交往五年以上分手是種怎樣的體驗？
靠近他就靠近了痛苦
離開他就離開了幸福
我和ex是大學同學，兩年前分手，剛好談了七年。不要問原因，我也不知道，但是確實是分手了。我們都是彼此的初戀，和她在一起的時候，發現原來我的表弟和她是小學到高中的十二年校友，這世界真的太小。我和她性格太相像，都是悶騷的性格，處女男天蠍女，你懂的。印象最深的一件事，畢業後我去外地工作，她去四川讀研。每天晚上都會打電話。有一天晚上，她說想聽歌，我就唱了《Take me to your heart》，她驚到：「你怎麼知道我在聽這個！！」我們是很有默契的，玩你畫我猜，我們總是贏。但也許正是因為我們的這種太過相像，她讀研畢業後，我辭職回武漢陪她，半年後，分手了。剛分手那段時間，每天晚上都要喊基友出來喝酒，打Dota。看到好吃的，好玩的，也會喃喃自語，要是這個時候她在就好了。我以為我會一直忘不掉她的，真的。但是，一年後的一個黎明，我起床後，突然想不起她的手機號碼了，我慌的趕快打開手機，把號碼背了幾十遍。現在看來，自己做的這些事情有些幼稚，但真正愛過的人，應該都經歷過我這段時期吧。前天，通過我們之間的一個朋友了解到她有了新男友。居然沒有心痛，卻真心為她感到開心。希望這個男生能夠陪她走到最後，好好待她。也許我是真的放下了吧。目前我還是單身，一方面因為工作太忙，而也因為自己有點抵觸其他的異形吧。不管怎樣，就像《非我傾城》中說的： 我一生中最幸運的兩件事
一件，是時間終於將我對你的愛消耗殆盡
一件，是很久很久以前有一天，我遇見你……
感謝你，你是個好姑娘。
第一次回答問題。
本來是想在知乎找找答案的，看到了這個問題就想分享一下。
剛跟談了快五年的男朋友分手，是我提的。大多數人是我們的人不是以為我們快要結婚了、就是以為我們已經結婚了。所以，當朋友們知道我分手的時候都很驚訝，也很好奇。我就會言簡意賅的說一下分手原因。
1??沒有跟他結婚的慾望（五年來一直沒有，不要問為什麼五年了才分，我們一直是一起向著結婚的方向努力的，我以為隨著年齡的增長我會收心，想要跟他組成一個家庭，但時間證明，我是錯的！）。
2??錢少事多。兩個人走過那麼多春夏秋冬，經歷了那麼多大事小情，一起解決、一起向前。但是每個人都有自己的底線，我可能是愛他的，我會心疼他、會擔心他、會因為他做的一些事感動、感激。但是，他媽媽在我爸爸的葬禮上哈哈大笑，跟他的朋友談論結婚的事情，這是我心裡堅決不能越過去的坎兒！
其實在一起快五年，至少有四年的時間是同居的。他們家給我的感覺就是，我是他們網裡的魚，不管怎樣哪怕是死，也要死在他們家的網裡。儘管他對我、對我的家人都很好。但是這個感覺很不好。
我說想要冷靜冷靜搬出去住，其實之前也聊過、問過很多次，他都知道我為什麼要搬走，要分手。但是一直都不肯承認、不肯解決。從始至終板著臉把我當空氣，就在我搬走了東西進電梯的時候收到他發的微信「真沒想到你會這麼狠心」 就是這個態度、這句話，讓我下定決心要分手。
最後一次把所有東西都搬走，電梯門關上的那一刻我只覺得輕鬆。
現在分手一個月，原來一個人可以很精彩！??
