情侶之間，感情的問題是說清楚了好還是順其自然不說的好？
喵了個咪，沒想到回答和關注的人這麼多，隱私問題，默默匿了。
題主想明白了（其實是腦子突然找回來了=_=），其實道理都懂，心裡也有答案，一直不願意去面對吧，這段感情里自己迷失的太多，執念太深，昂，其實坦然點也沒什麼可怕的，共勉啦各位親，感謝大家的答題和建議，每一個回答我都有很認真看，愛你們么么噠(*/ω＼*)，原問題描述我刪啦
因為前段時間寫的一個答案所以多了好幾個粉絲，長期不答題感覺有點對不起這些人……
反對以上所有答案。
古典哲學告訴我們，要專註於point式的提問。佛學告訴我們，要了解一個人，只需要看他的出發點和目的地是否相同。
於是我們首先要考慮的，就是題主的目的。
這個邏輯我真的很想推廣給所有人，很多問題都能夠立馬解決。
有些小姑娘目的是想加深關係，行為是作，結果是分手。
有些情侶目的是結婚，行為是吵架，結果是散夥。
有趣。
題主的目的在於維持這段關係，還是結束這段關係，還是希望就提出這些問題得到回答來認識這段關係？
如果不想分手，在明知男方會反感，甚至會導致分手的情況下，依舊簡直用直來直往的方式來進行相關問題的談話，恕我直言，這種行為叫找死。
感情在非原則性問題上（原則性問題：出軌，經濟分配。），都可以被擱置。沒有必須現在要解決的分歧，也沒有一場坦誠的談話就能解決的心理問題。
而就另一個方面，大部分男人都不喜歡這種談話，至少我目前接觸的所有男人都不喜歡。
就算你真的忍無可忍，必須要談，也要注意方式。
舉個例子，如果我和男朋友存在聯繫太少的問題，我會選擇這樣展開談話。
錯誤例子：你為什麼最近不怎麼理我？
錯誤例子：你不要不理我。
正確例子：我希望你多陪陪我。
為什麼式問題，是我ex最頭痛的問題，因為他根本就懶得想為什麼。
如果一個男生問女生你為什麼不理我，女生的答案會是因為有個小妖精給你說說點贊/因為你剛剛沒給我買我多看了三眼的衣服/因為你今天穿的是你前女友送的衣服/因為我大姨媽來了不開心。
而如果一個女生問男生你為什麼不理我，男生的第一反應大部分會是：這哪有為什麼，我就是不想理你。
同理還有，「你覺得呢」「你有什麼看法」「你怎麼想的」
我覺得，直接提要求，在很多相處問題上都能事半功倍。而且不是「你不要怎樣怎樣怎樣」的提要求，而是「我希望你怎樣怎樣做」的提要求，對男方來說便利又直接，而且更能接受。
就是俗稱打直球……「你不要不理我」是譴責，「我想你多跟我說說話」是告白，再高深一點他們就懶得聽懂。
歸根結底，還是希望題主再考慮一下自己的「目的」。明確地知道自己的目的之後，理智選擇與目的方向一致的行為。
任何感情問題都不要冷處理，無論是和家人還是和戀人。
你有疑惑就要去詢問，有錯誤就要去承認，想他你就告訴他，不喜歡他現在的作風就提出來。而不是口中一直的順其自然。
很多事情忍著忍著就變得模糊了，明明不是誤會也變成了誤會。這些事情不會在忍耐中被遺忘被化解，他只會在日積月累中爆發，然後給你一個讓你無法承受的後果。
所以我建議有問題就開誠布公的講出來，能解決就倖幸福福繼續談下去，無法化解就分開，省的自己天天胡思亂想。
祝好
時間有點久遠了，原問題也被刪了，我就隨便說下標題吧。
日常生活中，一個情商再高的人，也不見得就不會產生矛盾，發生爭吵。很多時候，真正高格局的人，不會不在意細節，因為他們明白細節直接決定成敗，但很多低格局的人，不見得就會擁有高格局，高眼界，反而常常打著高格局的旗號狐假虎威，就是懶於應付那些家長里短。
親密關係中的親密，如果一切順風順水，沒有人會想要搞點事情，心大一點的，自然也不會去發現問題，尋找問題。反而是在出現矛盾，產生問題的時候，才能真正看清這段親密關係，到底是不是真的親密。
