你曾經用哪些努力改變過自己？

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常為瑣碎所擾，亦被現狀所困。用努力改變自己的人很多，現在的名人傳記里是媒體加進去的滿滿雞湯。可能是個人性格問題，做事總想要有收穫，可是很多事情，效果並不是立竿見影的，比如減肥，比如讀書。我也知道滴水穿石，鐵杵磨針之功，但周圍這種人極少，沒有指引，做很多事情又會反覆質疑自己，浪費了許多時日。
也聽過一些人告訴我他有多努力，問題是他並沒有獲得任何收穫。
想問一下知友們，你們曾做過哪些努力，改變了自己。
是改變了自己，不是感動了自己。

忘了在哪兒看過一句話，大意是說，如果努力值得誇耀的話，那屎殼郎早就譽滿天下了。過程是你自己收穫的，世界只看結果。

我用一個月時間，從不知道啥是雅思，變成第一次烤鴨6.5，小分全部過6。

前年夏天，我大三。同專業的學神女朋友基本確定本校保研，她蹦蹦跳跳的回家了。我想和她一起留下來，就決定考研。

早晨六點半起床，晚上十二點回宿舍，中午午睡四十分鐘，參加考研培訓班。就這麼過了一個暑假。宿舍一共四個人，兩個學霸肯定能保研了，另一個社會活動家是學校賽車隊經理，也已經提前收到了一汽大眾的offer了。

因為要處理車隊事務，社會活動家在學校多留了近半個月。暑假剩下的日子，我就把宿舍承包了。

念書是比較辛苦的，所以當時每天最期待的，就是半夜下自習回宿舍路上給女朋友打的那個電話。或許是煩到她了，女朋友漸漸不願搭理我，有時候也不接電話。憋屈久了，在暑假結束前的最後一星期，我決定回家歇歇。

其實我心裡也知道，因為數學底子不好，補習的時候已經很吃力了。當初放出話來考研一定考上，很有可能被自己打臉。

回家第一天，我媽媽跟我說:

"想不想出國讀研？雖然未來我們生活會艱難很多，但是只要你開口，全家人就一起努力。" 我的家境一般，知道這個決定對家裡人意味著什麼。

於是我想多試幾條路。接下來的一個月，一邊準備考研，一邊找工作，一邊留意留學的事兒。有一天我居然被廈門金龍錄取了。公司就在家鄉，而且是曾經朝思暮想的研發部門。

想了幾天，還是不願意年紀輕輕就待在家鄉。而考研進度也因為找工作落下不少。決定考雅思出國讀書。下決心那天是10月3號，我現在都記得。

跟女朋友分手，瘋狂買雅思資料換掉自習教室座位上的考研輔導，開始閉關。整個10月基本沒課，所以我給自己定了一個月的複習時限，報考了11月初的雅思。

怎麼努力的我都忘了，只記得我當時有個魅族MX手機，每天清晨百分百電量帶出門，半夜回宿舍剩餘電量還有95%。要知道我是手機依賴症晚期。

一個月，雅思零起點到6.5，我做到了。

出來以後，每每想懈怠，耳邊都會迴響起母親那句話。想像他們在國內"艱難得多"的生活，一下就精神了。

對了，考完雅思不久，又跟女朋友和好了。而再一次分手是今年年初的事了，異國戀實在太艱難。

"我寧願所有痛苦都留在心底，也不願忘記你的眼睛"

