厭食症是一種怎樣的經歷？
我今年16歲。高三休學生。
從高一開始得神經性貪食，高二學會催吐之後轉為(暴食清除型)神經性厭食。初三最後半學期減肥從107斤到80斤，高一體重漲漲落落最後漲到102，高二作死一路瘦下來到70斤，身高151。 一開始因為節食省出時間更加打雞血學習，學習成績達到巔峰，然後急劇下滑，無法集中注意力，一考試就焦慮，腦子像撞了鍾一樣，考得一團漿糊。 高三因為成績下降，父母來陪讀，逐漸被發現不吃飯，然後從我抽屜里搜出來一本進食障礙的科普書，看完之後才明白我這是個病，帶我去看心理醫生，嚴格監管我進食。 飲食被控制，加上學習壓力，智能手機被沒收，我沒有其他的發泄方式，補課三星期就抑鬱發作，開始吃舍曲林。休息了三天回到學校，最後還是無法堅持上學，然後住院，決定休學，因為我在重點班，已經落下好多了，我希望能好好休息，高考考好點。
之後過得挺好的。醫生說我厭食症不嚴重，把身體調理好就行了。原先我跟父母一點都不溝通，通過醫生護士的幫助，我的家庭關係得到了協調。營養上已經正常吃飯但是身體指標還沒有完全恢復正常。
我原先就有強迫症和抑鬱症，然後通過減肥 、厭食，把強迫的勁兒轉移到了體重上。幸好我的目標不是很低不然後果會更嚴重。但是，控制飲食的最後結果永遠都是反過來被它控制。因為人是有生存本能的，能量不足的時候身體會做出保護性的反應，通過降低代謝，分解脂肪乃至肌肉，甚至分解各大臟器來維持生命。表面上身體還沒什麼大問題，實際上是一種慢性自殺。一開始確實能從體重下降上得到快感，然後，逐漸逐漸地，變得沒有力氣，變得沒有「快樂的能量」。即使體重下降也不會再感到開心，體重上升更不會開心，體重保持也不開心，無論如何都不開心，整個人被抑鬱籠罩著。我最後抑鬱發作的時候，突然感覺只想躺在床上等死，一切都是灰的，做什麼都缺乏動力，人生缺乏希望。現在也會突然沒有理由地不開心，情緒上最高也只是平靜，不會感到激動、興奮等等。即使恢復了體力，也感到「心力」不足。
除了控制飲食、清除食物以外，我還常常過度運動。我不知道運動給我的利弊到底哪個大。運動讓我保持了一定量的肌肉，瘦但不弱，抵抗力也還可以，恢復起來比較順利。但是，過度運動讓我極端討厭運動。我最討厭的運動是跑步。我高一的時候星期一到星期四每天在操場上跑15圈，6公里。我當時就是個神經病，我每次跑步都感到痛苦，但是我又逼著自己跑。結果是，我把意志力浪費在了強迫自己運動上，無法堅持投入學習。近幾個月我接觸到了力量訓練和hiit，也是一度很瘋狂，課餘時間被運動佔得滿滿的，最後的結果是疲倦且失去了意志力。現在我每天仍然運動，就是出出汗讓自己開心就好，累了就休息，休息好了就鍛煉。恢復飲食之後我鍛煉的強度比起以前大大降低，但是肌肉線條很快就凸顯了出來。因為長肌肉的前提是要營養充足的，營養充足，鍛煉才能發揮良好，鍛煉到位才能促進肌肉生長，如此良性循環才能收穫好身材和好心情。運動的意義，不在於達到什麼目的，不在於機械地消耗吃下去的熱量，而在於調節身體，通過運動這個行為本身來增強心率呼吸和新陳代謝，促進內啡肽之類的化學物質分泌，從而達到增強快感的目的，獲得生理和心理的滿足。就像攝食一樣，攝食是為了滿足自己的需求，而不是為了讓體重在某一個數字。如果運動只是為了把熱量消耗掉，說真的，還不如不吃。痛苦的事情是無法堅持下去的，堅持下去就是消磨意志力。人當然應該有點意志力，但如果連這種很自然的事情都要意志力來維持，人就會崩潰。如果在運動的時候感到極度厭惡(不一定是缺乏體力)卻逼著自己堅持，就可能是過度運動的提示。最好換一種自己喜歡的運動形式，或者經常變換運動形式，增強運動的趣味性。把運動當做玩耍，就像小孩子一樣快樂地玩耍，累了就歇一歇，隨性一點。要相信，人的身體是聰明的，它知道怎樣才是適合自己的。該運動時它會告訴大腦「皮痒痒了」，運動足量時它會告訴大腦「不玩了」。它不會把機械化的「運動計劃」全盤照搬而是會根據自身情況靈活調整。
長期營養不良給我帶來的最大的影響是停經。兩年多。我當年傻。不告訴任何人。幸好b超檢查沒有什麼器質性病變，正在通過藥物調理。剛恢復時一開始血糖低，沒有任何癥狀但就是低 現在恢復正常。有輕度甲減，這個好難調理，甲減也會使人代謝低下，心情抑鬱，動不動就水腫，腫得難看死了更加心情不好。長期作死對消化系統的影響最大，我天天都被便秘搞得要死要活，稍微吃多點就積食，肚子很大很漲，弄得心情也一團糟。還有就是不長高不長高不長高！減肥前已經半年不長個子了，我就悲觀地以為我再也不長了。其實也許還有希望的，我四肢都比較長軀幹短，我出生的時候外婆說我胳膊腿這麼長以後不會矮，至少160(?_?)。如今這個身高我情何以堪。
另外，女性缺乏雌激素會導致骨質疏鬆。嚴重營養不良會損害大腦、腦室擴大腦皮質減少(？)之類的，還有臟器衰竭等等，這些影響都是不可逆的。厭食症就好像在懸崖邊散步，表面上走得穩穩的，稍微一個趔趄就有可能摔得粉身碎骨。尤其是體重嚴重低的患者，生命脆弱得一觸即碎。厭食症死亡案例中，患者常常不是餓死的，而是死於併發症，比如骨折、器官衰竭、肺炎，還有抑鬱自殺。
