主動說分手的人，你們的分手理由和分手後的感受是怎樣的？

12-16

心態是么樣的？真的是不愛了么還是累了？

打算在2017來臨前說分手
在日曆表上都寫下來了
就怕自己想了那麼久
最後一刻怯了

我要準備考研
他得投簡歷寫論文
兩個人都很忙
我不想成為彼此的消耗品
一個城市
公交車半小時的距離
想他不能見
見了不敢說

在一起是為了更開心吧
感覺他說有點累
我也並不輕鬆
太難受了
怕自己變成患得患失的女孩
與初衷開始背道而馳的時候
我想著要及時止損

大概
是我更愛自己吧

當初我告的白
到12月底的話
剛好三個月
初吻是他
初次擁抱也是他
我想
自己應該是喜歡他的
不然一定會逃跑

年齡差距有點大
7歲
本科生和博士
雖然相處過程里我基本沒感覺到年齡差
但是很在意
他接受我告白的時候猶豫了挺久
大概本來是想拒絕的
和我說了前兩段感情什麼的
挺感動
是個很有責任心也很溫柔的人
我們聊了很久
他送我回去
最後一刻感到很不舍
所以
我們在一起了

他很好嘍
很盡責在做男朋友吧
只是
我感覺其實他並沒有很喜歡我而已
不想
為難和勉強

感受的話
這是思考很久決定分手那天晚上寫的
————————－－————－－——

不行不行

還是不能當面說

這想像一次哭一次

真要當面講

肯定哭得很醜

塞封信好了

可是寫什麼呢

就說分手么

還說告訴他理由？

總感覺

什麼也不解釋

他也會同意的

但還是怕

萬一的萬一

他問了呢

靠

都已經決定要分手了怎麼還這麼難受

反正要分

為什麼還老想著

真不想再哭了心好累

好想像以前一樣沒心沒肺天天開心的很

窩

要

分

手

沙揚娜拉

喂，我們還是分手吧

當你說「有點累「的時候，你究竟在想些什麼呢？

我並沒有生氣，真的沒有。

在我發消息之前，心底隱隱就有了個模糊的答案。

也曾猶豫再三，要不要現在問出口呢？還是等到晚上再給你發比較穩妥吧？

但是還是很想你，很想見你，很想當面看看你呀。

總還想著也許你回我「嗯吃過飯啦「之後

可以賣萌問你可不可以去找你呢

真想有這麼一個「萬一」

也想過你說誒呀今天有安排啦，在幹嘛幹嘛吧啦吧啦

實在沒料到你又說

「今天有點累」呀

好像上次

你也是這麼說的誒

我就知道這句話委婉的意思是：「我不想出去」

你知道女生比較麻煩的點在於

她們不能控制自己的感受想法

不自覺地就開始了一個等價替換

「我不想出去」＝「我不想見你」＝「見你好累」

和你在一起，不是想成為你的負擔的呀。

你仔細想一想，你提出見面的時候，我從沒說過「有點累」呀

因為，和你在一起，能見面聊聊天，看到你，就挺開心噠。雖然見你之前，我得準備洗頭髮，換衣服，化可愛漂亮的妝，一通鼓搗，反覆確認，磨蹭呀磨蹭呀「頭髮怎麼總梳不好呀」「誒呀這件衣服不可以」最後煩惱地還是選擇了最正常普通的款式，不想你覺得我太刻意，又還是想美美地去見你。最後急急忙忙出門怕錯過了約好的時刻。

