你在美國留學時，幾乎快要放棄了卻又堅持下來的瞬間是什麼？

12-16

看到另一個關於日本留學的問題有感而發，希望得到大家的經驗與經歷共享。

謝邀~~

回的有些晚了不太擅長這方面的問題邀請了文藝范兒的 Vicki 來回答：

說實話，並沒有。

剛去的時候第一門課，遇到有奇怪口音的阿根廷老師而完全聽不懂，幾次在課堂上被叫起來都不知道問的是什麼更不要說答案應該是什麼。每次課前預習，課後複習，然並卵，quiz的時候還是大多靠蒙。這樣焦慮地上了小半個學期，終於忍不住去約了老師的office hour，進門後開始敘述自己跟不上的節奏，說到一半開始崩潰大哭，把老師嚇了一跳。即使這樣狼狽，好像也並沒有想過放棄。拿出高中的勁頭各種死磕，最後跌跌撞撞地期末還拿了A。

再後來進了實驗室，科研項目總是不順。準備了幾個月的試驗turn out to be nothing。經常做實驗到很晚，昆蟲房按光周期滅燈，於是只能舉著昏黃的手電筒在潮濕悶熱逼仄的小房間里自己一個人呆著，耳朵邊是無數蚊子的嗡嗡聲。趕午夜的末班車回家，一個人在車站凍得直跺腳。或者是掙扎著早上4，5點鐘去實驗室收樣品，然後發現出現各種問題而不得不放棄。各種苦逼各種累，但期望的逆襲情節也並沒有發生，到了快畢業，只能把已經有的數據攢兩篇小paper投出去。寫畢業論文的時候拖延症犯了，到ddl前2周還在各種墨跡。經常回家癱倒在床上，什麼也不想干，只看著時間的影子從牆壁上滑過。最糟的一次出現了幻覺，覺得手腕在汩汩地冒血。即使這樣苦悶，好像也還是咬牙撐到了答辯，最後也順利畢業走人了。

至於其他各種狀況，比如別人在過節，我發著燒寄居在客廳里，默默地裹著被子捂汗；又比如出了車禍，使儘力氣從擠變形的後車門裡爬出來，自己一個人坐在高速公路的欄杆上，看身邊一輛輛車呼嘯而過，等著警察來。害怕有的，擔心有的，後悔有的，難過有的，但是放棄？好像還是沒有想過。

羊祜說過，天下不如意，恆十居七八。里爾克也說過，哪有什麼勝利，挺住意味著一切。對於人生這個連續可積的悲劇過程，我一直覺得快樂是偶然的，像閃光的流星，困境才是是常態。所以抽離開看一個長時間的完整的人生，我並不覺得留學是個非常特別的時期，有需要說矯情到特別銘記裡面有什麼樣的最後一根稻草。為什麼要叫過日子呢，可能也只不過是因為當生活給了我們這樣那樣的問題，總要兵來將擋，水來土掩過過去就好了。

我覺得每一位在Georgia Tech讀CS/CSE課程的同學都可以分享一下自己在due之前的感受作為這個問題的答案。
不過課上多了習慣了，估計「幾乎快要放棄」的感覺漸漸也就沒有了。
比如眼下我還有一個Assignment八小時後due，內容是依據最新Amazon Alexa Prize的要求設計一個可以和人類對話的AI（我覺得Amazon搞這個就是發動群眾來優化他家Echo的）。雖然這是個人作業而且確實是個蠻複雜的設計，我還是覺得慶幸，因為只交設計不用寫代碼。比起一星期從零基礎學會JavaScript 和SQLite並做各種machine learning演算法可視化啦，一周學會Hadoop並為設計的AI跑數據什麼的，設計這樣一個AI已經比較輕鬆了。對比之下之前為此看了二十幾個小時的文獻根本就算是休閑娛樂。
想來我這種轉專業還作死一學期上五門課的，根本無暇顧及堅持不堅持的問題，因為哪門課都會逼的人「幾乎要放棄」，總不能都退了吧。

在GT學CS，能活下來就已經是萬幸了。

給黑人大哥大姐們做心理諮詢聽不懂的時候。。。真心想放棄來說。後來我去看美劇，有黑人的美劇就湊熱鬧看看，終於能聽懂好多好多了！堅持就是好孩子！

謝邀。

在你往下讀之前：
首先申明這個回答是為有需要的人而寫。老實說，評論區里自我感覺爆棚的something starts with a B or C們，請務必要一直自我感覺棒棒噠哦！等著你們把自己作死的好消息！至於舉報退贊什麼的，請隨便玩。有用的實話已說完，愛咋咋地。

