在一個冷漠、母親每天抱怨、父親沉默的家庭長大的人，如何改變自己冷漠壓抑無聊機械的思維，讓自己有活力？

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我從小生活在一個經濟窘迫、沒什麼人情、又充滿負能量的家庭。父母經歷過文革，學歷不高。父親是那種隨性溫和甚至有點懦弱的人，賺錢不多，曾經想跑去做生意賺錢，可惜不是這塊料，又跑回以前的國企單位工作，當了一輩子的科員。母親因父親賺錢不多，而且要撫養2個小孩（我是妹妹，有個差8歲的姐姐，父母期望有個男孩所以有了我），所以一直努力工作，加班賺加班費，並且有時兼職。她在工作和兼職時受過很多氣，她也沒有朋友，經濟負擔又重，壓力很大。所以她所有的負能量都傳遞到家裡了。家庭總是處於一種冰涼、死氣沉沉、緊張、疏離的氛圍中。

這導致我性格孤僻壓抑、對人冷漠、無法與人建立關係、對生活沒有期待和樂趣。與父母和姐姐關係淡漠，我無法體會親情。我也很難體會友情、愛情和其他情感。

現求解，如何做能夠讓我變得不壓抑抑鬱，而是有活力，並可以建立與人的正常的關係。

雖然我家只有我一個孩子，但我爸工作很忙，我是我媽帶大的，因為她婆婆和媽媽都沒幫忙帶孩子，所以她怨氣很重。常常好好的一天就被她的抱怨所填滿，好像美麗的陽光和天空都被烏雲吞噬一樣，黑壓壓的，小時候的我，很怕媽媽不開心，因為她不開心我就沒辦法開心，她開心我就很開心了。但後來我發現家人都很開心，我開始不開心了。我也不知道為什麼我會這麼抑鬱。
媽媽說我小時候很活潑長大了變的不愛說話了
其實他們並不知道，一個每天飽受抱怨的人是怎樣一種體驗。我像是個局外人，每天只跟你的情緒相處真的很累，我並不是你的女兒，而是你的感情垃圾桶。而我爸爸和你爸爸類似，也是那麼溫和有些懦弱的瘦瘦男子，但我爸爸很能忍耐，對別人很縱容，我很不理解他為什麼要去縱容別人的無禮苛刻，我覺得有些可憐。我有時候也很像他，想想胃就疼。。。
我似乎從來沒和他好好聊過什麼，我們的話題只是和家庭無關的社會經濟，大眾媒體之類的言論。他不會問我去學校怎麼樣。小時候從上幼兒園到小學最後上大學，甚至畢業上班幾年之後，他才開始和我溝通聊天。以前他和我說話的次數寥寥無幾，我其實挺恨他的，恨他不跟我溝通，恨他冷漠無情，恨他對我不管不問
直到我結婚後，他的話才開始多。開始變得溫柔有趣，不在木那冷漠。。。。也許這才是真正的他吧！哈哈。
後來我想明白，開始理解他們的難處。
在這樣的家庭長大，童年陰影是註定的，滿是艱辛的生活已經讓他們倍感焦慮，因為他們也是個孩子，還沒有成熟長大，我小的時候他們還在因為貧困，因為沒人幫助自己而傷腦筋，鬱鬱寡歡的感到生活凄慘，他們都沒有照顧好自己，如何照顧孩子?如何做好稱職的父母呢?

最後，想對那些想要孩子和已經有孩子的人說一句，照顧好自己，每天開開心心的積極的生活，做好孩子的榜樣，就是在愛孩子了，不管貧窮還是富裕，孩子會因為你積極的人生態度而幸福一生。