可是，我還是會去見你。

也知道也許男女生不一樣？也知道我挑的時間點真是不巧，你前一天剛剛見完老朋友太晚回家都失眠啦，所以，我就是想你早點休息咯。只不過，我還是有點失望有點傷心嘛。

你看，我只是問你有木有吃過晚飯

你過了一會回答我

嗯

剛吃完，

今天有點累

誒呀

你要怎麼回答我才不會感覺有點小傷心呢？

大概，告訴我你吃了啥或者準備去幹啥就好了吧

我還沒有說出口

你就堵住了我的話呀

、

所以想你也實在沒法說出口

所以想去找你也不能搭車就走

所以我實在很擔心一件事

「和我在一起，你開心嗎？」

如果

你覺得沒有很喜歡我

只是一點點

寂寞的時候

也不會馬上想起我

開心的時候

也不會想分享給我一起笑啊笑

傷感的時候

也不會想來見我一起分擔

做夢的時候

也不會有任何你和我的未來

和朋友聊得酣暢淋漓的時候

也不會有關於我的點滴不自覺湧現

嘿呀嘿

有點不太妙呀

如果你太善良

答應了做我男朋友

就想著一定要盡責不傷害我

那大可不必啦

你足夠溫柔啦

我想要的

只是你不要勉強自己啦

真的沒辦法很喜歡我

我也沒有辦法啦

不要怕分手很難

不要有什麼愧疚

是我太草率

是我太快舉手

沒給你太多反應的時間

或許

真的是我們的時機太不巧了吧

你忙著寫論文呀投簡歷

我忙著考研呀複習期末考試

我們兩個大忙人

可能真的會很累吧

還得想著要回一個人的消息

還得記著約個時間見一面

累的時候還得想個理由溫柔地拒絕

想著怎樣才能減少一點「不想」地直白

挺辛苦吧

好像我不太會處理親密關係

只是

這樣的我們

不能算是正常的情侶關係吧

走路的時候

看著街邊巷角牽手嬉鬧親吻的情侶

心裡真羨慕呀a

自然而然牽著手

累的時候給一個擁抱

有你在身邊

怎樣也可以更努力生活

親吻的時候

全心全意就好

互相的眼睛都帶著星光

誰都能讀的出「真喜歡你「

我們也會有那樣的時候嗎

別人眼裡的我們

也是那樣親密無間叫人羨慕的嗎

我好沒信心

也真的有點氣餒

深夜裡沒忍住哭了很久很久

想了很久很久還是沒敢告訴你

想著也許只是自己太閑了

姑娘家家來姨媽時候的矯情

可是

真的好難受呀

開心是真的會笑啦

可是哭的時候

比往常多太多啦

不要耽誤你

不要成為你的負擔

不要變成彼此的消耗品

有人說

「我什麼都可以自己來的話，要你幹嘛」

曾經我覺得

我們不是彼此需要的關係，沒有誰必須要誰在身邊

我們

確定彼此喜歡在一起的感覺就好

確定在一起的時候是開心的就好

確定相處的舒服自然就好

可是在一起才發現

原來有的時候

我希望你需要我

是希望這種感受只有我和你分享

有的時候

我希望自己需要你

能肆無忌憚說出口

我不是擅長做決定的人

你說你決定吧都可以呀

所以我挑了自己覺得還不錯的餐廳

總是不可避免地會猜到你一點雷區啊

雖然這樣總算知道了你更多

不安的時刻

想你的時刻

心煩意亂

一點一點

列出了我和你相處時知道的點點滴滴

之前也許有女孩也知道吧

可能我永遠也無法到達那個

「太相愛要求也會越來越多」的階段

寧願又吵又鬧

給你和我

一點思考分手的空間

偏偏我們真平靜啊

平靜的想念

平靜的見面

平靜的接受回絕

是你太溫柔『

還是我太優柔寡斷

我們沒有激烈過

平靜的水波

都不知道哪一刻才適合沉沒

吶

我們

分手吧

你很好的

你一定有更適合的女孩

一定有見她不會感到疲憊的女孩

就把我當成個莫名其妙打亂你節奏的人吧

現在我也要回到我的軌道上去啦

白白

我說分手的話

猜你不會挽留

真是

好想

這次能有個萬一哈哈

白白

分手的理由不是一個兩個，是每失望一次，就少在乎一點。直到某一件觸犯到原則的事情引發分手並且絕不回頭。可能之前一直沒有過大吵大鬧的經歷，所以對方還會覺得其實自己並沒有很介意他的缺點和固執。可惜，人都有自己的底線。分手之後還是會想起從前的事情，但更多的是反思自己。

因為對方在我提分手後說出了最惡毒的他最沒有資格說的話，所以就會反省自己為什麼一開始糾結的時候選擇了在一起，中間不開心的時候選擇了忍讓，以至於到了最後對方還以為我不會離開而一意孤行，只考慮自己的感受。他甚至向我家人羅列了為我做過的每一件事，每一點付出，無論是我要求的還是他主動做的都能變成他對我的關愛。

