親密的人患有抑鬱症是什麼體驗？
想做一點關於抑鬱科普的事，但作為抑鬱患者的經驗來說，大部分的傳播都集中在要善待抑鬱患者這種政治正確的回答。感覺雙向溝通是非常重要的，抑鬱症患者雖然有問題，但他們不是白痴，也沒那麼自私，70年代森田療法強調的順其自然，讓抑鬱症患者也能換個視角看待生活也是有效的。所以特別歡迎大家的真實感受甚至是吐槽，（要不都匿名回答吧！！！）
謝謝大家的回答。
我問這個問題不是想看人間真情故事，而是想真正了解抑鬱症身邊的人真實的困惑。
抑鬱雖然是生理性的，但很多表現也是正常人負面的情緒放大，甚至本來沒有抑鬱症，長期護理抑鬱病人也會有抑鬱的傾向或者也陷入抑鬱症。
這點我體會很深，十年前抑鬱時，前夫新創業，帶我去了上海，他各種艱難不提，回家還要面對一個抑鬱的我，如果那段日子用一個意象來表達、用他的話是「老婆你把沙發坐出一個坑哎」
那時我厭食，不做飯不洗衣服不洗澡，久坐在沙發上上網，玩遊戲。他每天下班回家，要像哄小孩一樣哄我吃飯，一口一口喂我，我別過頭他就求我吃一小口。
前夫是標準理工男，認知上不懂抑鬱是什麼，只是基於婚後前五年知道我不是一個自私的人，現在不好，出於愛這麼對我。
我的心理壓力也非常大,當時如果沒有他，沒有婚姻，就像現在一個人，可以雇阿姨可以跟世界隔絕，起碼在對家庭對他人負責那部分壓力可以減輕。
但當時如果有人能理解他，讓他的壓力沒那麼大，如果我能好好吃藥看心理醫生，也許那個困難的階段會縮短一些時間。
這也是我想做抑鬱推廣的一個方面，讓身處困境的人聽到一些理解或者啟發思考的聲音。
在2005年，在我收到的很多私信中，還有很多人以為他們在孤島上，這個世界沒有人能夠明白他們的處境，他們也只是默默的承受而根本不知道，這樣的困難固然痛苦，但就跟家裡人得了糖尿病什麼的一樣，可以有光亮出現：和疾病慢慢學會相處，而不是懷著絕望的心情沉重的去扛，去忍耐，也許那一個個日子就不再會是純粹的煎熬，畢竟，跟生死相比，一切都有努力的轉機不是嗎？我媽在我小時候的得了抑鬱症.
很長一段時間.我發現我的媽媽變得不愛說話.我以為媽媽只是病了.也不愛跟我玩.
幾年時間吧.媽媽自己走出來了.
有兩件事我的記得清清楚楚.
當時我家也沒有車.父親在魔都打拚.很少回家.我和媽媽租的房子在魔都附近的城市.我媽媽膽子也變得很小.二年級我就自己坐公車去學校了.那天.我媽媽把我去送去車站.我就發現媽媽的神情不對.她把我送上車之後.我擔心她.就在下一站下了車.跑回家看.她整個人躺在床上.一點生機都沒有.像靈魂被掏空了一樣 .當時我嚇壞了.叫媽媽也沒反應.後來我媽媽說她很難受.頭很疼.心裡堵堵的.
【這兩次真的把我嚇到了.】
還有數不勝數的她想自殺.幾年下來了.她說她每次想自殺的時候.她都會想到我沒了媽媽會很可憐.其實抑鬱症並不可怕.可怕是的身邊的的人不理解.沒發現.這就很可怕.前幾年裡.我一直鼓勵媽媽.每天都會和她談談心.她有自殺的念頭.就分散她注意力.陪她去外面走走.時間一長.我媽媽本來也是一個比較樂觀的人.就這麼走出來了.很慶幸.真的.
以上都是我的親身經歷.陪伴是最長情的告白.
謝邀～ @竇澤南
同意題主所說，善待抑鬱症患者本身是沒有錯的事情。
但很多時候，人們都會將關注點放在患者身上，而忽略了作為家屬的自己也需要被關照。親密的人患有抑鬱症，陪伴者其實是非常辛苦和耗竭的。有很多人體會著內疚和痛苦，也有很多人一直在堅持。
我們在 如何陪伴抑鬱症患者度過一生？ 問題下分享了10個陪伴者的故事，再一次寫到這裡，希望給更多陪伴者知道，他們並不孤單。
「逃避這一切，才會讓我感到安全」
1.
我前男友，總是失眠，認為生活沒有希望，甚至提過想跳樓。在我一再讓他看心理諮詢的請求被拒絕後，我們異地半年的戀情結束了。後來當我意識到他可能有抑鬱症時，已經被他刪除了一切聯繫方式。
真正讓我覺得自責和遺憾的是，在我沒意識到他可能有心理問題時，曾指責他的逃避、脆弱與不負責任，甚至攻擊過他的人品。為什麼自己沒有早點意識到他心理問題？為什麼自己在不知情的情況下給一個在抑鬱邊緣的人憑空多了一些折磨？
2.
哥哥患有抑鬱症已經兩年，一直都是爸爸在陪伴他，今年好了很多。我經常會想逃避這一切，好像把這一切扔得遠遠的，我才會足夠安全。我害怕，怕傳染上這些情緒，害怕自己也會患上抑鬱症。這種感覺讓我覺得自責。
哥哥的病好了很多之後，很多時候我依然會以抑鬱症患者的觀點來看他，這同樣讓我覺得自責。我想改變自己對他的看法，給他多一點的溫暖，即使很難做到。
3.