姑娘，我很想念你的眼睛，雖然你的面孔在我腦海里已經模糊了。

我很想你啊。你在哪裡啊。

我是一個寫作者，輟學回家兩年，迄今只拿到了七百百塊的稿費，還有一千的獎金沒發，周五我的豆瓣連載寫完最後一章，好像能拿到六百塊的全勤獎。

做過快遞，據此寫過一個答案。

壹讀雜誌用了一部分，給了我第一筆稿費，兩百。

雜誌那一期講的是性相關的，我送給了弟弟做性啟蒙，順便給他一個避孕套玩。

後來在自家鋪面開了個書店，能讓自己活下去，挺好。

沒人理解為什麼我會輟學回家寫作，好像一個乖孩子忽然就大吵大鬧著要回家，誰都沒料到，只是瞪著眼看著我。

為什麼？

這是我回家第一年聽到最多的三個字。

那是一個冬天，那年過年，小時候跟我最親的小叔把我拉到一個角落，告訴我只要我想讀大學，隨時告訴他，他可以讓我上大學，拿到文憑就可以幫我找到很好的工作。

我正想說，即使那樣，工作我也不一定可以一直做下去啊。

他忽然閉上眼，滿嘴的酒氣噴在我臉上，五官緊緊地擠在一起，使勁點了點頭。

「你不知道啊，這個社會有多黑暗啊，你是真的沒有看到過啊。」

小叔是政府工作人員，那一段時間他正在做地方規劃做搬遷，涉及到幾個當地大佬的利益，正煩惱。

「你不知道啊，我聽到你不讀書，我氣得是好幾個晚上睡不著啊。沒有文憑你以後怎麼辦啊，你不知道這個社會有多黑暗啊，真的是太黑了啊……」

「我那麼拼是為什麼？還不是為了你們可以更好點，你在我心裡跟我兒子一樣，你這樣子我真的好心痛啊，好心痛啊……」

我很想說點什麼，說什麼呢？為自己辯解？鼓勵他？安慰他？

我並不知道他看到了什麼，經歷了什麼，但是我想，他在經歷痛苦的時候，心裡想的卻是我們。

有一次他回來告訴我們幸好他跑得快，不然就挨打了。說的時候他暢快地大笑著，我笑不出來。

我還記得小叔前幾年離婚的時候，一家人正在客廳里聊天，他正笑著聊天，忽然接到一個電話，臉色一變，勉強笑著說要離開一下。

我們又聊了一會兒，我想上廁所，就離開去後面廁所，正聽見小叔在大罵。

」你日我媽！我日你屁兒！「

我一下立住，不敢往前走了。

」爬開爬開，我不想跟你多說。「

過了兩分鐘，這句話用稍微輕一點的語氣，我這才敢稍稍往門外看了看。

小叔正關手機，雙手在胸前起伏，不停地深呼吸，臉漲得通紅，嘴裡念咒語一樣說著。

」開心！開心！高興！高興！「

我忽然覺得胸口被堵得生疼，眼淚刺溜就滑下來了。

平日里多樂觀可愛一個人啊，怎麼忽然就要離婚了？忽然連開心都需要給自己喊號子了？

這時他轉頭看到我，不好意思地笑了笑。現在想來那笑的意思應該是：對不起讓你看到這樣了。

那時真想嚎啕大哭啊，也不知道為什麼，就是想嚎啕大哭。

但是，哭了就是對他的不尊重，他這樣努力地哄著我們，要是我哭了，那就是罪過。

於是我只有笑，說我要上廁所。

再後來家裡鋪子要裝修，父母跟他大吵。

因為爺爺奶奶覺得小叔才離婚，需要支持，就想把家裡街上的當街的兩個鋪面給小叔，我媽不願意，兩家就僵持了起來。

一次爭吵，小叔很生氣，往二樓走去，我那會小，不知道怎麼了，就追上去問他。

小叔推了我一把，我順勢倒了下去，在樓梯上軲轆軲轆滾了下去，狠狠一下磕在花台上，愣愣地看著樓梯。

一家人都嚇壞了，連忙過來問我怎麼了，我很恍惚，看了看他們，對小叔說，我沒事，你怎麼啦？

那晚跟小叔一起睡，他問我，真的沒事？我說，真的沒事。

他抱著我，忽然聲音哽咽了起來。

」我也想有個自己的家啊。「

隨後，小叔二婚，到阿姨家去住了，我兩也再沒一起睡過。

小叔像是忽然就從我的生活中消失了。

我也學會了傻笑，又能怎麼樣呢？只能笑了。

又回到那次過年。

面對小叔的提問，我能怎麼樣呢？我拍了拍他，點了點頭，說：

」放心吧，我不會丟你的臉的。「

他好像很驚訝，很受傷的樣子，指了指我，說，你娃娃呀你娃娃呀。

說完他轉身，雙手握拳收了兩下，又恢復尋常的開心樣子和長輩們喝酒去了。

我很想做點什麼。

我站在那裡，深呼吸著，抬頭的時候已滿臉笑容。

我正洗碗的時候，我大姨又來窗邊，看了我半天，臉上帶著那種鄉下長輩習慣的居高臨下的眼神。

那時其實我不是很喜歡大姨，因為她很土，不會說話，沒本事。

」你又為啥子回來安？「

」不想讀了嘛。「

她又念叨了幾句，罵了句牛腦袋就走了。

我開始理解她，是從一次跟爺爺的聊天開始的。

最早大集體的時候，一家人都過得很艱難，我大姨讀書讀到初一，大爺要讀書，大姨就回家干農活，大爺讀到四年級，有了我爹，大姨和大爺都呆家裡干農活，每天大姨三點就要起床走山路，割豬草餵豬。

那時的山路很爛，坑坑窪窪的，路徑上常常有荊棘橫著，凌晨甚至沒有陽光，大姨一步一步地走在山裡，在早已被無數人搜刮過的草叢裡找著豬草。

近的地方早就被連根拔起斬草除根了，起碼要走上二十公里的山路，才能找到豬草的蹤跡。

那時的大姨還是個小姑娘，如花似玉，即使是現在也可以看到她當年的風韻，一定是一個極美的女子。

後來，因為家裡負擔太重，她嫁給了我現在的大姑爺。

那傢伙真不是東西。

即使換了一個家庭，有了自己的孩子，自己的孩子又有了孩子，大姨依舊沒有過上好日子。

有自己孩子的時候，她帶孩子，大姑爺到處玩，還玩女人，只是那時我們都不知道。

大姑爺的車開到田裡了，大姨第一個走路過去，大姑爺說你守著，大姨就老老實實地守著，而他就去其他地方找樂子了。

後來大姐長大，讀大學去了，他玩女人更過分了，有時候還帶回家去，大姨有時候察覺到了，但是沒有告訴我們。

有一次捉姦在床，全家都罵他，讓大姨離婚。

大姨只是耷拉著眼睛，嘴裡喃喃說著。

」娃娃怎麼辦呢？「

大姑爺道歉了，大姨又回到家裡，照顧孩子，和大姑爺癱瘓在床時常罵她的兩個老人。

講述的時候大姨的樣子跟爺爺耷拉著眼睛的樣子重合了，爺爺也喃喃似地說著。

」怎麼辦呢？你大姨一直為這個家做犧牲啊，大爺讀完書，你爸爸讀書，你爸爸讀書又不認真，你們幺爸（小叔）又讀書，她一直都沒做過自己的事情。後來活不下去了，你大姨又嫁出去了。「

