我突然想到我媽不能陪我一輩子，都是暫時的，就睡不著了，怎麼辦？
去外地上學，離家的時候有種特彆強烈的不安全感 特別不想變動，連這點疏離感都如此強烈，我該如何面對死亡 喜歡的人離開？（我不是很相信天堂等等）
你到時候會知道的。
我們其實從出生的那一刻起，就在馬不停蹄地奔向死亡這個終點，在這一點上，無論是誰，王侯將相，領袖元首，都是一樣的，只是早晚之分。
所以對我們自己和我們所愛的人，能做的就是盡量把這段終點註定的旅程變得精彩，變得幸福，這樣我們留給愛我們的人的回憶，和我們愛的人留給我們的回憶，也就都是令人喜悅幸福的了。
生命匆匆，其實無非如此而已。小時候和爺爺一起睡，半夜聽著他均勻的呼吸聲，想到如果有一天他不在了我該怎麼辦。那時候一想到這件事就哭。深夜又不敢哭出聲怕吵醒他，只敢自己咬著被角默默流淚，哭濕枕頭也哭濕被單。在黑夜中我想到，如果他不在了，那我就和他一起去好了。那麼小的我，想到這突然就安心了，能夠止住哭泣繼續睡去了。當時對我來說，這就是這個難題的最優答案了。往後的日子裡，無數次想到這個問題，無數次哭泣，只有想到這個答案才能停下悲傷。對一個孩子而言，不明白生死意味著什麼，只有想和自己愛的人一直在一起的決心而已，不管將要面對什麼，一定要在一起的決心。
後來，爺爺生病，沒意識到嚴重性的我沒有回家，錯失了見他的最後機會。再後來，爺爺就在我不知道的情況下去世了。當我回到家看到桌上的遺像時，彷彿世界都安靜了。結束了，曾經的一切都結束了。與我相依為命的爺爺不在了，無憂慮的年少時光也不在了。
這麼多年過去了，我還在努力活著。其實從未覺得他真的離開，只是以另外的方式默默守護陪伴著我。爺爺好像住進了我的心裡，一直和我在一起。有時候受了委屈，想起無限包容自己的爺爺，緊緊地抱著自己，還是能夠得到慰籍。
親人已逝，活著的人卻仍要打起精神繼續生活，帶著他的心愿和祝福，帶著曾經的回憶，生命因此而有了重量，死亡也因此而有了意義。努力地活下去，把逝者鐫刻在記憶中努力地活下去，只要你對他的回憶沒有消散，那他就並未遠去，因為我們就是他存在的證明。這是我們留住親人的唯一方式，也是渺小的我們讓生命變的有意義的唯一方式。
你活著，他就仍存在。
我初中開始住宿，同宿舍的好朋友開學的第一個星期打電話給媽媽，邊哭邊說：「我好想你」。
下晚修的時候，我打電話給我媽。
把這件事情當成笑話講給她聽，帶著洋洋自得的神氣，心裡想著 我可獨立啦。
買了ic卡，有時候上晚修前打，有時候晚修課間打。
內容都是很無聊的，我今天吃了什麼，我考試考得如何，接下來學校有什麼特別的安排啊……
還記得有個學姐經常跟我搶那個公用電話。
初二的第一個學期，媽媽開始長時的住院。
中秋節放假那天，我從學校去醫院，和爸爸一起接媽媽回家，因為想在家裡過一個節。
接下來一個月，媽媽轉院，爸爸叫我周五放假就去醫院陪媽媽，我心裡還有些不樂意。
第一次去那個醫院的時候，提前打了電話，說坐地鐵在科學館下，去到那裡，找了一個小時路，路過市政府，問了好多人，才找到。
到病房裡，媽媽笑著問：「怎麼不打電話叫你爸去接你？」
不知道為什麼這個冬天冷的特別快，十一月份的深圳，我媽覺得很冷，要蓋三床被子，躺在床上還用圍巾包住頭。
大便很困難，我扶著她去廁所，她要我坐在她的前面，用手撐住我的背用力。很漫長的時間，但是大便不出。
晚上也睡不著，叫我放歌給她聽。
有一天，太過分了，她跟醫生說，太痛苦了，有沒有辦法安樂死。
但這麼多事情，
我心裡其實沒有接受的。
那幾個星期，不知道為什麼我沒有每天打電話了。
有一次我媽還問我，怎麼最近沒有總打電話啊。不記得我回答什麼了。
最後一次打電話，是我爸接的，再給我媽接過去。
她只說了幾句話，今天很累，昨晚整晚沒睡著。
連再見也沒說。