哥哥在最青春的年紀得了躁狂症，說話變得顛三倒四莫名其妙，並且時常有令人驚恐的行為。沒辦法繼續上學，送到醫院的精神科里接受治療，出院後也必須按時吃藥。
那段時間真是全家人的噩夢。媽媽不知道流了多少眼淚，求神拜佛之類的辦法都用盡了。所幸情況漸漸好轉，恢復上學後為了確保他的吃藥情況，爸媽每天晚上都開半小時車到學校，就為了親眼看到他吃下藥才安心。
很慚愧地說，比起事發時爸媽的心痛悲傷，我心裡更多的是恐懼、厭煩，以及和哥哥一起出門時因為他的異常舉動而感到的丟臉。或許塞翁失馬焉知非福，全家人的聯結似乎因為這個意外變得更加深厚。爸媽的心態變得平和許多，以前對哥哥學業步步緊逼，變成了「只要他健康平安就好」。
我也越來越能感受到家人的重要，很為自己當時對哥哥的消極反應感到後悔。好像經過這件事，所有人都一下子成長了。生活還在慢慢繼續，只希望一家人以後也都能一直快樂健康下去。
「Ta的情緒像攝魂怪一樣，奪走我的生活」
4.
我前妻是雙相情感障礙，抑鬱情緒較重，兩次發病都在我們相處的時間裡。我一直覺得我很愛她，也一直覺得有義務和責任照顧好她。但事實來講，我並沒有做到。
當我意識到她的問題時，我想過要好好對她，不跟她吵架，但實際上我卻把她當成了病人。她的敏感、顧慮、甚至情緒都被我當做了病態。隨著自己精力的消耗，我越來越難以顧及她的感受，開始使用一些諸如「你能不能別想這麼多」「你能不能正常一點」的語句，也就是這些最終導致了我們離婚。
5.
老公患有躁鬱症已經兩年多了，喪失社會功能，我既需要掙錢養家又需要照顧他。
頭一年我很有耐心。我的收入夠兩人花，而且覺得人生那麼長誰不會碰上點問題，我會陪著他慢慢好起來的。
最近他其實真的好很多，社會功能也逐漸恢復，但我卻變得特別脆弱，很容易有「撐不下去」的感覺。有時心裡怨他，但又不敢表現出來，怕刺激到他。仔細想想後又會很自責，覺得自己沒做錯什麼，但他也沒做錯什麼啊。
很多不了解心理疾患的人不知道患者家屬們到底都要做些什麼，「陪伴」聽起來好像很簡單。事實上，心理能量的消耗，沒經歷過的人怕是的確難以了解。
正常的夫妻回家後可能會互相吐槽工作、日常生活中遇到的奇葩人和事，負面情緒和壓力會相應宣洩掉一部分。對於我們而言，工作壓力、人際壓力只能自己去面對和解決，同時還需要照顧另一半連綿不斷的負面情緒。
有時候，我上著班會覺得胸口被大石塊壓得喘不過氣，偷偷跑洗手間里休息幾分鐘。有時和朋友出去吃個飯完了連家都不想回，在家樓下邊哭邊打你們的傾訴熱線自己給自己做好心理建設才有力氣回家……
6.
前女友是中重度抑鬱，也有邊緣型人格障礙的診斷。住過院，吃過葯。有過好轉有過反覆。現在回想起那段時光都覺得顏色灰暗。時刻需要照顧她的情緒，覺得自己特別孤立無援。
她的負面情緒需要我來幫忙安撫，負面情緒一旦表露便是天翻地覆。不斷的情緒崩潰，像攝魂怪一樣奪走了我們的生活。覺得自己特別沒有用，不能讓她好轉，也不能控制自己的情緒。經常一個人在床上躺著躺著就哭的停不下來，割捨不下，遠離不了。
現在我們各自都有自己的生活，兩座城市各自安好。希望她可以越來越好。
「學習過心理學，可能依然勢單力薄」
7.
我與老公相識16年，從開始的高中同學，到好朋友，到男女朋友，再到夫妻；從大學異地到努力到同一座城市；從老公長期出差的工作到換完工作兩人可以天天見面；從擠車倒車到有自己的車，房；老公努力工作支持我讀完博士找到了一份大學老師的工作。
然而，一向幽默陽光樂觀的老公在我剛剛懷孕之時跳樓了，留下對我充滿愛，對自己充滿恨的遺書徹底離開了我。後來，有人說他可能患上了抑鬱症。諷刺的是，我是一個學習了10年的心理學博士。老公走了，可是我該如何生活呢？
8.
曾經有一個前男友，在我決定跟他分手後告訴我，他患上了抑鬱症，不想離開我，也不想告訴任何人這件事。出於害怕他病情加重或者是所謂的責任心，我們複合了。
那段時間大概是我人生最黑暗的時刻，打起精神陪伴他，又隱忍著不能告訴別人，最後險些自己撐不過去。還好，後來他告訴了朋友，一個基友和他一起住，陪伴他走過了那段抑鬱的時光。
這是一個失敗的例子。那一年，我24歲，走在畢業找工作論文盲審實習兼職各種壓力之下。後來，我去考了二級心理諮詢師，面詢考試的時候，老師問我為什麼要考這個，我說，因為那段時光的無助，讓我想學會如何能更好地去面對生活。
「行走在深淵旁，也希望看到點點光亮」
9.
我丈夫也是抑鬱症患者，兩年多前有一次自殺未遂。當時雙方父母都靠不住，我們兩人又都是博士在讀，基本全部壓力都在我身上。我在實驗室不管有多少工作，都必須按時回家，回到家盡量控制自己不對他說任何負面的話。
後來我自己情緒很不好，去看了學校里的諮詢師，校醫還給我開了百憂解。大概有半個月挺難熬的日子。後來還是幸虧他的諮詢師給力，和我說他應該不會再次自殺了，這段日子才看到點點光亮。
10.
