老公非要把去世的公公的照片擺在客廳里，勸說無用，怎麼辦？
e公公剛剛去世，老公和婆婆非要把牌位擺在我們新裝修的家裡。
家也不大，餐廳擺張餐桌就剛好了，可是他們非要個大的供桌，一米多，我家餐桌也才一米五不到。我說放在書房吧，他們說不能藏起來，家裡人會得癌症什麼的。要個小點的供桌又說擺不下貢品！
我爸爸也去世了，我覺得這種事情自己心裡惦記就可以了。擺外面心裡也難受，多不好！
現在勸說無用，我說擺在老家吧，又說家裡沒有人沒有人看著！我又氣又急，怎麼辦？
謝謝各位的回答，第一次在知乎上求助。我是來向大家求助的。
第一，我不是不同意把照片擺在屋子裡。我提議的，說如果你想的話我們就把照片擺書房好了。他們講究坐南朝北嘛。書房符合也有位置。我老公剛開始是同意的。
第二，我婆婆非要放客廳。說供桌要大的。逢年過節要給上貢品的。二十多種吧大概。我說我們就買兩個小一點的，平時擺在餐廳里，逢年過節把另一個拿出來拼在一起。這樣不也能解決嘛。主要是我家也不大，一共就一百平米出頭。客廳和餐廳是連在一起的。要像他們說的那樣怎麼擺得下餐桌？
我知道失去至親之人了，我也是過來人。我爸爸當時去世時候我覺得擺照片都怕他冷，還想給圍圍巾。現在是思想沒法統一，我婆婆說擺書房對我們都不好，會生病什麼的。我不能認同她的想法和說法。太迷信，懷念親人方法很多的，非要這樣嗎？她很迷信，不識字只認老理。說不通。無語了
我現在想求助大家，怎麼勸說才能讓他們把照片擺在書房。我們都退一步，書房有位置也好看。可以擺得下。…………………………………………謝謝大家的回答，很多人都把這件事情上升到道德和孝道上了。遠沒有大家想的那麼嚴重。第一，這件事情我沒有爭沒有鬧，我只表達了我的訴求。我就是想換個地方而已。我一直在和我老公商量這件事情，看看我的提議可行不可行。爭吵或者抬杠不能解決問題。第二，我自己想的很明白，如果他們非要擺客廳那我也沒有辦法。擺就擺吧，誰還能因為傢具擺放而離婚？電視劇看多了吧！我看到有人在爭議孝不孝的問題。我想大多數都是男的並且沒有結過婚才會這麼評頭論足。每個人有每個人過日子的方法，孝或者不孝不是從隻言片語就能體會的。
媳婦跟婆婆住一塊，我認為，這是當下中國最差的風水格局，沒有之一。
有條件想不住一塊就不住！沒條件就住一塊！要啥自行車！
按題主的說法，應該是在城市中的房子，不管怎麼說，在家裡擺放過世家屬的行為，從某種程度上也算是一種紀念。畢竟父輩們也是這種傳統，題主老公估計也是這樣，或者他耳聞目睹這種行為，又或者婆婆需要這樣，當然如果題主老公把要得癌症作為擺放照片的唯一或者主要原因，那題主就悲劇了，這思想很XX，但是正如很多人回答到的，活著的人還要生活。
題主說要怎麼辦，家家有本難念的經，我只說說我家是怎麼做的吧，至少我家和我老婆家都是這樣的，儘管我家可以完全弄一件做祠堂，但是都沒有這麼做，我們在陽台一角做了個小祠堂。正好我家陽台也朝南，光線直射，就是下圖紅線的位置
隔板是從宜家買的，差不多是這個樣子
姥爺的照片應該是一寸的，然後貼在牌位上，大小應該20cm*6cm，香爐，蠟燭也都放了，這樣又不會影響大家生活，從外在來說又可以盡孝道，我們偶爾回來一次，第一件事情，洗手，給祖先上香，然後撣灰塵。
我本覺得這麼做沒有什麼，爸爸媽媽的很有朋友過來串門，覺得這樣很好，他們家也和題主一樣，進門就看到ipad大小的黑白照片，然後香爐，蠟燭。整個感覺就很不對味。
最後，還是覺得，活著的人要享受生活，死去的人要放在心裡懷念。
他要左，你就極左，他要右，你就極右。
每天焚香沐浴，積極磕頭上貢。
並且，告訴他，一旦磕頭上貢，就一定不能做夫妻生活，否則會引來大災！
而且每天摺紙錢，念心經。
必須言辭正義拒絕他一切親熱要求。
（還治不了他了？？？）
並且蠟燭，香都要買最貴的，能多奢侈多奢侈。三天兩頭還叫上他們親戚來跪拜。
（他親戚都厭煩會直接埋怨他，和你婆婆）
完全支持婆婆做法，不要與之相爭，但是一旦逢到一定日子，不許開葷性，先迷惑婆婆。告訴他開葷性會引來大災，說的更迷信點。要是做到每日清茶淡飯，都是素食更佳！
