27歲女生，失戀受傷，不願再相信愛情，覺得生活沒有任何意義，也不相信相親能有真愛，如何找回生活的意義？
27歲女生，相戀多年的男朋友分手，很受傷，不願再相信愛情，現在覺得生活沒有任何意義，也不相親相親能有真愛，如何找回自己找回生活的意義？跟前任相戀六年，後來異地，被劈腿~前任表示可能從來沒愛過，現在的才是真愛~
26歲那年，異國戀，被劈腿分手。
就在我準備好一切要跟他去美國的時候。
我和Ex最後一句話，就是他在電話里對我說，「別來美國了，我在美國有人了。」
多諷刺。
其實真正讓我崩潰的並不是失去了他這個人，而是曾經對待這份感情的堅定信念瞬間崩塌。
當初相愛，真的只是他對我很好。在一起的這幾年，他對我全心全意。最開始我希望用他忘記別人，後來習慣了他的好。尤其是相處初，他積極地讓我融入他的家庭，讓我了解他的一切，真的很感動。但是，他並不能承擔起我們兩個人的未來，彼此都放棄了太多。爭吵過後，我的歇斯底里，他的沉默寡言，都傷害彼此太多。
分手後的一段時間，我都沉浸在深深的自卑中，我想不通為什麼口口聲聲說愛我的人會變。我性格是有多糟糕，生活是有多無趣，究竟我做錯了什麼。前三個月，每天都要喝醉才能入睡，閉上眼全是兩個人的身影，常在凌晨驚醒。
後來開始用去美國的錢討好自己，去旅行，去健身，去買能力範圍內想要的一切。但我真的不快樂。
一直到聖誕節吧，終於看見他劈腿對象的照片，終於釋然。我把倆人照片設置成手機屏保，不到60小時，我就活過來了。
終於明白什麼叫作不值得。
路口右轉信號是15秒，熱午餐的時間是1分30秒，機洗一件白大衣定時是20分鐘。
我經常會盯著這些紅色的小數字看，心想如果所有的等待都能夠有這樣的提示該有多好，哪怕最後人面不知何處去，哪怕是君問歸期未有期，我也能安心的去等一個結果。
可是這些等待最後我都會得到，至少得到一個結果，唯獨忘了有些等待可能再也沒有以後。
後來的我，漸漸忙碌起來，不再為ex去做規劃，真好。
這才是真的我。
If I should see u，after long years,
How should I greet ，with tears，with silence .
不，我希望永遠不再相見，自此，就做陌生人吧。
現在的我27歲，認識了有趣的人。
依舊能夠每天開心的笑，
依舊能不求結果好好去愛，
這樣的我，才是真的我。
我戀愛了四年，分手的時候他說，你是我最親的人，我可以為你做一切，但是我無法說服自己娶你了。
句句戳心。後來一段時間每天想到他這句話，我就只會哭。
真是懷疑自己談了段假戀愛啊。那麼多年的情真意切，到頭來只是一場大夢。
但是那又怎麼樣呢？
我能去死嗎 我能說服自己去跳樓去上吊嗎 不能
我只能苟且偷生，我只能期待時間能帶走我的傷痛。
後來我覺得我沒救了，那就讓我痛吧，我就帶著這份痛苦上班，看書，逛街，唱歌。擺脫不了了，就帶著它。
再過了兩個月，我發現我不會整日哭了，我發現其實是我的愛給他上了一層金光，如果我哪天不愛他，那他也只是個普通人。
那就等到他金光退盡，愛恨扯平吧。
總有那麼一兩個時刻覺得痛不欲生，失戀算一個。
然後每個日夜都被情緒煎熬的無法入睡，所有帶著甜味的經歷都成了利器，感情被對方掌控分分合合也由他決定造就了被放棄的你這一方的不甘心和痛苦。
太絕望了，
怎麼辦啊。
之前有段感情持續幾年後散了，我很多次反反覆復問我好朋友，你說我是不是前幾年太過順風順水所以要有這種能生生剜了心的轉折，我是不是過不去這個坎兒了，是不是沒法愛人了，幫幫我吧誰能幫幫我啊我想睡個好覺，我太累了。
可是清早醒來還是要面對這個世界，生活里不只有感情，二十幾歲的關口上面臨太多的事情了，每個選擇都至關重要，面前太多可能性了我怎麼敢把這些鑲著鑽的日子都用來消化苦難。如果只沉浸在自己的悲痛里讓情緒起起伏伏哭哭笑笑，我就失去了主導自己人生的能力，那我生來只為了試試愛情就退場嗎？