常常覺得自己不懂得關心別人愛別人，後來才知道自己從不曾擁有的東西怎麼給予別人呢。
父親是個商人，眼睛裡除了他的事業其他都不重要，包括我們兄妹幾個。一直想給他說一句話就是：養孩子不是養豬羊，不是餵飽穿暖了就算是養了。
母親是個沒上過學的愛嘮叨的中老年婦女。我出生之前的事都能拿出來嘮叨多少遍，什麼她剛做兒媳時受壓迫呀，什麼父親生氣打架，什麼什麼的，時間地點人物我都會背了。
我是家裡的老幺，上面有大哥和姐姐，據母親說是因為父親母親想再多要個兒子才有的我，後來又不捨得送人，就勉強把我養了下來。哥哥是男孩，雖因為學習不好，父親很不喜歡，但還有母親疼愛。姐姐學習好而且聽話深受老爸寵愛，脾氣平常還好，不過生氣時就好像1988里的寶拉，全家人都疼著愛著呢。
而我呢，似乎很多餘，本來就是多餘的吧，老媽的出氣筒，老爸活著哥哥惹她生氣時會逮著我隨便找個借口大罵一頓，這事還不止一次。
...大學後每次打電話，半個小時是老媽的嘮叨時間，灌輸一大堆的負能量....
老爸是如果我不打電話，幾乎從來不給我打電話，也不在乎我還有沒有生活費，從小到大的家長會從來不去，班主任姓什麼也從來不關心，高三了還不知道我選的文科還是理科...
...家裡經濟條件還行，但我是窮人一個，上大學學費貸的款，家裡不同意我上研究生，說是又要花錢不掙錢，為了少花家裡的錢，我在北京讀研，每個月依靠1400的補助過日子，還借錢報考了駕校，導致曾經每個月都要借錢然後補助發了再還，曾經真的是吃了上頓沒下頓，過生日時同學請吃的飯，逢假期就打工，有空就做兼職，終究是熬過來了。
因為父親是商人，家裡只剩下我還在上學，家裡似乎沒有掙錢就沒有話語權，所以說什麼都只能默默的聽著。
很多事情，傷心的，絕望的，想起來就落淚的，每逢喝酒喝多了不能提的，提了就淚崩的，我不願意回憶，也不願意多寫，因為淚流滿面，看不清屏幕...

我的母親是一個非常傳統沒有什麼夢想的女人，生了我們姐妹三人就是想為老爸生一個男丁，她生性冷漠，無情，小市民，愛抱怨，什麼都是她可以用來發泄不滿的理由，我之前上學時沒有自由的時候她會抱怨學習不好，不聽話，早戀，亂花錢等等，後來參加工作還時不時地干預我的生活，收養流浪貓狗也是她大吵大鬧訓斥我的話題。現在又來管我的感情催我結婚，她就是一個沒有任何生活情趣，負能量爆棚的老女人，我對她已經沒有同情而言，因為她根本就不覺得她的生活可悲，這才是最可悲的事情，他唯一能做好的就是勤勞賢惠，不停地打掃做飯，似乎只有這樣才能彌補一切，但是生硬地讓我吃東西並不會讓我增加對她的感激，相反沒有精神交流的共同生活讓我變得極度沒有耐心，我本身性格里嫌棄抱怨就源自於她，這個我怎麼都改不了，所以我寧願自己單身也不想禍害別人。我爸是個軸脾氣，非常自大愛吹牛的北方男人，稍微懂點文化，但是情商極低，別人稍微奉承兩句就上天了，可能後來退伍之後因為暴脾氣沒有人奉承吧，結了很多仇家，只能靠經商賺錢有一點兒臉面，但是後期家裡的錢被騙走也基本是太容易相信人這個原因，前前後後傳銷，民間集資，各種不幹凈拉人頭的他都干過，明明知道是非法的，被騙的，但是從來沒有停止過，作為女兒真是操碎了心，我之前還自掏6萬塊幫他打官司，結果他因為沒文化，被律師騙得團團轉，但是現在也管不住了，我們三姐妹都不管了，他愛幹嘛就幹嘛去吧，我媽沒用，我爸敗家，我唯一希望我可以自己過好日子，不要再被它們兩個蠢蛋影響了。以後我的孩子更不可能讓他們管，就這樣吧，下輩子投個好胎，這輩子專心過好自己的日子吧。