一直不想回答這個問題，是因為個人覺得很容易變成訴苦貼，動輒就變成「拖著行李箱流浪在XX的街頭被黑哥看了一眼差點哭出來」這種帖子。我個人的留學經歷沒有多少故事性。學校沒有那麼好，成績還算漂亮但沒有逢人就能拿GPA碾壓的地步，專業真心爛，但是在個人堅持不懈的自學努力下，回顧覺得時間還是過得充實的。沒有去旅遊，所以沒有什麼「窮遊走遍美國」這類的小清新經歷。在美國沒有任何大的消費，為了省錢手機也是辦的最便宜的老人機（反正大部分時間網上交流）。背景差不多就是這樣。

依照題主的問題，當然談的是不愉快的經歷。需要說明的是：個人雖然智商不高，本科學的專業毫無價值含量，在開始自學之前也沒有什麼marketable的技能，但英語是絕對拿的出手的。我畢業的project做的採訪，都是自己聯繫、面談的。中式口音這種東西早就基本不存在了，所有和我交談的美國人都認為我在美國至少待了10年以上。所以，我以下講的絕不是「中國留學生就是不懂融入文化！」這類老生常談的問題。雖然我上的項目不要求GRE，但我GRE還是考了（2012年8月的新G首戰，所有人都勸我不要考），成績一般，但寫作4還是有的，所以不只是口頭，筆頭我也是可以一戰的。

我剛開始聯繫這所學校時，就遇到了一些詭異的經歷。申請提交、所有材料都寄出之後，學校遲遲沒有任何回應。當然這對於大多數出國申請者來說可能並不鮮見，我是到了5月份學校仍然沒有任何的表態。後來我自己給院系的director發郵件，director又替我轉給了錄取的負責人，才被告知我「已經被錄取了」，只是「忘了通知」。

當然比較普遍的一種解釋是：學校方面有很多比我強的申請者，有的申請者還沒有做最後決定，資質不如人只能當人家備胎。但是當我和同屆的學生交流，了解大家的背景之後，卻發現自己並沒有特別的短板。除了我之外，只有另外一個中國留學生，但是TA是通過本科學校的交流項目申請到的。嚴格意義上我是唯一社會錄取的中國學生。再加上入學之後突然反常地被學校要求再寄成績單，以及「忘了通知」這種誇張的解釋，我只能得出一個結論：我的申請根本就沒有被committee看過，處於某種原因，或許是因為看到了我是中國人，或許因為我是男生，總之申請過程在中間被掐斷了。直到我發了郵件，由director自上而下的傳達，才從廢紙堆裡面撈出來，給了個ad了事。

或許只是我敏感了，但是故事仍然在繼續。

前面說到我是不怕拿出英語上手的，所以課堂討論我總是盡量積极參加。只有一門課，我只能和那位中國同學一樣選擇沉默。畢竟新來乍到，我的同學包括美國學生都選擇了發言前先矜持地舉手示意。問題就來了：無論我如何舉手，教授都刻意無視我，並且一直持續了整整一個學期。後來各種機緣巧合，被教授給出的借口是：不會讀我的名字。好吧，您不會讀名字，也不屑來問我，您點個頭總可以吧，隨手指一下也行吧。再不濟，您告訴我一聲「我不會讀你的名字」也成啊。

當然，還是我太敏感了，繼續。

另外一門課上，也有類似的經歷（這門課，我的那個中國同學已經聰明地選擇避開了），雖然教授可算是讓我說話了，可是總是在我說完之後語調激烈地嗆回去，環顧四周，貌似他只對我的發言有激烈的不滿——不對，還有一個，就是這門課上唯一一個靦腆的黑人男生，這位教授根本不給人家把話說完的機會，通常是人家問題還沒有問完，就直接不耐煩地打斷。

這位教授是Texan，好吧，不要有地域的成見，還是我太敏感了，繼續。

這次是在實踐課上，老師是前NBC的製片人，除了我，還有一個早年移民的中國女生（和我還是用中文聊），一個黑人女生，和一個法國來的黑人男生。課間中國女生和黑人女生恰好站在一起忙著做事，於是老師上前，主動提出：「NBC有很多實習的機會哦，想去都可以來找我。」這個老師根本沒有注意到我和那個法國黑人男生其實就在不遠的地方，當他發現他所說的我們都能聽到時，恨恨地瞪了我一眼走開了。

當然了，還是我太敏感。

我還有很多其他奇妙的經歷，比如另一個老師從來不正面稱呼我，需要指代時用「the diversity」代替。比如我的所有作業都是在別人都給A的情況下給B，於是我通過強行增加作業的分量（別人寫10頁我寫20頁）和做所有extra credit作業的方式保證總成績能拿A。你說這無非是因為我水平太爛？我還見過連awkward都不會拼的女生（她說是typo，但她拼成octwar我就知道她連這個詞長什麼樣都不知道），人家照樣拿A。當然了，說到底，這些充其量是微不足道的小事。但是小事積累起來，足夠壓垮一個人的耐心和信心。

