一旦分手就真的連朋友都做不成嗎？

12-16

曾經我養過一條哈士奇，叫summer。
後來因為沒空照料，我決定，把他送人。
但是我怕我對他太過想念時而去看望他，於是我做了第二個決定，把他送給陌生人。
陌生人我是在寵物群問了好幾個達人確定有撫養能力和條件的。
於是我就和陌生人定了個時間點。
那天，我把他牽到碰面地點，我在他耳邊說：summer，我要把你送人了。
他聽完之後，蹭的一下往旁邊的草叢裡跑，哈士奇拉雪橇的戰鬥力此刻盡顯。
我不由的感動：這麼多年沒白養你！結果，草叢裡有隻泰迪在撒尿，他對這個比較來勁。
泰迪撒完尿後走了，他還要聞一下，最後自己也撒了一泡尿證明到此一游。
折騰完後咧著嘴呼哧呼哧的喘大口氣，像小孩子玩開心了在笑一樣。
最後我又跟他說：summer，我真要把你送人了，在那邊不要貪玩，要聽話哦~
他什麼反應都沒有，大屁股往地上一蹲，注視著來來往往的車輛，一言不發。
後來陌生人就把他牽走了，我也沒回頭看一眼，怕回頭看了我就捨不得了。
summer後來過的好壞我也不知道，但是每個歡笑追逐的場景還能常夢到。
我曾試圖過再去找到那個陌生人去看一眼他過的好不好，但是後來我放棄了。

所以我對感情也比較極端。
分手了就別做朋友，陌生人也不要做，就做個路人吧。
號碼刪掉，微信刪掉，微博取關。
就怕午夜突然翻滾的思念不能自已，然後犯賤了，發瘋了一樣去看她過的好不好。
過的好，有點嫉妒。
過的不好，有點憐惜。
還怕借著酒膽去試圖聯繫。
大馬路上遇見了，就不要打招呼了，擦肩而過吧。
車窗外掠過她的身影，看一眼就回頭吧。
停車場看到她的車子了，不要碰，遠遠的躲開吧。
啊，她和他牽著手，挽著手臂在向我走來，你告訴我這還他媽的怎麼做朋友？

所以，真的不要做朋友。
就是為了斷了你最後的一點念想。
也許你也會像我一樣，在某個時候發瘋的去通過各種途徑去了解。
但是再回頭看看自己，卑微如塵。
放在她那邊的愛，收一收，放一放。
即使總感覺未來缺少了那麼一塊，午夜的夢卷著回憶會來補齊。
剩下的路，就自己走吧。
無論多艱難，多困苦，也不要回頭。

----------------------9/9更新----------------
謝謝各位朋友給了這麼多的支持。
誠惶誠恐。
很不幸的是，今天我也剛分手，就剛剛兩小時前的事。
她再三要求我，千萬不要刪除她的聯繫方式。
我看著她的模樣，心頭一軟，沒有刪掉。
於是截至到目前，我翻了她的微博5次、朋友圈8次、連多年不開啟的qq空間，我也翻了4次。
一小時前，她微博說：最怕睜開眼睛以為和往常一樣，然後又突然想起來，以後再也不能像往常一樣。
一小時前，她朋友圈說：願你被世界溫柔相待，再見。
一小時前，我們還像往常一樣，聊了會天。
你看，我就像獵犬一樣，瘋狂的在收集她的消息。
看到微博，我心裡泛起一點漣漪，她還是愛著我的，對不？
看到朋友圈，眼淚開始不爭氣的一直眼眶裡打轉，難道真的徹底分開了嗎？

你看，我多麼的在意她的近況，以至於才分手兩小時，我已經掌握了這麼多消息了。
可是，我知道的再多，又有什麼關係？
她的未來沒有我的參與，我做的再多也無能為力。

實在對不住各位，讓你們看笑話了。
很多事情，其實由不得自己。
想強制性的約束自己，不要去看，不要去想，
很難。
如果放任自己，去關心，去留意，去打聽，
心痛。
自己的小心臟一遍遍的在砧板上切割。
其實根本就沒有什麼回頭的路。
你想回頭，只是你的一廂情願。
你在這條路上走的越遠，你回頭的時候就風景越是模糊。
反而剛出發的時候，回頭的景色還是一如既往，就像你還沒有走那時一般秀麗。
不過既然已經出發了，路始終要走下去啊。
餘下的路途，她就陪你到這，
剩下的路，就自己走完吧。
祝題主好運，也祝自己好運。
再次謝謝大家的支持，謝謝！

