媳婦懷孕暫時不工作，我媽嫌棄她花我的錢，死活看不上媳婦，和我吐槽，我很生氣，怎麼辦？
感謝大家的回答，問題和矛盾已經解決，現在她們關係挺好的，每個婚姻都會有一段磨合的時期，有罵我的，也有理解我的，謝謝各位的支持！不會關閉問題，請大家不要再回答了，謝謝！ 正文： 媳婦以前干培訓班，一個月有一萬左右收入，自從懷孕後店盤出去了就不工作了，我單位分了房子，並且我們結婚時候我媽就不太同意，我媽一直覺得我應該找一個家庭好，長得美，脾氣好，工作棒的媳婦，我媽覺得誰都配不上我，謝謝！補充一下，我是支持媳婦的，只是不知道怎麼處理我媽的想法和說辭，怎麼才能開導她老人家，她也為了媳婦做了很多，只是心裡覺得不平衡。 ----------------------------無敵分割線-------------------------- 感謝各位知友的回答和開導，我家崽崽中秋節出生了，我媽全程一直陪著生產，媳婦也很感動，媳婦產檢胎心不好，我沒法趕回去照顧的時候，我媽連夜坐火車去看我住院的媳婦，經此一役她倆的關係又好很多，其實就是我媽接受不了我結婚離開家的現實，結了婚對她的關愛就少了點，有些事情和她有不同意見她也會歸結為媳婦的原因，總之可憐天下父母心，媳婦不容易，父母也不容易，作為一個男人要抗住壓力，讓家人過得幸福。再次感謝！
我是女的。我來強答。
我已婚。我爸媽如果稍微在我面前說我老公不好，我就會說：我就是喜歡他，我就是愛他，你們不喜歡拉倒，反正他又不跟你們過。誰也別當他面說他，不然我要開啟混蛋模式了。
我爸媽表示：我本來就是個混蛋。
不過話說回來，我老公是有些小缺點，比如悶，比如不太懂人情世故，不會說場面話客氣話。但是他正直善良，有責任心有擔當，對我好，對我爸媽好。我覺得這就足夠了。反正我爸媽是我親爸親媽，我不讓他們說我老公，他們也不會生氣，我也還是親人。當然，我也經常告訴爸媽，我老公對我有多好，是個多好的人。
我婆婆有時候會當我和我老公面吐槽我，沒辦法，她就是這麼直接，這麼不顧別人的感受。我老公都會說「我覺得XX（我的名字）挺好，我就喜歡這樣的。」我老公總是在公公婆婆面前表現得很在乎我，很尊重我。我婆婆就接受了這個事實，不怎麼當面說我了，她說了我老公也不會贊同她，沒準兒還會再誇我兩句。
你懷疑我倆不孝順？並沒有啊。我們該孝順孝順啊，但是我們都覺得孝順不是愚孝。既然相愛，既然決定了要相伴一起，就要維護對方。
如果你這事兒換做我或者我老公，估計會說：我就是願意賺錢讓她花，她從此不工作，我也願意養她一輩子。您別有意見，也別管，這是我們兩口子的事兒。
沒辦法，我們就是這麼粗暴。
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更新：
首先，我想說明幾點：
1. 有位知友建議我要用好點兒的態度對待父母，引發了一些知友的討論。這位知友是好心，而且說的很對，我會多改進的。
很抱歉啊，都怪我沒寫清楚。我從小生活在很民主的家庭，爸媽都很開明，所以我們說話比較隨便。我說我要開啟混蛋模式啦，是笑著和他們說的，我還做了個大俠準備放大招時的動作（原諒我找不到圖），然後我爹娘就被逗笑了，笑罵我本來就個混蛋。
希望大家多原諒啊。
2.我看到有知友說父母是為了我好，不是想要吐槽我老公。謝謝你的提醒，我懂的，嘿嘿。
我老公是個正直善良的人，對我很好很好，我媽媽都說他不應該這麼慣著我。至於父母的吐槽，都是針對一些我覺得不該成為槽點的事，所以我才會不讓他們說我老公。比如：他們喜歡能說會道的小夥子，說我老公悶，不愛說話。我覺得這根本不是槽點，我喜歡他不多話，沉穩平和的樣子呀。如果是他品行當面有不妥之處，我爸媽吐槽，我會認真聽取他們的意見和建議的。
總之，謝啦！
3.提醒我，我被微博盜用的知友，謝啦！
好奇混蛋模式什麼樣的朋友，你……這讓我如何是好，不能發視頻，我也表演不了啊。
最後：
各位朋友們，謝謝你們的支持，我人生第一次收穫這麼多贊，感覺真是太奇妙我的知乎不是單機版了，太感謝你們啦！
之前的大家的評論我都儘力回復了，沒有回復到的不要怪我啊，不是故意的，我能看串列了。以後的我可能就沒辦法一一回復啦，最近有點兒小忙，真是抱歉了啊。
感謝大家的祝福，也祝福你們每個人，祝你們幸福！
