你最煎熬的那段時間是怎麼度過的？

12-16

?一個故事換一種歷練

ps: 當你走過那段時間你有什麼感觸？想要對無意間搜到這個話題的朋友說些什麼？

2016.10.7前來更新。
寫下這個答案是在2015.10.5
一年過去了，年初確定的小目標(找男朋友,讀20本書，練馬甲線，學樂器)基本已經完成。
人生不如意十之八九，大抵年輕的我們太低估生活的艱辛了。9月份公司網站無端被黑客入侵(涉及高層內鬥)因為運氣背，被無辜捲入，遭到停職處理，不過都解決了，已經回公司上班。
面對低谷，該怎麼做呢？我也不知道，我並不善於總結，只能大致說下這一年我的小感悟，供各位參考吧。
1.讀書是走出低谷的一件利器，不管是在巔峰還是在谷底，不要停止學習。
2.學會取捨，盡量做一個未來導向的人。
3.任何時候都不要放棄希望。
4.想不通的問題，多問自己幾個為什麼。問著問著，你就會找到問題的答案。
5.充分利用你的天賦，找到適合你的事業，堅持下去。
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以下是最初的答案。
最難熬的時候，沒錢沒工作，生病了因此被相戀六年的人甩了，突然發現自己自己已經過了任性的年紀。於是在網上海投簡歷，各種石沉大海。抑鬱到不能看到菜刀，因為只要一看就會拿起來有割腕的衝動。朋友帶著我去寺廟裡，我就靜靜坐在寺廟裡看著南來北往的香客虔誠地參拜各路神仙。突然想到一個故事。
有天觀音來到觀音廟裡參拜自己。旁邊的人驚訝的問道，你不是神仙么，你怎麼拜自己求願啊？觀音說，因為求神不如求自己。遂不再跟朋友抱怨自己不幸的26歲。
拿了一本佛書，隨意翻開，被一句話打動了。「三界無安，猶如火宅。」苦才是人生的真諦，每個樣生存在這凡塵中的物都是不易的，而我只是在經歷這屬於我的不易罷了。
後來相當長的一段時間，只有有空就會去書店看書，不管自己看的近看不進，慢慢行走在琳琅滿目的書架邊，伸手觸摸著書架上的百態人生，心裡很平靜。
隨時隨地留心找工作的事，後來真的在火車上認識了我師傅，後來我就找到了工作。工作之後依然艱辛，但是有了書籍的陪伴欠了幾分寂寞多了幾分淡定，雖然依然拮据，但是心態變得更淡定了。
我始終堅信，當你跌落谷底，每向前一步，你都在進步。所以無論經歷什麼，始終會過去，所有打不垮你的艱難，都會令你變得更強大。
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10月13日。
看到那麼多贊，真的很感動。我以為我已經開始在往上走了，可能老天爺覺得我還需要再歷練歷練。於是部門撤銷，調到深圳後，成了沒人疼沒人管的透明人。調崗沒成功，即使勉強上班，那個任務量是我不可能完成的，所有的同事都離職了，我也不遠了。而我剛剛在公司附近租好房子啊！最近睡眠又很不好了，精神也很恍惚，大概抑鬱又複發了。
最近開始跑步，真的運動對於抑鬱症有幫助的。我終於沒想過要自殺了。什麼失業失戀，在死亡面前所有的挫折如同烏沙磅礴走泥丸般渺小。雖然滿心凄凄，但還是想活下去，畢竟能來到這世上已經不易了。
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我又來更新了。
10月28號早晨。
關於工作，只能說選擇比堅持更重要。曾經我選了一個自己完全陌生的領域（二手車）。做一份隨時拉著行李箱出差於各個城市的談業務的工作。接觸的人在知乎的人看來應該很low吧。舉一兩個小栗子吧。有一次我拿客戶的手機幫他下我們的app,返回的時候看見他正在下（你懂的）日本片。還有一次幫一個長得很像港台笑星八斤的大鼻孔男人下載。打開搜索器，瀏覽記錄是全家亂倫關鍵詞的一系列搜索。當時我的內心無比崩潰，八斤男再一次讓我深刻明白，相由心生，找老公千萬要找帥的！再跟客戶談業務的時候，被調戲。出差的時候，收到某領導暗地裡約炮的微信。平時經常其他同事開玩笑時也會非常沒節操的自黑，但對於領導的約，表示我是個節操爆表的瑪麗蘇。後來來到深圳，又有領導想約我。後面反思一下，大概是自己丟掉節操後領導覺得很好約炮吧。在無比痛苦和壓抑中開始瘋狂投簡歷，好吧，今天又找到了一份工作。嗯，不管怎樣，好好乾吧。
生活就是一個困難接著另一個困難，沒什麼大不了的，只要不死，就去面對，反正去面對，你有一半的機會可以克服它，逃避，百分之一戰勝它的機會都沒有
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2016.1.23我來更新了
我又辭職了。總算是低谷反彈了一些吧。開始走出了失戀的陰影，願意試著去接觸其他男人了。工作的方向也開始漸漸清晰，工作得到認可，換的新工作工資翻了差不多一倍。每周去圖書館吸取正能量，減少了焦慮。深知未來依舊會艱辛坎坷。但沒關係，堅持初心，端端正正做人，堅強的女生運氣不會太差。
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2016.3.25我又來更新了。
刪除了一部分答案。每個人在這個世界上都有屬於自己的位置，找到它，堅持下去，你就會成功而且過得很開心。經過了很長的試錯時間，找對自己位置的感覺真好。身處凡塵，苦難誰都會經歷，只不過大小不同罷了。不想煲雞湯，我也煲不了雞湯。願各位安好吧。