產生矛盾，說還是不說，這是個問題。有一種人，天生不願意麵對問題，解決問題，就喜歡一個字拖，不論結局怎樣，反正她自己也是心安理得。哪怕最後分開，嘴上還說著，你不能接受，我找一個可以接受的好啦。有一種人，出現問題的時候，喜歡在對方身上找原因，都怪你，都是因為你，巴拉巴拉。有一種人，一旦有什麼不對，就馬上開始承認錯誤，都怪我，都是我的錯，下次不這樣了。
問題，就這樣堆在那了。之所以稱之為問題，很大程度上是因為，這件事情會影響到兩個人的長久發展，這才能被稱作問題。但如果，這樣的問題不存在，兩個人不去討論，問題衍生的結果，也自然不會發生。那既然這樣問題，是發生在兩個人身上，也會作用到兩個人的關係上。我們的重點，是不是就應該放在問題的本身？
很多人覺得讓其自然發展，不說出來，其實是考慮到對方的情緒，怕對方不喜歡，不想面對。其實這並不會讓產生的問題自然痊癒，反而還會隱藏在那，在接下來的時間，感染，擴散。仔細分析一下，我們的關鍵點，並沒有放在問題本上，而是放在了對方，才會使我們猶豫不定。當然，也存在另一種情況，就是不顧三七二十一，有什麼就一股腦的說出來，這樣也不會對感情本身有太大的幫助，因為關注點在自己的身上，沒有考慮感情，更沒有考慮對方。
打一個最簡單的比方，如果自己是A，對方是B，C屬於A和B雙方共同經營的一個項目，不論是監管，還是實施，一旦項目C出現了問題，那都是雙方共同造成的，所有問題決不能避重就輕。
當我們都有了這樣的想法，我們會把關注點放在問題本身，而不是對自己或者對方過分指責。選擇是自己做的，如果想要繼續走下去，就針對問題本身，想想自己和對方共同的過失，這樣提出來，也會變得更好。如果不想走下去，分開也是一種選擇，也是對自己負責的一種方式。
我們能選擇能改變的只有自己，對方的選擇我們不得而知，是欣然接受探討，還是逃避敷衍，還是對你橫加指責。之前看過一種說法，因為想要繼續，所以才會直面問題。照這個思路走下去，除了欣然接受，並且共同探討是一種比較積極的選擇，其他所有的選擇，都屬於消極對待。
在這樣的界限中，也一定會有人，打著對你好或者對我們好的旗號實行道德綁架，本質還是站在個人的角度，希望對方順從於自己的觀點和看法。
那麼，之後應該怎麼辦，我相信自己也會有答案了，因為選擇權在自己的手上。
我是黎陽，祝你幸福。
無邀自答。看答案可跳到分界線後——不過沒論證過程你肯定不認可。
說戀情之前，我說另外一個例子——親情吧。相信這種體驗很多人都會有。
我老家在甘肅，我和我的父母十多年前就遷居到成都。在此之前，我家族的直系成員已經有不少長期身在外地。比如遠在河北的大伯父，遠在安徽的二伯父。在信息技術不發達的年代，外地的親屬主要靠電話來維持彼此間的聯繫（要說再遠的之前，也就只有信件和電報了）。可電話聯繫畢竟是個成本較高的途徑，所以大家儘可能地在有限的時間內表達有限的信息。每逢過年家人相聚的時候，大家可以才相互分享彼此的生活，因為長時間的無法聯繫，家人間的感情在分開的日子裡因為懷念而顯得更加珍貴。相互之間有了矛盾分歧呢，也更容易相互妥協達成一致。所以，在實際距離遠，聯繫又並不發達的年代，濃於水的親情受到的影響並不大。當然，在這同時，其實相對於並不是很親密的感情，也就更容易被淡忘。你還記得你中學的筆友么？即使記得，除了懷舊，你有還跟ta聯繫的動力么？
大概去年（2014年初的樣子），全家老小差不多都用上智能手機，以及善用微信了。於是家裡人共同組建了一個叫做「高氏家族」的微信群，這下好，每個家族成員每天做了什麼吃了什麼看到了什麼，「像在身邊」一樣，全家人都可以即時分享了。不會打字不要緊有圖片有語音，圖片語音不夠具體沒關係有視頻。全家人熱熱鬧鬧的開始聊，「像在身邊」一樣。