（我就不信他能忍？？？）
堅持一定的時間就叫一群道士和尚來家裡做法事。就說是受到託夢，必須這麼做。
（他和婆婆也找不到什麼借口不做吧，不做就是不孝順，不是自己打臉么！）
想要極品，就乾脆辭職休息在家，天天休息下來一心虔誠跪拜，理由同上。
三五個回合，他們自己都煩，自己會撤。
以其人之道還治其人之身，兵來將擋水來土掩。
用更迷信的方法治迷信！
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修改版：
我不是要你用我這麼極端的方式去表達，我只是提供一種思路。誠然這裡看客很多，但踏入婚姻的為數不多。因為所有的結症其實在於婆婆，而你要做的其實是搞好婆媳關係是第一的。他們的觀念已經根深蒂固了幾十年，你是無論如何改變不了他們的思想。所以你不要試圖改變他們的價值觀。而是要用另外一種思路去解決問題。
你真的可以說受到託夢，然後先要順應他們的思維，讓他們不產生抵抗。
另外我現在想到比較好的做法，你可以用更迷信的方法，告訴他們要把他父親的像或者什麼供奉到寺廟中，你要解決的不是「到底要不要供奉」 。而是換一種思路，咱們不供在家，供在別處。又如果用迷信的法事之類消災解難，會讓婆婆更好的接受。您說呢？
這個時候你要自己擔當，因為你的丈夫也是被這樣的價值觀的婦女養大，你只有先解決他母親的問題，然後他就不是問題了。
總結以上答案，看熱鬧的不嫌事大。
加入穆斯林，不就是規矩大嘛，誰怕誰？
癌症的發病機制被跳大神的研究出來了？！
他根本不是為了紀念他爸，而是為了自己不得癌症吧。。。
平生最討厭:
1.因為活人的心愿折騰將死之人。
2.因為活人的訴求以死人折騰活人。
並且還美其名曰：尊重。
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以上是我的吐槽，大家的贊給的我心裡有愧所以從被窩爬出來寫些我個人的建議：
第一，我不是不同意把照片擺在屋子裡。我提議的，說如果你想的話我們就把照片擺書房好了。他們講究坐南朝北嘛。書房符合也有位置。我老公剛開始是同意的。
所以其實主要分歧的發生是在婆婆介入以後要把照片放到客廳，並且過年時候還要擺供桌的時候，題主你應該把標籤再加上一個婆媳關係。。才更妥當~(??? ? ???)。
既然主要是婆婆引發的分歧肯定只能從婆婆那入手解決。從題主的描述也看得出來不僅照片是要長期擺放而且婆媳之間也有很長的時間要相處，那麼那些類似於排名第一的做法就是明顯不可取的了。。大家都不傻，你是擠兌人家還是真心去祭奠誰都能看出來，這樣子只會激化矛盾而已吧。太激進的方法也會讓老公很難做進一步激化夫妻矛盾。。
叫題主好彆扭，我沒結婚。。就叫姐姐吧。。姐姐你也說了擺照片是是一輩子的事情的確是不假，不過姐姐是不是也有些過於擔憂了，因為換個思路想如同姐姐說的擺照片是一輩子的事情但是把照片擺在客廳不會是一輩子的事情吧 （我這裡沒有那個其他意思。。。），因為生活又不是狗血婆媳劇，正常發展的話將心比心即便是迷信的老人也知道誰對他怎麼樣的，到時候姐姐跟婆婆撒個嬌抱個怨，把照片換個地方也不是什麼難事吧。
桌子問題姐姐也可以一點一點來么，因為姐姐說的是他們「可能」也沒法接受不是？姐姐可以先跟婆婆商量商量能不能不要整那麼大的桌子，適時的發揮老公的輔助作用先把大問題化解小一點。實在解決不了，家裡真的經常有客人來的話婆婆也能看出來不方便的吧。心裡肯定也有些愧疚的。到撒嬌時候不是更管用么。。因為如果對方一開始拒絕你的話在下次拒絕的時候就會認真考慮盡量滿足(^o^)/YES！（好像是在那本戀愛心理學裡面看到的。。）
姐姐如果想要立竿見影的話，那麼某些答案說的賄賂個風水先生倒也不是不可以。。
最後跟婆婆以後都是一家人也會有很長的時間相處，我也始終相信。。人心都是肉長得。也不是讓姐姐做聖母，只是希望幫姐姐換個思路去看待這個問題的發展，如果能跟婆婆以後好好相處暫時的策略性讓步其實不是不可以接受的吧？(?′?`?)