最難熬的時候應該是14年年底到15年年初這一段了吧
那時候媽媽生病住院，大概從14年中旬就不太好了，陸陸續續走訪了北京各大醫院，我上班的時候就是爸爸陪著媽媽去，偶爾我哥也會去，找關係住院（醫院住院病房一般都比較緊缺）
我本身做的工作就是加班多的那種，一但有活動可能就是半個月都加班
看到媽媽病情比較嚴重，而且我也想跳槽了，就在9月份的時候把工作辭掉了，也能幫爸爸分擔一些照顧媽媽的事

因為媽媽得的病，癥狀是白細胞和血小板都特別的低，所以每天必須有人陪，因為血小板低，大家都知道，如果出現傷口，血是非常難止住的，即便是輕輕地按壓都會淤青，所以那個時候全天候都得有人。爸爸白天必須在，因為很多葯的使用都需要家屬簽字，晚上我來換班
那時候媽媽的病情不穩定，而且上廁所的頻率也非常高，所以基本晚上我是睡不了的，白天上午勉強補覺，爸爸來換我。這個樣子維持了一個半月。那時候晚上我就躺著，或者到樓道里，有時候看著那個樓道里的電子時間牌，就覺得這樣的日子何時才能過去。看書，聽歌成了那時候我最喜歡做的事情。白天找了一份臨時兼職，偶爾去面試。

11月上旬的時候媽媽的病情好轉，全家人都特開心，我也鬆了一口氣，媽媽出院了

不過在家裡的一段日子裡，還是非常不穩定，渾身沒有力氣，偶爾還會發高燒。

12月中旬又住院了
我記得住院那一天，中午，我喂媽媽吃麵條，她吃了幾口根本吃不下去了，後來我才知道，因為大範圍潰瘍，她的食道都是潰瘍，疼的根本吃不下去東西。那是一個周四，我記得很清楚。
之後我們請了小時工，讓阿姨幫忙看晚上的時候，這樣我也能騰出時間去新公司上班。

住院的第二周周一，我在下班的路上接到爸爸的電話，他語氣很急促「趕緊來醫院，你媽不行了」
我當時腦袋嗡的一下，就空白了，根本沒時間想那麼多，直奔醫院
到的時候太晚了，沒能見到最後一面.....

那天晚上，我哭得很厲害，可能活到現在，那種感覺沒法形容。腦袋是空的
之後就是所有的後事，我也不想寫的太具體了。

媽媽沒能堅持到15年

之後的那一段，我經常自己發獃，想辦法讓自己儘快走出來
我知道有些事情，是無能為力的，只有自己好好的生活，好好的過以後的日子才是最正確的事情
什麼事情都不如「活著」來的重要

這種歷練，我相信誰也不想有，但又是無法避免的，只能自己強大起來
況且我還有親人，有朋友
我會好好活著，為了媽媽，更為了自己

劉備將近50的時候，落難於荊州，與荊州劉表聊天，起身上廁所的時候，看到大腿里的贅肉長出來了，不禁慨然流涕。

劉表見其黯然神傷，問其所然，劉備長嘆：吾常身不離鞍，髀肉皆消。今不復騎，髀里肉生。日月若馳，老將至矣，而功業不建，是以悲耳。

十年後，劉備60歲，在成都稱帝，建立蜀漢。

宗慶後，40多歲才第一次創業，賣雪糕、承包食堂；齊白石，50多歲北上發展；肯德基爺爺，落魄了大半生，80歲創辦肯德基；對了，還有姜子牙同學，釣魚了半輩子，80歲出山為丞相……