母親是大家眼中的「好人」，和藹可親，勤勞樸實。很少有人相信她對家裡人嚴厲苛刻，會為一些小事沒來由的發脾氣，歇斯底里的又打又罵，甚至用各種惡毒語言詛咒謾罵。
父親花了半輩子的時間改變她，徒勞無果。而我，從小就對她又愛又怕，非常恐懼依賴和認同她。
兩年前我才認識到她有人格障礙。經過幾年的諮詢，逐漸認識到她不穩定的精神狀態，認識到自己遭受的創傷，慢慢的與她從共生狀態分離出來，雖然這過程也是遍體鱗傷。
現在的我單獨出來住，幾周回去看看父母，與她保持不遠不近的距離。對於她突然的發作，如果不嚴重，尚可保持冷靜。如果她突然猛烈的攻擊，我仍然會承受不住。會尋求家裡其他人的支持，會希望家裡人能幫助我送她去醫院。
大多數時間，我都願意照顧她。在她發作的時候，也可能會非常厭惡她。關心愛護也好，厭惡她、希望她快點消失也好，我想都是正常的，談不上高尚，也不至於惡劣。陪伴心理問題甚至精神疾病的人，就像在深淵旁行走。無論如何，先照顧好自己吧，允許自己憤怒、悲傷、崩潰，我們都是人，不是神啊。
以上，就是十位陪伴者的故事。
此外，還想分享一部我們非常喜歡的電影 「如果痛苦的話，就不要努力了吧。」 | 《丈夫得了抑鬱症》
這部電影不單單是關於抑鬱症患者的掙扎。它在更多時候喚醒的是每一個人對人生的思考和體會。
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妻子患產後抑鬱已經一年多了，為這個病天南海北跑了很多地方，後來診斷為中度抑鬱，吃藥加上定期複診，目前病情比較穩定。
抑鬱症真的非常需要普及，如果能在病情還沒那麼嚴重時及時發覺，得到解決，可能就能挽回很多寶貴的生命和不必要的損失。我如果當時能多一些抑鬱症的常識，能及時發現妻子患的是心理疾病，就不會走那麼多冤枉路，花那麼多冤枉錢。在照料的過程中，由於缺乏對抑鬱症的了解，做了一些誤判，同時發現身邊很多人對抑鬱症一無所知，希望本文能幫助到你，祝各位安好，遠離疾病困擾。
癥狀1：對一些小問題反覆糾結，反覆無常。
孩子沒出生前，妻子已經在憂心忡忡，不止一次在我面前說過：「如果孩子生下來是個傻的怎麼辦？」，一開始沒留意，以為開玩笑，我也開玩笑說：「傻的就對了，隨你。」沒幾天當她又問同樣的問題的時候我就呆住了，該不會有什麼情況吧？我就反問她，是不是產檢時醫生說了什麼？她說沒有，我不放心，把所有產檢報告里的結果都仔細檢查一遍，沒什麼問題啊！？感覺她有點多慮了，耐心和她一起看檢查結果，全部正常啊！但沒幾天，同樣的問題又出現了！！我都不知道該說些什麼了，就告訴她，懷孕媽媽要保持樂觀積極的態度對孩子才會有好處，現在檢查都正常，沒問題的，就算傻的我也要。但她還是就像魯迅筆下的祥林嫂一樣，見個人就說：「我的孩子是個傻的怎麼辦？」，然後不管別人說什麼，她都無法釋懷，似乎已經陷入了一種思維怪圈，怎麼都出不來。
小結：如果身邊的人對一些小事，甚至是醫學檢查都沒問題的事耿耿於懷，反覆無常，有可能是抑鬱症的先兆。
癥狀2：連續失眠，喪失活力。
孩子順利出生後，健康活潑，原以為她的心結可以解了，沒想到病情加重了。帶過孩子都知道，幾個月的小孩折磨人，固定兩三個小時醒一次喝奶，晚上經常睡不好。所以本來很容易發現的問題，被完美隱藏在帶孩子的勞累當中，也可能是產後抑鬱比較普遍的原因。等孩子三個月左右，就發現妻子已經力不從心了，說自己渾身無力，沒「氣」，埋怨是月子沒坐好，身體恢復不了了。閑暇時候更多是一個人在房間呆坐，雙目空洞無神，反反覆復嘮叨說一些芝麻大小的事，就固執認為是某些方面沒注意導致自己身體變差，然後就遍訪名醫，各種葯，各種補，各種療法（蟲草、人蔘、靈芝、花膠，幾百塊一次的艾灸推拿拔罐等），可惜毫無用處，反而被她當成這是不治之症的證據。現在回過頭想一想，其實就是在原來的癥狀下，身體進一步失去了活力。
小結：長時間的失眠（不管什麼原因都是不正常的，一定要引起注意），身體沒有明顯問題，但一直說身體虛弱，沒氣沒力，經常發獃等，要考慮心理方面的疾病。
癥狀3：絕望，自責，自虐，有自殺傾向。
自從到處看病吃藥無果後，妻子的狀況直線下降。每天都是滿滿的負能量，每天都在念叨：我這是絕症，沒得治了，為什麼我當初不如何如何？每天都找出一些所謂的「病因」，但很快又被自己推翻，第二天又發現了新的「病因」，又推翻。不停地自責，為什麼我當初沒注意到呢？但結論一致：沒救了！這個時候所有人的勸說都不起作用了，她活在自己意念中的悲慘世界裡。直到有一天早上4點多，她突然把我叫醒說：「我又睡不著了，怎麼辦？我不想活了！」然後就用頭猛地磕床墊，像磕頭一樣，連撞幾十次，我被嚇了一大跳，連忙拉住她。現在回想起當時的情景仍讓我驚恐萬分。接下來就是各種寫遺書，各種後事交待，愚鈍的我終於想到要找心理醫生給她看病了。
小結：自責，自虐，自殺，到這個階段就算再沒常識都知道是心理疾病了，但已經錯過了最好的治療時機，必須強制就醫了，再晚就來不及了。
