25歲的你，想結婚嗎？
如題，25歲時候的你，或者今年25歲的你，想結婚嘛？
尤其是異地的情侶們，怎麼考慮這個問題，會放棄自己現有的一切去找他（她）嗎？
謝邀。。。我是23歲結婚的。。。
21-22歲大學畢業。然後分配工作，戀愛，然後過了一個春節，第二年結婚的。
因為男友年齡確實大了，不能一直等我。而且他的自身條件和公公婆婆的情況都比較理想，感情也很好。所以順其自然就結婚了。
沒有彩禮，沒有定婚，沒有求婚儀式，沒有婚禮儀式（有簡單的家人聚餐式的婚宴，沒有婚紗鮮花和司儀這類東西）
陪伴是最長情的告白。十年了。
老公睡夢裡還能在找我，抱著我，怕我凍著。逛超市，發現一個沒有監控攝像頭也沒有人的角落，還能偷偷的來個壁咚，吻一下。
出了產房，所有人都在抱孩子，只有我丈夫是抱我。
2017年10月14號最新更新
今天我被表白啦~
你們猜我答應沒有呢？
2017年10月15最新更新
我脫單啦，再也不是一個人了(●"?"●)??
原答案:
92年，已經25歲。射手女，目前單身，工作穩定，無感情需求，坐標武漢。
20出頭的時候確實沒想過自己會這麼快進入到女生害怕長皺紋的25歲。真的25歲了，心裡壓力會增加，害怕孤獨終老，但又因為見過太多，所以不打算將就。
確實越長大越覺得難找到對的那個人，也知道不是每個人都有好運氣可以找到對的人，所以也就不花時間心思在上面，平時不化妝也不愛打扮，人海中最普通的那個。
周一到周五固定八點半上班，五點半下班，偶爾加班從不反感，因為加班還有事做，回到租的小單間裡面會很無聊。有一段時間很喜歡上班，把自己忙到大腦無法運轉才肯罷休，不提。
周末偶爾和同事聚聚，但是同事終究是同事。朋友都遠在福建、深圳、北京等地，一年見不到幾次。所以更多的是一個人，洗洗衣服做做飯自己晚上跑跑步，很愜意。
25歲確實是個坎，昨天家裡親戚要我發照片給我介紹男朋友，我拒絕了。好在父母很開明，認為27/28結婚也可以接受。
分享這段時間喜歡的一段話:
有人住高樓，有人處深溝。有人光萬丈，有人一身銹。世人千萬種，浮雲莫去求。斯人若彩虹，遇上方知有。
曾經發過微博的一段話:「說到底我也不明白，為什麼有些人可以在適合結婚的年齡以結婚為目的去和陌生人同床共枕，陌生人的氣息傾覆過來的時候，不會噁心嗎？不會怕嗎？不會覺得不甘心嗎？或許有一天我也會妥協，也會放棄這些矯情的心思。可我並不盼望那一天的到來。」
希望看到這個回答的姑娘小夥子們，都能找到對的那個人，我願意把我的桃花運都給你們~?
既然這麼多人看，我想好好寫寫這個故事
毋庸置疑，想，理智說，太難。
跟你們講講我的故事吧。
我92的，今年剛剛好25歲
性別女愛好男，是個英語老師
性格屬於活潑可愛那種
戀愛中算是個不會作的女孩子
平時跟朋友性格也隨和 性情穩定
周圍喜歡我的反而都是女孩子
畢竟每天跟孩子們打交道嘛
每天就知道哈哈哈
孩子奶奶都特喜歡我，
還會張羅給我介紹對象 哈哈
我呢，家境尚可，學識尚可，獨生子女
從小順風順水沒什麼壓力
最愛做的事就是一個人背包旅行
周圍人都覺得我沒對象是因為眼光高
可只有自己知道
我連個男的都不認識…
本科英語專業全是女的
工作教育行業還全是女的
工作每天早上九點到晚上七點
回家還有一大堆事要忙
每天被工作填的嚴嚴實實
日復一日…
這份工作之前去了很多地方旅行，
有大把的時間看風景，品生活，接觸人
後來，我被這個工作捆得嚴絲合縫
唯一能安慰我的就是賺點錢了
這份工作忙是忙可是也有好的方面
我們做老師這行真的熬年頭的
未來的話路選擇很寬
我現在就是得好好拼事業
我小的時候寫作文《我的夢想》
我就寫，我想做個賢妻良母
直到去年我也覺得工作方面差不多就可以了
現在啊，我發現拼男人比拼事業難多了
我甚至想我沒準能做個事業女強人
升到教學校長 執行校長什麼的
當自己達到一定的程度
好男人自然就來了吧。
我不願意將就 所以不能心急
我周圍還有好多跟我一樣的姑娘
她們性格溫柔，乖巧懂事
為了一個個小目標不斷地努力
有人不斷的相親
也有人連親都相不到
就是這樣不停的掙扎掙扎
你說我們能不渴望有個人依靠么？
我也想有個人他問問我中午吃了什麼
晚上幾點到家
想看什麼電影
想吃什麼牌子的爆米花
我也想有個人我能跟他說說話
工作里誰幫助我了 誰欺負我了
今天遇到了多奇葩的家長
明天遇到了多可愛的小孩
可是………
我想要個什麼樣的男孩子呢
他不用家庭富裕，也不用個子高 長得帥
他也可以暫時鬱郁不得志
但是，我想要的人要上進 有責任感
他需要有個端正的三觀，
思路清晰的腦子，健康的身體
一定的知識儲備