每個人的出現都有他的理由，愛了六年的人怎麼會說分開後就能一別兩寬。別害怕感受痛苦，難過才是失戀的標配，哭泣也要在這種情節中擔任至關重要的角色，但是在過程中一定要堅信你現在經歷的苦痛都將在以後的人生里起到莫大的作用。
說句有些土的，他呀，真的能讓你成長。
接下來你會重新認識自己，從兩個人的生活里把自己摘出來成為一個獨立的人，學會拿捏感情的分量，知道如何相愛才能讓感情處在一個健康舒適的狀態里，原本規劃好的人生也可以推翻重新增添無限可能。
你看，
你怎麼會失去愛的能力呢，只會愛的更好。
緣分太奇妙了，拆散很多相愛卻不合適的人。為了補償你，它總歸是會悄悄送你一份小禮物，送你一個恰好合適又心動的人。日後想起，反倒會對緣分萬分感謝。
既然回歸到一個人，剛好得空做些喜歡的事情吧，若是突然的難過了就讓它難過，給自己講些說爛了的安慰總好過於無。
我幾個月前怎麼會想到今日的我會在一夜好夢之後醒來給你這些寬慰，當初我還以為我可能不會再有接下來六十年的人生了。
但你看，我現在過得這麼好，能夜夜安眠日日讀書，也能夠眼底盛滿愉悅的與喜歡的人建立情感。
我從未想過這樣的生活，期待著每一個不定的可能，經營著一個讓自己覺得很是滿意的自己。
怕什麼呢。
一段長久感情的維繫可能不是靠激情和新鮮感，更多的是依靠一個人的人品。這個人品與善與惡無關，而是與這個人的道德感、責任感和價值觀等等有關。在我看來，相處這麼久了還能選擇分手就是一種不負責任的行為，這樣的人就算是現在不分手，以後結婚還是會離婚，所以對你而言應該是一件幸事。這些話是寫給你看的更是寫給我自己看的，我也和我相愛六年的男朋友分手了，今年與你同歲，還在療傷當中，他給我的分手理由是沒有新鮮感了，不快樂了，真是渣男的理由。
不論愛上哪一個人 一定記得要先愛自己，保持自我。我也失戀了，是1月2號，為5年的戀情畫上句號。但我覺得我真心付出過，即使她有喜歡的人了，我也很希望日後她可以過的好。雖然後來她主動聯繫過我，但是我都委婉拒絕了，我不想回頭，也不想打擾別人。因為我知道，更好的自己在前方，更好的人在前方，更美的風景也在前方。所以抬起頭，繼續加油。我走出這個怪圈子，是因為我有一個24小時原則，就是不論發生什麼事情，只要自己活著，24小時候，我就是煥然一新的。所以請不要喪失希望，一切皆有可能，愛情是一盤冷盤，永遠不可能成主食，量少，味好，但不經吃，吃點就好，別迷戀這玩意，只吃它吃不飽的，。我們要去吃像饅頭一樣的親情，像米飯一樣的友情，像面一樣的事業，像湯一樣的愛好……所以你看，愛情，想通了不也就是這樣子么，有一盤冷盤吃，咱就吃 ，沒有了咱也不會營養不良，對嗎？加油，找到自己，做好自己。
沒事兒，我第一次分手，足足有1年想不開，第二次分手，有3個月想不開。第三次分手，大概有1周想不開。現在的話，我留5分鐘時間想不開表示尊敬吧。
不過，我現在有老婆有倆娃，沒空想不開。
寫論文之前看到這話題，正在敲電腦又忍不住要來答一下。
曾經有過一次非常深刻的分手經歷，當時的我跟你一樣，覺得生活失去了意義，甚至認為都是我的錯。
這樣的狀態持續了一年左右，不得不說生活受到了很大的影響。後來我還是遇到過真愛，被人喜歡過，也遇到過渣渣。我曾經把感情看得非常重要，哪怕閨蜜們再怎麼跟我說愛情不是生活的全部這種人不值得你難過還有很多重要的事情要做云云我都聽若罔聞。
直到最近吧。
突然覺得談戀愛真的好累。
喜歡我的我看不上，我看上的人只是想玩個套路而已。可能會互相喜歡的，又並不適合。
說起來，喜歡一個人就像精蟲上腦，突然就失去了理智。等到那份熱情冷卻後，卻發現那被稱為愛情的東西很可能只是荷爾蒙作祟而已。一生那麼久，怎麼可能只喜歡一個人。如果你倆夠幸運走下去了，那可以說是「擇一人終老，白首不相離」。但是即使走不下去，你要堅信，他絕對不是the last one, or, the one.