-------------9/10更新------------------
看到這個答案的支持一直在上漲，再次謝謝大家！
我想每天更新一點狀態，就當寫寫日誌吧。
這兩天比較精神有點恍惚，
分開時的場景及對話一遍遍的在重播。
努力的想讓自己不去想那些，
可是卻不斷的在腦海里翻滾。
你們的評論我都在看，
但是我不知道該回復些什麼。
昨晚和她聊天的時候，還在自嘲，
「哪有是這樣子分手的」
其實我跟她還有接觸，就連上下班，都還如往常一樣，一起上下班。
也約定好了，今天最後一天，明天上班大家就各自走各自的路。
真的很不甘心，也十分的不舍。
許多情歌在慢慢的聽懂，
許多風景也在一個人看透。
最近一直在不斷的找人聊天。
只是希望打開手機不是第一個去翻她的近況。
以下是我的微信號，各位如果跟我一樣的狀態，也希望咱們能互換下想法。
那樣也許會好一點。
好了，明天再更新吧。
(微信號已刪除）
加的人太多，有點回復不過來。
怕怠慢了各位有心傾訴的朋友。
請大家還是關注我的微博吧。
有好玩的，有意思的，難過的，都可以@ 我
---------------9/11更新------------
今天走了很多路。
一整天都沒有和她聯繫。
想堅持幾天，也許就斷了聯繫了吧。
結果，晚上不爭氣的發消息。
聊到現在。
可是聊再多，改變不了現狀。
破鏡重圓始終像個神話，
我能做的，只有努力讓自己變得更好一點。
分手後是可以做朋友的。
但是這種朋友，真的是朋友嗎？
其實我就是想了解她的一舉一動。
你們也是這樣的吧？
她要和別人吃飯，我什麼都做不了，干著急。
她要和別人玩耍，我什麼都做不了，還是干著急。
理智點來說，我們所說的做朋友，
只是夾雜著私慾在裡面的朋友，
而且這種私慾每時每刻都在虐自己。
虐到體無完膚，虐到一塌糊塗。
可我偏偏不抗拒，我開始慢慢的去習慣。
這算是慢性毒藥吧，
病入膏肓卻毫無知覺。
可是遇到這種事情，哪有那麼容易做到理智。
還不是乖乖的束手就擒。
----------------9/12日更新-------------
今天她說要出去吃飯。
和領導去，就兩個人。
我再三叮囑有麻煩通知我，
我隨時到。
到現在還沒回家了，
干著急，
今天更新到這吧。
實在沒什麼頭緒，
亂如麻。
-----------------------9/15更新-----------------
經過幾天的調整，
我再重新審視了這個問題。
之前回答，有點扯遠了。
像是在寫自己的流水賬。

題主問一旦分手了連朋友都做不成嗎？
答案是：是的。
不但是連朋友，連簡單的陌生人都不能做。
最熟悉的陌生人的道理不必我多說。
友情至上，戀人未滿的狀態，實在很糟糕。
其實這個問題里隱約有種不甘心的味道，
那麼，做法兩種，
第一，去挽回一把。
第二，洗把臉，迎接次日的黎明。
將自己浸泡在悲傷的海洋，
無疑是最消極的一種辦法。

好了，這個答案，
就到這吧，
收到這麼多贊同，
實在惶恐。
我也會更加努力去回答一個個問題，
希望能盡綿薄之力幫到大家。
再次謝謝大家。

一個小時前，通過朋友得知她結婚了。應該是很幸福，也希望她永遠幸福。這個曾經我唯一愛過的女孩兒，終究披上其他男人的婚紗。願他一生待她如珍寶。與她在一起的每一分每一秒，我都會記得。