第二天早上，我從學校趕去的時候，我爸說能不能讓我和她說話，但護士過來試圖叫她，但最後只能無能為力的說已經深度昏迷了。
我一直哭，我奶奶說不要哭，這是好事，這個病太痛苦了我媽想要解脫。
後來，我媽也流淚了，我哭她也哭，只能拿紙巾給她擦眼淚。
我不知道這是什麼原因，但我覺得，她能夠聽到我講話的，但是她卻不能在睜眼，再看我一眼了。
下午的時候，我媽去世了。
在她走後，生活中每一次回想，都會有很多遺憾，那些我小的時候和她吵架鬧彆扭的場景，我撒謊被她打了一巴掌；新年了我想要買雙靴子她去逛了整整一個下午，我卻說不好看堅持要回去換一雙；她和我去超市，我說下次再也不跟你出來了，為什麼每次都要我提重的東西，卻沒有想她切掉右乳不能提重物；她出院我甚至沒有下樓去接她……
尤其後悔，為什麼最後沒有多打幾個電話。
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所以題主，去外地上學，每天給媽媽打一個電話吧。不管說什麼，媽媽都會開心的。
然後努力學習，拿獎學金給媽媽買個掃地機器人什麼的。
不要去想面對死亡的事，在媽媽有生之年，對她好。
關心她的健康，定期體檢，讓她活得更優質。
至少，我希望你以後回想往事，都是你疼惜媽媽的，關愛媽媽的畫面。
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時間多可怕呀，再次看到這個答案，我已經只是眼泛淚光。
昨天和同學回宿舍
她說：我妹妹打了好幾個電話給我。
我好奇的問她：親妹妹么？
她說是重組家庭。
我說我也是。
然後她問我和誰住，然後問我那我媽媽呢？
我居然已經可以自然地說 她去世了。
2011年的時候，我聽what are words可以哭兩個小時
只是五年而已，痛苦和愛似乎都被時間帶走了
我可以和別人坦然地討論癌症
媽媽最後帶著病痛的臉我記不太得了，更記得她更年輕一點的樣子。
這個學期的大英老師說，人真的很搞笑，沒有得病前什麼都爭，聽到醫生拿著診斷書說晚期了，立刻覺得可以give up之前所有拼了命的一切。
而我的媽媽，她沒有啊。
小升初的時候，
我考試那天，生著病，中午也要給我送湯。
五月份，拿著我那些和競爭者相比並不是很漂亮的履歷一遍一遍的坐車去市內給報名老師，去爭取。
我今天得到的所有，是她跟時間賽跑搶來的。
而我，漸漸不痛了……
何其不孝，何其冷血。
下輩子，我做你媽媽好不好？
如果每個人都是一顆小星球，
逝去的親友就是身邊的暗物質。
我願能再見你，我知我再見不到你。
但你的引力仍在。
我感激我們的光錐曾彼此重疊，
而你，
永遠改變了我的星軌。
縱使再不能相見，
你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，
是我宇宙之網的永恆組成。
這首詩正好。。如果真有緣分，那親人們應該是和我們緣分最大。我們能愛的時候，好好地愛，說出來，做出來，別吝嗇對父母的一個微笑，一句關心，一次撫摸。在她們有生之年，讓她們的生活，因為你的愛，你的努力，而變得更美好。他們終會離去，但你願不願意相信，他們的影響在你的生活，刻下深深的印記，他們就是我們宇宙之網的永恆組成。我們能做的就是，在我們可以看到彼此之時，努力去愛而已。
看開。
龍應台寫過：「我慢慢的意識到，所謂父子母女一場，不過意味著，你和他們的緣分就是今生今世不斷地目送著他們的背影漸行漸遠，你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影告訴你，不必追。」
我想說的，也大致如此。
這個世界，錢只能用來還錢。你覺得對不起父母，那就用愛去還饋。所謂烏鴉反哺，羔羊跪乳。正如樓上的回答，他們沒辦法陪你走過一生了，但是，你還可以陪他們走過一生。