所以，我要說的是一個大多數人不願意正視的問題——歧視。歧視罪又被稱為hate crime是有道理的。歧視不是驚天動地的政治行為，而是日常的、微小的、那些不易察覺的地方滲透出來的，一種無原因無根據的仇恨。就算你再努力，就算你再賠上笑臉，就算你再主動去交流，這種仇恨依然存在。

如果只是二十多歲的小青年，沒有見過多少外國人，我絲毫不會覺得詫異。但是我舉的例子，都是高校的「德高望重」的個個享有tenure的教師。諷刺的是，我所學的專業，還要動輒就討論「媒體對弱勢群體的代表是多麼多麼扭曲不全面，社會對弱勢群體是多麼多麼不公平」這種充斥著極度bigotry（尤其當涉及偽女權主義）又完全沒有社會行動價值的東西，這些人一邊自我標榜左派自由主義知識分子，一邊惡狠狠地瞪著你剝奪你平等競爭的權利。你可以想像為什麼現在我對那些自我標榜「政治正確」的言論有多麼反感。

如果要問我為什麼要堅持下來，答案很簡單，因為這是我的選擇。別人的憎恨就隨他去好了，反正等學位到手這輩子也不需要再見。何必要覺得憋屈呢？你是在人生的一個新的起點上，你的努力是為了未來，而他已經在人生的終點了，這輩子已經結束又何必與死人過不去。教育中重要的東西，除了書本，更重要的是可以安身立命的技能，既然學校沒有能力教你，就去自學好了，反正你那幾門煞筆的課也沒有努力的價值。你喜歡拿寫作和語言這些東西指指點點？親愛的，您這輩子除了自己的語言之外還有哪點是強過我的？我有要求您用中文解釋一遍宇宙的形成了嗎（BTW我真的在一門課的presentation上解釋過宇宙的形成with公式and stuff）。我拿A的唯一目的，是因為就算你再怎麼憎恨、再怎麼不舒服，你必須給我A，而且因為我的A拿的多會有更多的中國學生來到這所學校。怎麼算都是我划算。我雖然上的是一個傳媒的純文科方向，但是經過自學，我基本上幹了電影+設計+CS三個專業的工作，還有獨立成片傍身，說到底我還是賺了。而你呢？準備明年再教一遍一模一樣煞筆的東西吧。

或許你會說：「你這只是個例我過的不知有多爽」。如果你過得很爽，相信我，那是一件好事，我絕對沒有絲毫嫉妒的成分。但你需要問自己的是：我是否真的過得很爽？我是否有考慮到離開學校之後會有什麼後果？我這種很爽的生活是否是公正的和正義的？對於將要就學還沒有踏上異國土地的學生，需要問的問題是：我有什麼依據能證明我不會遇到非正義的歧視性的待遇？如果遇到了我又該怎麼做？

所以，對所有關於留學的問題，我都是一個態度：為了自己去留學，不要相信學校，不要被所謂「名校」的頭銜沖昏了頭腦，不要被自己的虛榮和惰性遮住了真相，不要寄希望於外力的救世主。這個世界上只有你，永遠只有你自己。

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雖然走題了，但還是忍不住要談談這個問題。

前面說到，雖然我的重心一直是自學，但我一直爭取拿A，一定程度上有賭氣成分，一定程度上也是為了給未來的中國留學生留一條路，不要自己不爭氣過河拆橋，本來作為唯一一個社會錄取的中國留學生已經很不爽了，結果還壞了國人名聲。

從當年我那屆的兩個學生，到現在幾乎半個項目的學生都是中國人。從課間基本聽不到中國人說話，到現在課件可以聽到用中文交談的聲音。我不敢說做了什麼貢獻，至少做到了沒有給國人抹黑。

然而，針對少數群裔的學生，尤其是男生的歧視，從來是存在的，並且並不限於我所在的學校。有興趣可以參考此視頻：https://www.youtube.com/watch?v=YPxz2P2wf8o。當今美國高校偽女權主義的泛濫，打著左傾自由主義的旗號公然種族主義和性別主義，絕不是少數的現象。我自己就有在論文里因為不認同教授（lesbian+偽女權）觀點的原因，雖然已經非常溫和但仍然被刻意打壓的經歷。

加上這些備註，主要有兩個原因：一是我知道肯定有看到我的答案的女生在竊竊自喜，覺得自己拿A老容易了教授老喜歡了，你丫只不過沒本事。二是我知道在我之後入學的留學生里就有以偽女權主義為「研究方向」的，我親自看過其論文。另外，如果此女生碰巧正在看此答案：你有嚴重的寫作問題。