還有最重要的就是那我當回事吧
別的都是次要，要成家男人真的得對我好才是第一
幻想中的他是個理工男，
類似於程序員搞科研那種工作性質的
老老實實勤勤懇懇工作
我在鬧他在笑
想想這該多美妙
他可以沒車子沒房子，但是他一定要有腦子（敲黑板！！劃重點！！！）
我想像中的家應該是我父母那樣
女人溫柔懂事 男人大氣撐事
白天各自在自己的領域中奮鬥
回家一起吃飯散步
各有一技之長，
兩個人相互仰慕
遇事有商有量
你我勢均力敵
男方氣場能力應該稍微強於女性吧。
這樣就挺好的了，真的。
說真的我也不知道一切會不會好起來
或者多久會好起來
我就是想試試，我拼兩年試試
在事業上我努力做
我不甘心就這樣而已
內心總有一隻小怪獸在跟我說，我能，我一定能。
凌晨三點碎碎念的我
是真的，想結婚的，想有個家的
可現實太過無奈…
由衷感謝每一個看完我整篇文字的你
願你我都能遇到對的人
去年情人節我結束了一段三年多的感情，確切點說是1229天。
那時我剛大四。是的，我和她是同班同學，從大一就有了開始。
跟其他很多情侶如出一轍，我們在一起的時候也設想過以後結婚要怎麼分擔家務——她燒的一手好菜就是廚藝擔當，我只會黑暗料理就乖乖洗碗;裝修風格她喜歡歐式，但又對榻榻米難以取捨;關於婚宴，她則想一切從簡，可能的話最想去北歐蜜月旅行……
遺憾的是，像辛波斯卡詩里寫的一樣:後來發生了那麼多不堪設想的事，我們所設想的卻沒有發生。
我這人對感情有些後知後覺，剛分手的時候不咸不淡安之若素，直到過了一個星期左右才覺得，媽的不對啊，我好難過啊！
起初我覺得只要學會接受現實這種難過就可以克服，到後來才發現，一個讓你把心安放在那裡的人陡然離開，真的連身體都會出現不適應：我開始經常在夢中驚醒，頻繁心悸，思維變得混亂而且無法集中注意力。
朋友安慰說，哎呀不要太傷心，我本命年也是流年不利。
我說我特么還有兩年才是本命年就衰成了校園比慘大賽冠軍？
善良的人們告訴我，挺過這段最難熬的時間，一定會變得不一樣的。
想想也是，萬一以後更慘呢。
不過事實證明，如果你覺得時間的治癒性不盡人意，可能只是因為它的劑量不夠大。當你被歲月裹挾著向前時，一回頭才發現那幾年來勢洶洶的刻骨銘心都成了虛張聲勢。
所以現在的我還是滿血復活再次期待著愛情，當然也不害怕婚姻。
而有些與我有過類似糟糕經歷的人可能「感覺不會再愛了」，其實我覺得大可不必。像顧城說的:愛不可怕，可怕的是愛得不夠，最可怕的是愛得不夠還要勉強。
所以我雖然也想結婚，但一切都是基於對方是個值得的人。
就像身邊有些優秀姑娘，每每嚷嚷著願得一人心省得老相親，卻在不乏追求者的條件下仍舊孑然一身。
因為經歷過愛情，才更珍惜單身。因為知道兩人間的相處少不了委曲求全，才想找個配讓你接受這一切的人。
我的這段戀愛三年而已，其中也不乏分歧和爭執。自然不難想像，那些找到歸屬乃至步入婚姻的人，他們需要十足的聰明和豁達，付出幾十倍於你的包容和忍耐才能換得一點歲月平靜，更遑論在這場漫長的拉鋸戰中被磨損的日漸模糊的自己。
因此愛情、婚姻之於我，始終也只能是裝扮生命的東西，而不能成為生命的根基。它不過是生活的饋贈之一，而不是終極目的，甚至不像吃飯、喝水那樣必須。每每想到如果執子之手還不如煢煢孑立，那為什麼不愉快地擁抱單身？如今這一路相識之人，對我而言則更像一次際遇，陪你走一程已經好不容易，又怎麼敢奢求更多。
在這半年後，因為家父介紹了一個世交的女兒，而我也試圖在困境中東山再起，又是一段兩個月左右的戀情，來去匆匆的不可思議。女孩優秀且好看，但是卻實在沒有什麼共同話題，這時候我才為自己這種王八蛋做法感到懺悔。原來我怕的不是一個人黃昏坐車看城市衰落的單獨，而是兩個人即使抱在一起卻貌合神離的孤獨——看似貼近親密，卻又涇渭分明。
經歷了這些我才懂，原來好些感情，若不是怕人有我無，本會選擇丟棄。
所以即使我想結婚，也不要這種食之無味棄之可惜的感情。
當然了，哪怕不會再輕易開始，也並不妨礙我繼續赤誠對待下一份感情。我還是直男式地認為倘若有幸遇到一個可以相視而笑，莫逆於心的姑娘，能把她變成太太也是件相當了不起的事情。何況我還很想以後要一個閨女。
我還是想像《薔薇島嶼》里寫的一段話那樣：遇到你，兩個人彼此做個伴。不要束縛，不要纏繞，不要完全佔有，不要渴望從對方身上挖掘到意義，那是註定要落空的事情。而是兩個人，並排站在一起，看看這個落寞的人間。
我還是對以後抱有熱望，希望遇到你，方才知道我為什麼來到這個世界。
無論狂風暴雨，人心鬼蜮，世相顛倒，
又或者你不再年輕，不再美麗，
我仍然希望永遠把你留住，
