")╯︵ ┻━┻
┬─┬ ノ( " - "ノ) {擺好擺好)
(再他媽的掀一次} (╯°Д°)╯︵ ┻━┻
真正的自我改造意識是進入大學才開始的（為何這麼晚我也不造...可能是被慣的）
拉直毛躁的自來卷，放下扎了十二年的馬尾，晚飯的時候開始少吃一點，懂得什麼時候該換上隱形眼鏡，在排球場一玩就是四五個小時，學會適當的示弱，學會在出門前塗一點唇膏，學會穿上長裙遮住大粗腿，閑暇時間開始接觸攝影接觸ukulele接觸水彩接觸街舞
總的來說，在自我形象改造意識出現之後，就是發現自己「原來也是一隻美麗的呂孩紙呀」的時候???? ??? ????"
在小小的自我改造之後，感覺自己自信了一點，有了自信就更有了改造的動力
現在嘛，也算是有了一點小小的魅力，大概就是「我喜歡的人都恰好也喜歡我」這種程度吧(?&>?&
所以真心勸那些在這個題目下因為覺得自己不好看而義憤填膺或心情低落呂孩紙，這個世界沒有絕對的美和丑，你大部分的形象都還是自己可以掌控的。
換個髮型，學學化妝（當然我到現在還沒學會==），花一些資金和時間對抗臉上的痘痘，適當時候脫下牛仔褲換上大擺花裙子，你的未來完全可以從現在開始改變。Don"t be shy,just try,好么( ????? )
不知不覺又嘮里嘮叨的Orz
最後，反正這個問題下都那麼多回答了，這篇回憶錄也沒人看，請允許自戀的我小小地爆張照好咩(*?ω?)
晚安米那桑～
從小到大長輩對我的評價都是——這孩子長得真老實！
老實你妹啊！
我以前從來不覺得自己不好看，雖然可能是扔到人群里就找不出來，我也沒有自卑過。好像你這個人就該是這樣，這樣子也不是太壞。突然意識到自己不好看與好看，都是因為一個男生，在我十六歲。
我是自己從小鎮考到那所市重點高中的。我還記得開學的第一天，我大概提前一個小時就等在教室門口。不是什麼好學生作風，而是我心慌，我沒有把握，我才那樣過度準備。傻乎乎的一個人站了一個小時，周圍的同學都在找校友，找老鄉。我很安靜，我知道我在那裡沒有校友，沒有老鄉。我一個人。故作高冷。
進教室後，老師開始讓大家自我介紹，我正在心裡打著草稿，心慌的不行，目光不知道放哪裡好。斜前方的男生突然轉過來，笑得一臉燦爛，真的是燦爛，少年特有的朝氣，以及，毫無防備的摔了我一臉的善意。我傻不拉幾的笑開了，化開了一早上蘊結於心的不安。然後……有點尷尬，我發現他不是在朝著我笑，而是在和他後排的男生打鬧。額。還好沒有看到我傻不拉幾的。嗯，不過還是好好看啊。
如果不是因為今天寫這個答案，逼著自己回想，我或許也回答不出朋友問我我為什麼對這一個人有著那樣的執念。
年來多夢少年事，唯夢閑人不夢君。
嗯。就是那樣喜歡上一個人的。簡單的不能再簡單。
可是我小透明啊。就是突然不來上課，大家也不會多議論一句的小透明。我真的不想回憶高一那一年。我真的過得很糟糕。現在每次遇到生活中的瓶頸，我都會一直夢到自己的高中，然後在醒來後自己捂著被子哭。不論是從雞頭到鳳尾的落差，還是與周圍同學的格格不入，都分分鐘讓我崩潰。就這樣的我，壓根沒有心情去接近他。迎面遇到都想藏起來。
然後高二文理分科，我選了自己稍微擅長些的文科。在那所重點高中，幾乎所有尖子生都會選擇理科。我所在的那個尖子班大概只有十來人選了文科。於是，我終於有機會當尖子生啦，即使也許它還是雞頭。我沒有放棄那次機會，我拼了命想證明自己，也算是做到了。