雞湯久不久喝喝，慰藉一下不安的靈魂。

在機遇還沒有來臨的時候，凡人能做的，就能是不斷累積勢能，攢足功夫，靜候巔峰期的到來。

就好像打遊戲，記錄是1萬分，煎熬的是累計1萬分的過程，等待一萬分那個突破點的到來。

加油吧，少年。只有迎風向前，才不負煎熬的時光。

[最難熬的時候，沒錢沒工作沒成績生病了被人甩了，突然發現自己自己已經過了任性的年紀。於是在網上海投簡歷，各種石沉大海。抑鬱到不能看到菜刀，因為只要一看就會拿起來有割腕的衝動。]
然後簡歷被公司看到了，努力了讓自己忙得連睡覺的時間都沒有持續三個月，現在過著一周三天半的課兩天半的工作還有一天回家陪爸媽的充實生活。
每天忙起來真是不要不要的，不忙的時候看劇打遊戲和妹子們撕逼玩樂。早上忙忙忙晚上還能在夢裡與曾經的愛人相遇。
現在很樂觀，很積極，因為知道總有一天會忘了他，因為知道自己賺的錢買買買起來最開心，因為知道保持心態，穩定生活都需要靠自己的努力來維持。

熬著不死，最後也就過來了。
現在回頭看看，覺得也沒什麼了。
只是再來一遍，我仍然會害怕。

愛情的不如意，生活上的迷茫無助，太久的安逸導致的麻木，我都體驗過了，真沒什麼。

最難熬的，還是死別。陪著最愛的人，一天一天等待死亡的降臨，而我什麼都做不了，我的求助沒用，我的眼淚沒用，我的祈禱沒用，我做的一切一切都徒勞無功。

知道最後是誤診的那一刻，我覺得我整個人都重新活過來了。

只要活著，真的，沒什麼坎是過不去的。

你只能向前走，哪怕這個時期你哭你痛你熬不下去你想了斷自己，你都要告訴自己：再忍忍！再忍忍！還有什麼時候比現在更糟糕的嗎，既然沒有，那就勇敢的走下去，因為你往前邁進的每一步，都比今天要好，哪怕今天你比昨天多吃了一口飯，多喝了一口水，多笑了一分鐘，多燃起了一絲希望，你都是成功的，你都是好好的，不要再回頭看了，曾經的你多驕傲多美好多快樂，那都是我們美好的回憶，人生每一個階段，有每一個階段的感受，任何痛苦，都會淡化，不要問要多久，它一定會在你的念念不忘中逝去，你在困境里走出來的那份脫胎換骨，一定會比你曾經任何成功，都來得爽快，來得徹底！

14年算是最難熬的一年
失戀畢業找工作沒錢沒地住為生計奔波大冬天的加班到十一點一個人默默回家
剛開始動不動就哭感傷來感傷去覺得自己很沒用意志消沉體重驟減身體各種不好這種狀況大概持續了四五個月
還沒從之前的消沉中出來老媽又生病住院需要手術反反覆復直到今年五月才算好老爸在外地野外工作只好所有的事情都一個人來
這簡直就是最難熬的日子

還好在這期間找到新工作每天都很忙碌日子慢慢充實也開始重拾以前的愛好沒事充實自我精神世界看看書跟朋友同事一起吃飯看電影不久就恢復到以前的樣子
還是一個重點不管在什麼時候都不能讓自己消沉下去即使世事艱難也要讓自己內心充實精神豐富這樣保證自己內心足以強大最怕的就是內心空虛軟弱隨波逐流放任自我

現在回頭再看那時的自己還好振作起來了要不然現在還不知道怎樣呢

那段煎熬讓我變得豁達開朗隨和不愛計較那麼多了把有些事不再看的那麼重除了生死什麼都不是難事
不能把你擊垮的必將使你強大
所以沒有過不去的坎離開你的留在你身邊的都是會讓你成長的讓你更加成熟穩重的