像結了一場小婚最後離了
剛開始每個早晨醒來拿起手機想起原來我們已經分開了
你身邊突然就沒有了一個人了 每天手機上跟你聊天的人沒有了 今天碰到什麼有趣的事聽到有趣的事想跟對方分享可人沒了 看到好看的衣服和想買的東西想讓對方幫你看看也沒了 感覺這世界只剩你一個人了
身邊每一個地方都有和對方的回憶 走到哪裡都會想起
她在幹嘛呢？
她現在在哪裡呢？
她今天遇上些什麼事了呢？
想得知對方的信息
大多都是有種不甘心的心情
哈哈哈，上一個女友在一起七年了。分開也有一年了，就是去年這個時候，我提出的分手。艹。我在哭哎，我好後悔。 昨天她發簡訊來，說她現在更好，已經當上正式編製的老師了，她想她爸爸了，她說也許我會想知道這些，她很好，晚安。 我說，嗯呢，我現在常年駐外，已經是江西區域主管了。我也很好。 晚安親愛的。 我打出了親愛的。我好弱。對不起。
恨不得他生不如死 卻又怕他過得不好
本以為我是薄情寡義之人，沒想最後竟是我如此卑微
和ex在一起五年半。從大一的下學期到工作一年以後。分手原因是我和他想走不一樣的路。他想安逸穩定，我想拼搏進取。他想回天津，我想留南京。
一年前的一天晚上，他說他想通了，準備在南京買房子，還問我願不願意嫁給他。我突然腦袋裡洪鐘大呂一樣的震動，意識到地點問題是最好解決的問題，因為可以妥協；人生觀相違背才是無法調和的致命一擊。
我提出的分手。
他今年過年回了天津，距今有三個月了吧。
我要送他去南京南，他不讓。我偷偷跑去，本想遠遠看他一眼，還是和他撞上了。
他大學最好的兄弟在送他。
他在掉眼淚。
我也在掉眼淚。
他走了之後我一切照舊，因為決定今年9月出國讀研，工作也辭了，考完了雅思就看看專業知識什麼的。很少想到他，再也沒哭過。
前天晚上夢到他出事了，半夜醒來哭成傻子了。心裡求老天爺保佑他這一生無病無災，幸福快樂，遇到一個美好的女孩子給他一個美好的家。
巧的是昨天發現他微信把我拉黑了，結果一會兒又拉出了黑名單，這樣來來回回好幾次。我問他怎麼回事，他說家人逼他相親，他想忘了我，可是捨不得。一把我拉黑就心裡糾結髮酸，折磨自己。
我這才發現，我和他的人生已經越走越遠，無法回頭了。
和交往五年的人分手，是慢性毒藥，是後勁兒極大的酒。我現在看不了我和他一起看過的所有電視節目，我像溺水的人拚命抓浮木一樣去尋找新鮮的事情來確保我記憶的盒子嚴絲合縫。
可是他是無處不在的。在我心裡。
我好像一不小心刪了一個姑娘的評論，抱歉。
我想說，你作為現任，最終會以一個鮮活的形象取代那個存在了很多年的印象，因為任何人都不可能一生只愛一個人，任何頑固的執念都會被愛打破。
祝安好。
這個計時在半年前就該停止了
可我卻不知道怎麼停止
異地七年多，目前單身快兩年。女方出軌。分手後什麼感覺呢，就是兩年里每一分每一秒都在想一個人，可以周末兩天躺在床上一動不動，除了痛沒有別的感覺，除了工作時間腦子裡都在回想一個人的名字形成了習慣。有過報復的想法，但是最後都隱忍了下來。現在努力工作，但是覺得沒有了她一切都已經沒了意義。還是想證明自己比她的現任強，或許有一天會覺得一切都不再重要。或許無論我多努力她都不會覺得我優秀吧。感覺自己很失敗，蒼白無力。有一天真的覺得那個人沒了，工資翻多少倍，都已經沒了意義，行屍走肉一般。手在鍵盤打字的時候一個大男人真的是心裡酸酸的。過年回家請和她有交集的朋友挑市裡最好的館子請，一切的高調只是希望她能知道，我現在的努力，希望在她那裡不再是loser。說到底還是在乎對方，可能對方可能根本看不到也還是在努力著。前幾天剛看到她發的結婚照，但心裡已經沒了感覺，不悲不喜，忘記這個人了么，沒有，還在意這個人么也沒有，說不出來的感覺。像一杯啤酒，略苦透著哀愁。
感覺像離了一次婚
