分手了，在什麼樣的時候，你才終於釋懷？

12-16

分手的第二天整理房間的時候，突然翻到和前任出去旅遊的票根，還有寫的信，突然就哭了起來，就是不斷地啜泣眼淚流了一臉。只有失去了才會想到要珍惜，但是回憶的東西都是最好最珍貴的東西。
我突然意識到，我其實至始至終都只是在做一件事——自我感動，就像是億萬富豪在鬧市區撒鈔票一樣，他們並不是真的想給大家發福利去改善生活，他們不稀罕錢，只是想看到人群搶錢時候的囧態。在整段感情中，我不斷付出時間，精力，還有金錢等等這些對於20來歲的我最不缺少的東西(錢不過就是我的生活費加一點打工的錢，沒多少)，一部分目的是想對另一半好，但更多的是為了自我感動——我這麼熱的天坐兩個小時車來見你，我自己都感動了；我每周為了我們日常的開銷要做五次家教，教三個小孩，我自己都感動了；我記得你的電話號碼，甚至還是朋友時候幾次單獨見面時候你穿的衣服，我真是一個細心的男朋友，我又被自己感動了。
然後我站起來拿著票根，想像著如果旅遊的女主不是前任，而是其他人我會不會依然感動的要哭，結果根本沒有效果。原來大家一開始都有很認真的對待這段感情，但是大家時間長了難免各取所需，我想要在這段感情里證明我是一個體貼，出色的男朋友；你想有一份安全感，一種不會被傷害的家的感覺。如果一方不能妥協，那這段感情勢必會慢慢變壞，兩個人由情人變成仇家，這個過程就像是一個數學物理公式，你得到條件，就可以算出結果。
也正如大家所看到的，我的回答通篇只有一個「我」字，我只關心我自己，然後轉念一想，我這麼自私的人可配不上這麼一段珍貴的感情和一個真心對我的姑娘，於是我就釋懷了。