現在想來判斷一個男人是否真的在乎你，不在於他為你付出了什麼，而在於他肯為你放棄什麼。畢竟人生中有很多事情不能同時擁有，所以更愛自己的人很難在感情方面付出，因為他們太看重得失和損益。他們在乎的，是如何實現利益的最大化。

分手後出國留學，計劃著環遊世界，曾經為他放下的理想離自己越來越近了。謝謝他讓我徹底明白：成為更好的自己比將就一份雞肋般的感情要重要的多。

最近更新：

分手後第三年，終於等來了對方的道歉。只是一個道歉，卻讓我終於能夠放下了心裡的那些傷，讓自己的心重新活過來。雖然結局有些殘忍，因為前任在分手後自學心理學，最後發現自己有嚴重的心理問題。祝福他，早日痊癒，早日找到屬於他的另一半。

當他說，我刷托福申phd，從事LGBT解放是幼稚浮躁又有炫耀性的行為的時候，我說出了分手。仍有一點留戀，不會再心動。有一點捨不得，不會有心痛。有一點如釋重負。有一點有了新天地的感覺。他還是很好，只是價值觀不同，不是一個圈子的人，終究融不到一起。更多的是感慨吧。

26歲的人生中，一共談過三次戀愛，在我15歲的時候，就想像過我的初戀的模樣，一定是像桂綸鎂一樣優雅脫俗又有書卷氣。
18歲，大一的時候我遇到了我的初戀，4年的大學戀愛，分分合合，直到最後我來到了上海，她留在了無錫。
24歲，一年的戀愛，無比現實，被她爸媽強行拆散，曾經我以為真愛無敵，後來她當著她爸媽的面跪在地上求我分手的時候，我沒有任何繼續下的勇氣。
25歲，她，我的前任，一個溫和，漂亮，美好的女孩子。她滿足了我對愛情的一切想像，也是氣質最接近小鎂的人，後來，依然有緣無分。她的離開，差點帶走了我的全部。只怪自己無能，都說上海房價貴，在我看來上海的愛情才是最貴的。

我活了19年，談過兩次戀愛，第一次傷害了別人，第二次被別人傷害，都刻骨銘心。

第一次是青澀的認真，第二次是愛的好深……

那年我14歲，嗯，家教甚嚴的我竟然沒有拒絕早戀。半年相處，一疊情書，一捧花束，一次約會，我在驚喜與懵懂中成了他的女朋友。他是我情竇初開，荷爾蒙激增默默產生好感的人，也是班裡其他女生追捧的男生，但我並不想在我不成熟的時候就攤開我的情絲，然而還是沒有辦法抗拒荷爾蒙的強力作用，我問他男女朋友和普通朋友有什麼區別他說沒有區別，只是我可以更好的照顧你。我說嗯。

在任何關係中人都是苦中樂，蜜中澀的，但當兩者打破平衡，這段關係自然會崩潰。這個道理自然不是14歲的我就懂的，是我在第二段戀愛結束時的懂的，想想兩段感情還都是這樣。第一段自然是澀居多，周圍女生漸漸的疏遠，異樣的眼神，時不時放個用刀子砍過的蘋果放在我床上，還有他對我的好讓我不自在，感覺生活在他的監視中，上課會看我，課間會隨著我，總感覺身邊每時每刻都有他的影子，這讓我很不舒服。記得那時他會在我去洗手間的時候給我把杯子里太燙的水冰成溫水，會在課間我去辦公室的時候偷偷將我亂糟糟的書桌整理的不像我的桌子……那時我不懂浪漫，也不會像其他女生那樣在男生耳邊呢喃，至於要接受別人為我做的就更難了，我總覺得我虧欠他，總覺得他為我付出太多，我怕還不完，嗯，那時我還不懂「為你付出，我心甘情願」，直到我第二次戀愛。

三個月後的期末考試，成績很差，班級十幾名了，之前一直是第一，用現在的詞來說稱得上學霸吧，於是在放假那天我將分手信塞進他手裡，他並不知道這是我給他寫的最後一封信，他很高興的對我說，如果我想你，我去你家叫你好不好？