目前78斤，營養師說保持就可以了。我對自己身材還算滿意吧。曾經107斤又矮又胖的我，每每走過商店櫥窗看自己側影都感到極其厭惡自己，所有人都嘲笑我。現在我瘦了，並沒有好到哪裡去，買衣服發現都大得跟孕婦裝似的，長輩總是要我吃胖點搞得我壓力山大。年輕人的審美不一樣了，然而要滿足每個人真的是不可能的事情，胖了有人說太胖了，瘦了也有人會說太瘦了，因為把每個人的標準疊起來其實是互相矛盾的。我對自己身材的選擇，只是取決於我有多在乎別人的評價。把自己限制在別人的評價里，永遠都不會達到協調。很多過瘦的厭食症患者已經明白自己很醜了但還是不願意增肥，因為控制體重能讓自己得到控制感，因為除了體重她們感到無法控制其他事情。但是這其中有個惡性循環，那就是，由於過度控制體重，患者失去了控制其他事情的精力，所以選擇更加嚴格地控制體重來滿足對控制感的需求。厭食症患者一般都有人格障礙，其原因一方面來自基因另一方面來自家庭、社會的壓力。走上這條道路似乎是一個不小心，但冥冥之中又彷彿是註定。進食障礙家族中其他精神疾病發病率較正常人高，進食障礙患者的孩子得各種精神疾病的幾率也較高，雖然不一定都得了進食障礙，也許是抑鬱症強迫症焦慮症精神分裂等等。
我最慶幸的是我從一開始得病就知道自己得了病。所以我買了那本科普書，那本書可以說是轉變了我的命運，否則我爸媽不懂這是個病，只逼我吃飯，不管心理方面的疏導，我可能會瘋掉。可惜之前我跟父母關係很不好，生了病自己硬扛，不肯尋求幫助，拖了兩年，也許早治療身體也會很快恢復，不至於現在這樣搞得書都不讀了，耽誤了爸媽工作，砸了不少錢。明年能不能把學業撿起來我心裡也沒底。還有一點慶幸的就是我沒有讓體重無限下跌。到70斤就收手，這是我去年下的目標。達到了之後幸好沒有「得寸進尺」。我自己也不覺得骨感才是美，可能因為我一直對有助於康復的信息保持開放的態度，自己讀了一堆心理學的文章，看完了陳珏主編的《進食障礙》。這本書大大開拓了我的思維，簡單來說就是「想開了」。現在在醫院太無聊開始看《普通外科營養學》，哈哈，久病這是要成良醫的節奏。
至於不吃飯是什麼感覺呢，就是——「好餓，太好了，這樣又能瘦了」 「他們都好沒用，永遠都是食物的奴隸，連嘴巴都管不住還能幹什麼？只有我是清心寡欲的，我比他們都厲害。」 「那些飯菜零食什麼的都臟死了我才不吃，我的身體是絕對乾淨的。」 「那死胖子居然還敢啃蘋果？！那麼高的糖分她也敢吃！難怪肥成那樣。」 「啊~好想吃巧克力啊~kao，我怎麼這麼沒自控力！」 「我只需要一丁點食物就可以存活，我是多麼節約多麼偉大啊！」 「啊~他們吃得好香~我看看就好了，我的身體是不需要那些食物的，我不能做食慾的奴隸！」 「這裡還有肉，我真是肥死了，我太差勁了！」 blablabla......
厭食症讓我成長了很多，我懂得了很多心理學知識營養學知識還有人生道理之類的，以後面對困難我處理起來會更加順手。但是，用身體健康和三年的高中時光與它掙扎，我失去了太多太多，這真的值得嗎？「不撞南牆不回頭」 撞了就只能選擇趕緊回頭，也勸後來的人別往這邊走了，前面真的有牆，不信......你撞了就相信了吧......都告訴你別撞啊......怪我咯(?_?)
希望走到「南牆」面前的人都趕緊回頭。。。撞得頭破血流來證明這座牆的存在 真的真的真的不值得。。。！
祝君安康。
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改了一下標點格式，強迫症一定要逗號句號啥的用規範語言通順準確沒有錯別字病句和知識性錯誤。歡迎挑刺兒~
這個回答是2015年10月24日還在住院的時候寫的了，12月初出院，每天自己在圖書館很不認真地學習學習，假裝很充實(??? ? ???)。目前體重早上起來空腹81斤左右，空腹最重好像達到82、83的樣子，冬天胖點很正常嘛，夏天又會自然瘦回去啦~噢對了我身高151，我認為我的身材是最美的(自我膨脹ing(???ω???))照片什麼的就算了，如果你願意買一面全身落地鏡給我我就給你發無數張○|￣|_ =3
仍然在服藥，沒有明顯的抑鬱情緒或者可能已經見怪不怪了，至少寫文時散發著濃濃的逗比氣質。可能難以回到馬力全開的狀態。生活中有很多小事可以讓我開心死，不過不習慣溢於言表，我偷著樂就不告訴你ヽ(゜Q。)ノ~
很歡迎交朋友，我喜歡和聰明又謙虛的人交朋友，就跟我一樣(簡直大言不慚(???_????))~我很萌的，泥萌應該看粗來鳥(?o?╰╯o??)。
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我的貼吧小尾巴是:喜歡 就會放肆 但愛 就要剋制。和我混相同的幾個貼吧的各位應該知道我是誰了。( ? ?ω?? )?