我多麼希望自己有一個宗教信仰，這樣父母離開了我還能帶著笑，送他們去往夢想的極樂的所在。可我偏偏知道，人皆有死。到時不過白骨一堆，燃作灰燼。我外婆走的早。我媽常跟我說，她小時候總能看到外婆在暗處守著她。所以她總是相信，不管做什麼事情，總有自己的媽媽保佑著，比什麼佛祖都強。她也常常向我抱怨，人老了，很少做夢，見不到外婆。是啊。如果我媽有一天也離開了我，我唯一的奢望，大概也只是在夢裡能見上她一面。也足夠了吧。真的足夠了。
祝願題主的父母長命百歲。
本文摘自《阿狸夢之城堡》
阿狸陪媽媽去山頂看夕陽。夕陽把整個世界都塗上了金色，整個山脈散發著光輝。
山頂的風有點大，他在媽媽身邊很溫暖。
媽媽忽然說，如果她有一天死了，就要埋葬在這兒，這樣就能每天看到這裡的夕陽了。
阿狸問：「死是什麼？」
媽媽說：「這可真是一個很難回答的問題，就是暫時離開的意思吧！」
阿狸說：「那多久回來呢？」
媽媽說：「嗯...也許很久...」
阿狸說：「我乖乖上床睡一個午覺，你就回來了吧？」
媽媽微笑著搖頭。
「我坐小鎮的火車，從第一站坐到最後一站，你就回來了吧？」
媽媽微笑著搖頭。
「那等到我乖乖的聽你的話，把屋子收拾好，你就來了吧？」
媽媽微笑著搖頭。
「那等到冬天下雪的時候，你就回來了吧？你說過每個冬天都要給我做新帽子的。」
媽媽微笑著搖頭。
「那等到我種的樹苗長成大樹，你肯定就回來了吧？」
媽媽微笑著搖頭。
媽媽，那你什麼時候回來呢？
媽媽笑著摸著阿狸的頭說：「我的傻孩子...」
「世界上睡得再久的午覺，也能等到醒來的時候...」
「再長的旅行，也能等到終點到達的時候...」
「再冷的冬天，也能等到過去的時候...」
「再噪雜的世界，也能等到安靜的時候...」
「可是，只有死亡，卻是越等越遠啊...」
阿狸哭得很傷心。
「那我是不是就再也見不到你拉？我不要！」
「不會的，小阿狸。」
媽媽抱著小阿狸微笑著說
「如果有一天我不在了，你儘管再也聽不到我的聲音...」
「再也看不到我...」
「但是你會感覺到，我再安靜的陪伴著你。
當你在後花園的時候，我從廚房的窗戶安靜的看著你。」
「當你在廚房的時候，我在卧室為你打著毛衣。」
「當你在卧室的時候，我在客廳看著報紙；
當你在客廳的時候，我在後花園整理我的百合花。
你看不到我，我卻未曾遠離過你。」
「我的小阿狸，你要知道，我永遠愛著你。」
於是，在那個黃昏，聽不太懂的小阿狸忽然覺得，有些悲傷和幸福。
這個漫畫很適合你啊！
「我很喜歡看到自己能幹，每一次我覺得聰明，每一次我感覺到靈巧，每一次覺得很勇敢，我都很真實的感覺到，我和媽媽，在一起。」—《麥兜·我和我媽媽》
人的一生總是孤獨的
從生到死，一直陪你的只可能是你自己，無論再多的親友再深的感情都只是過客。
既然睡不著，就起床給她做頓豐盛的早餐吧。
別處看來的一句話，原話記不得了，但大意是這樣：這世上所有的愛都是為了相聚，只有親子之愛是為了分離。
我非常同意這句話，而且認為最好的親子之愛，是讓分離之後（不僅是長輩離開人世，孩子長大獨立，有了自己的家庭也算是一種分離）的雙方都還有獲得幸福感受幸福的能力。
祝你跟你媽媽幸福^ ^媽媽溫柔，爸爸脾氣暴躁。
七歲那年，我挨過爸爸一頓揍後，媽媽安慰我，七歲的我愛媽媽，恨爸爸。我突然想到如果有一天媽媽離開我，我該怎麼辦。想到這一點，獨自一人在房間哭成淚人，把媽媽梳妝台上掉落的頭髮細心收集裝在小盒子里保管。
十四歲，媽媽好像生了病，日漸消瘦，直到媽媽咽下最後一口氣，我都沒想過媽媽是得了不治之症會離開我。我似乎反應不過來發生的這一切，繼而之前關於媽媽的記憶也彷彿丟失了，只有零星的片段，直到現在。
現在的我不會經常想起媽媽，可能是潛意識中拒絕去想。偶爾想起，也會很平靜，不知自己是個冷血的人，還是時間已經淡化了這一切。