這種就是慣的。我媽對我當然沒的說，可是實在太胡說八道了我就讓她下車自己打車，要知道那天我老婆剛生好孩子回家她在那裡唧唧歪歪說要再生個。
不就是因為生了女兒？！
下車前我和她說，
「我沒法教育你，你是我媽。你覺得能改就改不能改我們少接觸。」
我媽改了。
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10.2 補充下，當時我爸也在車上，趁機口頭反抗了一下我媽的霸權，他應該在跟著下車的時候暗爽了一把。
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10.4 我沒說我的做法一定是最好的，當時肯定有情緒呀，很多反對我的評論我都點贊了。很多其他人的答案我也真誠點贊。
在我剛上大學的時候，跟母上大人討論過婚後如果媳婦跟媽起了衝突該維護誰。
當時我很義正言辭的跟我媽保證，以後肯定維護媽啊！
我媽說，你錯了，在任何時候都要維護你老婆，因為在這個家裡只有你是她的依靠。
那時候突然覺得我媽媽好偉大，雖然她沒有讀過太多書，也講不出許多道理，但是她總會告訴你怎樣做是正確的。
我很慶幸我有這樣一個好媽媽！！
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這麼多贊~(≧▽≦)/~
作為一個小白看到這麼多贊好激動有木有，雖然都是給母上大人的，先替母上謝謝大家(,,?ε?,,)
你媽不是嫌棄你老婆掙錢少。
你媽不是嫌棄你老婆不夠漂亮。
你媽不是嫌棄你老婆不能上班。
你媽不是嫌棄你老婆所擁有的某些特質。
你媽單純的是嫌棄你找了個老婆。
你真的娶了漂亮溫柔掙錢多的老婆，你媽一樣的有槽點。
不想當光棍，就想想怎麼堅定的站在你老婆這邊吧。幸福的家庭我只見過一種、就是兩個人都能把自己的父母鎮住、有時候通過講道理、有時候通過不講道理。
父母不總是對的、自己的父母只有自己擋在前面才能解決問題。
媽寶男、媽寶女都會讓對方很累很困擾。
如果婚後你還是覺得自己爹媽的意見最重要、那你們的婚姻生活肯定不和諧、因為各自的父母多少都會有點偏心親生小孩、或者干涉你們的生活、這時候你跟夫人應該站在同一戰線、把你們6個人凝聚起來。
如果你老婆跟你麻麻意見相左、你需要客觀的判斷誰對誰錯、然後讓錯的承認錯誤。不要讓你老婆跟你麻麻有爭執。現在你麻麻認為你老婆花你的錢、你要自己判斷到底是你上班辛苦、還是你老婆懷孕辛苦。
現在是你麻麻在給你的家庭提意見、甚至提出破壞你現有家庭的想法、你是跟你老婆是家裡的主人、不要再把你麻麻當成你家裡的大人來思考問題。和你母上說你想出櫃試試，應該能緩解婆媳矛盾
你可以問問你媽當年懷你的時候是不是工作更加拚命了
哎呀我滴個媽呀，你媳婦沒懷孕之前一個月有1萬左右收入，現在懷孕了掙不了這個錢了，你媽竟然嫌棄她沒收入，花你錢。那咱們就親夫妻，明算賬好嗎？孩子是你們兩個人的孩子，一切成本和花銷AA。你媳婦懷胎十月，加上孩子出生前幾年因無法全身心投入工作而產生的損失，你就按每月10000的一半，即5000元的標準（已經抹去你老婆如果不生孩子，未來升職加薪，以及通貨膨脹的費用了）補償給她好了。題主還可以對照下目前市場上購買一個嬰兒（不含題主的基因），或者人工受精加代孕（含題主的基因）的費用。算算是你老婆占你便宜還是你佔了你老婆的便宜。
題主的老媽目測是既想免費得一個孫子，又想家裡添一個生產力多多的免費勞動力。一次投入，終生受益。而你老婆的剩餘價值目測完全達不到她的要求。建議題主離婚，找一個已經生過孩子的離異女強人當媳婦，估計你老媽會非常滿意的。
還有，很多人說男人應該做好老媽和媳婦之間的調停工作，我覺得根本沒必要，因為我質疑所謂的婆媳關係，為什麼一定要有關係？本就是兩個毫不相干的人（題主怎麼不費勁和丈母娘去處處看）。處得來就處，處不來就各自安好，兩不相欠。你媽沒必要為你媳婦做很多，然後耿耿於懷你媳婦沒有給她足夠的回報。至於你婚後的經濟收入，這都屬於你們夫妻之間的共同財產好嗎？老實說，你媽沒有話語權，更沒有支配權。女方家一點沒出力
看到這句話的時候我就已經知道了你不知道心疼媳婦兒內心深處有埋怨。
你媽要是對懷孕有意見那就去讓媳婦兒把你孩子打了出去工作去，你同意咩？???