留在無比可愛的夏天。
我將永遠愛著，
你將永遠美好，
這份愛將在不朽的詩篇里與時間同長。
1，
伴隨著「滴滴滴」的聲音，地鐵門緩緩合上，那個女生走進有些冷清的車廂，在她習慣的那個位置坐下。
這是我這個月第九次與她在最後一班地鐵五號線「邂逅」。
說是邂逅，但其實是今天下班後準備回家時突然想起那間空蕩蕩的宿舍，又想起前幾次在地鐵中偶遇的那位女生，心裡突然響起一句話：「再加次班吧。」
2，
今年25歲的我，一直以來，我都覺得自己不適合戀愛，也不適合婚姻。
因為我覺得自己足夠有趣，即使一個人生活也不覺得有多難過。
我不喜歡除了聚餐外的一切五人以上的社交。身邊人越多，我越只能感覺到自己一個人的存在。
那種煩悶、睏乏的感覺讓人想逃離，大家都在聊著沒營養的話題，然後不知為何大家就大笑起來，總讓我覺得有些格格不入。
「一個人也可以過得很開心吧。」我無數次這麼想過。
然而看著地鐵上的那個女生，我突然有些羨慕她靠著的那根扶手。想到如果現在是在一輛公交車上，而她剛好坐在我旁邊。一天的工作使她有些疲憊，不自覺地眯上眼，搖晃著將頭靠在我的肩上，這時她發梢的氣息，會是哪款洗髮水的味道。
不結婚的理由有千千萬，而選擇婚姻的理由總結起來不過一個字——她。
3，
她今天穿的那條黑色百褶裙在三天前也穿過，身上那件縫了個裝飾性口袋的翻邊襯衫也是五天前的那件。
她的生活習慣應該比較節儉，衣服不很多但總是變著搭配來穿，可以看出是一個有些隨性洒脫的人。
她臉上畫了一層淡妝，特別是眉毛明顯用心修過，但手機上又套著一個卡通造型的手機殼，頭上帶著粉色髮夾，挎包里一疊疊的應該是資料文件。
所以她大概進入職場不久，既渴望表現出職場人的成熟，又留有這個年紀應有的活潑。而且從事文職類工作，但業務剛上手還不太熟悉，所以經常要加班到這麼晚，甚至帶著資料回去看。
地鐵玻璃窗上的夜幕反照出她手機的屏幕，看起來應該是結束一天工作後才有時間刷朋友圈。
這是不是說明她還是單身？不然此時應該有一句沒一句地找男友聊天發牢騷才對。
4，
我們都是在終點站下車，這裡再走一段就是一片舊房子，很多上班族都因為租金相對較低而選擇租在這裡。
可惜我們的緣分似乎總會被那條分岔路拆散，一邊是我現在的家，一邊是我所渴望的家。
然而這一次，一種奇異的衝動在我心中湧起：今天必須去跟她打聲招呼！
5，
我安靜地跟在她身後，這裡的路燈貌似壞了很久，因此治安也不太好，我心裡突然燃起一股騎士般的責任感：我要將她安全地送到家門。
走了一段路後，她的腳步突然加快了一些，難道有急事？
我跟著加快了腳步，這時她拿出手機打了個電話，我心中一緊：難道她家裡還有其他人，現在正急著趕回去見他？難道是她男朋友，今天恰好是他們的約會紀念日，自己又因為加班而耽誤了他特意準備的燭光晚餐，所以事先打電話道歉？
各種奇怪的想法湧入我的腦袋，我突然腳下使力，沖入旁邊的一條巷子，希望能在前面那個拐角恰好能與她面對面地「路過」。
她不知道為什麼也跑了起來，難道是心有靈犀？就在那個拐角，她猛地撞入我的懷中。
天賜良機！我腦海中突然閃過動漫里在上學路上嘴裡叼著麵包的女主角與騎車的男主角撞在一起的場景。
心裡那句思考了很久的話終於有機會開口了：我們是不是在哪裡見過，你的名字是……
可惜我當時太過緊張，口誤說成：「我們是不是在哪裡見過，我們孩子的名字是……」
我聽到她高呼「救命」，接著是一陣刺耳的警鈴……
「警察同志，這就是事情的真相，我真不是什麼變態跟蹤狂，能不能先把我的手銬解了……」
我25歲的時候是16年，大學畢業兩年。沒女朋友，沒意向對象。偶爾會想起初戀，心如秋水波紋。當時不想結婚，打算下年買房，然後遵從長輩意願，按部就班，找個不好不壞的姑娘相親，不知道會不會愛，但是會從正常男人的角度去關心她，寵愛她，打算結婚搭夥過日子。
17年，偶然間遇到一個有趣的女生，好幾年都沒有過的心動感覺，剛好女生也正好喜歡我(世界上最幸福的事？)，命中注定的感覺，後來我們在一起了，從相識到相戀不到20天。
26歲，我想結婚了，心裡再也住不下別的女生。
感謝命運，讓我還能遇見你。
願歲月不曾辜負每一顆依然願意相信愛情的心。
今年正好25歲，九二年的不知不覺地就25歲了，時間過得很快。大二和男朋友開始戀愛，2015年大學畢業，他去了外地做程序員，我留在畢業的城市，考編後入職有了一份穩定的工作。異地的時候兩個人就是每天視頻，互相登錄查看聊天記錄。他前段時間告訴我其實那個時候很怕我跟別人跑了，所以總是每天登錄個沒完，一有空就給我發消息打電話，而且還是要去了我的工作課表，在我沒課的時候打。那會兒我剛剛工作有很多不順心，做老師的責任心很重，經驗又少，很多事情都做不好。他在外地一個人租著一個只能容得下一張床的小房間，每天工作到很晚回來。兩個人晚上視頻也都懶得說不開心的事情，有時候就是開著視頻我抄教案他寫代碼，有一搭沒一搭地聊一聊，最後總會商量著他回來的日子，從最初約定的第二年的八月被我磨成了第二年年初。很快，16年初他回來重新找工作。我們倆開始一起生活。