可事實呢？這種「像在身邊」一樣的感覺開始讓我現在不太有動力想「常回家看看」，想看望年邁的奶奶、叔伯姑們、堂表兄弟們。因為每次我想家的時候，都有一個聲音在告訴我「他們就在身邊呀！你今天不是看到他們下午吃什麼了嗎？」
當然，我這個故事有很大的傾向被歸結為因為守舊而產生的對新技術的鄙視。其實並不是，我相信這只是我們經歷過聯繫方式」巨大變革」的這一代一定會面臨到的矛盾。我們的下一代或者再下一代對於「真實在身邊」這種感覺可能不會像我們一樣去追求了吧。這是後話了。
==========分割線，正面回答問題===========
異地戀這種明顯違背人性的東西，因為現代社會工具的發達，人類相互之間實際距離擴大自然產生了。但是，這種實際上並不存在的聯繫因為網路的普及和發達又顯得那麼「真實」。
本質上，題主的問題還是在異地，而不是感情。
題主提到
他覺得我們還沒有彼此了解到值得投入這麼多的地步，所以兩個人的關係一直止步不前，再也沒辦法更親密下去
如果沒有題主告訴我是異地戀，我的第一反應是題主想睡了男友結果男友覺得「處男膜很寶貴不給睡羞羞」，再或者就是題主想跟男友領證結果男友作為一個衣冠禽獸不想負責什麼的。不過，既然是異地戀，應該不存在這些問題了。所以題主所述的很有可能就是一種純「感覺」的狀態上的不對勁。沒錯吧。
可題主你得知道一件事，男人在大部分時候並不是靠感覺來活著的。
我們討論一段感情的組成因素，①生活上的緊密的實際聯繫（物理距離很近）生活在一起，有親密行為（並不特指性關係），②當然還要加上感覺上的相互依賴和融洽。而我說異地戀違背人性，就是因為缺少了①。所以，維繫異地戀存在的唯一可能就是感覺上的相互依賴和融洽了。可要命的是， 缺少了①，這②真就僅存在於感覺上了。
我舉個不太恰當的例子，如果題主你突發急性疾病或者其他緊急狀況，你能依靠的只有你身邊實際距離近的親朋好友甚至是陌生人，你的男友並不能第一時間出現保護你幫助你。你大度的話當然可以不計較因為你理解他的難處，可在你負責任的（如果他真的負責）男友那裡，他並不能第一時間保護你幫助你他會有一種「無力」到「無能」的自責。這事兒你勸不了，真的勸不了，負責任的男人是不會用「我無法做到」來讓自己感覺好受一些的。別說是異地了，就算兩個人生活在一起，只要不是24小時作息同步寸步不離，都有可能發生。我太太上次下班途中偶遇某族小偷，差點被一群某族圍住，她回來之後給我講這件事的時候，我充滿了自責——可我又能怎麼辦？可能唯一的辦法就是我努力成為一個可以讓她不用上班的土豪了——我也只能這麼做，如果做不到呢？我是不是並不具備「保護」她的能力了？
我相信題主會告訴我說，我知道的認識的有很多異地戀成功的例子啊。沒錯，有很多，但是所有成功的異地戀都不會告訴你在異地的時間裡他們有多痛苦。尤其是女方，尤其是把愛情當成自己人生非常重要組成部分的這一群女方——我並沒有指責，我只是非常理解。
所以，異地戀能夠堅持下去，必須有以下條件：
①兩方（特別是女方）都不會把愛情當成自己人生最重要的組成部分，沒有過分的依賴感。
②兩方的生活都謹小慎微，並沒有太多突發意外的可能。
③兩方都能夠學會感性的設身處地的思考問題，不對彼此造成太多的壓力。尤其因為距離遠而產生問題的壓力。
題主你自己對照，你們兩方夠不夠這個標準。如果不夠，請放棄或者請改變。
所以你提到的「感情問題是順其自然好還是攤開來說好」，我給你的回答建立在並不是異地戀的基礎之上：
①絕大部分非原則錯誤的感情問題，都出在溝通不力上（一些原則問題的根源其實也在這個上面）。溝通指的是實質有效的溝通，並不是「我感覺你對我不好」、「我感覺累了」。如果彼此有什麼不好的感覺，請證明這個感覺的存在並且儘可能改變。
