被劈腿失戀後應該如何讓自己更強大？

12-16

12月以來，受嚴重抑鬱情緒困擾數十天，數度厭世傾向，兩所三甲醫院醫生均建議短期服用抗抑鬱藥物，我好像在離更好的自己越來越遠。看來被劈腿帶來的傷害遠甚於自己所想，人往往沒有我們認為的那樣強大。
無以為繼的時候，該如何前行。
----------------1月29更新------------------
現在的問題是，怎麼才能做一個更好的自己？
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和他的前前任聊過之後，三觀都被刷新了。我遠遠低估了他的渣。
簡而言之，他和妹子在一起三年，因為今年寒假在國考面試班認識了我，用同樣的方式冷落了妹子，但是那時候他說自己沒有女朋友。我在不知不覺間做了他們感情的第三者。（挺諷刺的，我從來自認為自己做人光風霽月，最恨破壞別人感情的人，如今自己也在無意間成為了這樣的人，這大概是我最恨ex的一件事吧，拉低我人格）一年之後，他去了廣東，故事如出一轍。
其間種種細節，真是令人大開眼界。藝術來源於生活，我總算信了。這事如果不是發生在自己身上，我都要說一句，故事編的一點都不走心。

劈腿這種事情，真的是慣性循環。君子不齒。
劈腿和冷暴力給人帶來的傷害是百倍的。後果不僅僅是失去一段感情，還有自我懷疑，自我否定，被激發出來性格里的全部自卑，不知道自己是不是還能去愛人，還值得被愛，不敢接受別人的感情因為害怕會重蹈覆轍，就算接受了，也會時刻把自己置於懷疑中。尤其是那種看起來深情款款對每一任都一副好男人做派的渣男，其傷害更是幾乎不可逆的。如遇到我ex這樣的人，姑娘會覺得，這個人他那麼好，遇到他幾乎是自己的奇蹟，走到今天，怎麼可能只有他的原因呢。肯定是自己有哪裡不好，哪裡做錯，把整個戀愛過程反覆思量，迷茫困擾。
其實都不是。都是劈腿者的錯。都是劈腿者的錯。都是劈腿者的錯。
不管自己的另一半做錯了什麼，劈腿都是不對的不對的不對的。這是人品問題，無關感情，更無關你是否優秀。這種人自私懦弱不負責任沒有擔當，哪怕這劈腿是以愛之名，他也誰都不愛，只愛自己。別以為他不是那樣的人，也別為他開脫，哪怕他在你心裡是完美無暇的白月光，能做出劈腿這件事就說明他人品必定有問題。行路難，不在水，不在山，只在人情反覆間啊。
幸虧跟ex的前前女友聊了一下，看清了他的真面目，確定了我們都沒什麼錯。我終於能夠不再自我折磨。終於能真正擺脫這段陰影。讓自己變的更好。她現在過得很好，有了一個真心愛她的人，我為她開心，也由衷的希望我也可以一樣，有朝一日覓得良人。
現在回頭想，幸虧在我剛步入社會的時候遇到了這樣的事情，幸虧我的工作還在，幸虧我沒有把自己的終身託付給一個這樣的人。我還年輕，還有糾錯機會。他教了我很多道理。

1、不要為別人改變自己的人生軌跡，尤其是根本不願意犧牲，只想讓你付出的人。
2、多聽父母的話，世間真正最愛自己的人，真的只有父母。別以為自己能真的在短時間內看清一個人，愛情如葉障目，當局者迷不是一句虛言。
3、不要老是把所有的問題攬在自己身上，有時候，真的不是你的錯。
4、紙上得來終覺淺，不撞南牆，可能真的不知道回頭。但是撞了南牆，一定要趕緊回頭。

認真看了大家的回答，很多人跟我有一樣的遭遇，也有很多過來人用自己的經歷來幫我。謝謝。
希望所有點進這個問題的你們，都能擺脫劈腿的陰影，所有的好姑娘都值得一個真心愛自己的人。
引用答主@bloom何有香的話：但行好事，莫問前程。
與諸君共勉。

——————————————————原問題——————————————————————

我再也不能自欺欺人下去了。我找到了他劈腿的證據。找他攤牌，他連回復都沒有。

11月3號，還是我主動找他，把話說開，好聚好散了也算。

很神奇。我的戀愛時間軸和題主基本一致，戀愛起於1月，10月問題爆發，11月正式結束。結果也基本一致，被劈腿，然後分手。分手那天是11.11，我們第300天。

願意看故事的可以先看看故事。

有些能夠安慰你的話，在中間。

至於如何讓自己變強大，在後面。

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和前任是通過相親認識的，門當戶對。我26，他29。彼此的學識，外在，家庭環境，性格…所有條件都很般配。不僅如此，還相互喜歡，有感情。這是他第一次戀愛，一開始知道時我有些詫異也有擔心，說白了我擔心他不會愛，但這種擔心很快就隨著戀愛剛開始的悸動而消逝。

相處十個月，儘管熱戀短暫，很早開始平淡，但我很知足，覺得平淡也是幸福。彼此走進了對方的家庭，也得到了雙方的親朋好友的祝福。彼此默認對方是以後要結婚的人，以為結婚只是早晚的事。正因如此，我對他毫無保留的付出，全心全意的愛護。他性格內向，喜歡安靜。有事業心，也很上進，不斷學習，我也願意給他時間和空間，讓他自己做喜歡的事。我覺得他想找我的時候就找我了，愛情不能抓得太緊。我原本是個任性愛耍小脾氣的人。和他在一起之後，我的壞脾氣神奇般的沒在他面前出現過，也不覺得委屈。即使偶爾有不開心也很快就自己忘了。一直對他順從，溫柔，關愛有加。我覺得這就是「滷水點豆腐，一物降一物。」能遇到一個降得住我的人，我覺得很滿足。每周工作日見面一兩次，周末見面一天，無非是吃個飯，兩個人呆在一起。偶爾也有生活樂趣，會一起出國旅遊，去其他城市看他喜歡的演唱會。我以為以他的年齡他的個性，想要安定，也不願轟轟烈烈，只想花前月下。有時會感到兩人戀愛狀態不太對，但也不知道是哪裡不對，以為只是平淡期而已，和他好好溝通過，他表示會改進。9月中旬還被他家人催婚兩次。結果10月初一個晴天霹靂，他出軌了。

意外的是，我們之間的第三者是一個草率決定和不愛的人領了結婚證，未辦婚禮就離婚了的女孩，是他兩年前實習時認識的。他倆今年6月末重新開始聯絡，9月份第三者離婚。她婚齡很短，估計就幾個月，離婚不是因為我的前任，但我覺得有前任的關係，讓她感覺到婚姻的枷鎖，加速了她離婚，也讓她認為離了婚也能過的很精彩。【更正：後來我知道，第三者是辦了婚禮的…並且是他同事】

10月的七天假期，我知道了這一切。簡單捋一下過程：10/3 他陪第三者所謂的「出去散心」一天一夜，第二天就被我發現，第三天我提分手，他極力挽留，自己偷偷和第三者主動提出斷絕關係。我以為他是一個是在感情上能拎得清，知道什麼才是自己真正應該把握住的，有自控力的人。所以第五天我同意原諒，也知道了他們之間已斷，也以為他們能徹底斷。第六天他發現自己和我在一起的感覺變了，決定冷靜一下。於是我們開始了所謂的冷靜期，他說想好了再說。一周沒聯絡，第八天我主動聯繫他，他會接電話，會回複信息，也會主動給我送東西，約我12月份一起看演出。我以為他是因為內疚，不敢面對，心裡難受，所以害怕見到我，說要想清楚。這期間我沒有任何作死胡鬧，因為我根本沒想到他會和和一個領了離婚證的第三者恢復聯繫，這期間我反覆確認他是否是要分手，他說他不想分手，因此我以為只是我們之間出了問題，以為是自己不夠優秀還沒有社會經驗，資質不足，以為他只是不知道怎麼表達內心，需要自己獨處一段時間調整心態，以為好好溝通就可以解決問題。這期間我努力開導，充分信任。不逼迫不強求。這一個月只找過他三四次，軟硬兼施，希望他說出心裡話，可還是沒說出什麼所以然。但我內心的煎熬和痛苦真的沒法形容。吃不下睡不著，還要理解他的心情。

