青少年時期患上糖尿病是怎樣的一種體驗?
好吧，我也來寫寫唄！哈哈
本人女，24歲，患1型糖尿病12年，我猶記得我是小學六年級經常無緣無故睏乏，能躺床上半天啥也不幹，就是各種睡覺 我爸我媽以為我有嗜睡症，結果醫生也沒檢查出來糖尿病，各種什麼口服液喝的我要吐！
後來我爸我媽實在接受不了了，帶著我去某家三甲兒童醫院看病，當時快下班了，醫生問了問情況，檢查了下四肢，就無奈的說:糖尿病吧？這樣吧，因為我們再有兩三分鐘就下班了，你明早帶著姑娘不吃飯來醫院檢查下。
第二天，2004年4月22日，空腹血糖貌似記得是20多，酮症酸中毒，當時醫生就狠批了一頓我父母:你們要是晚來一星期這姑娘腎都保不住了你們怎麼現在才來之類的。好吧，當時我還不懂什麼叫糖尿病，醫生讓我用諾和筆，每天給自己打針，然後我自己第一次跟著醫生學打針，心裡就有個OS:哇塞哇塞，這針一點都不疼嘞！
後來醫生告訴我我要一輩子打針我依然沒任何概念，就這樣打了十年。期間低血糖有過，高血糖依然有過。不過都還好，都挺過來了！
現在用著胰島素泵，其實也沒什麼不同於常人的，我雪糕冰淇淋水果飲料都會吃啊喝啊，雖然喝的吃的比較少，可我吃這些東西血糖能控制好。不會出現特別大的差錯。當然，期間各種高血糖低血糖都有，不過還好都已經習慣了，我男友每次在我低血糖時都異常緊張，在此，感謝他如此愛我寵我。
前兩天因為胰島素泵換藥沒掌握好劑量低血糖，把男朋友嚇得半死。當時他問我什麼我都不知道我有回答，說我叫什麼什麼名字！我居然說我叫一顆星！當時血糖恢復正常他和我說後我快笑死了！不不不，我怎麼叫一顆星呢！倫家明明是三顆星好嘛！哈哈
現在一切正常，因為年齡小也沒怎麼特別考慮未來以後，只是始終對糖尿病有敬畏之心，10年時候，18歲去簽了份死亡器官捐獻書。患糖尿病這麼久了，我很感謝每天早起的陽光我都依然可以看得到。
對於我而言，糖尿病已然早已是習慣了，我早已經忘記了我可以隨意吃奶油蛋糕冰淇淋的生活。它是生活了，而非磨難，它最多算是這輩子我永遠跨不過去的小困難而已。
最後，病友們加油噢！
最最後，本人學醫哦！臨床醫學專業，不過並不想要以後進內分泌，我想要進手術室做個女外科伊森嘞。哈哈
我是初雪，24歲，現在是醫院內分泌科的實習醫生，同時也是一名有著6年糖齡的2型老糖友。
今天跟大家分享一下我的故事。
禍從天降，有苦只能心裡藏
那是高考前夕，第一次去檢查時，隨機血糖值是18點多，以為結果弄錯了，不肯相信！
過了幾天，又去做了一次複查，這次血糖飆到了26，感覺不可思議，心裡特別難過，卻也沒別的辦法，只能接受這個事實。那個時候，差幾個月就要高考了，便放棄了醫生住院治療的建議。
家裡有親戚是患病很多年的老糖友了，她跟我爸媽說了一些她正在吃的糖尿病特效藥，我爸媽便費了不少力氣去給我買。當然，這些葯沒有起到效果，只不過讓那時的我們，還抱著治好糖尿病的希望而已。
父母雖然不說，但是老媽臉上濃濃的擔心卻騙不了人，老爸緊縮的眉頭也沒有舒展過。因為不願意讓他們太擔心，我也盡量讓自己看起來與以往一樣，積極準備高考。但每當一個人的時候，就會想到自己永遠都得吃那些噁心的葯，很多喜歡的東西不能吃，就會覺很煩，脾氣變的很暴躁，在自己的房間里亂髮一通脾氣，躲在被子里偷偷哭。
那時候，最怕別人提起「病」的事情，總是有意無意的避開這個話題，也經常借著高考的由頭避開關心我的人。
四處求醫無良方，重點靠自我重視
高考結束後，我開始了我的求醫之路。
媽媽帶著我去各大權威醫院檢查，想找一個合適我的治療方案，對「治癒」還是抱了一絲希望，我自己知道不可能，但是看到媽媽殷切的眼神，我只好配合了，自己也心存僥倖，萬一有效呢？
醫生最初建議是用胰島素，可爸媽不願意，他們聽別人說打胰島素會有依賴性，對我不好，堅決拒絕了，面對這麼固執的爸媽，醫生也只能妥協，最後敲定了口服藥治療的方案。
直到大二那年，我已經是醫學院的學生了，在一次內分泌專題課上，老師講述他們的病人案例，以及各種病人併發症的圖片，我就對號入座，想著如果是自己那該怎麼辦，那般生不如死的模樣是絕對不能接受的！暗自下定決心，一定不能讓併發症在自己身上有多一分發展的機會！
有了這種深刻的體會，我便去找老師，然後完成一系列的檢查，最後確定了治療方案，因為在學校，用胰島素不方便，加上我也不太願意讓室友們知道我的情況，就暫時沒有用。
直到大四去實習，第一個科室便是內分泌科，導師是知名內分泌專家，我講了我的情況，他便給了我更合理的治療方案，我也開始使用胰島素治療。其實心裡有些抗拒打針的，就像剛買了血糖儀的時候，不敢測血糖，一是怕看到血糖值太高，二是怕十指扎心的痛，可是，我能有什麼辦法呢，為了以後不受更多的苦，只能安然接受這一切。
對糖尿病更了解，家人不再干涉我的生活
自從確診後，最大的不便就是經常要被人管著，特別是吃東西。想吃個土豆也會被媽媽及時制止住，水果也不讓吃。凡是和糖沾邊的，都好像洪水猛獸一樣，爸媽都會藏起來，不讓我看到。
上大學後，因為住校，我才稍微有了點自由。但也常因為貪口，導致血糖飆高。一看到血糖值變高，心情就會受到影響，各種不適也伴隨而來，口渴、睏倦、無力等等，就後悔不應該放縱自己的食慾，下次一定注意。等下次遇到喜歡吃的東西，還是會不自主的多吃幾口。那時，每每看到別人想吃什麼就吃什麼，心裡說不出的羨慕，要是我也能大快朵頤一次該多好啊！
後來，本科畢業，準備讀研的時候，我選擇了和自己息息相關的內分泌科。因為這麼多年來，我一直和高血糖相伴相爭，每一次鬥爭，我都能積累到控制好它的經驗，我也想用下半輩子所有的精力，更深刻地了解它，與它和平共處。
現在，我回家吃飯，父母已不再像以前那樣限制我了。