人生經歷不多，但到目前為止，最難熬的時候是看《銀魂》度過的。

能遇見銀魂真的太好了。

熬著熬著也就過了，你會發現原來我他媽那麼強大。

更新：
那天心情不好，有點不順，所以匿名寫了這個答案，目前已找到實習，一切都按照自己規劃一步步前進，雖有波折到也還算順利，目前大三，祝自己7月校招好運，感謝大家支持，請相信自己，會好起來的～

原文：

20出頭的年紀，沒有錢，沒有工作，沒有女朋友，沒有長相，沒有勇氣。

我也曾以為自己與眾不同，我也以為自己才華橫溢，我也曾對著鏡子自戀3分鐘，我也相信自己會遇到應該到來的她。

但，很顯然，並沒有。

每當情緒低落的時候，總是要打一圈電話給朋友，但自己也知道，他們並沒有義務去分擔你的這一堆負能量，我也不願意總是如此。

可總是有不順心的啊。

剛剛迎著小雨，在這個初秋髮涼的時候，穿著短衣短褲，出門跑了一圈，雨水打在衣服上，其實是想哭的，沒哭出來。隱約聽到路人嘲諷著說，喲不冷么~轉身迎面撞見一對又一對情侶，偎依在細雨中，昏黃的燈光下，感覺自己就是他們口中說的，看，那個人，好像一條狗啊~

跑步的時候想想自己在這個時期該乾的事情，回到住處好好沖了個澡，上知乎上翻到了這個問題，周遭人都有自己的不易，我只是遇到了我的不易而已。

等會好好上床休息，明天又是一天，躲是躲不掉的，能做的，就是去做該做的事，再儘力去做好它。

咬著牙，撰緊拳頭，淚水在眼眶裡打轉，但我要睜大眼，噙著那些眼淚，記住這些痛，然後繼續笑著熬下去。

找了一個落葉滿地的寺廟走了一圈，坐在青石板階梯上，一個人面對滿山的落葉淚水肆流，竟然孤獨無助洶湧而來，哭完就開始接受現實，擬定計劃，就這麼熬過去了

等我熬過去再來回答

最難熬的應該就是去年寒假了吧現在想起來都覺得那時候自己得了輕度抑鬱症因為那時候割了雙眼皮整天呆在家也不敢出去見同學朋友啊再加上那時候因為剛剛失戀（我是去年光棍節前一天失戀的有沒有很慘）心情極度抑鬱內分泌失調了臉上突然長了很多痘痘所以心裡也極度的自卑一直以為是因為自己變不好看了然後才被甩就亂去各種醫院藥店什麼的最後把臉差點都給毀了後來開學的時候看到前男友和他現女友牽手走過街道我整個人都崩潰了一樣那晚又是哭了很久很久我沒有像別人一樣恍然大悟的那種經歷我都是慢慢爬起來的很艱難啊每晚都會做著相似的夢然後第二天早上又得爬起來若無其事得學習工作每天晚上去跑步（跑步真的特別能解壓）沒事的話就去看書（原來看書真的很有用）時不時還和同學朋友出去旅遊什麼的再加上現在皮膚也越來越好越來越好看性格也逐漸像以前一樣開朗起來所以說難過的時候只要想著一切都會好的就沒什麼過不去的最後發一段我同學給我發的和大家共勉「我不知道要怎麼安慰受傷的你，我不想敷衍的說，那些都會過去，儘管這是事實。我不想說，會有新的人陪你開始新的人生，儘管這是事實。我想告訴你，人生的每種情緒，都是珍貴的，你難過那就狠狠的哭，去瘋去發泄，將來回頭看，那段往事，不管變成了一抹重彩還是一片浮雲，都是你人生的一部分，不可浪擲」

