為什麼有時候感動了或者震撼了會身體發麻？

看感人故事或者電影的時候老這樣。但有時是身體先反應，我才意識到感動。

身為帥氣的窮人家的男孩是一種什麼體驗？

匿名用戶

2 學弟私信了我，讓我回答一下。受邀謝過。

以下內容為本人經歷，禁轉！

我生於江蘇，85 後，為了防止被人肉，具體城市就不表述了。

小時候家庭條件很一般，我有個姐姐，在那個計劃生育強行執行的年代，爸媽為了生下男孩，寧願房屋被計劃辦人員強拆，傢具被拉到村長抵扣，要求我媽回來引產，我爸咬牙放棄家裡的一切，帶著我媽東躲西藏直到我一歲多才回家。姐姐由奶奶帶，奶奶帶著姐姐在三個姑姑家輪流住宿，姐姐小時候因為我的緣故，受盡苦楚。

三歲之前的我集萬千寵愛於一身，爸媽對我的偏愛過度。即使因為我的出身讓這個家庭一無所有，但是因為我是個男孩，父母覺得這一切都是值得的。

可是，生活永遠無法天隨人願。我三歲半時因為高燒，爸媽在田地農忙沒及時帶我去檢查，奶奶以為高燒吃點土霉素或者安乃近就會好（土霉素和安乃近是當時在鄉下很多家庭都會備用的藥物，具體學名我就不詳述了，現在此藥物已經被國家取締），我被奶奶強行灌下她自認為可以康復我高燒的藥物，一直不停反覆的嘔吐和抽搐，直到爸媽農忙回來帶著已經翻白眼的我慌張不已，抱著我去了村衛生院，村裡的醫生認為我是高燒，給我打一針就讓爸媽帶我回去了。回家後確實退燒了，家裡沒有多慮，畢竟孩子傷風感冒是很普遍的事情，可我第二天高燒複發，爸媽帶著我不停的奔波於村衛生院和家裡，如此反覆，大概半個月。後來還是我大伯（爸爸的哥哥）覺得應該帶著我好好去掛水和打針，他認為是村裡醫生的藥水不好。

也正是他的建議，我爸帶著我去了縣城的醫院，醫院起初也是按照普通高燒治療，直到一個歲數大的老醫生說最好還是抽血化驗，結果出來了，病毒性腦炎。

在那個醫療知識落後的村莊，我的病情猶如春雷，驚醒和吸引了鄰人，我的一切成了談資，主要內容無非就是我不該出生，得了這樣的傻子病還讓家裡那麼窮，眼下我活下來也是傻子，連累了整個家庭。讓家人遭罪。

家人對我的救治不連貫，有錢就去醫院看病，沒錢就回家按照各種土方法治療，半年後，我瘦的沒有人形，口角生瘡流膿，吃喝即吐，醫院拒絕救治，留下回家自行處理的建議。

起初還有不少親友來看我，後來大家都覺得我真的沒有救了。也就沒人來看我了。我很多次的高燒都超過 40 度，反覆無常。家人傷心失望，計劃辦工作人員看到我的情況後，同意了我家人再生一個，罰款六千，二年後妹妹出生。我不用上戶口，因為我可能隨時死掉。上戶口將來要是銷戶，來回折騰也麻煩，所以我在初中前都是沒有戶籍的。

很幸運，我活到了 5 歲，可是我講話結巴，更沒有語言邏輯的，走路肩膀傾斜，從後邊看，隨時都覺得我可能倒下。姐姐大我兩歲，她到了上學的法定年紀，姐姐長相美麗，機靈可愛，無疑成了家人所有希望的寄託，姐姐小學時候也確實爭氣，成績單很漂亮，而我因為在家沒人看管，爸爸需要去離家 30 公里以外的工廠上班，媽媽和奶奶在家做編織袋，又要照顧妹妹，我在這樣的環境下，上學了，位置是後門邊，條件是不許說話，爸爸交了 20 塊錢學費，老師不用發我書本，我坐在教室就行，於是我也成了一名幼兒園學生。

