女人天生膽小嗎？

12-16

我小時候往一個同學的肩膀上放了一隻胖胖的毛毛蟲，然後這個同學平地起跳一米多，嚇得差點屎尿橫流，滿地打滾。

沒過多久有個女同學抓了一隻螞蚱扔我手臂上，嚇得我一抬胳膊把可樂扔出去十幾米。

又過了幾年我玩生化危機1的時候，經典的進門鏡頭嚇得我手足無措生活不能自理，旁邊一個姐姐淡定的和我說，開門跑啊小弟弟……

所以我覺得這事吧，其實是隨機的……

又該祭出這張圖了，大貓背上的就是我，活的大貓，不是玩具模型。
下個月準備再去清邁的tiger kingdom再來一次。

我真的不想承認我膽小~~

每次半夜上廁所，從來不敢看鏡子，也不敢看馬桶或者蹲便里的物體，好害怕裡邊伸處一隻手。

晚上睡覺，不敢把窗帘拉開，感覺很嚇人，屋裡黑黑的，外邊的月光一點不溫柔，好害怕窗子上出現奇怪的東西。

晚上睡覺的時候男朋友講小時候總被他奶奶嚇唬如果不好好睡覺，就會有老虎精咬掉小孩的手，我真的真的超級害怕，什麼？你們感覺不嚇人嗎，是老虎精啊，會咬掉手的~~fuck

去看5D電影，就是那種小劇院的那種，裡邊只能容納四個人，大概10分鐘一場，劇情大概都差不多，視角是你坐在一個礦車上，礦車在隧道里一直開，一會上一會下那種，一會出現個蟲子一會出現個蛇那種，那天看的時候前邊坐倆小孩，大概八九歲的樣子，我和男朋友坐在後面，看到一半的時候我已經嚇到跑椅子下面了，結束時前邊那兩個小孩說太好玩了，再來一場；而我說的是我TMD這輩子再也不看5D電影了。

前段時間心血來潮去歡樂谷玩，發現只敢玩水上的遊戲，從高處往下的水上遊戲那種也不敢玩，過山車什麼的之類的就更不要提了，臨走時為了證明我的錢沒白花，玩了一個叫「大草帽」的遊戲項目，就是單純的水平線轉圈，一上來解說員講解咱們這個遊戲是很休閑的，我還在內心暗爽，剛開了五秒鐘，我就暈了，下來的時候我就吐了。別人去歡樂谷是開心的出來，而我是頭暈臉色蒼白髮誓下次再也不來玩了。（ps：是的，旋轉木馬這種我也玩不了）

看到這大家一定以為我是一個瘦弱的，嬌滴滴的小萌妹吧，

不好意思，讓你們失望了，我是一個178高的女王大人~

難道這就是傳說中的反差萌嗎~

看上去很像哈。不知道，以前我們老師說他從來不欺負女生，因為一欺負女生就要死呀什麼的他受不了，我心裡默默點頭。可是他一直欺負我啊。我百思不得其解為什麼他說從不欺負女生，是不把我當女的？回去問我爸爸，我爸爸說他是故意搞笑的。回想起來確實他說完人們都在笑，我當時也不理解為什麼笑。

現在聯想起血型來，才大致可以理解，全部都是陰險的表現。

高中時候我爸爸說我一直想走得遠遠的，越遠越好，我心裡其實沒什麼概念，我現在是真的想走遠了，幸虧我要走。前段時間我爸爸還用假惺惺的語氣損我，「她是因為外面的因為想跑」還是什麼的用了很彆扭的詞我忘了，總之聽著很難受，但是我還是要走，就算因為這個理由又怎麼樣，雖然我可能沒實力，但是我要試一試。