家裡一直不太溫暖，爸媽關係不怎麼和睦，姐姐2010年離家出走，斷斷續續和家裡沒有聯繫，去年我高考完至今沒有聯繫，弟弟學習不好，可能你們都無法想像連高中也考不上的水平，媽媽固執讓繼續讀一所職高。
最難熬的那段日子大概就是高三吧，學習壓力特別大，努力看不到希望，看不到未來，拚命的學習拚命的努力但是成績卻看不到起色，媽媽經常打電話來說想姐姐，姐姐是否在外面過的好，弟弟又惹事了，又不聽話，爸爸又整夜打牌等等話題。。。現在講出來也不痛不癢雲淡風輕，當時每每接完電話，安慰完媽媽，我的情緒都會接近崩潰，我把卷子撕的粉碎朝出租的小屋全部揚掉，我大聲的哭，那種絕望和崩潰一次次重複，然後再撿起課本還要繼續複習，第二天依舊要早早起床去裝作什麼也沒發生繼續努力。要問那段日子如何度過，大抵就是為了媽媽，為了我有一個看得到的未來，我的媽媽特別特別辛苦，比我遭受的苦難更多，我是她全部的希望，我甚至想過自殺，但是我走了我怕我媽就絕望了，為了我媽，我媽是我活下去的全部動力。。。說不下去了。最後我高考理所應當沒考好，高三所有老師覺的我可以至少一本，然而我讓所有人失望了差一本線13分，去了一個二本，沒有復讀，因為怕我承受不住。要說起煎熬的歲月，每每家裡人有事，都將是我的軟肋，我現在唯一期盼就是姐姐回家，父母平安，弟弟順利讀完高中，我考上研究生，一家人平平安安。太多心酸只有親身經歷方可體會，過了那段日子能夠講的出口的我都覺的還好，生活沒那麼絕望。一切都會好的。

更新~1/16.
姐姐回家了，成了單親媽媽，但是還有很多事情。

時間會療傷，故事會變成長！

正在經歷。
2017，媽媽去世的第八年，爸爸也走了。
人生就像歷劫，哭完之後明白生活還在繼續。
沒有更糟的狀態，一個人想著想著就會流淚，
和朋友或同事在一起時，就勉強交流，也不想給他們專遞不好的情緒。
除了堅強，別無他法。
漫漫長夜，終究還是得一個人走下去，抵死向前走。在深淵掙扎，害怕失去，更害怕依賴。
不敢與人說心裡話，明明就很需要人陪。
但是又不願被人同情或可憐。
於是，脆弱不堪。也不像以前那樣陽光自信。
絕望，無趣，沒有期待。
從今往後，走哪裡都是流浪。
沒有酗酒，也沒有放縱，更多的的是發獃。
靜下來的時候，獃滯的流淚。
情緒反覆，喜怒無常。
內心煎熬，觸景傷情。
我今年25歲，我在努力找回狀態。
可是，精神世界一片狼藉。
如果你有什麼好的辦法，
請告訴我。

大一一年是最難熬的時候。
那時候剛到大學，完全陌生的一個環境，沒有一個同學。
距離家大約1380公里
校園沒有想像中的那麼美
當所有人都沉浸在新鮮感中的時候
激動與興奮並存的時候
我自己一個人躲在宿舍樓的角落給父母打電話
每次打電話只有哭聲
覺得很委屈
為什麼要把我分配在一個混合宿舍
為什麼這裡一個同學也沒有
為什麼找不到和自己可以交心的朋友
一切的為什麼都用眼淚來代替給以前的閨蜜打電話訴說委屈
之後當選班上一個很重要的職位
然後真正噩夢就開始了
可能因為自己本身沒有管理能力
沒有達到他們期望的樣子
班上同學開始擠兌
無論做什麼活動
敷衍永遠擺在第一位
不知道你們有沒有體會到這種感覺
當你興緻沖沖和其他班委商量活動時，因為意見不和，十個人同時開展人身攻擊，當你把求助目光投向你認為會幫你的那個人時，ta只是把頭一撇，不作言語時
當班上同學見了你的面會遠遠躲開時
當你受了委屈只能在宿舍哭時
當你一人無所依靠時
當你挨了班主任的罵，還要裝作很大度得無所謂時
那時候
自己一人
感覺每天活在痛苦之中，有苦還不能訴說
一度以為自己得了抑鬱症
每天活的很不開心
後來自己開始放寬心
什麼事惹自己越是不高興越是開心的笑出來
再後來
什麼事在我眼中都比不過開心倆字
什麼事一開始不在抱怨，而是想到該如何更好的解決他
現在我很感謝大一帶來的那些痛苦
然後我明白生活不過是快樂倆字
現在我很幸福卸下一身枷鎖後我活的很開心雖然生活中還是存在很多小矛盾但是那都不是事男票也很愛我生活的陽
光很溫暖(?&>ω

前段時間，幾天不眠不夜，瘋狂的刷實驗，戒了很久的煙，買了一條抽了三天。
然後覺得這樣不行，出去旅遊，玩的也不開心，沒人跟我分享，儘力裝作很開心，很沒心沒肺的樣子。
回到家，瘋狂的看書，刷題，準備考試。

看書，沒日沒夜的看書，看小說……後來發現，沒有最難熬，只有更難熬，但是時間會讓你知道，會熬過去的！