媽媽當年的主治醫生，貪得無厭喂不飽的畜生，我必定弄死你。這個問題其實就是我們如何看待死亡，以前我和你一樣很看不開，當然現在也沒有完全看開。
前幾天跟同學聊天，我說我最近好多了，沒以前那麼悲觀了。
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以前我覺得生而為人是不幸的，因為結局總是一片黑暗。也就是說我們所有人都是註定要分離的，所有的痛苦或者喜悅在未來的某天都是無法感受的。最痛苦不是我無法承受痛苦，而是我無法感知任何東西。任何情感。黑暗，漫無邊際的黑暗和無可觸碰的孤獨。
契機是我最近看的小說《三體》一部科幻小說，講述了宇宙和渺小的人類的故事
我被作者感動了，我被宇宙感動了，如果有那麼一種事情是痛苦的，那承認自己做不到算一件。每天晚上都會看一會，想像著浩淼的宇宙，草芥一樣的人類。我想，有那麼一次機會，和無數人類共同度過一段時間，是多麼美好的一件事情。
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在我們的成長過程中，一直一直缺失了關於死亡的教育，我們更多的是自主地感知它，通過陌生人、朋友、親人的漸漸離去而有所領悟。而我們國家也是一個典型的沒啥信仰的國家。如果我能被教導信仰什麼的話，也就不會那麼迷茫。這是一代又一代人的迷茫。而我們不得不自己去找到它。
我們總有一天也都會去找他們的。
想了想還是不匿名了
順祝各位家人安康
一
老媽06年去世。去世之前我不在她身邊。癌症。之前電話時她說她沒事，我也就忙我自己的。再回家的時候人已經走了。走之前她的日記本上寫的都是關於我。至今不敢翻開看。
無論她多念叨我。無論我之前多希望自己一個人滾來滾去的打拚覺得無需家人。那段時候確實很難度過。家人在的時候沒敢哭，每天晚上跑圈兒的時候情緒差得不行。
那段時間每天寫一篇blog，那段時間每天跑步，因為不做點其他的事兒更扛不住。各種悔恨難過。
後來就好了。說是好了，一來是自己對自己講，這就是父母，兒女好就是他們的期盼，所以我過去怎麼自行其是，未來繼續則是，別父母也辜負了，還把自己也辜負了。 二來是覺得積欠太深，留待未來兒女或者其他，自然會來教訓我的疏忽。
二
在上海工作時有個最近的朋友，與我同齡，也是在那一年老娘走了。關於家人的話題，也因此跟他稍微會聊兩句。
另一個朋友講說人到了28 9之後，周圍的家人和朋友就會慢慢離散，不是天各一方，而是生死離別，確實如此。在sns上經常看到同行業甚至有過交情的人走，但很少會在這些場合對這種消息做出回應。紀念和緬懷都是紙上寫不出來的。
外婆去年滿83歲，生日的時候回去看她，講到老娘的時候外婆就哭了。適逢工作上有變動，於是回了重慶，想著至少呆兩年。親人的血緣關係，是分手都分不掉的，能有機會多陪一天，就多陪一天。
（前提是我正好可以把工作放到這邊。並非我多麼盡孝）
三
我讀一些佛經，也讀聖經，但不信佛，也不信教。
天堂或者陰間這種東西，就算有，也打消不了親人真正不在的悲哀。這種情緒，想來是正常的人，都會存在的，很難真正因為什麼開解就消散，只能慢慢一點一點地化開，直到承認這種感覺，就像其他情緒一般會永恆存在在自己身上。
家人問老娘墓碑上刻什麼字的時候，就想起小時候最早會背的那句誰言寸草心，報得三春暉。刻在上面。初三的時候去掃墓，看到幕前的柏樹蔥蘢，長得更高了。
掃完墓，拾級向下。心裡念老媽你好，老媽再見。
勿贊，勿轉。
（看到這題目，想題主心結能感同身受，所以寫就出這麼一段。ta看到，目的也就達到。太過私人的話題，不太希望列添於眾人的time line。所以請勿點贊，請勿轉。有同感者點個感謝足矣，多謝）3歲不到，外婆去世。長大後大人複述，我好多次跑去叫姥姥叫不醒，然後自言自語：姥姥睡著了；