相信各位糖友，也會有被家人管著的情況，比如吃一點甜食、零食等等，家裡人就反對，或者有些累不願意運動也會被家人責備。家人也會從各處搜尋一些治療成功的案例或者神奇的控糖妙招…….只要糖友掌握更多的糖尿病知識，家人就會慢慢不會那麼過度擔心自己了，自己就可以生活的更自由了。
制定自己的食療方法，幫助更多需要幫助的人
我真正掌握飲食療法的竅門是在本科實習的時候。
那時候，每天接收很多的來診病人，了解他們的情況，和他們交流，並在老師的指導下確定他們的治療方案，同時調控他們的飲食及生活習慣。每一個病人的數據我都會認真去記錄，什麼食物對血糖影響大，什麼食物多吃了沒關係，自己也去食用，觀察前後血糖數據，進一步確定更合理的糖尿病人食譜。
例如：我愛吃櫻桃，因為它很甜，以前是不敢吃的，我就專門找了一次血糖值在5mmol/l的時候吃了100g，1小時後的血糖值是6.7mmol/l，就放心了，以後再吃櫻桃的時候就有數了。就這樣，我一點一點找出了規律，現在各種食物我都能把握怎麼才能吃了不高糖，我也會把自己總結出來的方法，告訴那些前來治療的糖友，無形中發現，自己已經真正接受了這種生活方式，也能和糖尿病和睦相處了。
現在的我，每天都奔波在與我一樣的糖友間，安慰他們、為他們解答疑惑，有很多糖友偶爾也會向我埋怨家裡人對他們管的太多，也明白家人是出於關心，卻成了束縛他們的關愛枷鎖。每每此時，我就會把自己的例子告訴他們，鼓勵他們學習更多的知識。
對於糖尿病我也還有很多未解之謎，可是我知道，世界上也有更優秀的人在研究糖尿病，正在嘗試找到最有效的治療葯及治療方法。除了等待，我可以做的就是努力學習，用我所學去幫助更多的糖友，一起解開糖人的枷鎖。
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本文由糖大夫糖友團成員初雪撰寫
補充:看到大家的鼓勵我真的很開心，還有那些病友，大家都很陽光，其實糖尿病對小孩真的是種磨練，這是好事，讓我們從小就明白健康可貴，也更加的珍惜每一天。回答的時候想很久還是匿了，但看到好多真誠的朋友都沒匿，我也就不匿了，逛知乎這麼久，第一次認真的回答問題，我希望能給跟我一樣的朋友一些幫助，每一條評論我都會回復，大家一起加油！
下面是回答
唉，初二查出患糖尿病，後確診為一型糖尿病，現在大二。
我從小就是個胖子，但上初中後突然瘦了下來，是特別瘦的那種。開始還挺高興，但後來家裡人發現我不對勁。那時我吃的特多，喝的特多，基本上每節課都要喝一瓶水，晚上會被尿憋醒很多次。最後去醫院檢查，查出血糖高，當時血糖儀已經測不出我的血糖了。
我那時小，不知道這病對我意味著什麼，以為只是不能吃糖，然後住幾天院，打幾天針就可以回家了，但看到媽媽每天以淚洗面，從來沒見哭過的爸爸竟也掉眼淚了，我開始覺得不太對了。在醫院的我每天餓得不行，可我被告訴什麼都不能吃，實在不行就吃點黃瓜柿子，就這樣，懵懂的我開始了與糖尿病的戰鬥。
後來回到家，每天打四針胰島素，飯也不能多吃，有時還會低血糖。那時的我特別盼著自己低血糖，因為那樣自己就能吃平時不能吃的零食飲料了。那時我不敢去超市，很自卑的，去了什麼都不能買，只能到無糖食品專櫃買點粗糧餅乾......在學校我也挺自卑的，感覺自己和別人不一樣，只把自己得病的事告訴最好的朋友，生怕別人知道。
後來高中時我換了胰島素泵，因為這樣治療效果好而且更方便，也可以自己掌握進食，平時吃點零食什麼的也能自己掌握打點葯。但比較尷尬的一點就是總有人問我兜里的是什麼東西，有時候線路露出來了也會有人問，這時就特別尷尬，因為我不想讓別人知道。其實現在想開了，誰沒有點毛病，我只要管住我的嘴就好了，一切都沒問題。其實也真的是這樣，關注嘴，不亂吃，控制好血糖，我就是正常人。現在患病六年，沒有併發症，生活質量也挺高的。真的要感謝爸爸媽媽，給我最好的治療，而且各個方面都不給我一點壓力，比如學習，患病前他們看著我學，得病後他們讓我玩，想學就學點。我爸還在家給我弄了各種健身鍛煉的器材，讓我隨時都可以運動。我還有兩個特別關心我的朋友，知道我有病，在學校在外面都特別照顧我。真的很感謝他們。
其實青少年糖尿病人還是挺多的，我在上海的兒童醫院住院期間見到很多像我一樣很小就得病甚至出生就得病的小朋友，看著他們還什麼的不懂就要打一輩子的胰島素真的很心疼。而且糖尿病的治療需要的費用不低，如果接受胰島素泵治療的話費用會更高，但目前來看胰島素泵算是最好的治療方法了，但據我所知接受這種治療的患者並不多，很大程度上是因為費用太高。我很幸運，家裡能夠擔負起我的治療費用，但還有那麼多的小孩......真的希望國家能夠關注一下青少年糖尿病患者，使他們有一個快樂的童年，快樂的人生。
24歲，食物中毒半夜急診，查出二型糖尿病。
吃了一年多的葯，慢慢控制的比較好，於是忘乎所以。近3個月沒吃藥，飲食也沒控制，買了跑步機還是沒動起來。前幾天一查血糖，25+，嚇的整個人都不好了。
體驗就是口乾、口乾、口乾，口特別干，喝了水和沒喝一樣。肚子明明都是水，漲得難受，但還是覺得乾渴。
得了這病後就感覺人生灰暗了，只敢和身邊的幾個好朋友說。不敢和其他人說，怕被異樣的眼光看。
有的時候很矛盾，想好好調理身體，又想在工作上取得一些成就。有的時候忙起來加班到十一二點或者凌晨，平衡不了生活和工作。
每天三頓吃藥，有的時候會覺得很煩，覺得人生沒意義。
後來在老公的幫助下想通了，保持健康飲食少吃多動不要熬夜三餐規律......道理什麼的都明白，但就是做不到。現在仍舊天天熬夜到一兩點，白天跟鬼一樣的，犯困，精神狀態特別差，什麼都不幹就覺得累，想睡覺，無時無刻不想睡覺。