治療過程：公立醫院有專業的心理科，但看病的非常多，而且醫生很難有足夠的時間對病人進行疏導，排隊三個小時，看病不到5分鐘。去了兩次就放棄了，實在是沒辦法看。
非常幸運的是，我們找到了一家私人心理診所，醫生是原來公立醫院的心理科主任，經驗豐富，最重要可以單獨診療一個多小時。最終診斷結果是中度抑鬱，必須馬上進行藥物治療，每周定期複診。以為看到了希望，但沒想到的是，為了讓妻子吃藥，已經窮盡了我所有的耐心，又說有依賴，又說會變胖，又說好不了，反正死活不肯吃。沒辦法，我把老丈人從外地千里迢迢請過來，倔強堅強的他禁不住當女兒的面淚流滿面，苦苦哀求，仍然無果。實在不願意回憶這段過程了，太揪心。簡單敘述一下吧，吃了一個星期的葯，已經有明顯的效果，妻子也不再尋死覓活，能吃能睡，偶爾有反彈。後來醫生調整了一下藥，更改了劑量，不到一個月，已經基本與常人無異，一直持續到現在。
後記：為了讓更多人了解抑鬱症，啰里啰嗦了一大堆，本人非專業人士，只是根據自己身邊的情況寫了個回憶錄。如果身邊的人有類似情況，請及時與專業人士，及早就醫，這病完全可治，但絕不能拖。另外，與抑鬱症病人相處是一個非常艱難的過程，每天滿滿的負能量會對自身有很大的感染力，要始終保持清醒，並有耐心，她們是病人，要給予充分的關愛。耐心等待，讓她傾訴，你是他（她）唯一堅持下去的力量！加油！
補充：2017年9月14號，上周四，我陪妻子去複診，醫生說恢復得不錯，減了葯。這個答案長時間的保留，會反覆提醒我不快樂的事。
祝好人都好。
謝謝評論區的分享，很有幫助??有一種抑鬱症外在表現反而會比一般人更開心，更外向活潑，但是你稍微留心觀察就能發現，實際她非常害怕冷場，一旦沒人接她的梗，甚至都能感覺到她渾身都在冒冷汗。
一開始以為就是一個非常好相處，非常開朗的人，相處久了才發現，她一直蜷縮在自己的小世界裡，外面的人根本進不去。
試圖和她深交，結果現在弄得自己都快抑鬱了。突然想起了一部日劇《我的丈夫是抑鬱症》，那種無力感，真的只有經歷過的人才知道。
如果是非常心愛的人患有嚴重的抑鬱症…
就像是在懸崖邊，自己一隻手抓緊懸崖旁邊的石頭，另一手拉著自己最愛的人，讓他不往下墜入深淵的感覺…
這隻手一松，兩個人都跌入深淵，那一隻手一松，最心愛的人就會一去不復返…
抑鬱症折磨的不僅僅是患者本身，愛他的人也一樣會痛苦，心疼…
反反覆復的病程消磨了患者的意志，消磨的也是那個對他不離不棄的，愛他的人的希望和耐心。
這場鬥爭，不僅僅是患者和抑鬱症的鬥爭，統一戰線還有愛著患者的人。
作為一個曾經資深的患者，我想對病友們說一句：在你覺得沒有人可以理解你，懂得你的感受的時候。請想一想，愛你的那個人，有多麼想要懂你，多麼想要理解，有多努力。
有時候能不能理解是其次的，想不想理解才是最重要的。能不能懂是其次的，有沒有努力去懂才是最重要的。
每個人的經歷不同，年紀不同，閱歷不同，個性不同，相互不能理解是很正常的事情。
好多好多年，都沒有理解，想理解我的人。不過幸運的是，我後來還是遇到想要理解我，想要懂我的人。和我並肩作戰，一起努力的人。
所以我不能辜負，我要好好的活著…
真的很累
男票焦慮症，好了一段時間，後來學業壓力太大複發，現在應該是抑鬱症了
很多時候，感覺自己的付出得不到應有的回報
他一直很消沉，我需要努力讓他打起精神來，給他描述生活的美好
但我自己的壓力，鬱悶，苦澀，沒有人可以分享
打了三份工，還有學業壓力
有時候感覺自己都要抑鬱了
作為一個女孩子，還是比較想被戀人寵的
可惜機會很少
大部分時候，都是我在努力付出
才看得到他一點積極的回報
不敢跟朋友講具體情況
即使如此，知道我們之間大概相處情形的所有朋友都在勸分
說你一個女孩子獨自在外，這是何苦，找個人能照顧你不好么
我又倔強地不想被人同情
結果就是自己付出更多的精力
我覺得
這都值得
這兩天收到了很多暖心的評論和鼓勵，我決定把這個回答寫的更細緻一些，給大家作為參考。
我爸的抑鬱症是從我大二那年開始的，從患病開始直到現在都沒有再上班，家裡全靠著之前的積蓄吃老本。
患病的前三年，我爸不去醫院不吃藥，就天天在家上網，坐吃山空，讓我媽伺候著，還經常性的發脾氣。而這種情況在我每年放假回家的時候尤甚。
我每次回家之前，我媽都會各種給我打預防針，什麼夾起尾巴做人啊，不能頂嘴啊，不能長時間待在屋子裡不陪爸爸說話啊等等。於是，我在家裡都不能長時間呆在自己的房間，一個小時就要出來一次，跑到父母的房間討好著說話，而這時，我爸是完全不會理我，頂多嗯啊兩句，眼睛全盯在電腦屏幕上。在這種情況下，我相信沒有幾個人會有繼續聊天的慾望。但是如果我有任何不耐煩，或者在自己房間里多呆了一會兒，就被扣上不孝順白眼狼的大帽子。
大二我還沒有戀愛，於是我媽規定，我一定要找本地的，一定要回家照顧父母，如果不是本地的，就一定要男方來這邊工作。