所有能分開的情侶，其實都不適合。
再轉回來，現在的我真心覺得一個人挺好的。
從年少到現在，青春狗血劇里常有的我都經歷過:暗戀，被暗戀，奮不顧身，表白，被表白，被劈腿，被渣… 馬上24歲了，突然很慶幸這些事情都過去了，我再也不會把感情當作我生活的意義。
姑娘，難道你離開了他真的活不下去了嗎？
其實我能理解，我曾經也有過幹什麼都想和那個他一起的階段。一起旅遊，一起學習，一起看演唱會… 但是現在經歷多了，戀愛經歷長長短短有那麼些，真的開始覺得一個人太好了。兩個人，在一起容易吵架，需要佔用彼此的生活內存，不在一起天天抱著手機也可累呢。原來覺得一個人看書看電影學習逛街有點心酸，現在卻覺得，很自由。
不用再開著wifi等消息
不會動不動就矯情哭啊傷心
不用去猜測對方的心意
不需要考慮未來在一起的可能性…
畢竟對於20幾歲的女生來說，結婚已經是個毫不避諱的話題了。
我現在24，雖然總被催婚，但畢竟也沒到火燒眉毛的階段。如果我也到了27，面臨分手，不知道我會怎樣。
我知道你很傷心，可能本來要嫁人了，計劃全都被打亂。但是你一定要記住：他不愛你。不要再過多地去想他為什麼不愛你試圖從回憶里找出一些蛛絲馬跡證明他還對你有感情，也不要總是責備自己做錯了什麼什麼事情。
這一切，都沒有意義了。
人是心理活動最複雜的動物，你所想的不代表他所認為的，哪怕他親口告訴你的東西也不一定就是他真正的想法。不要討說法，不要糾纏，不要主動，不要回頭。如果你真的做不到，我也不攔你，總有一天你會明白，不愛你的人是最不值得你浪費時間的。
接下來，你要做的就是接受一個人的狀態。多美好啊，想怎麼過怎麼過。你的生活的意義不是通過戀愛來體現，而是通過你所做的事情來展現。
看看書，出去走走，沒事兒約個飯，爬爬山，偶爾運動做做美食寫寫字練練琴。以前我覺得這些都是雞湯，現在確實是我最想做的而且覺得很有意義的事情。
把大把的時間花費在感情上，或者說，花在已經沒希望的感情上，是對你生命的一種辜負。
只要不浪費時間胡思亂想，做什麼都有價值。
找到自我，才是我們應該做的。
哪怕將來還會遇到真愛，也不要放棄你自己的生活。有他是錦上添花，沒他是歲月靜好。千萬不要把自己存在的意義嫁於他人身上，你的意義只存在於你的所思所想與所為。