現在又重新在吃藥了，為了老公，為了幾年後的備孕，還是好好的把身體調理好吧。
最關鍵的還是要堅持。
堅持。
16歲，高一，剛確診糖尿病
這次初發也是突發糖尿病，住了院，剛入院血糖30＋ 帶酮症3.8
血糖高的關係，眼睛受了影響，第一次體驗老花眼啊
糖尿病病區比較特殊，每天就是對著一群老年人，關鍵是精神特好的老年人（很多老人得慢性病很多年，不在意且習慣了，自己可以控制血糖，住院只是因為打點滴可以躺著，方便一些而且可以報銷），走在走廊啊都有人說［天哪那麼小就得糖尿病］。不喜歡穿病號服，醫生查房每次都要核實一下腕帶
剛知道的時候也是嚇得不輕，整天拉著爸媽醫生問：那外婆燒的百葉包能不能吃，麥片呢，堅果能不能吃，咖啡能喝嗎，牛奶能喝嗎……【醫生表示很無奈】要控制血糖的關係，飯不能多吃，每天下午都要經受飢餓的考驗QAQ
眼睛實在看不清了，以後再寫一些
年輕人得這種病，第一反應肯定是怕的，因為畢竟目前是終生無法完全治癒的，也害怕父母家裡老人心情不好太過擔心，自己也哭了好幾天。不過呢，既來之則安之，想通就好了嘛
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醫院呆了18天，現在終於可以出院啦。
抗胰島素抗體和抗胰島細胞抗體都是陰性
但是GAD-Ab 高到57
所以醫生診斷最終還是一型
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為什麼大家都說的這種病的人不會胖啊
答主胖了好多 肚子上都是肉了QAQ
目前用中醫調理【因為4個多月沒來例假】
算是中西醫結合的治療吧
雖然一型糖尿病中醫是沒用什麼用的，用中醫的原因主要是因為西藥對身體不好，搭脈的時候經常會說我太虛啦，西藥畢竟對肝腎會有很大損傷的。我冬天經常痛經，葯里加一些姜會改善很多。加上學習壓力很大，心情起伏很大，所以血糖波動會很大，中藥可以慢慢調理，降肝火。
高一寒假開始用泵 泵比胰島素針好控制而且穩是肯定的 裝泵以後火鍋吃過好多次 點個清淡的鍋底涮涮蔬菜肉什麼的完全沒問題 最重要的是方便啊 吃飯加餐隨時按機器就行了 不用每天早上晚上吃飯前去醫務室的冰箱裡面拿胰島素打針了
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還有兩個月就一周年了，其實算真正得病以來已經一年半了，這一年感覺自己變化了很多，長大了很多，也學會了很多（生物學的非常好hhh）。最近幾年也出來了像可口可樂零度，雪碧零卡之類的我能喝能解饞的飲料，自己也放開很多會買星巴克拿鐵喝，我相信在將來，一切都會越來越好。
據我所了解，現在糖尿病的治療已經有很多方法了，除了傳統的注射之外，胰島素泵也已經挺廣泛的了，臨床上新出的還有胰島細胞移植的手段（不過這是對於血糖極度不穩定的病人才會用的，），中國在這一方面研究的未來還是很樂觀的。
其實比高血糖更恐怖的是低血糖，高血糖我還死撐了一年沒事，低血糖幾分鐘我都受不了。今天上課剛感受過一回，身邊沒有吃的，暑假補習班也沒有熟悉的小夥伴，最後半個小時老師講的一句話都聽不進去，只有眩暈恍惚感，非常難受。糖友們身邊還是要備一些吃的，一定要備著，非常重要，否則這種迷糊痴呆的感覺讓人非常想死
來答一個，本人14歲得病，今年要23了，期間近三次酮中毒進醫院，最後一次酮中毒的同時患上中度抑鬱症，跳樓失敗，所以第三次進醫院準確說是搶救我的左腿順便把酮排出去。
總得來說青春期的這10年我感覺真的是欠了老天，什麼倒霉事都遇上了，平常人的困難麻煩我們一個都不少，得了這個慢性癌症以後承受這生理心理的雙重壓力，雖然朋友同事問起來我從來不避諱，但心裡還是知道和正常人的區別。有的事情，不是一天打個幾針就沒什麼事了，我們一年保守要扎1400多針，扎手指至少也要百來次，經濟負擔一年至少也要5000吧，問題是做到這些了，依然不見得有個健康的明天，我自小是個非黑即白的人，這樣耗著拖著不如一刀殺了我。
可惜我的第一次自殺失敗讓我痛不欲生，我撐了兩年拐杖去年才下地，然而現在還是因為骨頭有壞死跡象在住院，造化弄人。現在提起自己這個病已經沒有什麼情緒了，在最好的年華里我已經哭幹了眼淚，一次慘痛的教育告訴我人是逃避不了命運的，唯有死是解脫，但你究竟有沒有這個勇氣。
我家在剛得病那幾年沒什麼錢，我為了省葯經常是中午就吃一個包子或者什麼不頂用的零碎，後來鬆懈了到大學，病發進醫院以後我媽總是拿我第一次病發的事給我加壓，以至於後來心理出現毛病，大概也是我控制不好的原因之一。好在我現在已經工作了，經濟獨立心理也會強大一點，也漸漸明白我不從心裡上去接受這樣的自己我媽再怎麼安慰我也是沒用的。
其實我不算消極主義者，只是我覺得有了這樣的體質就要調整自己的生活模式，如果不出錯的話我應該是不會生小孩的，結婚隨緣，個人意願不想活過50歲。
但是在此之前我還是要努力得和所有人一樣，賺錢，生活，明後年換個泵，有條件再換個動態血糖儀，我也在期待國家醫保對胰島素的報銷制度出台。
本來想描述的詳細一點，但是碼到幾百字眼淚就止不住了，想想 還是不寫了。
高考前一個月查出現在大三，我從來沒有抱怨過，因為我知道爸媽比我更難過。有時候想想，比起癌症什麼的我其實幸福多了，至少我還活著。
其實早發現早治療可能更好，最近接到醫院的檢查結果，發現跟基因也有關係，現在這種檢查廣州南京都可以做，廣州現在不對外，不清楚南京的，不過家裡有糖尿病患者，同胞或者父母都是要注意的，身體心理都很重要
我這個年紀不算大不算小，十六周歲開始，高二的時候年末得的，醫生說也來過姨媽了，發育的差不多了，也有了自控力，然後血糖三十多，不能走路洗臉都沒力氣，多飲多尿一個月最後撐不下去才去檢查，最開始不知道自己是糖尿病，最開始住消化呼吸內科，後面才去內分泌，一直打針