講真，很絕望的，我爸屬於平時和我跟我弟不怎麼親近，我小時候性格形成的時候他也有幾年不在家。
現在我跟我弟放假都在家，看不得一點我不好，睡覺要說，玩手機玩遊戲都要說，不是那種口氣很好的跟你講，是一開口說話就很難聽那種，比如你這麼多年書白讀了，這麼多年也白養了，半點事做不了這類的。。
講真我現在沒辦法和他待在一個屋子裡玩手機。
我媽就是一點點事情沒做到她滿意就會對我們發脾氣那種，其實我也懂，家裡經濟壓力很大，我讀大學，我弟初中，掙錢真的難，可能也是我承受壓力的能力比較差，講真不想待下去，很壓抑。
挺可笑的，別人放假都歸心似箭，只有我不想回家，要是我有經濟能力可能真的不會經常回家吧。
對了，我也不是什麼很勤快的人，心思敏感，成績不好不差，我可能做不到他們心目中那個女兒的樣子，我媽也說了我是個不適合待在家裡的人，真可笑。。

大家都很壓抑，要找到自己的熱愛，釋放自己熱愛生活的一面，上一輩的讓他們停止抱怨，自己做出改變，因為任何時候，生活必須有愛。可以先多努力溝通，不行，遠離他們

你能看到缺點，這也是很好的，對於家庭無法選擇，那就改變自己，接受家庭生活，學會在這種生活中不使自己受傷，和性情熱情開朗的人多接觸，學習他們的優點，讓自己同他們一樣熱情開朗，陽光，多看看別人的生活常態，讓離開家庭的自己變得快樂一點

你這是環境影響,改變環境要麼脫離要麼改變
最簡單的時脫離,可以暫時搬出去住,一個人生活一段時間
但是出去住的時候要好好調整自己心態

沒注意到這是什麼時候的問題了，剛看到，很想回答。
我父母的情況跟題主差不多，母親小市民，不愛學習也不愛思考。父親是有文化，和思維很敏捷的人，但是信奉儒家思想到骨髓，為人處事比較懦弱，並且有病態的利他主義傾向。
小時候，父親給我的印象就是：坐在電視機前嗑瓜子，看綜藝節目掉淚，伺候我爺爺奶奶很孝順，也很愛我媽媽，唯獨對我冷冰冰。我一度認為他不愛我，媽媽不在身邊的時候，他跟我說話很少很少，我對他又怕又畏懼，因為他對我要求很高，特別是成績。一旦不認真就會被批，很嚴肅很生氣。
我媽媽，是個極其啰嗦的人，控制欲極強，掃地的時候如果你沒有讓出來會被難聽的字詞辱罵……
在這樣的家庭長大，我一直都比較壓抑。想不壓抑都難吧～以前我家在五樓，那個時候窗戶會做一個鐵絲網，我經常站在自己房間的鐵絲網上。心想，要是命該如此，就一了百了吧。

長大後，爸爸媽媽對我似乎親了一些。大家脾氣都有在變好。但是脾氣歸脾氣，總感覺彼此之間還缺了什麼，我想是一種叫做「真愛」的東西吧。他們只在乎我是不是穿暖了，吃飽了。從沒有care過我是不是開心，是不是健康。

近來，我檢查出來有甲狀腺疾病，告訴了他們。也只是很漠然的一句「哦」，「嗯」。最奇葩的是、我在我們的微信群裡面說這個如果被確診就是終生疾病，我爸發了一個完全無關的其他話題，他們在群裡面聊著其他話題，對我的病情卻熟視無睹。
不知道他們是什麼意思……

我生活在一個父親生性好爽，朋友廣泛，沒錢也要請人喝酒。母親心思不在家裡，只記得外婆家，兩人常年不回家的家庭，我也是沉默寡言，腦袋機械化，生活單調。如何改變？遠離自己的家。

要麼讓你媽去看病
要麼大把大把的錢砸
以上兩種都不現實的話
離開
自己生活

出去住會好點

讓你媽去看病，我很認真的說，因為我媽也是這樣。一個好的媽媽對一個家庭影響有多大你知道嗎，家就是因為她毀了的