是不是分手時間越長，想起的就更多是對方的好和自己的愧疚？

12-16

如題，分手後是不是到後來就是這樣的？更多是自己的愧疚了？美好的東西越來越多得回想起來了？

很遺憾，我是這樣的。

跟第二任男朋友在一起兩年多，到明天光棍節，正好分手兩周年。

可能對於每個人來講，生命中或多或少都會有一段璀璨斑斕，無法比擬的時光。

不管歲月怎麼流逝，不論人世如何變幻，只要一回頭，那段時光總能讓其他所有一切都黯然失色。

對於我，有他陪伴的那兩年，恰好是那樣一段歲月，是天賜的恩惠，彌足珍貴。

起初相遇的時候，我是怎樣的一個我？

懵懂無知，淺薄空虛，稜角分明，對為人處世，社會哲學等等簡直一竅不通。

好在天真赤誠，一腔熱血，堅信未來有千萬種可能，隨便實現一種，我也會太虧。

當時的他又是怎樣一個他？

成熟穩重，舉重若輕，已經見過一些世面，懂得一些人事，窺探到一絲生命的奧妙。

只是年歲漸長，感情路上一直磕磕絆絆，始終未能得償所願。

遇見他之前，我呼吸，進食，休息，運動，購物，每天都安排得很滿。

遇見他之後，生命中那些孤獨的活動忽然變得立體，不再片面，我開始真正去生活。

韓文里將伴侶稱為「???」,漢語直譯的話就是「配偶者」，妙就妙在，單單把前面兩個字提出來，「???」分明又是「學習，習得」的意思。

伴侶，換句話說，就是志同道合的兩個人，在一起相互學習，共同見證對方成長的過程吧。

他對於我來講，是伴侶，更是良師，是一座包羅萬象的學校。

在那兩年里，我們相互摸索著，適應著，一起接觸和學習新的知識，共同挖掘生命中隱藏的樂趣。

那是一段非常簡單又舒適的關係。

很多個稀鬆平常的午後，我們一起窩在沙發上，他目不轉睛專註於他的棒球比賽，我斜躺在他身旁，也不用化妝，一張臉素麵朝天，捧著一本小書慢慢啃，茶几上有應季的水果，幾包零食，還有剛泡的速溶咖啡悠悠冒著霧氣。

陽光透過落地窗帘滲進來，在地板上留下斑斑點點的光影，他喜歡的隊贏球了，就會像一支箭一樣被沙發彈出去，振臂歡呼，「YES! 太棒了！」，還會回頭把我剛綁的花苞頭揉得亂七八糟。