大四那年談了男朋友，帶回家裡後，父母很反對，究其原因，就是因為男朋友不是本地人，但我依舊沒有放棄，男朋友也各種買東西討好，但是每次回家，父母還是甩臉子。心情好的話多說幾句，心情不好吃完飯轉身就回房間。如果跟男朋友多說幾句，或者有點稍微親密的動作，比如順手拍一下啊，勾肩搭背一下，父母就會異常反感。導致我們兩人在家十分拘束壓抑。
畢業之後，因為是軍校，分配到省會城市，男朋友也跟著來照顧我。
最開始一年，過得很苦，男朋友找工作，而我是實習工資，兩個人租房子加吃飯生活一共3000多元。第一年冬天，本來已經計劃好了一個月的花銷，但是沒太有生活經驗的我們忘記算上取暖費，多了那1000塊死活湊不出來，於是，我向父母借了1000元錢。結果，第二天，我的一位表姐就給我打來電話教育我，說我沒本事，畢業了還要問家裡要錢，找了個男朋友也沒出息，等等等等。
從這件事以後，我再也沒有問家裡要過一分錢，就算父母每年給壓歲錢，我也變相用禮物還回去。
後來，在兩個人的努力下，我們的生活逐漸好轉，在營區也分到了廉租房。因為工作特殊，我父母也不得不同意我留在省會，但要求男方全款買房，加彩禮，但我家不出嫁妝。我覺得很過分，再加上自己也有房子，於是我提出，如果非要全款買我就不買了，住廉租房，要麼就是男方出首付，我們自己還貸。父母為此很生氣。
後來，我轉業了。在轉業地選家鄉還是省會的問題上，我父母強烈要求我回家，完全不考慮我和男朋友已經有了事業基礎，也分配到房子的問題。在遭到我拒絕之後，就開始長時間的冷戰與陰陽怪氣。
在一次我帶男朋友回家參加一場親戚的訂婚宴的時候，以我們穿的衣服不夠正式為由，罵了我三個多小時。第二天，我頂著哭腫的眼睛參加宴會，卻發現我們倆已經穿的是最正式的了。而我爸為了自己的面子，竟然為了這種小事，大肆發泄自己的情緒，這讓我很難接受。
而更讓我難以接受的是，無論多麼沒有道理的事，我媽都以我爸有抑鬱症為由為他開脫，並堅決和他站在同一條戰線，完全不考慮我的感受。一旦反抗，就會用不孝白眼狼的大帽子扣在我頭上，跟親戚朋友數落我的各種不是，讓大家群起而攻之……我的壓抑與痛苦真的難以言說，每次從火車站離開家鄉，我真的可以長出一口氣，覺得異鄉的空氣似乎都更新鮮了……
唯一值得慶幸的是，直到今天，還有人願意陪著我，孤獨而頑強的活在異鄉的天空下，謝謝你……
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以下是原答案
我媽說我爸有抑鬱症。
在家八年，不上班不看病，天天掛在網上，跟親戚朋友都是歡天喜地，只要面對我和我媽就掉臉子發脾氣。從大學到工作，我每次回家都是小心翼翼，只要一句話說錯，我爸一瞪眼，我媽就會把所有的咒罵全盤傾瀉到我身上。
我永遠忘不了，有一次帶男朋友回家，我早上吃飯，我爸還沒起，我就無聊用衛生紙團了幾個紙團玩，我媽看到了，開口就罵，期間我一句話沒有說。我男朋友一臉懵逼和不可置信，他後來跟我說，他從來沒有見過一個母親，用這種方式那麼狠毒地咒罵自己的孩子。
後來在我的強烈建議下，我媽帶我爸去醫院調養，住了不到一個月就讓醫生趕回來了，醫生說沒什麼大問題，按時吃藥就可以，都已然控制住了。但是我爸依然利用抑鬱症，持續發泄著他的不滿，永遠不懂得尊重別人，不給別人開口說話反駁的機會。很多時候，我明白，他只是不想站在別人的立場考慮，小心眼，自私等等，並不是抑鬱症。因為他的抑鬱症只會在我的面前展示，而他呢，每年還發動親戚一起出去旅遊，到處玩耍。而我媽，因為太愛他，只要他有一丁點心情不好，我媽就會到處宣揚他抑鬱症又發作了，讓所有人哄著他，捧著他。
其實，很多時候我認為，我爸估計是被抑鬱症了。過分的關注也是很成問題的。我的寶寶前幾天剛剛確診了抑鬱症，扭頭就把這個問題發給我了。
我跟她從高中開始接觸，算是一個【中二水瓶硬生生把彆扭摩羯帶跑偏】的故事。
我小學後期到初中前期接觸過不少「青春疼痛小說女王」饒雪漫的作品（捂臉），整個人都陰沉沉的，日常悶罐子，又因為脾氣不好，總是跟家人朋友鬧彆扭。
直到高中遇到了我寶寶。
她是典型水瓶座，腦子裡總有一些稀奇古怪的想法，我跟她一起就會變得大膽，會跟著她去做一些像神經病一樣的事情，大概就是放飛自我了吧。她健談、幽默、搞怪，也把我僅有的一點點這樣的特質挖了出來。
因為她，我慢慢地喜歡上了跟別人說話，大膽地去實現腦內偶爾冒出的小想法，也越來越愛笑了。用我爸的話來說，就是【終於有個人樣了】。
就是這樣一個人，前段時間發覺自己心理可能有點問題，於是去醫院諮詢檢查，確診中度抑鬱。
在此之前，她就偶爾向我傾訴。
她有時心裡有話，卻不敢講，因為害怕周圍的人會覺得她無知；
她每次開學的第一周都是哭著度過的，無論在哪、在做什麼，都有可能會哭出來，毫無徵兆；
她不敢接電話，總是等別人掛掉以後，整理一下自己再回撥過去；
當然，可能還有很多別的事情她沒有告訴我。
她每告訴我一件事，我的心就揪一下。她可是平日里最有趣的那個人，是最搞笑的那個人，有她在，大家都很開心，可原來在我不知道的時候，她有這麼多不開心。