然後，我開始在QQ上和他有一搭沒一搭的說話。那個時候，我們幾乎已經見不上面了，他毫無懸念的選了理科，在我樓下。在每次早操是認真的尋找他的班，把每一個動作做到標準的不行，希望有一次他回頭可以剛好看到我。一次也沒有。我還是很開心。我已經進步很大了，我在心裡鼓勵自己。
後來聊的越來越多，從QQ到簡訊，從早晚安，到生活中的所以瑣事都分享。我還記得有一次他說晚安是wanan,「我愛你愛你」的縮寫。我一晚上沒有睡著，自己在腦子裡放了一晚上我和他的電影。大概又過了半個多月，我每天上完累死累活的一整天的課，所以的盼頭都是晚上和他說晚安。
那天晚上，我說「要不我們在一起吧。」我聽見自己心臟要跳出來了，我用手摁住它。耐心的等新信息的「叮鈴」聲。
那個時候都沒有那麼流行「備胎」那個詞。可是我就是個備胎。他說他還喜歡他的前女友，以前班上一個很漂亮的女生，開朗愛笑，在下課時和小夥伴們笑得前仰後翻，吸引一眾目光。就跟畫一樣好看的傢伙。可我甚至不知道他們在一起過。
那一刻，自卑，嫉妒，無奈，一起湧入腦子裡。到最後，只剩下一句話在腦子裡盤旋——「你不好看」。是我自己對自己說的。現在想來，我當然知道他不喜歡我，不僅僅因為我不漂亮。可我那是就只能想到那一個理由，不為什麼，因為只有那一點是我還可以努力去改變的，是一個不太丟人的理由。我大概就是需要這樣一個理由。我拿出鏡子照了照，恨不得把鏡子摔碎。那時的我真的不好看，有些肥胖，衣服都是鬆鬆垮垮的運動裝。戴黑框眼鏡，遮住了我唯一覺得有些好看的眼睛。有醜陋的牙套，所以不怎麼敢在人前大笑。
最最可怕的是，你知道一件事情沒有結果，可是都不肯自救。我都理解不了自己怎麼還會在被拒絕後的第二天還和往常一樣給他發簡訊。真的是習慣。直到被自尊心折磨到不行，不想在繼續卑微下去，我把手機關機，鎖到柜子里。刪了所以簡訊。在這之前，我還專門發簡訊告訴他這件事，說是為了學習。只有我心裡知道，這是示威。沒有你，我也可以。其實不可以。可是也要變成可以。
那個明媚的女孩兒和我一樣選的文科，在我隔壁班。她就那樣冤枉的在毫不知情的情況下，被我當成假想敵。從成績，到每一件衣服，我都要比較。甚至為買到一件類似的同款衣服，興奮一個禮拜，不想換衣服。那個時候，我已經沒有觀眾了，我是和自己的自尊心比。我每天下午不吃飯去操場跑步減肥，留了長頭髮，摘了框架眼鏡換了隱形眼鏡，摘了牙套，穿得體的時裝。我還是不能做到那樣開朗活潑，可是我自信的多，不僅來源於自己成績的改善，也來源於我所有為了變美做的努力。
自信的女孩會美多了。這句話是真的。
後來，我成績在年級上總是和她不相上下，雖然以前她一直成績比我好。我為了每一次超過她歡心雀躍。可是，也就那麼一下下的開心。然後是失落，很深很深的失落。這樣有意義么？我也不知道。那樣膚淺的優越感。其實在我追求更好的自己的過程中，慢慢地我已經淡忘了我最初的動機，我開始享受作為優等生，打扮的不錯的女孩帶給我的自信。就像是馬斯洛需要層次理論所講的，我完成了在那個殘酷環境下的生存需要，就開始追求更高級的需要，比如，自我實現。我完成了與那個女孩的暗自的較量，就開始追求與自己的較量。這樣的過程，聽起來好像美好的不得了，正能量的不得了，可是這樣的跨越之中所經過的不堪，都會被人所忽略，連我自己也想淡忘，去美化我的回憶。除了我的夢魘沒有忘。
王菲的笑忘書里唱，「從開始哭著嫉妒，到最後笑著羨慕，時間是怎樣爬過我的皮膚只有我自己最清楚。」