終於在冷暴力1個月後，在我的逼迫下，他說出了不願和好的真正原因：他出軌了。兩邊都捨不得放下。捨不得我的好，也不想放手另一邊。這一個月里和第三者嘗試過分開兩三次，一開始都是第三者主動和解，所以聯繫斷斷續續，最後一次是第三者欲擒故縱，和他提出分開，他接受不了，來來回回一折騰，倆人感情更深了。我當時真的驚呆了。我根本沒想到他是在我和第三者之間做權衡。我無法理解他的選擇，以他的條件，就算出軌也不至於找一個離異的人，也許真是鬼迷心竅才會這麼糊塗，以為自己遇見了真愛。又或者他們之間不可能只是簡單的幾個月，也許在剛認識的時候就互相欣賞吧。不知道。他坦白一切的當晚他怕我狀態不好，所以一直陪著我。那晚我斷斷續續問了他很多問題，兩個人基本一夜沒睡。聽他的回答，我以為他對我有感情，也願意和我回到以前。即使這樣，他也沒有明確保證會徹底和第三者斷絕來往。只是說，不會再冷落我了。

第二天晚上他父母對他進行開導規勸。之前他們就告訴過前任，能遇到一個彼此條件相當還對他這麼好的人不容易，要他好好珍惜。他們以為這次只是前任的一時糊塗，最終會浪子回頭。他父母的苦口婆心換來了他短暫的回頭。和父母聊後當晚立刻向我保證以後心裡只有我，保證和第三者斷絕關係，保證不會再犯同樣的錯誤，當著我的面給第三者發了斷絕關係的信息，也把第三者的電話拉黑……但僅僅是短暫的3天複合。那三天里他從不主動找我，信息語氣冷淡。我能感覺到他不開心，但我以為他只是一時心裡接受不了和第三者分開，時間會沖淡一切。我告訴自己要做好心理準備，也許回不去了，想讓自己慢慢抽離，等到自己能承受的時候和他提出分手。我又錯了。複合第三天，11/11，我們第300天紀念日，他提出分手。前一晚我讓他給我寫一封情書，也可以是一封信，不要虛情假意，只要真情實感，他以此為契機，寫了一封6頁的分手信。那天我定了一家很不錯的法餐，可惜了美食，我們都食不知味。兩個人還算開誠布公，我問他既然和第三者在一起更開心，為什麼不早點說分手。他說捨不得我，並且太傷害我了。回家的路上我借著酒勁跟他表白我有多愛他，是真心，也是有意。那時還奢望他有一天能回來找我複合。

當晚他出差，他把我送回家後自己去了車站。我不甘心，回家後自己又跑出去車站送他，想最後問他一句可不可以重新開始。沒想到，我、他、第三者，三個人分別去車站。開始是我找到前任，沒多久，第三者站到我倆面前……像電影一樣。開始第三者以為他要和我一起走，氣憤的走開了。過了一小會兒又突然回來，理直氣壯的告訴我前任選擇了她，然後在車站這樣的公共場合質問前任到底選誰，前任轉頭和我說對不起，然後告訴她今天和我分手了。她用我從未用過的囂張態度斥責前任好多話，看到前任被第三者弄成一副理虧的樣子，我還在不斷為前任辯解：「他今天和我分手了。」「是我自己主動來的，不關他的事。」她質問前任為什麼不說話，都是我替他回答，我說「他就是這樣的人，你不要怪他。」她說她受不了現在的狀況，受不了三個人…說的似乎我是個第三者，很無語…看到她那個樣子，我為前任感到可憐，也為我們三個人感到悲哀。很尷尬，也很狼狽。我先離開，留他們在那裡。那一晚的事就像做夢一樣，離開的時候坐在車裡，心裡竟然出奇的平靜。可能因為信佛，內心升起慈悲心，當時內心的想法就是「願天下的痴男怨女不再受情愛之苦，願前任不會受這樣的苦，希望他和她在一起能真的幸福」。我走後，前任怕我崩潰出事，一直給我打電話，但是手機被凍關機，需要充電卻充不上，等到充上電能打電話了，知道我安全沒事了，他卻誤了火車。回家後，我一句話都說不出，也哭不出。累癱在床邊，卻一直睜眼到天亮。

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失戀初期的反思

10個月讓我認識到了自己愛的人原來是如此不堪：遇到感情問題就逃避，自控力差，行動力差，不懂拒絕。不知道愛要付出。不知道如何尊重愛人，道德底線一再降低。說謊，食言，我提分手就挽留我，真的複合又接受不了。自私，腳踏兩船，都不夠愛。看不到責任感。

戀愛是雙方共同約定的不成文的契約。婚姻有婚姻法做保障，戀愛卻沒有戀愛法做保障。但彼此也應該做到對對方最起碼的尊重。如果因為變心，選擇分手，再和下一個人開始一段關係，這沒問題。但如果是處在一段戀愛關係中，卻和第三人開始或者類似開始另一段感情關係，就很不道德。

很無奈自己遇到這麼一個人。我和他之間也確實存在問題，最大的問題就是相處方式類似結婚後的狀態，包括兩個人的心態也是，都理所當然的以為彼此就是最後的那個人了，對他充分信任，沒想到他會出這種問題。平時溝通太少，我是研究生在讀，他工作上班，剛認識時有的聊，後來熟悉了話題就很少。而且我們之間是有話才說，都不會主動找話聊，導致對彼此不知道對方心裡想的是什麼。並且我最大的問題是在戀愛期間我沒有繼續讓自己成長進步，研究生課程不忙，狀態十分懈怠，一味幻想他的好，一味的對他好。對他的愛和付出很盲目，天天只想著他，沒有繼續讓他感覺到我的價值。我意識到的時候已經晚了。但我也不會把責任都攬在自己身上。世上哪有完美的關係呢？他不懂感情出了問題要兩個人一起解決，要懂得取捨，懂得分寸。明明兩個人可以解決的問題，逃避現實，不知道如何溝通，沒有定力，第三者主動就沒定力被迷惑，到第三者那裡尋求安慰和新鮮感。很多事情懶惰，不願付出精力。很多原因，導致兩個人走到今天。

我真的不知道該如何評價前任的選擇。他以前也承認自己的擇偶標準很高，眼光也很高。但是如今選了這麼一個人，真的是令人費解。當然第三者身上自然有能吸引他且我缺少的特質。但是一個對自己婚姻問題處理的一塌糊塗的女人，剛離婚就立刻和他談情說愛，這樣的人的責任感能有多少，她的愛能有多深沉，能有多值得珍惜。可惜前任意識不到這些。我以為一個剛領了離婚證的女孩，需要的是時間沉澱自己的內心，可是她還沒離婚的時候就和前任越發熟絡。離婚後兩個人開始肆無忌憚。她需要一個能對她專一，敢於承受她的經歷，對她敢於承擔責任的人，可惜我在前任身上看不到這些品質。第三者也意識不到這些。我也理解她，以她的經歷，能遇到一個前任這麼好的條件的人，自然是竭盡全力的想要抓住，可惜很盲目，她現在看不清楚，這麼一個懦弱怕事、自私、不懂承擔責任的男人，如何給她幸福。不是我不祝福他們，而是他們之間有內部矛盾，也有外部矛盾。問題太多，很難解決，光是離異這一點就很難讓前任的父母接受。何況還是挖牆腳挖來的。後來這件事被前任爸媽知道了，他們嚴厲和前任提出，如果前任堅持和第三者發展，就斷絕關係。他們不能接受這樣道德底線如此低、把他們家搞得雞犬不寧的女孩。我也明白了為什麼第三者都很少有好下場。不是因為報應，而是因為能被第三者挖走的，都是自控力很差的人，遇到一個對他主動一點的的就沒了定力，不懂拒絕，早晚還會出問題。對於第三者來說得到前任是「得之她幸，失之她命」。我倒是認為出了這件事，真是上天厚我，前任對我而言就是「得之我命，失之我幸」。整件事情的過程，我對自己的表現很欣慰，甚至驕傲自己能夠直面問題，想要去解決兩個人的問題，努力溝通，最後坦然面對真相。我相信前任會後悔，終有一天回想起我的好，但他應該不會讓我知道。最後在車站三個人一起那一幕真的很尷尬，直到最後我都在為他辯解，替他著想，提醒第三者為他留點面子。那晚電話里他說他無地自容。兩個人孰高孰低他應該明白。我猜他沒有顏面再來找我，可是他那麼善變，誰又知道他會怎樣呢。即使他回來求原諒，我也不會接受。如今有些好奇我和他會在何時、以什麼樣的方式邂逅，還是從此老死不相往來。