對於這類女生，個人有兩條建議：

1)
偽女權主義的泛濫當然有好處，這決定了你拿高GPA基本不是一件有任何難度的事（見我前面提到的那個不會拼awkward的女生）。但虛高的GPA對你沒有任何價值。社會是以個人價值而不是績點數字為衡量的，如果你不及時從偽女權主義的虛榮裡面脫身出來，最後倒霉的還是自己。技能是當今社會生存的唯一砝碼，自學是獲得技能的唯一法門。「文科必失業」的現象你覺得是怎麼造成的。

2)
二是純文科的所謂「研究」沒有任何的價值。如果你真心是一個自強的真·女權主義者，去挑戰有難度的任務，去學習別人不敢碰的技能，用行動證明偽女權主義者所說的所謂「女性是比男性優秀的種族」。在你做到這點之前，打著「政治正確」的旗號大放厥詞，是純表子的行為。

而對於男生，你必須意識到：從你踏上這個學校的第一天起，他們就在用各種方法保證你的失敗。學校不是你的朋友，不是你的避風港，學校只是你利用的對象。有什麼資源大膽用干即止，學位到手立即切換到豎中指拍屁股走人的狀態。話雖然難聽，但這可能是你和學校關係的最佳狀態。

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最後說明：我只是在描述事件而已，我隻字未提我自己的感受如何（我好苦啊我好抑鬱啊我好憋屈啊等等）。事實上說句老實話：我完全沒有感覺。經歷這些事之後我唯一的腦迴路是：有太多的事我必須去做，比這些事恐怖得多，難度也高得多了。

另：連接的視頻是Christina Hoff
Sommers，她本身就是女權主義者，但主張平權而非女性優種論，在最近的gamergate風波里旗幟鮮明地反對始作俑者Anita
Sarkeesian而出名，她之前出版的研究中有數據證明美國的教育系統如何系統性地壓低男性學生的分數和錄取率，以保證女性、尤其是白人女性在教育系統中勝出。有興趣可以自己搜一搜gamergate或者Anita
Sarkeesian的推特，非常有意思，比如「男性根本不可能被歧視！」覺得我偏激的諸位，我只能說你沒有見過偏激界真正的大師。

想匿名來著，想想也沒幾個認識我的在這裡，算了

本人以知乎平均標準，妥妥的學渣，當年在美國五大湖區某不知名大學讀著大四下半學期，周圍都是準備材料申請研究生的中國學生和朋友，他們或多或少打算著未來留在美國或加拿大，我並沒有這樣的打算，但多少受點影響也還是會關注申請方面的訊息。倒也不是不想讀研究生，只是當時覺得讀了也沒什麼大用（普通商科管理這種），確實挺猶豫的，畢竟不是大富大貴的家庭，學費也不便宜，像我這樣的學渣，就算向下一級找學校也不大可能申請到多少獎學金，向上一級申請又怕程度不夠難以畢業。家人也知道我的想法，表示支持我的任何決定，只是希望我不要放棄這麼難得的讀研機會，正巧那時候又得知一個比我優秀的多的同學H因為不想多花家裡錢決定不再繼續讀研，自己心情挺低落的。

本校的研究生一般是用來保底的，申請相對容易但各種難畢業，畢業率常徘徊在50%，坊間更是流傳著各種學長被花樣吊打的故事，有些已經成為過去，有些正在發生，相信我，這些故事對我這個學渣的震懾力是不言而喻的。平時也沒少看到他們行屍走肉般忙碌地奔波於學校和生活區。當初「眼前飛揚著一個個鮮活的面容」，如今都變成了「黃塵古道」。自己也埋頭於幾門大課的課業，完全沒有那些即將畢業的學生應有的開心樣。

記得某學校申請截止日前幾天的一個晚上，一位曾經的室友（以下簡稱PK）來我的住處抽煙（躲她女友），兩個人喝著啤酒在陽台看月亮，互相傾訴了些心事，那晚他說了些之前從未說過的話，大意類似於流川楓在翔陽一戰中對櫻木說的那句「你到底在怕什麼啊」，自己當時就像醒酒了一樣，就是那個瞬間讓我堅定地遞交了申請材料，期間我索要老師的推薦信也異乎尋常的順利，很多老師都表示很願意幫我，而且大多數真的是這樣做的，相比某些老師寫給其他學生的只有幾行接近空白的推薦信，我的幾乎都寫滿一頁A4紙，說實話當時挺感動的。雖然最後GMAT考的也是渣渣，但還是有學校願意錄取我，雖然研究生第一學期就差點因為成績差畢不了業，但最後還是堅持下來，順利結業。想想某同學開開心心地參加了畢業典禮卻因為最後兩門課的成績拉了後腿沒能畢業，默哀三分鐘。一個月後路上巧遇得知他會重頭再戰一年，還跟他當街來了個激情的擁抱，對他說了當年PK對我說的話。