說著，爺爺瞪大了眼睛。

」怎麼辦呢？怎麼辦呢？「

好像真的沒有辦法。

後來大姑爺又出軌了一次，一直受大姨照顧的他父母還罵大姨。

大姨自己悠悠閑閑地四處逛了逛，那段時間看她眼睛很平靜，嘴裡時不時念叨著。

」絕對要離婚。「

後來她還是回去了，代價是折損了這一整個家庭的尊嚴，我們一整個家族甚至無法為她爭取一個號的評價。

我們太善良。沒能下狠手，收拾那個狗東西。因為大姨也許會傷心。

她只是笑了笑，回去繼續照顧那兩個癱瘓到已經有點腦癱的老人了。一次我過去，他們完全無法動彈了，只會小孩似的發脾氣。

大姨只是去做事，沒有多的語言。

我想，再更早的時候，爺爺奶奶語重心長告訴她沒法讀書了，她作為一個女孩子，也是沒有辦法的，只能接受命運，讓弟弟接受更好的教育。

她讓步了，又一讓步了，直到今天，她還是在讓步。

她像是任何一個鄉下婦女一樣，勢利、無聊、有點酸，但是寬容、有趣、疼愛下輩。

每當我想到她為這個家族的付出，我總是顫抖，為自己的想法羞愧。

我很想做點什麼。

大姨離開後，我媽擦著手，笑呵呵地過來，告訴我，其實回家沒什麼，只要過得開心就好了。

我想這句話，她並不是安慰我而說的。

從小我就喜歡學習，但是我不喜歡學校。

我的父母是教師，整個片區都很有名的，所以，我被針對了。

我考的好，那是因為父母教得好，我考的不好，就是丟父母的臉。

同樣的事情，我要付出雙倍的努力，可是還是不夠，因為我很笨。

跟別人交往，別人總是覺得我是教師子女，享有特權，那時的農村很仇視特權，我也不知道我享受到了什麼特權，就被仇視了。

於是，我被孤立。

沒人願意跟我同桌，沒人願意跟我一起回家。

打掃衛生區的時候，一起打掃的人都跑去玩了，因為我是教師子女，所以留我一個人在那裡打掃完衛生區。打掃的時候還有其他班的人來扔垃圾，同班的人看到，也是幸災樂禍地過來嘲笑我。