他的喜悅滿了，身體已經裝不下了，溢出來，流的滿屋都是。

我看著他，覺得他傻，同時也覺得，此時此刻，千金不換。

你瞧，幸福真的好簡單。

可問題是，萬事萬物都忌諱圓滿，月圓了會缺，水滿了會溢，幸福也是，太豐盛了，針一紮就破。

「般配」這東西特別的空洞，誰也說不出什麼來。但是，一旦落到實處，落到人頭上。

「般配」這東西又變得格外的具體。

我自認我們倆勢均力敵，不論外貌，能力，工作，收入，眼界都是相匹配的。

壞就壞在，他的父母認為，一個單親家庭里長大的女孩子，跟他們的兒子是」不般配」的。

你看，你有什麼資格跟命運談公平？

你再怎麼咬緊牙關撐過各種難關，挖空心思，費盡九牛二虎之力把自己的生活打點的體體面面，

你以為積跬步能至千里，只要努力總能得到想要的。

可人家輕飄飄一句「不般配」就能毀了你不舍晝夜千辛萬苦搭建起來的所有自信心。

也不是沒有做過努力，妄圖說服他的父母，可有些鴻溝，並不是你努力了就能跨越的。

要改變老一輩人根深蒂固的觀念，真的不簡單。

他們主張單親家庭里長大的孩子，以後成了家，離婚的概率很大，所以堅決反對自己孩子冒險。

比起他父母的激烈反對，我更害怕的是，再繼續拉扯下去，往日里甜蜜和諧的日子會像面紗一樣被扯掉，留下破罐子破碎的一地狼藉。

我不願意往日美好付之一炬，也不願讓喜歡的人進退兩難，愁雲密布。

骨子裡，我們都是驕傲的人。

如果不能體體面面的在一起，那就大大方方的分開。

一開始我以為沒什麼的，又不是初戀，也不是沒有分過手。

比這難很多倍的事情我都能搞定，分個手嘛，小事啊，我很快就能縫補好胸腔，很快就能找到更喜歡的人。

我以為自己已經修鍊得堅不可摧，千錘百鍊都不怕。

但是我誤會我自己了，我沒有那麼厲害。

起初的幾個月，幾乎每個深夜裡，都在放聲痛哭，白天在公司里要補N次妝，因為眼淚暈妝。

我怪很多事情，怪我父母為什麼要離婚，怪自己不夠強大，怪命運捉弄於人，也怪他父母思想陳腐，怪他沒有改變這個結局，怪來怪去，最終只怪自己福氣不夠，沒有運氣擁有他。

當初分開的時候我們都說好了，既然選擇放棄這段關係，那就徹徹底底分開，不聯繫，不打擾，各自好好生活。

這一點，直到今日，我是既慶幸又後悔。

因為在很多大大小小的場合，但凡是受到一點委屈，心裡第一個念頭就是，「要是他在該多好啊「，「要是他在肯定不會讓我受這種委屈的啊。」

無數次狼狽地想要掏出手機打給他，最後都被殘存的自尊摁滅了衝動。

既然結局已經無法改變，再聯繫也是徒增煩惱。

春去秋來，一晃就兩年了，這段時間裡我又成長了很多。

學了不少新技能，跑了不少新地方，頭髮短了又長，偶然間還發現，眼角已經開始長細紋了。

變化最大的是眼神，無論我怎麼努力，都變不回當初那個剛二十齣頭的小丫頭深愛你時望向你的乾淨純粹的眼神了。

到現在我才幡然醒悟，離開你這段歲月，與其說是成長，不如說是變老。

你走的時候，順便也帶走了當初天真赤誠的那個我。

剩下這個越活越像你的我。

其實前面都是些無關緊要的廢話，看不看都無所謂，

心底真正想說的話，我已經不打算說了。

只希望你健康，幸福，一切都好。

隔著茫茫人海，又跟你道了一次別。

萬一以後，某年某月，偶然間在某個街角打了照面，

如果我哭了，你就當是過往風沙迷了眼睛吧。

不不，不是這樣的。
只不過分手越久，你越能理性地看待對方是個什麼樣的人。
而一個事實是，大部分的人都是好壞參半的，有s面也有b面。
剛分手的時候人往往只能看到一個面。於是有的死纏爛打，有的惡毒詛咒。
但是時間久了，你想到的和看到的就更多了，你不太可能瞎到愛上了一個十惡不赦的人，而一個完美無缺的人也不太可能和你在一起。
大家都是凡人，彼此給過一點終將收回的溫暖罷了。
挺好的。

其實當你看得更全面的時候，證明你站得距離ta越來越遠了。

還有，無論是拚命愛一個人還是拚命恨一個人，都需要消耗很大的精力。
人都是趨利避害的，到最後你總會選擇一種讓自己更舒服的思維方式。
覺得ta是渣？覺得ta是神？
不如覺得ta是個曾經給過你很多美好，但是並沒有給到最後的過客吧。

我不一樣。我是被劈腿分手的。
分手一個月自己的錯
分手二個月自己自責愧疚。
分手三個月希望對方回心轉意，自己反省自己的錯，希望他回來。
分手4個月，偶爾想他。
分手5個月，他還好嗎？
分手6個月，我靠，老子他媽的居然為了死渣男頹廢了半年，媽的浪費老子時間眼淚精力，出軌的都去死！
恢復正常

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天啊！一下子看到這麼多贊我好驚訝，太意外了！謝謝這麼多人給我點贊和感謝！每一條評論我都認真看了，說真的，看到有這麼多人和我類似的經歷我挺難過的，因為我深深知道這種被欺騙痛到要死的感受，不吃不喝睡了哭哭了睡失眠痛苦暴瘦抑鬱不敢相信內心折磨要死的感受，被欺騙和背叛的感受深入骨髓。知乎上看過一段話：你欠某人的，會有另一個人要回去。某人欠你的，會有另一個人還給你。你對某人做的事，不管是付出還是傷害，總會有由另一個人報答或報復。在不同的時間節點，人生的多情與無情，絕情與濫情，總體來說，是守恆的。世界是輪迴的。相信總有一個人會用他對你的方式對付他。那麼在這之前，請你們好好愛自己，把愛分給自己家人朋友，陪陪父母，多結交朋友，努力賺錢工作，沒事看看書，該考證的考證，漂漂亮亮打扮自己，我知道此刻的你們邁出這一步很難，但是請相信就是熬，和時間對抗！給自己時間，該哭就哭不丟人，哭完照樣起來工作賺錢！沒什麼了不起的！寧缺毋濫！斷了聯繫，你越在意他越得意，真的不要聯繫，曾經我捨不得刪除不自覺就去看他想和他聯繫打電話，一次次被侮辱嘲笑，聯繫一次傷一次，終於心寒了自己斷的聯繫。我曾經也覺得都是我的錯，如果不這樣不那樣不任性不耍脾氣他就不會離開我，我也求過他不要離開，但是得到的只有更痛的傷害，只會讓你看到更陌生冷漠的嘴臉，不要覺得你不好，你很好。但是本性永遠不會改變，人會變的，不要因為曾經對你的好就忘記現在對你的壞，他會這樣對你也會這樣對別人，沒有例外。
相信我，熬過去，跳出來，你回頭看就會感覺：像一坨屎堵在了嗓子里。甚至會想：我操！當初怎麼會把屎當成巧克力吃得那麼香！