小學時候，外公去世。我看見我媽哭得昏了過去；
還是小學，爺爺去世。奶奶叫爺爺老東西，老東西終於老死了；
初中時，一天舅舅家來人，說大表哥意外去世。大表哥，對我們的愛象父親一樣；
初二，最喜歡我的語文老師去世。他表揚過我字寫的好，作文寫的好，並經常把我的作文當範文念；
高一，已放棄治療的父親在家去世。一陌生人來學校，突然打斷老師的講課，領我回家；
大學時，姨媽去世。小時候寄養在姨媽家，姨媽就象媽媽一樣；
高二，舅舅家隔壁的一大哥哥因病去世。他一直把我們當親弟弟一樣愛護；
大學二年級，特招我入學的招生老師去世。她親切漂亮的形象從此定格；
大學畢業時，最欣賞我的表姐夫去世。他是我的人生導師和燈塔；
工作後第三年，突然接家中電話，奶奶去世。我是奶奶養大，奶奶比媽媽還親；
前後，大伯，舅舅，舅媽，二姨媽，姑媽，姑父……曾經或親或疏的親戚先後去世；
05年，最親愛的媽媽在醫院，在我眼前去世。天彷彿都黑了……
雛鳥總有一天無巢可歸，留給我們的，只有天空和大地。
為什麼我們看動物世界都能看到流淚？
子熊故事，熊媽媽掏蜂窩被巨石砸死，小熊在媽媽身邊扒呀扒呀，扒累了，睡在媽媽身邊。餓極了，才連滾帶爬滾下山。誤食毒蘑菇差點毒死，晚上爬上懸崖峭壁睡覺，因為再沒有媽媽保護它了。
忠犬八公，在車站等主人回家。雖然到死沒有等到主人，但等待就是希望。
鱷魚媽媽不願離開要乾涸的沼澤，因為它的孩子在哪兒。最後，鱷魚和幼崽都成了乾涸的標本。
鬣狗要去給孩子們尋找食物，為了餵飽孩子，冒險通過獅子的領地，回來的路上，死於獅口。小鬣狗們還在洞穴等著媽媽。
大象在沙塵暴中和象群走散，因為它要回去找孩子。最後迷路了，在岔路口一步步走近死亡。
……
這不是動物世界，這是我們自己。
我很小的時候，也是晚上睡覺喜歡胡思亂想。
人都要死去，卻沒人知道死後會怎麼樣。這是一件多麼讓人害怕的事情。
那時的我，想到身邊、遠處，那麼多人那麼多事，如果死了是不是什麼也不知道了。
看不到，聽不到，感受不到。人的成長、社會變遷、科學進步，本來值得高興的事，本來讓人難過的事，都不會知道了，再也不會知道了。
躺在床上似乎都能感覺到周圍越來越黑。黑暗中，彷彿有什麼東西在悄悄遠去，令人難過，又好像有什麼東西在張牙舞爪，然後慢慢逼近。不用多久，不知不覺就是一身冷汗，然後翻來覆去，睡不著。
等到實在忍受不住，就會摸去爸媽的房間，搖醒已經睡著的媽媽，告訴她我害怕。媽媽好像從來沒有問過我在害怕什麼，只是挪開一些讓我睡在她的旁邊。神奇的是，雖然我還是不受控制的去想像死亡，甚至想像爸媽也會有離開我的時候，但卻不再那麼害怕。我知道它終會發生，但是那一刻，我卻可以感受到它無限遙遠，中間相隔無數溫柔綿長的時光。
我對此感受有過長期的體會。
大概是和父親比較疏離，也不像其他家庭的孩子能得到來自爺奶叔舅等四面八方的小溫暖。所以，我媽媽對我格外的疼愛。大概也是覺得我再無其他途徑獲得感情上的照顧和呵護。
長期享用這樣的感情，自覺並非非如此不可的重要。可一旦產生地域空間上的疏隔，就感到倏地一下把心理上的安適感抽空了。那種溫柔溫情變得像「水利萬物而不爭」的可貴可喜又渴望。
我特別討厭自己一時的懦弱膽怯和貪圖心理上的安適。(這裡的懦弱膽怯只是單方面指對家人的過度情感需求和依賴，導致對遠方的隱隱抗拒和畏懼)，這無助於且一定程度上有阻於進步。
而我們最可以也最應該做的就是溫暖溫柔溫和的耐心和細心。
像體貼一個嬰孩一樣體貼父母越來越固有化的思維和行為。像體貼一個嬰孩一樣引導父母感受享受新事物帶來的樂趣和奇妙。
連隨性隨意的小情緒都滿是溫柔。
你有考慮過你媽媽陪你走完這輩子的情況嗎？
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