因為錯別字改了好幾次，好羞愧⊙﹏⊙‖∣
語言表達能力不強但希望對姐姐有用 @璐璐
那些教題主把女方父親的遺像擺出來和公公遺像一起供的，顯然都不了解問題的核心，牌位、供桌、供品，這哪是什麼紀念，這是祭祀，這是信奉宗族觀念的中國人認定的一種責任和義務。
媳婦說擺在老家，婆婆是不會說話，才講什麼「沒人看著」，重點不是有沒有人看，而是祭祀是孝子賢孫的責任和義務，輪不到婆婆來操辦，牌位也不應該放在公婆居住的老家。按照傳統的宗族觀念，這個牌位和供桌就是應該擺在長子家的，如果長子不在了，那麼和兒子牌位一起擺到長孫家。除非你們是大家族，有祠堂，那麼不必擺在自己家裡，一起供在祠堂里就行。
既然是宗族的事情，所以怎麼可能把親家的牌位擺過來？除非題主的丈夫是入贅的女婿，那樣的話，公公的牌位就不該供在這個家裡了。
我不是站在題主婆婆的立場，幫婆婆和這丈夫說話，我只是試圖向題主解釋，她所不理解的對方立場。我自己家並沒有做這種事。我婚前一直生活在上海，身邊見到比較多的做法是老人過世之後在牆上掛遺像，有挽黑紗的，也有只是黑框的，在遺像前長期擺供桌的比較少，只偶爾有見到過，牌位是從來沒見過。我爺爺奶奶過世的時候，他們的兩個兒子都不在近前，只有女兒們操辦喪事，姑媽們不願意遵照掛遺像的習俗，七七過了之後就撤了黑框遺像，爺爺過世後只是在爺爺生前居住的房間里擺了張爺爺的生活照，奶奶也過世後在奶奶生前居住的房間的柜子上，擺了一個7寸的小相框，放了一張爺爺奶奶生前的合影，也是生活照，想起來會去照片前插一瓶花，忙起來的時候也就不管了。但也不是說，我覺得自己家的做法先進開明，題主家的做法是落時、愚孝。世間有多少事是掰扯不清對錯的呢？穆斯林說不能吃豬肉應該吃牛羊肉，印度教說怎麼能吃牛呢？！有人不忍殺生要素食，有人說營養要全面怎能缺了動物蛋白呢？你說這都誰對誰錯呢？沒有對與錯。
回到供桌牌位該不該擺以及擺哪裡的問題，我想說，這簡直是意識形態之爭啊……不管題主你能否理解婆婆和丈夫的立場，理解不了也沒有關係，你只要明白，這對於對方是無法商量和退讓的問題，基本上不存在什麼智斗或者巧計，就跟你無法說服穆斯林改變不吃豬肉的立場一樣，除非你扭轉對方整個的人生觀價值觀才能實現。
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忽然想起來看過的一個電視片段，是日本的節目，某一家的女主人死得早，撇下一個孩子，爸爸一直單身沒有再娶，領著孩子過日子，每天爸爸都要帶著孩子一起給亡妻上香，合十之後拉一下供桌邊上的一個鈴鐺，簡短的儀式就結束了。要說形式和題主家準備操辦的事情貌似也差不多，但並不令人反感，當時看那孩子每天放學回來對著供桌（很華麗一個桌子，說是供桌不如說是佛龕更貼切）里媽媽的遺像說學校發生的事情，覺得孩子好可憐，還好有媽媽的遺像當個寄託的感覺。然後腦洞了一下想到如果爸爸再娶怎麼辦？再供著前妻遺像是不是就不合適了？那麼孩子想跟媽媽說話的時候什麼辦？
（不要問我是什麼節目我已經完全不記得了，就是剛才寫完回答忽然閃現了看過的這麼一個片段而已。）
（很多評論提到紀錄片《浮生一日》，我還特地去找來溫習了一下，我確實看過，但和浮現在記憶中的那一段卻又不是完全吻合。當時聯想到的鏡頭中不是這樣簡陋的供桌，要漂亮許多。努力又回憶了一下，難道是日劇《白い春》？連續劇實在太長了不想溫習了……）