我在被否定的不甘中，最終找到對自我的肯定。我開始期待下一次和他遇見，但是，也就是期待一下而已。因為在這段感情中，我投注了太多在別人身上，最後輸的一敗塗地。下注要下到自己身上才靠譜，不是主張放棄對人是依賴,而是你至少在退出時還可以有自保的力氣，不至於自輕自賤，因為你還有好好結束再好好開始的資本，就算你輸了他，你還有可以引以為傲的自己。
我想那個時候我就已經意識到我是美的了，會有隔壁班的男生在我路過時盯著看我，會有朋友老師的誇獎。可我，心裡好像還是缺點什麼。對啊，他還沒有見到現在的我，做了這麼多改變的我。真奇怪，明明距離不遠，卻總遇不到。我刻意的抱怨二樓接水的人太多，去一樓理科班接水，刻意在買早點的時候繞路去他們班，也都沒有遇到。
就是很意外的在我沒有準備的時候遇到他和他的一個我也很熟的朋友。我開心的打了招呼，我想我那時一定笑得很燦爛，就像我第一次看他笑一樣。那天放學回家的路上，他的朋友和我聊起說「***今天竟然沒有認出你，還問我剛剛那個女孩是誰」。
嗯。我就是在那一刻意識到自己是好看的，可以好看的。
這就是一個沒有結果的故事。我想每個人都會有的沒有結果的故事。多開心，那個少年來過，讓我遇到更好的我。
「我把天上的星辰和路邊昏黃的燈光送給你。」
要是他有一天看星星，看路邊的燈時還記得有個女孩在他生日時跟他說過這樣的祝福。那這真是一個好故事，對我來說。
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今天收拾百寶箱發現自己高中的學生牌，來爆照～
這是高一第一學期的照片，用了三年，所以我幾乎不戴這個牌子……哈哈哈
這是現在～
大三的時候被陌生妹子隨機加oicq，聊過幾次，有一搭沒一撘的。有天她說約在和平里見面聊天，我想網友見面很新鮮，有意思，欣然前往。
去了一看，妹子高挑紅髮，像是做模特的，坐下剛打招呼，妹子說，「不好意思，有點事情要走了。」
謝謝大家（因為我的頭像）說我不醜。
這個…既然是頭像嘛…那確實是要比本人好看（的多）…所以…
其實這個問題讓我回想起的不是怎麼意識到自己不好看，而是被強行意識到自己不好看那一瞬間錯綜複雜的苦澀。老師喜歡我，家人喜歡我，我又一向要強，可是我的朋友在為我辯護的時候都無法避開說我長得不好看，那種挫敗感讓年幼的我一度陷入了深深的自我懷疑和否定當中。
我現在想，即便長大的我真的百分百還原了我的頭像，甚至長得更美，又或者我再怎麼凹角度、用一萬種濾鏡也照不出這種頭像，我還會那麼在意誰說我丑嗎？那已經不是我關注的點了。我已經意識到我的殘缺，我有長有短，我是不規則圖形，因為我讀了一些書，去了一些地方，認識了一些人，有了一些交流，長得好不好看我並不放在心上。
我相信大多數人回答這個問題也就是一樂，美也樂，丑也樂。對，沒啥大不了的。
但說真的還是不要更丑了…
畢竟我花了四塊錢買農夫山泉還是說明些問題的…
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初中的時候，和班裡一個男生鬧了點不愉快。當時有個女生替我不忿，給那男生寫了封信，上書「她雖然長得不好看你也不能欺負一個女生blabla」。當然是我初中畢業才知道的，而我和這個女生一直關係很好。
中學的時候也不懂應該像女生標杆「年級X大美女」那樣拒男生於千里之外，反而跟男生鬥起嘴來常把對方說到無地自容。整個應該就是一個女屌絲的設定。
好吧，到現在也一樣。
後來呢…