希望大家都早日渡過這一劫難，遇到真心待你的人！相信我，一定會遇到更愛你的人！加油！熬過去就是天晴！

想想還是匿了吧。。

和前任分手已經三年多了，我對他應該是初戀吧，反正各種第一次都給了他。

剛在一起的時候，他對我挺不好的，不好到什麼程度呢，我當時做了一件傻事，就是讓我舍友加他qq實驗他，結果後來他竟然和我舍友聊起騷來，我讓舍友刪了他，他還會死皮賴臉的加回來。。

再後來和他提過一次分手，再後來又犯賤似的跟他和好

之後兩個人就異地了，談過異地戀的人都知道，女生會更辛苦一點，所以我們兩個經常會吵架，最後實在抵不住了煎熬，和他提了分手，提分手後，他除了給我打過一次電話（當時心裡很難過，就賭氣沒有接電話）以外，就再也沒有聯繫。。。

當時剛分手的時候不斷的問自己，他為什麼不來挽回呢，明明他對我說兩句好話，我肯定還會再堅持下去的，那段時間不斷的在糾結他到底愛不愛我，算是人生的一段低谷期吧，當時的自己生生從最開始的100多斤瘦到了92斤。。

之後，自己慢慢走出來了，不會再每天都處於一種糾結的狀態了，慢慢的明白，當初雖然是自己提的分手，但是他能把「分手」這個事情坐實，說明他也不是那麼愛你啊。。距離遠了，反而看他看的更透徹了，他也不過是個懦弱膽小的普通人，之前那些帶著光的回憶，也不過是自己的幻想罷了。。。

現在我也有了自己的現任，他也有了他的女朋友，希望他能好好珍惜這段感情吧，起碼從那段和我的失敗感情中學習到一些東西。。

前兩天，閑來無事，問現在的男朋友，如果我們異地，我和你提了分手，你會怎麼做？他回答說：「如果離得近，那就買當天的車票來到你身邊，如果離得遠，那也要坐第二天的車票來到你身邊，因為你會提分手一定是有什麼受委屈的地方了，我要告訴你，我一直都在。」

那一刻，一切都釋然了。。。。

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已經破500贊了。。老臉一紅~

你們的評論我都有認真的看過了。

可以把這裡當成一個樹洞，傾訴下你們的苦惱，也可以說出你們的困惑，讓別人幫你看看怎麼解決會比較好，還有那些因為我這篇帖子，為愛勇敢邁出一步的人，真心祝福你們！

當然評論里也有很多人評論我們的對錯的，比如「答主太作」，「前任太渣」，我想說，本來感情就沒有對錯呀，我們都快樂過，也痛苦過，而且討論這個問題早就過了時效了，畢竟都過去三年了啊。。當初分手是因為，我們一個在東南的城市，一個在西南的城市念書，並且家鄉也不在一起，那種對未來，以及何時能結束這段異地的關係的懸而未決，太令人不安和痛苦了，所以才會選擇分開的。

最後，寫這篇帖子的目的，是想告訴那些仍然在失戀中的痛苦的人，「時間是良藥」，「對的人總會來到你身邊」這兩句話並不只是一句毒雞湯啊，不管曾經被傷的有多深，都不要失去對愛情的期待啊

恰恰相反。

自身來講，感情中我更像一名醫生，病人病入膏肓，CPR，腎上腺素，除顫儀充電300焦耳，我會盡全力毫無保留的去挽救，我還會試圖告訴患者，你病的不輕，我們必須互相配合才能走出這場慘絕人寰的病痛。但是仍然救不活的，白布一蓋，死亡時間2017年11月9號12點09分，痛痛快快，不遺憾，不後悔，不回頭，宛若身披鎧甲的戰士一身的光榮與榮耀。