那個暑假，像丟了什麼似的，很不在狀態，看到他在空間給我留言，就會連續幾個晚上睡不著，看書會看到他在上面寫的我的名字，會忍不住反覆看他寫給我厚厚的情書，開學後聽他朋友說，整個暑假他像變了個人一樣，約他去網吧他不去，就算在外面玩也不說話，問他出什麼事了，他說他想跳樓，朋友勸他說不值得，他說他這次是認真的。

說忘掉一個人是不可能的，畢竟他確實在你的生命里陪你走過一程，還給你帶來那麼多驚喜和曾未有過的感覺，只是會有那麼一天，你不再認為他特殊，想起以前的過往不會再覺得捨不得，回想起曾經沒有那麼熱烈，取而代之的是普通和平淡，那就算真正放下了吧。額(⊙o⊙)…有點偏題

5年後，我在寫這些文字的時候也在慢慢淡忘一個人，這個人讓我在我19歲時以為能託付終身……嗯，這段愛的很深。

五年前欠下的債，今天總算是還了。

8.6日，時隔第五個月，我們重新在一起了，仍然是異地，但不想去害怕了。要是問複合原因，是因為彼此都放不下彼此啊，愛而不得好難過啊，所以才決定重新開始。
昨天中午確定的在一起，昨晚我們通話，電話這頭的我想念哭了，瘋狂撒嬌要親親，他也一直耐心陪我撒嬌。
我們就是聯繫得不多，但是現在感覺自己有歸屬了啊，我不再孤獨一人了，有人在心裡牽掛我了。
那個，要是彼此還愛，就去做吧，把自己捋順了，再去吧，會有種明朗的期待。我的意思是我考試成功了，所以我才決定一門心思等他成長等他賺錢養我。
愛你所愛，認真期待，用心經營，耐心寬容

還有就是，我在他最落魄的時候依然相信他，決定陪伴他，就是現在

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我來回答下。是我提的分手，難過到窒息，但哭不出來。

前天晚上提的分手，我們異地，三個月，叫他來我的城市之前，我用了三天時間來策劃分手，在此之前他什麼都不知道一臉開心地來了。白天我從出門去接他的那一刻開始，我知道我在一步一步走向終點，我們的距離和時間都在倒計時，這種絕望和無助是難以言喻的。之後帶他逛了我的學校，平淡地聊了很多，都是他在說，我好像也提不起興趣了，和他吃飯我也失去食慾，最後草草吃完我買了單。

你看我多傻，都要分手了還花錢請吃飯，給他買我們之間的第一份禮物，也是最後一份禮物。那個時候也沒想這麼多吧，就很無力地想去結束這一切，前一天晚上聊天他跟我透露他最近手頭緊，我二話沒說就給他打了三千塊錢，他特別吃驚也沒要，退還了我，我也沒問他原因。之後第二天早上我電話叫他過來。

吃完晚飯後我們在湖邊坐著，我鼓足勇氣對他說我們不聯繫了吧，當作從未認識。原本輕鬆平靜的聊天氛圍一下子凝固，他驚愕地看著我，半天沒說話，也沒表態，緩了一會說我們走一走吧。

陪他走了會，跟他解釋了我做這個決定的原因。因為他的冷漠和不在乎不關心，一次次讓我失望，最後累積起來讓我決定分開，所有歸零，以後再也不聯繫。和他說起這些他都不覺得他對我不關心不在乎。可能這個和他的態度有關，因為他壓根就沒想過和我認真交往，只是抱著玩玩的心態和我接觸，他也以為我同樣是玩一玩，所以當我突然提出分手時會覺得不可思議。思考了一會，他同意暫時分開一段時間，但是不同意我刪他微信電話。我無奈之下，給他看了我和他在一起以來所有的心情隨記，從滿懷期待到疑惑壓抑到失望透頂，他看完哭了。我也不知道他為什麼會哭，那個一直以來不怎麼關心和在乎我的人居然會哭，也許是第一次發現了我的深情和認真，而他承受不了，辜負了我太多吧，所以自責或者感動到了才哭，嗯，這也是我瞎猜。