這個時候應該算是婚前同居。以前在校園裡就是牽牽手逛逛校園，這個時候是真正的居家過日子。他意外地發現我做菜還挺不錯，還挺會過日子的，我意外地發現原來他真的可以為我洗衣服洗碗，我撒撒嬌就可以喝到他為我倒的水。回來累了還可以互相捏捏肩膀。這是以前談戀愛那會兒體會不到的。
五月份開始斷斷續續看房子，房子這個時候開始漲得很厲害，當時忙工作也是不咸不淡地看著。然後九月份我著急了，兩個人一起三天之內拍板定了一套二手房。那三天的百轉千回就不詳說了，都是農村普通家庭孩子，雙方父母各出了一半首付，一個月三千塊的房貸對於我們來說還是能承受的。為了兩個人聯名貸款，918那天去他家裡領了結婚證。領證那天很高興，像做夢一樣的。回來還是照常生活，感覺並沒有什麼不一樣。十一月我生日的那天拿到了房子鑰匙。光棍節那天我們正式搬進去。住在自己買的房子里感覺很不一樣。生活環境比租房時好多了，兩個人在一起也無拘無束。平常他加班回來我煮個麵條或者炒飯，削水果吃吃。我洗完澡順手洗個內褲，他就去晾了。周末兩個人在家裡做衛生。做兩頓好吃的。出去浪一天，日子過得還是很舒心的。
現在我們結婚快半年了，過年時他父母到我家見面把婚禮定在十一。我們從大四還沒畢業那年寒假開始，連續三年過年的時候到對方家裡，和對方的親人也算了解熟悉。他家人最初見我也不太滿意我的身高，是真的太矮了，他和父母表明心意，跟父母好好說，每次都誇我這好那好，他父母也是很講道理的人。也信任他，現在慢慢熟悉也對我很好。他爸媽也很滿意。我家裡人一直覺得他家裡條件一般怕我跟他受委屈，但是我和他都堅持，家裡人也不怎麼強烈反對，只是反覆問我要考慮好。我提到買房子要首付爸爸也給我了沒有多說。他們也知道不能光看家裡條件，也怕真拆散了以後過不好。沒結婚時到我家各種裝孫子，今年領了證主動說先到我家過年。以前談戀愛那會兒談到這個問題他說是不可能去我家過年的，現在他覺得我家裡就我獨生女是挺孤單的也理解。過年在我家各種吃不慣也忍了，陪著長輩喝白酒喝到要吐也忍了。有時候真的挺心疼他的。想著明年去他家裡過年還是多待幾天。
我辦公室有三個九零年的姑娘，在我看來她們都有想法都年輕美麗，她們也都是二十六七的女孩，偶爾也相親，但都沒有男朋友。其中一個的目標是今年之類把自己嫁出去，一個的目標是今年穩定工作再遇上一個對的人，還有一個姑娘她養了一隻很可愛的小狗，沒事就愛遛遛狗。
對於她們的狀態我覺得都很好。
如果換做是我，我覺得一個人這樣生活也很快樂，男朋友沒有回來之前我和幾個女孩子合租也很快樂。如今結婚在一起一起吃晚飯，周末出去一天在家宅一天也覺得很好。
結婚不是因為年齡到了就該結了。
我和他戀愛四年以後結婚只是一個水到渠成的過程，結婚讓我們的關係更親密，互相體貼。看到周圍的朋友奔波於一個接一個的相親中我覺得自己很幸運，怎麼就那麼巧，茫茫人海中恰好就找到了那個我需要的脾氣好的男人。
我想無論是25，還是26，27歲，都不是適合結婚的年齡，只有適合結婚的人。
遇到對的人，婚姻不會是圍城，是新的開始，是更好的生活。
25時候的我，有男朋友，當時並不想結婚。
現在的我，真想結婚啊！
想每天放學之前，問問他，想吃什麼菜，然後鈴聲一響，屁顛屁顛地跑去菜市場，心滿意足地把菜品買回家，然後做飯等他回來。
想每個周五能相約去看一場電影，去吃吃小吃，兩個人牽著手壓著馬路，好好放鬆。
想時不時來一個說走就走的旅行，忘卻一切工作的煩惱，到陌生的地方體會風土人情。
想兩個人靜靜地躺在床上，看一部電影，然後哈哈大笑或者淚流滿面。
想讓他靜靜地躺在我的大腿上，我拿著棉簽為他掏耳朵，兩人有的沒的搭著話。
想精心地收齊剛曬完的、充滿了陽光味道的衣服，整齊地放到衣櫃里，看著躺在床上的他滿足地笑笑。
想時不時地給他驚喜，偷偷學會一道新菜，趁著周末他沒起床，去菜市場買了食材，做好等他醒來。
想兩個人靜靜地依偎在沙發上看書，他讀他的，我讀我的，時不時相視一笑。
想帶著他到處流浪，各種自拍，曬滿朋友圈，讓別人羨慕嫉妒恨。
想在夜裡和他暢談煩惱，工作，人生，然後他看著我沉沉睡去。
想為他生一個孩子，和他一起養育我們的結晶。