我剛分手時，也和ex說好還是要做朋友的，畢竟，在一起五年，真的不容易，那五年甚至是我們的整個青春。但後來她還是決定不和我再聯繫了。可能因為她覺得我無法真的忘掉這段感情，於是再一次聯繫時，她跟我說，照顧好自己，不要再和我聯繫了之後。就真的沒有聯繫了。
在一個中午的痛哭之後，我決定斬斷情絲，不要自怨自艾，也不要去糾纏。可是，愛情真的不是自己能控制的。我仍然幾乎每夜都會夢到她，我的朋友告訴我，有了新歡就好了，於是他們介紹我認識新的女生，網上聊了幾天，約出來和一群朋友一起吃飯，聊得不錯，但是心理總覺得少了和ex在一起的感覺，算了，別禍害人家無辜的姑娘了。剩下的只能靠時間來治癒了。
半年後，也就是大年初一，手賤忍不住發了一句，「新年快樂，你還好嗎？」她回復，「我很好，謝謝。」並沒有問我好不好。呵呵。我再次忍住。
分手一年，一直還會夢到她，可是夢到的都是複合的場景，或者街頭重逢的場景，然後驚醒，眼角有淚，自言自語，不要想她，不要想她，然後逼自己入睡。
但是回憶是不爭氣的，我仍然會在許多個不經意的時刻，回想起當年她可愛的模樣，撒嬌的語氣，然後午夜夢回，翻開舊手機，看看我們最後幾個月（已經是異地的時期）的聊天記錄，當然還是她撒嬌的可愛的部分，而不是爭吵的部分。
後來，我看到了馮唐老師的一句話，「後海有樹的院子，夏代有工的玉，此時此刻的雲，和二十來歲的你，都是可遇而不可求的」，我和她相愛正是她二十歲的年紀。原來，我挂念的，一直是她二十來歲時我愛著的那個她，那個她與後來的她在我的記憶里越來越剝離、分化，直到我發現，她們根本不是同一個人。
其實當年愛的那個女孩兒從沒有離開，她一直住在我心裡，而後來的她，只不過是一個曾經遇過的有緣無分的過客。我記得那個二十來歲可遇而不可求的她就好了。又何須一個名不副實的尷尬的朋友？

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破一百啦！！！加入知乎一個月以來首次破百！！！射射大家！！！??(???????)??

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一個人住在陌生的城市，養了兩隻小夥伴，一隻是灰色肉兔，叫蘭博，一隻是咖啡色垂耳，叫基尼。
今天在亞馬遜買的添加利金酒和波本威士忌到了，都不貴，只是想嘗嘗時常在影視劇中見聞的這些洋酒什麼味道。然後現在有些微醺。好舒服。

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完了，，，連續一個星期，夜夜夢到她。我是不是還是放不下？

不懂為什麼高贊答案都是不能做朋友的，我從不認為這個問題有所為標準答案的，看到大家如此一邊倒有點意外。

真的愛過，如何還能做朋友。

看著她（他）和新歡走在一起人怎麼做朋友

這就是知乎的主流導向么，愛一個人難道不是應該希望對方開心幸福么，什麼時候佔有慾和愛划了等號。

這和你們整天詬病的傳統父母和直男癌有什麼區別。

好吧，我承認有些激動了，我其實是可以理解有些人會這樣想問題。只是感覺整個知乎都如此的一邊倒有點出乎意料。

我個人是希望分手後可以做朋友的，但這種事是要雙方都同意才能實現的，所以對方認為不可以做朋友的我都會理解接受並懷著祝福的心尊重對方的決定不再聯繫。那些認為可以做朋友的我會很開心，我們也真的會成為朋友，這種感覺真的很美好。

難道分手了，愛就變成恨了么，我覺得分手只能代表不合適罷了。

能知道自己愛的人的近況本身就去一件幸福的事。如果對方過得開心，找到了心儀的另一半，彼此也會真的替對方開心。這種愛的感覺有點像正常父母對兒女的感情。

彼此真愛並有過一段因緣的愛人，人一生中能有幾個。因為一點點私慾就老死不相往來，在我看來真的是有那麼一點可惜了。

真愛不是佔有，而是你快樂所以我快樂。

如此而已

不可能，礙著法律才沒一刀捅死她，還想跟我做朋友？

你連前任都要做朋友，你是有多缺朋友啊

如果兩個人分手之後做了朋友

那說明我從來沒有愛過你

如果兩個人分手之後依舊可以做朋友做的事

那說明我想讓你記住我

如果兩個人分手之後我不再見你並大聲說我恨你

那說明我不捨得離開你

如果兩個人分手之後我們在彼此的世界消失了

那說明我真的愛你

分手時，時間是最圓滿的答案……

戀愛是甜蜜的，分手是難免的。誰不是哭過幾次，痛過幾次，才找到最後的愛。分手是必經的,但有些問題不必問。

1、不要問：為什麼要分手？

無論答案是什麼,都是你難以接受的原因.