我們不在同一座城市讀書，我只能在手機聽筒前、在攝像頭前做一些不痛不癢的安慰。我對自己很失望，為什麼沒有發現她的不開心？為什麼沒有好口舌去安慰她？
前兩天她確診了中度抑鬱，我反而輕鬆了一些，因為此後她一定會去接受治療，這可比我在電話里說三天安慰話要有效得多。
我沒什麼能給她的，只能給她一個空間，在這裡，她被允許不開心、不幽默、不搞笑，她只要表現出自己真正的樣子就夠了，不要那麼累就夠了。她的一切我都愛，愛她的好，也愛她的不好（劃掉，她沒有一點兒不好）。
雖然沒什麼人看，但還是以圖分界，更新兩句。總的來講，很多抑鬱症患者可能跟普通人沒什麼兩樣，或者說，他們所呈現給大家的樣子是再正常不過的，甚至比我們更活潑開朗、幽默健談。所以，我們所見的任何一個人都有可能正在受抑鬱症的折磨，一個微笑、一個擁抱 或者只是陪伴和傾聽，對他們而言都可能是久旱土地上的一場小雨。
希望我的寶寶遇到的每一個人，都能這麼想，都能對她抱以善意。
一直單身所以沒有親密愛人
一直和父母住但他們至今沒發現我生病
所以大概就是……沒感覺吧
我想說的是，如果病人不想讓你知道，你永遠不會知道。
但我不覺得這時候什麼好事。
我也許曾算得上那個得了抑鬱症的女朋友吧。準確來講，只是抑鬱傾向。現在回首，很是心疼那個曾經陪伴在旁的少年。
因為家庭及童年的不幸福，加上有幾年最疼愛自己的親人接連去世，還有自己青春期的作與輕狂，導致自己總是會陷於負面情緒，比較顯像的表現是有過一段時間的失眠和白天無緣由的嘔吐，以及在微博小號設置恐怖頭像，寫一堆陰暗的文字，搜尋自殺信息乃至動過念頭。這一切，直到分手才和他提到過。
平時相處其實也挺正常，嬉笑打鬧很溫暖，吵架冷戰比較多。但因為我們高中兩年地下戀，大學四年異地戀，加上他出國一年的異國戀，真正完整光明在一起的時間也就在我工作第一年他準備出國的這一年，所以其實我的問題並沒有太多機會在他面前出現。我跟他講過我的家庭問題，可是因為他從小在父母疼愛親戚和睦的環境下成長，在我看來他並不能理解，儘管他表露過很擔心我，也想聽我的傾訴，可到了後期，我越發不願意說，轉而把所有痛苦藏在自己心裡，一個人陷於其中，因為有一些痛苦也是我自己不懂事造成的，我不願意說，是不敢面對自己的犯錯吧。因此我總是強硬不屑地和他說一一說了你又不懂。
我有時候會寫一些意識流的負面句子發布在微博微信上，唯獨不願和他坐下來好好傾訴一番。朋友們曾指責過我把這麼陽光的一個人拉下水。當然，因為我是他的初戀，都不太懂怎麼去愛人，也是存在問題的，這裡就不細說了。
我想起他曾用祈求的方式希望我和他訴訴苦，而我拒絕了，也曾在我哭著打電話給他時第一時間逃課來找我。他對我很好，寵著我，但也會在受不了我時不說話保持沉默，後期越發如此，因為我好像是個哄不了的人，只願意自己消化然後再主動找他。他也曾說我有時候真的很煩，也想過分手，當我們的共同朋友和他說跟我在一起會很辛苦時他回復的是繼續走下去吧，帶著些許無奈，但他從沒有放棄我，沒有提過分手。
後來我們因為家庭原因分手了。我把微博小號的一些關於自殺的話發給他，說他從來沒有帶我走出泥潭。也許正是這樣，他才徹底放下了我，對我說他給不了我幸福。關於這一點，其實我很自責。在我的日記里寫過，如果不是因為擔心他傷心難過，我可能就選擇放棄自己了。是他的牽絆，讓我沒有做出傻事啊。如果那八年沒有他，我也許會更糟糕。很想和他說抱歉，不該這樣指責他。可我也想明白，我放手也是對的，儘管我現在已經變得樂觀向上了，但那時候的我，才是給不了我們幸福的人。
也許他的體驗是，很心疼，盡著最大的努力想讓對方開心，可好像永遠走不進她的心房，很痛苦很累，想過放棄，但看到她偶爾振作起來的樣子，又會覺得特別受到鼓舞，感覺很開心。會常常覺得很無奈，得過且過，但就是不能主動離開，再辛苦也忍著，等著她提出分開。等到了，很不舍，但好像也鬆了口氣吧。
他是我遇到的最好的少年，值得最美好的姑娘，而曾經的我不是。以後即使我成了很美好的姑娘，也遺憾地和他錯過了。對他，永遠心存感激，希望將來他不管遇到什麼困難，都能想到他曾經用他的善良包容和愛救過一個女孩，那就沒有什麼難倒他的啦，但我更希望他往後的日子都能幸福無虞。
過去的八年，真的真的辛苦你了，謝謝你，茶包。
好吧，今天算是最後一個了結了，打了最後一通電話，說開了。過去的早已經過去了，回不去了，現在的我不再是他喜歡的模樣，現在的他也不再是我曾經仰慕的少年。誰也不曾辜負誰，可誰對誰又都是滿滿虧欠。說開了心結，那麼剩下的就交給時間吧。
最近忙秋招，總會去他說在的學校參加宣講會。因為南師除了教師招聘其他企業宣講會好少。有時好怕會不小心在路上撞見他，可有時又好想撞見他。以前讀大學的時候，隔的太遠那些自己也不確定的小情緒被時間和距離磨得只能按在心裡。現在他在東大讀研，我們之間只隔著一個南大，可是卻隔了一個世界。
以下是原答案