將近七年戀愛，五年異地、一年異國。第一年回國前分手，說是不愛了、不合適。後來發現不過是有了新歡。他會改變以前的習慣，會去秀恩愛發心情改背景，關注她的微博朋友圈。年數很多時候只是一個時間罷了。證明不了什麼。你最長情的陪伴，對不愛你的人也是負擔。分手後仍睡醒第一個想到他，去偷偷關注他卻不再加上好友。改掉關於他的密碼後總是次次輸錯。沒什麼大不了，只是生活習慣的改變。去重新養成一個習慣就好了。曾經的歇斯底里漸漸就變成了平靜。恨不起來，已成了親人的存在。祝他一切安好。
和前男友談了差不多8年，初三結束差不多開始，大學畢業後半年多結束。分手兩年不到，我已婚，他也有新女友。期間為他墮過胎，這是我到現在最大的傷痛，所以每次一有婦科方面的不舒服就特別緊張，會立刻拉著現在老公去醫院檢查（和老公戀愛第一天就坦白過自己的感情史，已經墮過胎，因為覺得欺騙他對他不公平），目前沒有懷孕準備，但一直神經兮兮，害怕自己懷不上，因為老公很喜歡孩子，怕對不起他。
現在也會通過各種渠道聽到前男友的消息，畢竟我們初中，高中，大學都是一個學校，曾經以為這輩子肯定會和他在一起，是所有同學朋友眼中的模範情侶。只是校園的輕鬆，讓感情進展地太順利，畢業後社會的殘酷也讓感情消亡地太快。畢業後我考上了公務員，其實我在學校時就知道他爸媽不是很同意我們在一起，因為我家條件不咋樣，有個姐姐已經結婚，爸媽年紀也大了，家裡也沒有什麼存款，一直就是抱著以後結婚自己攢嫁妝的心態。他家條件其實也不是特別好吧，因為他是雙胞胎兒子他說他爸媽結婚會給他30萬。其實在城市工作，要買房什麼的，這錢根本也不夠幹嘛的。當時就抱著公務員在我們那種小鎮居民眼中社會地位比較高，然後有較高的公積金以後可以輕鬆還房貸的心態去考的，其實就想借著工作好（自己並不覺得這工作有多好）能讓他們接受吧。那時前男友工作不是傳統意義上的好工作，屬於正在拼搏階段壓力也很大，我爸媽也是不同意，父母都會在物質上多考慮，這其實都能理解。有了父母的反對其實矛盾就多了，雙方壓力都很大，我父母在我威逼利誘的情況下，見了他，很失望，覺得他是個小氣沒有格局的人，覺得不會給我幸福。但我覺得他願意拼搏，紮實，專一，樂觀熱情。期間一直大男子主義心態嚴重的我爹都對著我的面哭了，我媽一打電話就痛斥我為什麼會變得這麼不聽話，總覺得那時父母的反對是我倆感情的一個考驗，考驗過了我們會更好，但實際上感情是兩個人的事，他倒戈了。他爸媽在見了我之後，覺得我其他都挺好就是矮了點，單眼皮，他爸甚至提出他出一半錢讓我去割雙眼皮，當時覺得沒什麼，事後覺得自己傻的可愛，這些評論都是他轉述他爸媽的意思，同時她媽還問他是不是我這輩子非他不嫁，他回答的篤定，他媽也更是平添對我的輕視吧。這是我對他最痛恨的地方，情商低，不知道這些話對我的傷害，要不知道這些話對我們未來的副作用，很多時候覺得自己要像教兒子一樣告訴他這些話不能講，心特別累，特別是我還要隱藏我爸媽對他的真實看法，鼓勵他好好工作一切都會過去。所以那段時間我搞得自己眾叛親離，最後我爹媽被我氣得沒辦法，直接說不會再管我的事。那時真是不孝，聽到這句話我是輕鬆的，因為至少我爸媽不會阻撓我們了。結果有一天晚上我給他打電話他正在和她媽通話中，之後我倆接通了，他就說他媽和他說很多，他要好好考慮，我說是要考慮怎麼改變他媽的態度，他直接說是重新考慮和我的關係。當時我就爆發了，我說這個意思就是分手嗎？他默認，並沒告訴我緣故，就說他爸媽不同意，一直打電話煩他。聽到這個理由我徹底失望了，心也就死了。心裡明白這個男人真的是那麼沒擔當，也並沒有那麼愛我。之後就是失戀模式理智清楚，感情過不去，很痛苦，哭到吐。期間我下班過他的城市找他，找到他他什麼也沒說，讓我一個人十點多從他的城市回家，當時回來快十二點了，出火車站的時候我都很害怕，四下無人。