自從冷戰開始，我就在不斷反思自己問題，不停思考這段感情，分析整件事情、前任的人格、特質、品行。對他看的越發清晰，還有他的事業，他的人生道路選擇，都會看的很明白。之前就不停的讓自己做好心理準備隨時分手，隨時離開。之前一個月冷暴力時的難過，如今來看也沒白遭罪。這幾天偶爾照鏡子時會突然想到一些想對第三者、想對前任說的話。心情好一天壞一天。有時想得開，有時還會鑽牛角尖。不知道什麼時候就會突然感到一陣心疼和難過。路上看到和他開的一樣的車心就會一顫，昨天開車路過他公司還會留意尋找他的車停在哪裡。想刪微信，但捨不得，拉黑又拽回來，又拉黑又拽回來，朋友圈對他屏蔽。每天早上醒來的時候心情都很鬱悶。今早還做夢夢見他。醒來後就哭了，心真的很疼…真的像戒毒。不希望自己內心陰暗，但我現在真的做不到。不想接受自己的過錯，只有把他們想的很low很慘，我內心才能多一點欣慰……希望這種心理慢慢能調整回來。我還是喜歡善良的自己。

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被劈腿的我們內心一定都遭受了非常大的創傷。讓自己變強大之前，首先，我們得先自我療傷。難過歸難過，首先要想得開。現在要做的就是調整好心態，讓自己適應一個人的日子。很多事情，你已經明白了，現在需要給自己一點時間，接受對前任的新的認知。

事情已經非常清晰明了。遇到這樣的事，很遺憾，很難過，但也值得慶幸。慶幸兩人之間的問題爆發在結婚之前，還好沒有和他稀里糊塗的結婚後發現出軌；慶幸他沒那麼愛我，要麼會更加遺憾更加不舍；慶幸沒有浪費自己太多的時間；慶幸和我相比，他的損失更大。我失去的是一個不愛我的人，而他失去的是一個愛他的人。我謝謝第三者讓我認識到一個真實的前任、真實的男人。但也可憐她，剛離婚又遇到這樣一個對她不夠愛也不能對她負責的男人。

儘管之前被劈腿的我們是三個人中最無辜、也是被傷的最深的人，但現在我們從一段複雜的感情關係中解脫，是三個人當中最先逃脫牢籠的人。前任和第三者還在他們自以為美好的情愛中掙扎，明明有很美好的生活，偏偏要選擇這麼一條布滿荊棘，終點未知的路，作繭自縛。寫到這裡，突然有衝動想去勸說前任離開第三者。看吧，不甘心的勁兒又上來了……憑什麼第三者不如我，他還這麼執迷不悟。即使最後他選擇的不是我，也不該是第三者。即使我得不到，我也不想讓第三者得到的心理。想想還是算了，人各有命。有些事情他註定要經歷的，只有試過了才知道。曲高和寡，也許他的品位就是那樣子的。只有撞得頭破血流他才能成熟成長。偶爾也會考慮，過段時間調整心態，重新把他追回來。以他的定力，我覺得我能做到。但想想還是算了，他不值得我再繼續付出時間努力，即使追回來了，他還是那個自私、不懂付出，只會索取的人，我依舊得繼續隱忍、犧牲。不願那樣過一輩子，太累，我值得被愛，值得擁有一段更美好的感情。到底誰能更幸福，咱們來日方長。

自我療傷的同時，還要恢復自信。被劈腿打擊後一蹶不振是move on的最大障礙。

這個問題下面的一位答主的話我深有體會：「這件事激發了我骨子裡的自卑。」多數被劈腿的人都認為小三不如自己好，我們被最愛的人這麼一個不如自己的人我覺得自己一無是處，不值得被愛，很差。這個想法很可怕。現在要明白的是，我們都有自己的閃光點，誰都不差，只是前任並沒有看到我們的價值，我們自身的閃光點不是他看中的而已。

下面這張圖，摘自ID:女王c-cup 的微博

有幾個小建議：

不開心的時候，把想說的話寫出來，就當是給自己的內心做梳理。我利用手機備忘錄，寫了很多很多。心情用文字表達出來，能更好的紓解情緒，也能把事情想的更清楚。在這裡答題，也是為了讓自己的內心更清晰。

多和父母聊一聊。從事發開始，我就沒有對父母做任何隱瞞，現在我內心還不夠強大，遇到這麼大的事做不到自己獨當一面，如果不說出來，我怕自己會憋壞，父母更擔心。和父母說一說，他們會開導我，陪著我，但不會強制我做出什麼決定。作為女兒唯一內疚的就是，只是這段時間讓他們陪著我一起受苦了。因為我的低迷，導致父母心情受影響，尤其是媽媽，她很不開心，父母是最受不得女兒受委屈。但是當他們看到我偶爾開心的時候，也會為我感到高興。我爸他很欣慰，也認為我沒有在第三者面前開撕很得體，不丟人。他說在整件事里，我已經贏了。我現在能自控不再繼續沉迷，保留了尊嚴，他們很為我感到驕傲。我固有的品質沒有因為他們的傷害而被破壞，反而讓我的內心更加強大。經歷了不好的，讓我更加嚮往美好的事物。任何經歷都是有價值的，何況是這麼年輕的時候，遇到了這麼令我刻骨銘心的痛，以後更能寵辱不驚。丁當的歌《時間告訴我的事》中的一句歌詞：「一塵不染的心受了傷之後會痊癒成琥珀。」

某天，我在健身房，突然想去找前任。一再克制，在跑步機上快跑了十幾分鐘，跑到大汗淋漓，恢復了理智，超爽。每次克制住衝動，都能讓自己多一份理智，多一份成就感。戒掉一段感情就像戒毒，一開始是最難的，千萬不要鬆懈。再忍不住就給身邊好友打電話，或者那種不在身邊但曾經很知心的朋友。她們會提醒你、罵醒你，讓你清醒、冷靜。她們會告訴你那個人有多不值得。

看了上面的內容，心裡好受一點了嗎？如果你只想讓自己恢復最初的樣子，可能上面這些就夠了。

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11/22更新

至於「如何讓自己變強大」，我想，應該是自省和原諒。

之前寫的回答是在事情剛發生幾天的時候，那時候我的內心非常脆弱，只能做到自我安慰，很多話看起來有道理，但多少有些阿Q精神。真正的強大應該是內心的強大，即使受傷，依舊敢愛敢恨，敢於直面這段經歷，直面錯誤的自己，敢於信任下一個人。

通過Jason wang的評論，我開始反思，我為什麼會被劈腿。剖析前任能讓我對整個事件有所把握。剖析自己才能更加了解自己，才能知道我們自己缺少的是什麼。只有認識到自己的弱點，才能讓自己變強大。感謝評論中Jason wang的引導，他的話讓我自省的更深刻。人總是在傷痛中反省和進步，但不能止步於最初的自我安慰。

自省

談戀愛就是不斷認清自己，了解自己的弱點，不斷試錯的過程。投入到一段真正的戀愛中，能讓人得到愛、學會愛。而失戀、被傷害的痛苦絕對能讓人成熟，越來越清楚自己缺少什麼，自己想要什麼，下次才能更接近我們期待的目標。

讓我們承認自己不再被愛是一件非常殘酷的事，之前是愛的，慢慢不愛了，一定有原因。每段遭遇劈腿的戀情都各不相同，但應該都有一個共同點：兩人之間的感情存在問題，並且這個問題沒有被身為當事者的我們及時發現，沒有很好的解決。也許直到分手後，你才慢慢意識到，兩個人之間的問題到底什麼。