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2016.05.19更新
這三個月以來連續做了三個人工周期，激素不能繼續吃了不然會抑制神經，看下個月月經能不能恢復。其實我自己不是很在意......順其自然吧~總會恢復的，只是時間問題。
三月份體重就84斤了，應該是健身增加的肌肉，各項負重比剛開始都至少翻了一倍（一開始基礎就不差~），肌肉重量不增加都不科學哈哈。大腿好粗啊小腿仍然很細，教練說比一開始看上去健康多了。嗯，我也覺得，體脂低但但至少風刮不倒了~平時經常穿短裙，大腿一遮看上去還是小細腿~說這些就是告訴大家，恢復不會變成大胖子~增加到健康體重，身體果然健康了很多，瘦和健康完全不矛盾~
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2016.10.06更新
八月份開學了。前兩天剛月考完，貌似人品爆發了？成績還沒出完，正好先把我考得好的科目出了讓我麻醉一下自己:）
學習狀態不錯，沒有去年用功，每天都抓緊時間沉迷網路(手動滑稽)。挺累的，希望244天過得越快越好，希望明年暑假我能有資格分享點高中理科學習經驗。
休學這大半過得不算太爽也不累，然後進入高三卯足了勁。精神疾病恢復了之後智商提高了→_→。以及，多體驗人生一年，作文水平往上跳了一個檔次，我也不知道有什麼技巧反正就是憑感覺寫的(也有可能正好這兩次作文題特對口味，也有可能是因為換了語文老師→_→)。葯還沒停，服百優解快滿一年了，有醫生說滿一年開始著手停葯，也有醫生說乾脆吃到明年六月。不知道藥物對我的智商有沒有影響，正面還是負面的，都不知道。至少我沒有吃傻，成績比去年好。
很久沒有出現過攝食問題了，情緒上不能說沒問題(而且是有挺多問題的，我是問題兒童→_→)，反正都能hold住，就這樣吧。我已經忘記了正常的腦子天天該想些什麼，既然不影響學習狀態，那就繼續保持精神病氣質，我是一個外表獃滯內心躁狂的小孩。。。
17歲的我心野得很，好想好想快點過完高三去遠遠的地方讀大學，離開這個充滿痛苦記憶的環境。原生家庭本身就是一場長長的病，我想快點好起來。
並不有意抱怨某些人某些事，這世界上矛盾的存在是絕對的，解決矛盾是相對的。我只不過努力爭取一寸生存的空間。
這兩百多天也正好是一個沉澱的機會，讓很多念頭在我腦海中發展得成熟一點再冒出來吧。
我認為，厭食症的徹底康復，至少要達到這樣的程度：使患者能夠成功地完成與家庭的分離，學會獨立生存，真正地對自己的健康負責。
我也還有一段路要走，與各位同在。
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2016.12.15更新
12月過了一半了！還剩不到半年了！！！
上次更新時第一次月考剛過完，現在第二次月考已成為歷史╮(╯_╰)╭
說實話最近狀態並沒有剛開始那樣遊刃有餘了。數學和物理好黑暗啊QAQ！做題速度是硬傷！有一點點強迫性檢查的傾向，拖慢做題速度orz不過應該還可以自己把持一下，不至於到病態的地步╮(╯_╰)╭
大概試探出自己用腦的極限了，不會再以完美到不真實的要求苛責自己，我的目標又不是考750分→_→。把握努力與可持續性的平衡比一味拚命要高深多了，平衡才是萬事萬物的奧義啊~
面對那些從前解決途徑是貪食厭食的情境，現在我似乎不會想到找自虐式的行為來應對了╮(╯_╰)╭這一方面是疾病恢復的體現之一，另一方面也更加證明了之前的狀態確實只是生病了而已。從前什麼手段都無法阻擋ed找上門來，現在隨便做點什麼都能把ed趕得遠遠的，恢復的感覺真是如此美好~?~
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2017.03.02 更新
還有98天，時間的流逝好神奇呀！
下周末是高考第一場——聽說考試。還有成人禮。雖然我還要再過兩個月才成年。本寶寶還很年輕！
學校的進度是剛進入第二輪複習，考試季開始了，總體成績大概班上中上游吧，狀態離完美差得遠，一切都發展得，可以說是不溫不火吧。
我想，換做高一的時候，表現得這麼不完美，我肯定會更加拚命給自己塞任務，打著自我提升的旗號懲罰自己，循環不斷地證明自己非常差勁，客觀上看的結果是狀態反而越來越糟。
我發現我現在平和了很多。對於既有溫暖又有傷害的親密關係，不再懷著那樣深的憤怒，我覺得我很幸運，幸運我所擁有的一切，並且對這些幸運抱以感恩而不是空洞的罪惡。我認為這種改變從醫學的角度來看，就是那些可愛的神經元逐漸恢復的外在表現，從心理學的角度來看，主要是安全感的不斷鞏固。
轉眼，現在我再說起我的進食障礙，發覺已經是前年的事情了，雖然我總感覺宛如昨日。再過一百來天，我竟然都要讀大學了，人生刷新如此之頻繁，這真是一種奇妙的體驗。我彷彿在四次元世界隨意遨遊→_→略去長篇廢話，詳見專欄：我們在炎熱和抑鬱的夏天，無法停止（談論）減肥 - 知乎專欄
想看廢話的可以詳見這部自傳體小說：《親愛的安娜》（硬廣，全篇免費）
簡介→自傳體心理小說《親愛的安娜》連載完結！_Lachesisdeneige_新浪博客
小說比現實要輕鬆美麗很多。
想說的太多了，難以一言蔽之。但我的人生可能可以清晰地分成「前AN生活」和「ANer生活」這兩種。
有些路一旦走錯就很難回去，但人畢竟要努力掙扎著成為合格的社會人。
最後想提一句很喜歡的歌詞：
I had a hole in my heart
So I threw away my plate
"Cause nothing would fill me up
Whatever I ate—— Juliana Hatfield - Feed Me
嘛，現實沒有那麼凄慘和骨感。謝謝大家：）
本人1.61米，96斤，雖然天天嚷著減肥，但我覺得現在的自己除了嗜甜已經很健康。
