為什麼我總是夢見去世的母親？

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母親已經去世八年了，八年中一直不間斷的夢見她，從來沒停止過，有時一夢就是一宿，各種姿態的她，我和她在各種情況下相處，甚至有時連續幾天夢到，清醒時候讓我回憶媽媽的樣子甚至都想不起來了，可是夢裡卻很清晰很確定，這八年里我確實很想念她，請問這是怎麼回事？是我有什麼心結嗎？

引用雅安地震時，松鼠會的一段話：

如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。

謝邀。

想念如果是心結，也是美麗的吧。

其實在我看來，這種情況本身並沒有問題，關鍵在於你如何理解它。

如果每次夢見媽媽後都悲傷終日，那就會對你的生活產生消極的影響，也肯定不是你媽媽希望看到的樣子。

但如果把這看做是媽媽離世多年來始終對你的關懷，每天都帶著愛和勇氣生活的話，我覺得這是件很好的事吶。

說真的，你知道我這些年有多盼望故去的人能入我的夢。雖然夢見他的次數寥寥可數，但每次我都會激動很久，覺得我還深愛著他，而他也在用這種方式鼓勵著我。

曾經聽過一個很美的說法，說你夢見故人，是因為他願意入你的夢。

你多幸運呀。你的媽媽一定很愛很愛你。

要好好生活哦。

有一天我醒來，看了下手機，是周四，等刷完牙，才發現，原來再不用帶她去做透析了。

抱抱題主，和題主情況差不多。
母親08年去世，那時候我初三，後來上高中、考大學、讀博士，以後找工作、結婚、生孩子，這些人生的重要時刻母親都不得不缺席了。
但是，快九年了，我幾乎夜夜夢見母親，而且大多數的夢境里，我都對母親的去世毫無記憶，只理所應當地感覺母親一直陪著我，從未離開。
每天晚上的夢境都好像一個平行世界，一個母親依然存在的世界。雖然大多數的夢都是混亂的荒誕的，但做了這麼些年的夢，總有那麼幾個片段里，母親出席了我高中畢業典禮，逛了我大學的校園，看見了我穿上白大衣的樣子，甚至能和我現在的男朋友有所交流。讓兩個素未謀面卻都是我至親至愛的人以這樣一種方式相遇，感覺很奇妙。
我相信以後人生里的重要時刻，母親也總有機會在我混亂無序的夢境里見證，這何嘗不是一種圓滿呢～

在這一世界，你想念她。
在第二世界，她也想念你。
這是你們的思念。
然後你就夢見她了。

爸，今天是您走了一年零5個月餘19天。根據法國化學家拉瓦錫的物質永恆定律來講，你只是在一個和我無法交集的世界裡繼續您的生活。今天，是一年一度的父親節，寂寥的午夜，突然醒來，想和您說兩句。
昨天，我媽又提到您了。又把我們搞得眼睛紅紅的。可能對她來說，我就是她的成就感吧。她拿我的一些成就出去嚇唬人，利用信息不對等的優勢，嚇得她那群同事真以為我是作家，是大學老師，是基本建設精英。我說你別瞎說，回頭看見她戴著老花鏡一字一句磕磕絆絆的讀我寫的東西，想她是拿我在裝逼吧。有時她也拿我倒苦水，說晚上做夢夢見您了，醒來一個人抽泣了很久，爸爸不會懂的呀，再顧家的男人都不會懂，不就是一個夢么，她怎麼又哭了。
人生很多遭際，都是只能自己消化、再自行彌補的。對我來說，寫作算是一種自我修繕的方式。我也收到過來自「捷徑」的邀請，被所謂的名流給過私人號碼，說「有事情就找我」，也被人贈予過改頭換面的機會，許諾過「你想做什麼我都能支持你」。我沒有選擇這些，很大程度上是因為驕傲，我覺得，我給得起自己想要的生活。只是時間問題。
從小我就知道，我沒公主命，也不能有公主病。雖然「公主才能遇見王子，戰士只能遇見敵人」，但還是想像戰士一樣生活。因為戰士還會遇到噴火的惡龍、巍峨的高山、莽莽荒漠和生機盎然又危機四伏的叢林，可以讓每一次日出見證自己的偉大凱旋，和每一個月夜一道熬過哀慟悲愴。浴血奮戰，不斷重生。而公主只能等人吻醒，遇到婚禮、玫瑰和下午茶。我不能倒下，因為我身後沒人。
我很慶幸在過去的三十多年中，該努力的努力了，該放棄的放棄了，雖然結局並不美好，雖然內心也從未得到滿足。未來還有很長呢，我堅信我會變得更優秀
我知道這世界上有很多跟我這樣的女人。憑著一點運氣和能力，走到還不錯的境地，但我自己更知道，我離「還不錯」還很遠。
我走過很多地方，也去過很多國家，它們好像一個又一個的紀念碑，紀念我經濟獨立，紀念我被委婉地拋棄，紀念我皺著眉頭吞下了一枚苦果，紀念我在自尊心和虛榮心的拉扯里，逐漸活得磊落。
我想，我的人生沒有什麼好擔心和害怕的了。
以上，end