媳婦兒媽媽之間有問題，只能說明你不會做人。 (O_O)
我一直教育我那些家庭好，長的美，脾氣好的女學生們戀愛要謹慎，結婚要謹慎，一定要嫁個好人家，目的就是要把你們這種家庭從她們的結婚對象中剔除出去。
外地小媳婦兒來答下吧，剛結婚時和老人們住在一個屋檐下。房子分兩層，婆婆，公公住樓下，我們住樓上。我們房間婆婆有鑰匙，包括卧室。進來從不敲門，大早上衣服還沒穿呢，她輕手輕腳，完全木有預兆的出現在你身後，幽幽的飄來她動人的嗓音。嚇死寶寶了好嘛。然後婆婆會說：你膽子可真小。。。不能和老公吵架，否則不出三十秒婆婆上來替老公說話，然後我就崩潰了有木有。千里迢迢嫁過來，你們一家人沖著我嚷嚷！！不是欺負人是什麼？？不能大聲說話，因為婆婆經常在窗下聽，老公不在的時候就把聽來的話說給我聽，並發表意見！不能擁有私人空間，你把門關上，她不敲門，而是去拿她的鑰匙開，從不考慮你是否同意。房間的任何東西比我們都熟悉，包括內衣褲！！洗衣服經常把她兒子的挑出來洗。更奇葩的一件事：公公的朋友喝多了，對我說些騷擾的言語，所有人都在場，包括我老公！我老公都忍不住吼他了。婆婆家卻說只是對我開個玩笑，並問我：你們老家那裡人都不開玩笑的嘛！！這種奇葩的事，婆媳住在一起一年真的是受夠了！作為一個外地媳婦兒，如果老公幫他媽。身在他鄉，木朋友，木親人。除了離婚和死。你能忍一輩子？誰能誰忍去！我不能！還好我老公不愚孝。兩個人搬出來租房子一年半，現在搬進新房半年。過的其樂融融。不過我老公獨子，我婆婆每天要跟他通好幾次電話表示想念。婆婆說：每周五一聽到車子聲音就往外跑，看是不是他兒子回來了，說每天睡不著，想的心痛。（心裡想：那我爸媽遠在幾千公里之外，誰不想自己的孩子，我老公去我家，我爹一大老爺們是流著淚跟我老公說，我以後可把寶貝女兒交給你了昂，一定要幫我好好照顧）可為了兒女有自己的幸福，不還是放手祝福我們了嗎？我們都不是不孝的孩子，周末一般都會回去看公婆，就算我沒回去，我也督促老公回去。（知道我婆婆太想兒子，常回家看看她也是我做媳婦兒的應該做的）但是，我婆婆一直想我們跟她住一起，家裡任何她來掌控。打電話，或問什麼事不會問我，而是直接問他兒子。有時候我就想：如果我不同意，你問了你兒子，還不是得經過我同意？否則我們這個家怎麼過？之所以你兒子孝順你，那還不是媳婦兒的意思嘛！如果任何事只有你兒子說了算，那麼兩個人早就離婚了。這個她想不通的，我也不想跟她老人家計較，但是！！別干涉我們的私生活太過分，否則！我們孩子也一歲了，周末我們完全可以帶著孩子逛街，好好玩兒去。你兒子也絕對不會有任何意見！！試問：結婚後有了獨自家庭，公婆分開住的，有誰能做到每周末必回去見公婆，老公上班打無數次電話問什麼時候回去的？慶幸的是：我老公站在我這邊，也知道我講道理。所以婆婆問什麼，或有什麼要求。他都會回來告訴我，問我的意見。我覺得他尊重我，就這一點，我覺得我該謙讓他媽的一些行為。但太過分，我是不會容忍的。我又不是包子，作為女人，同樣生了孩子，操持家務，有工作，有學歷。憑什麼你從未讀過書，從未工作過，只在家做飯讓你享清福，你卻還要擾亂我們的小家庭！這不是作是什麼？作為老公你不愛你老婆，誰會愛你媽哦。說這麼多，其實就是，結婚後，分開住！分開住！分開住！如果真不能分開，那請確保你老公體諒你，否則！！我說姑娘你是太欠虐怎麼著。去別人家當悲情女主角呢吧！
你媽就是覺得，只有她配的上你
把你奶奶叫來，看看人家怎麼當婆婆的。