患上厭食症的時候，自己根本沒感覺出來。
當時初三畢業，中考結束。
身高和現在差不多。
母上認為孩子就該吃得好，加上中考，一天三頓，加宵夜，我又極度愛吃零食，1米6的身高差不多120斤。我對自己的體重深惡痛絕。中考結束的那個暑假，我只有一個念頭：減肥。
方法很簡單，少吃，多動。
那時我誤解了少吃的概念，根本是在絕食而不是節食。早上一個燒賣，中午自己拿碗盛1/4巴掌大的米飯，和一小撮素菜。晚上一樣。很少喝水。一點酸奶牛奶都不碰。不吃其他任何東西，包括糖、茶等。
晚上跟表弟在學校操場跑步。剛開始汗跟水一樣流。
最後演化成厭食症，我覺得就兩點。
一，我是那種如果不吃就不會覺得餓，或者強迫自己吃一口就停也不會覺得餓的。那一個月的高強度節食，我根本感覺不到飢餓。
二，跟母上的矛盾。我不吃飯，她直接罵我。暑假讓我去補習班上高中的課，我死都不去，她直接罵我。每天如此，覺得活得沒意思。
節食和跑步並沒有給我帶來多大的痛苦，很多人減肥減得脾氣暴躁，我倒沒有。跟母上關係的急劇惡化讓我精神壓抑，從最開始的怕胖少吃一口，變成後來多吃一口就會犯噁心想吐。
母上天天說我要死了，要死了。
我沒感覺出問題，也沒注意到自己的過度消瘦。精神上的痛苦完全控制住了我。
最瘦的時候多重根本不知道。
剛上高中那會兒，忽然沒來由地暴食。
在三餐之餘，一次性吃掉了4斤月餅。真的超愛月餅的好嘛。。。。我喜歡五仁。。。
有次很晚了了，覺得餓，去廚房吃粽子，一個接著一個。粽子是母上親手包的，各種豆子板栗什麼的，糯米壓得很實，碩大一個。第二天她說你沒事吧，你昨晚吃了8個粽子。。
我也挺好奇的，大晚上吃那麼難消化的食物，我當時是怎麼吃下去的。
開始正常的一日三餐。我一直不愛吃飯，一碗就夠了。但根本戒不掉零食。
母上每天中午去對面的大超市給我稱三四斤的糕點，就很普通的那種，非常甜，很多糕。中午吃完就睡。下午放學回家吃飯，然後回學校上晚自習，然後再回家吃零食。
學校旁邊有家蛋糕店，賣很大的蛋糕卷，類似瑞士卷那種，我還記得是香芋味的。母上給我買了8個，我在上學路上全部吃完。
我從來不催吐，只覺得很空虛，需要不停地吃。
學期體檢，秋冬吧，我還穿著毛衣，給我稱體重那阿姨對我說，孩子回家多吃點。
那是在我每天暴食很長一段時間後，體重還是只有76斤。
可想我最瘦的時候，有多可怕。
每天午睡的時候，很惡趣味地數數自己的肋骨，捏一下凸出的盆骨，還覺得挺有意思的。人體的骨骼這麼奇怪。
上晚自習無聊到兩隻手環住大腿玩。輕輕鬆鬆。如今根本不敢想像。
我就一無聊的人嘛。。。。
後來在朋友的幫助下，慢慢調整了過來。
本來我也沒覺得自己有啥病。所以很輕鬆地就擺脫了厭食症。
我打這麼多字，是想說，不管你活著是為了吃，或者，你吃只是為了活著。你一定要對自己負責。
我是在大學的時候才知道厭食症這種說法，也看到了很多有關厭食症的報道。
很多人因此飽受折磨，甚至離開了這個世界。
以前我根本不敢回想那一段厭食的日子，而如今我早已做到了正視它，不畏懼它。
畢竟我戰勝過它，還有什麼好怕的呢。
去年閑著無聊參加了好幾場大胃王比賽，最好的一次成績是38盒麥樂雞，應該是38盒吧，記不清了。拿了亞軍。
幾場比賽的成績一直不錯。非亞軍，則季軍。一直沒拿過冠軍，挺遺憾的。
當然這些只是玩玩。厭食和暴食早已遠離我的生活。
現在每天生活比較規律，零食實在戒不掉，那乾脆就不戒了。
開心最重要。
我不會再因為精神上的困境折磨自己。我喜歡活著的感覺，喜歡每天醒後，能看到這個世界的樣子。喜歡現在的我。
活著多不容易。我要善待自己。
嗯，就是這樣。
我初二開始得了厭食症。我受夠了別人說我胖。那時候我正處於發育的關鍵期，以至於我現在還在吃著一大堆的葯還有激素。後來是我媽帶我去買衣服時我才發現…xs在我身上也太大了，褲子全靠著骨頭撐起來。
這是稍微好一點的時候，我難得笑了……那時候我的心情特別差，不想說話，不會笑，不會蹦跳、體育課上跑步，我連操場一圈也跑不下來，說話聲音特別小。算著所有的熱量，每天不能超過四百卡，其實更低…早上媽媽給我準備了粥，我趁她不注意，都倒回電飯煲里。中午在學校不吃飯，或者吃點過了水的菜。放學回家就倒在床上哭，覺得活著好累啊…晚飯幾乎每次都和家裡人吵架，自己盛飯，和媽媽說是50g，其實我在碗底放了水…晚上做一個半小時的HIIT【真不知道我那時候是怎麼堅持下來的…最後我瘦到了60斤，我一米六五
從那之後我就再也沒有長高過，厭食症的時候我也聽到過這樣的話「你要是死了，誰來給我養老啊！」我說「難道我活著的價值就是給你們養老嗎？」爺爺說「是啊。」我也第一次看見爸爸哭…
我去看過心理醫生，上海的各種醫院基本都去過了，醫生都認識我了。空腹抽過五罐的血，做過無數次B超，心跳，醫生說我的血一塌糊塗，其實我差點就死了……不知道過了多久，我才突然發現我已經很弱了……心跳過緩，子宮偏小，子宮發育不全，盆腔積液，卵巢多囊。我到現在還沒正常來月經，我也不知道我以後會怎樣。那時候我很少出門，我發現學校的凳子坐上去，屁股會特別疼。我的臉上沒有一絲血色，白得不行。出門就會有很多人看著我，盯著我看。我現在吃激素，做人工周期，我變胖了，很胖。身邊很多人都說我胖了…我該怎麼辦……我害怕變胖。我心裡特別的難受。
有過半年左右的神經性厭食。簡直就是一段噩夢。
2012年那個暑假，我剛中考完。大概是由於家裡人怕我要考試了學習辛苦壓力大吧，初三那一年各種奶粉補品，我也覺得吃飽了才好學習各种放開了吃，於是那一個學年我胖了十斤左右，畢業時98斤左右吧，偶爾能稱出三位數。（答主身高155cm，所以這樣真的已經挺胖了。）
我一直都是那種比較愛漂亮的女孩子吧，當時的體重給我帶來了深深的自卑感，我很害怕別人的眼光與嘲笑，雖然我表面上是會裝作不在意的。那個假期我出門一直不敢露腿，雖然這樣好像也掩飾不了什麼。於是那個暑假我當然滿腦子想著減肥啊，但可怕的是當時的我非常狹隘。