想為他變得更好，更美，努力健身，讓他永遠覺得我最美，我最可愛。
想和他在今天這樣的雪夜裡，一不小心走到了白頭。
……
結婚有沒有我想像的這麼美好？我好期待。
像他明天就會來那樣期待；像他永遠不會來那樣生活。
更新
我願意再等2年，在這兩年里我會努力賺錢，會讓自己不那麼差。
也許沒有女兒，我很快會離婚。
不想說是為了女兒這種話，我更是為自己。我除了一邊上班，一邊帶孩子，目前準備做兼職。也許很累，至少心安理得。
他如果看到老婆忙的跟狗一樣，他還繼續渾渾噩噩，也算他牛逼。
――――――――――――
看了其他人的答案，大部分是秀恩愛。
我25周歲結婚了，現在應該27周歲。
婚姻不幸福。
也許是兩個人不合適，也許是我要求高。
我勸如果沒有想通結婚後的各種問題，還是緩一緩結婚吧。
我應該是悲觀和樂觀共存的人。
所以，我遇到一個喜歡且條件還湊合的人，選擇嫁給他，與他共同承擔責任。
但是，我發現自己根本沒有那麼偉大，我可以做一時的聖母，做不來一輩子的聖母。
初識（2013年末），他的母親絕症，他家特別窮，手術就花了十幾萬（全部是借的），然後手術做完，一個禮拜都沒有到，她母親去世（2014年的春天）。
可是，我仍然陪著他，即使他窮、工資低、母親去世、沒房沒車（唯一的破房子還是以他父母名義買的，總價110萬，貸款50萬）。
其實，我後面的內心是崩潰的，因為我想嫁給一個條件更好的人。但是，又捨不得他受苦。
最後，我2015年的春天還是嫁給他了，因為他說自己會奮鬥，不會繼續過窮日子。會給我幸福。
可是，只有結婚後，才發現他們家的真面目。公公對大肚子的我不理不問。老公更是沒時間陪我，他那麼忙，平均一個月賺不到5000元。在上海。
簡而言之，就是你窮，你工資低，你還懶，你玩遊戲，看偶像劇，一個男人。
也許，後面的我，產後抑鬱，變得凶，嘴毒，那是因為那個單純女孩死了。
只剩下一個需要自己一個人帶孩子（婆婆死了，公公不理睬），幸好娘家夠強大，幫我一把，讓我一邊帶孩子一邊在娘家工作。
否則我也許哪天想不開直接跳樓。
我一直騙自己，即使沒有錢，過的開心就好，可是，我一個從衣食無憂的家庭出來的女孩，卻跳入窮人家受苦，擔心未來的生活。
而，我的老公，偶像劇換著看，現在追《三生三世十里桃花》（我一個女人都不喜歡看的）。
我知道，奮鬥很苦很累，所以，我一直也是渾渾噩噩的過著。現在當然後悔自己沒有努力。
一個男人，就算你是獨生子寵大的，你已經有老婆，有孩子，你怎麼好意思，拿著3，4千的工資，看著偶像劇，玩著遊戲，從來不想著未來。
我想離婚了，雖然寶寶只有10幾個月，結婚3年，已經麻木，這個男人無藥可救。
我也許再也不會結婚，但總比跟一個這樣的沒誠信的男人過好。
對我老公說的話： 你們家即將山窮水盡 ，你怎麼看得下去白淺如何。就靠著自己是郊區農村本地人，可以不掙錢？呵呵，就算你這個破地方拆遷後的總資產還不如我現在擁有的資產多。因為你們在奉賢區的庄行鎮的偏遠破地方。很可能分的是不值錢自建房。
我還不如離婚跟著父母過，好好伺候他們老人家。
好了，不想說了，反正從一個想陪窮男人奮鬥傻姑娘，變成想方設法脫離這個火坑。
窮，並不可怕，可怕的我就是窮，所以不作為女人你奮鬥吧。
對的，我指責他收入低，他說月薪上萬的女人很多，我這個女人怎麼拿不到？
這個婚姻也許不成熟，也許很快就會破碎，也許很小的概率會變好。
我應該怎麼辦？我想離婚對不對？
我仍然樂觀，我本來就是一個人帶寶寶，他爸爸就是一個擺設。我經濟還湊合，雖然工資低，也算個人有房有車還有一個小商鋪，娘家還算可以。
只是心裡特別不服氣，如果我老公是一個上進的人，我會跟他一起上進。
結果，這個老公好吃懶做，不求上進，我不喜歡變得跟他一樣，只能擺脫他。
也許，離婚後，我的人生已經註定，一個人帶著寶寶，過著辛苦的生活。誰叫我25歲非得跳進火坑呢？
ps其實談戀愛也提過分手，他都勸阻，說他愛我，會努力給我更好的生活。婚後生活那其實都是我一個懷孕帶孩子的經歷。
最近，也提過離婚，他要求我凈身出戶，並且想霸佔我的財產（婚內我投資一套商鋪和外地一套房子）。而且，娘家提供的婚車，他已經開了2年多，我一次沒有開過。
新車被他開成破車，他說離婚一點點賠償也不給。
這個男人的面目，很自私。
可以享用我付出的一切，卻什麼都不回報。
不想結婚。我很早之前的想法就是30歲結婚，可以晚，不想早。現在如是。
大學四年單身，現在實習。
扯一點題外話，因為實習的待遇還可以，比大學父母給的生活費要多，加之上班時間較靈活，想這兩年好好浪一下。一定程度上，我覺得我現在是財務自由的，拋開房子車子，其它大多數我喜歡的東西我可以努力一點買的起，想出去玩可以任性去，父母也不管我這個。