我不想承認，大概我有時候面對特別誇張的東西，雖然不想承認，心裡確實是驚嚇的，有時候是任性的，就是故意害自己，明明不至於到那麼嚴重的，哎，我覺得自己有點……
如果說「婦女生性膽小」，客觀來看的話，想想也確實不是一個女孩子應該經受或承受的東西，甚至男孩子也不應該，我覺得確實女孩子更加……
我從來不會承認自己是膽小的，哪怕是再嚴重，總覺得自己應該是克服的，並且應該原本是勇敢的，可是……客觀來看的話，那些東西確實不正常，我也承認也許我的裡面有一部分是害怕的，但我也不知道那些人的目的是什麼，就是為了想讓我不舒服？其實我最擔心的不是這些，我覺得心態不穩大概是沒辦法避免的（心態不穩帶來的負面效應也是不可避免的，包括皮膚病和身體亞健康），因為是這種環境，起碼不要出什麼問題才好，永久性的問題，不管是哪些問題。
現在是過年，響炮不多，這個前段時間電視宣傳過，大概因為宣傳過，真是不多，只不過在我房間近旁經常有那麼幾聲炮響，很近很近，似乎從沒有聽過那麼近的（除了家人響一兩個炮），近得不正常，而且很多，尤其是清晨天不亮，因為那天正在熟睡，估計響了有50多發炮，心臟總是猛得抽動，再睡，因為熟睡血流很慢，那樣子反反覆復，起來真是一點勁也沒了，渾身脫力，呼吸困難，心臟很不舒服，像是心力衰竭那樣吧，臉色那個好看呀，即使沒洗臉，白得（慘白，好像電視劇里受了重傷那種人）嘴唇都好像是人們說的人氣咬唇妝（外面是淡的，裡面有點痕迹），感覺這麼慘居然那麼個形狀真是上天眷顧。這樣的狀態持續了好幾天，膚色漸漸緩到越來越黃，直到今天，斷斷續續早上的幾十發炮還是會響，應該是4、5點（因為天沒亮）。現在變成了白天的炮聲也受不了，一抽一抽的了，感覺馬上心臟功能就不行了一樣，現在的狀態一直是心慌慌地跳，呼吸短促，呼吸困難，心臟難受，總是有種心力衰竭的感覺，剛才因為過度強制心跳過度了，不知道會變成什麼樣。每天晚上睡覺我就會默念，一定要早起，你的睡覺時間是有限的。
靜下來以後好像呼吸真的更困難了。嘛，如果我真的得了病，以後去了日本，過了天堂般的生活，也就是不治之症然後生活質量提高了，感覺也蠻好。

大致吧，如果我真的是演員，又是這種狀況（在這種環境），也不會有什麼好的命。我覺得我的生命沒有價值，因為不成功，如果平凡的生命也可以閃爍平凡的價值，我希望以後去日本能付出一份樸實的各種價值。也許就是那樣吧，幹得不好的美國總統，他的價值還不如乾的好的小學老師。還有我想我必須得學經濟學了。

每次選擇相信他們，都是更大的風險，我明白的，明天還是做好準備，沒想到已經2月份了啊，很快。

人們都會說去吧，永遠不要回來了。嗯，沒錯，這確實是站在我的角度上考慮了。

現在突然感覺肺葉疼，並且噁心了，消化不了了，應該是更嚴重了。

沒錯，我是個女的，而且不可能成為人們口中的女漢子（因為輿論的女漢子是那種性格），但是卻堅信自己更像男的一點，雖然我感覺我心理很脆弱（不想承認）。

當年某女同學把毛毛蟲放在礦泉水瓶里加水然後學著調酒師調酒一樣把瓶子甩來甩去甩來甩去。。。

聽著那蟲與瓶壁每次撞擊發出的「嗒」的聲音，想像著蟲隔著瓶壁與手的靈魂交觸。。

一直怕蟲的我從此知道了並不是所有的女生都是女生。。。

拉倒吧，現在那幫嬌生慣養的小皇帝們，哪個不是蛇蟲鼠蟻、螞蚱蟑螂什麼的都怕的？

想想當年，你爸爸或者爺爺，抓老鼠可是用手的，你敢么？

啥？不衛生？說得好像洗乾淨你就敢一樣。。。

我的膽子倒也不大，但我好久沒見過比我膽更大的男生了，

害怕看恐怖片那是輕的，最嚴重的一個怕黑，晚上客廳燈關了就不敢出去，口渴了就求我去外面給他拿水，如果我不去他就自己忍著不喝。。。

因人而異

這種智障一樣的問題，彷彿在問，蒙古人天生就會騎馬嗎