下樓的時候，會有人在後面踹我，走路會有人來推我，坐著不動，都會有人來找茬。

別人互相可以開玩笑，我說一句話重了，就會被揍。

他們說啊，叫嚷著。

活該啊，老師的娃娃，這就是特權的代價。

我享受到什麼特權了呢？

因為是教師子女，打飯的時候更少一些，為了避嫌。我從沒評上過三好學生，為了避嫌。

我一直很笨，但還算勤奮，那時沒有很多習題，我總是期中就把教科書上的習題做完了，三年級的時候，難得地有一次考試得了九十八。

回家開心地告訴父母，父母陰沉著臉。

你肯定是作弊了，丟人。

丟人。

是的，我被父母揍了。用的是馬達上的那種膠條，抽一下能刮下來一坨肉。

一邊抽，我媽一邊說，疼在你身上，也疼在我心裡。

好像真的是我的錯了，我哭了，前面再疼我都沒哭。

可是我哭了。

從那以後，我開始作弊，成績穩定之後，父母以我為榮，四處講，鄰居以我為榜樣教育自己家的孩子。

於是，我又成了一整條街孩子的敵人，再也沒有玩伴。

到了初中，我孤僻，乖戾，被很多人討厭，針對。

這一次倒沒有了身份上的特殊，是我自己性格的原因。

被人揍，掀桌子，在餐盤裡吐口水，上廁所的時候被侮辱，寢室里被欺負。

我的初中就是在這樣度過的，是年紀倒數一百。

我常一個人在沒人的地方哭，我也不知道為什麼，為什麼被欺負，為什麼哭。

那時的我，甚至沒辦法知道自己厄運從何而來。

我只是想，也許我不夠好吧，也許我確實是討厭吧。

就這樣，我到了高中。

高一的時候，我看了一個電視劇，叫《我的團長我的團》。

我瘋狂地迷上了那種責任感，我想讓身邊的一切更好一點。

也許我有很多事情無法做到，可那應該是因為我太弱了，我要強大，那樣就可以幫助我的小叔，我的大姨，我自己。

於是我在那段時間，變得無比堅強。

軍訓的時候，我軍姿站得是最好的，一次有一個蟲子在我腿上咬了半小時，教官看到幫我踢開，他問我，你幹嘛不說？

我木著臉，盯著前方。

」因為你沒有說稍息。「

」你小子有種。「

後來校集會，教官讓我站在隊伍最前面，同行的人跟我說有很多美女，我只看到了學校實驗樓第八排第七行的那一片瓷磚。

那天集會玩，我們帶行李回家，我一個人帶著兩包行李，走了兩公里回家，回家之後手掌長時間無法張開。

然後，高中生活開始了。

那時的我，是個學習瘋子。

我每天要泡五壺濃茶，每天五點起來背英語，兩點回寢室入睡，中午有午休，但我從來不睡，因為做作業的速度慢，每一秒我都要利用起來。

我走路的時候背知識點，拿上筆就在驗算，我看到的世界全是方程式幾何題。

每周生活費只有五十元，但是我喜歡看點課外書，於是我每天早晨吃一個饅頭，晚上吃一道菜，四份飯，這樣我一周可以省下來二十多塊，可以買一本正版書來看。

那段時間我很執著，精神力極度集中，我記得有人在我耳邊惡作劇拍響一個氣球，但是我絲毫沒有感覺，繼續做題。

十一國慶節回家，我帶了二十多本習題集回家，複習帶預習，全部做完了。

那時我們文理科都在學，我每科都沒落下，主科買了三本習題冊，預習一本，練習一本，複習一本，副科一本。

入學考試，我是全年級第八百多名，班上五十幾名，倒數第一。

第一學月考試，我考到四百名。

第二學月考試，我考到三百名。

期末，算總成績，考了全班第四，全年級一百四十多名。可以進入精品班的成績。

那天考完，我一個人推著兩箱滿滿的習題集回家，到家後，家裡在裝修，父母在外面。

家門口有兩千匹磚，我爺爺在搬，我說我來吧，爺爺就去忙其他的了，我收拾了書本，開始搬磚。

兩千匹磚，我用手搬了一半，後來奶奶給了我一個推車，要輕鬆很多。

父母回來了，我藏起手上的水泡，問明天可以不可以玩一玩。

父母說，不行，家裡忙，要幫忙。

我沒有說話。

那天，我沒有做習題，沒有泡弄得化不開的濃茶。

成績出來那天，我告訴父母我考了年紀前一百五，父母笑了笑。

父親說，哦。

母親說，哦。

然後，他們繼續搭建著自己的新房子。

那堆帶回來的習題集，我全都燒了。

我憎惡學校，我明明是熱愛學習的。

我知道數學題的每一種解法，我可以默寫出來，任何變形我都知道。

我知道語文書上的任何一個知識點，雖然不熟練，但是我盡了全力去做。

我查了英語上的每一個單詞，死背下了語法書上的每一個繞口的語法，做了無數的閱讀理解，分析了自己無數的錯題。

每一個副科我都認真做筆記，每次考試我都拿了高分。

可是我懼怕考試，每一次考試之前我都睡不著，太緊張翻鋪蓋，每次考試都會重感冒。

考試的時候還會緊張，冒冷汗，一整天吃不下去飯，後頸僵硬，渾身冰冷，會反覆檢查一道題幾十次，反應過來的時候，考試已經完了。

我熱愛學習，我視學習為我一生中永恆的最重要的事情。

我可以應付下來任何的艱難，可是我應付不了考試。

就在我耗盡自己一生的努力，去取得一個名次的時候，我所有在意的人，都在忙自己手上的事情。

我忽然覺得，世界好大，自己卻沒有一個可以訴說自己的地方。

我再沒有泡過濃茶，成績一落千丈。

我依舊看書，依舊思考。

但是我再沒有勇氣去喝考試作戰。

我，沒有戰鬥的理由。

我告訴自己，要讓自己變強大，中間斷斷續續地努力過。

每一次都更加緊張，像是要死了一樣。

可是，依舊沒有效果。

我回家後還是笑著，父母依然覺得我丟人。

丟人。

我很想做點什麼。

我只想要事情是它本來的那個樣子。

我愛這些人。不論如何，這是我的家族。

於是我做起了快遞，讓長輩不再擔心我的生活，我開始更加努力地閱讀，思考，去用更好的方式與弟弟妹妹相處。

我不想他們也沒有一個可以傾訴自己的地方，像我一樣。

終於，我可以照顧那些下輩，讓他們過得更好，學會更好的思維方式，有苦惱的時候，難以抉擇的時候，我會替他們做一些決定，提供一些思路。

小叔找到了一個好女人，而大姨的生活，還是那樣。

我依然希望自己可以更強，可以做得更多。

我開始參與家族的事情，從下輩人開始。

不論之前發生了怎樣的厄運，一切都在漸漸變好，我相信我能盡我的一切能力，讓他們變得更好。

儘管我還是無法直接地去干預什麼，我想我也無法去干預什麼。

但是這些苦難，他們的過去，永遠都在我心裡，為我指明方向，讓我做得更好。

我還想記錄下這些，給更多的人分享我的經歷，我的思想。

我想，我寫作的動力就是想寫一些平時存在的苦難，但是大家一般不怎麼注意得到的。

一些情感很細微，很難覺察，說出來就是虛假，但是又存在在那裡，稍微一觸碰就抓肝撓肺，連喉嚨都會爛掉的事。

有些苦難能做的只是知道，去做一點細微的事情，並不在自己義務範圍內的。

我想寫的就是這些東西。

那種怎麼都做不到的，永遠撓不到的癢。

像我的家人身邊所發生的這些事情，我無法去改變那些已經發生的。

但記錄本身，就是一種反抗，在別人的閱讀中，總會去避免這些苦難。

那就是我想做的，我總可以做到的一點，微不足道的事。

今夜我又泡起濃茶，寫下這些回憶，希望諸君珍惜生活，善待人生。

保重。

千萬保重。

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截止2015.06.13

通過寫作獲得收入大概也有萬把塊了，並不如文中說的那麼慘……

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高考之前用一個月把自己的英語從0基礎提升到初三水平。

初一的時候是個學習倒數的叛逆少女，整天看些亂七八糟的小說，寫點亂七八糟的跟應試不符的作文。
為此沒少跟語文老師吵架。
初二喜歡上了班裡的一個男孩子，雖然現在看來長得也就一般，但當時在我心裡真的就像言情小說中穿著白襯衣的逆光少年。
然後我發現他的學習比我好很多，而且經常看到他一個人在默默的努力。所以可能也是性格中不服輸的因子，讓我覺得喜歡一個人就一定要配得上他。
於是在一所特別爛的初中，上市重點竟然會降四十分的學校，我開始努力學習了。
那時候住宿，宿舍幾乎每天都很鬧。有聊天的，有給男朋友打電話的，常常一下就到十二點，對於初中來說已經是很晚的時間了。之前我也跟著她們聊，後來我就拿個小檯燈趴床上學習，她們說到兩點我就學到兩點。也曾經一邊哭一邊做數學題，一天就把老師留了一周的英語卷子寫完，沒事兒就去老師辦公室問問題。我也不聰明，也沒有捷徑，就這麼一天一天的堅持學習。
後來有一次考試我考了年級第四，這是我整個初中最好的一次成績。
雖然那是在我們在一起之後的事情，但是我做到了。而且我們倆後來都上了重點高中的同一個班。
雖然現在也是在一個不入流的大學準備著以後的考研，被別人叫做學霸卻知道自己仍然是個半瓶子晃蕩的人。但我想如果沒有那時候的努力，可能我現在就是連大學都沒上的普通打工仔了。
我也永遠都見識不到外面的世界。
那時候的努力改變了我的人生。