班級里的同學也都是村裡的同齡夥伴，但是他們被父母要求不許跟我玩，班級流傳跟我說話或者一起上下學就會的我一樣的傻子病，教室里的桌子板凳我都不能碰，我的板凳是我自己每天帶到學校，放學了再帶回去。

我被要求不許參加班級活動，不許參加六一節目表演，不許參加各種有損學校和班級的任何需要露面的場合。其實我也不敢參加，我膽怯的好似過街老鼠，覺得身邊任何一個人都是那麼完美，而我，是殘缺的。

我的姐姐猶如學校的明星，任誰都不會想到光鮮亮麗的姐姐會有我這樣醜陋卑微的弟弟。

我在學校不敢跟姐姐說話，擔心她會覺得丟人，那個時候的我，比別的孩子安靜，我學校成績的好壞沒人關心，不過上學後，我講話比之前清楚了，說的話也能讓別人聽懂了。

可是，即使這樣，我也沒有安穩的過完小學，一年級時候村裡來了個算命的，鄰人都說狐仙可知天機，眾人瘋邀求卜，媽媽和奶奶也極力爭取，大仙到我家第一句話就是這孩子活不過流陽（遺精），一般 12 到 14 歲左右。這個消息猶如一紙宣判，而我就是被判了死刑倒計時的人。

此後，我在家裡的地位就是不能在桌子上吃飯，只能在廚房吃飯，不許去親戚家，不許去集市，衣服都是親戚家表哥的舊衣服，跟我一起在廚房吃飯的還有一隻狗，沒被允許的情況下，我不能吃飯，更不能隨便動鍋里的肉，不管我想吃與否，都不能碰，因為如果我吃了，那麼我的傻病會傳染給別人，這點在我初中之前我深信不疑。

我在小學，永遠坐在班級最後，學校的老師都是附近的人，他們多少都知道關於我的傳言，所以我在課堂上只要不搗亂，就可以了。成績好壞，不重要。

我學的慢，我寫字很認真，我甚至認為我學的不比別人差，但是我不敢說，因為老師發的練習本沒有我份，家裡人更不會多問我的成績，送我上學的目的只是家人無暇顧及而已。

到了五年級後，我個子在同齡人中偏小，手腳過長，大鼻子小眼睛，醜陋不堪。原本父母打算我回家幫忙做編織袋了和農忙幹活了，學校實行了第一屆六年級試點，生源在五年級中選拔，選拔程序是一次考試，老師發完試卷後，剩了好幾份，看到坐在後門的我，隨手給了我一份，我拿筆寫下自己名字的時候才覺得自己像個人，有了可以寫在試卷上讓別人看得到得名字，考試不太難，我寫滿了。和大家一樣，在規定時間內交卷。

三天後，我再一次成了村裡人的焦點，我考並列第一名。三個班級大概 130 人，我字跡工整，書寫規範，和我的臉面天差地別，很多鄰居和老師不信，認為我抄了別人的試卷，於是我被要求在一個人的教室中重新考試，效果和第一次一樣。我被當成異類一樣被圍觀了好久，因為歲數小，被老師留下來上了六年級。

六年級課程對於我來說，不難，成績排名靠前。

六年級結束後，爸爸問我想不想讀書了，我說想，於是在那個暑假，爸媽跑了很多鄉鎮級別的相關部門，我終於有了戶口，有了國家對我的身份認可。

然後……

今晚太晚了。下次再寫吧。七月十一。

今日更一些。七月十二

很多人可能認為我會延續小學時候的光輝，那我很遺憾的告訴你們，不好意思，我讓你們失望了。

這個時候爸爸由於工作發展相對較好一些了，家庭條件相對好了一些，家裡所欠的債務也還的差不多了，我家由農村搬到了縣城，姐姐在讀初中，妹妹讀小學，那個時候無學區房一說，轉學過程很簡單，我讀初一，可我在這個時候，高燒複發，那個狐仙對我下的宣判，又在村裡盛行，隨時可成定理，別人對我有同情，有期待，我的生死彷彿成了驗證大仙言論的賭注，我的親友對比也深信不疑。