我在運動方面從小就不好，自己也懶，怕辛苦，中考體育60滿分我考了26。當時也沒有像現在這樣全民健身的風氣，所以我所謂的減肥方式其實就是通過節食。那時我經常看那些關於減肥的貼吧上的帖子，好多好多用各種方法節食的女生，現在我回想起來覺得簡直可怕，不知道會有多少像當年的我這樣思想發育不健全的姑娘被誤導。我由於自卑，害怕和人面對面的交際，那個暑假我大多時間都是宅在家裡，上網看電視之類，然後吃飯的時候就吃很少很少，一餐小半碗飯這樣吧。記得當時微博上關注的某些網紅還有賣減肥藥來著，sb的我差點就買來吃了，也算是個萬幸了。
經過了一段時間的節食我的確是瘦了，胃口也變小了，吃一點點就覺得飽了夠了不要了。我也不覺得自己有什麼異樣還為此而高興。直到開學前，和兩個女性朋友一起出去玩然後吃東西，我吃了一小口感覺好想吐好噁心，結果那晚我一直在餐廳廁所呆著等嘔吐來臨，可是我並沒有吐。當時我以為是得了個腸胃炎啥的回家吃了胃藥就算了。再後來初中同學聚會，唱K，包廂里坐著見到放在桌上的小吃和啤酒都覺得噁心得受不了，各種想吐，我又出去站著了。那時開始我覺得自己不太對勁了。
然而沒多久就開學了，初升高換了新環境新同學。大概是新的一切讓我更加緊張不安吧，厭食的狀況越來越重，身體一天不如一天。開學軍訓站不到十分鐘就頭暈眼花了。吃正餐的時候，只要食物進入口腔，噁心的感覺就會上來。是什麼感覺呢，大概就是你的思想告訴你眼前的食物是你生存下去所必需的，吃是正確的，但你的身體卻全力地在抗拒它。
漸漸地我就沒有想吃的東西了，包括以前很喜歡吃的一切，無論零食、肉或其他什麼鬼。慢慢地我開始害怕新的一天的到來，因為早上起來又要吃早餐了。我每天吃很少很少，但我卻從來不會感覺到餓，甚至還經常有腹脹的感覺，就是因為我早餐吃的那幾勺粥之類的。再後來更嚴重的就是想到食物或者看到菜單就開始有點反胃，但我每天有堅持吃三餐哪怕就吃一點，這讓我感覺自己還是個正常人。（這些發展都在半個月內發生。）
我無法把精力集中在學習上，像上課這種人多的環境會讓我更加想吐，我覺得在這麼多人面前吐了是一件很丟臉的事，所以我經常上課舉手說不舒服想出去，然後去廁所呆著等吐。這種時候我特別想死，無助又絕望。可笑的是我一次都沒吐過哎，獨處的時候心裡沒那麼緊張會感覺好像好很多然後回去坐著又開始了，我也不太懂，大概要配合摳喉吧。我開始變得不愛交際，下課了就自己一個在教室外面亂走，看看池塘花草那些。我一度以為自己要休學了。
順便提一下，開學以後我一直和初中一比較熟的男同學（高中不同班）一起到學校外面吃飯。當時學校還是在舊校區，在城區里，所以外面很多快餐店。他胃口大，我吃剩的都他吃了。和熟的人一起吃好像沒那麼緊張而且我在新的班級也沒有玩的熟的當時。不過到了十一月中旬左右由於某些誤會我們就沒約過飯了也不再聯繫了，後來我都自己吃。不過這男同學今年變成我男朋友了哈哈哈。（17年5月，已分）
說下治療方面。其實我從暑假覺得不對開始就和我媽說了，我媽認為就是我身體差，脾虛那些導致的，還說我初中吃乾脆面吃多了哈哈哈。一直有喝健脾養胃的中藥，一整個學期都在喝，看各種各樣的中醫，大醫院的，開診所的，都有。我不敢和媽說覺得是厭食症。不過貌似喝中藥也有點效果，我好像有慢慢好轉一點。那個學期後期我已經能比較正常地吃飯了，不過還是吃的不多。
厭食症幾乎毀了我的生活，我體重最輕的時候八十斤（好像是國慶假期），臉色蠟黃，弱不禁風，營養不良。每天一到飯點就開始焦慮，偶爾失眠。雖然人前還是會笑笑，不過那時沒有事情能使我真正快樂。那時我經常想有得選擇的話我寧願做個健康的胖姑娘吧，那能不能把我的食慾還給我啊？可惜世界上沒有後悔葯吃。
後來我發現運動能讓我好受點，特別胃脹或想吐的時候，出去走幾圈好像會舒服很多。周末我會出去跑跑步，雖然跑不了多久就累得像要死了一樣。運動加喝中藥我就慢慢好起來了。後來的一年半載當心情特別不好或者十分緊張焦慮時會出現厭食癥狀（吃東西想吐），其他時候都很正常。
不過厭食症也改變了我，讓我從一個不愛運動的couch potato變成現在不運動就會有負罪感的人。我體育成績也是直線上升啊哈哈哈，再也不會不合格了。
經常跑跑步做做仰卧起坐啥的，先定一個小目標。。。
現在身材還算勻稱吧。雖然我還是整天嚷嚷著減肥不過我已經不會像以前那麼傻了。曾經失去過，所以覺得健康更可貴。運動的動機也是健康第一減肥第二了。
最後奉勸各位女孩子真的別節食減肥，後患無窮。哦？有人說啥要麼瘦要麼死？體重三位數的女人沒有未來？這些審美綁架的言論真是夠了。who cares？滾一邊去吧老娘開心就好。
再分享一條微博
今晚睡不著，寫了這麼長。
希望同病相憐的人們能儘快好起來。
提醒，前方多圖
沒錯，這是厭食症患者。答主曾經也得過厭食症。
首先要糾正一下，厭食症並不是吃不進去東西，也並不是不喜歡吃不想吃東西，真正的厭食症患者比任何人都喜歡吃，一天百分之八十的時間都在想著吃的東西。
那麼這個病是怎麼得的呢？是減肥！而且是不正常的節食減肥造成的。說白了就是一種上癮的感覺。
那麼講一下答主的經歷吧，答主高一去了河北某高校，因為其軍事化以及變態的教育管理方式，答主沒有任何娛樂方式，手機被沒收，一個月放一次假，一星期有兩個半小時自由活動時間，每天吃飯十五分鐘，剩下的所有時間都用來學習。而我習慣了初中散漫的生活必然受不了，想給自己找點樂子，於是就開始吃啊！威化餅乾十多包一條我一天能吃好幾大袋，還有各種零食本來是準備了一個月的常常不到一星期就吃完了，課間時間太短不能去操場也不能下樓活動，就只好坐到座位上吃吃吃！結果一學期下來我胖了十斤！
以前我是微胖，比較勻稱的類型，可胖了十斤後就真的是胖！胖！胖！當時心情特別壓抑，自卑，又無法與外界接觸每天只有學習。而我初中是比較叛逆的類型，又極度追求完美，一直是被別人羨慕的類型，屬於玩和學都不耽誤的類型，於是就開始了減肥之路。