②除非你們兩個人情商很高可以不言自明眼神交流，那麼所有的問題都要攤開來說，不然一方順其自然的最大可能就是讓另一方蒙在鼓裡不自知。我和我的某任前女友就是這樣，在她事後回憶中我們感情慢慢變淡的時間點完全不是我以為的那個時間點（這就是當時情商不高的我，也是絕大多數男人）需要及時溝通的原因。可女生們並不打算這麼做，總想著等男生懂。
③請女生一定記得，想不想懂是態度問題，能不能懂是能力問題。
「他不懂你」這個事實，很大程度上並不是「他不愛你」（態度），而是「他不知道怎麼懂你」（能力）。
「他不懂你」這個事實，很大程度上並不是「他不愛你」（態度），而是「他不知道怎麼懂你」（能力）。
「他不懂你」這個事實，很大程度上並不是「他不愛你」（態度），而是「他不知道怎麼懂你」（能力）。
而且，在中國，具備這個能力的男人真的不多。
說到這裡，題主你該怎麼辦就不言自明了。首先你得排除「他不愛你」這個態度問題（他不懂你並不能作為理由X3），然後你就得考慮，是等（教）他學會怎麼懂你呢？還是放棄，直接找個情商高不用你花時間心思教的？這是你的選擇，別人無權干涉。
======11.17晚修改===更改錯字標點=====補充內容====
題主在評論互動過後，我還是再補充一些。
1.說得直白粗俗一些，談戀愛是你爽我爽大家爽的事兒，如果不爽，這戀愛真的沒什麼談下去的必要。
2.照理說，感情並不應該計算成本回報。而事實上，不計算成本回報的損失一定是雙方的。就像有一些問題會提到「戀愛時的誰買單」。從大數據統計下來，其實真正意義上好的感情，雙方的投入是差不多平均的。一旦雙方投入相差過大，那不是「交易」就是「詐騙」了。我們身邊存在大量的「交易」式的感情，也就是著名交際花張女士所謂「結婚就是中長期賣淫嫖娼」鎖描述的二人關係。可如我們所知道的，張女士的感情並不幸福。
3.我們身邊大量「交易」愛情（婚姻）之所以感覺並沒有大問題的原因是還好我們在一個相對穩定和諧的社會環境下，並沒有「大難臨頭各自飛」的考驗罷了。
這麼辛苦碼出來的絕世好回答，不順便做做硬廣可惜了。
http://weixin.qq.com/r/eUVWThXEhUj6rVEt9xBr (二維碼自動識別)
個人微信公眾號，主要就是解決情感問題的。歡迎題主關注。
記得一句話"我們總是拿順其自然去敷衍人生道路上的荊棘坎坷，卻很少承認 真正的順其自然是竭盡所能後的不強求，而非兩手一攤的不作為"
明白再多的道理我們在真愛面前卻無法遊刃有餘，按自己的想法去做是尊重自己 ，如果不把問題說清楚你就會很不舒服 ，你可以讓自己冷靜的忍一次兩次 可是我們又要在一個問題上摔幾個跟頭才知道疼呢？你也可以找他聊聊，對方有沒有想和你解決問題的意思你一定能感覺到你也是最清楚的 。
@改琦謝邀
很抱歉我前一陣非常忙，然後沒有上知乎。
結果今天抽空一上來，撲面而來的消息嚇飛我。
最主要的是發現沒有回答你的邀請，更加嚇飛了嚶嚶嚶。
嚇得我趕緊原地做了一個托馬斯三百六十度迴旋跪地求原諒。
雖然你的問題備註改了，但我大致能猜到是什麼原因。
嗯，其實，我剛分的時候，生理上雖然各種不淡定，但心理上其實真的很淡定。
感覺就像是另一隻靴子終於落地了。
我不清楚你是個怎樣的女孩子，但我是個典型的工作狂，時間對我來說是寶貴的。
因此如果有空餘的時間，那我一定要拿來做我喜歡做的事情。
如果他現在讓你不開心，那不如都不要再浪費時間。
該學習學習，該工作工作。
努力提升自己，用更好的姿態迎接下一個。
你要記住，他只是你生活的一個伴兒，不是束縛，更不要為了所謂的情懷和意義去糾結，那就沒意思了。