初一課程斷斷續續勉強讀完半個學期，我被送回老家，跟奶奶一起生活，此時我猶如放養的畜類，在鄉間田野遊盪，豐富了別人的茶餘飯後，可惜奶奶也不太喜歡我，姑媽買的吃的，經常給我堂哥們吃，她把糕點冰糖收在箱子里，鑰匙也在她身上，所以，我的食物中基本告別了肉類和零食。奶奶每天給我一些吃的即可，她年歲大了，也管不住我，於是第二年我被大伯安排去了一家鄉村中學，我不生病高燒的時候，我會去上課。

於是我又成了初一的復讀生，成績不壞，排名中上，但是我對這都不關心，我快到 14 歲了，而且我已經出現了遺精，所以我自己內心深知我隨時可能死掉，進而對我自己沒有要求，所有的親友也都是這樣看我，大伯家在靠近大河邊的地方承包了魚塘，於是，我上學以外的時間，兼職看管魚塘，不讓別人來釣魚和下網。

我夜裡便住在魚塘邊的小房子，有電燈，無任何家電，我白天上學了，大伯白天來餵魚，然後給我帶晚飯，我放學了交班他回家。我用這樣的方式安靜的等死，心態上比其他將死的老人更平靜。

魚塘邊上是生產隊的墳地，我們姓氏去世的人都埋葬在此，我的祖輩也在其中。很多人會問，靠近墳地有沒有靈異事件，那我在此說一句吧，夜間聽到類似人聲哭哭笑笑的次數很平常，不管是夜黑風高，還是月朗星稀，四季皆有，我起初很恐慌，但是一想到我也是要死之人，早晚也會成為成為一個夜間遊離哭死的野鬼，慢慢的也便沒有恐怖，而且我沒有被鬼神作弄，但是看到過別人遇到過，舉個栗子，我有一天早上起床，看到村裡的一個婦女，推著自行車在原地打轉，行為異常，發現她不正常時候，我叫了一聲嬸娘，她應聲答下後便倒地不起，整個神情充滿恐慌，然後告訴我，她說昨晚夜班，下了橋頭怎麼都找不到回家的路，覺得眼前有條河，自知可能遇到鬼打牆了，但是一直都不出去，直到我看到她。

沒有課業的節假日，我遊盪在鄉間周邊，撈魚摸蝦，一般會拿到橋頭的集市賣掉，攢著屬於自己的三塊五塊，暑假河運漲水，收穫不錯，那時我初一，沒有表白也沒有被表白，因為我的班級很多同學都是我小學同學，他們添油加醋的宣揚我將死宿命，很多老師和同學半信半疑，老師擔心我會死在他的課堂上，同學擔心我死在他們玩樂的過程中，所以我主動和別人保持界限，除了一個人，一個鄰村的女孩子，她認為我寫字不錯，願意和我偶爾講話，也是我初一初二時候的唯一朋友，她非現在家庭父母親生，是從外地抱養，小時候承擔的心理負擔不比我小，我們彼此都很難融入常人的範圍，有時候放學，她會跟我一起騎車回家，讓我覺得世間並非那麼寒冷薄涼。如果這是種感情的話，那也許就是最基礎的對彼此同情吧。

後來她初中沒有畢業，便去了常州武進的一家電子廠給人做流水線上的工人。

到了初二，我高燒的次數減少，個子相應長大，只是身上的衣著永遠那麼不適合，我用自己攢的錢給自己買一些適合身高的衣服，但是捨不得吃零食。此後每次身體不舒服，我都會換上新的衣服安靜的躺在床上等死，穿戴整齊是我看到村上入殮的老人都這麼穿戴，我想延續在別人看來微不足道的最後的尊嚴，我想走的時候和別人一樣，我不想走的時候衣不蔽體或者連一套合身的衣物都沒有，即使那套衣服它加起來都不過 25 塊，但是對於我來說，已經是最好的衣服了。