現在我才意識到，和前任在一起的這段時間，我「懂事」過頭了。我壓制了自己內心的很多真實想法：為了顯得懂事，我幾乎不會主動找他；為了顯得懂事，很多真實的想法都放在心裡不說出來。身為男友，他理應為我付出，我卻總是怕他累、怕他忙、怕他煩……把自己身為女友應該享有的很多權利取消了。太傻了。我不僅沒有表達自己的真實訴求，更沒有表現一個女人的魅力，我表現的太過正經，我很少撒嬌、努力讓自己顯得不依賴他，失去了很多戀人之間應有的情趣，顯得十分無趣。我和前任是通過相親認識的，這樣的方式無形中令我束手束腳，我理所當然的以為各方面條件合適，我們一定會步入婚姻，以致於我沒有及時意識到這段關係的問題。身為女生我太遲鈍了。我過早的把自己包裝成一個具有成為「賢妻良母」潛力的「好」女人。我把自己所有的精力和真心都用於對前任好，卻忘了用自己的魅力去抓住他的心。他知道我「好」，但這種「好」卻不能抓住一個男人的心。我只記得前任具有良好的品質，卻忘了他是一個第一次談戀愛的平凡男人。既然他選擇進入一段關係，就不會抗拒一個賦有魅力的女朋友。他說不要轟轟烈烈，要花前月下，但他沒說不要激情，不要心動，不要被吸引。一段戀愛的開始，需要男方主動，之後的相處時常需要女方做主導，需要女方有意識的引導這段感情慢慢進入更深層更親密的階段，特別是對於感情經驗並不豐富的類似我前任這樣的人。而我太不主動，錯誤的以為這是他喜歡的方式。我愛他的方式太笨，很不聰明。這個錯誤是致命的。任何時期的戀愛都應該有激情、親密和承諾。我和前任之間卻少了激情和親密，因此導致我們溝通不暢，沒有能夠溝通的機會。直到現在我才幡然醒悟。
這件事情發生後，我時常感到不甘心。究其根本，我最大的不甘心，源於我對自己現狀的不滿。戀愛的兩個人需要旗鼓相當、勢均力敵。我內心期待的另一半，是工作上有所作為，有追求有理想有能力有進取心的人。現在想想，英雄惜英雄，這樣的人很少會專一於一個不知進取的女孩，即使各方面條件都和他匹配。他並非故意輕視，而是在這樣的女孩身上沒有吸引他的閃光點。我反思我就是這個狀態。在和前任認識時，我不是現在這種無所事事的狀態。當時我有健身的習慣，我會專心做自己喜歡的事，偶爾寫寫書法，跳古典舞，非常享受一個人的日子。前任欣賞的是當時的我，而我在發展戀愛關係的同時，止步於現狀，沒有追求提升自我。不僅如此，因為戀愛，我單身時候的奮鬥狀態不見了。健身、讀書、考資格證……都被我擱淺甚至放棄，這非常可怕。慢慢的我在精神上依附於他，同時暴露了自己的弱小和無能。如今我終於明白，無論何時，都不要失掉自己固有的好狀態，人要保持精神獨立，要不斷保持自我追求。不斷奮鬥，和伴侶共同進步，這才能吸引我愛的人，吸引更好的人，才是保持自身魅力和吸引力的關鍵。
評論中Jason wang也說道，多看看關於兩性關係的書。這段時間我看了經典的《男人來自火星，女人來自金星》和渡邊淳一的《男人這東西》《欲情課》，以及一些可以快速閱讀的，比如《用男人的思維跟男人談戀愛》《泡男人才是正經事》《戀愛口語》…知乎上也有一些關於戀愛博弈、戀愛技巧、相處哲學的回答，比如「女追男容易嗎」之類的問題。不是要按照書中的方式戀愛，但有助於我們自我反思，讓我們短期內更明確的了解異性的想法，可以對我們的戀愛思維有很好的啟發。閑暇時間看一看，有助於排解內心的孤獨和寂寞。切忌一點：看完之後不要萌生出挽回前任的想法。很危險。

以上是我的自省。自省的同時，我更加了解了男女關係。也更清楚和戀人應該如何相處。每個人的需要自省的內容不同。我是太懂事，也許有人是太作，有人是堅持自我……儘管不能重新來過，但幸好還有下次。我想下次無論如何我要做自己，不會犯同樣的錯誤而失去自己愛的人。我希望每個被劈腿的人，等到自己的心理狀態好一點的時候，都能夠反省一下自己在這段感情中的不足之處。儘管人無完人，我們很難彌補完自身的所有不足。即使不斷彌補，也不能保證以後不會再次被劈腿。但在每一次深刻的教訓中，盡量多完善自己一點，像修復bug一樣，也許就能讓我們的下一段感情少一份危機，多一份穩定。在我的自我反省的過程中，感到自己的內心更加堅強。儘管被傷害，但我依舊希望自己變得更好，我想直面自己的錯誤。偶爾也會覺得愛情真的很難。但想到自己會變得更好更迷人，又會充滿了動力和信心，對未來也更有把握。

原諒（受傷害程度不同，未必每個人都能做到）

原諒不代表要和前任做朋友，或者期待挽回，只是內心對前任一種釋然的心態。現在我選擇原諒前任。可能這個心理狀態會反覆，但我依舊想選擇原諒。前任之所以會劈腿，是因為另一個人剛好能滿足ta在這段感情中無法被滿足的需求（那種渣到極致不斷劈腿的人除外）。他選擇分手，只是因為他發現我不是他需要的，他不愛了而已。看開點也沒什麼。我開始理解前任，一段感情走到今天，我們彼此都有做的不對的地方。儘管他的錯誤更加顯而易見，但我想他並非故意傷害我，只是對感情問題的處理並不成熟，不敢放手才用了一種錯誤的方式處理，客觀上令我內心感到被傷害而已。我也想過報復、挽回、想過讓自己變更好讓他後悔……腦子裡很多很多想法。但是執念越深，對我自己越是折磨。越鑽牛角尖就越是出不來。「放了他，才是放了你自己。」這句話真的好有道理。不要急，慢慢體會，我也在努力。有評論說她還愛前任。我不知道我還愛不愛，因為時間不夠長，我總是會想起，但我現在想起來不會那麼揪心了，似乎在慢慢釋然，這感覺很輕鬆。給自己一點時間，不要強制自己，但別太放縱自己的內心。我們都需要時間沉澱。

自從10月份我和前任的問題爆發，我開始恢復健身，食量減少加健身，已經瘦了12斤，目前身材好的不得了。從6月份開始一直沒好好學習，現在開始恢復狀態，恢復正常的作息時間。我討厭因為感情受挫而懈怠的自己，根本不利於我變強大。我有了短期的目標：明年初開始工作。邊工作邊寫畢業論文，同時考取一些資格證。錯的人走了，是為了給對的人讓位，也是上天讓我們知道自身的不足，給我們時間自我彌補。現在我會希望讓那個對的人晚一點來，多給我一點時間讓我變得更好。這期間我要充分享受一個人的自由，豐富自己的內心，充實自己的生活，讓自己變強大，強大到能夠把握住自己愛的人，不再讓他溜走。

我期待自己變得更好更強大，不是希望前任後悔和我分手，而是希望某一天他從別人口中聽到我的消息時，他不會慶幸當初與我分手，也不後悔曾經和我在一起。如果可以，我希望他能為我這個前女友感到驕傲。

之前的結尾是「希望所有劈腿的人不再繼續禍害別人，希望人犯過錯就能成熟長大，希望所有被劈腿的無辜孩子們都能找到自己的幸福。」這次我希望每個被傷害過的人，都能夠學會自省和原諒，獲得一個更強大的自己。

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12/24 更新

分手一個多月了，還是有點找不到狀態。該寫的結課作業還是沒寫完，還是會胡思亂想。向你們坦白，有那麼幾天，我也會恨，想報復、想去鬧，去找他們問問憑什麼…眼睛腫到睜不開。但想想，可能都是命中注定的，沒辦法。明天要和前任的表妹出去旅遊（因為父母之間是同事，小時候就和前任的表妹熟識，只是多年沒聯繫。現在長大了，又和她哥哥戀愛，因此重新建立了聯絡。我的父親和前任的父親曾經也是同事）希望可以玩得開心，不要想起他。希望大家過得開心。

親愛的太長了看不完了。對劈腿的人，先罵痛快了再說，真面目昭告天下。和小三啊語重心長的教育一下。珍愛生命遠離渣男。做更好的自己，讓等著看笑話的人吃屎去吧。

之前可能表述不是很清晰，我不確定算不算是被劈腿再失戀，亦或是失戀後被劈腿（這個從邏輯上來說不通，不過大家應該能看懂）。所以就當「失戀後如何讓自己更強大」這個問題的回答吧。
+++++++++++++++++++++++++++以上2016.12.26更新+++++++++++++++++++++++++++
睡前刷知乎這個問題正好出現在timeline上了不請自來答一發，廢話可能有點多，嫌麻煩的同學可以跳著看。利益相關：被ex分手快兩個月了。我是男的，恩。
本科畢業工作第二年相識，與前女友相戀三年，15年9月到16年9月去英國讀了個碩士，前女友在國內工作。期間雙方父母都已見面數次交流沒有任何問題，原婚期定於17年1月。讀書期間三個月回來一次看望前女友，此為背景。
三月份回國把老家父母留給我的房子賣掉在她所在的城市付房子首付，六月份回國給她過生日買了來年結婚想用的旗袍，八月份趕論文期間商量訂了婚紗還讓同學帶了結婚要用的婚鞋。八月底的時候有一天她問我「你覺得我還愛你嗎？」我傻乎乎的回答「愛啊，因為我也愛你啊」。九月初交完論文回國見面得知的第一件事情就是我被分手了。你們想知道為啥嗎？其實我也想知道。一是出於對她的信任，二是出於對自己的自信，之前完全沒想過會被這樣甩。直到前段時間，她閨蜜告訴我她有新歡了，再過了幾天我在她住處附近依稀看到她有新司機送她回家了，我才真正接受了被分手的事實。
剛被分手的時候痛不欲生，徹夜睡不著覺，眼睛自帶煙熏妝，體重蹭蹭往下掉從150一下掉到130，一度以為是夏天時健身房鍛鍊出效果了，後來才發現練出來的肌肉都跟著萎縮了，出國前的衣服褲子大了一圈都得重新買。覺得對不起父母，分手的事情瞞了一個多月才說。9月中旬到10月中旬瘋狂投簡歷瘋狂面試，故意天天穿梭在幾個城市之間讓自己覺得是過路人，以此麻痹自己。