現在七八年了，上大學的時候低血糖暈倒兩次，一次操場，一次宿舍，坐過一次120，磕壞牙齒，舌頭也咬出血
大學同學只以為我是低血糖，後面畢業才知道我是糖尿病，我打針從來不會避諱人多，也不會特別跑去洗手間，不過同寢室的都知道，我的朋友都比較貼心，出門都會特別關照我，當然我並不是柔弱的那一種，所以還好，我爸會刻意培養我做體力消耗大的，他說怕哪一天我不舒服，身邊沒有人，我連一臂之遙的東西都拿不到。
我父母當時是很傷心的，不想讓我繼續讀書，後來拗不過我，現在我也畢業了，而且運氣也很好，工作的城市有的醫院可以免費做檢查，開胰島素也可以醫保門慢報銷，有愛的人經常一起運動，血糖也好很多，當然我一天打四次針，測兩次三次血糖，一切都好，做自己愛吃的東西，跟朋友一起聊天
一言以蔽之，糟糕透頂。
糖尿病大概的原理是原本身體可以自動控制血糖的程序崩潰或者溢出，導致不得不人工操作的一種狀態。原本不用中央處理器的事情，現在卻佔用了CPU的資源，導致處理其他高級任務的性能下降。
總感覺自己像發條橙子里的男主角，被剝奪了惡的選擇權。要不選擇健康的生活方式，要不就會痛苦的受盡折磨死掉。它不僅讓偷吃一個甜甜圈變成一樁大罪，還讓這世界上所有稍微出格的事情對你關上大門。它告訴一個年輕而又嚮往自由的靈魂，不，你不該這樣生活、你不該那樣生活，循規蹈矩才是你的出路，時時刻刻提醒你這種疾病最佳患病年齡是老年。
那些一般人看來很輕鬆的事情，對糖尿病患者來說，變得複雜了很多。健康的你可能不理解我受到的困擾，當我去考padi執照，說明上寫著禁止糖尿病等慢性疾病的時候；當我去澳門塔蹦極，工作人員跟我說禁止糖尿病患者參加的時候；當我紋身，對皮膚不癒合恐懼的幻想而恐懼的時候；當我跳傘，因為體力消耗過大而低血糖錯過機會的時候；當我長時間自駕害怕自己血糖低導致危險、又怕血糖高頻繁上廁所的時候；當我考試時，考場不讓帶任何飲食，怕自己低血糖，但是又不敢把血糖調到太高，擔心那樣會導致特別想上廁所，但是上廁所又得交卷的時候；開會時低血糖身邊沒有吃的，周圍都是不了解情況的同事的時候，甚至當戴泵的我想玩呼啦圈時......我是感到絕望的。
你覺得那都是第一世界的煩惱不痛不癢？第三世界的痛苦對於年輕的病友們都是老生常談。醫療費用的壓力、婚戀的弱勢、歧視的屈辱、工作的限制等等各種作為一個人的基本需求無法滿足，都讓生存變得異常艱難。"Live a life." 成了一種奢望。
要說青少年的糖尿病患者最大的桎梏，愚以為應屬獨立意志。絕大多數年輕人負擔不起自己的醫療費用，而這筆費用的出資人絕大多數是父母，所以年輕糖尿病患者父母有更大幾率的會安排你的生活、因為擔心你的未來（身體或者前途）而會限制你的行為......作為生存來源的聲音簡直無法反抗和辯駁，或許只能等到遙遙無期的經濟獨立時才能稍有改觀，而這期間對於人格的健全真的是沒有什麼益處。
年幼患病的我，已然記不清正常人的生活是什麼感覺，糖尿病讓我的記憶力變得很差，那些遙遠的或者不那麼重要的日子都像套了一層高斯模糊，可那些焦慮、抑鬱的黑暗歲月卻歷歷在目，抗抑鬱藥物、不穩定的情緒和忽高忽低的血糖腐蝕我的靈魂和身體，即使現在幸運的走了出來，卻也依舊恐懼身後的深淵。回到醫院的歸屬感，忘記帶血糖儀的不安全感，低血糖的失落感，以為自己又得併發症的恐懼感，這些幾乎忘卻的經歷卻遺留下了感受，而這些感受依舊掌控著管理我情緒的激素，讓我幾近跌入惡性循環的圈。
相比起內心的波瀾，肉體上所遭受的苦痛根本不值一提。不過是扎到手指發腫曾經一日七次的末端靜脈血，不過是一肚皮硬結的一日四次皮下注射，或者是終年累月戴在身上的胰島素泵，不過是72小時或者14天扎在皮下的動態血糖監測，不過是花樣繁多餐前或者餐後的降糖葯，不過是OGTT那喝進去1mol甜到發吐的葡萄糖水或者干噎進去一個無味的饅頭，還有那因為離子失衡而吞下生澀苦辣的鉀水，不過是半夜就要坐起來抽血的激素水平，和兩天胳膊僵直的動態血壓監測，套在腳趾扎在大腿過電的肌電圖，每隔幾個月去見你的醫生複查體檢......可你知道，經歷這些苦痛的最好結局竟然是維持現狀。好比每天經歷大小戰爭的士兵被告知你們拼了命才可以不亡國，因而這些仗打起來，會慢慢磨光你的鬥志。
占坑慢答。胡亂寫，湊合看。
雞湯什麼的，灌多了血糖會高。
不是青少年可以回答么？？
知道自己生病的時候是大學剛剛畢業，覺得美好的未來才剛剛展開。雖然那個時候失業（實習單位沒收）又失戀，其實也不怎麼美好，但是畢竟是開始人生新的篇章，在一陣忙碌之後找到合適的工作，正準備努力的時候發現自己變得特別愛喝水，愛吃東西，體重卻下降了，還覺得特別高興，終於瘦下來了，但是做過高級護理的同事說要不你去查查血糖吧，本著體檢的心態去了，結果自己的血糖已經高到糖尿病的範圍了。。。怎麼說那個感覺呢，已經好幾年了，還是記得當時的天氣，特別好，陽光燦爛的不得了。。但是心裡卻已經是一片黑暗，覺得人生一下沒有希望了，又覺得說不定是誤診，我的家族裡沒人得過，而我也沒有超重，心裡一直念叨著不可能不可能。。又跑去大型醫院檢查，結果還是一樣，醫生直接就讓住院了。後來辭職回家，告訴家裡人，媽媽幾天之內瘦了一大圈，去專科醫院檢查住院治療，學習相關的知識，看起來是接受了，也在積極的接受，面對。
可當去超市看見那麼多東西不能吃了，有可能還會遺傳下一代，尤其是一個護士告訴我，她的醫生同事跟自己糖尿病男友分手的事，讓我不要告訴別人自己的病，更讓我覺得自己以後是不是就是孤家寡人了，生活一下沒有了希望。。。原來特別活潑愛笑的人變得沉默寡言，家裡人特別擔心，但是又不知道怎麼開導我，只能我自己慢慢開解自己。
