你是怎麼隱藏你與別人的不同？
那些會被人用異樣眼光看待的不同，比如我小心隱藏著我的接觸性潔癖和抑鬱症，逆流而行真的很難，與大多數人的不同就會被視為怪胎，不用你理解我的痛苦，也不用你們瞧不起。抑鬱症反反覆復，也不敢和別人說，只有小心藏著
補。。。一直修改不了問題，，，
我高中的接觸性潔癖到了一天洗40次手，我不敢讓人發現，我拒絕碰觸別人，但我也不干涉別人，但是還是被身邊的人喧嚷出來，漸漸的，班裡的人被改觀，我的班主任從開學看我不順眼，天天批我，高中生都還年輕，三觀不成熟。好朋友都是藝術生高二就不上課了，後來抑鬱症了更沒人喜歡我了，班裡沒幾個好朋友，成了孤家寡人，最後只要有事就是我錯，，，青春期受到排擠真的很難受。
還有一個原因是我的成績在高中之前都是前十，後來成績跟不上了，父母也不再工作了，因為各種開始家裡的人都水火不容，我爸爸嫌棄我成績，我媽媽一直不喜歡我，慢慢的，表面還是以前活潑的我，但我知道我的內心開始扭曲了，我的媽媽對我哥哥非常好，但重男輕女，對我只是養活我，沒有情感交流，但是我很愛她，她前幾天還要把我推到西湖裡，最愛的人給了你最大的精神折磨，我受不了就抑鬱了。
高三學習壓力更大了，有躁鬱症的傾向，幾度想死，遺書都寫好了，想想當初我是那種好死不如賴活著想法的人，哈，怎麼成了這樣。高考完，靠著大學就能遠離高中同學，家人的嚮往活著，暑假只有自己一個人，想了很多，癖給自己做心理建設，潔癖好的差不多了，抑鬱症也壓下了。但是最近有發生很多事，把積壓的情緒又釋放了，痛苦，無法訴說，很絕望，想哭都不能大聲哭，失眠，心情起伏波動特別大，我還是不敢說，嘗試傾訴，都被說矯情，好朋友知道但是沒有辦法，我給了他們太多負能量了，我很抱歉
人前我還是活潑開朗的女漢子，而我的心隨時在受著煎熬，^他是背負著他自己的地獄活著的^
謝邀。
患抑鬱症很久了，室友到現在都還不知道，他們都只知道我每天得吃很多葯。當我跟關係好的同學說我有抑鬱症的時候，他們都覺得很驚訝，「完全看不出來啊」他們都這麼說。但其實這些「完全看不出來」是一件很累的事情。
我和大多數人說話久了就覺得很累，不參加活動總是用胃病來搪塞。
把自己分裂成兩個人，一個負責內政，一個負責外交。
不敢與別人有太多的交流。
不敢與別人相處太多。
我的情況大概不同。
自初中開始發作，從來不加掩飾。初中到大學的同學，都知道我有問題，雖然不一定知道是抑鬱症。
哪怕工作之後，在目前經歷過的兩家公司的同事和老闆面前也如此，比如曾以「抑鬱症發作」為由請假。
這大概是因為，我自己沒有什麼可失去的。
與有些人不同，我不是本來好好的，忽然發生了什麼嚴重的事而抑鬱了。其根源我只能解釋為某些天生的因素和本身性格，反正在初中中間發作之前，已經痛苦了許久。比如整個小學，記得的大部分都是痛苦。
（尷尬的是，我總是想解釋一句：是我自己的問題。因為我的家庭很幸福，父母也對我好，且寬容而理解）