只能說人丑就要多讀書，誠不我欺…
變成第三性別看你怎麼說我長得不好看
(●?ˇ_ˇ?●) 哼
第一次覺得不好看是初中時，兩同學個人聊天，我在後面小透明的翻漫畫，一個人說你說咱班班草是誰。
"張小明？"
"不是"
"宋小寶？"
"不是再猜"
"劉小濤？"
"不是"
"秋…石？"
"哈哈哈怎麼可能會是他？哎哎，她說秋石是咱班班草"
"啊？哈哈哈哈哈哈哈"
好看
大學時，正在上課，前面女生回頭看了我一眼，然後就一直看我。我有些害羞了，就問你看我幹嘛。
她說:"你眼睛真好看"
我羞澀的說:"謝謝"
"跟狗眼睛一樣"
"……"
昨天進電梯
有個小胖孩大概10歲左右推著自行車沖我說：阿姨幫我按下5層 謝謝啊
MLGBD
我憤憤的說：我有辣么老嘛。。。
順手按了個18
小孩馬上頹了 然後殺豬一樣叫喚 姐姐 姐姐 姐姐 姐姐 姐姐 好姐姐 姐姐最漂亮了~~！！！
恩 好吧 孺子可教 饒了你吧 ~~╭(╯^╰)╮ 還了個5給他。。拿到身份證的時候
眼睛大是外貌上唯一的優勢
初中的時候，班集體忽然大到70個人一個班，陌生村落的陌生同學開始分派拉幫，見到了許多新鮮的面孔，自動開始分類，然後發現自己特別丑。有次勞動，擦玻璃，桌子和門之間有個縫，班裡的大美女一扭身就過去了，而我卡在了那裡，才意識到自己肥胖。有次帶著黑黑胖胖醜醜的同桌回家，鄰居事後說以為同桌是我本人，仔細一看不是，又以為是哪裡的親戚，是不是表姐或者表妹，因為挺像的。從此，我徹底意識到自己很醜。
之後因此及其他原因自卑了八九年的時間，現在想來還挺傻的。
大概是言不由衷的自嘲被人附和的時候？
從小就知道。
別看大人們平時要多虛偽有多虛偽，面對小孩子的時候往往會露出馬腳。
看見特別漂亮小孩誇的是「真漂亮」」美死了」。
看見一般漂亮小孩誇的是「真好看」「真可愛」。
看見不漂亮小孩誇的是「真懂事」「好聽話」。
如果可以選擇，我只想要美貌！美貌！美貌！
陪小夥伴去相親時那男孩卻要我的聯繫方式！！！！！！！
小學的時候 不小心和女班長穿了一樣的涼鞋 結果男生圍著我往我鞋上踢沙子 就因為我穿了和他們女神一樣的涼鞋.....
對這個世界好失望 (?_?)
作為一個南方人，一次旅遊好奇去青島奧帆附近的某水一方洗浴中心體驗北方的搓澡。
作為一個當年還純情的不要不要的漢紙，被另一個漢紙搓的上下其手真是尷尬的不行，關鍵那個小哥邊搓還邊說:"兄弟，你看你長得這麼白凈斯文，沒想到皮膚也是啊，比女孩紙的還細嫩blablabla"你這樣說一個一米八的漢紙真的好么？而且難道你還要給女顧客搓么QAQ
然後他又給我說什麼他們那裡以前有個搓澡工和我很像，結果才來幹了三個月不到，就辭職走了，據說被來搓澡的金主包了云云_(:з」∠)_
tmd我的金主怎麼還沒來呢？●^●迎面走來一個感覺很好看的女生，我挺自卑的一般會繞開這類人。
===========================================================================================================結果走到前面發現是一面鏡子( ? ?ω?? )?
你以為我會說自己好看嗎？不，我是覺得自己不戴眼鏡照鏡子的時候真是美得要上天啊，只要一戴眼鏡看清自己，寶寶還是一隻土肥圓(?`^′?)
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