之後就徹底死心。慢慢想通一個因為爸媽幾句話就放棄我的人是不會給我幸福的，我性格比較善良，不是自誇吧，在他爸媽對我提出那麼多不滿還有無理的要求的時候，我都是一笑而過的，還想到以後怎麼對他們好，讓他們接受我。然後想想自己這樣的性格，他媽挺精明能幹的，另一半也不護著我，以後我要嫁進她們家，委屈估計受得多了去了，錢和感情他一樣也沒有，受傷的只會是自己。之後兩個禮拜不到我就相親了，一是家裡勸，二是也想找個事讓自己徹底死心。然後第一次相親就遇到了我現在的丈夫，認識靠近三個月，戀愛一年領的證，馬上就要舉行婚禮。期間他找過我，問我怎麼樣我爸媽才會接受他，我說以前可能，現在我和我爸媽都不會接受了，聽他舍友說他哭的很痛苦，只是我只是不是很在乎了，我那時也已經和我老公在一起了。他還發過狀態說什麼說好三十歲不結婚之類的狀態，是共同朋友給我看的，當時我已經拉黑他了，我更是覺得他的自私和自以為是，難道讓我單身等到他三十歲？把我當備胎？他遇到更好的人就沒我什麼事，遇不到再回頭找我？當時的承諾是指父母如果堅決不同意，就算三十歲結婚也沒事。都分手了，還來說這個真是覺得可笑。之後我的表現就非常冷血了，因為答應過老公，他包容我的從前就是不能和前男友有任何聯繫，所以這次聯繫我也和老公說了。其實老公家條件也沒有很好，但是懂得保護我，會體貼包容我，婆婆更是把我當女兒一樣帶，就算現在胖了好多還一直說我不胖不胖，在家不讓我干任何活，連我媽都批評我在家不要太懶。
寫這段前塵往事內心已經沒有任何波動，分手的時候沒有寫個啥紀錄下，現在補上吧。和前男友戀愛我也不後悔，人有經歷才會成長，只是最後悔的是謀殺了一個小生命，還讓我先在的老公承擔我可能不孕的風險。
寫個小細節，在我墮胎去醫院住院的時候，我前男友埋怨我為什麼要找那麼貴的私立醫院，而我自己那時也出奇地堅持，把自己生活費拿出大部分（當時我沒和任何人講這個事情）堅持住院，堅持每天在醫院吃好的補的。最後兩個人錢都用的7788，他問他哥借錢，他哥說怎麼剛開學就沒錢的時候，他來領取一句被我花掉的，當時我整個人就崩潰了，內心痛苦萬分。只是吵完架也沒有分手，我在自己還沒完全休養好的時間，惡露還沒幹凈的時候就出去兼職，那個學期才沒餓死自己。終於有次發炎發燒，宿舍沒人，中午很餓，讓他給我送餛飩，樓下阿姨阻攔，他就對不耐煩，覺得我是矯情。其實我那時候已經發燒到全身冒虛汗根本下不了樓，之後我就去醫院掛消炎水。那時一直堅持不用醫保卡就是怕會有紀錄，那件事是我不願意讓任何人知道的事。
那麼快和現在老公結婚可能就是他在發燒的時候，從家趕過來給我買葯，拉著我出去喝羊湯暖身體，堅持帶我去泡澡出汗吧。單位體檢發現疑似畸胎瘤，立馬帶我去醫院，安慰我，說就算房子不裝修也要幫我治好病的堅定吧。
整個青春戛然而止。。。。
以為會高冷的離開，結果還是會卑微到塵埃里。看他的狀態，但是再也不敢留言我酒量很好。
那天，為了醉，我故意混合著喝。醉了，哭的一塌糊塗，我知道我會醉，所以事先找了個哥們兒陪我，免得我自己出事。但他也被我嚇壞了，從沒見過我那樣。
真的好傷心，好難過。感覺人生觀世界觀都改變了，我是個不喜歡突然改變的人，這樣的打擊對我來說難以承受，到現在我都還沒走出來，不敢一個人待著，會想她。
雖然時間不長，也就在一起三年
沒有出軌，沒有不和，只是愛得不夠堅定，拼不過現實。
她媽媽提的分手（是的，是她媽媽打電話過來的，阿姨沒上知乎，但我還得匿，表打我）
阿姨跟我聊完後，我還打電話給EX問她知道不，她在電話里說她壓根不知道她媽媽打電話給我，還讓我不要去理會阿姨說的（但我知道這個白吃也不能跟家人反目成仇的）
後來就這樣斷斷續續拖了三個月，最終終於正式分手了，本來還想挑個好日子的，但實在沒心情。