所以我覺得這兩年是真真正正的為自己而活。
現在我有錢（指我的消費水平，土豪就別挑我的刺兒了，養活自己就行，父母身體康健自己有經濟來源，不用我操心）有閑，身體好，想去哪裡可以去，這種狀態一生之中可能也只有這幾年。
但是結婚了或者說有女朋友，很多事情就不一樣了，會要考慮很多瑣碎，兩個人必須就要顧及對方甚至於是對方的家庭，不能隨心所欲了。
當然他日我有幸與一個姑娘相伴終身，那時父母也將老去，為人子，為人夫，為人父，這些責任我都會一一擔起來。
什麼時候做什麼事是最重要的，於我來說，現在的日子就是上班好好學習，提升自己的能力，下班之後喜歡的東西就買，想去的地方就去。沒有別的。錢這個東西，與其想著存，不如想著掙。用的開心就好。
我本是浪子，我知道我會回頭，我也能回頭。
幾十個贊幾十個評論在知乎上真的算不了什麼，不過也還是想再多寫點自己的看法。
我的家人，至今從未有一次提起，你一定要嫁個在哪裡有多大房子有多少家產月入多少的人，這讓我一直覺得結婚只要彼此合得來就好了。
就連結婚要收彩禮我都是從前男友那裡聽來的，他說二十萬對他來說可能太多拿不出，但十萬應該沒問題的時候，我簡直樂瘋了，媽呀！結婚有錢收的啊！還是十萬那麼多啊！有種天上掉餡餅的感覺啊！這能買多少好吃的啊？！真是忍不住偷著樂的說～～
另，我的家庭很普通，沒啥背景只有背影，並不是有權有勢才這樣。
我很喜歡北京，即便我沒房沒車，但我依然有強烈的歸屬感，這裡有我愛的工作，有我喜歡的生活方式以及其他種種。我倒是覺得除非你富有到可以隨意在帝都這樣的地方置辦不止一處房產，不然租房子簡直是太美好自由的選擇！
北京已經快修到七環了，如果我租房而不是買房，那麼我在財務以及換工作這件事上就有極大的自由。
自由，就是幸福感。
你或許認為租金花了就是花了，但貸款還完你有一處穩賺不賠的房產。沒錯，我也這麼想，但我的收入無法滿足我買到一處可心的地段優質的小區，我就是要拿租金去買我想要的生活，這不虧。
至於車，我願意拿買車、保養車、裝飾車的錢，去根據自己的需求打專車、快車、順風車，又或者商務車，以及駕駛和找不到停車位一圈一圈打轉的時間，去看書回郵件處理工作和司機聊天認識不一樣的人的生活，又或者乾脆睡覺。
一想到這幫可能是企業主總監副總以及各種牛逼頭銜的人在給你當司機你不爽嗎？！
那些認為要有一切客觀條件才能幸福的人，所有條件都滿足了你，你也依然會有不幸福的借口。
我從小就希望自己可以勝任不止一種工作，一輩子只做一件事未免太乏味，我喜歡在工作中獲得的滿足與成就感，這種喜悅會上癮。
但看到我愛的人，分分鐘想卸甲歸田給他洗衣做飯帶孩子，愛是付出，是不計較。
並且我知道即使是家庭主婦，我也會比其他人做得好。
鍋是我刷的怎麼了？衣服是我洗的怎麼了？
有些人是想在外不工作在內不持家，每天唯一做的貢獻就是躺床上被夫君臨幸，以此來換取生活物資嗎？
到底是誰物化了女性？既然男女平等為什麼女性不可以付出？
我不稀罕做感情中的難民。
在另一些人描繪的生活中，女生是在外又工作，在內又要做家務，合著當初眼瞎嫁給了一個遊手好閒的摳腳懶漢。
我想這就不勞有些人費心了，畢竟我不瞎，一個只看綜藝不讀書的人我怎麼就能和他精神共鳴共度餘生呢？
一個不懂得反思自己體諒他人的人我怎麼就那麼有犧牲精神為他耗盡自己的青春呢？
我有自己的價值觀與擇偶標準，並且會為此負責。
答著答著居然有些餓了……
翻出之前做過的菜望梅止渴一下好了～～^^
你們這麼可愛讀到這裡，我就出賣一下我家二狗子的色相～～ 最近經常有種想燉了他的衝動
想，特別想！不是只有25歲時才想，是簡直從高中開始一直想到現在，
我未來家的樣子……
要有寬敞明亮的落地窗，陽光滿滿的撒進來，晾衣桿上掛著洗好的衣服，淡淡的柔順劑的香味，我坐在地板上，背靠著沙發，旁邊是我愛的人坐在沙發上看書，我斜倚著他的腿淺淺地睡午覺，電視里放著不知道在做什麼的綜藝節目，反正沒人關心，貓咪在客廳里踱步然後選了個可心的位置休憩...
廚房裡擺滿各種廚具與餐具，有煮牛奶的奶鍋，有烤蛋糕與點心的烤箱，不知道他愛不愛咖啡，或許還會有一台咖啡機，透明的玻璃調料罐里，裝著約三分之一的花椒、孜然和綿白糖...
也想我會是個怎樣的妻子，
一定會在他進家門那一刻就緊緊的抱住他，對他說今天辛苦了，然後親吻他的臉頰，為他脫下外套，然後理好後掛在衣櫃里，並選好明天要穿的衣服。
會向他撒嬌，說我不要玫瑰只想要玫瑰軟糖，然後吃掉糖又說還是想要玫瑰^^
也會想要怎麼教育我們的孩子...