人家都說，面對重大挫折，有三個階段:面對 接受 放下， 幾年了，我還在接受這個階段，遠遠沒有放下。。也不知道什麼時候才能放下
慶幸的是遇到現在的男友，他和我一起面對，一起研究沒有糖的美食，研究怎麼讓血糖更穩定，雖然他的家人還不能理解，但我們會一起面對，即使最後我們沒有結果，我也不會忘記這段感情帶給我的快樂和幸福。。
我是一型糖尿病患者，患病至今已有九年。
剛得病時只有十歲，醫生告訴我，除了要打針，注意飲食之外和正常人沒有什麼區別。儘管如此，父母告訴老師之後，老師還是把我當異類看待，甚至有一次和全班同學一起嘲笑我。
初中是我過得最開心的時間。因為遇到了好老師，感受到了溫暖和愛。我在此謝過所有初中教過我的老師，尤其是班主任。
高中三年，我非常痛苦。一方面，我進入青春期，開始有自己的思想，我時常覺得，像我這樣的人在這個世界上是無法存活的，因為我體質天生就弱，再加上糖糖每個月昂貴的醫療費，我甚至覺得我若沒有出生該多好。另一方面，高中的第一任班主任有嚴重的重男輕女觀念，再加上我經常生病請假，他就當眾開黑。後來，我不想去上學，然後就真的不去了。因為真的覺得活得好累。偶爾去一下，又被他黑，真是夠了。
我有一年的時間只想自殺，每次都被我媽媽制止。那段時間真的太黑暗了。但是，我媽媽很堅強，她堅決不讓我用鎮靜的藥物，每次都是親自製止我做傻事。後來高三了，感謝幫助我走出家門的兩位老師，如果不是她們，我不可能考大學。
但是，我也只是暫時不去想那些問題，但是問題仍然存在：我為什麼要活著？我都沒有生活自理的能力，在世界上浪費資源，有什麼用？（一型糖尿病會消磨人的意志，我每天打4-5針，一打就是八年，期間還酮症酸中毒過，就因為一個感冒……我感覺前面一片黑暗。）
上大學之後不久，我又檢查出橋本氏甲狀腺炎。之前發生的事情讓我害怕告訴別人我的真實情況，我決定隱瞞所有的事。但我真的覺得命運不公。我也曾經天真地以為有一個可以依靠的人我會輕鬆一些，但是真的有人能理解我嗎？但是這不是別人的問題，因為沒有人有義務來理解我。不被理解我沒有怨言，但是總是被人誤解，比如室友，比如輔導員，我不想爭辯任何東西，也無力爭辯。我活得真的好累啊，好想一了百了，我差點就跳湖自殺了，幸好有個男生拉住了我。這一次，我逃走了。（有客觀因素，因為我拒絕吃藥釀成了嚴重的後果）
現在我正處於逃跑的狀態，我從最基礎的事開始做起：運動，增強體力。
冷靜下來想問題。現在的我覺得：本來這些身體有某方面缺陷的人就是社會上的弱勢群體，社會上應該對他們多些關注，多些愛……但是現實實在太殘酷了，唯有自己自立自強才是唯一的出路。我不再求助任何人了，凡事自己來。我也不再尋找理解者了，因為沒人走過我走的路，沒人可以理解我。我的信念就是：要麼我就自殺，要麼我就拚死一搏。但是自殺不能解決任何問題，社會上對弱勢群體的歧視還是非常嚴重，我不能逃避。所以我現在只想多學一些知識，強大自己。因為我真的討厭這個社會，討厭那些沒有責任感的成年人，我很想改變現狀。將來不管我做什麼，我一定要有責任心。而且，每個人都只是時間長河裡的一粒塵埃，地球少了我照轉。但是我真心希望我的努力能夠稍微改變一點這個世界。
當然，我有一個比較不切實際的想法，現在的我無力實現，等我感覺自己能力足夠之後，我再來更新。
黑夜其實才剛剛開始！！
黑夜其實才剛剛開始！！
黑夜其實才剛剛開始！！
關於自卑的心理，我也還沒有克服呢！
遇到喜歡的男生，會覺得自己的愛是對方的負擔，所以還是跟學習談戀愛吧！
創建於2016-05-16
----------------2016-08-31----------------
要去上學之前更新一下
講講回答完這個問題後我的動態吧
1、依然堅持每天鍛煉，身體狀態好的時候可以跑個4km了，雖然速度不是很快。從今年年初到現在減了16斤的體重。
2、每天堅持學習，保持大腦的活躍程度。
我知道自己去外地上學又是一個很大的挑戰，但是還是要積極地面對吧，比起一年前我對自己更有自信了^_^
----------------2017-10-01----------------
越來越覺得，1型糖尿病患者完全沒有必要因為自己的病感到自卑。在這個世界上，每個人都有權利讓自己每天開心地活著。
其實，本就沒有所謂的正常人與非正常人之分，每個人的內心都有陰暗的地方。
最近還受到一個教訓，不要接受連自己都管不好的人的幫助。管不好自己的人，絕對沒有能力幫助他人。如果這個人過分主動，那就應該明確地拒絕他，與他保持距離。記住，一切不是建立在理解之上的關心都是虛偽的，一切不是以相互尊重、相互信任為前提的人際關係都不可靠。我們應該有自信，自己的生命應該由自己來掌握，我們有能力為自己的生命負責。
我相信，真正心明眼亮的人，一定能看到我們的優點，比如超越同齡人的成熟和對生命的深刻理解。對於那些眼瞎的人，他們不過是生命中的過客，無需理會，拉黑即可。
----------------2017-10-20----------------
關於年輕時得1型糖尿病對升學、就業的影響，我認為我們並不比任何人差，但我們要做到跟沒得過病的人一樣好，就需要付出比別人多很多的努力，而且這種努力是不會有人理解的，因為所有的苦難在別人眼中都無關痛癢。而之所以想要做好，是因為我們也想得到幸福，而幸福就在於為之努力的過程中。
至於獲得了多高的學歷，拿到了多好的工作，其實都是別人眼裡評判一個人是否幸福的標準，最最重要的其實是自己感覺幸不幸福，不是嗎？
????????每天多接觸一些陽光????????