並沒什麼用。
走過的路吃過的店逛過的商場，所有這些不停的在腦海中閃現，有幾次我故意往以前不認識的地方跑躲在陌生的賓館裡叫外賣，然而你知道么，我點完雙人套餐才想起來我是一個人。
10月中下旬收了一堆offer，放棄了原先所在的數通行業去了一直很嚮往的一家互聯網公司。在互聯網公司有個好處是你想加班總能找到加班的理由。那我就加加班唄，情緒比之前緩和了不少。

++++++++++++++++++你以為是正文但其實還是廢話的分割線++++++++++++++++++++++
痛定思痛再痛一痛，我來回憶一下接受事實真相之前自己的一些思考：
1. 前女友是一個有一定獨立思考能力的人，對自己有較高的要求（當然對另一半也是），比較清楚自己想要什麼。
2. 三年的交往過程中，在很多選擇性問題的討論上我給了她過高的自由度，在一些決策性的問題上也是鼓勵她不要太看重別人的想法做自己想做的。現在回想起來，過高的自由度並不利於情侶之間親密關係的保持，有時候會讓女生產生男生並不是很在乎她的錯覺；鼓勵她做自己想做的本身沒錯但我沒有強調「做出的決定要對自己負責且對他人負責」這樣類似的先決條件導致到最後她只是對「一年前就想和我分手但是一直沒有表現出來」這樣在我看來並不負責任的話輕描淡寫的說了一句「可能是有欠考慮」。這一條是我覺得和她相處過程中做的最失敗的事情。
3. 不是逼不得已的情況下不要異地戀！更不要異國戀！我就說一遍！出國之前我滿腔自信的覺得我們可以熬過這一年，結果剛到國外沒幾天就發現交流出現問題，天天視頻電話遠遠不如一個結結實實的擁抱；三個月一次帶著你覺得花盡心思甚至擠出幾個月生活費買的禮物回國可能也遠遠比不上每周末晚上相約酒吧的一杯酒。知乎上異地戀異國戀的帖子我都看過一遍方法也嘗試過好多種我會亂說。異地甚至異國戀最終可以開花結果的情侶們，祝你們永遠幸福。
4. 未來在開始一段新的戀情之前，想清楚自己要找的另一半是什麼樣子。你是喜歡呆萌軟糯小鳥依人的傻白甜妹子（漢子），還是舉案齊眉相敬如賓的賢良人妻（漢子），亦或是能理解你想法還能輔助甚至幫助你事業的強人御姐（大叔）。對於上述三種類型的伴侶，維持兩人親密關係的難度由低向高呈非幾何級數型增長。選擇起來慎重慎重再慎重。
5. 金牛座的同胞（誤），不要對每段感情投入的過深。投入越深傷口越大。碗口大的窟窿能接的上，臉盆大的窟窿你能接的上？
+++++++++++++++++++++++++終於好像是正文的分割線++++++++++++++++++++++
雖然現在還沒有完全走出來，但是關於如何讓自己更強大，也考慮了一些，總結如下：
i. 試著找一份能讓自己忙起來的工作，定一個明確的目標，實現了以後覺得會有成就感的那種。如果是女生不想過的太累的，找一份輕鬆一點的工作同時找一項可以長期進行的興趣愛好。
ii. 在經濟條件允許的範圍內適當提升自己的生活品質。單身狗的狀態下本來也會少花不少錢是不是。大額財產投資理財。其他部分花些錢好好打扮一下自己，置辦一兩身體面一點的正裝，給自己買一份之前不捨得買的小禮物。你會發現有時候花錢也是一件愉悅的事情。
iii. 好好鍛煉身體。時刻準備著以最好的狀態面對你未來的另一半。
iv. 抽空回家多陪陪父母。家永遠是你堅強的後盾你需要不時地擦拭一下。再者，子欲養而親不待不要給未來留下遺憾。
v. 多讀書讀好書，看著又是一句廢話。不過至少對我來說，讀書使人思考，思考使人理智，理智使人平靜，最終平靜能讓你接受之前發生的一切。

x. 單獨的一條，破鏡不能重圓路由宣告無法撤回（誤）。放下過去擁抱新生活。

+++++++++++++++++++++++正文寫了一點點貌似又有一段廢話的分割線 ++++++++++++++
知乎小透明情感類問題的首答，估計也是第一次在知乎上碼這麼多字。不指望多少人贊同，就當寫給自己的回憶檔吧，不匿。

+++++++++++++++++++++++++ 活在當下，與樓主共勉 +++++++++++++++++++++++++++

（完）

先馬克了，等我考完心理諮詢師回來開導你。

你都已經把細節捋得這麼清楚了，其實可能也不再需要別人勸導。

我覺得你唯一做的不好就是，明知道已經不可回頭還留著微信幹嘛？

刪了吧，人家好不好和你沒關係了。好好活著，有本書叫《精進》你可以看看。祝好。

我也在異地中，以你故事自勉，對自己和她人負責。

說真的，妹子，多在這個人身上花一秒，就是浪費自己一秒的青春。

健身，讀書，旅遊，護膚，學化妝，學p圖，彈琴，練字，養花草，養寵物，烹飪，畫畫，十字綉，縫紉，調酒，色彩搭配，心理學，管理學，行為學，經濟學……

哪怕就是給父母或者很久不見的朋友打個電話，都說不定能讓你在失戀後強大。

你那麼年輕，未來有無數可能，有無數的東西值得你關注和學習。

幹嘛要浪費哪怕一丁點時間在一個明知是渣並且是一個已經坑了你的渣身上……

願你為自己活得更好。

變心就是變心，沒有為什麼，渣男就是渣男，沒有為什麼。
我這輩子最痛恨的就是不喜歡了不直截了當說出來還拖著不分冷暴力逼姑娘說分手的人，偏偏也只能道德譴責對方，不過你要堅信著對方肯定沒有你過得好就行了。
沒事看看知乎上失戀標籤的問題，你會發現比你慘的人更多。
講真你這個問題隨便搜搜知乎答案就有很多解決方式，或許你也只是把這裡當成樹洞尋求認同。但是頹廢過了還是要繼續生活的啊，這個世界上誰沒失戀過，關鍵是有人失戀後變成了更好的自己

選擇開始運動，你的身材會越來越好
選擇開始畫畫，你會變成一個大觸
選擇開始學習，你可能拿到各種證書

關鍵在選擇，找個事情能讓自己心無旁騖。

一年前我遇到了比你遇到的更渣的男人，
後來我收穫了馬甲線和A4腰，開始上在職研究生並考到了新的單位，做了雙眼皮也開始帶牙套。

至於渣男，跟我現在的生活有關係嗎？

我看的時候看到了過去的自己，感覺9分像。和那個男生在一起一年半，大學同班同學，第一次很認真的談戀愛，所以分手之後和你是一樣的感受，吃不下東西，睡不好覺，同樣胃不好得過急性胃炎，所以那段時間哪怕是喝一點水都會吐出來（不知道癥狀會不會一樣，反正吐不出東西來還是會吐），半個月的時間瘦了12斤。

我們也見過家長，他也對我說畢業結婚之類的話，對我的好不可否認，只是分手之後發生的事同樣讓我噁心。我們在鬧分手的那段時間他和一個認識不到十天的女生上床了（那女生是他室友朋友的同學），嗯，在之前就發簡訊各種寶貝寶貝的叫。

沒辦法我愛他嘛，我也一直反思我是不是哪裡做的不夠好說我能改希望他能回來。反正就是丟掉了所有的尊嚴 TAT，我給我媽打電話忍不住哭了，我媽心疼我也跟著哭，後來想想，為了這樣一個人真特么不應該。