用了9個月拚命減肥，從108公斤到75公斤，減了33公斤，有時覺得那時的自己真是不可思議。

我是藝考生集訓的時候

我把自己關在集訓的畫室里早上頭像中午速寫下午色彩晚上在速寫

我每天晚上固定給老師看作品然後用自己紅筆寫上哪裡關係淡了哪裡沒有塑造好

每天晚上看著比我好的學長或者美院班的畫然後進行臨摹學習

凌晨左右看看人體結構一本《伯里曼》我都看了不知道多少遍

雙休日從來不出去我一套校服加牛仔褲可以穿一個月

睡覺什麼時候我可以5秒入睡手機什麼基本不用

我晚上從來不洗臉更加別說洗澡了原因？美術生都懂

集訓的八個月我胖了十斤

沒錯胖了十斤你不是很用功么？

你想想每天就是坐在凳子上面對著模特靜物用腳卡著畫板一晃就是幾個小時每年吃飯都是邊吃飯花一天下來就是吃畫睡

你以為呢？

每次當看到那些說藝考生多好那麼點分數就可以去考上一個好大學

我真想噴臟你以為藝考就是說說？

至今藝考生活已經過了幾年了

但是回想起來那段日子我驕傲我自豪

我很高興我不但有一個讓人難忘的高三還有一段難忘的藝考

上大學期間幾乎是不學習，到快畢業的時候也就意味著要護考，那段時間為了考到護士資格證沒日沒夜的看書做題，學到瘋狂的狀態，可以說當時拼了命的學習，學到缺氧直接被拉到醫院搶救。成績出來後比我想像的好太多太多。我最讓父母驕傲的事情就是證明了我自己。我一直相信努力付出了就一定會有回報。

少說多做

這是一個正能量的問題，事實上，我也想問這個問題，所以我在知乎上搜了"努力"，大部分問題在問為什麼努力，以及努力的意義，另一部分問哪些東西激勵了你去努力。
這些問題大多再問努力能幹什麼，真的有用嗎？而我卻想另外一個問題:努力，曾經改變了我們什麼？

當我們想要努力的時候，最激勵我們的不是哲人告訴我們:"你需要努力"，或者看別人的人生中因為努力而獲得成功的故事，真正激勵我們的是，我們自己的生命中有哪些真切的因為自己的努力而改變自己生活的故事。

"人需要努力"，是一句道德勸告，我們無法強迫自己去相信這句話，除非我們生命中，真的有這樣的經歷。

我們從正義的行為中學習到正義，
我們從經營幸福中感受到幸福，
我們也只有努力過，才能相信努力能改變生活。

然而在生命的大多數時間裡，我是一個習得性無助者，我很少相信努力能改變什麼，我一點也不相信我的努力能得到我想要的。

我們並不能通過催眠自己來使自己相信:"我很努力，我能過上自己想過的生活"，而是望向生命中真正的努力處，在自我厭惡時，在感慨自己懶惰時，能提醒自己，真的努力過。

高二時候50天減了40斤，大三時候背GRE,四個月時間單詞量從6000漲到12000。再補充下現在的：2016年元旦開始到現在減肥了20多斤，成功跳槽，爭取早日迎娶白富美，走上人生巔峰

謝邀，自己是個平凡的不能再平凡的人了，所以一直在努力的改變，儘管現在還沒有太大的變化！首先身體上：最重的時候210吧！其實剛上班的時候沒這樣，但是開始抽煙喝酒熬夜，天天盯著電腦玩！體重飆升，開始不吃晚飯，體重慢慢下降！去年開始戒煙，（6月1日戒煙的）戒煙以後開始各種吃，晚上啤酒不斷！後來210了，上樓氣喘噓噓的，我才27啊！開始又晚上不吃（不吃零食，不喝各種飲料）！偶爾跑跑步，玩玩啞鈴！現在180多，明顯瘦了好多！現在晚上不開電腦，看看書，十點多就困了，基本每天十一點之前就睡了，精神明顯好多了！
（最近關注股市，天天心裡各種起伏，所以要在心態上調整，讓自己穩一些）！就是生活習慣的一些改變吧，這東西還是的慢慢的！我想就是你對自己現在的這種狀態不滿意的時候，就主動開始改變了！這兩年，隨著周圍親戚或者同事的去世（還有什麼網上看到的各種災難，還有癌症越來越年輕化）知道生命或者說是健康的重要性！所以有些習慣必須該的！想讓自己有個好身體！
馬上就到了而立之年，越來越意識到錢財的重要性！現在的工資不是很高，我們這小城市經濟形式也不好！所以開始了解股市！（想通過一定的學習，對它進行投資，從來改善自己和家人的物質生活，當然這風險太大了!還的不斷的學習啊！）
………………改變都是在不知不覺中，今天才意識到！有很多時候可能都是被動的改變吧！加油！努力在路上！

對錯誤的不斷再現和分析對未來充滿始於足下的勇氣初三早戀中考失利高一混日子高二跟死對頭打了一架出校門挨了板磚那一刻覺得自己是那樣的幼稚可笑在這之前我對學習是厭惡的做好退學的準備我以為自己會告別那個討厭的地方可是我沒有我留下來了從年段墊底到一點點進步從出院後獨自低著頭快步走過說笑的人群到抬頭挺胸走出考場從抱怨不已到自我安慰再到自動忽略別人的嘲笑高三我通過自己的努力彌補叛逆期的錯誤讓自己的生活回到正軌感謝自己請繼續努力