之後每次談到留學讀研這檔事，我都會提起當初和PK月下的《那一夜》，我們之後天各一方，有可能一輩子都不再有機會相見，但他已然成為了那個可能改變我一生的人。

對！就是下面這個人！

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小插曲：其實當我在上最後一個夏季短學期前就知道，根據學分規則我已經累計足夠的分數可以順利畢業，但那時依然被課業壓著並未感到多少放鬆，直到所有成績出爐的那天晚上，我坐在電腦前看著自己的成績單，感到前所未有的輕鬆，當時很想給PK打個電話，但沒有。我像往常一樣拿著臟衣服走到洗衣房，投下硬幣，聽著洗衣機的噪音響起，卻並沒有像往常一樣趕回去登陸魔獸做個日常，而是坐在一處僻靜的台階上哭成了一個傻逼。

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引用聽過的一段話，我的周圍總是充斥著各種牛人，不知道是上帝對我太好，還是我TM菜的一無是處。也有朋友說你都研究生畢業了還好意思說自己是學渣？我只能回答

「學霸面前，學渣不分顆粒大小」

當初想來也是第一次算完全獨立的生活。

在國內即使是離開家，心中也是覺得有後盾，有依靠的。

但出了國才明白什麼叫「完全獨立」的生活。

也曾經有想放棄的時候，特別是做完繁重的學習任務，兼職回到家，自己做飯把鍋弄翻的時候。

但當然還是堅持了下來，因為我覺得不能再遇到挫折就縮回去把自己關進象牙塔。

當然累，當然苦。但是自然也有快樂，最重要的是學會了正視自己，解決困難。

找到一個愛的人，想要放棄回國的時候，想到離開就要離開他，就能繼續堅持
要是愛的人要離開。。。那就有點悲劇

寫作不好隨便寫寫。

看了之前人的回答，想說我的經歷不是這樣的。
我在美國一個很小的文理學院讀書，東部。學的雖然是化學，但是社會學人類學什麼的也很感興趣。加入了美國兄弟會(pkp)，覺得也見過各種各樣的人。

先是回答題主的問題。
我去美國的時候其實英文不能和大神們比，考了很多次toefl 就只有92, SAT 就不要提了。自己不喜歡背單詞。就是看很多美劇，所以聽力比較好。剛剛去了美國就大致能夠聽懂美國人的講話，說話有點吃力。剛剛到的時候室友是美國人，我們學校中國人也不是很多。開始的時候就和美國人玩，後來圈子固定了也就不太和中國的圈子接觸，除了經常打球什麼的。

其實這都沒有什麼的大事。就是文化不同，總是感覺和美國幾個好朋友關係沒有這麼鐵。我自己也是很敏感的人，我別的學校朋友老是和我說外國人不喜歡和中國人玩，我就有時候覺得是不是很難在國外有真正的朋友。（我的定義真正的朋友就是能夠百分之百互相信任）

後來才發現我是多想的。有一次我喝多了一個人送人回家以後走錯了路，（小鎮，那是荒無人煙）打電話給幾個朋友，都跑來找我，把我弄回床上。總結就是：有時候國內很多的「專家」的評論（什麼種族歧視，什麼外國人不交朋友）都是亂講的。朋友，tmd全世界都是一樣的。
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再說一說種族歧視什麼的問題（更新，有錯請提出）
種族歧視當然是有，這個問題歷史遺留，主要是前期開始的黑人和南美（墨西哥）。個人感覺主要是在南部。東北部會好很多。

對中國人來說這個問題就有點複雜。畢竟語言文化不一樣。不是專門研究社會學的，但是簡單的講種族歧視可以分成 - 體制上的歧視和老百姓之間的種族歧視。

體制上來說，美國反宗族歧視的路還很長。很多都是歷史遺留問題。比如說警察喜歡抓街上的販毒吸毒的，然後這些人往往是窮人黑人（有錢的白人在家吸毒，這個90年代有過陰謀論）；還有的經典例子就是美國公司不願意收有前科的人，但是有前科的往往是黑人多，這也和他們的出生位置，家庭背景有關。體制上的歧視，對中國人（不是華裔）有點影響，不是很大，其實影響更大的是身份問題。

另一個就是更直接的，人與人之間的。這個說簡單的就是以一個人的種族背景歸類一個人，個人認為這個換到國內可以理解成：很多中國人對穆斯林、新疆人會有歧視，會覺得這些人很危險。（其實這就是很嚴重的種族歧視）