說起來有點像雞湯，但都是心裡話。其實我並不是主張什麼獨身主義，單身再好也會有想要和別人分享生活的時候。但是學會享受孤獨、喜歡上自己一個人的狀態也是我們的必修課。真心希望你能早點放下這一段，內心強大起來，不要過多地影響現在的生活。
受過傷了仍然相信愛情，這是一種優良的品質，但愛情本身並不那麼值得相信。還是要因人而異的。
愛自己恆能愛人，
而敢於不愛人才有資本真正愛自己。
所以不要沉湎於過去，也不要對未來過於悲觀。
你只需要過好自己的生活，這才是你人生的核心目標。沒有人可以對你承擔責任，除了你自己。
如果不相信真愛，就放棄愛情吧，去追求事業，追求更健康的身體。除了愛情，人生可以追求的東西太多了
其實你只是沒有原諒你自己而已。
當你能理性得看到他口中的所有不適合的理由其實僅僅是可以用我不愛你這四個字來表達的時候，你已經徹底得放下了。愛情只能暫時讓人迷失自我與意志，當你回顧自己的傻和天真，只慶幸自己還擁有愛的能力，愛的純粹，為自己感到安心。
有些人在經歷了一些生活中的不公平或者傷害後，從中吸取教訓，學取經驗，並為之設計一整套防受傷攻略，把自己裝備得刀劍不入。一旦聞到即將受傷的味道，就瀟洒地轉身，頭也不回，把傷害別人，保護自己解釋得楚楚可憐，並扮演千瘡百孔的心靈不願被踐踏的孤獨角色。在一次一次還沒開始就已結束的感情線上，好像沒受傷過，因為他早已放棄了受傷的機會，在自己畫地為牢的小世界活得很自在，也很幸福。有些人越受傷越試錯，有些人越受傷，越陷入過去，有些人，越受傷越愛自己！
我27歲的時候失戀，覺得整個世界坍塌。覺得可能這輩子都不會再愛了。今年我29歲，我的人生又有了新的開始，有了更加珍惜我的人。未來有無數可能，為什麼要急著否定呢？
第一，斷絕聯繫，拉黑，他對你越狠，其實對你越好；
第二，打扮自己，提升自己，各種遊玩；
第三，主動去認識他人，找一個把你捧上天的人，讓自己找回自信。
一心一意賺錢啊，你跟人有仇，跟錢有仇咩？
最難受的是他表示可能從來沒愛過
你生活的意義不由愛情婚姻決定，而是由你自己決定...我因為身體上不大不小的毛病，被矯情現實的「前男友們」介意拋棄過許多次，而且哪個都是開始時信誓旦旦的不在乎…我知道我這輩子只要還在中國這個婚姻市場里混，就基本上擺脫不了一輩子找不到人真心相伴不離不棄白頭到老的情況，99.99%概率一輩子也結不了婚...
但是轉念這給了我更大的自由，我不必再用女朋友、妻子、母親的角色定義我自己，我就是我，我是我走過的路，做過的事，看過的電影和書...