此時我和家人的關係不好，父母每個學期給我交學費錢，我不鬧事生非，家人也覺得安心。初一下學期的中秋節，大伯讓我帶些魚給縣城的爸媽，那個時候電話都很少，大伯中秋前去縣城賣魚跟爸爸說讓我回去過節，爸爸同意了，我聽了也很高興，我已經半年沒有回家，我穿上自認為是最好的衣物，帶著魚，騎上大伯破舊的自行車去縣城，在到家門口的一刻，整個房間充滿了歡聲笑語，我敲門進屋，很明顯感覺爸媽臉色都不正常，原來是我姐姐月考班級第一，班主任過來家訪，還邀請爸爸做下次家長會的發言代表。那個老師看到我的表情很驚訝，我和姐妹的光鮮，無疑是這個家庭的異類，而後老師告別。

吃晚飯的時候，爸爸喝了點酒，問了我的成績，我說這個月沒去上課……餘下的話還沒說完，我就被一個巴掌抽過來，我從椅子上被打滾到地上，然後被爸爸用皮帶抽打，我哭著喊著，可無濟於事，我的媽媽和姐妹沒人為我求情，直到他打累了，我也接近半死。新的衣服也被撕裂。

我突然間覺得一切好陌生，好無助，那種失落讓我覺得比死亡更可怕，看著這個家裡的一切，原來這一切都與我無關。包括這個屋裡的任何一個人。我寧願現在就死，寧願回到墳地邊的小木屋。我最親的人，用比鬼神更可怕的方式讓我放棄了對家的任何希望。

我連夜走了，騎車。一路上我不自覺的流下眼淚，騎的很快，路上摔跤，站起來就走，連自行車都不要了。三十公里的路程，我在中秋的夜裡，絕望的走著，路上車輛和行人都很少，有人路過的時候我不敢哭，我擔心我的樣子會嚇到別人，走累了就在路邊嚎啕大哭，哭天地不仁，哭運命不公，哭自己的委屈，哭自己將死的未知日。

第二天大伯看到我回來了，沒有很意外，原來爸爸跟他通了電話，大伯帶了一包月餅，從大伯口中得知，原來父母對外都說只有兩個女兒，沒有兒子，很多多年不聯繫的親戚，都以為我已經死了。頓時心灰意冷，心裡再無親情可言，我收了月餅，沒吃，拿去奠了墳場上幾座無標示的孤墳，和孤墳野鬼說話，說了很多，沒有邏輯，一心求死，於是我打算投河，我投了，但是我水性太好了，我沒法不換氣，於是投河的自殺方案無效。我苟且的活著，如離群的螻蟻，任何一個物種都可以消滅我，我那時候相信如果有前世，我上輩子一定是一個非常恐怖的殺人犯，我今世的苦楚是贖罪，我期待著我的來世可以做草木，不會孤獨生長，即使一歲枯榮，我也不想在做人，不想和人再有交集。

等身上的傷疤好了，我上學去了，我落下的課程，沒有老師給我補課，我用抄書的方式來補，一本代數我抄了幾遍，英語瘋狂的背單詞，不跟同學講話，不和老師交流，每天只做抄書的事情。抄書效果不錯，我成績並沒有太差，在大概 300 人的年紀，大概可以看到 20 名左右。

我寫一手楷書，語文老師對我很好，給了我與常人不一的待遇，她會給我她用了不多的筆記本和筆，她從村上小夥伴的嘴裡知道我的與眾不同，沒有歧視我。

我一直想用學習來證明我不傻，我和別人一樣，可是這樣的抗爭並沒有為我帶來認可，生活依舊這樣，只是自己更會隱藏自己的情緒，平靜的活著。

初三中考時候，老師要求開家長會，我沒有跟家人說，自己選填了高中，中考成績出來了，我考的很好，跟小學第一次考試一樣，我可以進縣城最好的縣中，我再次成了村裡人的談資，我比那些小時候被認為是天才的孩子考的好的多，一個村四個人去了縣中，我的分數最高。爸媽很開心，但是我看到他們時候，再無期待，更無欣喜。我所在鄉鎮的中學老師找到了我，只要我去讀書，可以不交學費，但是我拒絕了，我要去縣城，我要過得像個人一樣，讓我的父母姐妹看到我的不一樣。此時，我個子也高了，長相也好了很多，學校離家很近，但是我幾乎不和家人交流，每天早出晚歸，從高一開始，我便下了決心，儘力讓自己活下來，既然老天沒讓我死在 14 歲，那麼我就要活著，即使卑微如螻蟻，如草芥。