美國，特別是東北部，在這方面其實對中國人的歧視其實很少：

美國人總體上喜歡搞笑，喜歡"嘲笑"、」損「朋友。因為有stereotype，亞洲人，眼睛小什麼的。。"Keep your eyes open..." "how do you see"... 其實一開始我感覺很奇怪的，覺得他們好像不尊重我，其實就是開玩笑。遇到這樣最好的回應不是發火，應該反過來嘲笑他們。。（時間長了我可以反駁的段子就多了）。如果你生氣了，美國人可能會覺得你開不起玩笑。（其實就是文化差異）。當然不是所有人都是這樣。我說的主要是男的，女的怎麼相處我不是很了解。

中國沒有這麼複雜的種族結構（少數民族很少，文化差異也不是非常大），對這個概念不是很了解。（當然這個概念本來就沒人懂）然後中國人說美國人不和我們玩，美國人說中國人不喜歡和我們玩。長久以後就不一起玩了。

當然這樣的種族歧視也是有的。林子大鳥多。這個可能南部比較多我不是很了解。碰到這樣的人就不要交朋友就行。這和國內一樣的，自己不喜歡的人沒必要多交往。我覺得朋友國內外都一樣，合的來的交朋友，沒什麼好刻意的，順其自然。

寫的不好。請諒解。

厚臉皮的我，又不請自來了哈！

堅持不下去的時候：
1. 朋友，你知道連續好幾天，或一兩周，或甚至大半個月都沒有跟人閑聊過一句話是什麼感覺嗎？？？（就是突然有一天和基友聊High了，卻猛然發現這一天說的話抵過了我這大半個月。。。）
2. 朋友，你知道一整天都沒見過太陽，出門的時候就只剩路燈和空蕩蕩的馬路是什麼感覺嘛？？？再想想回家也只是一間空蕩蕩的屋子和你，這種滋味你懂嗎？
3. 朋友，你知道饞一個肉夾饃，一份烤冷麵，一根油條，甚至一個饅頭好幾周卻怎麼也吃不著是什麼感覺嘛？？？（而我真的只饞饅頭，包子都不敢多想。。。情有獨鍾.bgm）
（其實好像大多數時候我還是比較enjoy這種狀態的，只是一個月難免有30天會stressed out，hhhhh！）

是什麼使我堅持下去：
有很多！甚至有時候只是傍晚時殘留的一抹晚霞也讓我覺得這個世界真的很美，生活不只是眼前的science，還有忙完這陣就可以繼續忙下一陣的「充實感」！！！

不過歸根結底：如果一切可以重來，可以重新選擇，我還是會選一樣的路的～～～（畢竟不走走看，我哪知道什麼是絕望）
好吧，說點正能量的（敲黑板！）一個人留學真的挺辛苦的，只是苦了自己的同時，還落得一事無成，浪費時間吧，想想就dei不起我爸媽和父老鄉親。。。所以即使孤單一人，即使雙腳磨破，也還是要一直走下去啊！少年！至少偶像周星星爺爺曾說過：沒有夢想，人和鹹魚有什麼差別（苦笑）

仍然記得聖誕節前準備回國的那個晚上照常浪通宵的看著電腦和男朋友聊天不知道為什麼一下子近鄉情怯的感覺滿滿的溢出來。
審視一下自己 GPA只算過得去運動也不算拔尖除了和男朋友一直膩好像交友圈也小的不行每天的生活頹廢到自己都無法忍受瞬間真是不明白自己出國的意義。
出國前本來在一個很好的高中自己也有夢想有展望總覺得不可能墮落到哪裡去但實際上不知不覺中環境就改變了原有的價值觀這才是最可怕的。
一想到大洋彼岸的父母還在翹首盼望著他們女兒的成長就覺得自己真他媽不是東西。

學費都交了，不上又不退。

看一眼學費我還是快繼續學下去吧

其實從準備T G開始你就會發現
所有當前認為的困難，在以後看來，都不算困難

2012年1月份，19歲生日剛過沒多久。一個月之內經歷了至親的生死別離，最好的朋友身患絕症要回國治療，癌細胞覆蓋率96%，生死未卜。那個時候我是我們學校中國學生學者聯誼會主席，要籌備二月份的春晚。

已經記不得當時自己是怎麼撐下來的了，在自己最悲痛的時候要去籌備一個讓全校甚至整個小城鎮上最喜慶的一場晚會。因為那邊中國人並不是很多，學生會工作人員也不多，所以所有工作基本都是我和一名副主席撐下來的。只記得當時白天要陪笑臉的去各種拉贊助，審節目，制定各種計劃，晚上回宿舍寫作業複習考試，深夜的時候經常抱著自己哭。