我存在於我的職業里我的愛好里我的理想里我要做的事情要去的地方要結交的朋友……
覺得你現在失戀又不相信愛情了，正好這段時間，去愛自己，多嘗試一下各種東西，找回讓自己快樂滿足的東西，培養一個什麼愛好也好，交些朋友也好……
私以為自己沒搞清楚怎麼讓自己開心的話，就算結了婚，將來的日子也無非是個圍著灶台圍著孩子老了圍著孫子孫女，閑下來看電視上網k歌逛街美容健身等等打發時間，一轉眼一生快過去了…無比空虛
你要找到除了愛情還能填滿你內心的東西，這樣愛情沒有時內心也是飽滿的，也能感受到世界的愛我今年28歲了，戀愛3年，兩年異地，第一次全心全意地愛一個人，昨天在我心裡才剛剛分手。我來說說我的故事，畢業前夕，我們才在一起的，一開始我覺得自己沒有那麼喜歡他，對他各種不滿挑剔，但是依然忍不住想要和他在一起。我總把這歸結於畢業前的離愁別緒在作怪，但是我還是選擇了跟他在一起，還是喜歡他，雖然我嘴上不承認。
畢業之後異地，我回到家鄉的省會，他留在了學校所在的城市，我倆倆人的工作是一樣的，同一個國企，卻無法調配到一個城市。畢業之後，我一直後悔自己沒有選擇留下，後悔畢業前所有的選擇，但是我也沒有勇氣改變，沒有勇氣換工作。工作之後，對這邊所有的事物都覺得不滿，只有他一隻陪伴我走過最失落傷心的時間。一有時間和機會，我就會回去找他，我們會見面，每一次見面真的是天堂。
就這樣，我們正式開始了異地戀，每一次和他的團聚和離別，讓我覺得自己才是真的活著，逃離了不喜歡的城市，每次相見都會特別開心，然後憑著回憶和期許，回到現實，回到工作和生活的地方。
我倆一直都捨不得放下這段感情，我僅僅是我，他也是一樣的，對這一點我一點都不懷疑。
直到畢業滿兩年，我鼓起勇氣，終於打算考他所在城市的公務員，做了兩個月的準備，結果2017年不招人，我有點灰心，但是還是想再等待一次年底的國考。
2017年6月8日，他感覺我會過去的可能越來越小，他對我越來越冷淡。我覺得難過，我想要尊嚴，我覺得和之前愛我愛到不行的他判若兩人，我決定放手，之前已經分分合合很多次，其實這一次我都沒有做好徹底分開的準備。
分開之後，我忙著手頭的工作，沒事的時候就打遊戲來麻痹自己。直到有一天，7月20號，他發了朋友圈，一堆人祝賀他，我打探他有下家了，我才突然發現這次好像真的無法挽回了。從這一天開始，我終於品嘗了什麼是失戀。
我一天看無數遍他的朋友圈，看無數次微信運動，看無數次他的微博，我真的在意到不行，去搜查各種可能是他新歡的線索。我忍了一個星期，什麼都沒有做，就是在意的默默觀察，直到有一天，我忍不住等登他QQ，得到一條回復，你為什麼要等我的賬號。
我還是繼續裝酷，說狠話，就覺得自己無比委屈，怎麼能這麼快就有新歡。但是還是想保留尊嚴，就想罵他。
在這段時間裡，我沒事兒就哭，吃不下飯，睡不著覺，同事面前忍著眼淚，煩遍了自己所有的朋友，每一個人都勸了我無數次，最後都對我表示無語。
我覺得自己很low，很沒出息，沒尊嚴，但是我還是忍不住給他打了電話，撥了42次，終於接了。他跟我說他完全放下了，不想再拖著，我哭著罵他，我就是不相信他的心裡真的沒有我了。我還是想挽回，我不相信就這麼幾天，就什麼都沒有了。
直到昨天8月2日，我充滿愧疚厚著臉皮求他再給我一次機會，我情願放棄所有的事情，放棄所有尊嚴，我可以不要臉，我只要他。結果他跟我說，他受夠了，不想再過這種日子，不願意再混日子，不想聽到我的聲音，不想再見到我，不想再和我說話了。我當時以為自己會心酸，但是那一刻我終於明白什麼是心寒，我還是說盡了好話，只求他能再等等我。我覺得我們分開全都是我的錯，就因為我太猶豫。我一個人走在不喜歡的城市的大街上，只想哭，只想大聲喊。
今天，2017年8月3日，我醒來發現好像沒有那麼難受，我上知乎想要搜索，真心愛過一個人失聯之後還會有再愛別人的能力嗎，找到這個問題。