這個問題忍不住要答一波，分手三年多，這段感情曾經佔據了雙方接近10年的時間，從初中開始，大學畢業工作之後還是分手了，回頭看過去的自己，竟然已經有些認不出來他是誰。

初中相識，互生好感，體驗初戀那份純潔，懵懂，甜蜜。臨睡前還要翻看聊天簡訊，早上不用鬧鐘準時起床去到學校，跟上課無關，只是因為能見她。高中也在一個學校，相比初中，高中在一起的時候變得更加習慣，更加自然和習以為常。

高中畢業，去了不同的城市上大學，問題來了，我們自信的以為坑了無數人的異地戀對我們來說是不會有問題的。為了打破異地這個詛咒，對她投入更多的精力，因為當時覺得異地對女生來說非常辛苦，給她發笑話，電話問候，傾聽她的不開心，容忍她的小脾氣；她生日的時候我借個DV在學校走，錄下99人的生日祝福發給她；冬天大學覆蓋校園，我去到學校結冰的湖面掃開雪，送她一個最大I LOVE YOU。她很開心，我也很開心，所謂只羨鴛鴦不羨仙。

但是，有些變化在慢慢發生，她發脾氣的頻率在增加，對我的要求在提高，假期回家她讓我去找她的時候不要在她家樓下等，想帶她去家裡相互認識，她不願意，重要的是，我接受了這些，我用各種理由說服了自己。

當時也有讓我很痛苦的事，沒有性生活，不是因為異地，見面她也不願意發生關係，也一起出去旅遊過，抱著她入睡，她會讓我通過電話親她，見面要我問她，還是不願意發生關係，我們也挑明過，她還是不願意，就說她接受不了，重要的是，我接受了這些，我用各種理由說服了自己。

大學就這樣畢業了，當時的我還沒有意識到，很多事情都變得不一樣了，周圍的世界，包括自己，畢業那年的年底，她突然提了分手，沒有徵兆（這個之後我從其他人口中了解到，當時有另外的男生對她展開了強烈的攻勢），我哭了，希望她不要離開，然而改變不了結果。

突然就變成自己一個人了，腦海開始出現過去的種種，開始的時候真的很痛苦，就像手被砍了，會很疼，很不習慣，甚至有些無所適從。慢慢傷口開始癒合，發現難適應新的生活，因為少了一隻手，很多事好像做不了了，不太會跟別人聊天了，跟女生說話居然有些緊張。

曾經的自己不是這樣的，競賽獲過獎，校門口約過架，能學習，玩兒得開，現在變得自卑，頹廢，變成了一個自己都看不起自己的人。

最終只能面對現實，現在面對的世界已經不是過去十年的世界了，原來在這十年中，我付出的不僅僅是時間和精力，把自己也交出去了，只能在痛苦和掙扎中把自己找回來，但是過去的不會再回來了，那隻能重新做自己。

慢慢會發現原來生活中有這麼多事可以做呢，背上包去徒步，騎單車去環城，起個大早去游泳，圖書館去發現一本好書，電影院跟那麼多人一起哈哈大笑，半夜燒烤，學習一些感興趣的課程，辦個健身卡，原來世界這麼有趣。

關於這段感情，是我自己把自己慢慢推像了不平衡的那一端，這個感情註定是不會長久的，因為感情是雙方相互的付出和索取，雙方的關係應該是平等的。

所以這次分手我想到的不是對方的好，更不是對她的恨，是真的感謝過去的這些給我上了誰都教不了的人生課程，讓我明白在愛其他人之前，更應該先學會愛自己，愛自己的人才是值得被愛的。努力讓自己成為更好的自己！（全文唯一一個感嘆號）

如果你們很不愉快的分手，分手時充滿了對ta的責備，逃也似的離開了ta，但實際上ta也並沒犯什麼原則性問題，就可能導致你越往後越想到他的好。如果你是被迫分手的，你自己沒有犯什麼原則性的錯誤，但明眼人都看得出對方做的很過分，只有你被愛情蒙蔽雙眼，這時候你會只想到ta的好，但越往後你越是只記得住ta的壞，隨著時間的流逝ta慢慢變得毫無可取之處。
還有兩種情況是對方的確好或的確壞，以至於你多年還維持這個印象。