完了，他的眼淚讓我失去了定力，原先一心決定分手的我突然產生第二種想法，重新開始，他好好對我，認真處理好這段感情。結果他讓我給他一天時間思考，在兩個選擇中作出決定。我真的是太害怕受傷了，不肯給他時間，要求必須馬上做決定，因為我怕他第二天的答案是分開，我就徹底沒了尊嚴和傲嬌。

他說，那還是分開吧，刪了我。重新開始只會害了你

。。

就那一刻我一直以來隱忍的憤怒噴涌而出，我恨他，恨他懦弱無能，恨他自私透頂，更恨我自己居然給他第二個選擇，恨我的愚蠢給了他第一次。那一刻我失去了靈魂與精神，只剩一副麻木的軀殼。是啊，我真的好喜歡他啊，不然為什麼我會做這些毫無意義的事情，一個電話就可以說分手的事何必大老遠跑來當面說。打錢他買禮物請吃飯就是因為我還喜歡他所以我才做這些，我是堅決要分手，可我是為了保護自己啊，我更希望他不同意啊，希望他能改，對我好啊。可是呢

我最後親了他頭也不回地走了。牽絆和真心散落一地

今天是分開的第2天，晚上睡的挺好的，只是半夜會驚醒，記得我們已經散了，沒有任何關係了，不會再見面說話了。然後帶著難過與遺憾繼續下半場的夢。白天我也神不守舍，沒法好好工作，對任何事也提不起精神，馬上就要參加一個非常重要考試了，我得努力學習不是嗎。

分手後的想法是，我們會複合嗎？他會來找我嗎？如果他來找我我該怎麼辦？他什麼時候來找我？就這些擔憂和小期待。我還喜歡啊，但是我怕受傷啊，我得保護好自己啊，我已經失去你了，難道不是嗎？

以上。會繼續更心情

——————————分割線3.1日下午兩點

失去他的痛苦勝過對未來的期盼

不適合啊，感覺自己和自己談戀愛哎（微笑臉）。可是分手後也難過啊，那個他原來還表面存在的，現在都虛無了。

距離，猜疑，看不起！心痛，思念，不在意！放下，關注，祝福你！

兩天前半夜三點我主動說的分手，
都是初戀，
在一起三個月，
當初是他告的白，
但是一直以來除了肢體接觸其他都是我主動，
主動找他主動約出去玩，
最久的一次一個星期見一面，
明明還應該在熱戀期而且在一個校區宿舍間就隔100米，
沒有劈腿什麼的糟心事，
當初真的很喜歡他，
喜歡到那時候不見面整夜整夜做夢夢到分手的場景醒來哭，
喜歡到跟所有認識的人都說我有男朋友恨不得全世界都知道，
但是啊，
我們真的不合適，
三觀不和家庭條件生活習慣差太大，
最最重要的是，
我知道他心裡有我只是他沒那麼喜歡我而已，
不想放任自己再陷入求而不得的痛苦中，
我提了分手，
他應該很意外吧，
明明我表現得那麼喜歡他依賴他，
或許又是，
我也愛的不夠？

呵呵真的是太爽了好嗎在一起的時候沒有安全感擔心這擔心那的完事兒了完全自在輕鬆好么關於前任有多渣我只想說全當被狗咬了拜拜了您咧

一直打擾你生活的人要走了啊，我們不能一直欺騙自己我們有未來是不是？我怎麼能成為你路上的牽絆？我打算放手了，放你走。其實我們從一開始就知道是這樣的結局對不對。說分手的是我，哭成狗的也是我，總覺得丟了什麼，少了什麼。昨天晚上斷斷續續地睡，斷斷續續地哭。希望你一切都好，你會實現你一直以來的理想，你會有你想要的生活，你會遇到一個比我更適合你的女孩。只不過這段路我們只能到這了，你以後的所有未來，都不會有我了。終於懂了，世事難料的意義，以前的那些信誓旦旦的，現在都成了字字扎心的。謝謝你教我學會，人生中無可避免的分別。也謝謝你，參與了我這場真正意義上的初戀。謝謝你，給了我一個完整的故事。我會好好的，帥帥的，不然怎麼對得起這一場過往。
只不過，不想再從頭去認識，去慢慢了解新的人了。也不想再，從頭慢慢的把自己說給別的人聽了。戀愛這種事，和你有過一次就好。本以為分開以後，我會不再日夜思念，誰知這種情緒，卻愈加濃烈。