我就是個普通人家的普通姑娘，從小到大安分讀書，沒有經歷過太多事，沒有過那種「破釜沉舟」的經歷，也沒什麼見識。在我上一個階段，曾經胖哭過，明白一生都要賣力保持身材後，覺得我這一輩子，也許註定了稀鬆平常。我也許很難遇到能夠讓自己「何妨一下樓」的熱愛的事，工作也好，愛好也罷。
從前以為自己瘦下來，怎麼怎麼打扮就會有多美，那就意味著網路雞湯里變得更好，可是變得稍微好看些時，我也想一想，我哪裡變好了呢，無非是在平時打照面的人群中，別人對你的稱讚和認可度高了，可是又能怎麼樣了，我自己的生活依然一樣的進行著，我的人生並沒有因此打開新天地，我的學識工作薪水和智識依然是原來的樣子，在和家人、朋友、同事同學的相處中，涉及很多事情，我依然沒有足夠的智慧來解決問題，總是為同樣的事情困擾和糾結，我的性情也沒有變好，依然倔強愛滯氣，說話做事時常會不計後果。我時常看到一些性情很定的人，他們身上有股精氣神兒似的，沉穩平和，我現在仍不知道那是種磨練出來的能力還是生來就有的寶貴特質，我總是羨慕他們，偷偷觀察學習他們，就算不如自己外表好看的女性，我也敬佩和羨慕不已。
但是現在我也接受了自己，慢慢跟自己和解，我將來漫長的日子也許都是普通的，也許我的一生只是和小我做鬥爭，逐漸戰勝小小的我，小小的懶惰、刻薄、疲憊時戾氣重、格局小的我，沒有特別閃光的日子，這可能也沒什麼吧。

在很多雞湯文里都會提到要想成功就得時常反省，即所謂的日省三身，這個道理肯定是正確的，但他們從來都不告訴我們怎樣才能做到。

剛開始時覺得這件事做起來應該不難的，只要每天專門騰出時間來做這件事兒不就行了嗎？但我漸漸發現「反省、回顧自己的一天」這個做法是有硬傷的。

首先，如果我們不去做這件事兒，其實也沒什麼直接的損失，這使得我們很難勸說自己堅持下去。就像如果我們知道今天去買彩票就一定會中獎，但又沒去買的話，心裡一定會像百爪撓心一般難受，因為我們知道失去了什麼，但真實情況是，只要我們不去買彩票，就不會知道自己損失了什麼，自然也就不會產生什麼痛苦了。回到反省這件事上就是，如果我不去做這件事，那明天該怎麼過還怎麼過，不會覺得損失了什麼，因為就不曾擁有過。

其次，在回顧一天時，我們很容易被那些新奇的事物帶跑，而那些真正重要且每天重複的事情卻被忽略了。比如那天我看完鎚子科技的T2發布會以後，本來的計劃是反省，但因為對T2的失望情緒長久不散，所以不自覺地就開始想為什麼T2是這樣的？t3還有可能讓人感到驚艷嗎？現在鎚子科技到底是個啥情況？等等，基本上就是越想越歪，而那些對自己來說真正重要的事情卻被忽略了。

最後，我們某天經歷的信息量可能會驟然增大，而大多數人因為白天要學習工作，所以通常都會選擇晚上來反省自己，這就導致一旦反省所需的時間比預想的要長，我們就需要做一個很艱難的抉擇，即是放棄一部分睡眠呢？還是放棄反省呢？比如有一次朋友約我去KTV，我一進門就看見那個我特討厭的朋友也來了，在之後的時間裡，只要他發現我在哪兒有點兒缺陷，就會馬上當著大家的面說出來，弄得大家也有點尷尬，這時候突然有人提議說大家聯機玩遊戲吧，可我平時沒怎麼玩過，所以連輸了十幾局，這時我突然意外的贏了一局，可還沒來得及高興呢，那個人就急了，說我這一贏把他的連勝記錄都毀了，然後巴拉巴拉的在那兒罵了能有一個小時，等晚上回家反省時我才發現今天要思考的東西太多了，像怎麼改善我的那一堆缺點？以後要碰到他該怎麼相處？以後怎麼避免今天這種情況再發生？等等，根本無從下手，所以那天晚上我只好選擇了熬夜。

說起來還有點詭異，在放棄了「回顧一天」的做法後，我意外的發現做計劃時只要再多做一步「分清明天的主次任務」，就可以起到反省的作用。

因為這麼做之後我對現狀的思考確實更多了，但我想不通的是，為什麼能這麼自然的就堅持下來了？直到我在讀書時看到一種方法論，即所有事情都可以分為緊急又重要、不緊急又重要、緊急又不重要和不緊急又不重要這四類，看到這個時我才想到：很多事情的優先順序其實是處於持續變動中的，比如我今天健身了，雖然明天也可以健身，但其重要性就下降了，如果明天因為某種情況要擠掉一些事情，那健身就應該最先放棄。反過來說，如果我今天沒健身，那明天健身這件事情的重要性就上升了，等到明天需要擠掉一些事情時，首先考慮的就不該是放棄健身。所以這麼來看，我們每天在做計劃時所面對的情況其實都有或大或小的差別，尤其是在任務的主次上，而這就像一個既有挑戰性又不太難的遊戲一樣，會讓人上癮的。

而且更妙的是，「回顧一天」這個做法的硬傷也沒有再次出現。首先，因為分清主次任務和做計劃是綁定在一起的，所以如果不去做這件事，那直接的損失就是不知道明天什麼時候最應該幹什麼。其次，因為現在回顧一天是為了分清明天任務的主次，而那些不重要的新奇事物多半跟這個目標都沒什麼關係，所以就不太容易被這些事情帶跑，或即使被帶跑，也能更快地再回來。最後，如果某天的信息量太大，那完全可以先思考那些會影響到明天計劃的問題，而暫時忽略其他問題。