分手後，一開始還挺冷靜的，覺得自己可以很快挺過來的，但某天洗澡的時候終於忍不住的，想起以前總會一起洗澡，想起每個黎明之際我總會起床後親吻一下她的臉頰，突然就崩潰了，一邊洗澡一邊哭啊有木有，還一邊抱怨說她怎麼不堅持下去，要有多逗比就有多逗比，要有多痛苦就有多痛苦（就像歌詞：眼淚蒸發到天空,變成了雲，降落到城市的雨,我一個人淋）。
然後就是不能隨便聽歌了，陳奕迅的《垃圾》唱掉我一公升的眼淚（一個這麼大的男人我容易嘛我啊！！！）。有幾個賤賤的朋友還特意推薦了一些更催淚的曲子給我，以前只聽旋律，後來就聽懂了歌詞的意義了。
離分手有半年多了，現在人好多了，沒事跑跑步，生活還是繼續著，但比較不爽的是，好象再也不會像以前一樣那麼認真去愛上一個人了，好傷心好傷心，不會再有怦然心動的瞬間了。哦，對了，她現在有新的男票了，家裡人介紹的，我知道她並不喜歡他，但卻希望她能夠真的喜歡上他，因為我打從心裡希望她能夠幸福，雖然那幸福再也與我無關了（此處淚千行。。。）
最後，就像其他人回復的那樣，感覺不像失戀，明顯就是離婚……
不去刪原來的互動狀態，不去翻空間照片，不去換所有相關密碼，小號搜他的更新狀態。幸虧是明白他已經不愛我了，不然我怕自己還愛他。
我和一個女生在一起1368天。昨天正式分手。
先馬。用電腦再答
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截止至今天是1628天，這260天以來我都不知道自己在做些什麼。
人始終有一天要面對現實的，然後我突然想起這個問題。那我回答完，就當是結束吧。
首先回答題主的問題，交往5年以上分手是種怎樣的體驗？
不到5年，只有3年又273天。哦原來只有那麼3年，感覺像是過了好久。這三年來都住在一起，生活中的每一絲都有對方的痕迹，大至，今晚上吃什麼，會有限考慮對方什麼能吃，什麼不吃；小至，洗澡以前上廁所會讓對方先上（因為我是男生）。
知道什麼是幻肢症嗎？就是截肢以後，心理上還以為這個肢體還存在身上的一種疾病。我現在大概患有一種叫「幻偶症」的心理疾病。
只要在一個人的時候，就總會以為對方還在身邊。下午三點半，在想晚飯吃什麼的時候，會想到先問問對方今天有沒有什麼想吃的，過了一會然後才會發現「哦原來已經不用問了」。準備出門的時候，會要把錢包，手機鑰匙檢查一遍，想著放進對方的手提包里，過了一會然後才想起「哦原來這些東西我只能放自己口袋裡了」。
即便距離分手已經過去260天，我還會在擠牙膏的時候，想著要多擠一份。然後才發現，現在家裡其實只有一支牙刷。
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記得看到過說，習慣用21天才能形成，那花了快4年時間形成的習慣，要糾正回來，就要花更多的時間了。
兩個不同的人，想要生活在一起，需要為對方做出很多改變。
對方不喜歡我抽煙，然後我幾近四年的日子裡沒有抽過一根煙。
我喜歡女人味，對方從帆布鞋換成高跟鞋。
對方喜歡香水，我拚命的給買。
我對動物毛髮過敏，對方把自家的貓貓給關起來。
現在對我來說，讓我重新抽煙應該是很難的一件事。同樣的，讓對方穿回帆布鞋也近乎不可能。
在過了這麼多日子以後，突然會發現，這些改變原來是毫無意義的。
可能會有人想問，既然都為對方付出了，為什麼最後會分開？
原因可以五花八門，歸根到底只有三個字：不合適。
愛啦五年半，年後要結婚的。他不積極，我一個人真的好累，後來鬧分手想讓他重視我，他說不想跟我結婚，我太可怕，我太能磨人，他怕以後鬧離婚。
談戀愛可以，結婚不行。
我不想離開他，卻又不得不離開他。
我愛他，我想改變，可是他不信我
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