在戀愛200天的時候分了
替前男友答。
一開始他不是特別喜歡我，他漸漸被偏愛得有恃無恐
漸漸用責任來維持戀愛關係，很累
他提過一次分手，又因為愧疚複合，當前男友真正想用心對我，堅持下去的時候，我沒有及時呼應，又讓他很累
從未交心，戀愛成了累贅
他漸漸不喜歡了
他無時無刻想分手，又不能說出口，拖到最後忍無可忍，說出來了。包括所有隱藏的感受。沒有準備花時間戀愛了。
我終於知道了我想知道的，但是已經是分手的時刻了。我從未讓他打開心房。

多種原因可能我沒那麼愛她都是我的鍋

被分手。
長痛不如短痛
短痛也很痛
想想是不是長痛比較好
但是又受不了冷暴力
他表現的很明顯
偶爾兩句有的沒的挑撥你
說不出分手但知道差不多就這樣了

嗯，異地戀。很短。
我還沒有說分手，但已經決定好了明天告訴他。我現在狠一點，總比以後難過的好。
你問我喜歡不喜歡他，如果沒有好感我一定不會答應和他在一起，到現在我確實越來越喜歡他越來越喜歡他，喜歡到我很恐懼自己的喜歡會把自己淹沒。
我的性格一但喜歡一個人就會全身心投入，最後往往自己遍體鱗傷。

他呀，他像是我的一個小太陽！

雖然有時小孩子氣但是彼此眼中都是孩子，他的壓力和重擔我都理解，很多時候一個擁抱能解決的問題到異地就會放大很多倍。

他很缺安全感，他努力的給他自己安全感，也努力用他的方式給我安全感。

他喜歡說情話，他希望我也能搭著他的情話，但我總是讓他失望。

但他不知道我很喜歡他，
他不知道他在我心中像一個小太陽，
他不知道我聽著他的聲音就覺得安心，
他不知道他給我說過的話都讓我很暖心，
他不知道他其實發小脾氣我真不會在意，
他不知道我每次說他想很多其實我也會想多，
他不知道他睡前說愛我的時候我很親他，
他不知道我其實有計划過有他的未來。

我是不是太沒有責任感了，因為以前的感情投入太多我現在強行自己不要投入太多不要投入太多，我不會對接他的情話，我不會回應他的我愛你，我不會給他很多他想要的安全感的許諾。
異地戀都這麼多困難了，為什麼我總是要把現實的問題拿出來扎彼此的心吶。

最大的問題，可能是我沒有準備好吧。

我覺得我不夠好來迎接這份感情，我覺得他就像一個小太陽值得更美好的風景。

以前，如果人家對我說，你太好我配不上你，我肯定會覺得，媽的，你他媽竟然用這種假話來唬我！

但是現在，我真的有體會到這種感受，他像小太陽一樣給你光，但我卻喪得面目全非。

對了，我以前想過寫一篇文章，我的雞湯男友，因為他的職業會寫文章，也會有一些情感類雞湯文，他專用文字療愈破碎的心靈。

很想推薦他的公眾號給大家，但是這樣子就暴露了。

我今天肯定是通宵睡不著覺了，捨不得我的小太陽，但是我腦子裡面有一個念頭卻是現階段我大概真的更適合單身。

老天爺你為什麼要給我一個小太陽呢？

End. 不想再寫了。

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懶得寫我說分手的時刻了。
但是現在過去了半天，我難受死了難受死了。
是不是開口說的人其實更難過呢。
這種後悔和難過來的遲但是很劇烈。

對呀，我說的分手，但我現在難過的像條狗。
真的把我電話微信都刪除掉了。
所以他是不是比我更放得下。

媽的，我知道自己真的是自己作自己作。
可能真的不夠愛，不然我不會放手他，他也不會捨得刪去我。
但我也是真的不夠好，我覺得自己真的沒有做好準備去全身心愛小太陽。
因為我有時候很勇敢，有時候卻很喪，但現在的我是個膽小鬼啊。