題主弄錯了一點。把話說開，也就是兩個人的交流溝通，是一個讓兩人彼此不斷確認對方是否是那個對的人，或者說是否有可能磨合成對的那個人的過程。
而並不是他不夠愛你，你攤牌了，他就夠愛你了。他不是那個對的人，也不願意付出努力成為那個對的人，你一說開，他就突然變成對的人了。
前段時間遇到了和樓主相同的問題。我們也是異地戀+軍戀。 不經歷過不會明白這種感受吧 。
也是因為沒有共同的經歷感覺到他對這份感情不上心。一開始關係很好，後來他回部隊關係半死拉活的。尤其是不小心知道他有了女神，加入單身群，半夜醒來跟另外一個女孩留言。
我的選擇是找他說開，他明確告訴我，對我沒有那麼喜歡，比不上前女友。說開後的結果是他不愛了，最後的好感也伴隨著說出來內心想法抹去。大概他們職業的特殊性讓他們想找的就是踏踏實實過日子的人，沒有風花雪月，沒有偶爾的驚喜浪漫，或許有，不過給的不是身邊的人。 突然納悶，這些軍人大部分都是這樣子？絕望一段時間後，現在沒什麼好埋怨的也沒什麼委屈的。
勸勸題主，如果看不到和他的希望，還要繼續下去嗎？如果你身邊的人對你冷冷淡淡一輩子，你願意這樣下去嗎？他說他沒那麼喜歡你，難到等他喜歡的人出現後，你再離去么？即使喜歡的人不出現，難道願意提心弔膽過一輩子么？
總有那麼一個時刻，你寧願揣著明白裝糊塗
感情的事，最怕飄忽不定。其實，他並沒有那麼愛你，真的。
「或許，他是愛我的；我感覺他是愛我的」
年輕的我們啊，應該知道真正的愛情往往是堅定的，熱烈的。不論從另一方那裡收到怎樣負面的訊號，都有個鎮心石在你心裡。讓你知道他是愛你的，他心裡有我。今天的矛盾明明天一個擁抱就會化解，而不是把問題擱置在心裡。很多決裂都需要一個爆發點，時間久了，上個月的問題，前兩個星期的矛盾，昨天的冷場，一下排山倒海壓下來什麼都晚了。
不知道那些勸分的心裡怎麼想的，可知道題主應該是動了真情，不可能說分就分說散就散。有些東西不經意間拿起來，放下來可不是那麼容易的。題主仔細考慮下他到底是不是真的愛你，愛就是愛，不愛就是不愛。面對最壞的結果，建議題主慢慢從這段感情里抽離出來，不要陷得太深。
順其自然個狗屁！
你得了肺炎白血病白內障你怎麼不順其自然，怎麼不相信時間會給你最好的答案？
談戀愛，我們不拿出厚臉皮的自信，不拿出觸底的誠意，不拿出為彼此著想的態度，還談什麼戀愛！別說什麼順其自然，交給時間，談戀愛都想逃避偷懶？那還是做單身狗吧
有些人會說，交往時間久了，很多事情就不會計較了，睜一隻眼閉一隻眼。不好意思，寶寶眼睛揉不進沙子！我就是典型的，只許州官放火，不許百姓點燈的人！出軌也只能我出，你自己去順其自然的忍！
有些人還會說，兩個剛剛認識的人，不要強求，順其自然。我就問你喜歡對方不，喜歡就追啊，追不到打暈強暴啊！如果這都追不到，你還不換下家？你還要順其自然的讓對方浪費你的生命？活該自己賤。
時間很珍貴，青春只有一次，要活出自己的態度，跟順其自然說拜拜吧順其自然說到底就是無可奈何，如果能說清楚的話，你也不會想著順其自然了
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你這樣問他，把問題一股腦的說出來，他會覺得壓力很大，問自己你們是否合適，甚至他覺得自己考慮沒那麼多，不成熟，也許應該分開一段時間。
但這都是狗屁，真正喜歡你的男生都不會讓你有時間想這些問題。
謝邀。
個人覺得有問題還是當面說開比較好，也要做到以後不舊調重彈。
@木白，我和你正好相反呢。微信上打字我還是會考慮再三，有分寸很多。打電話的話根本不過腦子。