記得很清楚的是有一次全天都在上課，傍晚去和贊助商開會，敲定2000刀的贊助的時候開心的不得了，一個人回宿舍，但是因為一天都沒有吃東西加上壓力太大，剛到宿舍差點暈倒，緩了很長時間。

現在回想起那段日子真的不知道是怎麼走過來的，那種感覺就像神經分裂，白天你要撐著場子，晚上你要坦然的面對自己幾乎崩潰的內心。幸好春晚一切順利。

別人不會在乎你經歷了什麼或者你正在經歷什麼，那段日子支撐我堅持的原因可能就是因為大家的信任，我不能因為個人的因素就倒下放著幾百人的晚會不管，也是對故去親人的懷念，我知道他期待看見更好的我。

其實啊有的時候，很多人都在說你堅強。
但真相是，
你真的除了自己撐下來，沒有其他的選擇。

「想要回家的感覺，一般是從下飛機開始的第一個晚上。過了海關，真的意識到自己就在美國的時候，恐懼感將遠大於新鮮感。什麼托福110，屁用不頂。」恩，說這話的當然不是我，是個托福110的185壯漢。
一次偶然的機會一起吃飯，在紐約燈火闌珊的夜色里，初夏的涼風在這座城市窄窄的街道里穿行。他喝了些酒，微醺，身體側著，有些懶散的倚在椅背上，然後說出了之前的那段話。聽完我就忍不住笑了，大哥，我以為你挺壯實一個人，怎麼也能害怕玻璃心成這樣？那不都是女孩子才有的嘛。聽罷，他將身子回正面對著餐桌，然後將兩隻手肘撐在桌子上，身體微向前探，盯著我的眼睛說，
「剛來紐約的那個晚上。我到租的房子里都快九點了，除了在下飛機前吃了點兒水果，將近十二個小時連水都沒喝上。租的那個房子里啥都沒有，只有拜託房主買的一張充氣床。十點多了和房東交涉完，餓的不行又不敢走遠，都說這大晚上的不安全又怕找不著家，好在樓下有個小店，就從裡面尋摸了一瓶水和幾個麵包，也不知道那個收錢的人說了點啥，只能瞎點頭說yes。那麵包是真難吃，一口要下去就跟吃白砂糖拌蜂蜜似的。八月份，夜裡沒一點風，剛來也沒空調，滿身都是黏黏的汗，大半夜的樓下汽車警笛來來去去的沒斷過，吵得真是一整夜都睡不成。三點的時候，熱得躺不下去，就一個人坐在床邊上看手機，翻來翻去也不知道能找誰說句話，這麼大一個城市，一個認識的人都沒有。就那一下，二十來年第一次明白什麼叫漂泊感，別說是玻璃心，是真想回家。」
他停住了，視線移開到別處，身子往後靠了靠，陷在椅背里，默不作聲。
「我看你現在瀟洒的不行，一點沒看出來當初還有這感覺。」我打趣道。
「後來也是四五點的時候稍微睡著了那麼一會兒，七點多就又醒了。說怎麼著也得收拾收拾去學校溜達一圈吧。就洗了個澡出門唄。你是不知道，才走到樓門口，碰上了一個晨跑的漂亮妹子，見了我就笑著說morning，還問我是不是新搬來的。我當時，那叫一個高興呀。」

曾經也許有那麼一瞬間，瑣碎的又纏人的事把你推向深不見底的絕望里。但是我想，總是有那麼些人那麼些事，在之後的某個時刻，會變身成強有力的萬能膠，幫你黏起碎了一地的玻璃心。或許你會意識到，或許根本無從覺察，但這些人這些事總會如期而至，不能強求更無法抗拒。

留學不過是人生中的一種形態，留學的心酸與其他的心酸也沒什麼酸性強弱之分。不過是在各種各樣的迫不得已和無所適從前加了一個定語。坦然面對每一個心酸的故事，那不能歸咎於漂洋過海，那不過是人生起起落落中一份難得的體驗，有幸發生在了你留學的故事裡。

那麼，願每個心酸的故事都能被治癒，願每顆碎過的玻璃心都能被珍惜。

現在回去，能從現在一路後悔到死

大三時，差點想放棄自己的生命。
課業壓力大，厭學到極致，被院長召見，說你這上學期2.0GPA也不行啊。
給爸媽打電話，他們只會問，什麼時候畢業，如果延畢家裡就拿不出那麼多錢了。。。
然後搜了downtown某個開放的屋頂，都爬上去了，抓著鐵絲網內牛滿面，跳樓都特么的不行！？

有天中午閨蜜讓我陪她打流感疫苗，到了校醫院才知道是去見心理醫生，她間接救了我一條命。
如今畢業好久了，依舊保持著被心理醫生養成的好習慣，每天一句「日記」，牢記讓自己快樂的瞬間。