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評論區各種歪曲……解釋得真累心……
不得不澄清一下，我完全沒有「逼著女人做封建小媳婦」的意思，也沒有勸導題主接受「家庭生活以男人為中心展開，以男方家庭的利益為核心的生活模式」、「嫁雞隨雞當包子」，至於能解讀出說我「有相同供奉宗祖的想法」的大神，我簡直都要給跪了……只有冰勾同學說他幫忙捋一下我的思路，總結的確實是我想表達的意思。
我想說的只是這樣兩點：
一、
建議大家都能換一個角度考慮問題，不要認為是婆婆沒事找事，媳婦最無辜最委屈，責任全在對方。要知道這只是文化的衝突，兩方都有各自的道理，你說家庭里「包容」、「讓步」的角色不應該都由妻子一人承擔，但反過來也一樣，難道都由丈夫（或者婆婆）承擔就對了？說這些話的人，你們了解題主丈夫如果不擺這個供桌，得要承受多大的壓力嗎？獨子/長子不是不可以拒絕祭祀亡父，但拒絕的代價包括：放棄繼承遺產、和宗族脫離關係、從族譜上除名、和親族不再來往。如果題主的丈夫願意做以上所有事情，就可以守著夫人過小家庭不被打擾的小日子了。
我雖然也不願意接受什麼祭祀跪拜祖先的文化傳承，但是我能理解上一輩希望傳統承繼下去的心情。如果最終婆婆讓步，在擺供桌的矛盾上順了媳婦的意見，我認為媳婦應該理解為婆家做了很大的讓步，應當承情，而不是認為道理全在自己這邊，這樣辦才天經地義。你有你的天經地義，矛盾的對立面也有對方的天經地義。如果婆婆不願意讓步，我希望題主能夠理解婆婆那邊堅持的原因，也許她沒文化講不來話只能跟你掰扯些「不生癌」之類不著邊的話，但是她的堅持有根有據，只是和你信奉的道理不在同一條軌道上而已。在對方視為底線的問題上寬容讓步一下，或者暫時寬容讓步一下也不是不可以，如果丈夫承你情，認可你做出的犧牲，在別的方面回報你的善意，也不見得是壞結果。
二、
在解決問題的時候，針鋒相對往往不是最好的方法。如果我是題主的話，客廳里擺供桌我肯定是不願意，那麼是不是堅持說這是自己的底線我就是不讓步呢？我想我不會那樣。
舉個栗子：我新搬家，鄰居進出不肯隨手關門，導致貼小廣告的進入樓道大貼特貼，我不喜歡小廣告於是堅持隨手關門，結果導致鄰居無法忍耐，破壞了大門的鎖。你說我是去找物業投訴，修好鎖繼續堅持隨手關門，然後鄰居再搞破壞我再投訴物業呢？還是挨家挨戶去敲鄰居家的門，勸說他們培養公德心，養成隨手關門的好習慣呢？當我意識到我不可能改變鄰居的態度，我就不再在隨手鎖大門的問題上和他們糾纏，繼續糾纏導致矛盾升級那是不智。我只能考慮別的方法來解決我不喜歡看到小廣告的問題，也許我能找到解決的方法，那麼最好，但也許這個問題無解，那麼也只能暫時先忍耐著。我可以再次搬家，這次換個鄰里素質高些的小區，我也可以雇個保潔公司，跟他們說我不要在我住的這棟樓里看到小廣告，這些辦法可能都不算高明，但和鄰居就關門問題持續鬥氣不爭個你是我非不罷休是我認為最蠢的方法。
我覺得題主家的矛盾也許可以談談，但最好等到婆婆過世之後再說，到時候多帶丈夫去朋友家串串門，讓他看看別人家都不擺這些了，再跟他吹吹社會主義文明新風尚什麼的風，或許時間久了丈夫也就不執著了。但在現在，不是談這件事的好時機。
基於理解的包容忍讓和耍小聰明的「你要左，我便極左」的區別在於：誰也不是傻子，媳婦是心懷善意在忍讓，還是帶著情緒在挑事，即使是不識字的婆婆，她也能通過人類的本能分辨清楚。