2、不要問：你有沒有愛過我？

愛過如何,未愛過又如何,總之這一刻就是不愛.

3、不要問:我做錯了些什麼。

愛不是講對錯,而是講感覺.相愛是談情,不是講理.當愛的感覺已經不存在,對或錯又可以挽回些什麼?

4、不要問:我有什麼不好.她有什麼好.我有什麼比不上她。

何必逼對方,再一次侮辱你,打擊你的自信心.

5、不要問：難道你不記得我們以前快樂的日子了么。

她/他要離開你,就是因為她/他得不到快樂或者她/他要現在的快樂,和將來的快樂。

6、不要問：不如我們重新來過.

這個哀求,只會讓對他覺得你更可憐,更卑微。

7、不要問：我們以後還可不可以做朋友？

這樣拖泥帶水,對方只會感到厭煩。

愛是最美好的記憶。愛過了，曾經擁有過了，就要學會知足，何必為難對方，讓曾經的美好變了味道。讓她/他曾經給過的溫柔成為孤獨時溫暖自己的美妙的回憶。回憶是美麗的，珍藏走過的軌跡。握緊現有幸福…

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[習慣性小尾巴]自己的公眾號：pngs520（泡妞高手），一個教你泡妞的公眾號。

吃過紅燒肉的碗你會考慮拿來喝龍井？
你丫的真不嫌膩。

在知乎看過一句話

如果分手後還能做朋友，不是沒愛過，就是沒日夠

說句實話，我發現德國很多人分手後都可以繼續做朋友，甚至做一輩子的朋友
當然前提是和平分手，雙方都覺得不合適做情侶，但合適做朋友（當然也有例外，某個男性朋友在啤酒節和女友的閨蜜打野炮被現場捉姦分手……過了幾個月兩人居然恢復成朋友關係了，聚會還一起來一起聊天……又過了幾個月被劈腿的妹子找到了新男友，新男友是前男友的一哥們，兩男為此還打了一架，事後繼續做哥們……每次聚會這三個人都會同時到場，聊天喝酒，相處毫無障礙，其他朋友除了我之外也沒人被雷的樣子。）
感覺人家談戀愛似乎很平靜，喜歡一個人也好，分手了也好，都沒有太大的情緒起伏
後任對前任也沒什麼抵觸，甚至還能做閨蜜/兄弟，還能一起扒某個人的往事……
我不理解他們是怎麼做到的！

關於分手不要做朋友這是在我沒談戀愛之前就堅信的不管後來是否複合那傷害都是一道天塹橫亘在兩人之間我現在大三跟ex在一起是15年的暑假我們剛高考完在一起的時候覺得誰都離不開誰但是接下來的異地好像硬生生剝離了兩人第一年都還好好的但是14年12月的樣子兩個人開始有矛盾他老是不理我我以為那個時候他還愛我於是就很作地找他說了我們的情況那天晚上是英語四級考試的頭一天晚上第二天四級做的很糟一天我就忍不住了因為無法接受這麼大的落差怎麼就不喜歡我了哭了一天晚上找他複合他答應了今年4月五一節前的那個周末他坐20小時的火車從另一個城市來看我可是5月八號他就跟我說分手了我答應了感情這種事兩個人在一起是緣分不在一起就不要彼此折磨把原來的愛也磨沒有可是分手之後才知道多麼難熬我是他第五個女朋友而他是我的初戀分開之後他說做朋友我拒絕了那一段日子哭的昏天暗地一整晚一整晚睡不著跟很多人聊天想快快走出來可是隔五天就忍不住去聯繫他問他為什麼空間里沒有我們的照片了他說因為改成私密相冊了其實每一天我都會無數次進他空間翻開和他曾經的聊天記錄只要一聽到朋友說你的電話就會覺得是他回來找我手機上一有新消息就覺得是他是他是他可是一次次希望一次次破滅最終難受的還是自己如果刪除了聯繫方式就斷了念想如果想保留曾經的東西那就電話拉黑 qq屏蔽就不會一遍一遍點開他的對話框因為你知道就算那樣做就算他又找你。你看不見不會期待了就七月是醫學生的考試月昏天暗地的背書可是我還是滿腦子是他當他回頭的時候有一天中午他給我發消息：今天有考試么？我知道我當時心都要蹦出來了眼角竟流出了淚水感覺等到了可是分手之後自己的狀態那麼糟糕那時想的不要給自己留後路。更新微博發說說改簽名：敬往事一杯酒再愛也不回頭
叫他滾再見不見。當時在我們分手一個星期不到就跟他同一大學的女同學在一起了還開房知道這些的時候我崩潰了甚至都要抑鬱了為什麼一個星期前你才千里迢迢來看我而現在就這樣背我而去。
可是他回頭的時候我的表現還是證明我愛他竟然答應再跟他在一起。這個暑假玩的很開心我隔一天他就會來我家。可是剛剛開學他又表現對我不耐煩現在我們算是分手了吧這次是我說的因為發現他騙我。但是說完之後又一宿沒睡一宿跟他發信息他都不理我第二天也不接我電話很冷淡他說他考慮一下我們都冷靜一下。現在我想好了分開了就別做朋友了。因為這樣愛的人。連多看一眼都還是想要擁有。可是是有這樣那樣的不適合如果他沒有辦法跟你一起面對一起想辦法解決只想要逃避的話還有什麼意義分手的時候覺得捨不得那就挽回如果挽回不了就各自往前走別回頭不然和好之後還會因為一樣的原因分開。可是也許很多年過後還是能作朋友畢竟已經忘記帶給彼此的傷痛時間沉澱下來的只會是美好別回頭向前走
別作朋友因為你聽說他和其他人在一起的時候會心痛