大概是

當我終於捨得用他送我的本子塗鴉的時候，

一直被寶貝著存放的東西變的和其他物品一樣，

失去了某種特別的意味。

52天前，

第一次領略了原來心疼也是個非常可怕的實意動詞。

至今我仍認為他是個非常優秀的人，

冷靜睿智包容理性還有一點點俏皮和幽默，

他離開的時候收回了這一切，

他很好，

只是不願意對我好罷了。

除了以淚洗面（插一句，慢慢覺得中華文化完全博大精深，以淚洗面簡直不能更貼切好么）之外

我也在不斷嘗試各種可能的解毒辦法。

結果有點不盡人意。

高強度的運動，

縱使累到血液沸騰，身體癱瘓，

那個不靈光的破腦袋卻越來越清晰的記得一點，我失去他了，

結論是驚喜的發現我居然可以在泳道里不間歇的完成5組來回，

但我還是會流眼淚，

然後若無其事的裝成是泳鏡進了水。

專心學業和工作，

不得不說，這個很難做到，

剛開始的那段時間內，我的腦袋都在計算和確認他是不是真的不回來，

是不是看我傷心難過哭成狗也不回來，

賣萌耍潑撒嬌也不回來。

會不斷的因為這樣的問題而失眠：

為什麼不能更有才華和力量？

為什麼不能讓你更愛我？

很愚蠢對不對，

但我確實沒辦法用這樣一個幾乎被塞得沒有內存的腦袋做出任何有趣的設計來。

我沒有那種可以瀟洒到將這種愴然舉杯飲下的勇氣，

我也沒有極高的境界去將其內化成雲淡風輕的回憶，

目前，

我只是個逼格略低的普通人類。

我從前總說是我不好，

我開玩笑的時候你當我是認真的，

我認真的時候你當我是在開玩笑，

果然攢閱歷這事兒不是買點裝備就牛逼了的。

可能會有個副產品叫做變成更完善的自己，聽著很扯淡，如果可以選擇的話，我寧願不用這種方式蛻變，太疼。

下面這些話我忘記了出處：

過去你需要的那些東西，

困難中的安慰，逆境中的陪伴，糾結中的紓解，

這些東西，真的有很大意義？

也許可以陪你度過一時的難關，

但歸根結底，

解決辦法並不來源於這其中。

相似的道理他很早之前跟我講過，只是那時我沒有聽進去。

哎呀，果然該死的一不小心想起來的時候還是會像某種癮症發作一樣無法自拔。

還有就是最近學會了新技能---窮開心，挺有用的。

分手很久，一直覺得對方欠我一個解釋為什麼分手。
直到自己發現確實是自己不夠好。

發生了更加令人難以釋懷的事情，突然覺得失戀無所謂了。何必糾結了呢。

知道自己並非在乎她，而是不甘心。就放下了

可以遺忘，但不能夠原諒。真真受過傷害的人，別人向你道歉才存在原諒，別人掉頭而去對你棄若敝履，你自己「釋懷」自己那叫自慰。

他已經成功地把她的臉忘掉了。
他已經成功地把她的生日忘掉了。

他已經成功地把她的電話號碼忘掉了。
他已經成功地把她的家庭住址忘掉了。

他已經成功地把她喜歡喝什麼牌子的啤酒忘掉了。
他已經成功地把她在床上的樣子忘掉了。

他已經成功地把她哭著說過的話忘掉了。

只差那麼一點點，
他就能連自己還愛過她也忘掉了。

被另外一個男人吸引的時候。

如果是被甩的那方，在對方哭著來求你想去挽回舊情的時候能剋制住自己的情緒禮貌的回絕對方，那應該算是釋懷了吧。起碼，對於我來說，是如此。

看到他像對我一樣對另外一個女生。

立馬覺得噁心，死心

昨晚徹底死心了。從大年初六告訴我他要分手，到昨天為止，我一直都不甘心，因為曾經他對我那麼好，而我始終覺得自己沒做錯什麼，他連分手的理由都是像以事業為重，打算三十以後再結婚，不願意耽誤我，所以分手吧。多麼可笑，多麼完美的借口，而剛開始，我還傻乎乎的信了。我找姐妹商量我到底做錯了什麼？該怎麼挽回？我不甘心，所以我指責他明明是他做錯了，又說了一些狠話，願他永遠找不到像我這麼好的女朋友。可是哭完之後，冷靜下來，我真的是不捨得，我是認真的，奔著結婚去的，我以為我們會結婚的，所以我又發簡訊給他，讓他陪我看美人魚。他的回復仍然透出情愛：能告訴我你怎麼了嗎？按你的性格你是不會想看美人魚的。我說，因為我還喜歡你。他說等我忙完吧。然後我以為他還是喜歡我的，我們還是有可能的。我開始等待，他去濟南出差了，初七是情人節，我原本以為他會忍不住打電話或者發簡訊給我，畢竟他還是愛我的。可是並沒有。他之前說是初九回來，初九我忍不住給他發簡訊問他回來了沒有，他說沒有，這批標出了點麻煩，等他回來之後他聯繫我。好，我體諒你，我再等。你知道那種感覺嗎？