高一下學期基本適應了也能正常吃飯菜了，體重差不多回到最初了。高二開學了心裡就特別焦慮，就怕胖回去。於是就開始晚上不吃飯，後來一天一頓，再後來兩天一頓。開始不怎麼挑食，後來每個月媽媽來看我都會跟我吵架，因為去超市我什麼都不吃，什麼都不買，因為覺得脂肪含量高，熱量高，水果只吃蘋果，酸奶只喝脫脂的，終於越來越瘦。
高二下學期結束的時候我體重只有74斤，對了我身高167。身體太差實在不能繼續上課了，於是回到我本來的省市，ps我不是河北省的，屬於借讀。回家後我怕家裡飯菜太好會長胖，所以飲食也特別挑剔。高三開學的時候我體重只有67斤，史上最低。
當時的感覺啊，真是天都塌了。本來高三學習壓力大，可我無心學習，整天想著吃東西，什麼都想吃啊！又換了學習環境更加不適應，感覺未來都沒有了。作為轉學生又是河北回來的轉學生必然引起一陣轟動，可同學們看見我就跟見了鬼！背後永遠的議論聲，說我像骷髏的，說我吸毒的，說我太恐怖的，偷偷在我背後拍照的，我全經歷過。
這樣過了大概兩個月吧，我終於承認了自己有病決定去治療。去了北京的某家醫院，一次心理疏導20分鐘就要300。百優解一個月一盒價格298，還有能全力一天一瓶，一瓶的價格是97。我喝了兩個半月的能全力。百優解吃了一年。心理疏導15次。錢沒少花！
好在15年過年的時候我體重已經接近90斤了，真正漲體重的時候也就兩個星期吧，兩星期漲了大概20斤。當時因為基礎代謝太低一吃就胖，而且厭食症恢復初期很容易變成暴食。我恢復的時候一天能吃下正常人三天吃的食物，因為壓抑自己食慾太久了！
記得看病的時候醫生說我瘦了這麼多大腦都萎縮了。你們知道對於一個高三的學生來說心裡是多難受嗎？正是這句話才讓我開始接受食物。可是漲的那麼快我又開始焦慮啊，會不會一直胖下去啊！好在體重增長後來變的特別緩慢，基本穩定在90到100之間。
現在答主大學啦，因為厭食症高三基本沒學習，本來考985沒問題的結果只考了個普通一本。雖然心裡有不甘但我堅信研究生一定不會這樣啦！因為當時身體太差，醫生說隨時都有猝死的可能，導致現在我體質也很不好。所以現在開始健身，想要強健體魄，向更好的生活努力！
生病的時候根本沒有例假，對於一個女生來說就意味著生不了孩子。恢復後也一直吃激素，不過現在停葯了，也能自己來例假了，就證明我的病真的好啦！當初和前男友聊天的時候他說以後孩子怎樣怎樣，我當時心裡是崩潰的！
對了厭食症其實是一種精神疾病，而且是死亡率最高的精神疾病，遠高於抑鬱症之類的。但是一般人得不了這個病，得這個病的人一般都特別優秀，學習一般特別好，而且自控力極強，不然怎麼抵制自己的食慾呢。同時還要是完美主義者，對自己有極高的要求的人。我當時在醫院裡的病友都特別優秀，清華大學等等，還有國外留學的。算是科普一下吧。
當然說起來有太多啦，實在說不完了。百度有詳細的關於厭食症的科普，真的不是大眾認知的那樣啦。
現在答主在過快樂的大學生活，從來沒有對別人說過這些，這次在知乎上寫了這麼多。
一輩子不長，要開開心心的過啊！創建於 2016-03-29
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身體告訴你供能不足急需進食，但是肚子很漲不想吃東西。還是得吃點什麼，進了食堂，米面不吃，菜不是太油就是調料太重，轉了一圈什麼都不能吃就出去了。進到麵包店，不是甜膩的麵包就是加了骯髒的火腿腸或肉絲的有股放久了的味道的咸麵包，轉一圈再次出去。來到零食店，包裝花花綠綠的很熱鬧，轉一圈沒有想吃的。勉強找到幾個看起來還可以的，花錢買了一大袋，嘗了一點點味道滿足了並不強烈的好奇心就全扔了，都是人工痕迹明顯的垃圾。粥里有糖，喝半口不喝了。至少要吃點水果，要麼吃了上火，要麼太甜，要麼不好吃，轉一圈離開了。進入最後一家炸雞店，聞到油就噁心的出去了。
感覺就像是一個肉食動物進入了茂密的大森林，餓的發昏也吃不進去什麼，周圍什麼植物和水果都有，但和你沒什麼關係 ，吃了要生病。
我是男的.185公分.最重190斤.高二開始減肥.13年整個上半年沒讀書.三月份自主招生拿了一本線錄取的優惠.六月份考進浙江唯一985.那時候大概110斤.報到後軍訓自然免訓了.讀了一個月.基本沒上課.窩在寢室.期間和女票分手了.初戀.3年.情緒抑鬱.變本加厲到90斤.估計放眼全中國也是沒誰了.後來在寢室昏倒.休學一年.滾去浙醫二院精神科住院67天.花費6W+.還去上海華山醫院做了PET CT.出院體重130斤.之後一直在家.整天無所事事.複發.萬念俱灰時還開始自殘.左臂傷痕無數.縫針無數.今生今世夏天不敢穿短袖.那時還時常夜不歸宿.在網吧.肯德基里過夜是家常便飯.手機關機.有幾次躲在賓館四五天.爸媽找遍全城.最後發現我的自行車.才被找到.那段時間.體重又掉到100不到.後來媽媽放心不下.辭職在家.主要是陪我吃飯.並監督我少去暴吐.好多次從樓上下來眼前發黑直接摔倒.有一次休克了近10分鐘.不得已又休學一年.其實按規定即直接退學.後來千方百計進了HND項目.上海華東師大.媽媽一起陪讀.在校外租房.現在體重130斤.成績夠拿獎學金.雅思考了兩次.拿了7.5.下半年去英國赫爾大學.但是.神經性厭食只能說好了一部分.還是有暴吐的習慣.現在.米氮平左洛復蘭釋舒必利不間斷差不多吃了4年.每年這些藥費上萬.牙齒毀了好多.基本每顆都補過.
平心而論.我比最低谷的狀況已經好了太多.但是因為這個病我所丟棄的更多.人生完完全全.徹頭徹尾偏離了軌道.我不知道這輩子還能不能徹底擺脫.也不清楚未來何去何從.
我沒有細說暴吐的經過.只是列出了這病對學業.生活.理想.家人的拖累.比起暴吐對身體上的摧殘.心態上的折磨.這些只是幾個小時里會受的煎熬.而那些無時不刻.形影不離的陰霾.會糾纏著24/7.甚至做夢也是逃不掉.
如果能避開這場病.我願意少活20年.
從小到大.我順風順水.從未跌倒過.然而只此一次.卻慘得似乎再也爬不起來了.
以上.
謹以為戒.