這也導致，比如人際關係糟糕沒幾個朋友。覺得自己本來就不是正常人，所以，哪怕剛開始發作時，我已沒有什麼可失去的，沒那麼考慮別人的看法，自然也不會花心思加以掩飾。
有點搞笑的是，某種程度上這使我自卑和抑鬱更嚴重。在知乎或別的什麼地方看到，如題主抑鬱如此，平時生活中還要假裝正常，費力隱瞞著云云。每次我都覺得，人家承受了如此巨大的壓力，而我一大男人什麼都不用想，不需要花費能量掩飾自己，依然抑鬱至此，以至於僅僅因為爹娘才沒自殺。結果自卑和抑鬱加重。
並且我的父母比較開明而理解，知道抑鬱是病，從不因為這個給我造成壓力，這比許多人幸運得多了。
至於在別人面前，當然我也受過一些被別人不理解的狀況，但我不覺得奇怪或怎麼地，因為我的價值觀認為世界上沒那麼多對錯之分，別人怎麼想怎麼做都不會錯，何況這本來大多數人都不理解。有時會跟別人說我痛苦之類，當然不是幼稚到指望別人理解，只是飲鴆止渴罷了。
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看到這個問題有所感觸，自顧自地說了這些，其實和題主沒多大關係，也沒什麼幫助。每個人情況不同，也不知該如何表示。只能說，祝好。
說個例子，室友A的朋友，小B，因為最愛她的父親，在她18歲生日前一天，出車禍去世，患上了抑鬱症，關在房間里3個月暴飲暴食體重漲了40斤。
A是B唯一的朋友，因此B會在難受的時候找她。後來A在寢室提到了這事，室友C立刻拍案而起，說「這種人最煩，自己不開心還要把負能量給別人，根本不考慮別人的看法，是可憐，但是這樣的人也很可恨，你也不要同情她，她不聽你的，就別管她，讓她去死。」室友D也這麼附和。
(我有一次吵架後改qq簽名罵自己，C把我屏蔽了說我是在發瘋發精神病……現在我真的有病了。)
聽到室友的話，是我剛被確認為抑鬱症不久，我沒有吃藥，當時聽到室友的話，就決定無論如何都不會在她們面前表現出我的不正常。
於是我每天都戴著面具跟她們笑，然後等她們都睡了，我就在被子里抱著枕頭哭，被病折磨得一會發抖一會發冷，一會害怕一會兒煩躁，但是第二天我又會笑著跟她們相處。
大概也是自己的自我保護吧，她們都不算是自己的好朋友，她們總是覺得我是異類_(:з」∠)_以前就已經不理解我了。
自己的好朋友的話，體貼，儘可能地幫我，陪我去醫院，在網上找了很多資料發給我，讓我看，不會直接勸我，而是聽我傾訴，我們也會一起出去吃喝玩樂，他們不會把我看成一個病人而小心翼翼。
其實有的時候說出來會好一些，對信任的朋友，雖然他們不一定會理解，但是你慢慢地對他們說，慢慢地將你的痛苦，想法，告訴他們，他們一定會努力幫助你的。而且讓他們知道你與普通的心情不好的區別，他們也就不會用隨意的態度來應付你了。
有的時候隱藏是好的，能夠不破壞生活和氣氛的平衡。哪怕自己多忍受一點痛，也是值得的。就儘可能地向信任的人傳達吧，儘管你的痛沒有人會懂，但你只需要把你的所想都悄悄地，耐心地告訴他們，他們也會溫柔，關心地對待你的。?(﹒??﹒?)?