Got to lose than never be more hurtful
《The Kite Runner》

主要不是分手時間，是分手後單身時間

是越來越清醒雙方是什麼樣的人

不不不。分手的時間越長，你越記不起ta的臉，再後來你連ta的姓或者名字都想不起來了。。。親測。

並不
比如我一直很討厭翻舊賬
但是前兩天回舊處交了鑰匙等輕軌準備回家的時候，突然想到自己自畢業以後一共搬了三次家，和他一起的時候也算是搬了兩次。一次搬入一次搬出，搬入的時候是我自己搬的，拿不動的大號整理箱還是路人學弟看不下去幫我搬了一截送上公交；至於搬出的時候，這位先生表示難道我還要幫你搬么？哦大概是表示很心痛無法接受現實的意思吧。
我和橙子說搬了兩次家每一次他都像死了一樣
橙子說那就讓他去死吧
你問我為什麼當時沒有就此吵起來么？
愛情裡面哪會有那麼多計較
只有不愛了才想起，原來自己曾那麼義無反顧
分手的時候他給我翻舊賬，我坐在床上想反駁都不知道說些什麼。等到過了一段時間，我才想起來在一起的時候有多少小事讓我對他不滿。
只是這個時候我也沒有機會再和他說了
何必呢
我都不愛他了，幹嘛還要去當這個免費的戀愛指導？
gg
所以說吧，鬼知道你分手之後回憶的是對方的好還是對方的不好。這不僅要看你是什麼樣的人，也要看他是什麼樣的人吶

兩天前看到一個問題，是關於小朋友為了不去上幼兒園都用了哪些借口，有的是裝睡，有的是裝病，更有少年影后裝瞎了。當然了，那個問題給我帶來了很多樂趣，我笑得不能自已，直到看到一個回答。

那是個媽媽，她說她的孩子從不耍什麼花招，總是高高興興去幼兒園的，她為她的孩子而驕傲。

不好笑吧，甚至可以說別出心裁的有點無聊，我講上面這些都沒什麼用，因為你沒有過我的回憶，就不會因這些話紅了眼眶。

直到現在打字的時候，我心裡仍有悸動，因為那種似曾相識的驕傲曾出現在一個最熟悉的陌生人身上。那時她走在我旁邊，同我說她的侄女，她說小孩子都不喜歡學習，她侄女就特別喜歡學習，她的侄女是她的驕傲。語氣上揚，這幾句話就像輕盈的兔，倏忽而去。

陽光從林立的高樓間漏了下來，正好傾在了她的臉上，眼睛彎彎的，笑容甜甜的，臉頰上依稀可見細小的白色絨毛。她目不轉睛地盯著前面的路，和我說下了這樣的話。

很美，可這些再也不屬於我。

我和她已經很久沒有說過話了，甚至，我懷疑也許一輩子那麼長的時間裡，我們可能面都見不了了。

我在想，那個時候我應該親上去的，就像蜻蜓點水一般，點在她的臉頰上，貼近那些白色絨毛。

她的那些回憶被鎖在一個簡陋的盒子里，放在了我心裡最重要的地方，然而它實在是太簡陋了，總會一不小心就被打開，諸如她留在我這裡的傘，說過的話，甚至是一段半夢半醒的空想。

回憶被釋放，我又習慣性地加上濾鏡，祈求處處變得美好無比。

我本來可以做得更好。

當時只道是尋常。

當然不是！時間越長你越會覺得對方是個傻逼！

今天學不進去習，再更一次！我一直對他為什麼曬和別的女人的照片感到好奇，覺得他是在挑戰我的底線。今天看完這個問題下的其他回答我覺得如果我不問實在很窩囊，於是......

我以為過去這麼久不管他是劈腿了還是我被三了他都能如實告訴我原因，令我失望的是他顧左右而言他後等我再問就乾脆不回我了，真想送他一首算什麼男人，這下他應該徹底沒臉再聯繫我了，我覺得我勝利了，哈哈哈。其實我只是想讓他知道我不是能忍氣吞聲的女人，不是他可以可以忽冷忽熱的人，我們之間沒明確說分手，我告訴他我知道這些，所以我以後即使找了新男朋友我也沒有對不起他的地方。至於他還回不回我都不重要了。
新新更放這裡：這條我沒有回他，第二天被我刪了，然後我發了個楊迪告辭的表情包，他給我留言果然還是被你刪了，我半年第一次跟他說話，回復說他太閑了.....這種人我沒必要再和他糾纏，而且我發現我不想理他很簡單，那就是直接不發朋友圈就可以了【笑哭】他不會找我私聊，但是會在我回復他後跟我再聊個十幾句，還是我實在不想聊了以沒回他結束.....我希望我下一次發朋友圈是秀恩愛吧，直接斷了他的念想……

原答案：反正我不是，分手越長時間越覺得當初自己瞎，就越煩他……

新更：這條朋友圈讓我徹底看清他有多自私了.....