目前正在經歷著厭食症。
幾乎完全喪失對食物的興趣和慾望，不管再好看再香，都完全沒有想要吃下去的慾望。想到吃東西，會有一種反胃和噁心的感覺，如果一定要吃下去，那嘴裡一點味道都沒有，吃不了幾口就會吐。
但會感覺到餓，感到餓的同時，是對吃東西的更多反感。
喉嚨會有乾嘔的反應，但實在是吐不出任何東西。
正在治療中，從一開始什麼都吃不下，到現在能吃五口，有時候狀態好一點，能多吃幾口。吃完以後，會有一段時間的反胃，只要忍過去了就好了。
連帶著抽煙、喝酒都沒有慾望。
不知道我這個算輕算重，已經持續了半個月了。
正在經歷
睡不著覺一直想吐但是又吐不出來
最開始的目的也是為了減肥。大一的時候談對象就經常聽他說我胖。我身高165 那時候體重110，其實相對來說應該屬於不是很胖只能說看起來豐滿？ 他當時也許是無心的吧，因為我也只是聽聽並沒放心上。後來他出軌了，我想那個女生一定是身材特別好的，我潛意識總是在提示我也許他就是因為覺得我胖才跟我分的呢 所以我就決定減肥。
我那時候是屬於標準的吃貨 胃口好 又愛吃 剛開始也是認為節食是最快的 配合運動 同時我還吃了減肥藥。那時候真的一心想瘦 以前身體不好做過手術 其實身體一直處於營養不良 低血糖的狀態 但是什麼都顧不上了
吃過減肥藥的都應該知道 其實現在市面上賣的減肥藥具體他的成分你根本就不知道 而且也有副作用 那時候我就是因為吃藥心率加快 整宿睡不著都有 但是我瘦的很快 不到一個月我就瘦了二十多斤 就是以前認識我的人再看到我的時候都以為我去整容了 整個人發生了很大的變化 一點都不誇張 真的有時候你瘦下來是會比你胖的時候要美的多的 其實那時候開始我胃口已經特別差了 瘦下來以後葯我就停了 我從初中開始就一直有胃病 有段時間被胃病折磨 吃東西吃一點就吃不下了 不然就是吃完催吐
潛意識裡一直要堅持減肥的我在瘦下來的時候我也一直特別害怕自己會變胖 可能同學或者朋友會無意說一句你胖啦我就開始下意識的不吃 不敢吃 我不知道我最瘦的時候是多少 因為減肥的初衷我開始節食 後來慢慢的就不想吃了 看到就覺得沒胃口 吃了一點點就覺得很難受 想吐 以前我是那種大半夜翻美食圖片就會咽口水然後叫上好友去吃夜宵的那類型 然而我回不到那時候了
也可能是因為當時太喜歡他 不甘心 總覺得自己變得瘦了身材好了讓他後悔這種心理 導致自己一直沒有辦法很好的去正視減肥這個問題 當然我也在慢慢努力調節 希望會碰上一個不嫌棄身材然後我餓了就可以陪我吃或者做吃的給我的人
這件事我從來沒跟任何人提過 純粹只是因為失眠了想在這分享一下自己的故事了一開始是嚴重躁鬱症，但是由於是抑鬱期看的醫生，被誤診。長時間自己一個人生活在海外，病情反反覆復耽誤了很久，神經性厭食就是之後慢慢發展起來的。一開始只是因為抑鬱覺得吃東西麻煩，要自己買，做，張嘴，嚼，還要收拾，再加上運動健身可以緩解抑鬱的癥狀，慢慢變得什麼都不吃，過度健身。我最離奇的時候每周各種有氧，抗阻，HIIT六天，每天3－4個小時，然後吃東西不超過600kcal。慢慢覺得身體是自己唯一能控制的事情，每天除了運動健身什麼都幹不了。一開始健身自己還能覺得開心，動著真爽，到後來變成想起健身就痛苦的要死，但是假如不小心沒去運動就會幾天都恨自己，自殘，對著鏡子把自己打的鼻青臉腫。後來由於抑鬱的癥狀也越來越嚴重，實在瞞不住了給父母講了，開始被監控的恢復，才慢慢好轉一些。
從一開始從心底否認自己得病，覺得自己只是「選擇」了「健康、積極」的人生方式，可以成功的「控制」自己的身體，到現在悔不當初。人生不是被秤上的數字，體脂率，馬甲線和腹肌定義的，而是你能否坦誠平和的面對自己和親人，去愛和被愛，去分享和原諒，去體會和追隨。現在正在此經歷中的人，走出來，才是最勇敢的事情。厭食三年然後暴食至今，長期飲食障礙，總共已15年，目測會伴隨我一生
我只有一句話，飲食障礙毀一生，會讓你身體主動心理被動地放棄許多原本美好積極的人物事，如果可以，請正常健康的吃飯，睡覺，生活，善待自己到現在已經厭食兩年。
可以說幾乎對食物一點興趣都沒有，每當到面對食物，都有一股作嘔的感覺。
吃東西已經成為了一種負擔：「吃東西好麻煩啊」 「完全不能理解為什麼這個世界上會有吃貨」 ，「即使是餓到肚子痛 也不會有什麼胃口」
但是不吃東西會頭暈，所以吃東西的目的就是為了不讓自己頭暈。
158cm，最瘦34kg，現在我依然在與厭食症作鬥爭(? ??_??)?剛開始只是單純想減肥，但是其實那時的我也並不胖，是44kg，但是就是想追求完美追求別人的讚美到現在成了這樣折磨自己。厭食症帶給我的，是無休無止的痛苦。
正如許多答主說的那樣，最開始時我們誰都不知道自己會得厭食症，只是單純想減肥，後來體重掉的很快自己很開心，也得到了許多人的誇讚，自己的虛榮心也得到了滿足。但正是這種滿足，在我的心中變成了魔鬼，它控制著我，而我根本無力抵擋。漸漸的我開始什麼吃的吃之前都要先看看熱量，每次不吃飯自己都會有一種滿足感，強迫自己過度運動（我一般每天仰卧起坐要做600個，腹肌撕裂者做兩遍，繞著操場跑10圈，還要舉鐵半個小時）總之我樂於看見被折磨的精疲力竭骨瘦如柴的自己。後來我開始出現暴食，一次曾經吃了三包薯片一包奧利奧一大袋旺旺雪餅兩盒好多魚兩袋M豆，吃到自己走都走不動，然後去催吐，去折磨自己，看著吐的那麼多東西我就會有莫名其妙的快感，我大把大把的時間都耗在了這裡，因為它我失去了太多太多。
後來開始治療，吃舍曲林和齊拉西酮，也休學回家了，每天在家父母都在為我為什麼不多吃那一口飯而苦惱發愁，可是我是真的不想吃，真的真的不想吃飯啊！！！經常是我這邊吃完那邊趁著他們不注意我就去催吐，因為催吐動靜大，我就會在廁所放很high的歌來掩飾我嘔吐的聲音，晚上還是會偷偷做運動，經常吃點東西然後嚼一嚼把它吐掉。