以及如果嚴重了還是要吃藥噢( ????? )
雖然我是已經拒絕了藥物……每天都在深夜又哭又傻。
寫得有點多，頭開始痛了。
先撤了。
如果有什麼困擾，或者想要傾訴，也可以來找我噢。
取匿了，依舊不希望別人知道。從高中患了頭痛，現在讀研了，每天依舊會痛。記憶力不好，有時候精神渙散，注意力很難集中，深度思考會痛的更加厲害，部分時候會強撐著精神開心的和女朋友打電話。補充一句父母女朋友都以為我痊癒了，內疚的是對這件事的隱瞞可能對不起我的女朋友。
曾經夜裡起來窗外，想跳下去，不過想起了太多，就斷了這條路。我不願意說是因為我不想作為一個弱者的身份出現，我想告訴我自己即使我這樣我也可以和身邊的人一樣取得不錯的成績，所以大部分時候都在假裝著。有些文不對題，望題主原諒。
平時嘻嘻哈哈，看好笑的也正常笑。也玩兒也逛街。沒人問就不說，一些事也沒人知道。更喜歡社交軟體，隔著屏幕都是陌生人。大概這樣。再有就是不想讓人知道我不好的一面。大家都喜歡正常人嘛
其實，建議你還是就醫吧！潔癖也是強迫症的一種，醫生會有一些方法慢慢引導你！還有你遇到什麼問題，我可以傾聽的？因為我不怕負能量！
現在在和朋友唱歌，為了不破壞氣氛我只能隨著她們的節奏點快歌。裝的也累。
為什麼要隱藏與別人的不同呢，每個人都是不同的
潔癖和抑鬱症挨著別人的事兒了么？他們憑什麼看你不順眼？
我不是針對誰啊，我是覺得看你不順眼的都是垃圾一 一+
關於你抑鬱症的事，你說你媽媽對你哥哥非常好，重男輕女對你不好甚至要推你到西湖裡(⊙_⊙;)，然後你幾度想死
說實話你這描述的跟我媽跟我描述的她自己的情況有些許類似耶(⊙_⊙;)……話說我外婆兩個孩子，我媽媽排老二，有個姐姐，然後據我媽說外婆他們當時就覺得已經有個女兒了第二胎想要男孩子結果生下來發現還是個女兒就不高興，就覺得我媽有點多餘的意思，然後就處處向著我姨媽，姨媽考試考得好就是聰明，我媽考試考差了就是笨= =。然後高三的時候好像我媽因為抑鬱症還休學了一年。上了大學也有過輕生的念頭，然後據她跟我說是因為有人追她讓她發現自己這麼差勁的人還有喜歡所以稍微重拾了點活著的信心。然後吧……我特么不知道該怎麼寫下去了……因為我媽得抑鬱症在我看來是一直沒好……她後來畢了業去了一家事業單位認識了我爸然後結了婚然後生了我，然後以我小時候的記憶大概是時而吵架而且吵得挺凶甚至摔碗什麼的……反正家庭生活真不算美滿(*&>﹏&<*)但是也都過來了。
寫了半天我發現可能對你也沒什麼太大幫助，你就隨便看看吧，反正我發現吧，世界上大部分人的生活都是不如意的……外表開朗內心抑鬱的人很多，曾經一個外表開朗的朋友跟我說他母親是精神病，經常要忍受他母親發病……
看了你在答案底下的回複發現你真是遭遇了不少(*&>﹏&<*)，我想起我媽有次跟我說她有時候會特意去看bbc上中東和非洲的新聞，因為看了世界上還有過得那麼慘的人之後就會覺得自己已經很幸福了，不知道算不算一個好的方法(*&>﹏&<*)。
中國社會裡，對精神類疾病一向是認識不足的。他們會認為這是你內心不夠陽光，多給你灌點雞湯就好了，甚至會罵你：小孩子家哪來那麼多煩惱。
在學校里，我人緣很好，因為看過許多亂七八糟的書，和所有人都能聊一個共同話題。但說實話，我覺得這很無聊，我並不喜歡和大部分人交流，我厭煩與他們毫無意義的談話，我更厭煩他們嘰嘰喳喳聒噪不已的聲音。
你們就不能閉嘴安安靜靜做自己的事嗎？
我也極其反感別人碰到我的皮膚，尤其是手。女生走路手一定要互相挽著，上廁所一定要互相陪著。
媽的！
所以我選擇性的做個高冷，對別人，連理都不要理了。對好朋友，我會直接告訴他，也許我的朋友是真的朋友吧，他們都很理解我。
如果你的父母不在乎你，你也沒必要在乎你的父母，只要他還給生活費，那就沒什麼。
去看看醫生吧，做個檢查，接受藥物治療。
我覺得一般人不會想到你有抑鬱症，最多是覺得你不太開朗，不合群，情緒化之類的。因為沒有得過抑鬱症的人，大都不了解，也不會立馬想到那裡去。
謝邀
作為前抑鬱症現已好轉的人路過 有興趣可以聊聊
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