要讓他學會包容學會愛，
放手讓他去碰、去摸、去感知這個世界
告訴他想買東西就要先學會賺零用錢
讓他知道他在我們心中無比重要，即使他不會成為什麼了不起的人...
然而...
回過神來發現男主角還不知道是誰...
想結婚！世界那麼大可是我膽子那麼小！我就是想有人陪著我！我們一起看山、一起看海、實在不行一起看人山人海！我希望看到笑話的時候能截圖發給你而不是默默的點收藏、我希望我想吐槽的時候能說給你聽而不是來知乎叨逼叨！我希望你能給我點動力提高下廚藝！再給我點壓力再瘦一點！我希望下次同學結婚生二胎的時候我們能一起去聽大家誇我們般配而不是看他們用欲言又止的眼神看著我！我希望家庭聚會的時候我們一起去吃吃吃而不是聽七大姑八大姨念叨我要早點結婚生子！
哦、真的被逼婚的時候我又態度堅決軟硬不吃！我想結婚、可是我並不想按照父母的意願找個年齡相當條件合適的就嫁了！我很怕、一想到我以後要跟這個陌生人住同一間屋子睡一張床我就特別害怕！畢竟我是連一秒都不願意湊合的、你讓我湊合一輩子、那麼我要這一輩子還有什麼意義呢！我明白自己其實真的又懶又矯情、只有對著自己喜歡的人才能不顧一切做什麼都願意
曾經我說！有愛的地方才是家！所謂的家可能就是不管你在外面遇到了什麼只要回來就一定會有燈、有飯、還有我！你知道你會遇到漂亮的、更漂亮的可是你只想要我！我知道你有很多缺點並不完美、可是我願意接受都會包容！
你說、聽我這樣說你好想有個家！轉眼、你真的有家了！你看、我給你了成家的希望、你把我的生活變的迷茫而絕望！你說、你是不是不厚道！
希望所有說不想結婚的、都能遇到一個讓你想結婚的人！希望所有想結婚的、都能有幸福美滿的婚姻！
最後、我是一個靠才華吃飯的美少女！不爆照、不約！！滿腦子齷齪思想的不要來找我、畢竟撕逼從來不慫誰！！
92的，現在魔都讀研，今年畢業。所有社交頭像都換成了自拍照方便相親，你說想不想
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其實我希望另一半聊得來就好，我未來可能會在上海或者杭州發展。畢業找的工作是上海的，做程序員，加班會多一些，未來閑暇時間會很少，還有可能還有掉發的可能。
還有，我在評論里也說，其實急的是沒對象，二十五歲其實不算晚，但是如果這個時候連個意向的人都沒有肯定是急的要死。
我期望的是兩個人從互相了解慢慢開始，不需要火急火燎的就去結婚，好像這十多塊不丟給民政局就不爽一樣，畢竟這錢也夠我在學校吃頓好的。
24歲，快25了
在半年前，我還是很想結婚的，我的淘寶關注都是家裝家用品，一起裝修房子，討論卧室的燈要什麼顏色，一定不要太亮！沙發要布的還是皮的，婚紗照哪家拍的好，度蜜月去巴厘島還是泰國，他媽媽喜歡什麼顏色的口紅，我要學做哪些容易上手的菜？
突如其來的分手，讓我有點適應不來，我開始了日夜顛倒的日子，白天使勁睡，晚上睡不著，就算很困，無法入眠。
我試過與人交往，我試過旅行散心，試過拜訪親朋好友，試過去寺廟拜佛，試過瘋狂的跑步和游泳爬山，試過去做曾經讓我覺得開心放鬆的事，可我依舊在半年後的夜裡失聲痛哭。
z告訴我說，我覺得你應該去找他，不管是不是在一起，還是分開，你是因為不甘心，無法釋懷。都半年了，去見見吧。
我鼓了多大勇氣，終於去見他了，他還帶著現女友。和我完全不是一個類型。
好久不見，他說房子裝修好了，年底結婚，你會來的嗎？
我說再說吧，年底可能很忙，盡量
回來後我們微信聊了下，真的也就釋懷了，我去找他的初衷可能是為了和好，可是見面後，也就那一眼，瞬間讓我放下所有了。原來我放不下的只是一起走過的路，一起有過的回憶，我想起我們的過去會哭，但我看到他，不會。
現在完全沒有想談戀愛或是結婚的想法了，越來越覺得一個人舒適自在，也懂了大家所說的，你現在不結婚，等你越大就越不想結婚的意義了
或許是 我不會愛了
或許是
或許是
或許是
23歲的時候很想，想過無數次婚禮現場的樣子，什麼布景，什麼燈光，我穿著什麼樣的禮服，拍下了什麼樣的照片。
巨細無遺，在心裡重複千千萬萬遍。
24歲的時候還是想，想的是如何用婚姻拴住身邊這個人，想著是不是結了婚一切都不會再變化。我可以做個安靜可愛的妻子，為他洗衣做飯生個可愛的孩子，我會成為他在外面炫耀的資本，他會很開心在朋友面前介紹我是如何完美的姑娘，好好珍惜與我共度一生。
仔仔細細，在心裡憧憬千千萬萬遍。
25歲一過。不再想了。
我發現我再也遇不到珍惜我的人，我也不再相信嘴上說的愛我一輩子。
我不好騙了。這太可怕了。25歲妹子一枚。職業婚禮人。
我微信里全是各種才新婚或者即將結婚的新人，明白人那種逢年過節、特別是情人節被虐得好慘嗎。
遇到過在一起十幾年，彼此初戀、恩愛甜蜜的新人。