1-記不起來是因為夢的無序性，以及它自身的意象的強烈程度。這個就像背單詞一樣，而構成夢的「單詞」本身就不具備回憶性質，只有那些過於驚奇的夢的「單詞」或者「單詞」意義才會被強烈的體驗記下來。
2-夢是的存在是為了滿足未被滿足的慾望，是老生常談了，生活中的各種你所意識到，未被意識到的情景都可能被記為未被滿足。而夢境缺乏客觀的證明，使它和現實世界區別開來，可以假定上你夢見母親，只是當下生活中的人帶著你母親的面具或者模仿她的性格，行為來滿足你，你還沒能獨立脫開媽媽的懷抱。

想想都覺得心痛。
不知道怎麼作答。
希望題主一切都好吧。

我媽走了快兩年了吧，第一年大概365天300天都會夢見她，而我又是天天睡覺都是會做夢的人。為此，我感到很慶幸，現實中再也不能見，夢裡就好像她還活著一樣。有時生活不如意，夢裡總是重複著她要離開我的情景，然後就會撕心裂肺的哭著醒來。以前我不信電視劇里的人睡著的時候還能流淚，其實太想念一個人，她就好像一直活在我們的周圍。

至少，現在，我都會在睡前把我一直想跟她說的話默默的在我的心裡說一遍給她聽，我愛你，媽媽。對不起。

講了這麼多，好像並沒有好好回答題主，只是想說，這世界上還有跟你一樣感同身受的人。

謝邀。

假如是個心結，咱們把他解開了，以後就不會夢到你母親了，題主願意否？

回到原因。可能性如下

1.想念。人或者母親的感覺都有可能。

2.需要。可能目前生活與在時生活感覺不同，以前甜，現在苦，就有可能夢到甜。

3.放下。出現次數多，且主題多變，那麼就有可能提醒夢者，可放下。

順其自然，不擾生活，便號。

ps:未經交流，辯證看之

這裡摘錄一段文章：
夢中見,你不肯來,只要我想,你便會來,來了,只要不醒,便走不了。

夢中見,你不再吃喝，不要講無關重要的話，做無謂的動作。

夢中見,你只說短短的話，斷語如音，便沒有爭執。只有簡潔的動作模糊的影像，便沒有不滿。

夢中見，千絲萬縷錯綜複雜的關係都省略過去，只保留最好的，又沒有天長地久,便覺得愛一生一世也不太難。

夢中見，所有愛不到，見不到，得不到的，都可以說：夢中見。

分割線：我想做夢的時候可能是我們最放鬆的時候吧，那一天的辛苦、委屈、快樂和悲傷因為孤獨，礙於稀疏不知道怎麼和別人說，於是就去夢裡找媽媽。

給你媽燒點紙錢，也許她在那裡過的不好。

我好慶幸我還能一直夢見她，我不怕我想她，多想都不怕，我就怕有一天，我想不起她了。

想念，或者是一些你放不下的遺憾。

樓主，不知道你有沒有信仰。人死了並不是完全沒有了，他會以另一種狀態持續存在，就是「輪迴」。
我們也曾經以各種狀態存在過，以後也是。只是未來將以什麼方式存在取決於你現在怎麼做。《地藏經》裡面說過，人亡故後，或因為挂念親朋，或因為狀況不好，需要福力救拔，就會找自己生前的親屬，出現在親人的夢裡。如果你願意，可以為你母親誦《地藏經》，或者《金剛經》，這樣母親會得到福力救拔，去往善趣。這不是迷信，我的父親很早就去世了，我夢了他十年多，幾乎天天夢到，父親一直很僵直恐怖的表情，我也因此心情不好，後來有緣接觸佛教才知道可以為親人超拔。我第一次為父親恭誦《地藏經》時，當晚，父親夢裡就成為一個和藹可親的正常人，高興的跟我說「你念了經，我舒服多了！謝謝女兒，謝謝女兒呀！」。十年了，第一次這樣！然後我堅持誦了很久，夢裡父親越來越好，後來父親就沒有再出現我夢裡了。