看了這麼多回答，我的心還是感覺很疼。我現在看到大家的回答說還是會有希望的，但是此時此刻，我真的感覺不會再將自己毫無保留的去交給另一個人，不會全心全力愛別人了。
寫下這些，我覺得可能更多的是在安慰我自己，希望我們都能重現愛上生活，重新充滿活力！做一個真實、踏實的人，我希望我還是能好好愛著自己，愛著生活，還能愛別人！
共勉！
看不懂27歲和分手有什麼關係，看不懂分手了為什麼就不能相信愛情，看不懂為什麼沒有愛情就等於生活沒有任何意義。
你想像力怎麼那麼豐富呢？
其實只不過是捨不得自己的付出而已，理性一點說，不要因為一個錯誤去犯更多的錯誤。感性一點說，找一個地方，醉生夢死一段時間是可以的，但是不要做不可挽回的事，人生沒有過不去的坎。分手第三周。
認識了兩年半，期間分分合合。
經歷了很多次分手的痛苦。但最後這次，還是很痛。
很多的不甘心。都見家長了，都要談婚論嫁了，為什麼就這次真的放棄了？
但，他就是放棄了。他說，累了。
現在，我在接受這個事實。
偶爾想起來，還是會掉眼淚。
沒有動力，沒有熱情。
想離開這座城市。
但是，我內心還是相信會好起來的一天。我也不會氣餒。
我一定要等到遇見愛我包容我的那個人。
就像做了一個很長的夢。
也因為這次的失去，讓我真的正視自身的問題。
在自己還沒變得優秀之前，不要輕易開始下一段感情。
別怪責他為什麼這麼忍心離開。
別猜測他到底有沒有愛著自己。
別期望他會回心轉意的那天。
給時間自己好好享受一個人的時光，看書，旅行，交友，運動，思考，反省。
我也在經歷著失戀，也是從沒想過會分開，也是認定了他就是相守一生的人，一切都來得太突然，其實也不突然，會因為一點小事爭吵，爭吵過後他說他不記得當時為什麼吵架，我以為他是健忘。真的，我經常說他是魚，只有7秒的記憶。
我想過可能是磨合期的問題，可能是感情趨於平淡，兩人找不到合適的方式相處，可能是因為異地，大家沒能好好的溝通交流，可是卻沒想到是他不愛我了。
我不敢相信，不肯相信，一直在想，他是從什麼時候不愛我的，一直在想是從哪件事開始不愛我的，一度將我逼瘋。
我挽回過，我也以為會慢慢變好，回到正軌。可是人總是選擇性看到，選擇性明白，選擇性理解。明明就是回不去了，卻一直不肯面對。
我不懂他為什麼如此堅決放棄，他可能也不明白我為什麼遲遲不肯放手。前兩天看到一句，他不愛你了，他覺得你不是他理想的那個人，他的一切反應一切想法一切行為，都是基於這個念頭。
念頭就像種子，生命力頑強的很，撒下就會生根發芽。就算它長一寸，我蓋一寸土，它也是再長，可能不如破土而出接受陽光長得快，但是它也是再長。就算你把它拔了毀了，他也可以再撒下一顆。
道理都懂，可是做起來真的好難。我曾經想過，是不是回到過去，把那些爭吵，把那些錯誤的話，錯誤的決定通通改正，我們就會好好的。可是愛情是兩個人的，愛是一點一點累積的，不愛也是，就算我把那些錯誤都板正，我們以後還是會犯同樣的錯誤，因為我們本身沒有改變。
我們不得不面對，深愛的那個人，只能陪我們一段路途，只能陪我們成長，哪怕我們多想一起成長，一起收穫，可是也不得不面對到此為止的事實。
我不知道如何勸你，因為我也沒走出失戀的痛苦，因為我也還在逃避，我想對自己寬容一點，慢慢來，一點一點的面對，我不瀟洒不帥氣不果斷，我只想好好的心疼自己，既然現在還做不到，那就慢慢來吧，畢竟已然這樣了，還能壞到哪裡去呢。
分手後如果你還愛著他不要開始相親，我試過了，不可取，對自己和相親對象都不公平。你總會拿著他和相親對象做比較，前男友之前所有的錯都能被你愛他掩蓋，但是相親對象的一點點小錯都可以抹掉他之前所做的一切。
27歲並不可怕，37歲47歲還有離婚的呢不是嗎？何況只是分手。我也是這個年齡，分手兩年依舊沒有走出來，還是心裡總想著他，現在唯一能做的就是讓自己更優秀，用更好的自己來迎接未來。
加油，過好每一天。
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