昨天又被莫名其妙查出來是重度抑鬱症，醫生建議我住院治療，或者加大藥量。能不能治好也不好說，祝我好運吧。
兩個月後——————————
現在已經恢復了正常飲食，同時也可以接受吃零食，也不會再想去過度運動了。感覺自己就像變了一個人一樣。儘管還是會遭到許多人的不理解甚至嘲笑譏諷，但是我比以前生活的更快樂了，我也不會再被任何人打倒了，克服厭食症ψ(｀?′)ψ
曾經因為國外學業忙，沒定時吃飯還保持運動,不是減肥， 患過輕微此症，快165cm體重從99下降到80斤出頭，當然胸圍也從大B到真正的A，都是空的，牛仔褲最小號23穿的大，氣色不好，臉慘白，頭髮大把的掉。記得有次回國和朋友擁抱告別，朋友說全身都只有骨頭。 神經性厭食症和厭食症不同於，我根本沒有任何慾望或者衝動去吃飯。不覺得餓，怕掛掉硬逼著自己吃，食量跟兔子差不多，一天一頓，各種維生素魚油葡萄籽B12等等，有時連保健品都不想咽。以前頓頓吃肉，沒肉活不了的人，三年沒吃過肉。怕家人發現，怕好朋友發現，能逃就逃，逃不掉就在餐桌上和大家談笑，轉移他們注意力。 如果是buffet式，就隨便拿一點，然後最後趁人不注意倒掉（我知道浪費糧食不好，認錯） 。三年中看了無數中醫西醫，沒好，後來靠意志，某天突然好了，奇蹟。
覺得吃飯是一種犯罪行為 每次吃飯後都極度後悔，間歇性的不想吃任何東西，即使很餓。如果夜裡吃飯，會焦慮，第二天吃很少來懲罰自己，不斷的量體重，這大概就是減肥後遺症。
你以為吃飯說隨便的人真的是不挑食嗎？
這要看 是厭食症還是神經性厭食症
神經性厭食症 不是吃不下東西 患者肚子依然會餓 但因為食物吃下去會長胖 而對它又愛有恨 看到食物 腦中第一個想到它的卡路里 即使皮包骨（162cm 34kg）依舊覺得自己胖 想盡一切辦法消耗 不讓自己長胖 實際上 厭食不過是一種減肥的手段罷了
那段黑暗的日子我到現在都不願想起 現在又走上了暴食催吐的道路 我依舊在與黑暗的自己鬥爭 希望我有一天能夠真正好起來
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每天吃飯都吃很多很多 我可以一次吃三份菜三碗飯 兩大碗面 兩瓶飲料 各種餅乾和零食
因為吃 我被同學們看不起 我拿同學的食物 錢 為了滿足我的貪慾
假期里 我不好好學習 整天就想著吃
閉經兩年 現在已經胖到46kg 為什麼還不來為什麼
為什麼別人那麼瘦還有月經 難道我就註定成不了紙片人嗎
我怕我後悔 因為這個病 失去了親人 朋友 飯桌上 我只顧自己不停的夾菜 親人的詢問與寒暄 統統不放在眼裡
我只要食物就夠了
真的嗎
除了食物 我真的一無所有了嗎
我明明可以有更好的人生
我可以好好讀書嗎
我怕我一正常吃飯 體重就會不停的上升 我每次吃完飯【拖延】吐得只剩清水 還是在不停地胖
我能怎麼辦我也好絕望啊
害怕吃飯 又渴望著
我真的需要改變 等到我好轉了 再來修改這篇答案
不想被認識的人看到 匿了
從大學開始，有精神潔癖，男朋友和閨蜜好上了自己被蒙在鼓裡，知道後覺得自己是個大傻逼，想到那男的就控制不住想吐。後來再找男朋友每次分手就會厭食，本來身體屬於微胖，忽然瘦下來，吃什麼吐什麼越發嚴重，查資料應該叫神經性厭食，到後來不是不想吃，是強迫自己吃完後無止境的吐讓人恐懼，乾脆就不吃，也不餓。也想好好的，卻不知道要怎麼調節。到後來就不敢找男朋友，單身了好幾年，今年談了個男朋友本來打算結婚，可發現男方出軌，瞬間又爆發了，心裡噁心體現的最明顯的是剛吃完就得立馬吐出來，也特別渴望吃東西，就是不敢，太難受了，自己控制不了，只能喝水。目前瘦了20斤，在努力調解心情中，還沒去看過心理醫生，哎，希望專業人士能解答病因。
我的抑鬱來源相當可靠，心理輔導算是干預不了了。
本質上一個人根本沒辦法真實的體會到另一個人的想法，更何況我是真的覺得人類的整個文明都是自high。
想要解決我的心結，只能證明人類文明在絕對意義上有存在價值，而這是一個完全封閉的死命題。即使一個人聲稱他有了證明並提出了依據，依然只是自high。
我只是沒辦法放棄糾結這個問題罷了，畢竟我的整個人的安全感構築在這個脫離日常生活的「意義」上。
我抑鬱癥狀不是很重，主要是同時對自己有約束：我需要按部就班的活著，我必須負擔自己的生活，我不能對對我好的人不好。
同時我有一個可以利用的條件，那就是腸易激綜合征。你可以用腸易激做借口，說自己不適合吃的東西非常多。
各種條件協調之後的結果就是厭食。我把自己內心中的無力感完全傾瀉在吃東西這個環節上，只是真的累到咽不下去；但是又不能影響生活，不能不給身體足夠的能量，所以各種水溶的東西還是可以咽下去的。
雖然還是做著一樣的研究工作，甚至因為沒有了玩遊戲和打球的慾望，完全按部就班的做，比之前成績還好了一些。但是無力感真的是難以克服，也再也不會因此而開心了。
原先還很喜歡跟我爸媽和我女朋友打鬧兼argue，現在也不怎麼想跟她們說話，提不起勁兒來。有時候覺得很無力，但是發獃又很浪費時間，就做做家務什麼的。
我對這個世界的安全感完全崩塌了。
我還能這樣按照機器人三定律這樣人畜無害的活著，厭食行為可能起到了不小的幫助吧……
很多人問我為什麼。
我的父母和他們的的父母都是大學教授，都是受人尊敬而又不顯山露水、悟性很高的人，都是很開放和藹，甚至可以接受我是les的人；我的女朋友非常漂亮而且非常體貼；我自己也是一路順風順水。
如果我不是幸運的生在這個完美的家庭中，如果我沒有精神潔癖到只肯把安全感建立在真理和真相之上，如果我沒有聰明到習慣於脫出代入感來轉換視角的思維方式，如果我也有正常的欲求，我可能也可以和我的女朋友一樣，買個口紅就可以高興半天。
但是幫助了又有什麼用呢。
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