既然分清主次任務這麼重要，具體怎麼做呢？說三個我認為很重要的原則吧。

一項主要任務後至少跟著一項次要任務

經過實踐，我覺得次要任務的作用就是充當主要任務的緩衝器。比如把碼字作為主要任務，如果做這件事情的時間比預想的要長，那次要任務就可以被擠掉，以確保完成主要任務，但如果兩項主要任務是連著的，那就意味著要在兩件主要任務間做抉擇，這就很難了。又或者完成主要任務所需的時間比預想的要短，那這段意外空出來的時間就可以用來做次要任務或其他主要任務，也不至於被浪費掉。

次要任務也可以是休息的一部分

比如我作為一個新手，有時在碼字後會覺得頭昏腦脹，而這時的次要任務就一定會是整理讀書筆記這類不太費腦又必須做的事，再結合中間的小憩，等輪到下一個主要任務時，我也就恢復的差不多了。

只追求達成主要任務

其實如果把主次任務加在一起看的話，計劃表通常呈現出的狀態都是無縫拼接的，所以在這種情況下想全部任務達成幾乎是不可能的。

好了，不管說多少，都不如做來得實惠，希望這篇文章能幫到大家，感謝閱讀。

最怕的就是不知道該如何努力！

高三第一學期期末考數學滿分150考了60 我媽哭了，終於答應去補課
回校模擬55 決定好好做數學，別人一張試卷做一節課，我三節課都做不好，早自修繼續做。
一模 76
二模85
三模99
高考101 然後我就超了一本40來分，但是我數學還是不咋地，也敬告學弟學妹們，偏科是弊也是利，努力都會有提升

明天不寫就吃屎。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我來終結人生問題。
我爹給我的信就挺應題的，貼在前面。
兒子：
你又迷茫了？
一開始我以為你媽逗我，偷看你微博才知道她是對的。
坑爹呢！還能不能愉快的玩耍了？你這大招無cd，讓爹怎麼跟你玩？
還記得上回你要去支教我開的嘲諷嗎：
卧了個槽！就你？勉強上了兩年半的大專，其中兩年奉獻給了電競事業餘下半年用來仰慕日本女星了。誰會瞎了狗眼要你這樣的當老師啊！
結果到現在我都十二萬個特別地想知道你在自薦信里吹了什麼牛逼，又是怎麼把電話面試你那貨侃暈的，他智商只有2吧？怎麼就讓你過了呢？
然而老子並不害怕——洒家等著看你笑話呢！
果不其然，小夥子被遊戲和女神榨乾了吧？放完學只能卧床不起，屁都幹不了吧？知道像你一樣的熊孩子有多難對付了吧？別說作業，課堂都快要淪陷了吧？
然而並天沒有遂了老子的願。
你什麼也不懂，什麼也不會，你想了一晚上，只是覺得應該先把體力搞上來。
次日一早，你就慢悠悠的下山了。然後碰倒了來上學的熊孩子，你腦補了一下熊孩子們三五成群地偷偷指著你嘰嘰喳喳「嘿嘿！小花老師呀，才走兩步就……」的恐怖場景，你一咬牙一跺腳，跟上他的速度，爬上來了。你那鬼門關剛旅遊回來的臉色讓同舍基友都沒敢問發生了什麼。
然而第次日一早，你依然慢悠悠地下去了……
不到一禮拜你就開始放學後坐在教室研習手頭上僅有的一本美國媽媽的育兒寶典了。每當跟女孩大姨媽一樣每個月總能來上幾天的手機信號光顧時，你就上網搜一些有關教育理論、教學方法的文章，做好筆記，然後研究如何把它們用到熊孩子們身上。第二天就拿幾個倒霉蛋試驗試驗。
你對他們微笑，你跟他們玩耍，你給他們的公開道歉信比你寫的情書還肉麻。還有你講的故事，那個獨眼巨人昂首捶胸的嘶吼真是棒，沒人介意它更像金剛的，故事就該這麼講——乾巴巴地念書還不如烏鴉叫。
而且你給孩子們做的swot分析——
等等，
swot分析？
你特么用swot分析對付一年級的小學生？是不是還畫思維導圖什麼的？咋這麼狠呢？
我突然明白了，微笑是消除戒備，玩耍是打入敵人內部，道歉信是打消疑慮，講故事明擺著培養信徒！上輩子都搶你棒棒糖吃來著，這麼大仇？
結果呢，上學期隔三差五頭疼腦熱的老師帶著到縣城查不出毛病的熊孩子，現在身體棒棒噠，基本沒請過病假。上學期基本不寫作業，偶爾躲玉米地逃個學的熊孩子，你沒打也沒罵，現在經常在數學課上寫語文作業，就怕看到你失望的表情，不過這個不能提倡啊，你語文作業是沒問題了，可苦了數學老師。
pia！打你爹臉了啊！你一定是瞎編的，這種熊孩子怎麼可能聽話？
然後你給我講了張的故事：
張，上過1.5個一年級小女孩兒，認識「了」不認識「的」的識字水平，語文成績一直保持在10分左右。
對於她，一開始你是迷茫的，發出了我這類燒餅經常的言論：「卧槽，這特么怎麼教啊？」
你問上學期教她的老師，老師說：「張啊，聽說三歲的時候高燒沒看，腦子可能燒壞了，我去她家家訪，她媽媽好像腦子也有點不好。」
然而你並不相信。因為張經常糾集幾個小姑娘趁你曬太陽的時候跑來偷襲，撓你癢，被你壁咚住後大聲呼救，等你放了她，再壁咚住來救的同伴，任同伴喊破了喉嚨，她就站在那裡樂——賊精的丫頭，怎麼可能腦子不好？
一天，你要她下午來玩的時候帶著課本，你要再教她讀明天的課文。
兩三個字來來回回重複，然後一句話來來回回重複，然後再下一句，教完一遍又一遍，沒有什麼秘訣，就是這麼笨的方法，一共好幾十字呢！才不到四十分鐘就會讀了！
「看看！這不是會讀了嗎？以前有哪篇課文讀會嗎？」
「沒有。」
「現在會了吧！看，一點也不難！以前有哪篇課文會背嗎？」
「沒有。」
「那你回去自己背一背，我有點累了，就不盯著你背了，咱們把它背過，明天嚇他們一跳，好不好？」
「好！」
小姑娘興奮的背書去了，你跟小男孩們學捉小鳥的機關去了。
次日，積極分子們挨個背完了，沒人再舉手了。你一直用眼神鼓動她：
「張，昨天不是教你了嗎？你來一個。」
然後張磕磕絆絆地在你的兩次提示下，勉強算是背過了！！！
「哇～～～張都背過了！張都背過啦！」學得最好也鬧得最歡的同桌友震驚了！
全班沸騰了！
你見形勢大好，火上澆油道：
「鼓掌！」
手都拍紅了。這一刻，張真是享受到了女王般的榮耀。
從那以後每天早讀張都跟跟友比聲音大，而且從來舉不起來的手也變成了從不放下，即使很多問題她根本不會。
結果後來她連《小蝌蚪找媽媽》都會背了——你上學那會兒都不會背！
pia!打你爹臉了啊！
老子警告你可別太囂張了！我承認我和大部分教過你的老師一樣，教育能力就是一坨屎，也承認那些跳樓的小孩多半是被周圍不懂事的大人玩死的，可你下次能不能別在我跟你表哥喝酒吹牛的時候跑過來諷刺？雖然道理我們講不過你，可你要是老這樣不給我面子，我就要祭出「我特么是你爹」的大殺器來壓制你，即使這樣做根本沒有臉。
現在你又迷茫了？現在的年輕人都這麼可怕嗎？成長都是靠分裂的？指數級？上次你迷茫一回就頂我二十年人生經驗，這回遇到什麼問題了？
害怕？十幾年的圈養教育剝奪了你獨立生存的能力，現在需要自己找食吃了，無法適應？
社會役使人類，發展自己。你爺爺年輕那會兒人們爭當貧民，現在人們爭當富人，而你站在圈外看不同的時代社會用不同的方式玩弄人類。我們被圈進來了，即使遊戲再燒餅也得玩下去，你沒有啊！你可以玩自己的。所以不是害怕。
你是想搞事了吧？一些巨大的，撼動時代的？
喂！你別告訴我，你還惦記著滅絕人類那事兒！
然而不管是什麼，想干就干吧！運用科學地解決問題的方法。
上面都不是重點。其實我想跟你說，過年的時候，別玩「荒野求生」，玩「喪屍圍城」吧，帶我一個。
花生爹
2015.8.9夜