剛剛我真的好想加回他好想收回我說的話，媽的，真的不爭氣。

好啦，他一定比我放得下，他都把我刪了。
他這麼好，一定有一個好菇涼來對他好。
這個好姑娘不會讓他失望，不會讓他擔心，這個好姑娘會讓他看到愛情的美好。

這個好姑娘才是一個對的人。對於他。

而我呢，獨善其身吧。

等我愛上我自己，就好了。

再見啊，小太陽。

等你找到你的好姑娘，我的心也就真正放下了。

3年6個月時，我第一次正式提出分手，你挽留我，我心軟了。
3年9個月，我們分手了。
大概是我總是在追求，而你喜歡平凡。
大概是我總是急匆匆，而你慢慢悠悠。
大概是我總大包大攬，而你卻無所謂。
所謂的分手理由實在太多了，所以到分手時我都沒法給你一個讓你能接受的理由。
有人告訴我如果談了7.8年戀愛都沒能結婚，那可能以後都不會結婚了(我們暫不討論這句話正確與否)。同樣的邏輯套用到我們身上，3年多的時間我都不能磨掉自己的急脾氣適應你，那可能我以後都不可能適應你的慢節奏了。
說再多，也比不過一句不適合能概括的全面。失望是一點點積攢起來的，可能是從我跟你分享事情，重複詳解3遍你還不能理解時，也可能是你只重視你覺得重要的事時，也可能你從來不把缺席當作一回事，不把小小的承諾當作一個正經的承諾時，從你氣急敗壞罵了我父母開始。等等
我總是不滿，而你總要討價還價。我總在糾結到底該不該要求你，我一方面想如果你真的好我幹嘛還要要求你，另一方面我又覺得一直不斷要求會不會把你變得不像你自己。到現在我還在糾結，我所有的失落會不會是我要求太高了。
我覺得我很自私，因為總是看不到你對我的包容，事實上我很難想像你厭惡我種種惡習的同時還要不斷勸說自己我是你深愛的人所以要接受我的樣子，很過分吧。終於現在你擺脫了我，以後你能安安穩穩的做自己，做自己喜歡的事，不用考慮我喜不喜歡之類的了。恭喜你。
很啰嗦，很沒有頭腦吧……
那就到此為止，謝謝你的認真，終究還是送走了你，祝你早日尋得良人。

是因為攢夠了失望不想承認是他不愛了可是必須放手給自己留一點最後的自尊

我喜歡到身邊的人問我是不是非常喜歡他不是問我是不是真的喜歡他
我喜歡到好多事情都做了
他只是很開心地應了
時而不負責
時而敷衍
漸漸積累的失望傷心
別說喜歡我了連珍惜都沒有做到
還不如對待你的其他女性朋友
為什麼分了你不同意啊
最痛苦的是我
你不知道一個人哭了將近兩小時胸腔嗓子痛累的睡了夢裡還夢見我們和好你開心地抱著我我有多快樂夢裡你給我發消息我們約好出去玩可是醒來都是假的

可能是飲食有些不和

或許是相處覺得累
大概是因為不合適

其實就是

沒那麼喜歡
而且價值觀不同

我這個人總有很多小心眼和壞脾氣
總把最壞的給你讓你承受
和你分手之後又找了新的男朋友
你一定恨死我了吧.
和他在一起之後我才發現原來男生都一樣幼稚
和你在一起的時候我總嫌你幼稚
大學在一個班級在一起的時候沒覺得那麼有緣分
分開之後卻在哪兒都能遇見你
分手之後你還想我嗎
對不起真的是我自己的問題
在一起一年多我對你只能看到不好的地方
雖然分開之後才發現你挺好的.
就算我們和好我還是怕重蹈覆轍.
新男友對我挺好的我真是個混蛋我傷害了你們倆.
希望你好好的. 就把我當成個混蛋吧.
我真的挺難過的你不知道我每天都躲在被窩偷偷的哭.
對不起. 真的對不起. 回不到以前去了.
記得想我. 我會想你