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我在國外沒有用這個賬戶，我是剛剛看到大家的評論的，好幾個月才回答真是抱歉

問具體怎麼做的

先請一部《地藏經》，可以選擇帶注音版，裡面的許多生僻字會順利讀出來。

讀之前要調整自己的心念，為已經亡故的親人，和一切眾生。越無私，愛意越真實，念經的功德就越大。

念完之後，要迴向。迴向的意思，簡單就是，「我念經的結果用來做什麼」。這個很重要，沒有迴向，效果會局限於暫時的時空，有了迴向，效果跟你的迴向方式成正比。

比如你迴向你的一位亡親得到安樂，那效果就是一位亡親和他得到安樂

如果你迴向所有的眾生得到安樂，那效果就是不可估量，是「無量」的。

因為這樣無私的心念，能發展內心本具的愛，進而開展平等，內心的轉變會帶來現實生活的微妙變化。不是迷信的外來力量。是通過發覺內心，慢慢帶來觀念、行為方式的變化，而慢慢打破你的局限。。。。哦，扯多了。

濃縮一下重點: 發心（為一切眾生，包括你的親人得到安樂）
正行（念地藏經。也可以是任何善行）
迴向（這個功德用來利益一切眾生，包括了你的親人）

對於亡者的迴向，不僅要默默想，還要說出他的名字，說出他的名字。這很重要，他的神識會知道。

好啦，開始念《地藏經》吧，很多效果你自己會知道的。

我回答遲了，但希望能幫到你。

爺爺離開九年了，還夢見他。

夢見他又一次去世，

或者夢見他忘記我了

然後直接哭醒。

每年都會夢見幾次，

太重要了，當時被拋棄的時候只有他跟婆婆養大我。

有天忽然覺得心裡一揪
看了一下日曆，原來今天是祭日
還沒好好跟他們到過一次別
到頭來只會在火化場面前哭

我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是：今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

《目送》—龍應台

媽媽，這個詞對我來說很陌生七歲那年她就不在了現在已經十四年了這期間我夢到過她兩次還記得夢中的事我好想好想見見她但沒有了
之前我很怕看到街上孩紙被媽媽抱著很怕周圍人提起她的媽媽我好想和她逛街一起看電視但是不可能有些心裡話也不能對我爸說
現在周圍人提起自己的媽媽我可以做到微笑去傾聽看到街上小孩給媽媽撒嬌我會羨慕但不嫉妒了
我要讓自己變得強大爸爸已經沒有妻子沒有父母他只有我一個我要做到他依靠我的時候不會倒
生活本來就是不容易，你要是覺得容易，那說明周圍人在幫你承擔那份不容易，也只有父母會為我們承擔
這兩年我慢慢接觸一些事才發現高中之前簡直就是天堂
在陽光下像個孩紙在風雨里像個大人
要努力的還有很多

我的她離開四年了，一開始還會夢見她，現在夢見她的時候越來越少，就算很努力很努力的去想她也不一定能見到她，然後偶爾一次在夢裡見到她我都會高興一整天。所以如果我是你，我會感覺很幸福，起碼你還可以時常在夢裡見到她。

去年冬至夢到媽媽，在夢裡她說，沒啥事，媽媽回來陪你吃頓飯。醒來後，我的眼淚止都止不住