就像等待最終判決，判決我們還有沒有可能再在一起，我找閨密，找同事分析我們倆的問題，她們分析的結果是他不愛我了，或者是他有別的人了，我不信，因為他對我是那麼的好，分手是突然提出來的，導火索是前一天我們倆因為去他朋友家裡做客，我覺得我表現的很好，而他卻覺得我做的不足，我就跟他理論，之後他就提出了分手，他說他知道他錯了，他覺得我太好，他心裡有愧，而且覺得還是事業更重要。我一度懊悔自己，為什麼要跟他理論這些，不然我們倆還是好好的。後來我又想明白，他覺得愧疚是因為他沒有足夠的愛我，又不想為我們的感情去努力，我整天都在分析我們分手的原因，我不甘心，我的胡思亂想讓我度日如年，恨不能立馬打電話跟他說清楚，可是我知道，這些事在電話里說不清楚。我又忍了。直到昨天晚上，我遛著狗，一個人走在寂寞的大街上，我覺得好想他，想跟他說說話，我們已經有一個多星期沒聯繫了，我怕再這麼下去，他真的就把我忘了，我掏出電話，給他打過去，直到鈴聲響完，他都沒接，我以為他沒帶那個手機，我又打另一個號碼，還是沒人接，掛了電話，他的簡訊過來，親，稍等啊，在忙著，騰不出手了。好吧，他忙，我理解，我等。半個小時過去了，他還沒回電話，我其實有預感他是故意不接的了，我又打過去，還是不接，他簡訊過來：你到底要怎麼樣你告訴我，我真的很忙。我回：我只是想跟你說說話，沒有別的。他回：我已經兩天沒睡覺了，你能不能別讓我分心，你是不是想讓我把手機摔了。我回：你摔了吧。接著他電話過來了，語氣算是不耐煩：你不就是想說明白嘛，你想怎麼樣？我：。。。我只是想聊聊天。他：你等我忙完行嗎？！我已經兩天沒睡覺了！我的火氣也上來了：跟我有關係嗎？他說：沒關係。你想說什麼就說吧。我。。真的不知道要說什麼，跟我想的不一樣，我以為我們可以像老朋友一樣敘敘舊，回憶一下美好，就算不這樣，也不至於像仇人一樣，就算是分手也是和平分手啊，可事到如今怎麼變成這樣了？我嘆了口氣，你忙吧，不說了。我掛了電話，他簡訊來了：咱們把話說來吧，說開就好了，你定個時間吧。我回：你還在濟南我怎麼定時間？他回：等3月8號之後吧，我遞交了辭職報告，交接完就解脫了。我說那就3月9號吧。他沒有回他幾號從濟南回來，而是另約時間，其實我猜到他已經回來了，只是沒告訴我，呵呵。本來故事到這應該是我一直等到3月9號，可是，我回來想了想，分手的原因沒必要了，他的語氣是那麼的絕情和不耐煩，就算知道了，又有什麼用呢？我現在沒有了不甘，只是難過，曾經的美好他一點都不念了，他是這麼的想和我分手。我怕了，我怕我曾經愛過的他沒有我想像的那麼好，怕我愛錯了人。回到家躺在床上，我給他發了最後一條簡訊：我決定放手了，本來打電話只是想和你聊聊天。關於分手的原因，我不再執著了，因為已經沒用了。你曾經說不能給我買鞋，買鞋是送我走的意思，我想我應該自己買雙鞋，該踏上新的路程了。你以後減減肥吧，女生還是喜歡瘦一點的男人，也是為了你的健康。曾經你許諾的陪我做頭髮，陪我吃酸菜魚面，陪我看美人魚，給我發紅包，欠我的玫瑰花和巧克力，我也不要了。3月1號是你的生日，抱歉我不能給你過生日了，我欠你一個生日禮物，咱倆扯平了。可能是因為咱倆每次都是你說對不起，這一次換我跟你說，對不起，這兩天的我變的不像我了，給你帶來了困擾。希望以後的你想起我來，我還是那個愛咬煎餅的小姑娘，喜歡摸你肚子的小傻瓜。而你，還是我的大白。
接著淚如雨下。
我把他的手機號刪除了。微信，qq早已刪除。自此，我的短暫的愛情划上了句號。我早就應該在他說分手的第一時間就想明白的，不至於苦苦糾纏，讓自己難受，讓自己沒有尊嚴，也讓他煩心。我希望以後回憶起這短短的兩個月，彼此都不噁心，所以在他稍微露出那些渣男品質的端倪時，我就明白了，是時候結束了。為彼此留些美好。所以，不要去糾纏，分手的原因都是不夠愛或者不愛了，繼續糾纏，只會徒增別人的厭惡，更失風度。
假如可以選擇，我寧願不曾認識你，昴昴。

分手很久再相見，你發現Ta真的和你不適合，你倆在一起真的沒有未來的時候，看著Ta只是心裡會有一點對年輕的自己的悸動情緒，而沒有男女之間的纏綿悱惻，你就已經釋懷了。可能是老了，總會提醒自己，不要和過去的人玩弄曖昧。

看到他過得不好，我也就放心了。匿了。

在發現你早就遙不可及，所有的美好只不過是自己心裡放不下的想像
在發現自己在喜歡上另一個人時，不會覺得是沒有遵循自己從一而終的諾言，不是自己移情給他人，而是我真的喜歡他，而對於和你以前的美好我都放著心裡，不再提起，但也從未忘記。
以前總覺得只有我們兩個人在一起才會美好，現在只希望你能過得開心快樂，就算是在自己看不到的地方。
會給你最好的祝願，但你究竟怎樣已經不再關心，和自己無關了。