我也不知道，其實沒多少大的不行的困難，但累計起來的挫折和孤單有時挺令人崩潰的。不管怎麼樣，這種經歷一輩子都值得回憶的吧。

最絕望的是我是提前一個月被我爸通知說要去美國讀書一個星期後簽證三個星期後就飛走了。我還沒來得及好好道別。我出去的時候比較小。我爸給我找的住宿學校。第一天就聽不懂別人在說什麼雖然她說的是when did you get here? 因為實在是跟國內課本上學的對話不一樣啊。一個大農村街上走都沒有人。我一天就想回家了。想念美食想念同學和播音！！後來我就對自己說我要給我爸打電話。如果電話打通了，我就回去。電話打不通就是天意！我去的小地方只有我一個外國人所以很苦悶。天意就是電話沒打通可能學校電話肯本不能打國際。所以我暗下決心要活下去。現在一切都在越來越好的方向發展～感謝當年的自己沒有放棄。感謝當年的自己坐在地板上跟別人討論愛情故事只為練口語。其實沒有那麼苦。只是心酸的時候多一些

先發張我一天到美國的照片占坑，抬頭看到天上的雲彷彿是一張臉在看著我。

Here I am, America.
-----過兩天有空回來繼續填坑！

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7月23日更新----------

實在不好意思，最近一直在忙活畢業論文，所以直到今天才趕緊跑上來碼一段。

我是2010年1月正式登陸美帝，坐標俄克拉荷馬Edmond，一個幾乎沒有人知道的養老村。
由於初入江湖心不設防，覺得「江湖人士」都是熱心腸。在正式本科入學之後，由於宿舍舍友是個日本宅男，是那種不看著他嘴就聽不懂他的英語發音的類型，便打算找人合租搬出來，誰知就遇到20年來國內從未遇到的「大極品」，簡直是極品中的戰鬥機。2010年8月-12月是我有shi以來最蛋疼的時期，不過也為我今後應對各類奇葩遊刃有餘打下堅實的基礎。
如果知乎上有問題：「有一個極品奇葩舍友是一種怎樣的體驗？「目測我能答滿分。。
極品奇葩男，天蠍座，天蠍座，天蠍座。（重要的話說三遍）
撕逼之後的生活簡直是：日了狗。
1.由於在美國，OK州是無論發生任何事，任何理由，先動手的永遠是首要責任，所以一切在國內很好解決的事情，在這邊只能忍讓。面對一個中二患者，腦里缺弦的人，只能敬而遠之。
2.由於公寓租房都需提前支付押金，提前搬出違約有罰金也不會退還押金。所以只能忍著把半年住完（當時也是不想再太多花父母的錢，畢竟不是自己掙的）

---------------此處省略1000字描述撕逼之後的蛋疼生活--------------------

簡而言之就是，早晨睜眼就去圖書館泡，一直到晚上圖書館關門回家，避免正面和奇葩接觸。（其實那段時間蠻自在的，自己過自己的日子。還記得當時筷子兄弟的《老男孩》正火，我就在圖書館各種老外包圍的情景下，看到淚奔。。。他們當時心裡肯定一萬個WTF。。）

感覺有點跑偏。
當時最堅持不住的時候，莫過於在這種背景下又趕到final week。各種考試與presentations簡直是壓力爆棚，有一段時間晚上經常失眠，久而久之便過成了中國時間。由於身邊沒有個能交心的朋友，所以總是倒著時差和國內知己聊天吐槽。這時期也非常」恨「我爹把我送到這麼遠的地方，本來可以在國內大學感受那種相對更輕鬆的大學生活：學習，課餘生活豐富，戀愛，放個短假可以和朋友們出去旅遊。（看來這輩子是不可能了）

其實好吧，說到底，貌似沒有某個「瞬間」是讓我又堅持下來的 -_-
只不過是 要強與時間。

很多事情，當時想想難以接受甚至忍不了，但是當那段時間過去以後回頭看，發現並不是那麼困難。更多的是自己嚇自己。所謂「曾經讓我們悲傷，痛苦，憤怒的事情，在時間的作用下，總有一天我們會當做笑話講出來。」
很多事情，經歷過，便是有價值，就當是殺怪升級罷了。

最後，我也不知道這篇在知乎上第一篇較長回答算是「苦訴過往貼」還是「心靈雞湯貼」，只是分享自己的一些留學片段，希望能幫到還在留學不歸路上躊躇與懷疑的朋友：只要自己想清楚，和自己妥協，一切外界的因素都傷不到你。

由於最近一直在忙畢業論文，腦子已崩壞，言不達意，辭藻淺顯，各種前後無邏輯，見諒！（也是好多年沒有寫過這麼多漢字了。。實話有點慌）