後來他和好幾個女生在一起過，和我們一起上課的隔壁班女生在一起半年多，能想像我當時的感受嗎？他們在一起一個月就出去租房子了，後來我發現他在個這個女生在一起的時候又出軌了（別問我怎麼發現的，微博真是個好東西），出軌對象就是他的現女友。

看你的對話截圖真的好心疼啊，真的就像在看過去的自己那樣，抱抱。沒事的啊，想哭就哭吧，但是飯一定要好好吃，吃飽了才有力氣哭。

前天我朋友突然和我提起他了，我想了想，感覺這個人好陌生，我在想我和他真的在一起過嗎？哈哈。

我現在有一個比我大八歲的男朋友，對我很好，我也很愛他。如果順利的話應該過兩年就結婚了。

別去報復他，過好自己的生活，因為該做的和不該做的我都做過了，所以作為一個過來人建議你好好生活，總有更好的人在前面等著你呢。

最後，祝安好。

養一條狗吧。
情感轉移。
同樣有陪伴，也有被需要。
還要花錢～
---------更新-----1/16----------------沒被劈腿過。就「如何使自己強大」不請來答。

沒有被劈腿，說白了，單身狗一枚。
但因為我愛的人，被劈腿了。我最近看了無數無數無數無數的劈腿貼。諮詢了採訪了若干劈腿者以及被劈腿者。以了解這些身在其中的人，是怎樣的心理。
尤其，是怎樣可以幫助身在其中的人們，活回原來的自己，或者活出更好的自己，總之擺脫情傷，繼續遇見未來更好的自己。
---比較啰嗦，我盡量有邏輯，可按照序列跳閱---

1. 主動自救。
不願自救的人，神難助。
所謂自救，大概能看這個提問的筒子們都是在起碼的自救ing。
所謂自救：自己主動找答案，主動找解脫，主動求交代。都這個時候了，還保持風度，不哭不鬧不要解釋？不論對方給出任何答案，請一定主動開口問一句。問你想問的。你心裡一定有疑惑。如果不問，世紀疑問，可大可小著影響你未來的生活。如果你曾經極其認可你這位劈腿前任，無比意外他會做出劈腿的事。那麼，主動去問一問。
對方冷靜給出實際答案，那麼您就默念雞湯瀟洒轉身。對方敷衍給出你不能接受的答案，那麼請你理智去理解答案，人之將死其言也善，臉都撕破了，他的答案里一定藏著你能放下的種子。對方不肯給出任何答案和解釋，那麼如果你情緒頂上去了，請就地發泄你的情緒，別忍，別帶回家，別給別人，請給對方！如果你足夠理智，情緒被控制的很好，或者此刻你要所謂的瀟洒和體面冷靜，那麼您就繼續裝，然後呵呵一笑，走吧。最後這種什麼都不肯說的情況，最渣。完美解釋什麼叫「不負責任」。
自救之後，往下
2. 主動求助。
不願意求助的人，基本也是傻X。比如我愛的那個人。
求助，最簡單不過。女生可能做得比較好。男生比較難。簡單說就是，找人分享一下你被劈腿的糗事，然後表達一下，你當下的心情，比如「我不開心」，然後務必要加一句「我該怎麼辦？」
「我該怎麼辦」，這句話說多了，其實很負能量。
但是，不說，更負，更恐怖。別人即使幫不了你，你也起碼知道，你不是一個人。你死有人替你哭，你都心踏實許多。就這麼一句話，請說出來。
主動求助，說明你要聽別人的聲音，你需要聽到你想聽的聲音。首先，你被劈腿，你受傷了，情傷，你的情緒肯定是有的，一個人躲起來舔傷口，碗口大的傷口自己能舔好，臉盆大的傷口能舔好？請您主動索葯！葯！請吃藥。聽聽別人怎麼說。你捨不得你要體面你不罵那個劈腿的渣，讓聽你故事的人罵罵他。你不想他被罵，那你聽聽別人對他的評價，這樣的人是否值得你為他傷身傷心。別人說這些沒用，那就聽聽站著說不腰疼的人的風涼話「不就被劈個腿么，天又沒塌下來」，你體會一下，多大的事兒？還不能舒心平靜，聽這些沒用，那就聽聽別人告訴你「該怎樣」這樣的意見。你會知道，方法這麼多，沒一個有用的，那就找辦法，找找找，始終沒找到辦法，可在找辦法的過程中，也許你已經淡化之初受傷的感受了。
3. 發泄情緒。
找個能不躲你的人，叨叨叨叨你被劈腿的事兒。知道他躲你了，你大概也能閉嘴傳播負能量了。心裡還不痛快，那就換個人叨。叨到人躲你。依此類推。依你朋友數量來定。
購物。不解釋。
過山車，蹦極，越野拉練運動，總之動起來。
空曠，高處，大喊！
男生可以有度有度有度買醉。別喝成酗酒。
抽一支煙…一包煙…沒癮的別整出癮。適可而止。
4. 接觸正能量朋友。
什麼是正能量朋友，就是你和他在一起，有希望有陪伴有主力的感覺。如果你沒這樣的朋友，你要檢討自己。不僅是朋友，陌生而美麗得體的路人，禮貌而熱情周到的快遞員，公司勤勤懇懇打掃衛生的清潔阿姨，憨憨總愛傻樂從不與人發生矛盾的同事，從不嫌自己胖說話大嗓門喜歡大口吃飯大口笑哈哈的胖妹紙，地鐵上教育小朋友不要大聲喧嘩的年輕媽媽…這些都是正能量的人。請多觀察一下他們。你會發現許多美好。美好。你需要美好！相信美好！隨處可見的美好！
5. 付出一點兒愛，撒嬌索求一點愛。
帶個零食點個下午茶給同事們分享。
對父母或朋友說：我愛你們。
食堂阿姨打菜，撒嬌喊一聲「美女姐姐，勺挖深一點嘛！」（注意選擇性別對象）
對父母，對好友，撒個嬌「我失戀了，你要對我好點。」
做了你也會發現，你以前忽略的身邊的美好。
6. 好好工作，多笑笑。
-------暫時想到這些，如有新內容會再更新-----
看到一些答主的方法論，其實，你情緒不走出來，你做任何「強大的方法」，有可能都白搭。
甚至適得其反。從此誤入歧途。

如果你看到這裡，麻煩給個讚唄。幫我推上去。希望我愛的人看到。會再更新。
---------更新-----4/27------------沒被劈腿過。就「如何使自己強大」不請來答---------
最近贊多了，重新看了看自己寫的。
來補充修改下吧。
寫的有點亂。
將就看吧。
來這道題里的大多是「身在其中的人」吧。我這個「旁觀者」，或許會更客觀理性些。也可能站著說話不腰疼。
我愛的那個人，似乎還在被劈腿的傷中，不肯走出來。
他是男生，我是女生。
我買了一條薩摩給他。他罵我「你一輩子都長不大了」。
前幾天他生日，我定了蛋糕給他，他拒收。
其實我做這些，並不是為了趁火打劫去「感動」他，
而僅僅是為了，在他遭遇親密關係背叛這種人生打擊中，能知道自己並不只是一個人，或者有被拋棄感。
也許我想錯了，
也許我的存在本就是添亂。
總之，我的所作所為，不僅沒起到作用，
反而讓我自己對他心灰意冷。
失望至極…
我和他認識9年了。
我和他是彼此初戀。
當時不是因為不愛分手。但畢竟也是分手。
分手至今5年。5年里我沒有忘記他。
5年里我們也沒有聯繫。沒有見面。
他在我心裡被祝福，是我活著的榜樣。
直到如今…
他再見我，對我態度極其反常。
惡劣，暴躁。
而他本是個儒雅紳士。
起初我不理解。
我和努力的去同理心體會他的心境。
可是我總找不出理由來理解，
為什麼我被像個劈腿者一樣被他凶神惡煞又冷漠的對待。
我儘力去理解，
可是長時間處於這種對待之下，
我也無能為力了。
回到正題…
被劈腿的人們，
我很心疼你們。
你們不要因此懷疑人生，懷疑愛情，甚至懷疑所有異性。
人無完人，你不會被每個人喜愛。
但你在某些人眼裡一定是閃閃發光的。
被劈腿了，不要把問題去糾結在「情感問題」上。
劈腿，就是一個人品問題。
提升自己看人的眼力，才是你避免自己被劈腿的最首要問題。
如果你身邊有個像我這樣的想方設法使出渾身解數想幫你的人，
你即使不愛，也請心平氣和去面對對方。
不然…對方傷心是當下，等你走出被劈腿失戀霧霾時，你會欠對方一個起碼的「禮貌」。彼時，對方也許走遠。我不知道你會不會後悔，不過真的很遺憾。
我不說這個人多值得你去愛或珍惜。畢竟我是這個人。免得自賣自誇。哈哈～
只不過，人不自救，天難助。
一個失戀，一個人品不行的失戀，就把你搞的如此頹敗，真叫人失望。