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不知道為什麼他開始對我冷冰冰的，不管我怎麼努力去哄他開心，他對我連笑都不會笑了。記得兩個人剛在一起的時候，不經意間看對方一眼，都要傻笑好久。所以，我以為是早戀影響他學習了，他不喜歡我了，在用冷暴力逼我分手。
於是，就分了手。
大一的時候他找過我，可那時我已經喜歡了別人。怪他為什麼不早點回來找我，他說在記憶中我們沒有分手，他一直在等我找他。可是，分手後那麼久的時間，他一句話不跟我講，哪怕我故意假裝不小心撞他身上，他也面無表情地對我，於是很憤怒對他惡語相向。
四年之後的我，才知道那時他得了抑鬱症。他自己也不知道，是高三的班主任看他狀態不對勸他去醫院才知道的。大一他回頭找我時，大概是他很難熬的日子，散文吧還有一些他寫給我的文章，甚是傷情。
七年後的他，已經基本恢復告別了大黑狗，停葯一年。七年之後的我，陰差陽錯地患了雙相，大概能夠感同身受一些，才知道那時的他是多麼煎熬。
機緣巧合，七年後的我們又重逢了。
也是有些奇妙，第一次正式的約會，第一次坐在一起喝咖啡聊天，第一次晚上散步，竟然是在分手後。大概中學時的戀愛太純真啦
雖然沒有紅著眼，也沒能紅著臉，會面還算不錯，可也不是真的那麼輕鬆能夠一笑泯恩仇。
他說可以試著做朋友，就是普通朋友。
可是，我做不到。我也不曾想這麼多年，試著愛過別人，可是再見到那個少年沖我笑，還是會忍不住會幻想和他未來的日子，會有放下一切跟他在一起的衝動。
可是，他不需要了，不再需要了。
而我覺得，他是年少時一起期許過未來的人啊。怎麼能夠違心地假裝可以做朋友。
於是刪除了聯繫方式。可是情緒不好時又總會想去聯繫他。大概他也是怕了，就拉黑了我。
我不怪他。因為每個人都在努力成長啊
複發率那麼高，他好不容易才好起來，我也捨不得再把他拉下水啊
雖然他還是會去夢裡擾我，而我還是那麼貪睡
親密的人，患有抑鬱症是什麼體驗。我很多年前是抑鬱症患者，我老婆很清楚我得過這種病，她多年來也在學習心理療法，在我感覺壓抑的時候幫助我減壓，緩解壓抑。
當兩個人的婚姻走了很久，除了依然是夫妻相愛之外，就有更多相濡以沫相互依靠的感覺了。父母都已經老去，除了妻子就是子女是自己至親的人了。
不要講道理，因為道理都懂，要做的是幫助疏導，幫助將內心的壓抑感釋放出來。
一般抑鬱，都與經歷有關係，某些經歷中，有過強烈的不安和痛苦情緒，當時沒有很好的處理，留下了影響，引發了焦慮和壓抑，要通過心理療法，幫助回溯記憶，回到那一刻，將那一刻強烈的不安宣洩釋放出來，然後繼續往前引導，尋找出現類似感覺的最早的源頭，這樣有利於焦慮壓抑的徹底緩解。
關於心理療法建議參考這本書《從心理問題到心理優勢：一個抑鬱症患者的家庭治療筆記》，清華大學出版社出版社出版，很多網路書店有，我們就是採用類似的心理療法。
替家人回答的話，全家人都快要一起瘋了
自己回答一個吧！
媽媽患抑鬱症在我高考那年去世了（自己想不開），我現在也會有抑鬱。所以，抑鬱是會遺傳的。
我只記得小的時候媽媽經常和別人吵架，好像也沒地方傾訴，她就告訴我，我給你五毛錢，我跟你說一說我的難處，當時自己也不懂。
奶奶爺爺特別疼我大伯家的孩子，我大哥（最後進監獄）。還記得有一次我吃了我奶奶家的饅頭，我媽媽知道後，就把我叫回家，關起門來打我，當時也是一臉懵逼，我也是後面才知道原因的。
後面媽媽精神病更加嚴重，要和爸爸打架，砸東西，覺得別人要害她，最後也是去到我舅舅那裡幫她看病。這種病就是，上來的時候特別嚇人，正常的時候也沒關係。現在想想，我爸那時候也挺不容易的，我媽媽經常打他，也沒事找事，我爸都能忍了。
後來我高三複讀，離高考還有14天的時候老師叫我回家家裡有事。我當時出校門的時候就特別擔心，想著不是什麼大事肯定不會在這個時候讓我回家，我路上就特別緊張。回到家的時候，看到了棺材，我媽媽就那樣躺在裡面，在降溫的棺材裡面，我摸了她的臉，然後就又用布給她蓋上了。那兩天也哭了很多次。因為是農村，要行禮，然後我卻一點都哭不出來，還被人說。後面第三天下午葬禮結束，他們問我要不要歇一天再回學校，我說直接回去吧。
結果是我考上了一個外地的211大學，現在在讀博士。
我也有抑鬱症，醫院確診過輕度抑鬱症。在來研究生和博士的學校的時候，受不了這邊的勾心鬥角，被人坑，怕與人衝突。在研究生談第一次戀愛的時候確診抑鬱了，那個時候特別害怕，害怕做實驗，害怕與人交流，甚至害怕別人會害我，很無助。還好，有幾個比較好或者不是十分熟的朋友，會經常找他們傾訴，或許是覺得他們不會把你的秘密透露給別人。那個時候的女朋友特別任性，以自我為中心，經常會告訴我，娶她要一百萬，可是你沒錢；給別人起衝突了，說我活該。雖然她最後也很喜歡我，給我打了幾十個電話，可我還是因為這些過不去的坎沒有理她。
現在我也偶爾會有抑鬱情緒，說不定就會因為一些困難的事情變得一蹶不振，可我總是知道：這只是暫時的。