高中三年，我盡量不在家，多半在學校，即使是節假日。高中後，我長的不難看了，偶爾也會收到女同學的表白或者情書，從來不看，不是不想看，而是覺得自己配不上。

高中時候我沒有了那些流言，環境相對穩定，我的成績一直在年級靠前，甚至考過年級前三，我所在的高中出過省狀元，一般進了前五，那清北是可以上的。我成績穩定，心無旁騖，當時立志去離家遠的地方，偶爾會有一些省內的或者周邊省份大學在學校開的講座，我都不參加，我參加過得幾個分別是川大，哈工大和蘭州大學，連交大南大都沒去，班主任把我定位在華五，其實我內心更傾心南開哈工。

高考，很平靜，和平時感覺差不多，語文一個翻譯題沒寫，扣了三分。外語人品爆發，彌補了。

年級第四，那年學校總體沒有前幾年考得好，老師和家人都很開心，那年上清華北大都在邊緣，老師打算讓我選填提前志願，我拒絕了，我在第一批次填了清華，知道風險很大，但是還是寫了，沒和家人商量，即使他們總會催問我報了哪裡。

有驚無險，我上了清華。被清華錄取，猶如原子彈般在我的鄉鎮轟炸著，我再回鄉下老家，很多人都說不認識我了，他們無法在和那個傻子聯繫起來，不管是我的小學老師和鄰居。

期間還有幾件事，下次再寫。

為了不被人肉，我匿名了。各種諒解。

有人私信問了我和家人的關係怎麼樣了，我想還是

一句話概括：生我者父母，再生我者，我自己。

大一元旦前幾天，奶奶去世了，我回家參加葬禮，我在葬禮上哭的聲嘶力竭，哭到嗓子干啞，很多親戚都認為我跟奶奶親，包括我的姑姑們，其實，我哭的不是奶奶，我是哭我自己，我哭我有幸沒有死在 14 歲，哭我記憶以來的所有委屈，哭我遠離親情的時光，哭我穿戴好衣物安靜躺在床上等死的卑賤，哭我每一次對死亡的恐怖與尊重，哭我投河自殺時的絕望，哭我如狗一樣的童年……

昨天正好因為留校同學結婚，回去了母校，看到很多小朋友拍照。

今天說了不少了，下次更。

有人問高中怎麼學習，可以考上清北，這個確實有點抱歉，學習方法因人而異，不想給別人誤導之言。

我對高考的態度是神聖的，我知道那是能改變我命運的最可行的一張船票，我對待每一天的學習課程都帶著敬意，帶著渴望，我在高考試卷上的每一個字，都彷彿是向未來要一份申請，要一份關於自己命運的申請書。

12 日再更，在離京南下的高鐵上，信號不太好。

回答一下幾個私信問的問題。

1：小時候會羨慕別人嗎？

答案是肯定的，我羨慕別人可以吃肉，可以去集市，可以有零花錢，可以有親戚去……我羨慕著我沒有的一切，我甚至是嫉妒，可我終究一無所有，一無所有到別人跟我講話都是一種慈悲。

我在那樣的年紀里被迫接受這一切。不管我願意與否。我接受了這一切，我不偷不搶，安靜的以動態形式存在這個世界上。盡量做到給別人惹是非，不給家裡添麻煩。

至於心理有什麼陰影，我想說是沒有的，但是對我生理是有的，我至今都不能吃太油的食物，小時候吃的油脂太少，我吃了肉類太油的話，我的胃會疼，引起嘔吐。

2：平時在魚塘，有沒有朋友？

答案是有的。

一位是隔壁鄉鎮的一位大爺，那時候他大概五十歲，因為一次躲雨，他來到我住的小屋躲雨，我們認識了，他收破爛為生，他偶爾收到什麼書籍之類的，都會專門挑一些給我，告訴我要好好學習，所以初中階段我看了很多書籍，各種五花八門的雜書，他的書有時候是從學校收來，也有時候是走街串巷收來的。而且這些書對我收益良多，至今讓我都覺得他對我的恩情讓我無從回報。

不打算再更。