除去愛不愛的成分，我在想可能是題主你說的時機不太對。要不你就在他求複合的時候提出來，要不就過段時間緩和一下你倆剛複合的詭異氣氛再提。你剛和好就提。。。。是我我也會想——啊，前段時間剛因為##鬧過分手，這個問題好像確實不好解決呢，要不要好好考慮一下到底合不合適……
不過沒看懂題主說的「兩個人的關係一直止步不前，再也沒辦法更親密下去」是什麼意思。是想從現在的10分鐘電話到兩小時嗎？別鬧啦，他想聊那麼長時間你也要主動在半小時掛電話然後去學自己該學的想學的！誰讓他那麼作死的！！！！
他說 難得糊塗 不要把什麼事情都看的太清 不要什麼都計較。
喉嚨哽咽沙啞講不出一句話
沒法真心愛下去 只好真心實意的結束
出現了問題有三種方法
1馬上解決
2擱置，以後解決
3分手
出現了問題解決不了，擱置到後面表面上是你們和好了可是隨著時間的推移矛盾會越來越多總有一天會爆發，這時候傷害會更大，很簡單，當面解決問題解決不了就分手，分手並沒有什麼可怕或者會讓你痛苦，相反不分手才是長久的痛。
原諒我是勸分黨，大家都還年輕都有資本和時間追求讓自己變得更好的男生，而不是在青春把自己搞得焦頭爛額。
最好的戀愛狀態是活出自己。我感覺這是大部分比較作軍校生都會有的情況→_→
需要進行分類討論吧，兩個人之間吵架的問題主要分成三類:
第一類.雞毛蒜皮的小事，不涉及原則、底線、或者很重視的習慣等，這種採取高分答主的溝通策略就特別好。
第二類.稍有涉及原則、習慣和底線的問題，如果是涉及你這方的原則、習慣和底線，盡量還是和戀人爭取一下權益，具體如何爭取看你戀人的類型，可以撒嬌，也可以軟磨硬泡。如果是涉及對方這邊的原則、習慣和底線，盡量做出讓步。如果涉及到兩個人的原則、習慣和底線，則需要好好溝通如何解決，或者是可以採取避免這個問題的發生來解決。
第三類.第三類問題則是原則、習慣和底線相關的問題。根據有名的個人成長微信公眾號warfalcon 近期的一篇戀愛類文章顯示，"婚姻中69%的分歧是永遠存在的，而夫妻間的絕大部分爭吵是無法解決的"，"你必需要弄懂導致你們之間出現衝突的根本分歧，要學會妥協和讓步，通過尊重和讚賞的方式來容忍這種分歧，婚姻的成功取決於你選擇了多少你能對付的問題。"
祝愛情甜蜜。
以上。
題主的困惑跟我當時簡直一毛一樣啊 知乎首答就獻給你噠 手機碼字請諒解
答主跟ex是很多年的好盆友 沒錯 是ex
嗯 就是那種小學初中高中都是同學 初中熟起來然後關係一直很好高中不在一個班但經常一起回家什麼之類的 but真正在一起是在大三…沒錯我倆都是後知後覺那種 而且是在大家已經默認我倆肯定是一對的時候我倆很淡定的還是把對方當作好盆友 然而大學我們一個在帝都一個在山城 分開那麼久之後我倆在一起了 囧rz 一開始都還挺開心啦 but後來就漸漸覺得還是有哪裡覺得有問題 但是又說不出來 不是覺得了解有問題 畢竟認識十年了 對方是什麼人自己很清楚也很信任 但就是覺得有時候溝通上有種說不出來的感覺 一開始本來想等到放寒假見面再說 但是答主有時候一抽筋就會忍不住鑽一個問題啊我摔！ 然後倆月之後我忍不住問了他最近的想法和在一起之後的感覺 然後就全部攤開來說了 ex說其實他也困惑很久了#_# 覺得我們之間的親密關係好像是有哪裡不對 感覺不是想像的那種喜歡or愛
嗯其實我也是這麼覺得的 以前是那種特別好的盆友但是在一起之後反而覺得生疏了 於是 掙扎了一番之後還是決定做回盆友比較好 現在關係還是不錯的說 感覺自在多了
建議題主找好時間跟你男票好好聊聊 看看他到底是怎麼想的 及時止損對雙方都好
溝通真的很重要很重要很重要！
手機黨碼字比較亂請見諒哈～祝好～
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