一開始我男朋友很注意不引起我和他媽媽之間的矛盾，在他家人面前從不和我親近，手都不拉，他怕他媽媽和姐姐因為我們的親密會內心對我有排斥，覺得被我搶走了親人。（其實很多婆媳矛盾姑媳矛盾都是覺得自己的兒子/弟弟/哥哥被個陌生女人搶走了，不自覺的討厭媳婦）
後來大概是因為一直沒有親密的樣子，他媽媽可能覺得我們感情並不算好，結果因為說結婚的事情鬧了誤會，於是為了我他跟他媽媽和他姐姐翻臉了，第二天又帶我去他家，他媽媽端來一碗醪糟湯圓給我吃，我剛要動勺子，他劈手拿走了我手裡的勺子，我以為是他要吃，結果他舀了一勺當著他媽媽的面送到我嘴邊「來，張嘴。」 我完全沒想到他會有這種舉動，不是說好了面對他家人規規矩矩不親密接觸的么。他沒說話，又把勺子往前送了送，我張嘴吃了。完全反應不過來是什麼情況。
午飯他一直給我夾菜，再也不是之前趁他家人沒注意悄悄在我碗里丟塊我喜歡的肉。
最重要的是那天他全程都拉著我的手，用行動表示對我的喜歡和在乎。
我從一開始的錯愕到後來感動和溫暖漸漸漲滿了整顆心。之後再也沒有過矛盾。
有時候長輩也是想看男方的態度的，本來就有隱隱的敵意，看自己兒子並沒有什麼特殊表示那種敵意就很容易在不經意間流露出來，這種情況下男方一定要明確的表示「這個媳婦是我的選擇，我愛她在乎她不想讓她受委屈，我樂意疼她。」 這樣一般通情理的婆婆也就慢慢接受兒媳了。當然也有不通情理的婆婆，會拿「娶了媳婦忘了娘」這種論調抗爭到底，豁出去要拼個你死我活。面對這種婆婆，做好自己份內的事情，盡量去溝通，實在不行，就算不怎麼接觸來往，面子上一定要做好，不要讓婆婆有理挑，一般情況下不要和婆婆有直接衝突，對事不對人的人太少了，伴侶和父母有衝突，選擇支持伴侶的人不是沒有，但真的很少。所以不要逼丈夫在自己和他媽媽之間做選擇，這樣造成的傷害會很大，很難恢復。
所以題主，請向您母親表明自己的立場，但同時注意安撫母親的情緒，不要激化矛盾。
說實話，你媽就適合跟你一輩子單過。
估計你娶個公主，你媽也能挑出刺來。
這是多年形成的病，很不好治。
說得透徹點，就是這樣的。
有個解決辦法，就是分開過，離得遠一點。只要你媽不追著跟過來，問題就基本上解決了。不過，估計她不會答應的，會覺得你媳婦吹了枕頭風，把她的寶貝兒子拐跑了。然後你媳婦兒就變成了她眼中的壞人。
你現在覺得很生氣，你媽也會覺得是你媳婦使壞。
總之，苦了你媳婦了。
她結婚前沒考察清楚，是她的選擇失誤，註定要承擔這個後果。
忍不住上來更新一下，明天回上海，這十天都風平浪靜其樂融融的過了，今天上午我出去一下，回來看氣氛詭異。老公說，婆婆把兩年前老公和她吵架頂嘴的事情拿出來說，要求老公賠禮道歉。老公幾句話給頂回去了，真是作死，原來這十天還憋著這茬呢。
以下原答案：
嚇一跳，以為這是我老公提的問題呢，情況太類似了，懷孕前開店，生之前關掉在家帶孩子，房子是老公買的，我一點沒幫忙。婆婆各種看不上我，開店時候就看不上，在東北下崗老工人眼裡，那只有公務員和事業編製是工作，其他都不務正業。
我老公太了解他媽了，直接告訴我，你別往心裡去，她不是針對你，她是針對「兒媳婦」這個職位，郭晶晶要是願意嫁給我她一樣看不上。
一度我非常抑鬱，常常擔心婆婆要來看孩子介入我家庭，攪屎棍子攪起來估計這家是要黃，後來跟老公深談一次，他說他肯定是把我和他以及女兒三個人的小家庭放在第一位來守護，他媽非要來當家做主，那就只有請她少來。
這個假期，老公請了中秋和國慶之間的兩天假，我們回東北公婆家，預計十月六號回魔都。婆婆言語間對我很客氣，當然我什麼都沒變，還是沒上班，還是不吃剩菜，還是使喚老公。讓她態度改變的是她兒子，她兒子和兒媳婦以及孫女已經是鐵桶一個，攻防一體，要麼她乖乖接受，要麼隨便作死。