遇到過分分合合，兜兜轉轉覺得還是從前最好的新人。
遇到過沒有什麼感情，純屬相親覺得合適便結婚的新人。
遇到過愛情沖昏頭閃婚，請柬都發了最後關頭離婚的新人。
遇到過婚禮當天儀式前10分鐘逃婚的新人。
我每天都要聽各種各樣的愛情故事，即將結婚的人、故事大多都挑甜蜜的說。偶爾在婚禮現場聽到新人發自肺腑的誓言也會忍不住感動得掉眼淚、畢竟我是個多愁善感看個動畫片都要哭完一抽紙巾的人。
所以我的答案是、想結婚，只要遇到對的人、恨不得馬上結婚。我喜歡自由、喜歡玩，但是我更喜歡有一個愛的人。
然而如果遇不到、我寧願單身一輩子。我做好一切準備、不是為了將就。
想結婚不是因為任何附加條件，只是因為有那麼一個人、我喜歡他、而他剛好喜歡我、我想嫁給他、而他只想娶我一個。
1993，虛歲25，想不想另說，但從當前的形勢判斷感覺要孤獨一生了
再來三個同樣年齡的小夥伴就可以達成成就「百年孤獨」了
想啊~
20歲認識第一次見到初戀男盆友時，在喧鬧擁擠的ktv包廂里，我穿著純白的連衣裙，黑色的長髮披在身後，他穿著白色的襯衣，藍色的牛仔褲，NIKE的板鞋。氣氛熱烈，我靜靜的坐在最左側低著頭看著手機，我是個外向的女生，平常早就開始唱周杰倫了。但是那天第一眼看到他心就怦怦直跳然後不能自己，趕緊偽裝成個乖巧淑女。
他沉靜的坐在另一邊，皮膚白皙，頭髮有一點自然的卷度，視線躍過中間隔著的5-6個人一直看著我。
後來他單獨約我出去吃飯，我們去吃了排隊兩個小時的黑椒魷魚乾鍋，在吃的過程中發現了我們都喜歡喝茉莉蜜茶，送我回家的路上，他和我說，他現在在留學但是每年有四個月假期可以回國，他功課一向比較好，可以多申請兩個月，所以，你能不能當我女朋友？
車裡的空氣彷彿瞬間都抽離了，我快要窒息。只剩下心噗通噗通的聲音，他的側臉很好看。細長的眼睛，卷翹的睫毛。、
那一瞬間我想到了，我們會結婚，我會穿上白白的婚紗，戴上戒指，抱著捧花，永遠和他在一起，幸福快樂的生活下去。
後分手。
結婚這個事情，女生只要遇到喜歡的男生，就會立刻想到以後的孩子叫什麼名字比較好，。
如果回答不想結婚的女生，必然是還沒有遇到愛情。
雖然這個世界很現實，很物質， 很貴。但是會令女生飛蛾撲火燃起不顧一切的勇氣。只會是愛。
如果男生很有錢，很有勢，很有才華，很帥，而沒有愛時，那麼考慮到結婚這個問題的時候也會猶豫一瞬間吧，
所以我真的很想很想很想告訴各位男生女生一句話，。如果遇到一個肯降低所謂「條件」一次次打破你的條條框框，然後你還是愛他的人。就結婚吧。
吳奇隆曾說過：」以前我一直不明白，為什麼我的苦難會這麼這麼的多，人生會這麼這麼的不順利，後來我終於明白了。因為老天已經把最好的留給我了「
願大家都找到一個燃起生活希望的愛侶。一生一世一雙人、。
不想結婚，潛水知乎幾年首答，而立之後才會考慮下要不要結婚這件事。
至於某些需求，我想我的第二個回答說的很清楚了，這裡就不過多重複了。
青春愛情是淋了一次還想再淋一次的大雨，對我而言淋一次就夠了。
再來我真的會逝去，現在沒有任何心思會在情感上面。
我覺得結婚和25歲年齡無關吧。
我人生意義上的第一次愛情終究過不去，只能壓在心底。她也是我午夜夢回每每想起都心痛的不能自已的人。
不想。
生活不穩定，還沒建立起可以支撐自己一生的事業，結婚什麼的至少看向30歲以後。
當然主要也是因為沒男朋友，但沒男朋友也跟上述原因有關。
從現在開始到有穩定狀態的未來數年時間，已經做好了一個人生活的覺悟。對戀愛的期待，就是如果有性格合得來的人，有些一起相處的愉快時光就好了，隨時開始隨時結束，對未來沒什麼幻想。這期間連自己的未來都不能承諾，跟別人承諾未來就是不負責任了。之前也因為這個原因拒絕過別人，對結婚有志向的，不想耽誤對方時間。只要有人偶爾能跟我約個會，擁有一些親密時刻，就是一個人生活的錦上添花了，這之上的不敢奢求。
但我想最終我還是會結婚的。因為到時可能一個人買不起房子，要兩個人一起還貸。如果我發了大財自己買了房，那可能真的就隨心所欲了，想一個人的話就一個人，想戀愛的話就戀愛，想和一個人維持穩定關係的話就和他一起生活。普通觀念里的結婚不就是戀愛關係的穩固化形態嗎？只要和伴侶商量好，維持兩個人都接受的關係形態，也可以穩定的呀，不一定要證書，或者兩個人開心說不定也就順便把婚結了，結婚這個動作本身真的不重要。
或者說，25歲，掙錢比結婚重要太多了。比掙錢更重要的，是實現個人價值。
下個星期就25歲了，記錄下這個時候的心境，不知道以後是不是打臉……畢竟這是單身一年多積攢的腦洞。推薦閱讀：
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