正確認識劈腿事件，你才能有可能強大自己。

我就把你們都當他了吧…
我9年的他…
祝你們都儘快走出霧霾，
看到身邊的陽光。

保持真誠，依舊相信世界、相信愛。

畢竟人生難能圓滿，求而不得未必是遺憾…

終會有那麼一天，無論你有多難過，都不會再將這麼悲傷的故事寫出來了。那時你禹禹獨行的身姿里，將深藏著你走過的路、讀過的書和愛過的人…

感覺看到了好幾年前的我。也是一樣被冷暴力分手，各種失聯，冷漠回應信息，在微博上和別的女人說自己是單身。異地戀，中間兩次見面都是我傻兮兮的去看他的。到最後每日以淚洗面，經常白天還好好的，晚上躺在床上就突然止不住的流淚。真的是每天為人渣留了一斤眼淚的感覺啊！

最後分手都還是強逼著他才說的，不然大概準備繼續冷暴力拖著我。這段經歷對我產生了幾個影響

1.堅決不守著浪費我時間的男人身邊，苗頭不對我就跑

2.堅決不主動付出太多

3.如果有一天遇到一個愛我我也愛的人我一定要用盡全力去珍惜（幸運的是已經遇到）

在遇到現任的前兩年，我大概經歷了這樣一個過程

自暴自棄，甚至開始抽煙，其實我根本不會抽，還好之後也沒有煙癮

懷疑自我價值，自卑。懷疑是不是這輩子遇不到珍惜我的人了

怨恨，怨恨，怨恨

害怕親歷我這段戀情的朋友們的嘲笑（後來知道的確嘲笑了，大概因為我付出了太多，錢，感情，初夜。而對方只是一個正在失業的浪子。長得還不咋地）

之後

開始積極創造認識更多男生的機會

開始去健身房

更加積極的去旅行（去完了整個東南亞）

認真打扮

最後某一天遇到了現在這位，如今沒羞沒臊的生活在一起，每天都很幸福。完全和之前那段不同的體驗，覺得很安心。

所以，不要怪自己，你一點都沒有做錯，你只是遇到了渣男。你現在覺得想不開，難過都是非常正常的。時間和新歡會拯救你，希望今後睜大眼睛，保護好自己。

第一，不要和別人說前任的不好。這樣首先是對自己當初的選擇負責，其次是對自己的以後負責。相比於咒罵和怨恨，祝福和淡定反而是你最好的武器。
第二，切忌藕斷絲連，切忌藕斷絲連。
第三，不管他是劈腿也好，還是什麼都好，分手了，就跟你無關，不要去想他過的好不好，不要想他會不會後悔，總之什麼都不要想。
第四，要知道，單身是最好的增值期，你會有大把的精力和時間用在自己身上。愛自己，才是一個女孩最好的樣子。你總是要有能力愛自己，才有餘力愛別人。
最後，祝福你，希望你不要被別人影響，終究會遇到一個值得愛，了解愛的人。
其實，這些話我是對自己說的。

菩薩畏因，眾生畏果。
一切隨緣的意思不是不再努力，在開始時需要努力，看淡得到的結果，成功都是客觀，失敗都是主觀。
我要告訴你，和渣男分開2年，我體重從103斤到92斤，學會了堅持運動跑步瑜伽，薪水從4k到12k，職位升了2級。還有，喜歡你的人不會因為曾經的不幸而放棄，我會慎重對待感情，忠於自己。下面是我的故事，希望給你點幫助。
26年平平淡淡安安穩穩，怎料30歲之前的3年，老天爺給我開了一個玩笑，讓我從一夜之間打回原形，遭遇劈腿，家庭變故，母親手術，我的3個家沒了！釜底抽薪，徹徹底底把一個柔弱女子硬生生掰彎了，成了高冷到無敵的一枚職場女性。
記得東窗事發那天，一夜沒睡，早上開車到海邊抑制不住的流淚，望著朝霞那麼美心絞痛的問自己，為什麼是我，為什麼讓我經歷這些，我做錯什麼了……本來想跳下去，7年的感情，特么就這樣被一個女人打破了。我告訴自己還有爸媽，可以重新開始，告訴自己誰年輕沒遇到過渣渣，自己選的路跪著也要走完。那句話很對，哭著吃過飯的人是可以走下去的！
7年前的那個春天，福島核電站泄露，南方氤氳的空氣潮濕、清冷，帶著一個箱子和一片痴心，從北方飛到一個不知名的南方小鎮。
那時候還用諾基亞N80，iPhone 4還沒出，淘寶雙十一還沒普及，大爺大媽還沒跳廣場舞，沒有直播沒有美拍，90後才剛上大一的美好年代。那年我23，不化妝淡淡的笑，依稀記得挺舒服的女孩模樣，勇敢無畏的踏上了一段未知的求愛路。
第一段感情放棄了一線城市來到縣城生活，飛蛾撲火的為了理想的愛情，也許那句話對，好人活不過幾集~
那時候剛畢業，找工作也像現在一樣艱難，選擇不多，可以說沒有選擇機會，面試了十幾家公司，職位都是文職，選了和設計相關的職位。那時初入職場，每天努力工作鼓勵自己，想想美好的日子就有了動力，一點點學些做飯，學著做自己沒做過的事，4年時間薪水只漲了2千塊，但對生活還是滿意的。2個人借錢買了1套房子和1輛車子，但為了這些節衣縮食，不敢逛街捨不得買衣服，努力生活存錢，可是最後卻變成了別人的嫁衣，遭遇劈腿。
記得那時我們在一起7年了，曾經是校園戀愛的一對兒小情侶，分分合合過，感情從濃烈到平淡，就像一種熟悉的味道，再愛吃的食物也會覺得厭了膩了煩了。那時，我為了升職經常加班到89點，做研發或銷售的職位經常晚上加班做視頻面試。那時候來了一個外企背景的新領導，給我壓力很大，但曾說過一段對我影響深遠的話，24歲女生就相夫教子，另一半熱愛自由又是國企，文化差異大，何況他曾經劈腿過，極有可能遇到出軌等變故，為了不在那時候痛苦，你需要具備獨立生活的資本。也許心裡有過一個閃念，不過沒有放在心上，為了2個人生活的更好，讓自己增值，更加倔強的努力。慢慢的，我漸入佳境，工作順利，曾經2人親密互動越來越少，被「我很忙」冷漠的過濾掉了。他則認識了項目部的新同事，工作有了壓力便每天出入燈紅酒綠的場所，走遍了當地的餐廳和酒吧。半年內我瘋狂加班，他行蹤詭秘，當時也沒多想。只發覺他的手機不離身，沒有鈴聲，上廁所都要帶著，微信多了很多陌生女生，心中有疑問，但一直沒有線索。
一切來的猝不及防，還記得那是14年9月的一天，夏天沒有完全過去，空氣中瀰漫著燥熱的聒噪，和平時一樣，他剛剛參加同事婚禮，說了2句回家就一頭栽到床上。不得不說女人第六感很准，我看到手機閃爍，下意識打開了他的手機，微信跳出一條纏綿信息後，心跳越來越快，他們一天時間可以聊80頁微信，多麼希望自己的眼睛出了問題！可以說我們多年的信任從那一刻徹底破碎，感情戛然而止，而我，跌落到自我懷疑的無盡深淵。
那天起便進入了我人生的低谷，帶著無盡的悲傷開始瘋狂加班模式，讓我暫時忘卻痛苦，同時也帶來了無形的壓力，身體俞漸消瘦，無法自拔。
後面糾纏了幾個月，分分合合後，終於在一次狗血劇情的刺激下，徹徹底底讓我耗盡了曾經的感情，曾眷戀的美好也一把火燃燒殆盡。懷疑自己是否真的和身旁的他相愛過，當，一個深愛著的女人，發現她的男人突然瘋了，才道出那句：誰料過去繁華，化作今朝泥土！
可謂分手時終見人心，分手時，對方非但沒有意識自己的錯誤，還義正言辭的責備忙於工作的我忽略了他，最後還用不支付車貸威脅我，如果說這輩子最後悔的事是什麼，那就是千萬別以為學霸就不會劈腿，他對立起來殺傷性是毀滅性的！而我從自己編織的愛情童話突然驚醒，也許只有勢均力敵的結合才是對的，最後我們草草結束這段有始無終的感情。離開的時候，我回眸，那曾經開朗、幽默、視你為此生最愛的少年，儼然變成一個煙霧繚繞愛錢如命的陌生男人。
至於我，2年半的時間，換了一個城市，換了一份工作，一年內2次加薪5w到14w，一次升職當了經理。重新開始跑步、健身、舞蹈，當然快樂並不如薪水漲幅而增加。自己少了些單純，多了些高冷，讓我看到絕地反擊的自己和雪中送炭的朋友，讓我見到了那些給我冷漠和溫暖的人們。感恩遇見的所有人，儘管一路走來，每一步都是痛並快樂著，坦白的說每一天都很難過，時不時會悲傷逆流成河，但終於堅持過來了，學會了一個人撐起來，死不了就還好，剛把爹！
親愛的記住，誰都不容易，不是你最慘，你至少還有健全的自己，只有自己能救自己！