也許在人生中不是耕耘必有收穫，但在家庭相處中，真心必能換得真誠相待，通情達理必能換得對方的感謝和體諒，而針鋒相對只能換來對方的抵觸使得矛盾升級。
你們是住在男方父母的房子裡面嗎？是的話你無權反對。
如果不是的話，按照道理父親牌位應該擺在他父母家中。如果他想擺你們自己家必須徵得你的同意，你不同意就不合適這麼做。
就算他母親七姑八姨全這麼要求也沒有用，因為他全家親戚和你加起來只能做50%的主，剩下的50%你說不行就不行。
從結婚第一天開始就應該共識這是兩個人的婚姻，這是兩個人的家，一個人說不行的事就不行。
可以理解男方母親，但她必須知道兒子家的女主人不是她，不要到別人家裡指手畫腳。
如果不夠強勢，一比二贏不了的話，就買個仿明式紅木貢桌，配又貴又好看的花瓶，三天換一次鮮花，香爐沉香粉撿貴的買，香薰玩起來也很有樂趣的。
如果婆婆不跟你們住，就叫你老公邊兒玩去。
看了上面的回答，覺得好多答案沒有設身處地地為題主考慮。 個人比較同意@梁孝林 的觀點。
很多答案提到的以迷信治迷信的方法完全沒有弄清問題的本質。 題主並不是請大家來治迷信，而是想要達到既安慰到失去公公正傷心的婆婆又不要把牌位擺在客廳的目的。（想要徹底地治掉老人迷信的問題根本不是那麼容易的事情）。如果用左則極左的方式解決，反而會破壞家人的關係，也讓自己的丈夫為難。
我很理解題主的處境，我自己膽子很小，人死以後根本不敢把牌位擺在客廳，額，額，從某種意義上來說我這種膽小本身也是迷信的表現（你懂的）。題主既然理解婆婆失去公公的心情，那麼在婆婆傷心的當下，不妨先讓她用這樣的方式去排解一段時間。並且要積極地幫助婆婆從悲傷中走出來，做點別的事情轉移注意力。等到公公去世對家人的影響不那麼大的時候，跟你的老公商量把牌位轉移的事情，你老公跟你是同一代人，會更容易理解你的心情，然後在和老公達成共識以後共同去跟婆婆說這件事情（雖然不一定通用，但有的老太太還是更加註重自己親兒子的意見，有老公的支持會好很多）。這個時候可以搬出一些別人家的例子，最好是你們都認識那些有老人去世的家裡是怎麼處理牌位的等等。
總之，無論題主最後採取什麼措施來解決這個問題，都需要記得，婆婆不是敵人，是親人。
希望對題主有所幫助你直接找個道士或者高僧，提前給他們些好處費，請他們用他們的」專業知識"來改變你婆婆和老公的主意。
欲擒故縱咯，他們要擺一米多的供桌，你就強烈要求換成兩米多的，反正餐廳就這麼點，讓他們自己想辦法解決吃飯的問題。
題主這句話「我爸爸當時去世時候我覺得擺照片都怕他冷，還想給圍圍巾。」真是笑了一下 笑著笑著就哭了
你擺你爹的，他用1米桌子你就用兩米的。他用蘋果香蕉當貢品你就用牛油果蛇皮果當貢品。看誰熬得住。實在不行只能離婚
我就說一句…你老公是不是也上知乎啊？我剛才怎麼刷到了這樣的問題？「老父親剛去世，老母親要把靈位擺客廳，夫人不同意，我該怎麼辦？」
夫妻雙方貴在理解，希望能在對方的角度考慮問題理解對方的難處…不要因為公公排位的問題使家庭失和，這樣也不是你公公希望看見的。
男人自己選的，這都是附加值
這好像是婆媳關係問題吧
這種事，算是家族遺風入侵夫妻生活吧
你一個人是無法反抗這種風俗的，畢竟他們不是一個人在戰鬥，而你是一個人。
結婚的時候選擇大家庭式生活，就應該考慮到這些了的
在你可以選擇的時候不選擇，所以選擇了的當下也只能不後悔不抱怨了推薦閱讀：
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