據我觀察，青年問題多出於無知。
一、從父輩繼承的早該被拋棄的價值觀與新時代的碰撞。
買房、結婚、生子，上個時代的標準，但從小接受圈養教育的青年多半沒什麼利慾，對傳宗接代也不怎麼感冒。可年齡一到，社會要求他們追逐利益，結婚生子，這時分三類情況：
1.很好地接受。忙著追逐利益去了，甚至變成「自己所討厭的人」。
2.有完全獨立的意識。才懶得跟你玩這些綁架遊戲，玩自己的去了。
3.並未接受，也不夠獨立自主。只是僵著，承受著巨大壓力，踟躕不前。迷茫，困惑。
二、生活在別人編織的世界，並不了解真實的世界。
先看個例子，
傳統道德中的孝。中國人一直很重視孝，提倡子女應尊重父母。但反過來，提倡父母應尊重子女的就很少了。觀察青年們的童年，幾乎都沒有被當做一個平等的人。人性就擺在那裡，不偏不倚。這種毫無人性可言的東西早該拋棄了。被愚弄了幾千年，以前的人沒辦法接觸文化知識，那實在是沒辦法，但現在，網路社會，人不該還像以前那樣無知。年輕人少談點道德，多講點人性吧。
編織個世界愚弄別人這種事情從來沒有停止過。
若是靠著對他們編織的世界的認識來行事，多半成不了事。
什麼聽過很多道理還是過不好這一生之類的話還是別說出來丟人了。你們聽了人家的「道理」過不好自己的生活，然而給你們講「道理」的都過得很不錯。您要真能懂哪怕一個真正的道理也不至於此。
什麼都不懂，學吧！
再者諸如夢想、努力、天賦、機遇、成功之類的言論多半是片面而主觀的，基本不能用來解決實際問題，年輕人被這類不科學的言論迷惑，無法自主探尋解決問題的方法，當然不能解決問題。
到這裡，應該算結束了。
但總會有人要勺子。

然而實際情況是，沒人會也沒人能給你勺子。想吃飯自己學做飯去，等別人施捨是沒前途的。

學吧！
探索吧！
自己生活吧！

為了她努力學習

為了追女孩練出了6塊腹肌，如今，女孩沒了，運動還一直堅持著

減肥20元過一周？堅持一學期瘦了了40斤…

逼著自己去做自己抗拒的事情，逼著自己在做完事情之後才可以碰手機，逼著自己在快要做完手頭上的事的時候想下面要做什麼。

事實上是當題主你問出這個問題後，看到的仍舊是滿滿的雞湯，不止連勺都沒有，更是連怎麼熬的都不知道。