做個西瓜朋友啊！
如果真心的對待過，在一起時候必然想過一起的未來啊！
對未來的美好的、強烈的期望被破碎後，然後樂呵呵地一起喝酒唱歌吃飯聊聊人生？
心沒那麼大！

真心的愛過，如何能做朋友。
有一些關係可以順著發展，可無法逆向返回。

他好像一條狗啊。

真心愛過的人沒法做朋友，因為再多看幾眼都還是想擁有。老死不相往來是最好。

在一起三年，因為家庭方面的原因分手了。分手兩個月後，她說她身邊朋友太少，日子過得很不開心，然後問我遇到一個挺好的男生，該不該在一起？
那時我挺心疼她的，她挺單純的，對身邊的朋友都很好，但她身邊的朋友對她都不怎麼樣。所以理解她的這種想法。
心裡怕她遇到渣男會受傷，巴拉巴拉說了一堆該注意的東西，以及怎麼分辨一個男生的好壞（根據我自己的經驗），最後告訴她如果對方是個好男生就不要錯過。
然後半月後看到她曬出他們一起的照片，我還是心痛得無以復加，於是拉黑了她……
有時真的很想念，想起以前的種種會濕了眼眶，卻不曾打擾過她，已經回不去了，不是嗎？
最後，還是希望她過得好，願歲月沒有改變她善良的內心，單純的模樣……

不管怎樣，分手後還裝作之前的都沒發生過保持著正常的聯繫，對雙方而言都是一種煎熬和痛苦。

沒有哪一個朋友能讓自己如此心碎而又戀念不忘

沒有愛情的兩個人才能分手後做好朋友，當個點贊之交，挺好的

不想複合就別做好朋友。不然只不過是你多拒絕他一次或者他多拒絕你一次。

卧槽編輯了半天被我清空了。
和前任分手時我還愛他。
他說分手後還想做朋友。
我說你總得讓我緩緩。
然後我用最短的時間做到能和他說話，我和所有人強調我們是和平分手，我不和任何人抱怨他，我不在人前哭哭啼啼。
除了我同桌所有人都說，你哪像失戀的樣兒啊。
然而他比我還尷尬。
和他說話他偶爾尷尬地笑笑，和他借東西他尷尬地遞過來一言不發，碰了面尷尬地打個招呼。
於是也就這麼算了，不做什麼朋友了。
分手時我想，你走了真好，不用擔心你要走了。
做不成朋友時我想，真好，不用和你做朋友了。
真的很累的啊。
白天因為他一句想做朋友笑著和他打招呼，晚上因為聽到某首歌哭到一夜無眠。
這副矯情德行持續了44天。
(寫到這句話時他迎面走過來了哈哈哈哈。)
然後我就不愛他了。
畢竟分手前的幾個月相處起來都很累，我也很累，所以走出失戀還是挺快的。
但是我倆現在仍然不是朋友，頂多就是個普通同學。
所以啊，分手後做朋友不是那麼容易的事。
即使我們真的是和平分手。