分手的時候，發了一個QQ空間狀態告訴朋友們我分手了（不要一個一個問我，煩）
發了一個文章（我要開始新生活了）
然後拉黑了QQ里的所有的人（微信備加了）
屏蔽了微信所有人的朋友圈（別那結婚生孩子的事來鬧心我）
不發任何狀態
要麼。再未來的日子裡讓我逆襲
要麼。再未來的日子裡安靜死去
但，這些，都太極端
我可能最後，還是安靜的努力的積極的過自己的日子。
我本身就不是一個愛曬的主，愛處處留下印記的人。
差點忘了這個問題。
我覺得自己釋懷的時候，是深深的意識到我和他再也不會有以後
我幻想的婚禮，他不在是男豬腳。
我愛了他很多年。
想來有十年。

我只是釋懷了分手
但沒有釋懷他劈腿

每天塞給自己很多事去做，忙了一段時間之後忽然想起那個人，好像和他的那段日子已經過去很久了。

進不了你的空間看著你的昵稱然後陷入深思

如果是對方提的，那我一開始就會釋懷，因為我知道不管多難受總會過去的。如果是我提的，那估計要等對方釋懷了的時候我才會釋懷。

突然發現輸入法再也無法準確的打出你的名字。

不知道。

只是那些記憶就像舊牆皮一樣剝落。

因為那件事的折騰，我搜索了我所有的記憶，拼出了被隱瞞的真相。於是，記憶力急劇下降了——之前都不知道這樣也可以讓記憶損毀。

所以，關於那個人的記憶，也像一口大缸裡面的水，缸被打破了，記憶悄悄流走，不知道什麼時候就幹了。

真的忘記了啊。

以前我還傻傻地說不想忘記我哥哥呢，只記得他的好便罷了。

忘記了也好。

好吧～可能也許只是感動了我自己～也或許，只有我自己記得那些過往。
和他在高三時在一起，之前是哥們兒那種。那時貌似他喜歡另一個女生，我不確定。然後，一天晚自習課間，我們在滿是雪的操場透氣散步，我問他高考願不願意和我一起去北京。忘了他是否回答了，也忘了。。。之後我剪了頭髮。。。然後雖然在一起了，但關係卻有些尷尬，然後一直磕磕絆絆，並不很愉快。。。初吻是那個時候，然後我們也經常會坐在角落裡聊天，想想未來，我也因為他發的簡訊說到以後感動得掉眼淚。不記得細節，也說不清為什麼會那樣。可能自己太作了吧。之後，高考，估分，本來一起報了南航，結果家裡人非得讓我去北京，然後一起報了北交，結果都落榜了。。。那段時間，真的昏暗。後來他去了寧波，然後我選擇了復讀。（貌似跑題了，原諒我，只是想說出來）高考這件事，是我覺的最對不起他的，最虧欠他的事情。頂住了學業壓力，頂住了老師的壓力，頂住了家裡的壓力，最終卻還是沒能在一起。
他跟我講，復讀期間不要跟他聯繫，那樣貴耽誤我學習。我答應了，卑微得跟他講，如果考試考得好可不可以發簡訊給他。。。高三複讀，寫日記，每一篇都寫滿了想跟他說的話。滿滿兩大本，一天也沒有落下。想著高考之後見面送給他。寒假的時候他來學校看過我一次，天知道我高興成什麼樣。雖然他很平淡。可我還是傻傻的，等著最後幸福的降臨。我努力學習，盼著考試，每次考試之後我都給他發簡訊給他講我做的有多好，考的第幾名，進步了多少，他的回復，我會反覆看反覆看。。。那時想著去上海，想離他近一點。。。會想他，想的一整天吃不下東西。。。那時的自己，卑微到了塵埃里。
高考之後，立即打電話給他，他沒有接，發簡訊給他，告訴他我考完了，勝利了，可以去找他了。他回復我的是分手。。。具體的內容，完全記不得了。當時的自己像瘋了一樣。。。和我一起複讀的原來的共同的朋友跟我講，他早都有新的女朋友了，就是之前的那個女生。我們原來班級的同學大家都知道，只是都對我保密。。。在班級里，大家估分，我完全控制不住嚎啕大哭，然後朋友在一旁抱著我和我一起哭。。。
後來他們也分手了，現在他的女朋友貌似是我們原來班級里的一個同學。
畢業之後，再沒見過他。沒有勇氣，也沒有必要。但是我自己沒有辦法釋懷這件事，當初，真的愛的深刻，刻骨銘心。轉眼，已經過去五六年了。。。
日記，讓我的好朋友幫我保管了，過年回家，我準備拿回來。面對。
至於釋懷，慢慢來吧