禁止轉載13年初患病 一直帶著泵
我是比較胖的女生www那會就是半年吧瘦了十多斤，因為住校嘛自己也沒啥感覺到是爸媽注意到了，就有天晚上問我「你是不是在減肥啊瘦了那麼多」得到我否定答覆後他們就問醫生朋友，第二天就把我拉到醫院了。當時我是一點感覺都沒有就覺得不可能啊我怎麼突然得了糖尿病呢一臉懵逼看醫生做檢查，當時血糖是17，醫生叫我住院。真的一臉懵逼還想著明天要上課呢我書在學校呢我沒跟老師同學講啊這種事情。那一個禮拜真是累壞了我爸媽，陪我睡在病房裡還給我做飯菜用飯盒裝過來，還要照顧我雖然我覺得我啥事沒有。醫生建議帶泵就二話不說給我買下了，然後我唯一的感受就是要帶著這玩意過一輩子了？！
後來看書看到過一句話大概是「人遇到很糟糕的事了，有五個階段，否認、憤怒、沮喪、討價還價、接受。」然而我，一開始就是從否認到懵逼接受了，也不覺得有多難過，直到現在我也沒覺得什麼。轉變的過程也就從化驗到結果出來那幾十分鐘吧。印象比較深的一次是在車裡，我爸突然和我說「沒事的，你難受你就哭出來。」當時也是很懵逼，突然發現自己好像還真沒把糖尿病當回事過，也沒有覺得多難受多不能接受什麼的，但其實難受了也沒什麼辦法啊。遺傳基因加上環境因素導致的病情並不是我不接受就可以不發生的，我患有糖尿病這事從我出生開始就是必然的，只是時間問題。
但是我爸媽為此真的付出很多很多。在學校附近租房子讓我走讀、買了各種糖尿病雜誌書籍、逛論壇加q群和各類病友交流經驗（但他們並不想讓我加入他們的討論，認為我還是專心學習比較好於是我也沒認識什麼年齡相仿的病友（所以如果有人看的話來勾搭我啊！我們交流交流啊！），我爸現在還定著《糖尿病之友》（其實我覺得沒啥用？）從國外托客戶買回來mio軟針給我用。我們家的口味也從此變得清淡許多，也買了各種健身器材，還有很多很多就不列出來了。這樣寫來就更覺得能生在這麼好的家庭里我是在幸運，不過得病和他們的基因也有關係吧（？）一切都是註定的吧，反正我到現在為止還是挺滿意這樣的安排。
聽他們給我講一些病友不願接受治療、不想被扎針測血糖的事會覺得蠻難過，可能我心真的太大，真的一瞬間就接受了這個事實。唯一比較尷尬的是帶泵口袋裡一直放著個東西而且還不小。有時候同學手碰著了問我是什麼我都支支吾吾每次換個東西做借口，也好在他們不會多想。說起來覺得被人知道也無所謂但還是不太願意，畢竟不是我認為這沒什麼所有人都認為這沒什麼的。可能我心裡還是有點自卑？
但是帶泵真的很方便啊 而且血糖也控制的好
所以能看到這裡的朋友們啊 如果你也是一型糖尿病 如果你家裡能支付得起 真的 帶泵吧 （我不是打廣告啊誰給我廣告費（啥
其實是個知乎新人第一次馬這麼多字 也是第一次把自己的經歷這樣寫出來
啊最近被一個同學發現了www於是坦白之後發現完全可以接受嘛 不過是種遺傳病！
我決定買一包邊比較好看的內褲！打針露出來的內褲邊太猥瑣了！不是一般的猥瑣！
測血糖手紮成篩子了，和親友談起病情比出櫃都難，這種事情冷暖自知。
其實什麼都能吃，但是會長胖！長胖！長胖！
油鹽多了比菜里有糖都恐怖！
體驗就是健康最重要！早睡早起身體好！
不要熬夜！
測半夜的血糖最痛苦了。。。忍不住睡著
挑了三個指頭拍一下，逼死密集恐懼症
我有一個大學舍友大二時因為糖尿病的典型癥狀被查出糖尿病，她是學護理的，該懂的都懂，本著強烈的意願還休學一年，去了北京治療，效果不佳，後來一直用胰島素控制血糖。現在，她結婚了，小寶寶很健康也很可愛，而她有一位愛她的丈夫，和一個美滿的家。其實我只想說，疾病不可怕，我們仍要對未來充滿幻想和渴望！
本人剛到知乎不久，答的不對求別打臉。
好了，進入正題，以下是我的親身體會。______________________________________
本人14歲因闌尾炎化驗一個不小心查出尿糖4個加號，之後這對於一個小盆友來說簡直像患了絕症一樣，但本人相對幸運，醫院定性為二型糖尿病。（這裡補充一下課本概念：糖尿病現大體分為一二兩型，一型是指胰腺完全沒有分泌胰島素的能力，必須完全靠注射胰島素降血糖；二型是指胰腺自身有分泌功能，但分泌量不足或質量不好，達不到正常降糖水平，可以口服藥物，刺激胰腺分泌，也可以注射胰島素。）
先說說我得病先兆吧，三個月內狂瘦四十斤，從小長得比較胖，還上食，家裡看到上初中以後的我瘦下來都很開心，以為女大十八變的俗諺要成真了！然而並不是，飲水量暴增，那個時候喝水不用碗的，用盆！用盆！用盆！（重要的話要說三遍）一盆水下肚整個人都圓了。沒事動不動就全身虛汗，安靜的坐著也汗如雨下，還特別嗜睡，不到12個小時都醒不來。