補充一下，雖然會很累，但是都是心甘情願的，看著他一點一點好起來感覺所有都值得了。也會調節自己的情緒。每一個認真陪伴的人都不想要你們的道歉，我知道就算傷害也不是故意的，更多的是心疼，還有對未來的期望，願大家都安好。
================================照顧他的情緒很累，照顧完他還得安撫自己也很累。怕說錯話，怕做什麼事影響到他的情緒，怕以後沒有未來，怕的事很多，所以在焦慮（對於未來，對於他能不能好）自責（自己做的不夠好，說錯話）難過（他不理我，不愛我了）堅強（還是想陪伴他，他只是生病了），這些所有的情緒一天輪番轟炸。就這樣。
我一直覺得自己抑鬱症是有遺傳性，或者屬於易於罹患抑鬱症的那種人。
以前家裡因為一些事，老媽持續失眠，易怒以及反覆猶豫自責，那時候我並沒有意識到她的情況。老媽一直和我最親近，相反老爸和我們兩個人基本沒有太多的溝通，平時自己對老媽情緒變化比較敏感。我當時並不覺得她有什麼問題，但持續失眠與心境低落是挺可怕的，總是和我欲哭無淚但又反覆自責，我知道肯定又不太對的。後來帶她去看醫生，吃了一些安神調節的藥物，再加上每天給她理思路，使出渾身解數讓她開心，大概過小半年就好了，畢竟我在說服她這方面還是挺擅長。現在看，她的情況發現比較早，也比較輕，所以恢復起來比較快。現在很注意和老媽溝通，也許自己長大了，理解她更多一些。
我自己發現自己有問題是從心動過速開始，心電監控全天平均心率140，體重突然下降，失眠厭食自然不用說。前幾天和老媽聊起來，其實我從小就和別的孩子不一樣，即使小時候也是經常會抱著老媽不出聲，也不會哭，但看起來很傷心。昨天和一個朋友聊起來，如果著火不去搶救錢款身無分文怎麼樣的問題，其實如果真的抑鬱，說實話，是不太能感覺出錢的感覺。我記得我生病最重的時候，老媽陪著我，有天給我看她私房錢，都給我，我一丁點也沒笑。又想傾訴又說不出來，說出來又嗚嗚哭起來，自己都覺得自己變態。我不知道你們有沒有自己抽過自己耳光，我有，那種臉第二天腫得皮都發亮。
幾次想過死，哪怕死法都想好了，哪怕把該準備的都準備好了。前幾天也和家裡人說起這個話題，以現在的情況就是，我活著就會好好陪家人，但家人不在的那天，我會在可以自由選擇一切的時候結束。我並不覺得自己多特別，但真的耗盡了所有氣力。
今年，應該說去年年底，抑鬱症再次複發。我覺得這病真的是看人下菜碟。也不知道自己是不是年紀太大還是內分泌有問題，反正就是一下子就又不好。好在一直吃藥，控制得現在沒事兒就傻笑。
今年認識一個朋友，他說了一下他的故事，是他的對象有抑鬱症，最後把他搞得也抑鬱了。哪怕他現在也會很難受——那種難受不是生理能描述，但真的不可名狀的難過讓你恐懼，只有抑鬱過的才懂。我覺得沒有十足把握不要和抑鬱症人談戀愛或者交朋友，不是說你會傷害他們或者他們會傷害你，但和普通人肯定有區別。
參考一個回答很好的帖子
【跟抑鬱症患者戀愛是什麼感受？】蕭君：希望大家不要根據這個… https://www.zhihu.com/question/39433085/answer/121185923?utm_source=com.miui.notesutm_medium=social （分享自知乎網）
摘一段日記吧。
昨天晚上我夢見他快死了，意識在有和無之間掙扎。我的眼淚流成一片海。他下樓點了一碗面，剛端過來沒力氣拿穩，整碗面都扣在地上。我看著地上那坨圓圓的黃色的炒麵，想起我媽。
後來夢見我媽也快死了。她想選擇一個離開的地方。我陪她走回家，路上我抱著她，哭著說媽媽我怕我怕我怕……
和一個抑鬱症生活在一起是什麼感受呢？他能因為憤怒我沒有及時晾衣服而躺在床上睡一天一夜。一次次嘗試安撫他，只會得到他憤怒和驚恐的眼神將我推開。就這樣躺著，躺著，昏睡一天一夜。我觸碰他的身體，他會像驚弓之鳥一樣從噩夢中驚醒，全身觸電一樣痙攣，用惡劣的眼神怪罪我的突兀，然後再沉沉睡去。
夜裡，我躺在他的身邊，感覺像躺在一具屍體旁邊。我委屈、我不理解、我憤怒、我無奈，這些和黑夜一樣，不會被任何人看見。荒涼的曠野里，四周無人。
能怎麼辦呢，還能怎麼辦呢。我身體里的陽光就要耗盡。從對自己無能的憤怒，變成精疲力盡的接受，黑夜裡我需要做的就是反覆咀嚼孤獨。
我好像已經看到了一段關係的最深處。
撕磨吧，承受吧，一顆無處安放的心，最終無法徹底交付。兩個人的盡頭多是無奈，一個人也並不比兩人更苦楚。
2017年6月20日一開始，你就會以為Ta是不夠堅強，所以你試著用常人的邏輯幫Ta走出情緒低落乃至自怨自艾的狀態。
中途，換不同的人，不同方式來勸解，沒用。抑鬱往往伴隨失眠，徹底的失眠，日日夜夜，持續幾個月的失眠。Ta會有臆想、輕生，從心理病態轉為生理病態，二者交替糾結病人。
最後，去醫院吧，一定要去！醫生用藥，比千言萬語都要好。持續用藥，會緩解生理負擔。
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