深深的明白
徹徹底底
把心完全交給一個人
Ta即使是把玩
都不肯耐下性子的感覺

放下吧，姑娘
你會痛苦，你會哀傷
會在無數個深夜裡輾轉反側
痛哭流涕，繼而麻木
日復一日，流淚不止

終有一天
當太陽升起的時候
靈魂的碎片會聚合
整個世界會為你的笑容而搖擺

你會感謝自己
感謝
那些曾讓你你萎靡卻無法讓你萎縮的過去
let it go
都隨風~

Fucking 渣渣們。
原每一顆柔軟的心都被世界溫暖以待

他的現任發微博，我何德何能遇到了這樣愛我的男生。。。。
他的現任發微博，我男票真好，為了我。。。。。
他的現任發微博，我男票提醒我快來大姨媽了，要好好照顧自己。。。。
他的現任發微博，我男票把我的備註從寶貝改為了小公舉，說比較符合我傲嬌的性格。

我失戀第一天，我們還沒斷聯，我們還沒徹底say goodbye,他們就在一起了。他說，我沒對不起你，我沒背叛你。你別老把自己當做受害者，行不行？
我偷偷登陸他qq看著他們恩愛的聊天記錄，他把她的備註已經改為寶貝，看著他們戀愛的甜蜜，我坐在床上，不住的發抖，不吃不喝不睡，瑟瑟發抖，抖了整整一天，眼淚默默的流著，內心想撕吼。他下班回來，我說，你再抱抱我好不？他卻一動不動。離別時，我說，最後再親我一次吧，這輩子可能都見不到了，他勉強親了我額頭，我分明看到他不願意的姿態，嫌棄的眼神。
我看著前幾天他喊我"老婆"的記錄，安慰自己，肯定還是喜歡自己。不可能的，他們就見了一次面而已！可我騙不了自己了，他電腦垃圾箱里，默默躺著一個文本文件，寫著我喜歡上了xxx。或許，感情是自私的吧，愛上了想要過一生的人，等不及安撫好前女友便飛奔著撲向新女友的懷抱。
他說，他父母不同意我們才分手的，我還真的差點信了，如果真的愛，怎麼會不爭取。被他父母反對傷了自尊，又看著他幸福的奔向相親女的懷抱，又往本就受傷的心中捅了結結實實的一刀。我到底是怎麼不堪，被毫不顧及的一刀一刀的這樣子捅？

或許，感情早已流逝，深情早已不再。可是但凡念及過往，怎麼會以最傷人的方式分手。我恨，心口痛了一個月，吃飯就想吐，每日以淚洗面，熬過了一個月，瘦了十斤。以為自己走出，卻依舊日日失眠，想起就痛，可無時無刻都在想，記憶就在腦海，怎麼都消失不了。

給他編的手鏈，鑰匙鏈早已編好，卻遲遲不再想送。

想著，或許原諒他，我會好受些，可我真的見不得對方甜蜜的恩愛，或許我心眼太小。

想著，至少談戀愛時，對我好過，我不要再去恨他了。

想著，他或許也是有苦衷的。他說，如果父母不反對，我一定會娶你的。他說，要是你家和我一個城市的，我一定會娶你的。

想著，他並不是壞人，只是沒那麼愛你而已。

今天是感恩節，據說，每場相遇，都值得感恩。可我真的做不到看著自己流血的心，去給予別人祝福。我沒詛咒你，是我做的最大方的事。

同被劈，還是同班同學。分手兩個多月里把自己的電台節目發展到第七個平台。
開始各種拍人像。
在某行業知名公司新媒體部門實習。
拿到人生第一個offer，很滿意，由於要考研，辭了。
發表了第一篇論文。
偶爾想起會噁心，心情反覆就出去拍照或者做電台節目。
慢慢就會好。
做好人生規劃，一步步去完成就很好。
加油。
以一個姑娘的溫柔對待這個世界所有的溫情，以一個勇士的姿態對待世界上所有的不善良。
這種人不靠譜，別浪費時間和他撕扯。帥氣轉身就好。

最近覺得孤單，開始失眠，不過過段時間應該就好了。晚安

還好，是現在，若是你們結婚後，他再這樣……

他是什麼樣的人，最終會配上相應的生活…

他只是你人生道路上的一個泥潭，你現在已經踩過去了，不久之後你將視他為平常…

山的那邊有一群快樂的程序猿，要不你去看看…

他沒說分手，卻會逼著我說分手。
剛分手後的那段時間一直懊悔，覺得是自己太作把我倆的感情變成那樣。難受的要瘋，怎麼都走不出來。做什麼事都會想到他，不吃飯，痛哭，覺得人生沒有希望了。
呵呵，事實證明我多想了，和我在一起的時候就有曖昧對象了，怪不得那段時間總是對我發脾氣。
很奇怪，我難受了那麼久，我以為我很喜歡他，可就在我知道他其實很早就劈腿後，我居然一點都不難受了。後來想了想，以前之所以難過，是因為自己沒有看清他，把他想的很完美，所以才痛不欲生懊悔自己作沒了「那麼好的一個男孩」。當我通過他劈腿了解到他的人品後，當然不難受了，唯一的感覺是自己以前太傻了太眼瞎了居然被他蒙了那麼久。
那天給他打了一個電話就想看他怎麼說，他沉默了一個世紀，說他有女朋友了，但是忘不了我。
他告訴我他的現任如何沒有我漂亮，沒有我好，告訴我他是很愛我的，只對我有感覺，而且還試探性的問我他要不要和現任分手……

我當時越聽他說他現任我越討厭他，心裡想，就你還想腳踏兩隻船?
他現任大四，比我們大兩個年級，是那種露溝，濃妝艷抹，會玩的女生。即使化很濃的妝也掩飾不了她的俗氣。當我知道他女朋友是這樣的時候一直不敢相信。我和她完全是兩種類型。
我很瘦，很少化妝，平時乾乾淨淨扎個馬尾，安安靜靜，學習，跳民舞。
我倒是不討厭她，即使她在我和他在一起的時候就撩他。單純覺得她很俗氣，很low。所以我更加不屑和她爭，送給她好了。我沒有貶低她，也沒有抬高自己，只是按說實話。身邊所有人都不相信他找了那麼一個人，室友開玩笑說，他放不下我大概是我能滿足他的靈魂和審美，那個女生能滿足他的生理。

反正看到他找了那麼一個女生，更覺得自己以前太高看他了。
難受了四五個月，我算是瞬間釋懷，現在很開心。
當時確實很喜歡他，他給了我那麼多誓言，我相信了很久。不能否定他的全部，至少他給過我一些美好。我知道我們永遠回不去了，假使我不計較，假使他真的對我有感覺。在他和別的女生曖昧並且很快開始新感情的時候，曾經的美好早被磨光殆盡了。再複合也沒有愛了。沒有愛情了。很膈應的感覺，瞧不起他。
「當自己努力變得更優秀的時候，眼界變的更高，社交圈子更高大上，原先的男盆友你就不會想再爭取了。」
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2017.327親們我有新男友了，比他對我好，所以，所有看不開的姑娘，大步向前走，把自己變得更好，會有更好的人，渣男還說愛我，我玩了他。

嚴重感同身受半年了我好多了但其實還是很難受的
共勉

哎媽呀發現題主的ex說話語氣還真像我ex天下渣男一家親。。

總結教訓
1.異地戀很危險，以後最好不要再找異地戀
2.選擇一個人前，要再三考驗
3.在愛情中佔據主動權
4.不要為了愛情放棄自己的前途和未來
5.戀情多實戰，總結經驗
題主不要太傷心，為了渣男傷心不值得，估計很快那個師姐，也會………，自己看清了一個人，也免得婚後不幸，難道不值得愉快嗎？