所以，溝通什麼？解釋什麼？啥都不用說，晾著她，讓她離你的小家庭遠一點，用行動告訴她，少BB我們家事兒。當然作為兒子的你，電話視頻問候，你媽生日以及各種節日的禮物，你打算孝敬你媽的錢，一樣都不能少。
如果題主打算說：那畢竟是我媽。請回去跟你媽過一輩子吧。有覺得說怎麼能跟媽媽少接觸的，建議你們觀察一下上一代對公婆的做法。上一代人大部分兄弟姐妹很多，難道你大爺你二叔你三四五六叔家都是你奶奶做主嗎？大部分的孝順也是老人能自理的時候保持距離，經常探望，老人有需要的時候兄弟姐妹們一起上。我們這一代大部分是獨生子女，父母從生了我們起，就想把自己的人生和我們的人生綁在一起，這是病，得治。
另外那種有媳婦是「嫁進我們家」的婆婆和老公也省省吧，什麼時代了？如果婆婆不是小家庭的外人，那丈母娘也不是，關於小家庭的一系列婆婆叨逼叨的大小事宜，您先喝口水歇歇，我把我媽叫來跟你談怎麼樣啊？
深覺這題該給我老公答。
你爸呢？老將哪去了？讓你爸得空出去和別的老太婆跳跳舞，談談心什麼的。畢竟自己的眼界不能停留在一個水平線上。多認識些能賺錢（退休金高），長得漂亮（老人斑還沒多少的），脾氣好（更年期不明顯的）的女人。畢竟好馬配好鞍，指不定哪天就能用上了。備鞍準備好嗎？
估摸這個時候你媽還有三十秒就會到達戰場，火力集中指向你爸~你和你媳婦該吃吃該喝喝，該幹嘛幹嘛去……
對不對嘛╮(╯▽╰)╭反正你媽閑的乳酸，那就讓你爸陪她玩嘛~
希望題主不僅僅是嘴上說說，也得有行動才行，不然，難免又是孔雀東南飛的即視感。
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主觀上，我理解題主孝順，希望能夠以兩不傷害的方法妥善處理婆媳問題。但，孝順不是愚孝，不是盲目什麼都聽媽媽的話。生而為人，總得有自己的認知和判斷力吧。
幫媳婦欺負老媽，幫老媽虐媳婦…兩種做法都不對。
對事不對人，你既然希望以平和方式解決糾紛，你就首先應該站在道德層面相對公平地判斷這件事。
1你媳婦沒有懷孕前月入一萬，這算不算給家庭創收？有沒有給你家添置新物？有沒有善待公婆？難道她的錢全給她爸媽，全她自己花了嗎？
2媳婦如果不懷孕你的工資與她相比，能多多少？能少多少？若比你多，你是否因此不滿，她是否有所怨言？若比你少，你是否因此不滿，她是否努力工作賺錢？
3你說她懷孕後，房子裝修一事，你說所有的東西都是你家的功勞。那麼，看傢具，監督裝修施工，完成物件擺放，購置家用物資，這些難道不用花精力嗎？什麼叫做出錢出力全部都是你家的？你倆結婚就是一家，分你我家的，應該叫做你爸媽家，她爸媽家。
4你說你媽在你結婚前就不贊成你倆在一起，那麼，你不覺得你爸媽現在對媳婦的偏見，也跟之前的成見有關係嗎？
5我想問一點，大多數現在的8090後都是獨生子女，你倆，是不是？
你媳婦是因為懷孕才盤店待產，盤店的錢不還是花在了你們這個小家庭上，又不是她全部給了她爸媽，我想不通，這點有什麼好黑的。
小時候學習孔雀東南飛，總覺得這是古代才有的倫理愛情悲劇。長大了才知道，每一個女人，若遇人不淑都很有可能成為下一個劉蘭芝。
這是典型的更年期女性失寵癥狀，必須及時治療。一切看兒媳婦不順眼的婆婆都不怎麼會體諒人。一個女人願意嫁給你的孩子已經付出很多，然後在為你的家族傳宗接待的時候被嫌棄，那是在考驗自己兒子的情商和挑戰家庭和睦。希望你能好好開導你娘。別生活在80年代。
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