之後就是第一次住院治療，因為年紀小，吃藥副作用太大，所以父母毅然決然讓我注射胰島素。住院的日子醫生給我調整了注射胰島素的劑量，控制我不許吃這個不許吃那個，嘴那麼壯的我餓的每天在床上又哭又鬧，然並卵，醫生還是什麼都不讓吃。每天要測7遍血糖，手指上全都是扎的小點點，待血糖穩定了，我才帶著我的新「配槍」出院了。
出院以後性情大變，動不動就會發脾氣，一點不順心意就會把桌子上所有東西都扔掉，有什麼扔什麼，對父母真是又作又鬧，連哭帶上吊。（這裡對父母致以十二分的歉意）尤其是遇到吃的問題，只要他們管著我不讓我吃，我就會發脾氣，因為在一個吃貨看來，不讓她吃，不如讓她去死，甚至還有一段時間我開始有自殘傾向，覺得命運對我是不公平的，因為我有病，甚至覺得自己是個殘疾人，處處遭人憐憫的目光，卻不能把我當個正常人看，老師同學都把我的病當成談資，沒事就要問一下，聊一下，時時刻刻提醒我我是個病人！
然而上帝還是公平的，他在關上一扇門時會為你留起一扇窗。高中遇到好的班主任，一直默默的幫助我，在很多方面給我鼓勵，脾氣也在那時漸漸變好一些。但是血糖並不穩定，因為高考家裡都希望給孩子補補營養，那一年也就沒在意什麼血糖，但後果卻在上大學時給我一當頭棒喝。
大一第一學期結束回家，莫名高燒不退，四十幾度燒了兩天，最初醫院診斷我為甲流，嚇得我媽抱著我慘哭。後來換醫院就診，被診斷為菌血症，起因就是因為我大一軍訓時挑破了腳上的一個水泡，感染了，之後血液裡帶菌，血糖又高，成了適合菌體生長的培養基。那一次真的嚇到我，因為退燒以後連味覺都沒了，渾身酸痛。
後來好了傷疤忘了疼，又胡吃海塞了一年，半夜心梗導致住院，也是因為糖尿病。這次經歷就不多說了，基本同上。
兩次住院讓我意識到再這麼作下去就離見我太奶奶不遠了，才開始管住嘴，邁開腿。
這些只是我近十年糖尿病病史的冰山一角，其實青少年糖尿病的體驗應該和老人的差不多。只不過因為年紀輕，可能對死亡沒有過多概念，也就不怕死；對自己的約束能力也不成人差一點，想吃的東西很多；再者就是打針吃藥是件麻煩事，大學宿舍沒冰箱，胰島素不好保存，作息時間不規律，食堂飯菜油很大，易引起高血糖。
偶然間看見 想來說說自己的故事（°ο°）
2016年5月29日(沒錯就是最近)因為酮症入院 之前一直不知道 哦對了今年我18 高二 一型糖尿病
感受嗎 其實我感覺還蠻不錯的 可以強迫自己過老人一樣的生活 本來就是其他人眼裡的健康生活 在學校里不敢和太多同學說 只能和幾個關係好的說 有一些情況不是自己能處理的很需要他們 老師什麼的就全部都告訴吧 會給你特殊照顧的都會給你的
晚自習也不用上哈哈哈哈隨便浪啊哈哈哈
唯一的痛苦就是好吃的都沒有了
不過可以給女朋友吃嘛 告訴她
以後我要帶你吃遍所有好吃的 你替我多吃點
剛患上的時候，並不知道這是要終身打針的病，但爸爸是真的一夜蒼老（真的，以前總覺得一夜白頭是瞎扯），媽媽心裡很難過，卻一直給我積極的力量。從一開始拿針都會手抖，到現在已經熟能生巧，知道哪裡會疼哪裡容易出血。其實最讓人難過的，不是一日四針，以及數不清的扎指頭，而是實實在在感覺到的身體的疲憊，記憶力退化，容易睏倦，手腳發麻，免疫力下降。最大的隱痛應該有三點。一、痛苦總是沉默的，無可言說，孤獨與自卑成了很大的心理負擔。二、很多想做的事情，不敢放手去做，身體也不允許我去做。三、害怕朋友不理解，甚至不敢戀愛，擔心到頭來終是一場空。但是，自從病後，最大的感觸是懂得珍惜。許多平時不以為意的幸福，現在覺得倍感珍惜。對許多事情都比較寬容理解，簡言之，心軟了好多。而且，生活變得規律了許多，養成了比較好的生活習慣。
深夜失眠，想想自己也是蠻慘，又是糖尿病又是同性戀，年紀這麼小就早早喜歡一個女孩，每天真的是在痛苦的邊緣徘徊的，自殺和不自殺中總是為了她而選擇挺一挺，有時候懷疑自己抑鬱，可是有時候又覺得自己好好的，一直很矛盾，最近血糖又高了，控制不住的想吃東西，哎，十一上了學就減肥吧，減肥帶著降血糖，感覺整個人生都搭在血糖上一樣，真的是絕望。
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哎 可算找著一個能讓我回答的問題。我現在初三，小學三年級被確診2型糖尿病，在大家眼裡算是很小就得這種病的。家裡在一個很偏遠的地方，做著小生意，不算富裕，但是也不窮吧。從小家裡人就很溺愛我（這裡說一句！千！萬！不！要！溺！愛！小！朋！友！）有多溺愛呢？00後嘛，小時候喜歡QQ糖，旺仔牛奶以及各種香甜的零食，於是乎，QQ糖是成聯買的，旺仔牛奶是成箱批的，各類零食是大禮包的。當年的我也是胖的出了奇(???)
2、3年級的時候就開始多尿而且口渴。幸虧我媽也是糖尿病！發現這個問題之後馬上給我測了個血糖，印象里12點多....當時就懵b了....我以後是不是不能吃飯了 我是不是要死了 嗚嗚嗚我是不是不正常啊～是的沒錯 這就是當年我的心情。
後來去了北京兒童醫院住院 當時辦住院手續的時候父母操了不少心，又是求人又是買號的。印象特別深的是辦住院手續那天，醫生和我媽媽說，家長是不能陪同的，因為怕影響治療效果。我媽一下就哭了。當時我其實不理解我媽為什麼要哭，我還覺得要自己住了好開心呀。
一直到後來真正住進了病房。
一屋子裡好多小朋友 有比我大的，也有比我小的，雖然不都是一個病的，但是特別欣慰的是原來自己不是一個人。我也看見了好多一出生就是1型的孩子，也看見了好多頻頻複發的孩子，我們都是一樣的呀。當時我們病房裡有一個不是糖尿病的小女孩，好像比我大不了多少 但是時間太久記不太清了。我們的加餐是黃瓜柿子，他的加餐是巧克力派，我們一幫小朋友看著他流口水。每次低血糖是最開心的時候，因為有飲料，所以每天都盼著低血糖能夠喝上那麼一瓶飲料，也算是苦中作樂呀
醫院是有探視的，一周好像是兩次，可是在記憶里，是好久好久一次。那是我第一次離開爸爸媽媽，卻是在一個陌生的地方受著折磨。護士都很兇，當時的我連殺人的念頭都動過，我怨恨他們，因為醫院的大門，像一堵高牆一樣將我活生生和父母隔開。最受苦的應該是媽媽吧，我記得有一天晚上，我突然想她們想的不行，我又哭又鬧的找他們過來想見一面，哪怕是一個擁抱就好，可是該死的護士卻不讓，還是那個操蛋的理由，影響治療效果。後來，媽媽在大門那頭跪下了。求了那麼久那麼久，也只是看了一眼就走了，那一夜，是我人生中第一次沒有睡覺。好像是一下長大了吧，也好像一下子就懂得了這個社會的黑暗。（不知道這麼說合不合適，但是到了現在，有時候想起來，還是恨那個護士，可能還是小吧。）後來我爸爸和我約定好，病房的窗戶下面有一塊空地，每天晚上就在那裡見面。夏天的北京吹著風，樹葉嘩啦啦的響，我的爸爸媽媽拿著手電筒在下面一邊笑著，一邊照啊照。這恐怕是我人生里最清晰的一幕了吧，我想哭，卻又怕他們看見，於是憋著眼淚，用手機打回去，爸爸媽媽，快回去吧，我困了。然後跑回被窩，嚎啕大哭。
現在想想，也是一種成長啊。
現在好了，現在的我靠藥物治療。前幾年父母為了我搬到北京，去年因為中考的問題回到了家鄉。我很幸福啊，慶幸我的病不會影響什麼，我也是一個普普通通的人。只是，因為怕被另眼相看，所以除了個別親戚以外，沒人知道我的病。還是匿了。
看了好多人寫的東西突然感覺自己也不是那麼特殊了。
小時候就知道爺爺奶奶外公外婆和爸爸都有糖尿病，所以幾乎從小到大他們都在我耳邊嘮叨，要少喝點飲料，多鍛煉，不過那個時候小，對這些都沒有什麼概念。8歲的時候，因為得了一場大病，在體內打了很多激素，兩個月的時間我長了50多斤，從一個瘦弱的小男孩變成了一個小胖子，醫生考慮到家族病史就叫我每年都來檢查一下糖尿病。家裡面剛開始都覺得這是藥物催肥的很快就會瘦回去，但是不然，不管我怎麼運動，似乎我一吃東西就會長肉，我就是那種典型的喝水都會長胖的人，因為胖，人也變得很自卑，性格也很內向。10年過去了，到了高三這個似乎是人生最關鍵的時刻，每天起早貪黑，一遍又一遍的看著那些東西，那個時候每天除了讀書感覺到的就是餓，於是我一天吃五頓飯，才能保證足夠的腦力，後來首先罷工的是肝臟，常年的脂肪肝讓我的轉氨酶是正常人的14倍，心臟也很虛弱，一站起來都會猛跳幾下，醫生叫我多運動，每天嚴格限制飲食。為了自己的生命我當然要努力，我每天堅持2個小時運動，身體也舒服了起來。但是就在這個時候老天給我開了個玩笑，我打籃球時把膝蓋半月板撕裂了，這是個永遠好不了的損傷，醫院建議我摘除半月板，父母不遠萬里把我送到北京去治腿，不過最後醫生還是選擇摘除了我的半月板，所以我現在不能跑步不能跳就連下樓梯都會撕心裂肺的痛。那個時候真的感覺自己像廢了一樣。好不容易高三畢業，種種雜事讓我沒能完成自己的夢想，考上心儀的大學，既然學業不成，那我就安心調養身體吧。於是我去了醫院，進行了全面的體檢，我記得當時空腹是8左右，醫生給我說這是糖尿病早期，需要注意，說實話自己是有點被嚇到了，不過既然還不是那就有希望，我開始嚴格限制自己的飲食，每天吃多少飯，吃多少菜都要用小稱稱一下。就這樣，我以為我會遠離病痛，但是有時想想，事與願違，一切的一切不一定都會按照你想的來。
大一下期的時候，突然發現自己瘦了，第一反應是好開心，這麼多年了終於瘦了，可是隨之而來的卻是感覺自己越來越像喝水，越來越吃不飽，每天好疲倦，特別是吃了飯後感覺走個路都要暈倒。那個時候我大概猜到了自己發生了什麼。再後來眼睛干到完全睜不開，尿一個小時就要撒一泡，而且全部是泡泡。可是我還是不想去醫院，因為我怕，雖然我不是孩子了，但是我很恐懼去面對這些事實，就這樣拖了一個月，我實在是受不了了，就背著爸爸媽媽自己去了醫院。記得那個時候，剛拿到化驗單時整個人真的麻木了，空腹21，餐後40左右，尿糖4+，酮體3+從小看到爸爸測血糖的我當然知道這是什麼概念。就這樣我確診了，開始了穿越糖潮的一生。每天三短一長，2顆藥丸，在學校里，每次吃飯時打針似乎都要給圍觀群眾解釋一通，加之從小的自卑，我慢慢選擇了在廁所裡面打針，很痛苦，身體是一方面，這個病對心裡的摧殘才是最殘酷的。那個時候我把自己的情況毫無保留的給女朋友說了，她選擇了陪我，但是卻遭到了她家人的強烈反對。去參加實習，卻因為這個原因被淘汰。其實我不想活的這麼悲觀，但是現實真的好殘酷。
現在我大三了，確診這個病2年了，人生發生了很大變化。半年前，以為腳疼去醫院被確診為末稍神經病變，一個月前因為腎痛去檢查被查出了腎病，尿蛋白高的可怕。其實我不知道自己這輩子還能走多久，不求人生對精彩，我只想回到過去，過一個正常健康人的生活，真的身體沒了一切都沒了。
6歲得病 酸中毒送醫搶救，確診一型糖尿病。今年31歲，已婚5年。這個病從我記事起就一直伴隨著我，我們相處二十多年就像老朋友了。
6-13歲 都是打針的，還記得小時候家庭條件不好，測尿糖都是用試管和酒精燈，像做化學實驗那樣得出結論是陰性還是幾個加號，這也間接鍛煉了我的化學實驗能力（哈哈 因禍得福）打針是從八歲左右自己學著打的。到了14歲，爸爸托德國朋友買了胰島素泵，我算是國內很早開始使用泵的患者了（我用泵好像六年後國內才開始賣泵，還賣的是很落後的機型）從小學到大學再到去美國念書再到工作，從沒有和別人提起我生這個病，國內對得病之人的隱形歧視比較嚴重，我不想被特殊對待。
個人覺得生活好壞與否很大程度上取決於心態。活到現在，這個病雖然給我帶來一定的局限性（比如我一直不敢學車，擔心中途低血糖會導致傷害）但並未影響自己追尋自己的夢想。生活、家庭、工作基本都很積極向上。暫時想到這些 等有其他補充再加上來。
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